на чем держится семья психология
На чем держится счастливая семья? Отвечает психолог Михаил Лабковский
Почему одни семьи живут долгие годы благополучно, а другие – быстро разваливаються? Для удачных отношений требуется 5 важных факторов. Каждым из них по отдельности не следует пренебрегать, ведь они и есть фундамент удачного брака.
1. Секcуальная гармония
Один социологический опрос выявил, что до 85% людей считают, что основной фундамент брака – это хороший cекс.
Под “хорошим секcом” подразумевается то, что у вас схожие или даже идентичные предпочтения в постели, а также одинаковый уровень либидо. Если мужчина хочет раз в месяц, а женщина – каждый день, это может быть серьезной проблемой. Или если жена предпочитает помягче, а муж любит “пожестче”, это тоже может стать причиной разлада. Впрочем, в счастливых семьях люди умеют договариваться и доставлять друг другу удовольствие. Например, если одному из супругов нужно чаще, а другому – реже, то более пассивная сторона находит способы удовлетворить своего темпераментного партнера “обходными путями”, например, без самого пол0вого акта.
2. Общность взглядов
Счастливой может быть семья, состоящая из сантехника и академика. Но что принципиально важно – это то, чтобы у вас было согласие в плане воспитание детей, ведение бюджета и планов на жизнь. То-есть, если один хочет путешествовать, а другой – закоренелый домосед, это может стать причиной разлада. Когда у людей одинаковые, или хотя бы схожие взгляды на совместную жизнь, эта пара продержится долгие, долгие годы.
3. Грамотное распределение ролей
Это вовсе не значит, что дело мужчины – зарабатывать, а дело женщины – следить за очагом. Если мужчина прекрасно чувствует себя у плиты, а его супруга увлечена карьерой, в этом совершенно нет никакой проблемы. Грамотное распределение ролей – это как принцип коммунизма: “с каждого по способностям, каждому по потребностям”. Когда внутри семьи каждый реализуется именно так, как для него естественно и легко, тогда можно говорить о счастливом браке. Кстати, в семье моей дочери за хозяйство отвечает муж, а за развлечения – жена. Отлично сработались, между прочим.
4. Особенности психики
Люди – существа полигамные. Точнее, у людей есть то, что биологи называют “серийной моногамией” – они живут какое-то время с одним партнером, а потом находят другого. Но надо понимать, что это некая шкала. То-есть, есть совершенно полигамные и совершенно моногамные люди, и внутри этих градаций есть еще бесконечное число “срединных” уровней. Так, если люди находяться ближе к полюсу “моногамии”, им легко сохранить отношения только с одним партнером на протяжении всей жизни. Другим это дается гораздо сложней, а тем, кто полигамен “до предела” – это вообще не представляется возможным. Тут надо понимать, что это природа и это естественно, не бороться с собой и не пытаться “переделать себя” под требования социума.
5. Желание быть в семье
Есть люди, которые просто не созданы для брака. Они могут до умопомрачения любить своих партнеров, но при этом чувствовать себя неуютно именно в семье. Таким людям нужно понимать, что супружество – это совершенно необязательная составляющая счастливой жизни. Кому-то оно нужно, а кому-то нет. И это не приговор: можно замечательно жить в самых разных разновидностях отношений.
Однако если людям важен именно брак в классическом, традиционном понимании этого слова, то у них есть мотивация сохранить семью. Такие люди прилагают усилия, там где это необходимо, чтобы “ячейка общества” продолжала существовать в ладу и гармонии.
Новое видео:
На чем держится счастливая семья? Советы и рекомендации психолога
На чем держится счастливая семья? Советы и рекомендации психолога Михаила Лабковского. Для удачных отношений требуется 5 важных факторов!
Почему одни семьи живут долгие годы благополучно, а другие – быстро разваливаються? Для удачных отношений требуется 5 важных факторов. Каждым из них по отдельности не следует пренебрегать, ведь они и есть фундамент удачного брака.
1. Секcуальная гармония
Один социологический опрос выявил, что до 85% людей считают, что основной фундамент брака – это хороший cекс.
