не грузи меня что значит
Словари
1. Наполнять что-либо грузом [груз II].
2. Помещать что-либо куда-либо в качестве груза [груз II].
ГРУЗИ́ТЬ, гружу, грузишь, несовер., что.
1. (совер. нагрузить) кем-чем. Наполнять что-нибудь грузом. Грузить пароход товарами.
2. (совер. погрузить). Складывать груз куда-нибудь. Грузить пшеницу в вагоны.
1. что. Наполнять грузом. Г. баржу лесом.
2. кого (что). Складывать груз куда-н., помещать в качестве груза. Г. лес на баржу. Г. скот в вагоны.
ГРУЗИТЬ, груживать что, наполнять товаром или обременять тяжестью; накладывать, наваливать груз или кладь. Грузить судно товаром; грузить товар в лодку. Грузиться, заниматься грузкой, грузить свой товар или свою посудину.
| Быть грузиму. Мы грузились в Рыбном. Зерновой хлеб грузится в кулях. Порожнее судно, для осадки, грузится балластом. пустогрузом. Взгрузил на плеча. Выгружай карманы. Догрузи кладь. Лодку загрузили. Нагрузить судно. Огрузить невод грузилами. Отгрузив клади, прошли. Все погрузили. Подгружай помаленьку. Все ли погрузили? Надо перегрузиться. Пригрузи еще. Прогрузились три дня; разгружались пять. Сгрузи долой. Груженье ср., ·длит. грузка жен. груз муж., ·об. действие по гл.
| Груз также самый предмет, все что погружено, поклажа, товар на судне.
| Грузи, как отвлеченное понятие гнета, веса, тяжести. Много ль грузу в тебе? весу. У богатого груз в корабле, у бедного хлеб в суме. Баба с грузом, беременная. Мужик с грузом, пьяный. Грузель пск. груза жен., моск. груз, тяжесть. Грузный, тяжелый, обремененный поклажей, тяжестью. Берись дружно, не будет грузно. Он пришел грузен, пьяный. Грузный путь, тяжелый для лошадей, по грязи, песку, распутице и пр. Грузная, беременная, тяжкая, тяжелая, непростая, непорожняя, брюхатая, чреватая. Грузкий, сравнительно тяжелый, веский, увесистый. Грузноватый, грузненек; грузнехонек, грузнешенек, грузный, в меньшей и в большей степени. Грузность и грузкость жен. свойство грузного и грузкого, тяжелого и веского, или тяжесть и вескость. Грузовой, в разных ·знач. до груза относящийся. Грузовая ватерлиния, грузовая черта, грузовой уровень, черта, по которую нагруженное судно садится в воду. Грузовое ср. пошлина с груза, плата за нагрузку. Грузило ср. всякая тяжесть, привешиваемая к чему-либо для огрузки, осадки в воду; грузила (камешки, глиняные и свинцовые гирьки) бывают на неводах, по нижней кромке (а по верхней поплавки, балберки), на удах.
| Грузило также лот, гиря на веревке, для измерения глубины вод. Грузево, грузиво ср., архан. грузило. Удочки бывают верховые и грузильные, ·т.е. без грузила и с грузилом. Грузилка жен. вилки рыбаков для погружения и направления подо льдом прогонов, шестов с подворой, кодолом. Грузнуть тонуть, садиться, опускаться на глубину или глубже оседать.
| О грудях и вымени, грубнуть, наливаться молоком. Догрузнуть до черты. Загрузнуть в ил. Огрузнуть, сесть глубже должного. Судно погрузло немного. Лодка не в меру перегрузла. Грузнеть становиться более грузным, тяжелым; тяжелеть. Грузитель муж. погрузчик, кто грузит, нагружает товар. Грузовщик муж. владелец груза, хозяин товара, кладчик, грузовладелец, грузохозяин.
1. (св. нагрузи́ть). что (чем). Наполнять грузом (2 зн.). Г. состав галькой. Г. баржу лесом. Пора машины г.!
2. (св. погрузи́ть). кого-что. Складывать груз куда-л., помещать в качестве груза. Г. уголь, торф, песок. Г. контейнеры с товарами на теплоход. Г. в вагоны скот, технику.
3. Разг. (св. нагрузи́ть). кого. Делиться с кем-л. своими горестями, проблемами, побуждая его к сопереживанию, к помощи. Не грузи меня своими делами.
Наполнять что-л. грузом (во 2 знач.).
Баржа была гружена стульями, столами. Вс. Иванов, Гибель Железной.
Алеша деловито помогал грузить подводы, волочил ящики, корзинки, связки бумаг. Горбатов, Мое поколение.
Складывать груз куда-л., помещать в качестве груза.
Команда уже грузила орудия на две платформы. А. Н. Толстой, Хмурое утро.
Обманывать, лгать, фантазировать, пытаться запутать кого-л.; быть тяжелым для восприятия, понимания, производить тяжелое впечатление; сложно выражать мысль, мудрить.
Ты хоть меня-то, может, своей чушью не грузи, сказочник!
И вот грузит ему свою туфту!
Чаадаев меня грузит.
куда (во что, на что) и где.
1. куда (направление действия). Грузить дрова на баржу. Грузить скот в вагоны. Команда уже грузила орудия на две платформы (А. Н. Толстой).
2. где (место действия). Грузить овощи на товарной станции. Грузить тюки хлопка на пристани. В порту спешно грузили на пароходы горные орудия, рельсы. (Диковский).
грузи́ть, гружу́, гру́зи́т
гру́женный и́ гружённый A/A и A/B пр; 246 вар, 255 см. Приложение II
гру́жена и́ гружена́
гру́жено и́ гружено́
гру́жены и́ гружены́
Когда добром его гружённый,
На встречной скорости состав,
Как сквозь тоннель вструбит бетонный,
Не диво мне, что люд вагонный
На миг как будто шапку снял,
Примолкнет, сердцем повторяя
Сведения о старой норме ударения:
Ударение грузи́шь(ся), грузи́т(ся) и т. д. соответствует старой норме.
грузи́ть, гружу́, гру́зит и устаревающее грузи́т.
1. грузи́ть, гружу́, гру́зим, гру́зишь, гру́зите, гру́зит, гру́зят, грузя́, грузи́л, грузи́ла, грузи́ло, грузи́ли, грузи́, грузи́те, грузя́щий, грузя́щая, грузя́щее, грузя́щие, грузя́щего, грузя́щей, грузя́щего, грузя́щих, грузя́щему, грузя́щей, грузя́щему, грузя́щим, грузя́щий, грузя́щую, грузя́щее, грузя́щие, грузя́щего, грузя́щую, грузя́щее, грузя́щих, грузя́щим, грузя́щей, грузя́щею, грузя́щим, грузя́щими, грузя́щем, грузя́щей, грузя́щем, грузя́щих, грузи́вший, грузи́вшая, грузи́вшее, грузи́вшие, грузи́вшего, грузи́вшей, грузи́вшего, грузи́вших, грузи́вшему, грузи́вшей, грузи́вшему, грузи́вшим, грузи́вший, грузи́вшую, грузи́вшее, грузи́вшие, грузи́вшего, грузи́вшую, грузи́вшее, грузи́вших, грузи́вшим, грузи́вшей, грузи́вшею, грузи́вшим, грузи́вшими, грузи́вшем, грузи́вшей, грузи́вшем, грузи́вших, гружу́сь, гру́зимся, гру́зишься, гру́зитесь, гру́зится, гру́зятся, грузи́лся, грузи́лась, грузи́лось, грузи́лись, грузи́сь, грузи́тесь, грузи́мый, грузи́мая, грузя́щаяся, грузи́мое, грузя́щееся, грузи́мые, грузя́щиеся, грузи́мого, грузя́щегося, грузи́мой, грузя́щейся, грузи́мого, грузя́щегося, грузи́мых, грузя́щихся, грузи́мому, грузя́щемуся, грузи́мой, грузя́щейся, грузи́мому, грузя́щемуся, грузи́мым, грузя́щимся, грузи́мый, грузя́щийся, грузи́мую, грузя́щуюся, грузи́мое, грузя́щееся, грузи́мые, грузя́щиеся, грузи́мого, грузя́щегося, грузи́мую, грузя́щуюся, грузи́мое, грузя́щееся, грузи́мых, грузя́щихся, грузи́мым, грузя́щимся, грузи́мой, грузи́мою, грузя́щейся, грузя́щеюся, грузи́мым, грузя́щимся, грузи́мыми, грузя́щимися, грузи́мом, грузя́щемся, грузи́мой, грузя́щейся, грузи́мом, грузя́щемся, грузи́мых, грузя́щихся, грузим, грузима, грузимо, грузимы, гру́женный, гру́женная, гру́женное, гру́женные, гру́женного, гру́женной, гру́женного, гру́женных, гру́женному, гру́женной, гру́женному, гру́женным, гру́женный, гру́женную, гру́женное, гру́женные, гру́женного, гру́женную, гру́женное, гру́женных, гру́женным, гру́женной, гру́женною, гру́женным, гру́женными, гру́женном, гру́женной, гру́женном, гру́женных, гру́жен, гру́жена, гру́жено, гру́жены
2. грузи́ть, гружу́, грузи́м, грузи́шь, грузи́те, грузи́т, грузя́т, грузя́, грузи́л, грузи́ла, грузи́ло, грузи́ли, грузи́, грузи́те, грузя́щий, грузя́щая, грузя́щее, грузя́щие, грузя́щего, грузя́щей, грузя́щего, грузя́щих, грузя́щему, грузя́щей, грузя́щему, грузя́щим, грузя́щий, грузя́щую, грузя́щее, грузя́щие, грузя́щего, грузя́щую, грузя́щее, грузя́щих, грузя́щим, грузя́щей, грузя́щею, грузя́щим, грузя́щими, грузя́щем, грузя́щей, грузя́щем, грузя́щих, грузи́вший, грузи́вшая, грузи́вшее, грузи́вшие, грузи́вшего, грузи́вшей, грузи́вшего, грузи́вших, грузи́вшему, грузи́вшей, грузи́вшему, грузи́вшим, грузи́вший, грузи́вшую, грузи́вшее, грузи́вшие, грузи́вшего, грузи́вшую, грузи́вшее, грузи́вших, грузи́вшим, грузи́вшей, грузи́вшею, грузи́вшим, грузи́вшими, грузи́вшем, грузи́вшей, грузи́вшем, грузи́вших, гружу́сь, грузи́мся, грузи́шься, грузи́тесь, грузи́тся, грузя́тся, грузи́лся, грузи́лась, грузи́лось, грузи́лись, грузи́сь, грузи́тесь, грузи́мый, грузи́мая, грузя́щаяся, грузи́мое, грузя́щееся, грузи́мые, грузя́щиеся, грузи́мого, грузя́щегося, грузи́мой, грузя́щейся, грузи́мого, грузя́щегося, грузи́мых, грузя́щихся, грузи́мому, грузя́щемуся, грузи́мой, грузя́щейся, грузи́мому, грузя́щемуся, грузи́мым, грузя́щимся, грузи́мый, грузя́щийся, грузи́мую, грузя́щуюся, грузи́мое, грузя́щееся, грузи́мые, грузя́щиеся, грузи́мого, грузя́щегося, грузи́мую, грузя́щуюся, грузи́мое, грузя́щееся, грузи́мых, грузя́щихся, грузи́мым, грузя́щимся, грузи́мой, грузи́мою, грузя́щейся, грузя́щеюся, грузи́мым, грузя́щимся, грузи́мыми, грузя́щимися, грузи́мом, грузя́щемся, грузи́мой, грузя́щейся, грузи́мом, грузя́щемся, грузи́мых, грузя́щихся, грузим, грузима, грузимо, грузимы, гружённый, гружённая, гружённое, гружённые, гружённого, гружённой, гружённого, гружённых, гружённому, гружённой, гружённому, гружённым, гружённый, гружённую, гружённое, гружённые, гружённого, гружённую, гружённое, гружённых, гружённым, гружённой, гружённою, гружённым, гружёнными, гружённом, гружённой, гружённом, гружённых, гружён, гружена́, гружено́, гружены́
помещать, мудрить, нагружать, кантовать, наполнять, лгать, отгружать, складывать, фрахтовать, грузиться
НЕ ГРУЗИ МЕНЯ, МАМА!
