настолько хороший что вызывает чувство зависти кроссворд
9 признаков завистливого человека
Зависть – это довольно сложная для понимания эмоция, которая может принимать много разных форм, включая унижение, страх одиночества и даже ярость. Поскольку зависть зачастую сопровождается стыдом и смущением, большинство людей ненавидят признавать, что когда-либо вообще испытывали это чувство, хотя в какое-то определенное время оно одолевало каждого из нас.
Психотерапевт Эстер Перель объясняет: «Наша культура – вот что отрицает зависть как эмоцию. Большинство людей даже не говорит о зависти, будто это запрещенная тема для обсуждения».
Но что заставляет человека завидовать и испытывать это токсичное чувство по отношению к ближнему? Будучи эмоцией естественной и по большей части инстинктивной, зависть скрывает под собой другие, более глубокие чувства вроде стыда, неуверенности и собственничества. Чтобы понять, почему мы на самом деле кому-то завидуем, сначала необходимо определить причину, что может оказаться довольно непросто и неприятно.
Но еще более сложным, чем попытки понять истоки собственного чувства зависти, является желание понять, что вызывает его в других людях. Как наверняка распознать зависть, не путая ее с плохим отношением?
Ниже представлены 9 признаков завистливых людей:
1. Их радуют ваши неудачи.
Один из самых распространенных и наиболее токсичных способов возвыситься над другим человеком заключается в том, чтобы сначала разорвать его на части. Если человек вам завидует, он может праздновать все ваши неудачи или выставлять вас в дурном свете перед окружающими. Порой все заходит настолько далеко, что он даже пытается сам создать вам проблемы.
2. Они хвастаются своими успехами.
Если кто-то завидует вашим достижениям, у этого человека может возникнуть необходимость доказать, что он не менее хорош или даже лучше вас, чтобы тем самым приуменьшить ваши успехи. С этой целью он будет активно пытаться «переплюнуть» вас, переключая внимание окружающих на себя.
В мире всегда будут люди, преисполненные негативных мыслей. И не только об объектах своей зависти (это вы), но и о себе и своей неспособности достигнуть собственных целей (открыть свое дело или стать богаче).
3. Они обсуждают вас за вашей спиной.
Негативность других людей чем-то напоминает стену. Если вы зациклитесь на ней, то обязательно в нее врежетесь. Вы окажетесь заблокированными негативными эмоциями, злостью и сомнениями в себе. Ваши мысли будут направлены туда, на чем сосредоточено все ваше внимание.
Критика и негативность не помешают вам достигнуть финишной черты, но они определенно могут отвлечь вас от нее. Завистливые люди имеют мнение абсолютно обо всем и охотно делятся им с другими людьми, даже если это означает, что они сплетничают у вас за спиной.
4. Они осыпают вас фальшивыми похвалами.
Если люди то и дело восхваляют каждое ваше движение, советуем прислушаться. Дело в том, что завистливый человек будет активно использовать комплименты, пряча под ними свои пассивно-агрессивные оскорбления. Клинический психолог Леон Ф. Зельцер объясняет: «Получая от чужих людей необоснованную похвалу, вполне разумным будем задуматься, нет ли у такого поведения скрытых мотивов. Таким образом вы минимизируете свои шансы столкнуться с двуликостью некоторых комплиментов».
5. Они открыто вас ненавидят.
Всегда найдутся те, кто всю вашу жизнь будет искренне ненавидеть вас по какой-то причине. Но приходилось ли вам встречать человека, чья ненависть была бы необъяснимой? Не стоит пытаться «понять» его поведение. В действительности этот человек может вам просто завидовать, а не ненавидеть.
6. Они все повторяют за вами.
Завистливые люди стремятся превзойти вас абсолютно во всем. А начинают они зачастую с того, что повторяют за вами: одеваются как вы, имитируют манеры поведения, увлекаются вашими хобби или внезапно ставят перед собой такие же цели.
Не стоит расстраиваться их попытками быть похожими на вас. Просто помните, что имитация является высшей формой лести, поэтому поощряйте старания завистников.
