не чем не смогу вам помочь
Ничем помочь не могу: как правильно пишется?
В русском языке существует несколько вариаций слов и словосочетаний, созвучных слову «ничем», что вызывает некоторые сложности в написании. Разберемся, как и в каких случаях писать.
Какие правила нужно знать
Запомнив нехитрые правила, вы будете точно знать, как грамотно написать фразу.
Ничем и ни чем
Слово «ничем» — это творительный падеж отрицательного слова «ничто». Все подобные местоимения пишутся слитно с частицей «ни». К примеру: Она ничем не выделялась среди подруг. Между «ни» и «чем» нельзя вставить какое-нибудь слово.
Всего таких слов в русском языке четыре: ничто, никто, никакой и ничей
Однако в тех случаях, когда «ни» имеет отношение не к отрицанию, а к слову «что», то написание будет раздельным. К примеру: Я не имею представления ни как она выглядит, ни чем увлекается. В этом примере частица «ни» может быть отброшена с сохранением смысла: Я не имею представления, как она выглядит, чем увлекается.
Правила написания стоит запомнить
Ничем и нечем
В свою очередь «нечем» — это творительный падеж слова «нечего». Например: Совершенно нечем заняться. Правило тут простое: если ударение падает на приставку, то в отрицательном местоимении или наречии следует писать «не».
В предложениях отрицательное местоимение с приставкой «не» используется со сказуемым без негативных оттенков
Приставка «ни» всегда безударная. Кроме того, в предложениях слово «ничто» обычно усиливает отрицание, которое выражается глаголом с негативной частицей «не».
Соответственно, правильно писать «ничем помочь не могу».
Как сказать »нет»: 9 способов твердого, но вежливого отказа
Привычка говорить «да»: почему плохо быть безотказным на работе
Элис Мьюир психолог, сертифицированный Британским психологическим обществом, преподаватель, тренер, автор и коуч по персональному росту
Одна из самых распространенных трудностей — необходимость отказывать людям. И хотя на работе часто возникают ситуации, в которых в силу своих профессиональных обязанностей вы просто не сможете сказать «нет», изо дня в день будут складываться и другие обстоятельства, предоставляющие вам определенную свободу выбора. Как воспользоваться своим правом сказать «нет» и правильно сформулировать отказ?
Почему важно уметь отказывать
Рассуждайте следующим образом: не сказав «нет» в нужный момент, вы поставите потребности другого человека выше своих собственных. Вы действительно этого хотите? На работе бывает очень много ситуаций, когда ваши потребности не менее важны, а в некоторых обстоятельствах даже важнее потребностей коллег. Вспомните, как часто коллеги отказывали вам. И вы спокойно и без раздражения принимали этот ответ. Так зачем же переживать из-за того, что кто-то расстроится, если вы поведете себя аналогичным образом?
Настоящая проблема заключается в том, что постоянное «да» легко входит в привычку, а изменить закрепившуюся модель поведения действительно сложно. Вспомните своих коллег. Вы можете предположить, чего ожидать от каждого из них? Вероятно, да. Аналогично ваши коллеги, привыкнув к вашей безотказности, скорее всего, станут обращаться к вам с таким количеством просьб, что вы просто не сможете их выполнить. Таким образом, привычка постоянно соглашаться на просьбы по работе приведет вас к перегруженности, ведь вы взваливаете на себя больше, чем можете сделать или чем действительно должны делать. Это ведет к стрессу, расстройству, неприязни, конфликтам и ошибкам, и со временем ситуация лишь усугубляется.
Итак, умение отказывать, когда вы считаете нужным, — важный навык, которым необходимо овладеть. У вас наверняка будут ситуации, когда вы захотите помочь кому-нибудь, даже если это вам неудобно. Помните: ассертивность означает уважение к вашим потребностям и правам в той же мере, как к правам других, а также согласие, когда нужно, пойти на компромисс.
Многие не любят говорить «нет», считая, что существует единственный способ это сделать — прямой отказ. Такое «нет» может показаться грубым и агрессивным. А это обычно не то впечатление, которое хочется произвести на работе. Вы стремитесь установить хорошие отношения с коллегами, но вам неизбежно придется отказывать кому-то ради самого себя — своего здоровья и благополучия. Значит, вы должны уметь сказать «нет», но так, чтобы продемонстрировать уважение к потребностям другого человека. Есть разные способы отказывать, которые зависят от ситуации. Вот три основных варианта.
Прямой отказ — самый бескомпромиссный способ, и он редко подходит для использования на работе. К нему чаще всего прибегают, когда нарушаются чьи-то права. В таких случаях вы можете громко и твердо добавить: «Вы что, не слышите, я сказал нет».