Под «хорошим секcом» подразумевается то, что у вас схожие или даже идентичные предпочтения в постели, а также одинаковый уровень либидо. Если мужчина хочет раз в месяц, а женщина – каждый день, это может быть серьезной проблемой. Или если жена предпочитает помягче, а муж любит «пожестче», это тоже может стать причиной разлада. Впрочем, в счастливых семьях люди умеют договариваться и доставлять друг другу удовольствие. Например, если одному из супругов нужно чаще, а другому – реже, то более пассивная сторона находит способы удовлетворить своего темпераментного партнера «обходными путями», например, без самого пол0вого акта.
2. Общность взглядов
Счастливой может быть семья, состоящая из сантехника и академика. Но что принципиально важно – это то, чтобы у вас было согласие в плане воспитание детей, ведение бюджета и планов на жизнь. То-есть, если один хочет путешествовать, а другой – закоренелый домосед, это может стать причиной разлада. Когда у людей одинаковые, или хотя бы схожие взгляды на совместную жизнь, эта пара продержится долгие, долгие годы.
3. Грамотное распределение ролей
Это вовсе не значит, что дело мужчины – зарабатывать, а дело женщины – следить за очагом. Если мужчина прекрасно чувствует себя у плиты, а его супруга увлечена карьерой, в этом совершенно нет никакой проблемы. Грамотное распределение ролей – это как принцип коммунизма: «с каждого по способностям, каждому по потребностям». Когда внутри семьи каждый реализуется именно так, как для него естественно и легко, тогда можно говорить о счастливом браке. Кстати, в семье моей дочери за хозяйство отвечает муж, а за развлечения – жена. Отлично сработались, между прочим.
4. Особенности психики
Люди – существа полигамные. Точнее, у людей есть то, что биологи называют «серийной моногамией» – они живут какое-то время с одним партнером, а потом находят другого. Но надо понимать, что это некая шкала. То-есть, есть совершенно полигамные и совершенно моногамные люди, и внутри этих градаций есть еще бесконечное число «срединных» уровней. Так, если люди находяться ближе к полюсу «моногамии», им легко сохранить отношения только с одним партнером на протяжении всей жизни. Другим это дается гораздо сложней, а тем, кто полигамен «до предела» – это вообще не представляется возможным. Тут надо понимать, что это природа и это естественно, не бороться с собой и не пытаться «переделать себя» под требования социума.
5. Желание быть в семье
Есть люди, которые просто не созданы для брака. Они могут до умопомрачения любить своих партнеров, но при этом чувствовать себя неуютно именно в семье. Таким людям нужно понимать, что супружество – это совершенно необязательная составляющая счастливой жизни. Кому-то оно нужно, а кому-то нет. И это не приговор: можно замечательно жить в самых разных разновидностях отношений.
Однако если людям важен именно брак в классическом, традиционном понимании этого слова, то у них есть мотивация сохранить семью. Такие люди прилагают усилия, там, где это необходимо, чтобы «ячейка общества» продолжала существовать в ладу и гармонии.
На чем держится семья? Советы желающим вступить в брак
Но разве малое способно одолеть большое? Разве огромное количество муравьев может растоптать слона? А если это не муравьи, а осы — тогда что?
Мелочи, серые будни, обыденность… Снова мелочи…
Но что же такое эти злосчастные мелочи, которые зачастую сильнее былых чувств и отношений? Почему они из муравьев превращаются в осиные стаи? И почему эти муравьи не только затаптывают слонов, но и саму жизнь?
Слово «мелочи» звучит как-то абстрактно… В это понятие может входить до полмира в одночасье… Что же такое эти мелочи?
Мелочи — это непроговоренные ожидания. Одного человека относительно другого, и наоборот.
Непроговоренные ожидания — это мины замедленного действия, расставленные по всему пути следования. По периметру всей жизни…
Мы закапываем эти мины повсюду. В отношениях между супругами, между друзьями и компаньонами, между сотрудниками. Даже между детьми и родителями. Но мины имеют свойства взрываться. И почему-то они взрываются не в пустых комнатах, а в переполненных залах ожидания. Непроговоренные ожидания людей… 
Непроговоренные ожидания — это мины замедленного действия
Фото: pixabay.com
Без сомнения, каждому приятно слышать: «Я тебя люблю!» Но так уж устроено, что в это слово каждый из нас вкладывает своё, особое значение. Свой индивидуальный смысл. Слово-то одинаковое, но палитра значений неисчислима. Та же история и с такими словами, как «друг», «дружба», «помощь», «работа»,
Конечно, я понимаю, что универсального рецепта, пожалуй, нет. Но всё же…
А давайте проясним свои ожидания:
1. В сфере интимных отношений.