7. Они намеренно дают вам плохие советы.
Как уже упоминалось выше, ваши завистники, не раздумывая, будут радоваться вашим неудачам. Если им покажется, что вы каким-то образом всегда оказываетесь впереди остальных, они не упустят возможность поспособствовать вашему провалу, давая заведомо плохой совет под видом заботы и поддержки, или же постараются вообще отговорить вас от попыток добиться успеха.
8. Они активно приуменьшают важность ваших успехов.
9. Они соревнуются с вами.
Как правило, если человек вам завидует, он начинает активно соперничать с вами. Такие люди могут даже не осознавать, что именно они обсуждают, но при этом инстинктивно стремятся победить в споре. Клинический психолог Мелани Гринберг говорит: «Они либо не уверены в себе, либо слишком самовлюбленные и хотят показать собственное превосходство». Вам не стоит принимать их вызов посоревноваться в чем-либо.
Новое видео:
Зависть нас погубит?
Зависть нас погубит? Обсудим тему с академиком РАН, руководителем клинико-диагностического отделения Научного центра сердечно-сосудистой хирургии им. А.Н. Бакулева Юрием Бузиашвили.
Никакой зависти ни к кому не испытываю
Вы завидуете кому-нибудь?
Может быть, вокруг вас есть люди, которые, как вам кажется, добились большего, чем вы, или больше прославились? К ним испытываете зависть?
В том, кто кому завидует, есть, мне кажется, своя иерархия. Завидуют, как правило, тому, кого считают равным себе по уму и таланту, но почему-то добившимся большего (дежурный набор «почему» всегда наготове: близость к власти, связи, интриганство).
Завистник пойдет на все
Зависть пробуждает амбиции?
Зависть нередко рождает злодейства. Яго ведь завидует Отелло. Это зависть посредственности к яркой личности.
Юрий Бузиашвили: А чем отличается яркая личность от посредственности? У посредственности красных линий мало, и она не гнушается делать все для достижения своих целей. А личность живет с большими ограничениями и не всякие средства для достижения цели считает приемлемыми.
Зависть разрушительна?
Юрий Бузиашвили: Обязательно. Она губит душу.
А для того, на кого направлена зависть, она разрушительна?
Вам приходилось завидовать вашим коллегам?
Юрий Бузиашвили: Безусловно.
Примеры приведете?
Юрий Бузиашвили: Приведу. Есть человек, с которым мы поступали в ординатуру и аспирантуру одновременно. Мне было завидно, что он защитился раньше меня. Я думал тогда, что это крах моих надежд, хотя это оказалось таким мелким эпизодом в жизни, что и вспоминать не стоит. Затем была докторская диссертация. Я защитился раньше. Потом я раньше него стал профессором. Потом я раньше него стал членкором. Сейчас мы оба академики. Можно ли сказать, что я здесь испытывал зависть? Нет, это было соревнование.
А тот человек?
Юрий Бузиашвили: За него я не могу говорить.
Он добился таких же высот?
Меня завистники сопровождали всю мою жизнь
Вы знаете своих завистников?
Незавидна участь того, кому никто не завидует
Зависть бывает созидательной?
Юрий Бузиашвили: Нет, она только разрушительна. Если человек нацелился сделать большое дело, чего-то достичь, завоевать признание, то зависть ему плохой попутчик. Хотя она может служить мотивацией. Если зависть приводит к вдохновению, это замечательно.
А что такое зависть в социальном ее наполнении? Например, зависть к богатым, разжигающая желание устроить жизнь «по справедливости». Все революции и гражданские войны имеют, в сущности, этот запал. Россия прожила с этим весь ХХ век. Мы и в рыночную эпоху вступили с неизбытой социальной завистью, а рынок, создавший невиданные прежде полюса бедности и богатства, только поддал жару.
Завидовать стыдно?
Визитная карточка
Причины ЗАВИСТИ с точки зрения психологии
Зависть очень близкая для каждого тема и каждый из нас кому-то завидовал, невротичные люди испытают это чаще других.
