не могу играть с ребенком что делать

Не люблю играть с ребенком — мне скучно! Я ужасная мать?

«Ну не могу я изображать из себя робота!»

В этом году я работаю на младшей группе, и каждый день мамы трехлеток рассказывают новые и новые причины, по которым родитель может чувствовать себя виноватым. Например, мамы с ужасом обнаруживают, что дети хотят с ними играть, а играть не хочется.

Не реже раза в неделю кто-то из родителей признается, опустив глаза, что не любит играть с детьми. И не играет.

«Это ужасно, Таисия Александровна, но я просто больше не могу молчать: я ужасная мать, я не играю с ребенком после сада. Ну, то есть в трансформеров не играю, ну не могу я ходить по комнате, изображая из себя робота, и говорить, что я Оптимус Прайм. Я пытаюсь, вы не думайте, я честно пытаюсь! Но у меня неубедительно получается. И тогда я с ним иду собирать пазлы. Или башню из кубиков строю, лабиринт там какой-нибудь. А он хочет трансформеров все равно, и мне так стыдно».

Следующая мама приходит и рассказывает еще более страшные истории.

«Я вам так благодарна, что вы нам посоветовали парикмахерскую. Это просто гениально, что у вас тут в группе есть столик с расческами и баночками, я бы вот ни за что не додумалась. Мы дома насобирали резиночек, пустых бутылок от шампуня и кисточек для макияжа, я сажусь вечером после работы к зеркалу, а дочь вокруг меня бегает и делает мне прически, я даже разрешаю ей меня красить по-всякому старыми тенями, ничего, потом отмоюсь. Только бы она не скучала.

Понимаете, раньше она просила, чтобы я с ней играла в куклы, и я честно садилась и говорила за куколку, но мне так было скучно, даже стыдно признаваться в таком.

Вы представляете, мне было скучно играть с собственным ребенком? Да что там, я даже и сейчас, когда она мне прически по полчаса подряд делает, все время пытаюсь в телефоне на рабочие сообщения отвечать. Так стыдно, ужас».

Третья мама, собравшись с духом, признается, что она даже читать детям не любит. То есть первые три года она день и ночь наизусть декламировала «Мойдодыра», «Айболита» и стихи Маши Рупасовой, потому что ребенок требовал читать одно и то же по сто раз, буквально стучался в дверь туалета с этим Чуковским, а теперь она как-то не может себя заставить качественно читать. Перед сном читает, но все равно ждет, чтобы ребенок скорее уснул и чтение закончилось бы. Раньше могла читать книжки, а теперь не может.

Фото: Татьяна Сурикова

Не хотеть играть — нормально

Все это я сочувственно выслушиваю, киваю, говорю, что дети в саду играли часов шесть суммарно и нет риска, что игры в их жизни не хватает.

Рассказываю, что терпеть не могла стихи Чуковского и в группе стараюсь читать какие-то другие книжки, желательно даже сказки, потому что дети сами собой потом играют в колобка и лису.

Хвалю идею устроить дома салон красоты и задумываюсь, не завести ли нам палетку с тенями, чтобы дети меня размалевали.

Более того, осенью, перед началом отопительного сезона, я на месяц заплетаю афрокосички, чтобы каждый день минут сорок просто сидеть в группе на ковре, а дети скакали вокруг меня, делая мне прическу, а мне при этом не приходилось ничего придумывать. Я даже объявляю конкурс: кто быстрее всех оденется на прогулку, тот может заплетать первым Таисию Александровну. Работает, рекомендую.

Но хотелось бы сказать честно и откровенно: дорогие мамы, не любить играть с детьми и не хотеть с ними играть — это нормально. Да, даже если это ваши собственные дети.

Между прочим, воспитатель в детском саду тоже не от восторга и избытка энергии играет с малышами. Просто это его работа, поэтому ее приходится выполнять. Вот такой каминг-аут, а вы что думали?

