накричал на маму и сказал что не придешь

А будешь плакать – останешься в детском саду!

«Не кричи, а то полицейский тебя арестует», «вот сейчас отдам тебя этому дяде, если будешь бегать» – как часто ребенок слышит эти слова. Воспринимает ли он их так, как взрослый? Понимание или страх – что убережет ребенка от опасности? Психолог Евгения Пайсон – о том, можно ли пугать детей.

“Ты меня слышишь вообще?! Ты понял? Я тебя не заберу из сада, если будешь еще орать! Так и останешься! Ты понял меня? Не приду больше за тобой! Будешь тут жить! Ты мешаешь всем! Ты жизнь мою отравляешь! Не заберу домой тебя больше!” – кричала мама на весь парк, таща за руку рыдающего малыша…

– Евгения, к чему такое поведение ребенка приведет в дальнейшей его жизни?

– В отношениях родителей с детьми должны действовать два базовых принципа. Первый: не врать. И второй: максимально стараться понять, что чувствует и думает ребенок. Когда мама говорит ребенку «я тебя не заберу», она своими руками ломает доверие ребенка к миру, ломает фундамент, который позволяет ему чувствовать себя хорошо, уверенно, спокойно. Чем сильнее расшатывается этот фундамент, тем больше ребенок будет плакать в детском саду. Он будет не столько скучать, сколько беспокоиться – не бросят ли его? Не забудут ли?

Представьте, что каждый день, ложась спать, вы не будете уверены, что точно проснетесь. Закрывая глаза, думаете – проснетесь утром или нет?

Что будет? Бессонница, плохое самочувствие, нервные срывы. Теперь представьте, что такую же неуверенность целый день, с восьми утра до пяти вечера, испытывает ваш ребенок. Дети привыкли верить родителям. Если мама говорит «Я тебя не заберу», значит, может так и сделать. Все эти девять часов в саду ребенок будет переживать и беспокоиться, как мы бы переживали всю ночь, не зная, проснемся ли утром.

Не надо угрожать тем, чего не собираешься делать. Честность должна быть базой, краеугольным камнем отношений родителей с детьми.

– Как быть, если мы стали свидетелями такой сцены? Поговорить с мамой?

– Мама срывает свое плохое настроение и свое неумение договориться с ребенком на том, кто не может ответить. И при этом встает не на позицию взрослого, а на позицию другого ребенка. «Говорю что хочу, это мой сын!» (или «моя дочь»). Если замечание сделают другие родители, то мама и ответит как подросток: «А чего вы указываете мне? А вы мне вообще кто?» Если это происходит в саду, то здесь самое время вмешаться воспитателю или психологу, ведь мама ломает весь процесс адаптации ребенка к детскому саду.

– Что было бы правильно сказать ребенку, если он скучает и плачет?

– Мы возвращаемся к главному принципу: «Говорить правду». «Я должна уйти, но обещаю, что приду за тобой, как только вы пойдете на прогулку». Пока ребенок маленький, обещание «Я приду за тобой в четыре часа» – пустой звук, абстракция, ведь малыш не умеет определять время по часам. Поэтому даем ему четкие ориентиры, понятные ему – «после музыкального занятия» или «когда вы встанете после тихого часа». И вот это обещание нужно твердо выполнять.

Поэтому пообещали забрать после сна – должны стоять в дверях, когда дети выходят из спальни. Ребенок видит, что мама держит слово – значит, можно успокоиться и получить удовольствие от дня в садике, не гадая, заберут тебя сегодня или забудут в группе. Если мама сказала «Я приду после полдника» – ребенок точно знает, что он съест булочку, выпьет кефир – и мама придет.

Стоит маме пару раз обмануть ребенка, и мы возвращаемся опять на начальный этап: ребенок плачет по утрам и не чувствует себя уверенным. Доверие ребенка требует от нас жесткой самодисциплины и соблюдения договоренностей. Это нелегко, но гораздо труднее знать, что ты ушел – а твой малыш гадает, увидит ли тебя еще когда-нибудь.

– Как быть, если мама уже сорвалась, накричала на ребенка, сказала, что «не заберет его из сада»?

