нашим детям всегда будет что рассказать своему психотерапевту

Как воспитывать ребенка, чтобы он потом не жаловался психотерапевту на плохих родителей: 7 важных советов

Как бы мы ни старались быть идеальными мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту. Тем не менее превратить детство в хороший период без травм и тяжелых воспоминаний все-таки можно.

Читайте на Еве

Похожие материалы

Как воспитать здоровую личность из маленького ребенка, не нарушая его границ и не допуская вседозволенности? Чтобы это понять мы изучили немало статей опытных детских психологов. И вот какие советы нашли.

Что бы ни произошло, не обманывайте своего ребенка. Доверие рождает ответное доверие. И если в какой-то момент малыш или подросток поймает вас на лжи, то вы лишитесь важнейшей опоры во взаимоотношениях.

УЧИТЕ СВОИМ ПРИМЕРОМ

У осинки не родятся апельсинки. Все дети копируют поведение родителей. Можно часами рассказывать о пользе чтения, но если ни мать, ни отец не любят читать, то с чего ребенку это любить?

То же самое с едой и питанием. Когда вы запрещаете сладкое, а сами тоннами ешьте шоколад, ребенок перестает воспринимать запрет. А ваша ответная агрессия ему будет попросту не понята. Почему вам можно, а ему нет? Такой же принцип работает на алкоголь и сигареты.

Нельзя нарушать личные границы. Чтение дневников, сообщений в телефоне и социальных сетях сюда тоже относятся. Если вы волнуетесь за свое чадо, лучше поговорите с ним. Но лезть в личное пространство без приглашения — табу. Больше доверия — и ребенок сам захочет вам рассказать, что его волнует. Если же лезть напролом, есть риск добиться обратного эффекта.

Пересмотрите тактику наказания. Запрещая чем-либо пользоваться или ограничивая передвижения ребенка, вы нарушаете не только его границы, но и показываете, что в обществе такое поведение — норма. Прав тот, кто сильнее.

Попытайтесь поговорить, объяснить, узнать и понять в конце концов. Не всегда на это хватает терпения, и после тяжелого рабочего дня куда проще лишить привилегии в наказание за плохую оценку, чем сесть и узнать, как так случилось, что ребенок ее получил. Может быть, виноват вовсе не он?

Поставьте себя на место ребенка. Если вы вдруг не успеете на работе сдать проект, а за это вас лишат личного автомобиля или заставят отдавать мобильный на входе в офис. Как вам такое?

Умение говорить «нет» крайне важно и ценно. Не спешите ругать, примите отказ с уважением. Даже если вы не согласны. Если же вопрос важный и принципиальный — попытайтесь объяснить и переубедить, но не давите и, тем более, не вызывайте чувство вины.

Когда вам доверяют что-то личное и важное, не отмахивайтесь от этого. Конечно, детские проблемы в ваших глазах выглядят наивно и не заслуживают особого внимания, но ведь для ребенка они важны. Поэтому сделайте над собой усилие и вникните в суть взаимоотношений между первоклассницами. Может быть, ваша дочь страдает от насмешек? Или сын не может найти силы признаться в любви соседке по парте.

НАСИЛИЕ — ЭТО НЕ ВЫХОД

Есть одна очень поучительная история, рассказанная в 1978 году вовремя вручения «Премии мира» в Германии. Детская писательница Астрид Линдгрен вспомнила свой давний разговор с женой пастора, которая не верила в физические наказания и их пользу, но сама однажды не смогла устоять.

Начало двадцатого века было не самым лучшим временем для детей, их часто наказывали розгами не только дома, но и в школе. И вот эта жена пастора, уверенная, что бить не значит воспитывать, как-то хорошо всыпала 4-летнему сыну. Для этого она отправила мальчика во двор и сказала, чтоб он сам нашел прут, которым будет получать наказание.

Помните, что непослушные, депрессивные и замкнутые подростки вырастают неслучайно. Это те же малыши, которых били без объяснений, наказывали без веского основания и лишали права на собственные границы.

Источник

Нашим детям всегда будет что рассказать своему психотерапевту

Педагог–психолог с семилетним стажем. Специализируется на возрастной психологии.