Так в чем же на самом деле причины этого болезненного чувства которое отравляет нам жизнь, мешает радоваться за других и самим достигать желаемого?
Причин на деле же довольно много.
У невротиков проблема соперничества в жизни стоит очень остро, и они склонны соперничать даже с людьми с которыми они не знакомы даже.
Такой человек может запросто испытать зависть просто смотря ленту в инстаграме с какими-то левыми людьми о которых он кроме картинок в интернете ничего не знает
1. Низкая самооценка.
Это в целом можно считать классикой, люди с заниженной самооценкой завистливы, но проявляется это очень своеобразно. Люди могу быть очень уступчивыми и помогать кому угодно, но только не себе, они
Эти люди скованны с одной стороны завистью к другим с другой стороны страхом делать что-то для себя, ставя вои интересы ниже остальных.
2. Зависть может подавиться и не осознаваться.
Да-да, не все люди даже осознают, что завидую кому-то.
Агрессия это- защитное поведение, и человек с легкостью может обозлится на выдуманные причины и в серьез не видит, что он просто завидует.
3. Слепое восхищение.
Еще одна не очевидная причина. Люди которые чрезмерно восхищаются другими людьми, на деле за них вовсе не радуются, они испытывают глубочайшую зависть, и чтобы скрыть ее в первую очередь от себя, они пытаются ее оформить как восхищение, делают это часто демонстративно.
Легко такое заметить когда человек в компании слишком нахваливает другого кидая пыль в глаза тем, что он за него рад и вообще ему никак не завидно. Такая гипертрофированная реакция говорит ровно об обратном.
Про это уже многие слышали и сами часто прибегали к этому.
Люди часто пренебрегают к этому когда понимают, что им что-то недоступно.
ДА КОМУ НУЖНА ЭТАМ БНВ, ОНА ТОЛЬКО МАСЛО ЖРЕТ.
ДА МНЕ ВООБЩЕ ВСЕ РАВНО, ЧТО ОНИ ТАМ ДОМ ПОСТРОИЛИ, ЕГО ТАМ УБРАТЬ УСТАНЕШЬ ДА И ВООБЩЕ СНЕГО САМОМЧУ ЧИСТИТЬ НАДО И ДО ГОРОДА ЕЩЕ ЕХАТЬ.
Высказывания подобного толка слышали думаю почти все.
4. Иррациональный страх.
Это одно из моих любимых, это та причина которую осознают лишь единицы, а как известно, понимание своих страхов дает тебе возможность их решать.
Люди с таким страхом хотят многого, и в тоже время они боятся этого, они боятся СОПРНИЧЕСТВА, они заранее отказываются от него испытывая чувство фрустрации (когда ожидания не сходятся с реальностью).
Такие люди агрессивны к всем и несчастны больше остальных так-как зависть их не мотивирует вовсе, она их сковывает, но в тоже время никуда не уходит.
Такой человек постоянный критикан, всем недовольный, и на все обиженные сетуя на несправедливость. Иметь такого в окружении очень тяжело.
5. Страх утраты, подавление действий и стремлений.
Некоторые психологи выделяют депрессивную зависть, тоже порождаемую униженным положением, но связанную с возникшим чувством несправедливости.
Завистнику следует бы обратить внимание на собственные преимущества, которые он не замечает, зачарованный совершенствами человека, вызывающего его зависть».
Формирование чувства собственного достоинства и уверенности в своих силах — вот, по мнению психоаналитика Питера Куттера, способ борьбы с завистью.
Спасибо за то, что дочитали до конца. 🙂
А от чего столько явных графических ошибок в тексте? От пренебрежения к читающим?
Нам препод по НЛП и психологии поведения всегда говорил что люди которые страдают завистью, как бы мягко сказать, ущербны ибо не имея цель в жизни стремятся обосрать цель ближнего.
А зависть к тем, кто в твоём возрасте добился большего? При тех же начальных условиях?
«Люди часто пренебрегают к этому когда понимают, что им что-то недоступно.» Эта фраза сломала мой мозх.