– Мама – живой человек. Может сорваться, бездумно накричать – не потому, что она плохой человек, а потому, что что-то пошло не так. А нередко и планы срываются, и мы понимаем, что не успеваем к назначенному сроку. Но всегда нужно помнить, что базовое доверие ребенка к миру и к словам родителей – краеугольный камень родительско-детских отношений.

У всех сейчас есть мобильные телефоны, в том числе – у воспитателей, во всех садиках есть стационарные телефоны. Позвоните ребенку, скажите: «Извини, я задерживаюсь, буду тогда-то». Мы же делаем так, если договорились встретиться с подругой или назначили визит к врачу, а вовремя не успеваем. Но когда нас ждет ребенок, то очень часто мы считаем, что «ну и подождет. Он ничего не понимает».

Если же мама накричала на ребенка, но поняла, что делать этого не стоило, будет правильным, если ребенок услышит: «Прости, родной, я сказала неправду. На самом деле ты мне очень нужен, поэтому я всегда приду за тобой».

Одной-двумя неудачными фразами можно пустить отношения с ребенком под откос.

Один раз ребенок простит нам всё. Наши дети вообще – хорошие ребята. Они готовы прощать, но и родители должны понимать, что слово может свести на нет здание доверия, которое они строили с самого рождения ребенка.

– Как быть с родственниками, которые, желая ребенку добра, всё же допускают фразы «вот, отдаст тебя мама в детский дом, если будешь так себя вести»?

– Первый раз такое тоже может вырваться случайно. Бабушек и дедушек совсем иначе воспитывали. Поэтому они нередко считают, что угрозы, шантаж, Бабайка, чудище лесное, дядя милиционер – это отличные воспитательные инструменты. Поговорите со старшим поколением, донесите до них свои принципы отношений с ребенком: не врать, не пугать, договариваться.

Если же бабушки или дедушки игнорируют ваши просьбы, то вполне можно нивелировать их слова: «Бабушка у нас верит в сказки. Но мы-то с тобой знаем, что мама никогда и никому тебя не отдаст». Более дипломатичный вариант: «Дедушка шутит. Неудачно. Бывает ведь, что ты тоже шутишь несмешно?»

То же самое касается посторонних взрослых: охранника в магазине, который говорит: «Будешь так кричать, я тебя арестую», тети, которая из лучших побуждений обещает «посадить в мешок этого неслуха». Мама твердо и спокойно говорит им: «Спасибо. У нас всё под контролем». А ребенку, если он вдруг пугается, мы снова говорим волшебную фразу: «Дядя неудачно пошутил».

Нам важно, чтобы ребенок, прежде всего, верил в то, что говорят родители, а не посторонний человек. Мама сигнализирует ему: «У нас всё нормально. Да, ты плачешь, ты устал, я понимаю, это бывает. У нас есть свой способ решения таких проблем. Да, посторонним странно на это смотреть. Ты бы тоже удивился, если бы такое увидел». Приучите ребенка, что не на каждую фразу постороннего человека он должен реагировать.

– Мама, конечно, заберет ребенка из детского сада, но как быть с настоящими опасностями? Стоит ли, объясняя ребенку, что нельзя уходить на улице с незнакомцами, описывать реальное положение вещей – «с тобой могут сделать плохие вещи, тебя могут даже убить»?

– Давайте не будем считать детей майскими ландышами, которые внезапно в 7-8 лет узнали об ужасах мира. Мы читаем им сказки про Колобка, Красную Шапочку… Красная Шапочка заговорила с незнакомым волком, и чем это могло кончиться, если бы не охотники? Колобок убежал от бабушки с дедушкой, и чем это закончилось для Колобка? И это мы говорим уже 3-5-летнему ребенку. Тогда же он узнает, как вести себя в людных местах, чтобы не потеряться, почему нужно держать маму за руку и не убегать в магазине и т.п.

Уже в семь-девять лет им можно говорить напрямую: да – есть плохие люди, они могут тебя увести, у них свои цели, ты можешь никогда нас больше не увидеть, но ты можешь защитить себя, соблюдая правила безопасности.

Мы же говорим ребенку: «Не играй на подоконнике и не открывай окно, потому что ты упадешь и умрешь». Мы говорим: «Не суй пальцы в розетку, током ударит». Мы говорим: «Не трогай утюг – ты можешь серьезно обжечься». К сожалению, есть люди, встреча с которыми для ребенка так же опасна, как игра на проезжей части.