Именно поэтому я всегда предлагаю мамам относиться к игре с ребенком как к работе. Никто ведь уже не считает, что материнство — это что-то несложное, глубоко естественное и не требующее особых сил. Быть родителем — ответственная и ресурсозатратная деятельность. Игра с детьми — часть этой работы, и отнюдь не самая любимая, что тут удивительного?

Пока я пишу этот текст, моя дочь, сидящая дома на карантине по случаю ветрянки, уже пять раз подбежала ко мне.

— Мама, где у нас сова Букля, которая разговаривает только по-английски? Она хочет тебе сказать, что любит чай! Как будет по-английски «я люблю чай»?

— Мама, я нарисовала тебе открытку к 8 Марта. Пойдем ее спрячем, только ты не подглядывай, что там нарисовано, это будет сюрприз. Достань мне стремянку, я положу твою открытку на верх шкафа, чтобы ты не могла ее найти.

— Мама, почитай мне энциклопедию про поезда. Я уже сама прочитала, но давай теперь ты будешь читать, а я изображать поезд, который мчится по мосту «Золотые ворота» в Калифорнии.

— Мама, ты обещала, что мы вместе посмотрим «Хоббита», потому что я одна боюсь смотреть, там дракон рычит и говорит ужасное, мне страшно, что Бильбо погибнет. Мама, так нечестно, уже вечер воскресенья, а мы все еще не начали смотреть «Хоббита».

— Мама, смотри, как я вишу на турнике. Я обезьянка Анфиса, а ты девочка Вера, скорее лови свою Анфису, виииии, виу-виу, а-а-а-а! Мама! Сколько можно сидеть с ноутбуком, ты не видишь, у тебя обезьянка с турника падает! Ты что, не смотришь?!

Фото: Татьяна Сурикова

Ни одна из этих реплик не показалась мне милой, забавной и своевременной. Желания вскочить и говорить с совой по-английски, смотреть на поезд в Калифорнии, лезть на стремянку, чтобы помочь ребенку сделать мне сюрприз на 8 Марта, а также бросить работу над статьей и снимать обезьянку с турника у меня не появилось моментально, и потом тоже не появилось.

Каждый раз приходится говорить себе: да, это ребенок, она хочет играть, мне нужно уделить ей время. Восторга от того, что меня включают в игру, я не испытываю. И это мне кажется абсолютно нормальным: мы же не приходим в восторг, если с нами взрослый человек заговаривает на неинтересную нам тему в тот момент, когда мы заняты своими делами. Вот и восхититься внезапной обезьянкой на турнике не выходит. Ничего удивительного.

И если садик для меня в первую очередь — именно игровое пространство, и я всегда стараюсь управлять группой детей через игру, то дома я хочу отдыхать. А выполнять роль в чужой игре — это не отдых. Даже если игру придумал твой любимый и дорогой ребенок.

«Убери игрушки, не шуми, займись делом»

Для большинства современных родителей игра — это новый опыт. Когда я на родительском собрании спрашиваю, с кем в детстве играли родители, поднимается максимум одна-две руки. И всегда выясняется, что играли они, например, в шахматы. Или в морской бой. Или в хоккей во дворе, причем лет с 10.

Я вспоминаю свое детство. У меня, как и у всех моих ровесников, нет опыта игры с родителями. Никакой полет фантазии не может мне обеспечить картинку, в которой я подхожу к своей маме и говорю: «Мама, давай ты будешь Герда, а я Снежная Королева, сейчас я заколдую тебя, кстати, давай быстренько вырежешь снежинки на окна, чтобы у нас тут был настоящий замок Снежной Королевы». Скорее всего, моя мама решила бы, что у меня высокая температура, ну или предпочла бы не заметить моего вопиюще бестактного и неестественного поведения (совсем ребенок распустился).

Более того, я не знаю никого, кто мог бы так подойти к родителям.

Зато у меня в запасе куча историй, как прилетало от мамы или бабушки за то, что ты громко шуршал страницами в углу дивана или не убрал свои игрушки после себя в ящик (три игрушки, у богатых — пять).