Пожалуй главное. Зависть не имея ничего, обосновать это на бумаге интернете, степень разновидности этой самой зависти. Что может быть приятней указывать на причину, скрывая свою проблему. И что характерно, и от себя лично скрывать)) Это как приход к психиатру, который наклоняет головы вбок, закатывая глаза начинает хрюкать, при этом спрашивает: У вас есть проблемы коммуникабельного характера с подчиненными?))))
А если я не умею завидовать? Зависть, это когда ты хочешь что-то чего у тебя нет, но есть у кого то. И ты хочешь именно то, что есть у него. Машину, квартиру, должность. Я же никогда не хотел ничего чужого. Если у человека что-то есть, значит он заслужил это. Работой, какими то качествами, которых у меня нет. Если я не могу этого достичь, например, я не умею рисовать, то я буду рад за человека (искренне) что он это умеет. Если у него есть какая-то вещь, и она мне нравится, то я буду работать, чтобы купить её. И даже в голове нету мыслей завладеть именно той самой вещью.
Принять себя
«Не могу полюбить себя», «не принимаю себя», «не хочу быть собой» — частые жалобы на консультациях. Кажется, что можно и нужно быть каким-то другим: более сильным, умным, успешным, красивым. Толстые мечтают похудеть, худые — поправиться. Матери троих детей винят себя за то, что не реализовались в карьере. Успешные профессионалы переживают, что до сих пор зарабатывают недостаточно. И все уверены, что должны были стать «нормальными» еще вчера.
Это иллюзия, когнитивное искажение. Представление о том, что вокруг живут какие-то «правильные» люди, и лишь ты никчемный неудачник — ошибка мышления. Неуместное обобщение, привычка недооценивать собственные успехи и переоценивать ошибки. Стремление все время сравнивать себя с идеалом, хотя само слово «идеал» подразумевает, что это нечто, существующее лишь в области идей, но не в объективной реальности.
Человек, который не принимает себя, отказывается от собственной индивидуальности. Подгоняет себя под противоречивые стандарты и страдает от того, что не влезает в узкие рамки этих стандартов. Хотя из объективных закономерностей («лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным») никак не следует, что эти стандарты являются обязательными к исполнению!
Они не обязательны просто потому, что прямо сейчас их невозможно исполнить. Только в наших мечтах и фантазиях о будущем. Но реальный я — вот он, здесь и сейчас. Я тот, кто я есть, и нет никакого другого меня. И что бы я от себя ни требовал, как бы я себя ни ругал, прямо сейчас я не могу измениться. Так для чего это бесконечное самобичевание, если оно ничего не меняет? Зачем я заставляю себя страдать, если это никак мне не помогает?
Невозможно стать умным усилием воли. Нельзя стать успешным по требованию. Не получится заставить себя быть красивым. Поступки, а не требования, приближают нас к поставленным целям. И если это действительно мои цели, разве мне нужно принуждать себя к ним стремиться? К тому, что для меня важно, я иду добровольно.
Вместо того, чтобы воевать с самим собой, разумней научиться быть собой. Принять себя — значит строить жизненные планы с учетом себя настоящего. Признать свои сильные и слабые стороны, возможности и ограничения. И действовать, учитывая эти особенности, а не игнорируя их! Научиться жить эту жизнь с собой реальным. Потому что другой жизни и другого себя у нас нет.
Самопринятие и любовь к себе строятся не на принуждении («я заставлю себя быть лучше»), не на самовосхвалении («я прекрасная и замечательная»), не на выдумках («все мне завидуют»). Это иллюзии, попытки не замечать реальность, которая снова и снова напоминает о себе. Здоровое самопринятие — признание фактов. Они всегда просты и незамысловаты. «Я студентка, живу с родителями, свободное время провожу в соцсетях». «Я инженер, живу с кошкой, играю в футбол два раза в неделю». «Я пенсионерка, нянчу внуков, здоровье пошаливает». Неважно, нравятся нам факты или нет — они существуют независимо от нашего мнения!