Какой должна быть периодичность, допустимая и недопустимая? Какие могут быть причины отказа во взаимности? Проясните понятие качественного интима, что это для каждого. Объясните друг другу почему.
Это только вирус передаётся по воздуху. Если вы о чём-то думаете или чего-то хотите, то это надобно проговорить, потому что мысли без озвучивания по воздуху не передаются…
2. В отношении детей и их воспитания.
Должны или не должны у вас быть дети. Сколько? Отношение к абортам.
Отношение к наказаниям. Что можно, а что категорически нельзя? Всё лучшее детям или всё лучшее родителям? Строгость или вседозволенность? Папа ругает, а мама защищает? Или при детях не делается друг другу замечаний?
Едим кашу, но покупаем чаду «айфон», или пусть довольствуется вашим старым телефоном? 
Обговорите отношение к детям и воспитанию
Фото: pixabay.com
3. В отношении распределения обязанностей по дому.
Кто готовит, убирает, стирает? Что делаем совместно, а что индивидуально? Что значит «приготовлено», а что значит «убрано»? Кто закупает продукты и в каких количествах?
4. В отношении родителей.
Новая семья — это новое суверенное государство, которое имеет свое правительство и границы? Или новая молодая семья — это колониальная провинция родительской империи? Как будем относиться к дипломатическим нормам права, которые жёстко регламентируют, например, объявление войны после пересечения территориальных границ?
5. В отношении друзей.
Наличие друзей — это норма, роскошь или необходимость? Или, может, друзья — это вирус, который вредит семье?
Разведенные подружки жены или друзья мужа — это то, что укрепляет или разрушает нашу семью? 
Дружеские посиделки часто бывают причиной ссоры
Фото: pixabay.com
Друзья или подруги, у которых «вечные» проблемы, которые необходимо решать? Отношение к ним.
— Разве можно сравнить те два часа ежедневного телефонного разговора с моей подругой с твоими футболом и баней? Ведь я же дома, когда разговариваю, а ты нет.
— Это ты дома? Да когда ты с ней разговариваешь, то ты не дома — ты в космосе!
6. В отношении семейного бюджета (формирование и использование).
Какие траты денег будут первоочередными? На что можно потратить деньги самостоятельно, а на что необходимо согласие?
Если все деньги идут на постройку дома, то уместно или неуместно жене поехать в августе в Грецию на месяц отдыхать?
Если муж отдаёт все деньги супруге, то должна она делать отчёт в конце месяца или нет?
7. В отношении веры и Бога.
Ходим или нет в церковь (исповедуемся и причащаемся)? Крестим или нет детей? Обязательна или нет молитва перед едой и после неё, а также молитва каждое утро и вечером?
8. В отношении хобби или привязанностей, слабостей и привычек.
Разговор по телефону с мамой, просмотр телевизора, игры на компьютере, рыбалка Кому сколько времени можно потратить, чтобы не «ущемить» другого?
Договоритесь заранее, не доводите до конфликта
Фото: pixabay.com
9. В отношении физической формы друг друга и внешнего вида.
В 20 все стройные и звонкие, а через 10−20 лет «хорошего» человека почему-то должно становиться всё больше. И это «больше» часто не приносит радости другому. Должна ли женщина в 30−50 лет ухаживать за собой, как она ухаживала в 20?
Обязателен или нет для мужчины спортзал? Что для нас в приоритете: стройное тело или сытный ужин?
10. В отношении мало контролируемых особенностей характера.
Проговаривание недостатков и формирование терпимости к ним. Например, истерия или нытье жены или «перебор» в выпивке мужа. Допустима ли «отмазка»: «Ну, я такой (такая) и принимайте меня таким (такой) как есть…»?
Чёткое определение неправильного поступка.