Просьба предоставить дополнительную информацию или обещание «как-нибудь в другой раз» — возможность для обсуждения, при том, что отказ остается в числе возможных вариантов.
Вдумчивое «нет» — самый деликатный способ, поскольку вы показываете, что выслушали собеседника.
Далее я подробно объясню, что представляет собой каждый из этих вариантов, однако выбор будет зависеть от ситуации, вашего отношения к ней и того, кто обращается с просьбой, ведь это может быть ваш наставник, непосредственный руководитель, коллега или член команды, которому вы действительно хотите помочь.
Не старайтесь радикально и одномоментно менять свою манеру поведения. Это особенно касается отказов, поскольку вы можете шокировать коллег, не ожидающих, что леопард вдруг изменит свою окраску. Гораздо лучше начать с малого, упорно тренироваться и меняться постепенно.
“Ничем не могу помочь”
Мне жаль, когда я ничем не могу помочь. Бывает это оттого, что мы говорим на разных языках. А что вы делаете в моменты безысходности, когда вы хотите, но ничем уже не можете помочь?
Как-то мне пришлось поучаствовать в жестоком или даже несколько циничном обсуждении моей статьи. В какой-то момент я подумала, что зря ввязалась в диалог, пытаясь что-то объяснить. И вдруг в личку мне написал человек (видимо он понял, что если в комментарии податься – себя не уважать). И написал он настолько важные вещи, которые не только пролили свет на все происходящее, но и… Впрочем, читайте сами
Просто некоторые мысли возникли после прочтения, и хочу с Вами ими поделиться. Во-первых – спасибо Вам за статью и за горячее участие в дискуссии.
Я считаю, что доктор Торсунов мне тоже очень помог в жизни, что не дал моему эго разрушить все – и отношения в семье, и жизнь. Ведь человек не может жить без отношений, верно?
И если он их нормализует, то тем самым спасает и себя самого – у него появляются знания, как сохранить отношения и улучшить их, и поэтому ему не надо метаться как дикому слону в поисках типа – своих половинок, четвертинок и т.д.
Т.е. он спасает свою жизнь, обретая фундамент, стержень, если хотите – ради чего жить-то вообще стоит, и кроме того – его энергия уже не направлена на удовлетворение себя любимого. Становится понятно, что можно и другим давать больше, и это даже лучше, чем тупо “грести под себя”. Во – вторых, Бог есть не только в Вас и в Вашей проповеди… Он есть и у Ваших оппонентов. Правильно?
И поэтому Он дает им право пожить так, как они сами хотят.. Без Него. А Он пока постоит в сторонке, чтобы потом, когда весь спектакль закончится, и ширма будет сдернута, спросить – Ну как, получилось без Меня пожить?
Это же Он дал нам свободу выбора, вот люди и доказывают, насколько они круты и как им хорошо без Него. И причем ОН помогает Вам, давая аргументы в виде чистых знаний, и самое интересное – что им тоже!
Чтобы эксперимент – наша жизнь, был максимально чистым. Как и атеистам аргументы против Себя Самого… 🙂 И поэтому здорово не переживайте”.
В итоге это письмо и все, что происходило в комментариях, натолкнуло меня на такое размышление.
Когда к человеку обращаются за советом и помощью, необходимо хотя бы одно условие – вы должны этого человека считать мудрее и в чем-то старше, опытнее вас. Только тогда есть шанс что-то взять на заметку. В противном случае никакие рекомендации не будут восприняты, более того, они будут осмеяны, мол, это мы уже проходили. Будет недоверие, сомнение и разочарование. Зачем тогда тратить время и даже деньги?
Точно такое же отношение к автору статей делает чтение не только бесполезным, но и ущербным для развития души. Автор тем более ничем не может помочь, ведь вы не на приеме у психолога. Вы читаете только то, что он УЖЕ сотворил.
А умеете ли вы быть учеником? Или только самым умным?
Кстати, в духовном знании позиция ученика является связующим звеном с наставниками и самим Богом. Как вы думаете, кем бы нас хотел видеть Иисус Христос?
Учениками? Но и он не всем подряд давал сокровенные знания, только верным последователям, в которых был уверен, что они не совратят эти знания, используют по назначению.
Недостаток статей с духовным содержанием в том, что они не могут быть таким же преданием для избранных. Читают статьи все подряд, увы. Читают даже те, кто не готов и не в силах понять истину, выудить рациональное зерно. Почему?
Когда человек считает себя умнее всех, мудрее всех, зачем вообще искать совета и помощи? Он самодостаточен и может сам вполне справляться не только со своими, но и с чужими проблемами.
