картинка хорошо там где меня нет но я уже в пути

LiveInternetLiveInternet

—Видео

—Музыка

—Новости

—Ссылки

—Рубрики

—Метки

—Стена

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Друзья

—Постоянные читатели

—Трансляции

—Статистика

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

Время летит. Особенно по утрам когда я пинаю будильник.

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.

А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить РПЦ «за некачественное выполнение работы»?

Анна Чапман предложила Сноудену пожениться. Наконец-таки, в России через пару лет снимут свою версию «Дети шпионов».

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: «И в печали, и в радости, и болезни и в здравии».

Я правильно понимаю, что из-за того, что нас прослушивает ЦРУ теперь Обаму нельзя негром называть?

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

На супружеский долг набежала пеня.

Любимая фраза всех бабушек — «Только банки верните!».

Чтобы муж после секса не отвернулся лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы.

В связи с запретом гей-пропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Я бы хотела, чтобы соавтором Донцовой был Гоголь. Она писала, он жёг.

Нет такой проблемы, которую не могут решить мультики и килограмм конфет.

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка покажет тебе свою фотку, где она маленькая писает на горшке.

Не бывает некрасивых девушек в самоволке!

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью «Деплом»

Негры копят на белый день.

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018.
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Люблю людей, которые мною восхищаются. Вообще мне нравятся люди с хорошим вкусом!

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Ложная скромность со временем наглеет.

«Наводя справки о женихе, уже не спрашивают, пьет ли, а спрашивают, каков во хмелю» (из газеты 1834 года).

Целлюлит- это загнанный в тупик десерт.

Недавно узнала про услугу «трезвый водитель». Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги «трезвый родитель».

А мы тут. шлюшками балуемся.

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.

Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили.

Во время пожара деревенского магазина никто не вызывал пожарных, все ждали, пока сгорит та заветная тетрадка…

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов!

Метки: афоризмы цитаты высказывания юмор юмор-жизнь

Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям

Источник

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!!

— Девушка, а девушка, купите мне, пожалуйста, мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, просто пломбир.

Молодая мамаша беседует с подругой. Тут в комнату влетает ее дочка вся в слезах.
— Мама,мама – меня мальчишки во дворе жопой называют! – и пулей выбегает обратно.
Мамаша с горечью жалуется подруге:
— И вот так постоянно – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.

Заходит мужик в компьютерный салон и спрашивает:
— Простите, а на этом сканере можно отпечатки пальцев сканировать?
— Hy, это смотря с каким разрешением…
— За этим дело не станет, разрешение будет – я из органов.

— Апчхи!
— Ой, как я вас понимаю!
— Sorry, what did you say?
— Простите, не понял?

— Саня, а как по-английски будет работа?
— Job
— А работать?
— Вjobывать.

— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.

В ресторане:
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Это для возбуждения аппетита.

Один мужик другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течении нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
— И что, помогло?
— Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы – психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
— Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
— Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один – утром в субботу.
Сын:
— А вот эта из 6??
Отец:
— Это для института: два в пятницу вечером, два – в субботу вечером и два – утром в воскресенье.
Сын:
— А… из 12.
Отец:
— А это – когда женишься. Один – для января, один – для февраля, один – для марта.…

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
— Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

В кабину поезда метро заходят два террориста.
— Гони в Стокгольм!
— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
— Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
— Ну ладно. Станция «Красногвардейская». Следующая станция – «Стокгольм». Граждане, не надо лезть на крыши! На Стокгольм будет еще один поезд.

— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым…

— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли!

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи – почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Босс увольняя сотрудника фирмы:
— Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник:
— Чегооо?
Босс:
— Ну, в смысле, встать и уйти.

Продолжаем читать прикольные анекдоты о жизни! Не филоним!

— Почему хлеб не свежий?! — А вы жмите сильнее!

— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше». — Да, это правда. — А с ней что-нибудь случилось? — Пока нет, успела закрыться в ванной.

– Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! – Винни, это мухи!…

— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушёл первым.

— А y меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакеp?!
— Он мyдак.

— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Только проснулась!

Мужчина звонит в магазин ткани:
— А у вас ситец имеется в наличии?
— Да!
— А веселенькие расцветки есть?
— МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШЬСЯ.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
— А в чем дело?
— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

— Ты чё?!
— Я с некультурными людьми не разговариваю!
— Простите, можно Вас на секундочку?
— Да, конечно.
— Ты чё?!

Звонок в морг:
— Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

— Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
— А это и есть парик.
— Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай – у меня жена молодая, красивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе…

— Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя поцелую?
— Я позову дедушку.
— А если я тебя раздену?
— Я позову дедушку.
— Но почему все именно дедушку?
— Потому что он глухой.

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что – сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?

В море плавает мужик в длинном черном пальто. Сразу видно – холостяк. Когда он выходит, к нему подходит женщина:
— Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
— Пальто стираю.
— Но для этого есть стиральная машина!
— Вы понимаете, у меня в ней голова кружится…

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое? Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— О, сейчас зажгу…

В магазине:
— Тётенька, у меня дедушка заболел! Доктор велел его мороженым лечить. Дайте, пожалуйста, два эскимо и две трубочки…
— Бедный дедушка… Тебе в пакет положить?
— Не надо, я здесь съем…

На одной из детских площадок очень громко возмущается молодая мамаша:
— Да, что за безобразие такое! Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой идиот так горки делает?
— Что вы так кричите, мамаша? До елки от горки метров двести! – удивляется прохожий.
— Ну и что? А если у моего ребенка сопли?

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник