как сделать так чтобы родители не ругались на меня
«Хочу сбежать из дома»: как поддержать себя, если родители постоянно ссорятся
Вместе с психологом разбираемся, что делать, если родители часто ругаются и вам тяжело находиться дома. Это вторая часть статьи о том, как пережить конфликты взрослых. В первой мы рассказали, как вести себя во время ссоры. В этой поделимся советами, как чувствовать себя лучше, если в семье напряжённая атмосфера.
Родители Наташи почти каждый день ссорятся денег. Наташа переживает, что родители не развелись только ради неё.
Поговорите с из взрослых
Ссоры и напряжённая обстановка в семье могут вызывать много сложных чувств. Вы можете злиться на родителей, беспокоиться, что они разведутся, или испытывать тревогу, потому что никогда не знаете, чем закончится вечер. В квартире, где ссорятся взрослые, легко ощутить себя заложником конфликта. Когда негативные эмоции связаны с домом и самыми близкими людьми, непонятно, к кому обращаться за помощью.
Самый быстрый способ получить поддержку — позвонить на Детский телефон доверия по номеру 8 800 2000 122. Это анонимно и бесплатно. Специалист выслушает и поможет составить план действий. Звонок будет конфиденциальным — родители не узнают о разговоре.
Возможно, в вашем окружении есть человек, который мог бы вас поддержать. Например, бабушка, друг семьи или педагог в школе, которому вы доверяете. Ещё можно обсудить страхи и переживания с психологом. Вы можете пойти к специалисту без согласия родителей после того, как вам исполнится 15 лет. К нему стоит обращаться не только когда родители ругаются или дерутся. Если внешне в семье всё в порядке, но вы замечаете, что часто тревожитесь, испытываете стыд или чувствуете себя виноватым, — это тоже повод с поговорить.
Прошла неделя, но Наташа вспоминает то, что папа сказал ей в машине. Ей неприятно, что папа не хочет быть дома. Она тревожится, что скоро он уйдёт насовсем. Может, давно бы ушёл, если бы не Наташа. Наверное, так было бы лучше для мамы. Наташа не может обсудить это с ней, потому что боится, что причинит ей боль. Она постоянно чувствует страх и вину, ей сложно концентрироваться в школе. Это замечает Настя, лучшая подруга Наташи. Она говорит, что беспокоится за Наташу, и предлагает ей сходить к школьному психологу.
На первой встрече Наташа рассказывает специалисту о родителях и много плачет. Наташа чувствует, что психолог слышит её и сочувствует ей. Он говорит, что дело совсем не в Наташе. Мама с папой — взрослые люди, которые сами принимают решения. Наташа никак не может повлиять на то, будут ли они вместе или расстанутся. Это выбор каждого из родителей. От этих слов Наташе легче. Она договаривается с психологом, что придёт на следующей неделе.
Найдите то, что вас поддержит
Подумайте, какие сферы жизни приносят вам радость. Возможно, вы с удовольствием играете в баскетбол или много смеётесь, когда гуляете с друзьями вечером. Вы не можете изменить обстановку в семье, но в вашей жизни есть люди и занятия, которые помогают чувствовать себя лучше. Это ваши опоры, на которые не влияют отношения между родителями.
Составьте план
Мириться с легче, если знать, что эти обстоятельства временные. Вы не всегда будете жить вместе с родителями. У вас есть возможность составить план вашего пути к самостоятельной жизни и начать реализовывать его уже сегодня.
Например, можно поразмышлять, в каком университете вы хотели бы учиться, и выяснить, как туда поступить. Возможно, вы начнёте готовиться к олимпиадам, найдёте репетитора или запишетесь на подготовительные курсы. Так у вас появится ощущение контроля: вы заботитесь о своём будущем и идёте к тому, чтобы однажды перестать чувствовать себя плохо конфликтов родителей. Это может стать ещё одной точкой опоры.
Наташа записывается на онлайн-курс о том, как создавать тексты: в будущем она хочет стать журналисткой. Теперь по вечерам Наташа смотрит видеоуроки — это помогает отвлечься, если родители ссорятся.
Ещё Наташа договаривается с тётей, что будет ночевать у неё раз в неделю. Каждый вторник они пьют чай после школы, разговаривают и гуляют с собакой. Это помогает Наташе чувствовать себя спокойнее и увереннее.
Если становится совсем невыносимо, обратитесь к психологу. Его можно найти в нашем сервисе. Чтобы вам было легче начать, первые две консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей.
