настолько крут что заваривает чай взглядом
Чак Норрис настолько крут / Факты о Чаке Норрисе
Главная › Форумы › Флудильня › Юмор › Чак Норрис настолько крут / Факты о Чаке Норрисе
В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление Rick Sanchez 2 года/лет, 7 мес. назад.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
Удар Чака Норриса ногой
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Чак Норрис настолько крут, что может рукой остановить бензопилу.
Чак Норрис настолько крут, что может вырвать страницу Вконтакте.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Удар Чака Норриса рукой
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд
Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком.
Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете.
Пули уклоняются от Чака Норриса.
Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется.
Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте «Чак Норрис» и вы заработаете максимальное количество баллов.
Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмана и Дарта Вэйдера.
Чак Норрис убивает взглядом
У Чака Норриса нет часов, он сам решает сколько времени.
Чак Норрис использует дублеров для съемки сцен, в которых его герой плачет.
Перед сном Бабай проверяет шкаф, не прячится-ли там Чак Норрис.
Поговаривают что Чак Норрис может сжать зубы в кулак.
Чак Норрис в мире Марио
Чак Норрис и Супер Марио
Чак Норрис и Pac Man
Чак Норрис и Тетрис
Чак Норрис и Angry Birds
Еще несколько фактов о Чаке
Чак Норрис баллотируется в президенты…
Чак Норрис толкает Землю
Выдержка из фильмографии
Возвращение Дракона [1972]
Игра смерти [1978]
Сила одиночки [1979]
Око за око [1981]
БЕЗМОЛВНЫЙ ГНЕВ (МОЛЧАЛИВАЯ ЯРОСТЬ) [1982]
ВЫНУЖДЕННАЯ МЕСТЬ [1982]
Одинокий волк Маккуэйд [1983]
ИДУЩИЙ ПО ОГНЮ [1986]
ГЕРОЙ И УЖАС [1988]
Ликвидатор [1991]
Уокер, техасский рейнджер [1993]
БОКОВЫЕ УДАРЫ (ПАРНЫЙ УДАР) [1993]
Порождение ада [1993]
УОКЕР, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР: ЧТО-ТО ПРИТАИЛОСЬ В ТЕНИ [1994]
ЛЕСНОЙ ВОИН [1995]
Сыновья Грома [1999]
Обитель дьявола [2003]
Тени прошлого [2005]
Чак Норрис настолько крут,что.
Чак Норрис настолько крут, что.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут что умывется умывальником.
Чак Норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать, т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис, нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф, в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой, что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы СШеНе Ро\лгег и 3 бензопилы.
Вы думаете, Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в СоиШег-Зхпке 1.6, он ведет всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался Вконтакте, он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что, когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.
Телефоны агентства недвижимости: +7(343)268-30-22,
Телефон/факс: +7(343)216-35-67,
+7-950-633-12-67
Чак Норрис настолько крут.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут что умывается умывальником.
Чак Норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им. Чака Норриса пришлось переименовать, т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис, нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф, в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался Вконтакте, он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок. с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.
80 самых смешных анекдотов про Чака Норриса
Любимец Америки
Карлос Рэй Норрис (это его настоящее имя) — настоящий герой Америки. Бедная семья, голодное детство, потом служба в армии (где ему дали прозвище Чак) и занятия карате до самого черного пояса. После дембеля он открыл собственную школу рукопашного боя. На этом все могло и закончиться. Но повезло: популярный актер Стив Маккуин заглянул взять пару уроков мордобоя. И так ему понравился харизматичный тренер, что он его пригласил в кино. На эпизодическую роль.
А дальше вы знаете. Изучив все карате, он стал также мастером тхэквондо, тансудо и бразильского джиу-джитсу. Поменял жену, с которой прожил 30 лет, на молоденькую дизайнершу по интерьерам. Позволил себе несколько политических скандалов. Сначала поддержал запрет на однополые браки в Калифорнии. А потом призвал Техас отделяться от США и становиться самостоятельным государством. И даже согласился стать президентом новой страны. Не стареет душой, одним словом. Продолжает сниматься в кино, вести шоу на ТВ, издавать журнал про боевые искусства и писать автобиографии.
Мы собрали для вас 80 лучших шуток про актера. Ровно по числу свечей на торте. Вот с этого и начнем: однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.
Дальше будет еще смешнее!
Чак всемогущий
Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.
Чак Норрис может дышать даже вакуумом.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис может удалить корзину.