НИКОГДА НЕ ПОКАЗЫВАЙТЕ ДЕТЯМ СВОИ ЭМОЦИИ
Одна из главных задач мамы — это помочь ребёнку справиться с ЕГО эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить не может.
Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей ёмкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребёнка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они откровенно мешают.
Но именно эта функция часто мамами считается лишней. Далеко не всегда детские эмоции мамой расцениваются как приятные, приемлемые и важные. И не всегда мама считает, что должна как-то помочь, и часто считает это мелочью.
ВЫ СЛЫШАЛИ ОТ МАМ, ПАП, БАБУШЕК И ДЕДУШЕК ТАКИЕ ВЕЩИ:
Чего ты рыдаешь! Тоже мне проблема!
Долго ты мамке под юбку прятаться будешь?
Настоящие мужики не плачут!
Не надо его его успокаивать, это просто манипуляции!
Вытри свои сопли, ты же взрослый уже!
А мы тебе говорили, не лезь!
Иди ной в другое место!
Сам воду разлил, сам же и поскользнулся.
СРАЗУ СКАЖИТЕ СЕБЕ «СТОП!»
Ваша задача — помочь ребенку справиться с эмоциями!
Я не оцениваю, я просто принимаю.
Это важно и для ребенка, и для меня.
ЗАЧЕМ НУЖЕН КОНТЕЙНЕР?
Чтобы ребёнку развиваться гармонично, его необходимо своевременно освобождать от груза эмоций, так будет легче двигаться вперёд. Иначе эмоции как балласт, будут мешать ему двигаться дальше.
Чтобы у ребенка не было ощущения, что этого он чувствовать не должен, в этом месте чувства должны быть только такими, а вот это вообще под запретом.
Чтобы не тратить силы на то, чтобы делать вид, что ты не чувствуешь то, что чувствуешь, или чувствуешь то, чего на самом деле не чувствуешь.
Чтобы быть искренним с самим собой и понимать себя.
Эмоции – это некий побочный продукт жизнедеятельности, их стоит проживать и отпускать, а не копить внутри себя.
Иначе минутные раздражительности станут постоянным агрессивным фоном. Чтобы вспышки грусти не превращались в постоянную депрессию.
Что будет если очень долго не ходить в туалет по этическим соображениям? Примерно то же самое будет с человеком, который не может выпустить «переваренные» эмоции из собственного сердца. И база взаимоотношений ребенка с эмоциями закладывается в детские годы.
Если же эмоции делить на плохие и хорошие, не помогать ребенку с ними справиться, не забирать все накопленное, а иногда ещё и складывать в ребенка свои взрослые переживания — что мы получим в итоге?
Если растёт мальчик, то в этих условиях он становится неспособным давать эмоциональную защиту жене. Он будет бояться её эмоций в любом виде, не сможет слушать её переживания, впадая в агрессию или депрессию. Особенно, если сыну приходилось выслушивать эмоции собственной матери (что для ребёнка любого пола невыносимо).
Сложно будет ему переживать и эмоциональные проявления собственных детей. Это причиняет просто нестерпимую боль, и источник этой боли хочется заткнуть любой ценой. А о том, что ты этого человека любишь, уже не вспомнить. На это потом многие женщины жалуются — муж черствый и не выносит слез, плохого настроения, не поддерживает.