Вот тревожные звоночки, говорящие о том, что нужно обратиться с специалисту.
Отсутствие интересов. Обычно для детей характерна любознательность и желание открывать мир вокруг. Если у ребёнка нет хобби, он не знает, чем себя занять, его не увлекает ни один школьный предмет — стоит проконсультироваться с психологом. Вероятно, когда-то его хобби высмеяли. А, может, ему навязывают интересы родители, и он боится протестовать.

‍Агрессивное поведение. Если ребёнок регулярно выступает агрессором, скорее всего, ему нужна помощь психолога. В совсем юном возрасте — около трёх лет — истерики и злость могут быть своеобразными «исследованиями»: что можно и что нельзя, как отреагируют родители. Но если ребёнок продолжает проявлять чрезмерную агрессию в возрасте постарше, обижает животных или сверстников — психолог поможет разобраться с причинами.

‍Неумение правильно осмыслять негативные эмоции. Часто выражается в истериках, скандалах, драках с родителями или другими детьми, или наоборот — замкнутости в себе, нежелании разговаривать. Когда ребёнок злится, расстраивается, чувствует обиду — это нужно признавать и выражать экологичными способами: «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь… Ты чувствуешь то-то и то-то, потому что… Давай сейчас сделаем то-то и то-то». Психолог научит ребёнка понимать свои эмоции и справляться с ними.

‍Проблемы в общении со сверстниками. Иногда дети стесняются вливаться в социум, не умеют заводить друзей, ни с кем не общаются и всегда остаются в стороне. Если ребёнок — белая ворона, то ему поможет разговор с психологом.

‍Низкая учебная мотивация. Проблемы с учёбой — частый запрос у детского психолога. Иногда дело не столько в конкретных пробелах по предметам, сколько в конфликте с педагогом или одноклассниками. Специалист поможет выяснить, в чём заключается реальная причина и как исправить ситуацию. Иногда помогает и смена формы обучения.

‍Резкая смена настроения. Эмоциональные перепады говорят о том, что ребёнок находится в напряжённом и растерянном состоянии. Часто дети реагируют так на сложные изменения в жизни: например, развод родителей или переезд в другой город. Психолог поможет справиться с нестабильным настроением.

Частые болезни. Если дети регулярно болеют, скорее всего, что-то не в порядке с их эмоциональным состоянием. Внешние психологические факторы — скандалы в семье, унижения от учителя в школе, травля сверстников, равнодушие родителей — влияют на физическое самочувствие ребёнка. Все психологи работают с этим, но можно обратиться к тому, кто специализируется конкретно на психосоматике.

Как объяснить ребёнку поход к психологу

Часто родителей беспокоит, как предложить сыну или дочери встречу со специалистом. Ребёнок может испугаться, что он «не такой, как все», и отказаться идти. Это связано со стигмой на психотерапию: не только дети, но и взрослые бывают уверены, что сеанс у психолога нужен только тем, у кого «едет крыша».

На самом деле это не так. Подростку можно объяснить, что психолог — в каком-то смысле тоже врач, только лечит не физическое, а ментальное здоровье. Нормальная практика — пойти к психологу, даже если «ничего не болит».

‍Занятия с детским психологом направлены на развитие эмоционального интеллекта и самооценки ребёнка. Встреча будет полезна, даже если у родителей нет конкретного беспокоящего запроса.

‍Сейчас психотерапия становится всё популярней, особенно среди тинейджеров. Возможно, подросток и сам осознаёт необходимость встречи со специалистом, но стесняется попросить об этом родителей.

Но если ребёнок пока недостаточно взрослый, используйте другую тактику: не говорите о походе к психологу напрямую. Не стоит преподносить психолога как серьёзного специалиста, который «поможет тебе» и «решит твои проблемы» — в этом случае ребёнок заупрямится.
Когда ребёнку нужен психолог, преподнесите это как игру. Сделайте акцент на том, что ребёнку будет интересно, и он здорово проведёт время.

Важно: будьте готовы, что на первой встрече присутствие ребёнка вообще не понадобится. Часто работать надо с «внутренним ребёнком» родителя, а не с реальным ребёнком.