Ссора. Ссора по мелочи. Сколько времени будем дуться — пока не «надуемся» или до вечера текущего дня? Как быть с тем, кто физически не может попросить прощения? Другой просит за двоих или всё же просим «через не могу»? 
Попутного ветра вашей яхте семейной жизни!
Фото: pixabay.com
11. В отношении времени, проводимого вместе.
Казалось бы, неактуальный вопрос, когда в конфетно-букетный период не можем насмотреться друг на друга и наговориться.
«Для меня важно, чтобы ты выслушал (-а) меня, когда я прихожу с работы».
«Как это ты в воскресенье едешь на рыбалку, если воскресенье — это время идти в кино?»
Какие-то из вышеизложенных ожиданий будут очень важными, какие-то менее, какие-то будут «краеугольными» камнями, какие-то можно оставить без внимания. А может, у вас будут свои животрепещущие вопросы и ожидания. Это не важно… А важно, действительно важно, чтобы муравьи не затоптали слона…
На чем держится счастливая семья? Отвечает психолог Михаил Лабковский
Каждая счастливая семья счастлива по-своему.
Почему одни семьи живут долгие годы благополучно, а другие – быстро разваливаются? Для удачных отношений требуется 5 важных факторов. Каждым из них по отдельности не следует пренебрегать, ведь они и есть фундамент удачного брака.
1. Сеkcуальная гармония
Один социологический опрос выявил, что до 85% людей считают, что основной фундамент брака – это хороший cеkс.
Под «хорошим сеkcом» подразумевается то, что у вас схожие или даже идентичные предпочтения в постели, а также одинаковый уровень либидо. Если мужчина хочет раз в месяц, а женщина – каждый день, это может быть серьезной проблемой. Или если жена предпочитает помягче, а муж любит «пожестче», это тоже может стать причиной разлада.
Читайте также: Хороший любовник — это в первую очередь тот, у которого все в порядке с головой и потом уже с потeнцией
Впрочем, счастливая семья — это место, где люди умеют договариваться и доставлять друг другу удовольствие. Например, если одному из супругов нужно чаще, а другому – реже, то более пассивная сторона находит способы удовлетворить своего темпераментного партнера «обходными путями», например, без самого пол0вого акта.
2. Общность взглядов
Счастливой может быть семья, состоящая из сантехника и академика. Но что принципиально важно – это то, чтобы у вас было согласие в плане воспитания детей, ведения бюджета и планов на жизнь. То есть, если один хочет путешествовать, а другой закоренелый домосед — это может стать причиной разлада. Когда у людей одинаковые, или хотя бы схожие взгляды на совместную жизнь, эта пара продержится долгие, долгие годы.
3. Грамотное распределение ролей в счастливой семье
Это вовсе не значит, что дело мужчины – зарабатывать, а дело женщины – следить за очагом. Если мужчина прекрасно чувствует себя у плиты, а его супруга увлечена карьерой, в этом совершенно нет никакой проблемы.
Грамотное распределение ролей – это как принцип коммунизма: «с каждого по способностям, каждому по потребностям». Когда внутри семьи каждый реализуется именно так, как для него естественно и легко, тогда можно говорить о счастливом браке. Кстати, в семье моей дочери за хозяйство отвечает муж, а за развлечения – жена. Отлично сработались, между прочим.
4. Особенности психики
Люди – существа полигамные. Точнее, у людей есть то, что биологи называют «серийной моногамией» – они живут какое-то время с одним партнером, а потом находят другого. Но надо понимать, что это некая шкала. То есть, есть совершенно полигамные и совершенно моногамные люди, и внутри этих градаций есть еще бесконечное число «срединных» уровней.
Так, если люди находятся ближе к полюсу «моногамии», им легко сохранить отношения только с одним партнером на протяжении всей жизни. Другим это дается гораздо сложней, а тем, кто полигамен «до предела» – это вообще не представляется возможным. Тут надо понимать, что это природа и это естественно, не бороться с собой и не пытаться «переделать себя» под требования социума.
Читать также: Разница между любовью и привязанностью
5. Желание быть в семье
Есть люди, которые просто не созданы для брака. Они могут до умопомрачения любить своих партнеров, но при этом чувствовать себя неуютно именно в семье. Таким людям нужно понимать, что супружество – это совершенно необязательная составляющая счастливой жизни. Кому-то оно нужно, а кому-то нет. И это не приговор: можно замечательно жить в самых разных разновидностях отношений.