– Есть ли здесь какая-то грань, чтобы не превратить осторожность в фобию?

– Не запугивать. Не придумывать историй про «А вот одну девочку увели и тогда…», «А вот одного мальчика забрал дядя…» Проводить аналогии с теми правилами безопасности, которые мы уже с ребенком прошли: не заходить в реку или море без взрослых, не перебегать дорогу, не играть на подоконнике открытого окна. Мы, основываясь на этом, не расписываем в красках ужасы того, что может случиться, а говорим о технике безопасности. Мы же не описываем ребенку: «Если вывернуть на себя чайник с кипятком, тебя ошпарит, вздуются пузыри, слезут клочья кожи, мы тебя отвезем в больницу, врачи будут там накладывать повязки, будет страшно и больно».

Мы просто учим ребенка не трогать горячее.

Можно ребенка так запугать, чтобы он к чайнику вообще не подходил никогда. Мы говорим не о том, что именно может быть, а как этого избежать. Важно, чтобы ребенок чувствовал себя хозяином положения, чувствовал, что он – не безвольная кукла, от него самого многое зависит.

– Объяснять опасности ожога советуют иногда методом «пусть потрогает один раз сковородку, больше не захочет»…

– Можно ли рассказывать ребенку о том, что делать, если маме стало плохо на улице/возник пожар/бабушка упала в обморок?

– Ребенок должен знать, к кому подойти, если мама на улице упала. Как быть, если в доме пожар или задымление, а взрослых нет или взрослому плохо. Надо проигрывать такие ситуации, чтобы ребенок четко знал порядок действий, знал, куда звонить и к кому обращаться. Пусть у ребенка всегда будет список телефонов взрослых (родственников, друзей семьи, соседей), которым можно передоверить ответственность в трудной ситуации – с грузом этой ответственности сам ребенок может не справиться.

– Стоит ли приуменьшать опасность, чтобы успокоить ребенка? Например, он боится идти к стоматологу, а мы говорим «это – как комарик укусит, не больно»?

– Не надо ребенку врать. Скажите ему: «Да, будет больно. Но это быстро пройдет, а потом мы с тобой пойдем есть мороженое» или «Придется немного потерпеть, но потом мы пойдем читать твою любимую книжку». Если ребенка обмануть, пообещать, что больно не будет, он будет плакать и от боли, и от обиды.

2. Стараться понять ребенка.

3. Разговаривать с ребенком с самого раннего возраста, объясняя свои действия и поступки других людей. Тогда он научится понимать вас и верить вам.

Источник

«Ты покушал?»: как избавиться от лишней опеки и не разругаться с родителями

Родители всегда переживают за детей, даже если те уже выросли. Но порой родительская забота душит и дико бесит. Если вам шестнадцать и мама просит быть дома к одиннадцати, это не гиперопека, а осторожность. Но если в тридцать родители названивают по несколько раз в день и требуют сообщать обо всех ваших планах, это уже перебор. Рассказываем, как объяснить маме и папе, что вы давно выросли и можете позаботиться о себе сами, но при этом не ранить их.

Почему родители опекают сверх меры

Гиперопека — это самый простой для родителей способ показать, что они любят своего ребёнка.

Вове 30, он живёт с родителями. Мама постоянно наводит порядок в его комнате. Она раскладывает его книги и бумаги в последовательности, которая известна только ей, и Вова потом ничего не может найти. Недавно мама выбросила любимые джинсы Вовы. Они были с дырками на коленях — мама сказала, что купит Вове взамен приличные брюки.

Мама Вовы любит сына, поэтому помогает ему, чем может. Ей не сложно прибраться в его комнате. Так она проявляет заботу и показывает, что дорожит Вовой. Мама сильно расстроилась, когда Вова накричал на неё за то, что она выкинула его джинсы.

Ещё, когда ребёнок вырастает и начинает жить своей жизнью, родителям кажется, что их вот-вот забудут и перестанут любить. Они боятся стать ненужными.

Вика съехала от родителей в 23, сразу после университета. Теперь её мама звонит ей несколько раз в день, а иногда без предупреждения появляется на пороге Викиного дома со словами: «Я тут мимо проходила, решила заглянуть. Супчик тебе сварю и помогу цветы пересадить».