Если растёт девочка, то мы можем получить в итоге хорошую и правильную женщину, позитивную, продуктивную — на внешнем уровне. Но внутри это будет законченный невротик, который в любом случае остаётся недоволен собой. Сделала то, что просили, но не хотела — чувство опустошенности и депрессия. Отказала — чувство вины. Нет ситуаций, когда она сама собой довольна.
С эмоциями своими ей пойти некуда, она их мало понимает, а значит, и объяснить не может так, чтобы никого не ранить. Из неё это выходит только в форме крика, истерики на ровном месте или остаётся внутри — болезнями. Так как она сама не позволяет себе этого всего чувствовать, то и муж ей достанется такой, который женские эмоции терпеть не может. И детям её тоже не позавидуешь — как бы ни любила, стать для них контейнером она не сможет. И все продолжится.
Как выглядит контейнирование?
Для примера простая ситуация. Ребёнок залез на дерево, упал и ударился. Может быть, нет даже ссадин, но ему больно. Он зовёт маму.
Мама, внутри которой есть место для принятия эмоций ребёнка сразу возьмёт его на руки, обнимет, пожалеет, приголубит, подует на место ушиба. Пара минут — ребёнок как новенький бежит по делам. Боль уходит быстро, малыш так же быстро насыщается и успокаивается.
Мама, которая уже полна разными эмоциями — своими и чужими — и не может с ними справиться, сперва отругает, накричит, вставит что-то про «я же говорила — не лезь!». Сама не зная почему. На автомате. После, может быть, пожалеет (хоть и недолго), а может быть, ограничится фразами: «да ничего страшного, не так уж и больно, до свадьбы заживёт». В этом случае ребёнок плачет дольше, громче, чем маму ещё больше раздражает. Или переходит на фоновое нытье. Легче никому не становится.
Разница между первой и второй мамой не только в реакциях, но и в чувствах, ими испытываемых. Одна внутри полна и спокойна, поэтому может приручить маленький ветерок событий своим штилем. Другая — изначально напряжена, раздражена и взбудоражена. Поэтому любое внешнее колебание выводит её из себя достаточно сильно, вызывает бурю внутри. Её можно понять — ей и правда тяжело. Она переполнена, не может она быть контейнером.
Почему у нас не получается принимать эмоции детей?
Мы сами перегружены эмоциями и не умеем с ними справляться.
В детские годы у нас не было такого контейнера.
Нам некуда все это деть — переварить не можем, наши эмоции тоже никому не нужны.
В наших семьях нет выстроенных гармонично дымоходов, когда младшие отдают эмоции старшим, а старшие переваривают и отдают дальше. Наставников у нас нет. Культуры обращения с эмоциями нет. Что остаётся? Жить как умеем, терпеть сквозь зубы?
ВЫХОД ЕСТЬ!
Зачем мы собираем негативные эмоции тут и там?
Как специально. Странное дело, имея внутри огромную кучу всего тяжелого, мы зачем-то ещё ходим и собираем отовсюду негатив. Смотрим телевизор, читаем газеты, ввязываемся в споры. Получаем новую порцию негативных эмоций, которую опять же не способны переварить. Еще больше перегружаемся.
Это исходные данные, которые есть почти у каждой из нас, мало кому повезло иметь мудрых родителей, которые умеют обращаться с эмоциями.
Как же стать тем самым контейнером?
Разобраться со своими эмоциями, накопленными за 20-30-40 лет.
В помощь — любые техники. Письма, дневники, медитации, тренинги, телесные практики, исповеди — все что угодно. Лишь бы внутри начало расслабляться!
Никогда не делитесь эмоциями с детьми.
Даже если детям 10-15-20-30 лет. Не вываливайте на них свои проблемы, страхи, беспокойства и прочее. Это табу. Лучше расскажите подругам, мужу, бумаге, родителям, дереву или в молитве. Но никогда — ребёнку!