Одну мою подругу ругали за то, что она просто так ходит по квартире, почему без книги: «Дворником хочешь быть?» Другой запрещалось играть с собакой дома: «На улице будете шуметь, одевайся, бери поводок, чтоб до семи вечера вы тут под ногами не мешались».

Мы уже знаем про себя, что мы — первое поколение родителей, которое тратит столько денег на организацию детского досуга, уделяет колоссальное внимание развитию и образованию детей, а также заботится о здоровье детей так, как нашим родителям, не говоря уже о бабушках, и не снилось (болит зуб — тебя ведут к врачу его вырывать, не болит — не возникай, а сейчас серебрение, фторирование, гигиеническая чистка дважды в год и ортодонт с шести лет, как бы прикус не упустить).

О «древних временах» и терпеливых родителях

Самое время признать, что мы чаще всего не можем наслаждаться игрой с детьми, потому что с нами такого не было. Пусть пока это будет работой. Каждый находит силы на эту работу, когда может, а если не находит — не надо себя клевать.

Игрой с ребенком может быть совместное мытье посуды, нарезание салата, догонялки по ковру (между прочим, отличный способ сбросить раздражение и тревогу). Ваш ребенок не будет лишен детства и жутко травмирован, даже если вы плохо изображаете из себя Оптимуса Прайма или не помните, как зовут лошадок из «Маленьких пони».

Фото: Татьяна Сурикова

И нет, скорее всего, никто ближайшие 20 лет не станет вас благодарить и одобрять. Разве что ваши дети, когда они сами станут родителями, смогут играть со своими детьми уже более легко и непринужденно, чем сейчас это удается нам.

Когда я полчаса бегаю за дочерью по квартире, изображая из себя морского леопарда, который хочет поймать пингвина, а потом все-таки сажусь выпить чай и поработать за ноутбуком, Вероника залезает с кресла мне на плечи и возмущенно говорит:

— Мама! Ты никогда, никогда со мной не играешь. Ты только сидишь в ноутбуке и пишешь свои глупые статьи. И пьешь свой чай, как пылесос. Как аквариумная рыбка! А мне нужно твое внимание, ты что, не понимаешь? А-е-е-е, ви-и-им-м-м, б-з-з-з, тиу-тиу-тиу! Это тебе пингвиненок говорит, что он потерял маму! Пингвиненок страдает!

Я вздыхаю, снимаю страдающего пингвиненка с головы и говорю Веронике:

— Ты знаешь, моя мама никогда не разговаривала со мной голосом колготок, которые хотят к Таечке на ножки и расстраиваются, если Таечка не уберет их на место в их домик в комоде. Моя мама просто очень сурово говорила мне их надеть или убрать.

— Так это было в древние времена, мама! — говорит моя дочь. — Сейчас-то уже с детками играют! И ты должна превратиться в морского леопарда. А твой ноутбук давай спрячем, чтобы он не мешал тебе со мной играть.

И тогда я наливаю себе еще чай. И думаю — все-таки мы еще и самое терпеливое поколение родителей. Вот раньше такого не было.

Источник

Не хочу и не умею играть с детьми. Нужно ли маме и папе играть с ребёнком?

Ни для кого не секрет, что маленькие дети очень любят играть. В любые игры, в подвижные, настольные, логические и даже появившиеся относительно недавно компьютерные игры. Когда мы были детьми, мы тоже любили играть. Но сейчас, у нас уже появились свои дети, они также, обожают игры.

А мы уже часто ловим себя на мысли, что «я не хочу играть с детьми» или «я не умею играть с ребёнком«. Не хотим, а ребёнок очень хочет. В этой статье мы как раз и обсудим, нужно ли родителям, и маме, и папе играть с ребёнком?

Если муж не играет с ребёнком.

Приведём в пример один реальный случай, известный нам. Девятилетний Рома очень любил футбольные матчи. Если в городе проходили матчи, он всячески пытался туда попасть. И, в один прекрасный день Рома не пришёл домой в положенное время. Родители, естественно, были сильно взволнованы. И когда папа поднял трубку, чтобы позвонить в полицию, то, в этот момент Рома, как ни в чём не бывало, явился домой.