Принятие себя — отказ от бессмысленной войны с собой и с реальностью. Не быть собой невозможно. Выбрать себя невозможно. В наших силах лишь выбрать, что делать дальше. Но для того, чтобы этот выбор был эффективным, необходимо понять, кто ты сейчас. И не бороться с собой, истощаясь в безнадежной битве, а сделать себя своим собственным союзником. Потому что это лучший союзник из возможных.
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂
Я сама это состояние знаю. В этом случае, в первую очередь нужно куда-то деть свои мысли.
Прекрасная техника №1: берете листы и начинаете писать. Пишем все подряд, насколько бы абсурдно это не было. Пытаемся написать максимально много. Перечитывать не обязательно.
Техника №2: прощальное письмо. Эта техника подходит и в тех случаях, когда вы точно решили попращаться с чем-то/кем-то, либо же, если вы еще в замешательстве, то сделав ее вы будете четче понимать, что вы чувствуете и точно ли оно вам нужно.
Суть в том, что вы находите уединенное место, время, когда вам не будут мешать, берете лист (желательно побольше) и отвечаете на вопросы:
Важные детали: писать искренне; давать эмоциям выходить, если они появляются (а они появляются и это нормально); отвечать на вопросы в прошедшем времени, как будто это уже произошло.
В конечном итоге во время и после написания письма у вас будут появляться определенные эмоции и чувства, которые помогут успокоиться и обдумать ситуацию.
Орел или решка?
Говорят, в момент падения монетки мы четко знаем какую сторону хотим увидеть в ответ. А значит понимаем, что хотим на самом деле
Психосоматика. Все болезни от нервов?
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
Эмоциональное одиночество
Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:
– Что тебя так расстроило?
– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.
Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:
– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?
При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».
«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.
Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.
Случаи из практики 103
— У вас есть на это какие-то причины?
— Но что-то пошло не так?
— Мы с мужем самые настоящие домоседы и любители вкусно поесть, поэтому после окончания голодной студенческой жизни начали незаметно прибавлять в весе. Меня это коснулось в большей степени – после беременности набрала больше двадцати килограмм. Появилась одышка, стало трудно подниматься по лестницам и ходить по улицам, плюс начала серьезно болеть спина. Я всерьез задумалась о похудании, но взяться за него оказалось не так уж и просто.
— Трудно делать это в одиночку, особенно когда необходимо параллельно готовить мужу и ребенку привычные им блюда.
— Вы попросили помощи у мужа?
— И он начал довольно быстро худеть, в отличие от вас.
— Результат появился очень быстро – теперь муж выглядит так, будто ему снова двадцать пять. И на его фоне я превратилась в жирную корову, неухоженную и уродливую. Я пыталась обратиться к диетологам, пила всякие БАДы – да чего я только не пробовала, ничего не помогает. А потом я начала подмечать что Саша стал проявлять какие-то новые качества и умения которых у него раньше не было – он неожиданно заиграл на гитаре, стал ездить два раза в месяц с друзьями в походы, получил новую должность. На мой вопрос, как у него это получилось – он отвечал, что все из-за энергии, которая появилась после похудения.
— И вас это начало раздражать?
— И вы боитесь, что дело дойдет до развода?
— Ну а какой мужчина будет терпеть жену с такими закидонами? – с горечью в голосе сказала Вера.
— Да я бы с радостью, но тогда придется рассказать ему обо всем что я наделала.
— Ну, я со злости начала добавлять ему в еду специальные порошки для набора веса – ну знаете, такие спортсмены употребляют. Потом несколько раз прокалывала шины на велосипеде и еще много такого, о чем очень стыдно говорить. И я не смогу нормально жить с этим, если продолжу молчать. Понимаете, меня это гложет изнутри, будто я изменяла ему с другим мужчиной и держу все в тайне…
Понравилась метафора
Люди думают, что горе уменьшается со временем. В действительности это мы сами растём вокруг своего горя
Как различать ситуацию, мысли о ней и чувства
Мы делаем максимально удобное, понятное и функциональное приложение, но несмотря на это, в справку тяжело уместить слишком большой объем информации и у некоторых пользователей, не занимавшихся терапией ранее, возникают вопросы о том, как избежать путаницы при заполнении основных граф дневника.
Дневник когнитивно-поведенческой терапии у разных авторов книг самопомощи немного
отличается, но некоторые вещи остаются постоянными. Как правило, в дневник требуется записать ситуацию (события, которые вызывают неприятные мысли и чувства), свои тревожащие или огорчающие мысли, свои чувства и эмоции.
Чувства и эмоции не являются прямым следствием произошедшего. Прежде чем мы испытаем эмоцию (или целую бурю), мы должны дать интерпретацию произошедшему. Мысли, при помощи которых мы это делаем, могут пролетать в голове не заметно, потому они обычно называются автоматическими.
Иногда бывает сложно отграничить одно от другого и возникает соблазн свое видение ситуации записать в графу «Ситуация» хотя туда следует записать объективно происходящие события. Или же мысли по ошибке записываются в «Эмоции».
Нужно представить, что происходящее фиксирует видеокамера. Она не может фиксировать эмоции и мысли, только лишь то что объективно происходит. Видеокамера не может зафиксировать интересуются ли Вами другие люди, думают ли они о Вас и хотят ли чего-то. Видеокамера может зафиксировать как человек зевает (ситуация/события), но не может записать, что ему с Вами слишком скучно. Последнее является только вашей мыслью (интерпретацией). Так же возможна путаница с чувствами и мыслями. Мысль «я чувствую, что ему со мной скучно» остается мыслью и должна быть записана в именно в графу с мыслями.
Буду очень благодарен за комментарии и указании на ошибки.
Как справляться с негативными эмоциями
Психолог Джоан Розенберг вывела формулу, которая в этом поможет (P.S. привет любителям формул в психологии): 1 выбор, 8 эмоций, 90 секунд.
⠀
1. Сделайте выбор находиться здесь и сейчас, чтобы прочувствовать и запомнить актуальное переживание.
⠀
Обратите внимание на то, как вы ведёте себя во время неприятного разговора. Понаблюдайте за собой, вы задерживаете дыхание, напрягаете мышцы, пытаясь побороть испытывпемые эмоции? Не пытайтесь «сжаться» во время следующей неприятной ситуации. Напротив, расправьте плечи, дышите ровно, не стискивайте зубы, чувствуйте и запоминайте все испытываемые эмоции.
⠀
2. 8 эмоций. Грусть, страх, стыд, беспомощность, уязвимость, смущение, разочарование, огорчение. Это не плохие, не негативные чувства, они просто неприятные, которые из-за химических веществ, высвобождаемых мозгом и далее распространяемых по телу, сопровождаются физически неприятными ощущениями, дискомфортом в теле, которые мы стремимся избежать. То есть сначала мы ощущаем телесный дискомфорт, и нам не нравятся эти ощущения.
⠀
3. Биохимичечкая реакция длится 60-90 секунд. Неприятные эмоции можно сравнить с волной, которая накрывает нас и тут же отходит назад. Помните, вам под силу покорить эту волну и сохранить равновесие.
Кризис среднего возраста или что это?
Приветствую всех! Поскольку пикабу всемогущ, решил обратиться сюда за помощью и советами.
Очень хочется обрести гармонию с собой и внешним миром, помогите пожалуйста) спасибо, если дочитали
Мартин Селигман: Well-being и «выученный оптимизм»
На конференции WBECS (The World’s Leading Learning Platform
For Business & Executive Coaches) прошла дискуссия с Мартином Селигманом — знаменитым американским психологом, одним из основоположников позитивной психологии.
Мартин Селигман несколько десятилетий изучал, как люди справляются с трудностями, и установил, что больше всего восстановлению после травматических событий мешают так называемые три «П»:
— персонализация — убежденность в том, что виноваты мы сами;
— повсеместность — убежденность в том, что событие будет влиять на все области нашей жизни, и
— постоянство — убежденность в том, что последствия события будут ощущаться всегда.
Люди восстанавливаются быстрее, если понимают, что в произошедшем нет их вины, что оно не может повлиять на все аспекты их жизни и не будет преследовать их везде и всегда.