Может ли самый умный помочь себе и другим?
Здесь гораздо сложнее. Когда такой человек формирует свою систему ценностей, в ее основе лежит Я, а не другие. В соответствии с этой философией в его бедах и неудачах будут виноваты все остальные: как же, он ведь в центре. Это мир не соответствует его ожиданиям (хорошим ожиданиям с его точки зрения, взращенным его ЭГО). Следовательно, менять нужно мир и будет все ОК.
Получается, что человек мнит себя всемогущим. Как известно, всемогущим может быть только Бог. Но есть ли этот человек – Бог? Если бы этот человек был Богом, то все было бы в его воле. Он все бы изменил так, как ему хотелось бы, зачем что-то обсуждать и кому-то что-то доказывать?
Следовательно, если ты не Бог, то не нужно себя ставить в центр своего мира. Сначала Бог, другие, потом – ты. И менять мир можно только начав с себя самого, остальных ты не переделаешь.
Чем может помочь автор?
Автор тоже далеко не Бог, он его слуга и ничем не лучше вас. Автор не пишет для того чтоб сказали, мол, молодец, хорошо написал или «написано плохо». Он не на экзамене в школе. Автор должен писать для того, чтобы помочь читателю в решении его проблем, о которых идет речь в статье.
И его дело не писать отсебятину, а как можно полнее и правдивее говорить о праведных вещах, которые меняют жизнь к лучшему, избавляют от греха. Бесспорно, в каких-то вопросах автор и сам готов поучиться у вас, но в момент поиска ответа на свой вопрос, внимательно читайте и ответ вы получите. Хотя может не прямой, но какие-то слова натолкнут на ответ.
Если вы хотите, чтоб вам помогли статьи с духовым содержанием по-настоящему, сбросьте с себя маску всезнающего, всеобъемлющего и отнеситесь к автору уважительно, как ученик к учителю, к которому вы обращаетесь с должным почтением.
Признайте его тем посланником, который и есть руки Бога, только тогда они дадут вам желанную пищу для разума. Другими словами, если хочешь духовного совершенства – останови свой критицизм, прислушайся к чужому опыту и иди дальше.
P. S. Подпишитесь на новые статьи. Полезно. Вдумчиво. Без спама. Нажмите эту ссылку
Если вы знаете кого-то, кому может быть полезна эта статья, пришлите ему ссылку на эту страницу или сайт (социальные кнопки — чуть ниже).
9 причин, почему ты не должен пытаться всегда оказывать помощь другим
На первый взгляд может показаться, что пытаться помочь всем вокруг — это хорошо. Ты чувствуешь прилив сил, тебя уважают окружающие, ты завоевываешь доверие. Но есть несколько весомых причин, которые убедят тебя в обратном.
1. Ты втягиваешься в проблемы других людей
Если ты тот самый человек, который всегда готов бросить всё и прийти на помощь, есть большая вероятность, что ты постоянно будешь находиться в подвешенном или подавленном состоянии. Решая проблемы других людей, ты втягиваешься в них настолько, что эти самые неприятности становятся одновременно и твоими.
Ты начинаешь переживать, много размышлять об этом, чувствовать, как проблемы твоих знакомых, друзей или родных портят в первую очередь твою жизнь. В конце концов твоя способность отличать свои проблемы от тех проблем, которые тебя не касаются, притупляется.
2. Не всем на самом деле нужна твоя помощь
«Я очень плохо разобрала новую тему и не знаю, смогу ли сдать зачет», «Мне не хватает денег на оплату квартиры — наверное, придется занимать у родителей, а я так не хочу», «Я не понимаю, как он мог поступить так после стольких лет дружбы?» Ты можешь думать, что человек, который жалуется тебе на что-либо, просто стесняется попросить у тебя помощи.
На самом деле он может преследовать совершенно другие мотивы (например, выговориться, услышать твой совет, получить слова поддержки и так далее). Не всем людям нужна твоя помощь — тебе необходимо смириться с этой мыслью. И уж точно не следует лезть в жизнь человека, решая проблемы, без его просьбы.
3. Ты тратишь слишком много усилий на чужие нужды
Быть человеком, который всегда приходит на помощь, — значит тратить слишком много усилий на других людей. Всегда откликаясь на чьи-то нужды, ты в конечном счете не сможешь урегулировать свою собственную жизнь, ведь на это попросту не останется времени и сил.
Люди, которые берут на себя роль спасателей, часто рискуют собственным здоровьем из-за того, что слишком много приносят в жертву своим любимым людям, родственникам, друзьям, коллегам и просто знакомым. Если ты настроен на то, чтобы помогать всем, кто тебя окружает, то у тебя не будет времени на заботу о самом себе.