Благодарим психолога Магомеда Гаджиева за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Как меньше ругаться с родителями: 5 секретов общения для подростков
Навыки общения, которые помогут избежать конфликтов с родителями
Виктория Шиманская психолог, специалист по развитию эмоционального интеллекта
Обычно именно родители страдают от изменившегося поведения сына или дочери в подростковом возрасте. И некоторые даже пытаются найти с подростком общий язык, читают психологов и смотрят вебинары. Но и подростку будет полезно понять родителей! Тем более, что многие современные старшеклассники тоже не чужды саморазвитию. А тут и книжка подходящая появилась.
Куда исчезает взаимопонимание между подростком и родителями? Начинается все понемногу: нотация из-за домашки, наезды по поводу торчания в смартфоне. В конце концов все усложняется настолько, что теперь подростку проще закрыться в комнате, надеть наушники и постараться как можно меньше пересекаться с мамой и папой, чтобы не нарваться на очередной скандал.
Но сидеть в собственном доме взаперти и дергаться, услышав шаги за дверью, тоже не дело. Тем более что подросток понимает: родители тоже люди, и именно эти люди — единственный надежный тыл, который у него есть.
Исправить ситуацию можно. Но для этого придётся потренироваться самому и поставить серию экспериментов над взрослыми. Обещаю, ни один родитель в процессе не пострадает.
Кричит значит любит?
Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.
Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:
Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.
Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.
Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».
То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:
С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.
Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.
Скажи по-другому
Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.
В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?
Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.
Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.
Давай попробуем по-другому:
Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!
Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.
Скажи без «не»
Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «Не забудь взять ключи», с большой вероятностью его мозг это «не» проигнорирует. И — та-дам — ключи будут оставлены дома.
Поэтому если хочешь результата — формулируй запрос без «не».
Домашнее задание. Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь её избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.
А пока потренируйся на моих примерах: скажи эти фразы без «не».
Я-сообщения
Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трёх частей:
Я чувствую.
Потому что.
Я хотел бы.
Например: «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев), и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твоё мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».
Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть своё мнение и мне не важно твоё. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счёт кого-то другого».
Домашнее задание. А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаёшь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать».
Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им всё объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.
Хочу или должен?
Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».
Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.
Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.
Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».
Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.
Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.
Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.
Мне 14. Родители на грани развода. Как не сойти с ума?
Приблизительное время чтения: 7 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от подростка:
«Меня зовут Валерия, мне 14 лет. Мои родители часто ссорятся из-за того, что папа постоянно психует по пустякам и просто так орет на маму. Мама говорит, что ей надоело такое хамство и если так дальше будет продолжаться, то будет развод. Я часто задаюсь этими вопросами: а обо мне кто-нибудь подумал? А если будет развод, где папа будет жить? И плюс еще что у меня тетя даун, а мой папа ее сволочью называет, потому что она сутками не выходит из туалета, это тоже причина ссоры. У меня не самая критичная ситуация, но все-таки надо что-то предпринять. Подскажите, что мне делать?»
Отвечает Глеб Слобин, семейный психолог
Валерия, здравствуй!
К сожалению, я не знаю всех деталей этой непростой ситуации. То, что я проговорю сейчас, — это некоторые общие принципы поведения в конфликтной, «предразводной» ситуации для детей и их родителей. Насколько эти советы применимы к проблеме, ты решишь сама.
Во-первых, пойми, что этот конфликт — проблема родителей. Им надо самим разрешить его, понять, что является причиной, предметом ссоры — усталость и раздражение или больная тетя… Ребенку не нужно встревать в тот момент, когда родители выясняют отношения: вызывать огонь на себя, закатывать истерики или ставить ультиматумы.
Во-вторых, тебе обязательно следует уяснить: ты ни в чем не виновата. Возможно, родители могут временами вовлекать тебя в свой спор, делать невольным его участником. Не поддавайся, не включайся в него, ведь они ссорятся не из-за тебя.
В-третьих, не пытайся принести себя в жертву, чтобы спасти семью. Как показывает моя практика, дети в похожих ситуациях могут совершать необдуманные поступки: кто-то сбегает из дома, кто-то притворяется больным или перестает учиться — им кажется, что это сплотит семью. Они думают, что, если переключить внимание родителей на себя, конфликт уйдет на второй план, незаметно исчезнет, родители помирятся. Но на деле ничего не изменится, ведь причина ссоры родителей останется неразрешенной.