Когда Вика переехала, в родительском доме стало пусто, а Викиной маме одиноко. Поэтому та ищет лишний повод, чтобы увидеться с дочерью.

У некоторых родителей высокий уровень тревожности, поэтому они опекают своих взрослых детей сверх меры. Мама и папа выросли в такой ситуации, которая их травмировала. Например, маму зажали в углу двое мужчин, когда ей было 17. С тех пор она не доверяет людям на улице и боится, что такое повторится с дочерью. Тревожные родители переносят свои страхи на детей и стараются уберечь от всего плохого, что было в их жизни.

Олег — программист, он работает удалённо и хорошо зарабатывает. Но родители постоянно ему говорят, что работа в интернете — это непонятно и нестабильно. Они хотят найти сыну нормальную работу в офисе. Папа спрашивает знакомых, нужен ли им помощник. Мама ищет вакансии и присылает предложения Олегу в вайбер. Это его очень злит.

Мама Олега — экономист по образованию, но всю жизнь работает кадровиком в продуктовом магазине. Она жалеет о своём карьерном пути и боится, что Олег сейчас тоже сглупит и будет работать не по специальности. Олег по образованию юрист, и мама не понимает, зачем он тратит время на айти.

Как поговорить с родителями: первые шаги

Прислушайтесь к себе

Чтобы начать разговор с родителями, нужно сначала разобраться со своими чувствами. Подумайте, что вас особенно раздражает в поведении родителей, а на что можете закрыть глаза. Составьте список. Сделайте в нём два столбика: «мне комфортно, когда. » и «мне некомфортно, когда. ». Опирайтесь на свои желания, не думайте об ожиданиях родителей.

В этом списке не должно быть пунктов, в которых вы пытаетесь не обидеть родителей: они же всё равно этот список не увидят. Например, не должно быть пункта «Мне некомфортно, когда мама покупает продукты и привозит ко мне домой. Но я её люблю, так что пусть заезжает». Будьте эгоистичны.

Вове не нравится, что мама заходит в его комнату без спроса и прибирает его вещи. С другой стороны, он постоянно на работе и не успевает сам наводить порядок. Вова вроде бы и не против того, чтобы мама у него прибиралась, но выбрасывать любимые джинсы — это уже слишком!

Поставьте себя на место родителей

Попробуйте разобраться, почему родители так сильно о вас беспокоятся. Может быть, вы много и тяжело болели в детстве? Теперь родители переживают, что как только вы съедете, у вас непременно поднимется температура под сорок, а рядом никого не будет. Спросите родителей прямо, почему они за вас тревожатся.

На одном из семейных ужинов Олег спрашивает, зачем родители ищут ему «нормальную» работу. Мама и папа рассказывают, что их молодость пришлась на девяностые: денег не хватало, продуктов в магазинах не было. Отцу Олега повезло через знакомых устроиться на завод. Только благодаря этому семья пережила кризис. Теперь родители боятся, что ситуация повторится, поэтому они хотят, чтобы у Олега была стабильная работа в офисе с 9 до 18 с официальным трудоустройством, медицинским страхованием и пенсионными отчислениями.

Проговорите свои личные границы

Родители могут и не догадываться, что вам не нравится. Им кажется, что они поступают правильно, когда окружают вас заботой. Поэтому они могут не заметить, если переусердствуют. Когда вы чувствуете, что родители перегибают палку, скажите им об этом — но в спокойном тоне и без перехода на личности, чтобы не обидеть.

Вика не против того, что мама звонит и приходит без предупреждения, но в последнее время этого стало слишком много. Когда мама названивает ей в очередной раз посреди совещания, Вика не выдерживает: «Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?».

Викина мама расстроилась. Она решила, что дочь не скучает по ней, и перестала звонить. Теперь Вику мучает чувство вины.

Вика обозначила свои границы, но сделала это на эмоциях и в стрессовой ситуации. Если бы она перезвонила маме после нервного совещания, этот же монолог звучал бы не так раздражённо и обвинительно. Вика бы не отчитывала маму: дочь спокойно дала бы понять, что любит маму и хочет с ней видеться так, как им обеим будет удобно.