4. Твоя помощь в большинстве случаев не вернется
С этим придется смириться. Если ты без раздумий бросаешься на помощь, вне зависимости от того, насколько ты занят или устал, тебе может казаться, что ты заслуживаешь такого же отношения и от других людей.
Ты должен понять одну вещь: в большинстве случаев твоя поддержка не вернется к тебе. Даже если ты на протяжении долгого времени оказывал помощь близкому человеку, это еще не значит, что он сделает то же самое для тебя. И в итоге ты будешь чувствовать себя обманутым и использованным.
5. Своим участием ты можешь мешать человеку сильнее, чем помогать
Если ты постоянно помогаешь человеку с решением одной и той же проблемы, взвалив всю ответственность на свои плечи, будь уверен: ты просто поощряешь чьё-то деструктивное поведение. Таким образом ты только мешаешь человеку избавиться от позиции жертвы и взять свою жизнь под контроль.
К хорошему люди привыкают быстро — вот и твоя помощь скоро покажется человеку настолько обыденной, что он попросту перестанет пытаться решать свои проблемы самостоятельно. Вряд ли ты хочешь оказаться в роли чьей-то няньки, особенно когда своих забот вполне хватает.
6. Твоя помощь рано или поздно вызовет зависимость
Человек, которому ты постоянно оказываешь свою помощь, в конце концов может стать зависимым. Таким образом, ты станешь своего рода контролирующим фактором в его жизни — от тебя будут ждать советов, принятия решений, активных действий в случае возникновения новых проблем.
Ты будешь испытывать раздражение оттого, что вынужден постоянно вовлекаться в неприятности другого человека, и со временем можешь заметить, что окружающие ждут от тебя команд, что и как им делать/говорить. Быть может, ты даже извлекаешь выгоду из нахождения в такой роли и возможности контролировать других людей, но всё же минусов в таком положении гораздо больше.
7. Тебя могут обвинить в неудаче
Бывают и такие ситуации, когда ты стараешься помочь человеку от чистого сердца, а он в итоге обвиняет тебя в своих неудачах. Такое бывает не только потому, что ты плохо старался или взялся за решение проблемы, в которой не разбираешься. Вполне вероятно, что сам человек не прислушался к твоим советам или не выполнил свою часть действий.
На твоем пути будет встречаться много людей, для которых проще найти виноватого, нежели взять на себя ответственность за свою жизнь. Не стоит добровольно увеличивать свои шансы столкнуться с такими индивидуумами.
8. Ты не всегда можешь оказать помощь на должном уровне
Не стоит предлагать свою помощь тогда, когда ты не уверен, что сможешь сделать это хорошо. Если у тебя нет необходимых знаний и умений, не ввязывайся в решение проблемы. Лучше оставить ее для кого-то более подкованного в этом вопросе.
Запомни: лучше посоветовать своему знакомому нанять строительную бригаду, чем согласиться помочь ему с ремонтом, не имея нужных знаний. Так и знакомый будет благодарен тебе за наводку, и ты не будешь чувствовать себя виноватым в плохом результате вашего труда.
9. Ты помогаешь, ориентируясь на причину, а не на следствие
Ты можешь предложить помощь, потому что человек — твой друг или родственник — оказал тебе услугу в прошлом и т. д. Но этот подход в корне неверен: помогай не «потому, что», а «для того, чтобы». Грубо говоря, ты никому ничего не должен, но некоторым людям ты можешь предложить помощь просто потому, что ты этого хочешь/тебе не сложно/ты видишь, что в одиночку они не справятся. Тогда твоя помощь действительно будет ориентирована на результат.
5 типов людей, которым не стоит помогать, даже если ты чувствуешь, что можешь сделать их жизнь лучше
Доброта, забота и искреннее желание помочь, увы, ценятся далеко не всегда. Похвально, если ты всегда готов проявить себя и сделать жизнь другого человека чуточку лучше, но стоит задумываться о том, действительно ли это оправдано. Тебе ведь не хочется тратить время и силы зря.
Помогать людям стоит только в двух случаях: когда ты обладаешь всеми необходимыми ресурсами для этого, и когда ты уверен в том, что твоя помощь им нужна. Ты сам несёшь ответственность за свой выбор, так что тут важно не ошибиться. Обидно, когда твои благие поступки мало того, что воспринимаются как должное, так ещё и приносят тебе вред.
Ты можешь плохо разбираться в людях, и в тех ситуациях, которые требуют или не требуют твоего вмешательства. Поэтому мы собрали несколько типов твоих знакомых, которым не стоит помогать даже в том случае, если ты уверен в своих способностях, и знаешь, что можешь сделать их жизнь лучше.