Конечно, папа сразу же стал кричать на сына. Но Рома лишь спокойно попросил его выслушать и сказал следующее: «Папа, я так хочу сходить вместе с тобой на футбол, но ты всегда занят». Для родителей это стало неожиданностью. А всё потому, что раньше они не воспринимали просьбы Ромы. Но, после этого случая, они изменились, стали всей семьёй посещать футбольные матчи. И это настолько сильно им понравилось, что это стало их семейной традицией.

Почему родители не хотят играть с детьми?

На самом деле, почему? Возможно, потому, что «не позволяет статус». Мол, мне 35 лет, а я буду сейчас в песочке сидеть, ковыряться. А, возможно, лень. Ведь взрослея, мы становимся очень ленивыми и лишний раз свою попу от кресла не оторвём. Не все конечно, но большинство из нас.

Мы можем играть в онлайн-игры, сидеть в Интернете, общаться в соц. Сетях, но не найдём времени поиграть с ребёнком. Получается, подменены у нас истинные ценности. Ну что нам даст эти стринги Зверева или сомалийские пираты? А ничего. А вот связь с ребёнком мы тем временем теряем. И отдаляемся, постепенно, друг от друга. И придёт время, когда уже взрослый сын, или дочь нам сообщат: «Мама, я пошёл (-ла)». Мы, как всегда, спросим: «Надолго» и услышим в ответ: «Навсегда». К проблемам подросткового возраста родители оказались не готовы.

Тогда родители недоумевают, мол, как так, всю жизнь отдали ребёнку. А он нас так «отблагодарил». Вот и получается парадокс, всю жизнь проводим в погоне за тем, как обеспечить себя и своих детей всем необходимым, а, в итоге, самым нужным, а именно, своим вниманием, своим общением, своими личными примерами обеспечить не смогли.

Во что, в какие игры можно играть с детьми?

Играть можно во что угодно. Всё зависит от интересов членов семьи. Это могут быть подвижные игры с мячом и другие. Это могут быть настольные игры или игры логические. Совместная семейная деятельность не обязательно может быть игрой, как таковой. Это может быть и коллекционирование чего-либо. Это могут быть совместные походы всей семьёй. Или поездки на велосипедах (летом) и лыжах (зимой). Это могут быть такие занятия, как пение караоке 1-2 раза в неделю всей семьёй. Или совместное рисование чего-либо.

В общем, вариантов тут бесчисленное множество. Многое будет зависеть от самого ребёнка, если у вас медлительный ребёнок, то для него будут интересны настольные или логические игры или коллекционирование чего-либо. Если же у вас гиперактивный ребёнок, то у него интерес вызовут другие занятия. Главное, что для каждой семьи найдётся определённое занятие, которое сплотит её.

Почему нужны семейные игры с детьми?

Во-вторых, совместные игры играют огромную роль в воспитании детей в семье. И происходит это оттого, что авторитет родителей, постоянно играющих с детьми, гораздо выше, чем у тех родителей, кто с детьми проводит мало времени.

И, если в этот момент убрать общее дело, которое нас связывало, то мы, всё равно, останемся в хороших отношениях с этим человеком. То же самое происходит, когда мы играем с детьми. Совместная игра, или другое занятие, играет роль того общего дела, которое нас связывает вместе и делает нашу семью счастливой.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Источник

Что делать, если я не умею играть с детьми?

Многие родители не знают, как играть с малышом. Нужно понять и научиться поддерживать ребенка в его познании окружающего мира.

Чего дети хотят от взрослых, когда зовут играть?

Дети получают массу ощущений и впечатлений, игра предоставляет возможность мягко переработать нахлынувший шквал раздражителей, структурировать их. Для этого требуется интуитивное чувствование правильного направления действий.

Иногда у малютки начинается период сильного возбуждения, но бывает и так, что он выглядит подавленным, испуганным либо растерянным. Это происходит в ситуации, когда он не понимает происходящего, не ухватывает смысл, хотя и стремится разобраться.

