Клиторное масло что это
Мы создаем общение
Когда мне было 14 лет, я захотел работать и меня устроили на автокомбинат №26 (ул. Антонова-Овсиенко. там автоцентр сити сейчас помоему) учеником автоэлектрика по КрАЗам, МАЗам и ЗиЛам… После школы шел туда и набирался опыта… В начале моей работы, мне доверяли только лампочки менять и иногда стартера снимать… В электроцеху было 6 человек… 1 пожилой совсем дед Арсентий Иванович, сорокалетние примерно Юрка и Витька и 3 парня Олег 19 лет, Руслан лет 17 помоему и мне 14… В один прекраный день, Олег дает мне масленку, ну грамм 400 наверное в нее помещается и говорит:
— Иди, Геша, на маслораздачу и попроси у дяди Саши клиторного масла, бендиксы и якоря мазать, а то кончилось.
Мда… не знал я ещё в 14 лет, что такое клитор. Я ему:
— Какого масла?
Он:
— КЛИТОРНОГО. Смотри не перепутай. Это специальное масло для бендиксов.
Иду я по ремзоне с масленкой на маслораздачу значит за клиторным маслом… Прихожу.
-Дядя саша, дайте мне пожалуйста клиторного масла и протягиваю маслёнку.
-. какого
-Клиторного. Олег сказал… для бендиксов.
-Знаешь, Геша, это строгоподутчетный продукт и выдается только по требованию мастера ремзоны. Иди к Анисимовичу он тебе требование выпишет тогда приходи!
Иду к мастеру ремзоны.
-Евгений Анисимович, выпишите мне требование на клиторное масло.
-. на что?
-На масло клиторное… бендиксы смазывать. Меня Олег послал на маслораздачу, а дядя Саша говорит, что это масло только по требованию.
Евгений Анисимович… добрейшей души человек… Выписывает требование МАСЛО КЛ. 400 мл. и говорит:
— Иди только подпиши у начальника мастерских… Струкова Александра Ивановича!
Иду в кабинет к А.И. и думаю- вот что мля за стратегический продукт это масло… никогда вроде проблемм небыло масло получить?
Захожу в кабинет к АИ, а с ним в кабинете табельщица сидит… не помню как звали…
-Александ Ильич, подпишите мне пожалуйста требование на клиторное масло!
-. чё?
-Масло клиторное нужно получить 400 мл. якоря и бендиксы смазывать
-Это тебя кто послал?
-Олег.
-Геша! Это масло очень токсично и по закону мы не можем тебе такие вещества выдавать, пока тебе 16 не исполнится. Иди в цех и пригласи ко мне Олега. Я ему требование отдам, он масло сам получит.
Реакцию табельщицы не очень хорошо помню, но помоему она покраснела.
Возвращаюсь в цех.
-Олег, иди, тебя Струков зовет.
-. с хрена меня Струков-то зовет?
-Ну он мне сказал, что это клиторное масло токсичное и выдать мне его не могут, т.к. я молодой. Просил тебя зайти.
-. А хрен-ли ты к нему поперся.
ну я ему рассказал, как пытался получить масло…
1 комментарий
В девятилетнем возврасте я попал в спецшколу. Учится лень было, беспризорничал по СССР. Ну, вечер. Ложимся спать. Старшина группы(было такое понятие )говорит,(доообреньким таким, доверительным тоном)новички, у нас такпя традиция: В первый вечер берете тряпку, ведро и идете в низ, к ДПНК(Дежурный помощник начальника колонии).Докладываете о прибытии, вам дается участок для уборки. Платят за это сгущенкой и печением. Две банки в рыло и килограмм печения.
Ну, я то совсем малой, а сладкого сильно хотелось. Краем сознания понимал, что подвох, но… Раз традиция, значит традиция. Беру швабру, ведро и тряпку. Пилю вниз. Дядька сидит на вахте. Я ему докладываюсь. Такой то такой, для вечерней уборки прибыл.
Дядька ухмыльнулся, завел в вахтерку, налил чаю и спросил, за что меня в спецуху.
До одиннадцати посидели, поболтали, потом он достает две банки сгущенки, открывает, достает большой батон белого хлеба и отсылает в отряд.
Надо было видеть еблища старшины и его шакалов.
А сгущеночку я со своими, такими же новичками стоптал. Дядька то мне приколол, что надо мной просто поржать решили.