Однако, если людям важен именно брак в классическом, традиционном понимании этого слова, то у них есть мотивация сохранить семью. Такие люди прилагают усилия там, где это необходимо, чтобы «ячейка общества» продолжала существовать в ладу и гармонии.
«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи
Светлана Комиссарук — доктор наук, социальный психолог, профессор Колумбийского университета (США), исследователь и популяризатор науки, групповой терапевт, автор и соведущая двух российских телепрограмм. Выступает в СМИ Америки, Израиля и России и читает лекции для широкой аудитории по всему миру.
В ноябре у Светланы Комиссарук вышла книга «Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе». В ней автор рассказывает, как формировался характер наших родителей, почему общий быт до сих пор отражается на том, как мы общаемся с близкими, по какой причине нашим детям не так уж и хочется учиться и, главное, как нам со всем этим жить.
Мы поговорили со Светланой о том, как справляться «сэндвичам»: подбирать нужные слова, переживать сложные чувства и находить силы на заботу о себе и своих близких.
Термин «поколение сэндвич» пришел к нам с Запада. В чем отличия их «сэндвичей» от наших? Кому проще и кому сложнее?
Термин «поколение сэндвич», в принципе, описывает одинаково и нас, и наших ровесников на Западе: это семейное положение, при котором мы «окружены с двух сторон», где и старшее, и младшее поколение зависит от нас. И у нас, и на Западе стали жить дольше, и нашим детям еще нужна наша забота, а нашим родителям уже нужна наша помощь. Чем больше заботы о себе берут на себя наши дети и родители, чем больше помогает государство, тем проще нам. Вот и судите сами. Кому проще содержать себя в старости — нашим или западным пенсионерам? О ком лучше заботятся государство и медицина? С другой стороны, где труднее оплатить образование детей — у нас или на Западе? Где легче молодым начать зарабатывать на жизнь и снять первое жилье? Неоднозначно все. Экономически и психологически, несомненно, есть различия между нами и Западом. И всем нам, «сэндвичам», достаточно «весело» в этой ипостаси приходится.
Какие особенности поколения наших родителей влияют на их и нашу жизнь в большей степени?
Думаю, помимо традиционных разногласий во взглядах отцов и детей, сейчас добавилась еще одна особенность. В современной русскоязычной семье сосуществуют три мировоззрения, зачастую непримиримые между собой: наши пожилые родители выросли в Союзе, наши «сэндвичи» закалились в перестройку, а наши дети уже продукты современной глобализации и интернета. И эти дополнительные различия еще больше обостряют взаимопонимание между поколениями, которое и так трудно достигается.
Какие отношения с родителями считаются сегодня здоровыми? Как не впадать в крайности — полного слияния или полного прекращения общения?
Ох, ну, кто я такая, чтобы вам рассказывать, что считать здоровыми отношениями и как не впадать в крайности? В каждой избушке свои погремушки, как говорится. Если вас все устраивает, то и полное слияние, и полное дистанцирование нормально. Если не устраивает — другое дело. Тут можно попробовать искать компромиссы. Однако это надо делать с пониманием, что у каждого поколения своя правда и навязывать и детям, и родителям «как правильно» — бесполезно. Убеждение, что «я прав, надо только найти правильные слова, чтобы эту правду донести близким: кто же меня поймет, если не родная кровь», — опасная иллюзия. Нет единой правды: каждый видит ее со своей колокольни. И встречаться надо посередине, где приемлемо для всех. Очень непросто. Но мы — те самые, которые, исходя из поговорки «если бы молодость знала, если бы старость могла», — уже знаем и еще можем. Поэтому здоровые отношения налаживать именно нам, как ни крути. А понимание и поддержку искать среди своих, таких же «сэндвичей». (Смеется.)
Как найти баланс между поддержкой родителей и гиперопекой?