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль…
Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.
Чак Норрис может заставить плакать лук.
Главные принципы Чака
Чак Норрис — единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома».
Джек Николсон говорит, что переспал с 10 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный понедельник».
Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.
У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.
Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.
Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.
Превосходство Чака
Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
Чак Норрис выиграет у вас в крестики-нолики за один ход.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис считает это личным оскорблением.
Чак и сверхъестественное
Чак Норрис заваривает лапшу быстрого приготовления во рту.
Инопланетяне реально существуют! Просто они не рискуют прилетать на планету, где живет Чак Норрис.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.
Существует три стороны Силы — темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
Чак и Дикий Запад
Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.
Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.
Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.
Чак Норрис берет баллончик слезоточивого газа, чтобы поперчить свой бифштекс.
Чак Норрис выплевывает арбузные семечки с такой скоростью, что пулемет испытывает комплекс неполноценности.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится.
Тень Чака Норриса сминает все, на что падает.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.
Молния не может ударить Чака Норриса. Но Чак Норрис может ударить молнию.
Чак и большая наука
При прохождении IQ теста отвечайте на все вопросы «Чак Норрис» — и вы заработаете максимальное количество баллов.
Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Последняя цифра числа пи — Чак Норрис.
Чак и большое кино
Чак Норрис никогда не получал «Оскара» за актерскую игру, потому что он не играет!
В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, а убегал от Чака Норриса.
Чак Норрис использует дублеров только для съемки сцен, где его герой плачет.
Первые сцены фильма «Спасение рядового Райана» скопированы с игры Чака Норриса в «выбивного» в первом классе.
Главные роли во всех боевиках сыграл Чак Норрис. Но потом некоторые фильмы ему не понравились. Пришлось переснять их с другими актерами.
Чак и большой спорт
Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.
— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!
Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
Чак Норрис — единственный, кто сумел выиграть в теннис у стенки.
Чак и домашние хлопоты
Чак Норрис не пользуется кастрюлей, он варит борщ в ладонях.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду на внутренней ярости.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
Чак Норрис бросает в чай алмазы вместо сахара.
Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с его тела.
Чак Норрис принимает снотворное, чтобы моргать.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой, и хозяева переезжают.
Чак и время
У Чака Норриса нет часов, он сам решает, сколько сейчас времени.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
На самом деле никто не знает истинный возраст Чака Норриса. Потому что узнать это можно только одним способом — распилить его пополам и сосчитать годовые кольца.
Чак Норрис настолько крут…
Чем вам запомнился 2005-й год? Футбольные болельщики с гордостью вспомнят победу «ЦСКА» в Кубке УЕФА и снова переживут эмоции той незабываемой ночи в Стамбуле, когда «Ливерпуль» восстал из пепла и выиграл у «Милана» Кубок европейских чемпионов; тогда как люди, возлагающие большие надежды на политиков, с разочарованием припомнят Оранжевую революцию в Киеве.
Мы же, дети интернета и компьютера, отпустим едкую шутку в адрес провальной Windows Vista и вспомним своё первое знакомство с YouTube. Да, 2005-й год порадовал и огорчил нас многими событиями, всего в одной статье и не припомнить. Но есть нечто, о чем нельзя забывать даже спустя 11 лет, — о дне рождения знаменитого мема. Почему нельзя? Потому что суровый Чак вам этого не простит.
Факты о Чаке Норрисе. С чего всё начиналось
В 2005 году американский комик Конан О’Брайен, ведущий популярного вечернего телешоу «Late Night with Conan O’Brien», озвучил несколько шуток о Чаке Норрисе, в которых высмеял штампы боевиков: чрезмерную силу, привлекательность и мужественность Норриса.
В интернете быстро подхватили идею О’Брайена, поставив её на конвейер. За считанные месяцы «факты» о Чаке Норрисе приобрели такую популярность, что даже суровый и брутальный Чак обратил на них внимание.
Поистине замечательный пример того, что шутки в свой адрес нужно воспринимать с долей самоиронии. Кстати, по словам самого Норриса, его любимым мемом является шутка:
Шутки про Чака Норриса
Теперь подошло время озвучить самые смешные мемы о Чаке Норрисе, которые мы нашли на просторах Рунета:
В завершение мы предлагаем вам придумать собственную шутку в стиле «Факты о Чаке Норрисе». Лучшие мемы мы добавим в эту статью с указанием имени автора и ссылкой на ваш профиль в соцсетях. Дерзайте!