Ну, я еще от себя прикол, что еслиб старшина сам пошел, то ему бы вообще ящик дали бы. Мол, из других отрядов на месте старшины лично были.
Врага нр 1 я себе заработал в первый же день.:)
Если он видел, что я где то один, то обязательно доебывался, но один я редко был. Потом пробил по другим отрядам земляков и старшина отвалил.
Через много лет я встретил его на зоне, вот там я ему все и припомнил. 🙂
Шнурки он мне стирал каждые два часа. 🙂
А что, нефиг сирот детдомовских обижать.
Непонятное масло
Когда мне было 14 лет, я захотел работать и меня устроили на автокомбинат №26 (ул. Антонова-Овсиенко. там автоцентр сити сейчас помоему) учеником автоэлектрика по КрАЗам, МАЗам и ЗиЛам. После школы шел туда и набирался опыта. В начале моей работы, мне доверяли только лампочки менять и иногда стартера снимать. В электроцеху было 6 человек. 1 пожилой совсем дед Арсентий Иванович, сорокалетние примерно Юрка и Витька и 3 парня Олег 19 лет, Руслан лет 17 помоему и мне 14. В один прекраный день, Олег дает мне масленку, ну грамм 400 наверное в нее помещается и говорит:
— Иди,Геша, на маслораздачу и попроси у дяди Саши клиторного масла, бендиксы и якоря мазать, а то кончилось.
Мда.. не знал я ещё в 14 лет, что такое клитор. Я ему:
— Какого масла?
Он:
— КЛИТОРНОГО. Смотри не перепутай. Это специальное масло для бендиксов.
Иду я по ремзоне с масленкой на маслораздачу значит за клиторным маслом. Прихлжу.
-Дядя саша, дайте мне пожалуйста клиторного масла и протягиваю маслёнку.
-. какого
-Клиторного. Олег сказал. для бендиксов.
-Знаешь,Геша,это строгоподутчетный продукт и выдается только по требованию мастера ремзоны. Иди к Анисимовичу он тебе требование выпишет тогда приходи!
Иду в кабинет к А.И. и думаю- вот что мля за стратегический продукт это масло. никогда вроде проблемм небыло масло получить?
Захожу в кабинет к АИ, а с ним в кабинете табельщица сидит. не помню как звали.
-Александ Ильич,подпишите мне пожалуйста требование на клиторное масло!
-. чё?
-Масло клиторное нужно получить 400 мл. якоря и бендиксы смазывать
-Это тебя кто послал?
-Олег.
-Геша! Это масло очень токсично и по закону мы не можем тебе такие вещества выдавать, пока тебе 16 не исполнится. Иди в цех и пригласи ко мне Олега. Я ему требование отдам,он масло сам получит.
Реакцию табельщицы не очень хорошо помню, но помоему она покраснела.
Возвращаюсь в цех.
-Олег, иди, тебя Струков зовет.
-. с хрена меня Струков-то зовет?
-Ну он мне сказал, что это клиторное масло токсичное и выдать мне его не могут, т.к. я молодой. Просил тебя зайти.
-. А хрен-ли ты к нему поперся.
ну я ему рассказал, как пытался получить масло.
p_i_f
ДЛЯ ВСЕХ И ОБО ВСЕМ
Несмотря на то, что труд шахтёров чрезвычайно опасен, представители подземной профессии любят и, главное, умеют посмеяться над собою и своими товарищами. На любой шахте со словами «а вот еще у нас тут случай был» вам расскажут о простынях, сушившихся на детонирующем шнуре или о стволовом, уставшем от оскорблений и устроившем водные процедуры для всей клети.Представляю вашему вниманию десятку наиболее распространенных шахтерских баек в кратком пересказе.
История о том, как в шахту спустились наставник с учеником. Наставнику в сапог попал камешек, он оперся о силовой кабель (о подстанцию) и начал трясти ногой (либо его трясло с похмелья.) Ученик совсем недавно изучал правила первой помощи при поражении током и знал, что нужно делать в таких случаях. Схватив распил, он ударил наставника по руке. Сломал или нет — тут версии рассказчиков расходятся.
История настолько универсальна, что часто рассказывается без привязки к шахте. В качестве места действия упоминается любое производство и даже чистое поле (опора ЛЭП). Необходимое и достаточное условие — наличие бестолкового спутника, кабеля и камушка в ботинке.