Помощь взрослого человека просто необходима малышу, чтобы ему оказалось легче ориентироваться в пространстве, творить свое либо копировать привычную поведенческую модель. Как только родитель выполнил возложенную на него функцию, чадо его быстро отпускает, поскольку взрослый в этом случае избыточен для дальнейшей игры.

Взрослому необходимо поступать так:

Каждый родитель знает, что его малыш имеет любимую игрушку. Это некий «переходный объект».

Несколько простых идей для игр с ребенком

Существует немалое количество игр по разным направлениям. Физическое развитие, а также выплеск эмоций обеспечивают:

Для развития моторики полезно выполнять такие действия:

Особое внимание уделите творческим занятиям, которые нужно проводить, начиная с годовалого возраста:

Детям очень нравятся сюжетно-ролевые игры:

Для последнего варианта занятий найдите в доме любые предметы, чем-то похожие – цветом либо конфигурацией.

Полезное видео

Как я научилась играть с детьми. Почему важно играть с ребенком:

Заключение

Не бойтесь играть с малышом – наслаждайтесь сами этим процессом и все у вас получится.

Важно понимать, что ребенок чувствует, если это вызывает у вас внутреннее несогласие и неудовольствие.

Разные женщины выбирают разные варианты: кто-то выбирает пойти на специальные обучающие курсы по игре с ребенком, учит разные потешки и игры, мастерит какие-то игрушки из подручных средств, кто-то ходит на занятия «мама и малыш», где малыш может в присутствии мамы открыть для себя что-то новое, кто-то находит то, что любит делать с ребенком – щекотать, возиться, хохотать, читать книжечки или рассматривать машин и собачек на улице. ⠀

Постарайтесь приучить себя получать радость от игры с малышом.

Источник

Что делать родителям, если они не умеют играть с ребенком

Игра — один из важнейших аспектов в жизни ребенка. До 7 лет — это главный вид его деятельности. В школе еще несколько лет обучение происходит посредством игры. Она обладает психотерапевтическим эффектом и помогает детям преодолеть страхи, трудности, отыграть конфликтную ситуацию, получить эмоциональную разрядку и многое другое, а с взрослением теряет свою значимость.

Почему родителям нужно играть с детьми и как научиться это делать — рассказывает психолог Евгения Гайдай.

Какие могут быть игры

Почему родителям сложно играть

Чаще всего наиболее сложными для родителей оказываются ролевые и спонтанные игры. Как показывает практика, поиграть с ребенком в настольную игру, почитать книгу, посмотреть вместе мультик гораздо проще, чем играть с животными, куклами и удерживать сюжет.

Эта сложность обусловлена многими причинами:

Как родителю быть вовлеченным в игру

Родители, которым не удается играть со своими детьми, порой испытывают чувство вины — и это чувство очень отравляет их материнство и отцовство. Такие родители могут заставлять себя находиться в игре. Как правило, в такой ситуации больше негатива, чем позитива. Дети чувствуют искусственную вовлеченность взрослого в игру.

Важно помнить, что дети очень чувствительны и понимают порой даже то, о чем мы им не говорим. Будьте внимательны к себе, своим ощущениям. Постарайтесь обратить внимание на то, что самое сложное для вас в игре, какие моменты вас раздражают или вызывают другие неприятные чувства. Испытывать усталость после тяжелого рабочего дня и не хотеть играть с ребенком — это нормально. Как нормально не хотеть играть, если вы проводите с ребенком 24 часа в сутки.

Обратите внимание на то, удается ли вам играть и чувствовать себя лучше, если вы уходите из дому на целый день или даете себе полноценный отдых. Многие родители жалуются, что не могут играть с ребенком часами. Почему-то на практике я часто встречаюсь с представлением родителей о том, что хорошо бы отыграть с ребенком часа два.

Быть вовлеченным в игру такое длительное время действительно сложно. Но быть вовлеченным в игру, не отвлекаясь на телефон и другое в течение 10 минут, вполне реально.