Как сказать родителям, что вам мешает их гиперопека

Будьте конкретны

Говорите с родителями простыми фразами и высказывайте ясные требования. Такие трудно понять не так или проигнорировать. Вместо «У меня есть своя жизнь!» Вика могла сказать: «Если ты собираешься приехать в гости, пожалуйста, предупреждай об этом за неделю».

После того как Вова составил список, он понял, что не может простить маму за джинсы. Вова сказал ей: «Пожалуйста, не выбрасывай без спроса мои вещи. Лучше позвони и спроси, чтобы знать наверняка».

Используйте «»

Не обвиняйте родителей и не указывайте на их неидеальное поведение. Говорите от первого лица через «». Такое высказывание состоит из трёх частей:

Олег понимает тревогу родителей: им правда пришлось тяжело. Но он любит свою профессию и не будет её бросать только потому, что маме и папе работа в интернете кажется не такой. На следующий день после ужина Олег написал родителям в вайбере «Мам, пап, я вне себя, когда вы критикуете мою работу. Понимаю, для вас это непонятно и ново, поэтому вы не уверены, что у меня будет стабильное будущее. Но я хочу, чтобы вы мне доверяли, потому что я и сам заинтересован в стабильности».

Вика жалеет, что накричала на маму и обидела её. Она прокручивает разговор в голове и думает, что сейчас бы она сказала: «Я раздражаюсь твоих внезапных звонков и хочу, чтобы мы договорились, когда друг с другом общаемся. Понимаю, что для тебя это тяжело: ты меня любишь и хочешь, чтобы со мной всё было хорошо, поэтому и звонишь. Но мне так некомфортно, надо поменять».

Как помириться с родителями, если вместо разговора вышла ссора

Договаривайтесь о компромиссах

Проявите гибкость в требованиях. Подумайте, с каких шагов можно начать.

После недели молчания Вика звонит маме. Вика извиняется и предлагает компромисс: они будут созваниваться каждый день, но один раз — в 21:00. Ещё она просит маму заранее предупреждать о визитах: «Мне не по себе, когда я не знаю о твоём приезде. Я не успеваю подготовиться, приходится в последний момент менять все планы. Если мы будем заранее договариваться о встрече, я смогу выкроить для тебя побольше времени».

Викиной маме не по себе первое время, но она доверяет дочери. Скоро она привыкает к звонкам раз в день и предупреждает о том, когда хочет приехать. Теперь маме и дочери нравится проводить вечера друг с другом, они вместе продумывают культурную программу.

Говорите родителям, что вы их любите

Напоминайте, что вы их цените. Даже когда злитесь и высказываете свои требования. Если вы вспылили, извинитесь. Возможно, вы высказались чересчур категорично и вместо вашей просьбы родители услышали только приказы и крик. Подождите, когда все немного успокоятся, и поговорите снова о своих желаниях.

Вова очень злится на маму джинсов. Но мама считает, что выкинула их не зря — носить такую рвань стыдно. Вова обвиняет маму, что та лезет в его жизнь. Мама Вову — что он неблагодарный и мог бы хоть раз сказать спасибо матери. Они ссорятся и два дня не разговаривают.

Затем Вова идёт мириться: в глубине души он знает, что мама поступила так не со зла, но не может отпустить ситуацию. Он использует «», чтобы донести свою боль: «Мам, возможно, я говорю это редко, но знай, я тебя люблю. Я благодарен за то, что ты для меня делаешь. Но мне некомфортно, когда заходит в мою комнату без стука и трогает мои вещи. Я понимаю, что ты хочешь помочь, и ценю это. Но, пожалуйста, стучи, перед тем как входить. А если захочешь навести порядок, когда меня нет дома, то сложи вещи, которые считаешь ненужными, в сторонку. Я вернусь и посмотрю, что из этого можно выбросить».

Что дальше?

Иногда после разговора с родителями они всё равно продолжают делать то, что вас злит. Вроде вы уже прямо сказали, что вас бесит, а они продолжают заходить в комнату без стука, названивать и давать советы, как построить личную жизнь. Наберитесь терпения и продолжите настаивать на своём.

Используйте технику «заезженной пластинки»

Проявите настойчивость: повторяйте раз за разом своё чётко сформулированное требование и не вступайте в дискуссию с родителями. Говорите спокойным и твёрдым голосом, без раздражения и язвительности.