Случай с шахтером, взявшим в тормозок банку кабачковой икры и случайно разбившем ее на штреке. Выбрав все, что можно спасти (хлеб, сало), он уселся неподалеку и принялся есть. Проходивший мимо горный мастер (маркшейдер, инспектор) увидел нечто, похожее на человеческий кал, и начал возмущаться. Рабочий зачерпнул пальцем икру, сунул в рот и заявил, что это вообще не от их бригады. Далее следует эффектная концовка, в которой горного мастера тошнит по-крупному, инспектор больше не появляется на этом участке, а маркшейдер плюется при виде остроумного шахтера.
История о том, как ученик в шахте захотел по-большому. Наставник объяснил, что в шахте этого делать нельзя — здесь же газ. Однако, если совсем невмоготу, можно пойти на нарушение — аккуратно сходить на газетку, спрятать сверток в карман и выбросить на горах, но так, чтобы никто не узнал. Далее по сценарию — звонок охране и сообщение, что рабочий такой-то украл и вывозит из шахты аммонит. По выезду ученика встречает комиссия во главе с начальником участка (а порой и директором) и пытается проверить содержимое его карманов. А ученик, помня слова наставника, сопротивляется изо всех сил…
Правые и левые ножки
Байка об ученике проходчика, спросившем наставника, почему они не работают. Тот ответил, что у них только верхняки и правые ножки, а левых ножек нет, и предложил ученику позвонить в нарядную (диспетчеру) и потребовать левые ножки.
Случай с учеником, впервые увидевшим вентилятор местного проветривания проходческого забоя. Наставник не упустил случая пошутить и предложил бросить туда лопату инертной пыли (в более трэшевом варианте — кучу дерьма). Далее появляются разозленные проходчики, происходит погоня и поимка виновного. Последнее, впрочем, не всегда.
История о козле, случайно оказавшемся в шахте. Либо он из любопытства забрел с поверхности по наклонной выработке, либо его опустили в шахту какие-то шутники — вариантов множество. Соль рассказа в том переполохе, который поднялся в шахте, когда рабочие увидели блестящие в свете коногонок глаза и очертания рогов. Некоторые из них уверовали. Если не в бога, то в черта наверняка.
Байка о шахтере, укравшем электродетонатор. Спер он его на работе и принес домой. А пока прятал, любопытная теща заинтересовалась, что это. Тот умышленно или нет, но ответил, что это средство от геморроя. Теща, конечно же, воспользовалась, с самыми плачевными результатами.
История о западных украинцах (молдаванах) приехавших на шахты Донбасса за длинным рублем. Пересказ содержания убьет всю красоту байки, поэтому приведу канонический текст.
Сидит мужик на уклоне, кушает тормозок, рядом стоят сапоги новые — выдали ему или еще как. Из-под крепи рядом с ним насыпалась приличная горка породы. Вдруг вдалеке показался свет, ну мужик смекнул, что по времени явно не смена, а скорее — ученики, и решил пошутить. Набил два сапога породой и воткнул в кучу породы же, тут и ученики подтянулись. Спрашивают, показывая на сапоги:
— Дядьку, а шо це?
— Это друга моего засыпало, щас тормозок доем, буду откапывать.
Западники побледнели:
— Ой, дядьку, а часто в вас таке?
Он им:
— Вас, хлопцы, сколько?
Те насторожено:
— Ну, пятнадцать.
Он им печально:
— Ну, на недельку хватит.
На следующий день из 15 «заробитчан» 12 уехали домой. А дядьку уволили, чтоб неповадно было.
Очень популярная байка о том, как незадачливого ученика отправили за клиторным маслом, ведром напруги, горным компасом или ключом от лавы. Различается деталями, повествующими, как ученик пытался выполнить задание, что выслушал в ответ на свое требование и что в итоге принес.
Ремонт вспомогательного двигателя ДГРА750/250 или поиски КЛИТОРНОГО масла.
(Пара фоток с ремонта)
семь фунтов под кильтом )
Ну ёбаный насос, а теперь расскажи, как он за клиренсом в соседний цех бегал, и ведро компрессии нёс, стараясь не расплескать. Спасибо, что искру, ушедшую в землю, не выкапывал лопатой. Этим шуткам лет столько же, сколько автомобильному транспорту.
Пока он за маслом бегал, у тебя борода выросла?