Перестать принимать эмоции тех, кого вы слушать не должны.
В первую очередь — родителей. Если они пытаются сливать вам негатив, рассказывая о своих отношениях, трудностях, проблемах. Переводите в шутку, когда слышите песню мамы «твой отец совсем меня доканал». Меняйте тему разговора, иногда прекращайте его. А то хорошей дочки репутацию заработаете, но собственным детям дать снова будет нечего.
Найти для себя точки выхода эмоций.
Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть наставники, подруги, родители, психологи. Найдите форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций сможет принимать супруг. Понемногу тренируйтесь открывать свое сердце мужу так, чтобы вам обоим было не так больно. И не накапливайте. Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы наполовину пуст.
Не собирать негатив!
В этом мире его очень много, но вам-то это зачем? Уберите из своей жизни источники информации, которая несёт только стресс.
Приучите себя давать ребенку поддержку и заботу.
И только потом читать нотации, если захочется. Очень трудно закрыть свой рот, когда ребёнок сам виноват в том, что случилось и «я же тебе говорила»! Попробуйте — и увидите результат.
Захотеть и понять важность своей родительской функции.
Ради этого можно пожертвовать какими-то другими родительскими функциями, чтобы силы оставались и на то, чтобы быть самым лучшим контейнером.
И отдельно хочется остановиться на важном пункте о том, чтобы не сливать эмоции своим детям. Я знаю, как иной раз хочется высказаться, а рядом никого нет, так и подмывает сказать что-то едкое про мужа или вылить на него какую-то проблему. Но результат будет достаточно серьёзный и тяжелый – для вас обоих.
Не сливать негатив детям не означает делать вид, что ты биоробот, и у тебя нет негативных эмоций и никогда не бывает. Это означает соблюдать иерархию, оставаться прибежищем ребенка и не пытаться его использовать как сливную канаву.
Эмоции передаются от младших старшим, тогда это всем на благо и никому не вредит.
Что такое слив негатива?
Вы поругались с мужем, по этому поводу вы очень сильно переживаете. Подходит ваш ребёнок, и вы на ровном месте или из-за незначительной ерунды начинаете на него орать. Или, если ребёнок постарше, вы начинаете ему рассказывать: «Папа твой такой, папа сякой, а я бедная несчастная, мучаюсь с ним столько лет!»
У вас проблемы на работе. Вас прессует начальство, мучают клиенты или коллеги, напряжение очень высокое. И вот вы приходите домой и либо орете на детей, либо вываливаете им — «а вот я ему, а он мне, а ситуация такая, как меня эта работа достала, но сделать ничего не могу…». И все вываливаете на голову ребёнка.
Вы болеете. Вам какой-нибудь страшный диагноз поставили, вы боитесь. И вот вы идёте к ребёнку и высказываетесь ему. Где болит, как болит, какой диагноз, какой прогноз, какие страхи. И добавляете: «ой, если я умру, как же ты без меня будешь!». А еще: «ох, не расстраивай меня так, а то у меня опять приступ сердечный будет».
У вас сложные отношения с мамой мужа, и когда она уходит, вы ребёнку начинаете говорить, что бабушка плохая, слушать её не нужно, она вообще ему не бабушка, а так.
Вы с отцом ребёнка в разводе, и когда ребёнок спрашивает о папе, вы ему начинаете рассказывать о том, какой отец козел, как он вас бросил, как гулял по женщинам, пил, сколько гадостей сделал, что ребенком никогда не интересовался, что алименты не платил и так далее.
У вас просто тяжелый день — и вы опять же на ребенка орете или рассказываете ему в подробностях, как все трудно, ужасно и невыносимо.
Критерии просты:
Ваши эмоции никак не связаны с ребёнком и его поведением.
Вам просто плохо и хочется куда-то это вылить. Ребенок в данном случае попался под руку, он удобен тем, что ему некуда от вас деться.