Такое поведение не будет продуктивным, при этом ты можешь сильно себе навредить. Необдуманные, радикальные меры могут привести к тяжелым последствиям не только для тебя, но и для твоих родителей. Они и так находятся в стрессовом состоянии, а этим ситуация только усугубится.
Обговорив, что делать не надо, в целом я могу посоветовать следующее: постарайся сохранить себя. Если ты волнуешься за родителей, хочешь им помочь, начни с себя. Когда в семье всё находится на грани, важно, чтобы хотя бы кто-то не был включен в это состояние общей истерии. Ты будешь примером альтернативного поведения: сможешь сохранить спокойствие и тем самым отчасти разрядить обстановку. Так, позаботившись о себе, ты позаботишься и о родителях.
Главное, чем ты можешь помочь: продолжать делать то, что должна. У тебя есть свои обязательства, ответственность перед собой и перед родителями: помощь по дому, учеба в школе, поддержание отношений с каждым из родителей. Для родителей очень важно чувствовать, что в их напряженной семейной жизни есть островок порядка и спокойствия.
Чтобы сохранить себя, важно не замыкаться в себе, а найти человека, с кем ты сможешь разделить свои чувства. Проговори проблему: расскажи о своих переживаниях бабушке, учителю или другу, т. е. человеку, которому доверяешь.
Отвлекись от проблемы, займись чем-то новым, где ты сможешь проявить себя. Посети факультатив или сходи на тренировку — сконцентрируйся на этом.
Ты можешь попробовать поговорить и с каждым из родителей, но найди подходящий момент. Это может как-то на них повлиять. У меня был пример, когда восьмилетний мальчик сказал: «Папа, останься, не уходи!» Это так тронуло отца, что он нашел в себе силы помириться с женой, и семья действительно сохранилась. Если же ваши отношения с мамой ближе, поделись мыслями с ней, узнай и о ее чувствах. Предложи маме обратиться к психологу или священнику — одной или вместе. В этом тоже будет проявляться твоя забота и помощь.
Не возлагай больших надежд на то, что твои действия обязательно закончатся успехом и родители непременно помирятся. Помни: их отношения зависят в первую очередь от них самих! Старайся просто сделать что-то хорошее для них, что порадует их и поднимет настроение и им, и тебе.
Если же ситуация дойдет до того, что родители действительно разведутся, то не нужно принимать это как конец света. Важно осознавать, что у тебя есть: родители, которых по-прежнему двое, которые продолжают тебя любить, с которыми ты сможешь продолжить общение.
Но так как аудитория журнала «Фома» в большинстве своем — взрослые люди, родители, мне хочется затронуть несколько тем, проистекающих из этого письма, о которых обязательно нужно знать, если у вас есть собственные дети.
Постоянные конфликты и ссоры в семье не могут не влиять на детей. Многие пары начинают кричать, разбрасываться громкими словами: «Давай разведемся!» Но надо помнить, что ребенок понимает все буквально. Когда мы говорим: «Если ты будешь плохо себя вести, я отдам тебя чужому дяде», дети верят этому и действительно боятся. Ребенок открыт эмоционально, критически не умеет мыслить, поэтому каждое слово может восприниматься им очень болезненно.
Также родители безусловно совершают ошибку, когда делают ребенка причиной ссоры или вовлекают его в нее. Ребенок в силу возрастной эгоцентричности своего мировосприятия может чувствовать свою вину за то, что из-за него поссорились родители.
Нельзя перетягивать ребенка на свою сторону, манипулировать им, настраивать против другого супруга. Ребенок — это не предмет и не орудие, которым можно управлять.
Но есть и другая крайность в отношениях. Даже если родители скрывают свои конфликты от ребенка, выясняя отношения за дверью, это не означает, что конфликт никак не влияет на ребенка. Отношения супругов меняются: они меньше разговаривают друг с другом, меньше улыбаются, держатся суше и отстраненнее — всё это создает состояние эмоционального напряжения в отношениях, которое безусловно способно повлиять на психическое состояние детей.
Если напряжение сильно, ребенок может регрессировать (забывать какие-то вещи, которые уже знал и умел делать, начать вести себя по-детски) или начать жаловаться на страхи как днем, так и ночью. Заметить, как на ребенке отразились ваши ссоры, можно и по рисункам. Например, дети начинают рисовать монстров и чудовищ темными красками.
Чтобы предостеречь семью от таких конфликтов, надо уметь освобождать себя от той усталости, что накопилась за день. Научите себя переключаться после работы, сбрасывать осадок и напряжение рабочего дня. Постойте десять минут у подъезда, пройдитесь, подышите. Забудьте о том, кем вы были на рабочем месте — начальником или подчиненным, вспомните, что сейчас вы будете выполнять другую, уникальную роль, которую кроме вас никто не выполнит. Вас ждут родные люди, которые готовы разделить с вами все горести и радости жизни.
Как избегать конфликтных ситуаций? Не всегда можно их избежать, но можно снизить их накал. Проявите великодушие: сделайте скидку на то, что неприятные слова вам говорит не сам человек, а его утомление в конце дня, его обида, его боль или отчаянье. Постарайтесь почувствовать сквозь слова состояние души вашего близкого. Тогда у вас найдутся нужные слова, которые погасят ссору. Если же не получается, хотя бы не отвечайте «злом на зло»: выйдите в соседнюю комнату или на улицу, попросите отложить разговор на другое время и т. п.
Но самым важным и сложным шагом будет попросить прощения. Если даже не вы затеяли ссору — извинитесь за то, что продолжили ее и за то, что успели наговорить.
Если же ссоры все-таки избежать не удалось, то старайтесь говорить по существу, не переходя на личности.
Контролируйте свои слова и интонации, насколько это возможно. Сказав несколько фраз и чувствуя, что ваше терпение заканчивается, предложите перенести ваш разговор. Конечно, в запале это сделать непросто, но если психическое здоровье вашего ребенка для вас по-настоящему важно, то вы сможете это сделать.
Часто такие конфликты происходят на бытовой почве: «Ты опять не выкинул мусор!» Если вы ругаете себя за несдержанность, но снова и снова срываетесь на крик, задайтесь вопросом: что для меня важнее? Какова иерархия моих ценностей? Что (или кто) для меня стоит на первом месте? Возможно, сделав ревизию своих ценностей, вы станете сдержаннее и сможете найти другие, более конструктивные способы добиваться порядка в делах и доносить свои требования до членов семьи. Однажды ко мне пришла женщина, многодетная мать, и сказала: «Я поняла, что если буду всё время обращать внимание на то, чистый ли пол, лежат ли вещи на своих местах и т. п., у меня не будет времени на детей. Поэтому я решила: пусть лучше на полу будет лежать пыль, но зато я успею заняться с детьми, ведь в конечном итоге это для меня важнее!»
Помните о том, что вас объединяет. Отношения — это упорный труд, над отношениями надо работать и вкладываться в них, учиться принимать своего супруга таким, каков он есть. Кто-то действительно забывает убрать за собой чашку или разбрасывает тапочки — у каждого из нас свои привычки и недостатки. Важно настроить свою душу так, чтобы эти недостатки не закрывали от нас самого человека. В этом и проявляется та любовь к ближнему, к которой призывает христианство.
Расставьте для себя приоритеты. Лучше оставить корзину мусора полной, но уделить внимание близким. Помните, ради чего вы создавали семью. Ведь самое радостное и интересное — это время, проведенное вдвоем или всей семьей!
Родители опять ругаются: что мне делать?
В предыдущей статье мы затронули тему запретов со стороны родителей. Сегодня мы поговорим о том, что делать, если родители опять ругаются.
Снова родители разговаривают на повышенных тонах. Тебе хочется сбежать из дому, только чтобы не видеть, как двое дорогих тебе людей ругаются. В голове то и дело возникает вопрос: «Почему они не могут договориться?». Когда ты его задаешь матери, она обнимает тебя, целует в макушку, и затем отводит глаза. Отец похлопывает тебя плечу, и каждый раз обещает: «Все будет хорошо, потерпи немного…». Но проходит день, неделя, и ситуация повторяется.
Может быть, раньше ваша семья была дружной, а ссоры начались недавно, что стало для тебя неприятной неожиданностью? Как же решить эту проблему? Как тебе действовать в такой ситуации?
Несовершенный идеал
Если у вас благополучная семья, то, понятно, ты одинаково любишь и маму, и папу – они для тебя идеал мужчины и женщины. Но ты необъективен из-за своей любви. Как и другие люди, они имеют недостатки, у них бывают сложные периоды в жизни. Из-за чего могут ругаться родители? Причин достаточно много:
Выяснить, почему же вашу семью покинул мир, ты можешь самостоятельно. Тебе даже не придется донимать расспросами родителей. Поможет дневник. Каждый раз, когда родители начинают ссориться, записывай причину. Тебе это пригодится, во-первых, чтобы разобраться в происходящем, во-вторых, чтобы попробовать помочь им. Как ты можешь помочь? Очень просто. Например, мать и отец слишком заняты на работе, и некому вымыть полы. Наверняка у тебя больше свободного времени, чем у них. Почему бы тебе не взять на себя часть их обязанностей, отказавшись от компьютерной игры? Наверняка ты сможешь присмотреть за младшим братом или сестрой, помыть посуду, вытереть пыль, пропылесосить.
Даже любящие друг друга люди иногда ругаются.
Как ты должен вести себя?
Даже взрослый человек, присутствующий при ссоре, не всегда знает, как себя правильно вести. Твоя же растерянность вполне объяснима. Поэтому прочти эти советы, и постарайся ими руководствоваться. Может быть, они не помогут наладить отношения между отцом и матерью. Но, по крайней мере, ты не усугубишь положение.
Вынести опыт
Ты ведь уже слышал поговорку о том, что умный учится на своих ошибках, а мудрый на чужих. Хотя семейные ссоры – это неприятно, но они тоже дают бесценный жизненный опыт. Считай, что это еще один вклад любящих родителей в твое счастливое будущее. Они предоставляют тебе возможность на своем примере наблюдать со стороны за семейными конфликтами между супругами. Помнишь, мы говорили о дневнике, в который можно записывать причины ссор? Сохрани этот бесценный документ. Какие книги бы ты не читал в будущем, они не заменят тебе собственного опыта. Возможно, ты сейчас чего-то не понимаешь. Но пройдет время, и ты сможешь сделать правильные выводы из увиденного и услышанного. Тогда отношения в созданной тобой семье будут развиваться по лучшему сценарию, потому что ты будешь знать: ругань и ссоры — верный способ все разрушить.
Родители расстались
Хорошо, когда ссоры между родителями по мере решения проблем стихают. Найдена другая работа, повысился доход семьи, отец и мать разобрались с домашними обязанностями (может быть, не без твоей помощи), в семье снова тишь, гладь да Божья благодать. Но так происходит не всегда. Ссора может быть стилем жизни вспыльчивых родителей. Тогда придется смириться с тем, что вас периодически «штормит». Исход может быть и неблагоприятным – отец и мать решают расстаться. Да, это может случиться по многим причинам – уходит любовь, приходится переживать неприятные события, разрушающие отношения, появляются разногласия, делающие дальнейшие супружеские отношения невозможными.
Жизнь – это действительно очень сложная штука.
Если это произошло, сразу откажись от иллюзий относительно того, что главные в твоей жизни люди снова будут вместе. Наверняка отец и мать начнут строить новые отношения с другими партнерами. Как пережить развод родителей? Тебе это сложно принять. Поговори о проблеме с психологом – такой специалист наверняка есть в вашей школе. Разговор нужен, чтобы душевная травма не повлияла на тебя и не разрушила твое будущее.
Поддержи родителей!
В твоей душе может зародиться ненависть к родителям. Старайся перебороть это чувство и изгнать его из своего сердца. Несмотря на то что отец и мать больше не вместе, они не изменили своего отношения к тебе. Ты для них все так же важен. Старайся поддерживать отношения с каждым, поскольку ты нуждаешься в поддержке и любви обоих родителей. Кстати, о поддержке. Она нужна не только тебе, но и им, особенно если один из родителей уже успел устроить свою личную жизнь, а другой – нет. Отец или мать в одиночестве испытывает боль, разочарование, находится в состоянии депрессии, им бывает тоже очень плохо. Покажи свою любовь, прояви заботу.
Если ссоры между родителями становятся все чаще и сильнее, осторожно намекни им обратиться к семейному психологу.
Возможно, ты сейчас – единственный человек, который способен понять всю глубину их трагедии: разрушился ваш общий мир. Дать дельные советы ты вряд ли сможешь, но выслушать и побыть рядышком – на это ты точно способен. Обедайте вместе, ходите в кино, на прогулку, в походы. Возможно, грустное лицо однажды озарит радостная и счастливая улыбка. Поверь, тогда ты будешь гордиться собой, ведь твоя заслуга в этом тоже будет!
И напоследок: помни, развод родителей – это очень печальное событие, но не конец света. Постарайся понять их, смириться, и не отказывай себе и им в праве быть счастливыми. Что бы ни случилось, жизнь продолжается. И она действительно прекрасна (пусть даже ты пока этого не замечаешь).
Вопросы для самопроверки