привет Кристиан Бэил
Ебануться зачем учить толкового спеца можно же тупорылые шуточки шутить.А потом спросить че он хер о головки не отличает
А если ему дать два ведра,и послать взять компрессии,то наверно он и ее приволок бы.
Молодцы,тот самый случай,когда не п. шь не проживёшь
Проверка и адаптация электронной дроссельной заслонки на 1.8т
На днях удаленно решал проблему «Не адаптируется дроссель», мотор стандартный, 1.8т МЕ 7.5. 1Мб, педаль электронная.
Обычно проблем в диагностике и ремонте не возникает и большинство знают как и что. Но что б не пропадал записанный материал я решил его отдельным постиком выложить, вдруг кому пригодится 🙂
Для начала рассмотрим схему.
Вот схема подключения электронного дросселя и электронной педали ко всем мозгам 1.8т МЕ 7.5. Схема вам пригодится, если где обрыв или замыкание в проводке. Видим что педалька и заслонка имеют внутри по два переменных резистора, с них мозг и считывает положение заслонки или педали. Почему два резистора? Да все просто, для повышения надежности и точности, в основном для надежности.
В живую они вот так выглядят.
Это заслонка, фоткал изношенную и нормальную. При изношенном резистивном слое или повреждении контактов, слетает адаптация, адаптация не проходит, машина в аварийный режим сваливается, машину жутко колбасит (следствие слетевшей адаптации)
А это педаль, сам не фоткал, у кого то в инете дернул фото, там тоже самое.
Видите как все просто 🙂 Все должно быть в нормальном состоянии и проводка не иметь обрыва замыканий.
Есть не большая хитрость еще, но вы вряд ли с ней столкнетесь но напишу на всякий случай, а вдруг 🙂
Обычно на эти грабли наступают при замене мозга, проводки от другого мотора или при сборной солянке.
Мозг МЕ7.5 имеет огромное количество прошивок под разные моторы и авто.
1. В одних, чуть более старых, питание на катушки идет с бензонасоса и появляется только при прокручивании стартером. Наличие этого питания контролирует мозг(прошивка) через лапку мозга №121.
2. В других, более новых (массово) питание на катушки идет через «Главное реле» J271(может иметь другой номер) и оно появляется сразу при включении зажигания. Наличие этого питания контролирует мозг(прошивка) через лапку мозга №121.
Видите разницу? В одном случае +12 появляется при прокрутке стартером, а во втором (самом массовом), сразу как зажигание включили. В обоих случаях мозг смотрит напряжение на контакте №121. И только от прошивки зависит в какой момент мозг ждет там появление питания. Прикол в том, что если сделали апгрейд проводки или блока на более свежий, с запиткой катушек через «Главное реле J271» но не добавили релюшку то машинка не будет адаптировать педаль и работать будет только на ХХ 🙂 Самое простое кинуть на лапку мозга №121 +12 вольт с 15ой шины, шины где +12 появляется при включении зажигания. Так как свежие прошивки ждут +12 на лапке №121 при включении зажигания а не старте мотора 🙂
Ну ладно, отвлекся не много. продолжим про диагностику и адаптацию 🙂
Перед тем как лезть в проводку надо с помощью диагностической программы от диагностировать и установить в чем проблема. Ну что б не копать и не менять все подряд 🙂 Нужно всего 3 шага 🙂
1. Смотрим ошибки в мозге, не должно быть ошибки по главному реле или по реле J271.
2. Зайти в канал №64, и посмотреть какие напряжения на потенциометрах, на резисторах, если их нет или большая просадка то копать проводку-разъемы 🙂 Тут и далее все каналы и адаптацию делаем в моторе 🙂
Вот вывел тестовые напряжения из мануала. Это если будете тестером проверять. По жизни они всегда не много отличаются, это нормально, главное что б сильно не отличались.
Вот напряжения для ДЗ
3. Вывести на экран каналы №60, №61 и №62.
В канале №60, в последнем окошке, мы видим состояние адаптации дроссельной заслонки, Ок или не ОК 🙂
В других каналах видим угол заслонки, положение педали акселератора(газа) и положение ДЗ по резисторам.
Плавно нажимая педаль и смотря на изменение показаний мы можем увидеть где косяк, в педали или в заслонке и на основании этого будем знать куда лезть. Все должно меняться плавно, четко и без косяков, ну да сами увидите 🙂
Вот разрисовал что и как.