1. Люди, которые даже не пытаются справиться со своими проблемами сами
Есть такой тип людей: у них в жизни всегда всё плохо. У них проблемы в семье или отношениях, низкая зарплата, босс — настоящий тиран, куча долгов и т.д. Они постоянно жалуются на то, как им плохо, но, что парадоксально, даже не пытаются что-либо изменить.
Ты должен понимать, что этим людям не нужна твоя помощь: оказывая её, ты только избавишь их от очередного повода пожаловаться на своё тяжёлое существование. Ты можешь быть тем самым героем, который будет вытягивать их из токсичных отношений или искать им хорошие вакансии на своём месте работы, но в конечном счёте всё вернётся на круги своя. И ты останешься в глупом положении, когда твой друг или знакомый в последний момент откажется от назначенного собеседования или вернётся к девушке, несмотря на твои попытки его вразумить.
Живи своей жизнью и не пытайся играть в спасателя. Если человек не хочет менять свою жизнь, никакие уговоры, факты и активные действия с твоей стороны ему не помогут. Ты только зря потратишь своё время и силы, а бонусом за старания ещё и останешься виноватым.
2. Люди, которые считают, что им все должны
Нет ничего обиднее, чем оказывать помощь неблагодарному человеку. Ты тратишь кучу ресурсов, а в итоге не получаешь даже обыкновенного «Спасибо». Есть такой тип людей: они свято верят в то, что все окружающие им что-то должны. Родственники — должны давать им деньги, друзья — решать их проблемы, партнёр — удовлетворять их желания и потребности.
С такими людьми лучше не связываться: стоит оказать им помощь единожды, и они будут требовать её постоянно. Если ты не хочешь, чтобы на твоей шее кто-то сидел, избегай общения с ними. Или хотя бы научись отказывать им в просьбах, которые явно выходят за рамки приличия. Помни, что ты — не единственный человек, который может им помочь. Не делай себя крайним.
3. Люди, которые тебя используют
Наверняка у тебя были или есть такие знакомые и друзья, которые объявлялись в твоей жизни только тогда, когда им что-то было от тебя нужно. Такие люди не звонят и не пишут тебе просто так, чтобы обсудить последние события из жизни или назначить встречу. Всё, что они говорят или делают, заточено на получение выгоды.
Они выходят на связь лишь тогда, когда ты можешь помочь им с решением их проблемы, дать какой-то совет или рекомендацию, одолжить деньги и т.д. При этом, если ты откажешь в их просьбе, они почти сразу же сольются, сославшись на внезапные дела. Зачем им тратить время на человека, от которого они не смогут ничего получить.
Зачем тебе держать таких людей возле себя: ты не представляешь для них интереса, пока не становишься полезен в чём-либо. В то же время, если ты попросишь их об ответной услуге или обратишься к ним за помощью, они даже не попытаются как-то отплатить тебе за доброту.
4. Люди, которые критикуют твои действия
Есть определённый тип людей, которые всегда и всем недовольны. Они одинаково недовольны твоим отказом в просьбе и твоей помощью. Как бы сильно ты не старался сделать их жизнь лучше, они всегда найдут, за что к тебе прицепиться. То ты недостаточно хорошо выполнил свою работу, то не привёл их к желаемому результату, то опоздал на встречу на 5 минут. Человек не постесняется раскритиковать тебя, доказать, что ты повёл себя неправильно, сделать тебя виноватым в том, что что-то идёт не совсем по плану.
Часто так происходит из-за желания такого типа людей самоутвердиться за твой счёт. И со временем у них это прекрасно получается. А вот ты начинаешь испытывать чувство вины и комплексовать, что сильно отражается на твоей самооценке. Запомни: если человек, которому ты помогаешь, не ценит этого, а только находит всё новые и новые поводы, чтобы сделать тебе замечание — не трать на него свои ресурсы.
5. Люди, которые тебя не уважают
Ты можешь проводить много времени с человеком, делиться с ним своими переживаниями и быть готовым прийти ему на помощь по первому зову. Но, если он при этом считает твои проблемы пустяковыми, идеи — глупыми, работу — слишком лёгкой, то складывается печальная картина: он не видит в тебе равного себе человека.
Что бы ты не делал и как бы сильно не старался, у тебя не получится это изменить. Любая твоя помощь и оказанная поддержка не заставят людей этого типа относиться с уважением к тебе и тому, что ты чувствуешь. Так что лучше спроси себя, действительно ли ты готов тратить так много времени и сил на человека, который тебя ни во что не ставит.