Иногда детям достаточно простого присутствия родителя, когда он находится рядом, при этом не всегда нужно играть. Если ребенок просит посидеть с ним, пока он играет, обозначьте, сколько времени вы готовы быть рядом. Просто наблюдайте. Можете сказать, что вы заметили.

Как научиться играть с ребенком

Часто родители спрашивают, возможно ли научиться играть с ребенком, если совсем не умеешь этого делать. Я уверена, что можно, если быть внимательным не только к ребенку, но и к самому себе. Определите, сколько времени вам комфортно уделять на совместную игру с ребенком. Для кого-то это 10 минут в день, а для кого-то — 1–2 часа по воскресеньям. Найдите собственный баланс в этом. Даже если вы не готовы к ролевым играм, делайте вместе с ребенком что-то, что будет приносить максимальное удовольствие и вам, и ему.

Есть родители, которые никогда не играют с детьми, но они могут вместе приготовить ужин, почитать книгу, потом обсудить ее.

Я сейчас вспоминаю «пирамиду потребностей» Маслоу. Если бы такая пирамида потребностей существовала для детей, то после удовлетворения базовых потребностей там бы точно была потребность в игре. Не игнорируйте ее. Если вы ну никак не можете найти свое место в игре с ребенком, позволяйте ему приглашать друзей и играть вместе с теми, кто может и хочет это делать.

Помните, что для игры ребенку не обязательно кто-то нужен. Порой дети прекрасно играют сами, если им при этом не мешать. Что такое игра в жизни ребенка, что это ее неотъемлемая часть, очень хорошо передано в короткометражном фильме Ролана Быкова «Я сюда больше никогда не вернусь», где главная героиня отыгрывает всю свою боль с мишкой и куклой, отождествляя себя с матерью.

Уважительное отношение к играм детей

Также важно сказать об уважительном отношении к играм детей и их игрушкам. Порой я сталкиваюсь с некоторым обесцениванием со стороны родителей. Допустим, когда ребенок теряет свою любимую игрушку, можно услышать от родителей: «Перестань реветь, это всего-навсего игрушка» или «Не плачь, купим тебе нового зайца». Тогда ребенок не чувствует поддержки в своем переживании, не чувствует себя услышанным. Представьте, каково вам было бы, если бы вы потеряли свой любимый браслет или блокнот с записями. Помогла бы вам фраза: «Мы купим тебе новое, не переживай»? Подумайте, какие слова хотели бы услышать вы сами в такой ситуации. Возможно, это именно то, что поддержит и вашего ребенка.

Обратите внимание на то, сколько игрушек у ваших детей. Попытайтесь вспомнить, как они у него появились. Возможно, их дарили ребенку, вы покупали их сами или их покупал ребенок за накопленные деньги. Попробуйте вспомнить, часто ли вы покупаете игрушки просто так, без повода, или же покупка новой игрушки — это для вас способ договориться с ребенком. Возможно ли договориться и найти компромисс, не покупая каждый раз что-то новое? Часто большое количество игрушек у детей может свидетельствовать о чувстве вины, о том, что родители мало играют с ребенком или уделяют ему недостаточно времени. Если это так, тогда у вас действительно есть повод для беспокойства.

Екатерина Мурашова — известный детский психолог — на одной из своих лекций сказала: «Если сейчас, пока ребенок маленький, вы все компенсируете покупкой новых игрушек, то чем вы будете это компенсировать в подростковом возрасте? Ведь запросы детей растут». Эти слова и правда отрезвляют, если представить, сколько стоит новый телефон или компьютер в сравнении с игрушкой. Но и тем родителям, кому несложно купить любую вещь, важно помнить: если вы не отвечаете на желание ребенка играть с вами, оно может испариться со вступлением в подростковый возраст. А с ним испарится и доверие. Тогда отношения придется выстраивать заново, и это будет очень непросто.

Играйте со своими детьми в то, во что можете, но главное — искренне и вовлеченно. Не осуждайте детей за их игры, относитесь с уважением к их игрушкам. Интересуйтесь тем, чем увлечены ваши дети, и тогда контакт с ребенком будет налажен.

Источник