Вот так в 3 шага можно быстро проверить заслонку и педаль и понять почему не адаптируеся или слетает адаптация. Можно увидеть в каком месте глюк, контроле мозга, в питании, в проводке, в резисторах сношенных.
Ну а далее все просто. Для самой адаптации ДЗ надо зайти в базовые установки.
Там на канале №60 адаптировать. Для этого втаптываем цифру 60 в окошко группа и нажимаем войти, заслонка пощелкает тихонько и адаптируется, о чем и сообщит 🙂
В процессе удаленного ремонта я снял видюшку коротенькую, как это делать, приложу сюда, что ей без дела пропадать 🙂 Видео снимал для конкретного человека, по сему там и свет не тот и голос не тот, в общем сильно не ругайте, не умею я видюхи делать 🙂
Ну вот, на этом все, ни гвоздя вам ни жезла 🙂
Я научу тебя зарабатывать
— Лёшка, смотри какая мадмуазель к нам приехала, ― тыкал сальным пальцем мастер в стекло экрана.
Камера видеонаблюдения смотрела прямо на водительницу в новеньком Chevrolet: блондинку в солнцезащитных очках, со слегка надутыми гелем губками, в стильной майке и белых штанах.
― Беги, открывай ворота, научу тебя как деньги зарабатывать, ― расплывался в самодовольной улыбке мужчина. ― И смотри, чтобы она тут ничего не сшибла, пока заезжать будет― крикнул он вдогонку.
Лёшка распахнул ворота, включил прожекторы, и машина аккуратно, под руководством студента, вкатилась в бокс.
― Мальчики, добрый день, мне бы масло поменять. В кои-то веки решила маникюр сделать, а тут, как назло, компьютер запищал, мол, пора бы уже и свеженького залить.
Она смотрела на Лёшку, который только было открыл рот, как его перебил начальник:
― Не проблема, мэм, ― широко улыбался толстенький, низенький, лысенький, пахнущий жженым сцеплением. ― Вы пока отведайте кофе в зале ожидания.
― Спасибо большое, масло, если что, вот, ― достала она канистру дорогого масла из багажника и вручила Лёшке, ― и фильтр, ― сунула она ему в руку пакет.
― Сделаем, ― любезно откланялся мастер, и Лёшка тоже сделал что-то вроде реверанса, с маслом и фильтром в руках.
― Не, ну ты видал? Маникюр она только сделала, хы-хы-хы, а так бы, конечно, сама бы поменяла.
― Тащить ведро для отработки? ― поинтересовался Лёшка.
― Погоди ты с отработкой. Сейчас я тебя научу как деньги зарабатывать, ― повторил мужчина.
Мастер загнал машину на подъёмник, затем походил под её днищем, пошевелил колеса, пошкрябал металлической щёткой, потянул за разное, а затем протяжно зевнул:
― Тащи, Лёша, тормозуху!
― Ты вопросов лишних не задавай — вредно для головы.
― Почему для головы? ― Лёшка не успел договорить, как ему прилетел подзатыльник — да такой, что кепка слетела на грязный пол.
― Теперь понятно, почему?
― Понятно, ― обиженно буркнул Лёшка и отправился за тормозной жидкостью.
Мастер взял бутылку и аккуратно полил сзади на один из дисков.
― Работать, Лёшенька, нужно не по двенадцать часов в сутки, а мозгами ― по-учительски произнёс мастер и закрыл бутылку.
― Так-с, ― почесал он несуществующую бороду, ― теперь тащи масло из бочки.
― Так ведь там совсем другое масло, оно в три раза дешевле.
Мастер посмотрел на него так, как смотрит кот на хозяина, который говорит ему, что тот не должен ходить по цветам. Лёшка тяжело вздохнул, а затем принялся менять масло. Мастер тем временем убрал полную канистру в сейф, а рядом с машиной поставил точно такую же, но пустую.
Последнее, что сделал мастер, — это поменял одну из свечей зажигания на старую, а потом включил на всю мощность кондиционер.
Через полчаса Лёшка пригласил девушку в бокс. Парень был бледный, лицо его было искажено от мук совести и холода, который царил теперь в помещении.
― Ой, а чего это у вас тут такой дубак? ― спросила девушка, обнимая себя за плечи.