Если специалист считает, что нужна работа непосредственно с детьми, есть два варианта. Ребёнок младшего школьного или дошкольного возраста → родители смогут присутствовать на сеансе (но всё индивидуально — обсуждайте заранее с психологом). Ребёнок учится в средней или старшей школе → на сеансе будет только он и специалист. Так ребёнок сможет легче раскрыться и доверить какие-то секреты, которыми не поделился бы с родителями.

Встречи с психологом полностью конфиденциальны. Специалист не имеет права выдавать родителям подробности встреч с ребёнком — это нарушение этического кодекса. Но есть и исключения: когда речь идёт о жизни и смерти. Например, психолог обязан сообщить родителям и правоохранительным органам, если речь пойдёт о совершенном в отношении ребёнка преступлении.

Как родителям вести себя с психологом

Вот несколько советов.

‍Обращайте внимание на поведение психолога. Если вы привели к специалисту юного ребёнка, то взрослый должен садиться так, чтобы находиться на его уровне. Например, на корточки. Отношение и умение идти на контакт считывается через детали.

‍Спрашивайте мнение ребёнка. Если ребёнок отказывается от встречи с психологом через несколько занятий, попробуйте мягко узнать, что именно ему не нравится. Ставьте желание ребёнка в приоритет и попробуйте сменить специалиста. Не рекомендуется настаивать на занятиях, если у вас возникают сомнения в том, что психологу удалось найти контакт с ребёнком.

Разговаривайте с психологом. Задавайте любые вопросы по поводу занятий с ребёнком — как проходит, в чём трудность, есть ли прогресс. Хороший специалист заинтересован в том, чтобы помочь, а если он называет ваши вопросы глупыми, то он недостаточно квалифицирован.

‍Будьте честны. Если психолог работает в том числе и с вами — говорите правду, не пытайтесь казаться «более хорошим» родителем, чем вы есть. Абсолютно все хотя бы раз в жизни кричали на ребёнка, шлёпали и вели себя неправильно. Специалист не станет осуждать и тыкать пальцем, но ему необходимо понимать ситуацию.

Источник

Мамам-перфекционисткам. Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту…

Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?»

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст – хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма – стремления быть идеальной мамой. «Расслабьтесь! Как бы мы не старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту… ((с)

Источник

Мама прочитай! Размышления психотерапевта.

Дай мне место в сердце,

Чтобы я потом,

целую жизнь

не скиталась по углам

чужих сердец.

Пусть там будет просторно

чтобы я не стала по ошибке

подбирать только крохи любви

и долгие годы

не жила от крошки к крошке,

изголодавшись по чувствам

и сытая по горло успехом.

Дай мне тепло своего тела,

чтобы я на всю жизнь

научилась

крепко обнимать.

Без коротенькой паузы страха.

чтобы я запомнила

на всю жизнь,

что я достойна.

Достойна всего.

Хели Рувен (перевод мой)

Я была свидетелем пристрастным и беспристрастным огромного количества судеб, даже скорее историй об этих судьбах, потому что чаще всего нарратив в какой-то момент обретает реальность и начинает жить своей жизнью.

И я каждый раз поражаюсь, насколько по-разному люди записывают историю своего детства, видят своих родителей, своих близких. После последнего вебинара «Дочки-мачехи» я особенно остро это почувствовала. И каждый раз я думаю, нет никакого «правильного» поведения родителей и не может быть. Кроме того, что родителям стоит помнить, что они тоже люди и жить свою жизнь так, чтобы быть живыми и счастливыми по мере возможности. И по мере той же возможности любить своих детей и делать для них то, что родители считают нужным. Как умеют, как могут, как получается.

«Как бы вы себя ни вели, ваш выросший ребенок всегда найдет, о чем рассказать своему психотерапевту».

Я бы эту фразу отпечатала и выдавала в роддоме. Чтобы заранее облегчить тот груз обвинений, который обрушивается на родителей из всех книг, статей, радио, телевидения и интернета, потому что они ведут себя «неправильно».

А сегодня я предлагаю вам отрывок из книги Марии Эрнестам «Под розой». Ее героиня очень любила дочь, стараясь не повторить той холодности, которую давала ее собственная мать. Но и это ни от чего не страхует.

Книга нелегкая, но захватывающая. Между прочим, это детектив )) И, кстати, выражение «под розой» дословно переводится как «в тайне». Роза являлась символом бога молчания Гарпократа. А подвешенная или нарисованная под потолком роза, должна была на древнеримских пиршествах удерживать гостей от пьяных откровений.

На латыни «сказанное под розой» звучит как «Sub rosa dictum» и означает то, что сохраняют в тайне. Вполне подходит для психотерапии.

Итак, слово шведской писательнице Марии Эрнестам:

«— Ты знаешь, что я люблю тебя, что мы тебя любим, — сказала я, — и всегда готовы помочь с детьми и вообще, в чем понадобится.

Сюзанна отложила вилку, взглянула на салат с креветками и сглотнула. Потом сердито посмотрела на меня:

— Любим, любим, любим… Да, мама, я знаю, ты меня любишь, ты говорила это миллион раз, и это действительно так. Но иногда… иногда мне кажется, что ты душишь меня этой любовью. И это доводит меня до белого каления! В детстве я делала, что хотела, а ты всегда просила у меня прощения. Это меня ужасно бесило. Ты извинялась за каждый пустяк. И всегда была выдержанна, и делала для меня все. И тем не менее… мне часто казалось, что тебя нет рядом. Несмотря на это вечное, удушающее «я люблю тебя», «прости меня», «я всегда рядом», у меня создавалось ощущение, что в тебе живут два человека. Один говорит мне эти слова, а другой молча смотрит в сторону. Я так и не смогла тебя понять.

Я, не поднимая глаз, проглотила кусочек рыбы. Я не была готова к такому серьезному разговору. Но Сюзанну это не смутило. Она продолжала говорить, не переставая есть салат, и соус капал ей на платье.

— Однажды, не помню точно когда, я вела себя плохо. Очень плохо. Я тебя провоцировала. Кажется, я должна была прибрать у себя в комнате, но не сделала этого. Я хотела увидеть твою реакцию. Ты несколько раз мягко попросила меня навести порядок, а я отвечала все грубее и грубее, и тогда я наконец увидела тебя другой. Ты взорвалась. Схватила меня за плечи, стала трясти и кричать! Ты кричала, что я должна сделать то, что ты велела, что я должна тебя уважать: «Делай, что сказано! Ты должна меня слушаться! Не смей ухмыляться! Смотри мне в глаза!». Ты орала на меня и не могла остановиться. И знаешь, что, мама, я тогда подумала: «Ну наконец-то! Наконец. Наконец я вижу тебя настоящую. Наконец-то ты на меня кричишь. Наконец-то у меня нормальная мать, как у всех других детей». Но…

Сюзанна замолчала и сделала глоток вина. Свен сосредоточенно жевал мясо, делая вид, что полностью поглощен едой, а у меня рыба встала поперек горла. Я сделала вид, что выплевываю кости, и выплюнула весь кусок в салфетку. Отпила вина.

— …Но что сделала ты? — добивала меня Сюзанна. — Часом позже ты пришла ко мне и умоляла простить тебя. И снова это «Я люблю тебя, я люблю тебя», словно прибавляешь звук у радио. И тогда во мне что-то умерло. Я больше не отваживалась делать гадости, потому что все мои попытки ты убивала своей любовью. Иногда мне кажется, что именно поэтому у нас с Йенсом ничего не получилось. Каждый раз, когда мне хотелось закатить ему скандал, наорать на него, выругаться, я думала, что в этом нет никакого смысла, потому что в ответ получаешь только любовь, которая, словно подушка, затыкает тебе нос и рот, не давая дышать. И я молчала. Я ничего не говорила. И чем все кончилось.

Мы со Свеном молчали. Я гадала, что из сказанного Сюзанной дошло до Свена, что он об этом думает и сколько слов из ежедневного мужского запаса у него еще осталось.

— Кончилось тем, что он ушел к женщине старше меня. — Сюзанна с размаху поставила бокал на стол. — Он говорит, что она, по крайней мере, не боится выражать свое мнение, не боится с ним ссориться. У нее есть недостатки, но она и не пытается быть идеальной, и с ней ему комфортнее. Мой муж бросил меня, потому что я была недостаточно сварлива, и это твоя вина, мама. Это ты отучила меня выяснять отношения. А ведь когда-то я умела закатывать скандалы. Я не боялась это делать!