Осознание этого снижает вероятность возникновения депрессии и помогает пережить трудности.
Я читал про выученную беспомощность в книге Мартина Селигмана. И сейчас, во время пандемии Cowid-19 это является одним из вызовов — переучиваться и выползать из этой приобретённой беспомощности.
Из состояния, в котором люди перестают предпринимать попытки его улучшить, так как несколько раз столкнулись с неудачами.
Впервые тему выученной беспомощности начал изучать Мартин Селигман в 1967 году.
Мартин Селигман сказал, что одно из преимуществ 50-летней работы в науке — это возможность обнаружить то, что вы были неправы.
Мы были неправы — беспомощность, это состояние, свойственное млекопитающим по умолчанию.
Мы рождаемся и вырастаем с этой беспомощностью.
А то, чему мы можем научиться — это выученный оптимизм.
Мы можем научиться:
— Воспринимать неудачи, как что-то временное, а не постоянное («сейчас тяжёлое время, но потом станет лучше» вместо «я больше никогда не буду счастлив»)
Воспринимать неудачи, как единичный случай, а не личную характеристику («у меня не получилось в этот раз» вместо «я неудачник»)
— Осознавать то, что мы можем контролировать и на что можем влиять.
И для меня это хорошие новости. Если появляется ощущение беспомощности, значит стоит начать учиться оптимизму и это то, что мы можем контролировать.
Мартин много говорил о счастье, рассказывал об идее сознательного оптимизма, и о том, как это влияет на well-being.
Одним из основных отличий пессимистично настроенных людей от оптимистично настроенных является то, что первые считают, что проблемы носят постоянный характер, а вторые — что временный. Например, первые считают, «ситуацию не исправить”, а вторые — “ситуацию не исправить, если ничего не делать”
То есть, плохо не то, что плохо, а то, что это продолжается и носит устойчивый характер. Устойчивость может проявляться и в наделении людей различными качествами. Сравните, например, “мой начальник — козел” (пессимистично) и “мой начальник сегодня в плохом настроении” (более оптимистично) — в этом примере неприятности воспринимаются как временное явление.
Универсальность добавляет пессимизма, специфичность — оптимизма. Установка “я ни с чем не справляюсь” не оставляет выбора, тогда как “я не справляюсь с ЭТОЙ работой” предполагает наличие возможного решения. Как говорится, realistic argument vs catastrophic thought (трезвый взгляд против панических мыслей)
Я думаю, вы понимаете, что оптимистично настроенным в жизни в целом попроще. И на работе они достигают лучших результатов (тут, правда, есть одно исключение — юристы — именно пессимизм позволяет им эффективно работать, согласно Мартину), и со здоровьем, и в личном плане все как-то получше.
Мартин Селигман предлагает термин “выученный оптимизм” (learned optimism) как бы намекая, что этому можно научиться.
И действительно, мы способны влиять на свое мышление, а через него — на поведение и наоборот.
4. Психология. Жан Пиаже
Продолжение разбора тем по психологии выбранных мной или предлагаемых читателями.
Как же сложно мне понять Жана Пиаже и его теории. Платон и Аристотель были полегче. Предлагаю Вам в сжатом и упрощённом виде ознакомиться с его трудами через этот пост.
Жан Пиаже, очень продуктивный швейцарский (я думал он был французом…) психолог, логик, философ, основатель генетической психологии, сильно интересовался самыми глубокими философскими вопросами:
* Что есть правда?
* Откуда берётся правда?
* Как мы приходим к понятиям времени и пространства, протяженности, изменчивости, морали?
* Как происходит развитие логики?
* Как происходят субъектно-объектные отношения и когда они возникают?
Он считал, что ответы «спрятаны» в детстве. Вот он и начал изучать детей, детскую психологию, постепенное развитие интеллекта.
Судя по всему, ответы на свои вопросы он так и не получил. Но, за то, вместо них он обрёл большую базу знаний о том, как развивается наш ум, а следовательно и понятия, которыми мы оперируем.