Баланс между поддержкой и гиперопекой — неважно, идет ли речь о родителях или о детях, — это проблема на миллион долларов. В двух словах не ответишь. Главное, опять повторюсь, ответ нужно искать для себя и у себя в семье, а не у меня. (Смеется.) Если попытаться сформулировать вкратце, то я бы сказала так: избегайте «причинения» добра. Насильно никого не осчастливишь. И позиция «я лучше знаю, как помочь жить моим родителям» ошибочна. Ведь для пожилых людей что самое главное? Сохранить уважение к себе и ощущение контроля над своей жизнью. Их нельзя насильно (из лучших побуждений!) отправить к врачу или переселить поближе. Возможно, таким образом их тело проживет дольше, и вы будете довольны, что позаботились об их здоровье. Но их моральное состояние, ощущение, что они стали обузой и беспомощны, сведет на нет все ваши усилия. Решите для себя, о чем вы заботитесь: об их теле или об их душевном спокойствии? Это их жизнь, и с этим нужно считаться.
Избегайте «причинения» добра. Насильно никого не осчастливишь.
Какие новые вопросы и обязанности родительства возникли у нашего поколения?
Не думаю, что есть что-то новое. Все так же, как у всех родителей во все времена: хотим как лучше, а получается как всегда. Нам, возможно, еще труднее, потому что наши дети, дай им бог здоровья, стали намного смелее и в чем-то просвещеннее нас и умеют формулировать, как именно мы им испортили жизнь. (Смеется.)
Какая вовлеченность в родительство считается оптимальной, чтобы соблюсти баланс между заботой о детях и сохранением собственных душевных сил и здоровья?
Ох, опять трудный вопрос! Тем из нас, для кого родительство определяет, кто они и зачем живут, намного труднее пережить «опустевшее гнездо». Они стараются по привычке быть нужными, заботиться. Просто потому, что не представляют, чем иначе заполнить пустоту без детей, вышедших в большой мир. Ведь с самой первой минуты рождения первенца мы привыкаем жить, отвечая за других. Теперь вдруг начать «жить для себя» очень непросто. А вдруг и детям таких родителей подходит постоянная забота? Кто мы такие, чтобы рассуждать, какая вовлеченность в родительство считается оптимальной?
Другое дело, когда выросшие дети уже «взвыли» от постоянной заботы и не смеют этого показать, потому что зависимы от нас (финансово или эмоционально). Или потому что они боятся, что мама рассыплется, если ей сказать, что она не нужна со своими хлопотами.
В таком случае нам, «сэндвичам», надо находить применение своей энергии в другом месте. И при этом ухитриться не обидеться и не кинуться в обвинения: «Неблагодарные, мы на вас всю жизнь положили!» Потому что выросшие дети на это могут справедливо (хотя и очень обидно) парировать, что они об этом не просили и их никто не спрашивал. Мы не умеем жить для себя и занимать себя новым делом вместо привычной заботы о детях. Это на самом деле проблема. И надо этому учиться. Мало того, в книге я объясняю, что со здоровыми эгоистами станет легче всем. (Смеется.)
Почему нам тяжелее контролировать себя с близкими? Почему их замечания и обиды тяжелее переносить? Как помочь себе справляться со сложными эмоциями?
Какими бы «прокачанными психологически» и мудрыми мы ни были, наши близкие — и старшие, и младшие — знают наши уязвимые точки лучше всех и бьют по ним (осознанно или нет) без промаха. Поэтому я всегда стараюсь себе вовремя напомнить, что плохих людей нет: есть люди, которым плохо. И то, что они говорят, когда им плохо, — это не про нас. Это про них, про их состояние, которое они «выливают» на нас. Потому что именно нам не все равно и потому что именно мы рядом.
Как справляться с замечаниями и обидой, в двух словах не ответишь. Читайте в книге — я там попыталась все разложить по полочкам. Только замечу здесь, что зачастую проявления любви от самых близких могут быть неумелыми и корявыми. За замечаниями пожилых родителей, например, может стоять страх за вас, желание «расчистить вам дорожку» и предупредить исходя из своего опыта. За обидой детей может стоять просьба быть добрее и ближе, которую им иначе очень трудно высказать. Потому что, согласитесь, просить мы все умеем не очень-то хорошо.
За обидой детей может стоять просьба быть добрее и ближе, которую им иначе очень трудно высказать. Потому что, согласитесь, просить мы все умеем не очень-то хорошо.