Я не знала, что сказать в свое оправдание, как защититься. Внутренний голос говорил мне, что это нормально, что нельзя посвящать всю жизнь детям, что следует подумать и о себе тоже, что и в любви нужно соблюдать меру… Возможно, Сюзанна ждет от меня этих слов? Мне стало холодно. Выбора не было. Проще взять вину на себя, чтобы не мучила совесть. Сюзанна накрыла мою руку своей:

— Мама, я не хотела тебя расстраивать. Прости меня. Вот видишь, опять… Ты замечательная мать. Просто когда начинаешь в себе копаться, в голову приходят всякие мысли… Видишь старых друзей с новой стороны. Те, на кого ты рассчитывал, от тебя отворачиваются. Зато едва знакомые люди, оказывается, готовы выслушать и утешить. И тогда, волей-неволей, начинаешь задумываться о своем прошлом, о семье, о том, о чем раньше запрещал себе думать. Ты же знаешь, что если начать копать, рано или поздно наткнешься на червяков. Мама, ты же не обиделась? Я знаю, тебе неприятно сознавать, что я…

Я подняла глаза. Циничная Сюзанна исчезла, на смену ей явилась моя добрая и заботливая дочь, та, какой я ее знала. Я сделала все, чтобы скрыть, как сильно ранили меня ее слова. Сама того не зная, она ударила в самое больное место. Оказывается, она все еще думает о том, что осталось далеко в прошлом. «

Источник

«Как ни воспитывай детей, им всегда будет что рассказать психологам»

«Мел» и благотворительный фонд «Настенька» продолжают проект «Непустые разговоры». Мы публикуем манифесты интересных людей, а фонд проводит аукцион, где главный лот — встреча с нашим героем. Инна Прибора поговорила с теле- и радиоведущей, создательницей канала TUTTA.TV и трижды мамой Туттой Ларсен о родительском чувстве вины и наказаниях, от которых бывает сложно отказаться.

Образ успешной мамы — трое детей, любимая работа, чудесный муж — это всего лишь внешний образ. Я не перфекционистка, совершенно не стремлюсь к идеалу, потому что давно поняла: его нет. Я стараюсь жить сегодняшним днём, заботиться о насущном и не беспокоиться о будущем.

Из того, что даётся сложнее всего: мучительно борюсь с собой, чтобы не наказывать детей. В той парадигме, в которой меня воспитывали, в которой я пыталась воспитывать своих детей, наказание занимает важное место. Но последние несколько лет я поняла, что наказание как какой бы то ни было способ взаимодействия с детьми — совершенно бессмысленная и неработающая формула. Но мне трудно отказаться от этого. Поэтому мой главный пунктик — следить за тем, чтобы вместо наказания предлагать детям диалог. А это требует большой самоотдачи, терпения и постоянной работы над собой, особенно когда на это не хватает сил и желания.

Чувство вины посещает меня регулярно. Мне кажется, его ощущает любая мама: если она работает, она испытывает чувство вины за то, что она работает, а если она не работает, она испытывает чувство вины за то, что она не слишком интересна для своих детей — и так далее. Мы часто шутим с подругами, что как бы мы ни воспитывали своих детей, по какой бы схеме, по каким бы выверенным педагогическим формулам, сколько бы мы ни читали умные книжки, нашим детям всегда будет что рассказать психологам.

Чувство вины — это постоянный спутник родителя, как детские болезни. Ты можешь париться из-за этого, а можешь просто принять, что оно есть

Я читаю много экспертных мнений: психологов, педагогов и врачей. Какие-то теории мне близки, какие-то — нет. Но детей по книжкам воспитывать бессмысленно. В одной семье все дети абсолютно разные: кому-то нужен разгон, кому-то торможение, а кого-то стоит вообще оставить в покое. Поэтому все советы учёных людей для меня больше фикшн, что-то вроде художественной литературы: почитать интересно, где-то получается применить, но природу не обманешь. Поэтому лучший учитель для себя — собственный ребёнок. Если ты будешь внимательно за ним наблюдать, то многое поймёшь и о нём самом и о себе. В общем, в момент растерянности я скорее послушаю себя, чем какого-то авторитетного гуру.