Ребенок не может никак вам помочь и решить вашу проблему.
Для него это просто некая катастрофа, которая его очень беспокоит, но сделать он ничего не может, испытывая в этом случае только бессилие и депрессию. Ваш выплеск эмоций приводит только к тому, что у ребёнка повышается тревожность и ухудшаются отношения с миром, отцом и вами.
Если это так, то мы получаем обычный слив негативных эмоций, деструктивный для психики ребенка выплеск, который может очень сильно повлиять на него в дальнейшем.
Я вспоминаю историю. На тренинге была женщина лет сорока. И вот она стала рассказывать свою детскую историю: «Моя бабушка каждый день надевала на меня белые гольфики. И хотя я целый день на улице гуляла, пачкать их было нельзя. Как и платье. Бабушка говорила, что ее сердце не выдержит, и она умрет. Я очень этого боялась, и иногда стирала свою одежду у подружек, чтобы бабушку не расстраивать.
То же самое бабушка говорила, если я задерживалась, если получала тройку, если не слушалась ее или не помогала ей по дому. Я больше всего в мире боялась, что бабушка умрет – и все это из-за меня!»
И постепенно женщина перешла на крик: «Мне сорок лет. Я законченный невротик. Я не замужем, у меня нет детей. А бабка до сих пор жива. »
Это грустная история о том, как поведение одного взрослого способно повлиять на формирование психики ребенка.
Мама — она тоже живая. Но она должна показывать ребёнку своим примером, как справляться с эмоциями. Показывать, что и ей бывает грустно, тяжело.
А то не совсем живая мама, которая никогда не сердится, не устаёт и в туалет не ходит — это образ, с которым невозможны близкие отношения.
Ребёнок же не слеп, он видит что с вами что-то не так, что у вас плохое настроение, а вы сверху наклеиваете неестественную улыбку и делаете вид, что все хорошо.
Как он тогда может вам верить?
И как он сможет тогда свои собственные эмоции осознавать, принимать и проживать?
Какие же эмоции мы ребёнку можем и должны показывать?
Дорогой, я устала на работе, полежу отдохну немного.
Сынок, я расстроилась, что вы с братом подрались.
Доченька, у меня сегодня был трудный день, давай просто полежим вместе в кроватке.
Я плачу, потому что ты ударил меня больно.
Мы почитаем книгу чуть позже, когда мама отдохнёт. Я заболела, мне нужно полежать.
Ты можешь принести мне водички, сделать массаж головы.
Критерии те же самые, но ребёнок может для вас что-то сделать и ему понятно, что именно. Это решаемое.
Ваши эмоции либо связаны с ним напрямую — и тогда он понимает, как изменить своё поведение. Если они не связаны с ним – но вы это явно обозначаете и не даёте лишних подробностей. Просто — я устала, я немного расстроена, злюсь, переживаю. Без деталей! Почему без? Потому что ребёнку все это знать не нужно, ему это не будет полезно. Даже наоборот. Мама-нытик и жертва всего чего только можно не даёт ребёнку силы жить. Да и смысла тоже.
Обозначая кратко свои эмоции, вы показываете, что иметь их — это нормально. Что у всех это бывает, что они бывают разные, с ними можно и нужно справляться, их нужно проживать.
Но ребёнок не оказывается при этом на первой линии фронта. Это важно. Поэтому не стоит с детьми «дружить». Дружба подразумевает полное открытие сердца друг другу, обмен на равных. У вас могут сложиться очень близкие детско-родительские отношения. Это редкость в современном мире, и именно этого многим из нас этого не хватает. И даже взрослым детям нужны не подруги, а мамы. Мамы! Старшие, заботливые и близкие. Которые могут принять твои эмоции, даже если тебе уже двадцать или сорок лет.
Даже если у нас такого контейнера в детстве не было, и до сих пор нет, мы сами можем многое изменить – и для себя, и для своих детей. Как минимум – стоит попробовать.