Не углубляясь в его очень сильно усложненные идеи (с которыми можно ознакомиться, например, в книге «Избранные Психологические Труды»), следует просто сделать замечание, что его работы во многом будут полезны педагогам и тем, кто работает с детьми.
В этом посте я постараюсь говорить больше о том, что может быть полезно взрослым.
Но Жан изменил это представление. Он экспериментально обосновал гипотезу о том, что ребенок не думает иначе, чем взрослый, он лишь использует другие «схемы».
Жан Пиаже ввел термин «схема» чтобы обозначить то, как мы работаем в своей голове с полученной информацией. Взрослый имеет расширенную схему, он гораздо легче упорядочивает внешний мир в своей голове, чем ребенок, который часто воспринимает мир как данность, не пытаясь описать (из-за чего время от времени ребенок может прибегать к противоречивым или нелогичным суждениям, например, что мячик прыгает потому что он красный).
Выводы: гармонично и продуктивно развивается тот человек, который развивает свои схемы. Развитие происходит через взаимодействие с новой информацией.
Чем больше у Вас схем, и чем они шире, тем более умны и способны Вы.
—
Конструктивизм и самообразование
—
Жан Пиаже был приверженцем конструктивизма, и считал (не без оснований), что ребёнок наиболее эффективно учится тогда, когда он сам добывает информацию. Прекрасно. Чтобы ребёнок сам добывал информацию, он должен иметь любознательность/интерес (то есть внутренний мотив эту информацию добыть). Задача педагога по конструктивизму в том, чтобы не учить ребёнка напрямую (лить в него знания), а возбуждать в нем любопытство.
Во взрослой жизни мы вынуждены быть себе и учениками и учителями. Конструктивистская система обучения хорошо подходит взрослому человеку, если он настроен на саморазвитие.
Как обрести любопытство учить неинтересные вещи (химию с физикой)?
1. Попытаться увидеть ценность этого знания.
2. Попытаться увидеть практическую пользу этого знания.
3. Попытаться увидеть красоту/гармонию этого знания.
4. Попытаться вдохновиться людьми, которые обладают этим знанием (пообщаться с человеком, который увлечен физикой, попросить рассказать о том, что он видит ценного в этом)
Четвертый пункт может дать Вам увидеть и ценность и мотив и красоту и практическое применение, если человек будет подходящим. Поэтически говоря, его пламя любопытства может разжечь Ваш костер желания.
Эмпатия увеличивает шанс достижения взаимопонимания, что способствует налаживанию отношений. К тому же, эмпатия очень хорошо влияет на самоанализ..Имея хорошее представление о том, каковы другие люди, стараясь их понимать, человек гораздо продуктивнее анализирует самого себя, так как есть с чем сравнивать и имеются средства для определения состояний, самоопределения в контексте общества или классификации внутренних феноменов.
Короче, сопереживающий умнее эгоиста по объективным причинам.
—
Выводы
—
Интеллектуальные процессы, зародившиеся ещё в детстве, актуальны на протяжении всей нашей дальнейшей жизни. Их развитие приносит много благо.
***
Спасибо большое за то, что прочитали этот пост.
Зашёл сегодня в ванную комнату, включил свет и увидел на дне ванны маленького чёрного паука. Применил магический навык эмпатии и подумал над тем, какого этому пауку сейчас. Он стоял неподвижно, не реагировал на моё приближение к ванне. Я предположил, что он вошёл в состояние защиты «замри». Развивая эту идею, я задумался над тем, участилось ли у него сейчас дыхание, как это бывает у млекопитающих при сильном страхе, и понял, что я не знаю дышат ли пауки, и если да то как и через что, а это значит, что моя схема мышления столкнулась с неизвестной информацией. Нужно применять аккомодацию. Во мне проснулось любопытство, и я зашёл в интернет читать про кислородный обмен пауков, предварительно смыв паука в канализацию, потому что не хочу, чтобы в моём доме возникло паучье гнездо. Хотя почему-то стало больно и совестно перед этим эпизодическим незнакомцем.