― Разве? А вроде ничего, мне вот даже жарко, ― искренне удивился мастер, стоя в бушлате.
― Всё готово? ― поинтересовалась клиентка.
Мастер состроил очень озабоченную гримасу, подвёл девушку к висящей на подъёмнике машине и показал на колесо.
― У вас тут тормозная жидкость вытекает. Надо бы цилиндр поменять, а то опасно. Тормоза коварны, могут отказать в любой момент.
― Странно. Всё же новое, ― нахмурилась девушка.
― Ой, сейчас так делают, что новое хуже старого, ― махнул мужчина рукой, а затем добавил, ― лишь бы народ развести.
― Так-то оно так, но всё равно странно. Можно попросить вас тряпочкой протереть?
Мастер тяжело вздохнул, а затем, крикнул:
Лёшка появился сразу.
― Протри тряпкой, ― указал он на жидкость.
― Вы же понимаете, что так делу не поможешь? ― улыбался мужчина, глядя на девушку как на наивную дуру.
― Понимаю. Но вдруг это не тормозная жидкость. Алексей, ― обратилась она к парню, когда тот насухо вытер диск, ― залезьте, пожалуйста, в салон и понажимайте на тормоза.
Лёшка вопросительно посмотрел на мастера, на котором не было лица. Тот кивнул, и Лёша повиновался. Пять минут он усердно давил на тормоза, но диски по-прежнему были сухими.
― Сухо, ― указала на очевидное девушка.
Мастер утвердительно кивнул.
― Тут ещё кое-что, ― замялся он. ― Лёша, заведи двигатель.
Через секунду машина завелась, но работала она как-то неровно.
― У вас в двигатель попадает охлаждающая жидкость. Видите, дым белый валит из глушителя?
― Ну вот. Да и работает она неровно, слышите?
― Скоро греться начнёт, а потом раз — и двигатель стукнет, ― он ударил кулаком по столу так, что девушка подпрыгнула.
Она подошла к выхлопной трубе и некоторое время наблюдала за белым дымом, параллельно растирая свои плечи.
― Может это из-за холода парит?
― Да какой же холод? Плюс двадцать!
― Скажите. А правда, что антифриз на вкус сладковатый? ― спросила ни с того ни с сего девушка.
― Правда! ― крикнул вылезший из машины улыбающийся Лёшка, который решил блеснуть умом.
Она посмотрела на мастера и тот неохотно кивнул. Тогда девушка сделала то, что от неё никто не ожидал — поднесла руку к белому дыму, а затем лизнула свои пальцы. У мастера и Лёшки отвисли челюсти.
― Вы знаете, что-то не отдаёт сладостью. Может вы попробуете?
Мастер надулся. Лицо его стало каким-то бордовым, на лбу появились и начали пульсировать вены.
― Да, Алексей, попробуйте, пожалуйста.
Лёшка проделал ту же операцию, что и клиентка, а затем сделал заключение, ― нет, не сладит.
― Значит, я думаю, стоит глянуть свечи?
― Я гляну, обязательно гляну, ― затараторил мастер, боясь, что девушка полезет под капот.
― Масло поменяли? Всё в порядке?
― Да! ― гордо заявил специалсит, ― вот ваша канистра!
Девушка взяла канистру и перевернула её вверх тормашками:
― А я говорю, не моя. На моей снизу фамилия написана, я масло у своих поставщиков беру.
В этот самый момент у мастера резко зазвонил телефон, вернее, он сделал вид, что телефон зазвонил и убежал куда-то в угол, где громко заговорил о каких-то деталях.
― Алексей, я думаю, что масло всё же нужно поменять. И залить на этот раз то, что я вам дала, ― улыбнулась коротко девушка.
Лёшка кивнул и достал канистру из сейфа. Мастер глядел на него из угла и кипел от злости. Он уже представлял, как Лёшка стоит у тисков и прокручивает плашкой заржавевшие болты, коих в сервисе скопилась целая бочка.
Когда масло поменяли, а заодно вернулась на место и родная свечка, девушка поблагодарила мужчин и завела двигатель.
― Лёш, а не хотите работу сменить? ― обратилась она к парню через спущенное стекло. ― У меня папа ― гонщик, в ралли участвует, у нас свой бокс, новый инструмент, машин много, постоянно требуется ремонт и уход. Мне сейчас некогда помогать — я ведь и за слесаря там, и за менеджера, да и сама, в конце концов, катаюсь.