В современном обществе нет никаких общепринятых точек зрения, кроме тех, которые регламентируется уголовным кодексом. Я знаю огромное количество людей, хороших, порядочных, религиозных, которые считают что телесные наказания — неотъемлемая часть педагогического процесса. Но я не могу приставить им свою голову. Так же вокруг много родителей, которые настолько нагружают своих детей всякими драм-кружками или кружками по фото, что у детей начинают сдавать нервы. Но взрослые искренне считают, что приносят детям пользу. Или есть невероятное количество мам, которые бегут по первому чиху в аптеку и покупают список из десяти наименований лекарств, кормят ими малышей и считают, что это нормально. А если врач им ничего не выписал, уверены, что этот врач — непрофессионал.

В современном обществе норма, особенно если мы говорим о воспитании, педагогике, психологии, это очень размытые рамки и очень широкая шкала. Я думаю, что есть смысл ориентироваться на какие-то традиции, установки, которые приняты в семье. Если в семье есть согласие, если родитель спокоен, если он уверен в том, что он делает, то и детям комфортно рядом с ним. Пусть даже мама кормит своих детей семенами чиа вместо мяса, но при этом детям хорошо рядом — это тоже норма.

Есть проблема в избытке поверхностной глянцевой информации. Когда неопытная мама заглядывает в красивый журнал или листает инстаграм и видит там идеальные картинки идеального родительства, идеального супружества и идеальной женственности, в которые она никак не вписывается. Это, конечно, её сильно невротизирует. Но есть другая крайность — это чудовищное невежество: люди беременеют и рожают детей, но не прочитывают ни единой книжки, ни единой научной статьи, не ходят на курсы… Даже не пытаются хоть как-то познакомиться с тем, что такое роды и грудное вскармливание. Что говорить о воспитании и психологии! И когда главные источники информации — кумушки-подружки или форумы в интернете, это тоже большая проблема. У нас почему-то два полюса: либо такие гиперкомпетентные мамы, которые впадают в невроз, если что-то идёт не так, при любом несоответствии их идеальной картинке, либо абсолютно пофигистические мамы, которые доверяют левому мнению некомпетентных людей. Так они сильно усложняют своё материнство и жизнь своих детей.

Невротизированные родители, в свою очередь, относятся к детям как к своей собственности, как к некоему пластилину, из которого они должны вылепить идеального ребёнка. При этом не соотносят это ни с его желаниями, ни с его талантами, способностями, его психотипом… Мне ближе всего точка зрения педагога Димы Зицера, который говорит о том, что отношения с детьми ничем не отличаются от отношений со взрослыми. Если ты любишь человека, ты хочешь, чтоб ему было хорошо. Но это и сложнее всего осуществить.

Я не пытаюсь растить каких-то особенных успешных людей — не дай бог! Моя задача: чтобы моим детям было со мной хорошо

Человеческий потенциал может открыться при определённом отношении. Если человеку доверяют, пусть даже он маленький, если его слышат, если на его потребности и запросы отвечают, если с ним щедро делятся добром, искренними чувствами, любовью, то у него возникает потребность отдать это обратно. Причём не только своим родителям или членам своей семьи, но и всему окружающему миру. Человеческий потенциал в принципе может раскрыться, если человек испытывает базовое доверие к миру. Если он не тратит энергию на то, чтобы защищаться от мира, убегать от него, растить сумасшедшую броню и отгораживаться от всех.

Конечно, мы должны научить детей защищаться. В мире есть зло и ребёнок должен о нём знать. Но это не значит, что он должен стать социопатом, и тратить все силы на то, чтобы закапываться в свою норку. Достичь гармонии проще, чем кажется: нужно просто жить вместе. Ну правда! Дети должны играть, дети должны гулять на улице, дети должны общаться со своими сверстниками, дети должны доверять родителям свои тайны и желания. Это никак не регламентируется никакими нормами психологии и педагогики — это просто жизнь, и она требует от нас определённого уровня эмпатии по отношению к детям.

Вы можете сходить на встречу с Туттой Ларсен, поучаствовав в благотворительном аукционе фонда «Настенька» и издания об образовании «Мел». Делать ставки можно с 6 по 12 сентября, стартовая цена лота — 10 000 рублей. Все средства, вырученные от аукциона, будут направлены на помощь детям с онкологическими заболеваниями. Перед тем как сделать ставку, ознакомьтесь с условиями участия.

Источник