Вовина мама даже после просьбы сына не перестала заходить в комнату без стука. Вслед за джинсами последовала любимая толстовка. Он повторяет маме, что ему не нравится. Мама начинает дискутировать:

– Мам, я понимаю, что ты хочешь помочь. Но моя комната — это моё личное пространство. Я тебя люблю, но, пожалуйста, стучись.

– это квартира принадлежит мне и твоему отцу.

– Я это понимаю. Я благодарен, что вы смогли выделить для меня отдельную комнату, это большая забота. Но, пожалуйста, стучись, когда заходишь ко мне.

– Это я в своём собственном доме должна стучаться?

– Мне будет комфортно, если ты будешь заходить в мою комнату со стуком.

У мамы с Вовой всё продвигается медленно: она всё ещё прибирается в его комнате без ведома сына и упрекает Вову за то, что не может быть хозяйкой в своём доме. Зато мама теперь стучит, прежде чем зайти, и больше не выкидывает вещи.

Олег тоже поговорил с родителями, и они стали реже предлагать поменять работу. Но не перестали делать это полностью. У Олега очень тревожные родители, и их тревога его бесит. Он хочет их успокоить, но не понимает, как это сделать. У Олега копится раздражение, в последнее время он срывается на маму и папу любой мелочи. Его стали злить не только разговоры о карьере: теперь он грубит, если мама поправляет воротник у рубашки, а папа советует купить такую же дрель, как у него.

Олег понимает, что глобально в отношениях с мамой и папой у него всё хорошо: просто сейчас он обозначает свои границы, поэтому стало тяжелее общаться. Олег пошёл к психологу: хочет поговорить со специалистом о том, что его беспокоит. Он любит родителей и надеется, что с помощью терапии сможет разобраться в своих чувствах и больше не будет срываться на маму и папу.

Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.

Благодарим психолога и гештальт-терапевта Белову Елену за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Источник

Накричал на маму и сказал что не придешь

Я не могу это терпеть. Всегда, когда у мамы плохое настроение его нужно испортить всем. Она кричит, психует и говорит, что мы ей с братом не помогаем. Мне 15, брату 9. Недавно она накричала на него за то, что не могла открыть дверь, мол, он там что-то накрутил, брат весь в слезах, а она кричит. Она кричит на меня, мне очень больно это все слушать, когда я убираюсь, она этого не замечает, как будто рожала для того, чтобы мы ей дом убирали. Она приходит с работы, не спрашивает как дела, я пытаюсь поднять ей настроение, а она: «Отстань от меня,а» в школе учусь хорошо, по дворам не шляюсь, а она говорит, вот у других дети такие-сякие. А когда она кричит,я иной раз не выдерживаю и начинаю высказывать то, что так долго копилось. Если она что-нибудь уронит, забудет и т.п виноваты мы с братом. Говорит: «Не спорьте со мной, лучше в себе покопайтесь». Я не могу ей рассказывать все свои секреты, я знаю, она моя мама и родителей не выбирают, но всё же очень обидно, когда подруги рассказывают, как они с мамами гуляют и т.п, а я не могу так сказать. Я знаю лишь одно, что когда я вырасту, я ни за что не буду такой, как она. Я не буду повышать на детей голос. Но это всё далекое будущее. Что делать мне сейчас, я не знаю, в одни моменты она со мной как с любимой дочерью, а в другие орет будто я самое низкое создание на земле. У меня опускаются руки, я не знаю, я по ночам плачу, я не могу так!

Марина,а всегда ли мама так с вами поступала?ты говорила с мамой об этом? ты говорила ей,что тебе больно? может,она все это говорит в сердцах,а на самом деле так не думает,может у неё какие-то личные проблемы,из которых она,к сожалению,не находит выхода и просто срывается на вас с братом? постарайся с ей как-то помягче поговорить,попробуй понять,почему так с ней происходит.
а есть ли родственники? попроси у них поддержки,совета.или позвони в службу психологической поддержки.
братика старайся как-то утешить,подбодрить.вам сейчас надо быть самыми лучшими друзьями.
желаю тебе удачи!надеюсь,все скоро образуется у вас

Источник