У мастера и Лёшки глаза вылезли из орбит, а девушка продолжала:
― Работы много, даже очень, но и зарплата соответствующая ― мы не обидим. Вы подумайте. Папа через две недели из отпуска возвращается, если согласны, я пока никого больше искать не буду.
― Да он же студент ещё, ― улыбался виновато мастер, ― вам, наверняка, опытные люди нужны, ― намекал он на себя.
― А ничего, что студент, зато ещё не испорчен, ― холодно улыбнулась девушка в ответ и, протянув Лёшке визитку, спокойно выехала из бокса задом, без посторонней помощи.
Ответ aphinadt в «Ожог глаз»
Жарковато
P.S. При всем при этом я даже и не подумала рассказать молодому человеку, который собственно и подарил машину, что есть такая проблема. Он бы сразу объяснил мне, что это я глупая, а машина в порядке.
Он живой.
Страшный Хэллоуин механика
Гоночная машина полностью сделанная из дерева с работающим двигателем, коробкой передач, педалями и рулём
Детальное пояснение каждого узла машины:
Представлен водородный суперкар Hyperion XP-1, проезжающий 1600 км на одном баке
Компания Hyperion Motors из Южной Калифорнии показала водородный суперкар XP-1. Работа над ним велась последние 10 лет.
Инженеры утверждают, что использовали технологии NASA для создания этого авто: от продвинутых систем генерации водорода и электроэнергии до новых типов материалов.
Например, монокок изготовлен из металлокомпозита, в составе которого есть углеволокно и титан, а диффузор армирован кевларом. Благодаря этому удалось добиться веса всего в 1032 кг.
Подвеска независимая, на двойных поперечных рычагах из сверхлегкого алюминиевого сплава. Она дополнена гидравлической регулировкой дорожного просвета.
Салон оснащён 98-дюймовым дисплеем. Педали и селектор коробки передач выполнены из титана. Мультимедиа системой можно управлять жестами. Над водителем и пассажиром раскинулся стеклянный купол с автозатемнением.
В силовую установку Hyperion XP-1 вошли несколько электромоторов на постоянных магнитах, ионистор, выступающий в роли источника тока, модуль топливных элементов с полимерной электролитической мембраной и трехступенчатая трансмиссия.
А водород хранится в специальных баках из углеволокна. Его хватает на 1000 миль или 1600 км.
Всего за 2,2 секунды суперкар разгоняется до 97 км/ч. Максимальная скорость – 355 км/ч.
Планируется выпустить 300 автомобилей. Поставки стартуют в начале 2022 года. Цена пока не раскрывается.
Красивый закат. Чтооо?
Судовой двигатель
Дамы и Господа, доброго времени суток.
Сегодня я и моя команда занимались интереснейшим мероприятием под названием «Замена поршня в главном двигателе» Двигатель B&W 12k98me-c7, примерно как на картинке, только 12 цилиндров.
Здесь картинка из интернета, тк не позволяет пространство машинного отделения сфотографировать его целиком.
Далее будут живые фото, начнем с площадки выхлопных клапанов
Как видно на месте второго цилиндра нет выхлопного клапана, его мы уже сняли и поставили на подставку, где специально обученный моторист делает ему хорошо, чистит и моет, где нужно.
Следующим этапом мы достали из внутренностей этого малыша сам поршень.
И да, он действительно такой длинный, вместе со штоком.
Этот замечательный инженер тут для понимания размеров.
Поршень достали из-за поломки верхнего компрессионного кольца.
Вот, кстати и оно.
Теперь головка поршня будет чистится и дефектоваться, и в случае плохого состояния поменяем на новую красивую и блестящую.
Обычно такие работы делаются за 12-14 часов, так как стоянки в портах короткие, но мы сейчас стоим в заводе, поэтому сборку оставили на завтра
Теперь по двигателю, мощность его 72240 KW, при 104 оборотах в минуту, а кушать этот малыш может до 240 тонн в сутки, при скорости судна 22-23 узла.
А вот судно на котором стоит сей девайс
На этом пока все.
Баянометр показал бабу с обезьяной.
Поиск истины
Еще неизвестно как себя поведет второе авто. Буду скоро снимать картер и пытаться эндоскопом смотреть состояние гильз.
Так вот, пока отправят, может есть тут кто разбирается во всем этом, высказать свое мнение.