Что такое обсуждение человека
Обсуждение за спиной: почему люди так поступают
Наверняка вам встречались люди, которые любят сплетничать, обсуждать других. Задумывались ли вы, почему они так поступают? Это просто доставляет им удовольствие или дело в чем-то другом? На самом деле люди начинают распускать слухи по нескольким причинам.
Выясним настоящие мотивы подобных поступков. И разберемся, что делать в ситуации, когда о вас распускают слухи.
Почему люди начинают обсуждать других за спиной
Люди, которые распускают слухи, обычно хотят
С помощью сплетен люди часто стараются оправдать собственные недостатки. В других людях им обычно не нравятся те черты характера, которые они не находят или попросту не признают в себе.
Также люди могут распускать слухи, если хотят понравиться собеседникам. Чем активнее сплетник делится «ценной информацией», тем увереннее чувствует себя. И не редко сплетникам действительно удается получить так называемую признательность от собеседников за то, что они хорошо осведомлены о личных делах особ, о которых говорят.
Как рождаются сплетни и как с ними бороться
Собственная точка зрения есть у каждого человека, но не каждый ее высказывает.
Те, кто распускают слухи, могут пострадать за свои действия, если обсуждаемые ими персоны узнают, кто на самом деле сплетничает. «Пострадавшей стороне» психологи советуют не игнорировать подобные ситуации, а напрямую обращаться к сплетникам, желательно в присутствии свидетелей, с просьбой предоставить подтверждения сказанной информации. При этом разговор следует вести в положительном ключе, без явного негатива, лучше со снисходительной улыбкой на лице. Такое поведение будет раздражать сплетников, поскольку им не удастся достигнуть намеченной цели.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Обсуждать других и сплетничать – норма жизни?
Обсуждение других лишь на первый взгляд безобидное явление. Безобидное, потому что многие себе это открыто разрешают: «Ой, так хорошо перемыли всем косточки, прям полегчало». То есть для некоторых людей сплетни – источник энергии. Но задумайтесь, насколько низкими являются подобные поступки. А еще это тревожный звоночек, а может, даже сигнал, что пора пересмотреть свои взгляды.
Для того чтобы снизить градус собственной желчи, стоит не забывать вот о чем.
Каждый из нас не может судить другого, потому что не имеет полномочий. Не знает контекста. Не понимает, хорошо или плохо человек поступает в других делах. Да и по-прежнему актуальна мысль: каждый судит в меру своей испорченности
Но как перестать осуждать? Во-первых, полезнее направлять внимание на себя: знать свои недостатки, рефлексировать собственные поступки, осознавать, что сами то и дело ошибаемся и не так уж безгрешны. Эти мысли тренируют доброе отношение к людям – так можно стать терпимее к чужим, бросающимся в глаза недостаткам или нелогичным поступкам.
Еще одно действенное средство против критического отношения к окружающим – посмотреть со стороны на собственное чувство юмора. Считаете себя саркастичным? А задумывались ли вы хоть единожды, что насмешки над другими – высокомерный жест, который характеризует шутника как человека с внутренней озлобленностью и злорадством. Талантливо и саркастично шутить умеют единицы – все остальные подобным образом унижают и уязвляют другого. Если замечаете за собой подобное поведение, то подумайте, почему вам хочется задеть или высмеять другого. К чему или к кому вы испытываете настоящую злость, которая проецируется на окружающих подобным образом? И почему вы уверены, что умнее и лучше остальных?
Есть еще кое-что мерзкое, когда мы злорадствуем о других. Так мы словно разглашаем чужие тайны и обращаем внимание собеседников на «открывшиеся» нам недостатки другого человека. Но, опять же, нам неизвестны мотивы поступков людей.
Все, что мы видим, – наша интерпретация, а не действительность. Но мы об этом не задумываемся, а спешим поделиться с миром тем, какой ужасный человек на самом деле наш коллега/знакомый/родственник
Прислушайтесь к внутреннему голосу: после ушата критики на чужую голову обычно испытываешь опустошение и дискомфорт. Теперь же понятно почему?
Но что делать, если в глаза то и дело бросаются человеческие пороки? Избавиться от претензий. Вспомнить, что те же пороки есть и у вас. Идеальный вариант – благодарить. Мы настолько привыкли не только к сплетням, но и к претензиям, что за ними не видим положительного в людях. Не говоря уже о любви. Хотя она-то и определяет нашу человеческую зрелость, собственное внутреннее состояние, качество жизни. Пока вы от души критикуете, ваш сердечный центр заблокирован, любовного потока нет. Бесконечные претензии к судьбе, к окружающим, недовольство миром – путь в напряженную и несчастливую жизнь, наполненную «неприятными» людьми. Отследите, сколько у вас благодарности и сколько претензий к окружающим. Последнего, скорее всего, больше. Их источники – ваше сознание и эго, которое раздуто до небес.
Хочется кого-нибудь обсудить? Попробуйте хоть раз говорить так, чтобы речь была наполнена добротой и любовью, похвалите кого-нибудь от души, расскажите что-то хорошее о ком бы то ни было – так окружающие получат от вас тепло, а не очередную неуместную насмешку. Пробовали говорить о других хорошо?
Как перестать сплетничать и обсуждать других людей
Кто-то наверняка отмечал, что после бурого обсуждения другого человека или сплетни, в душе ощущается как будто пустота, а иногда может появиться дискомфорт. Наступает некая эмоциональная разрядка, люди расходятся по своим делам. Хотя некоторые сразу бегут к знакомым и стараются рассказать о том, что только что узнали, чтобы еще раз эмоционально пережить услышанное.
Так ли безопасна сплетня, как может показаться на первый взгляд? Что нужно сделать, чтобы перестать обсуждать, осуждать и сплетничать?
Прежде всего, нужно понять, что никто никогда не может знать наверняка, почему произошло то или иное событие, почему человек поступил в данной ситуации так, а не иначе. Все размышления и высказывания других людей – это их личное представление о событии или человеке, которое возникло благодаря собственному образу жизни, мышлению, воспитанию, образованию, окружению. Поэтому «перемывание косточек» своим коллегам, начальству, друзьям или близким – это лишь возможность выплеснуть собственные эмоции, высказать мнение, которое, возможно, не имеет отношения к данному человеку. Иногда оно вообще напрямую относится к тому, кто распространяет сплетню и начинает обсуждать других.
Чтобы перестать обсуждать и осуждать других, нужно сначала перевести внимание на себя, проанализировать собственные недостатки, поступки. И принять тот факт, что ваша жизнь явно не без греха.
Постепенно, начав внимательнее относиться к себе, вы научитесь контролировать свои эмоции, мысли и высказывания в адрес других людей. Начнете тренировать совершенно другое отношение к близким и окружающим.
Вы будете более терпимо относиться к поступкам людей, научитесь не судить, не раздражаться, станете мудрее и добрее. Когда это произойдет, вам не потребуется обсуждать других за их спиной и разносить сплетни.
Еще одним способом снизить желание посплетничать и уменьшить количество критических высказываний в адрес других – это посмотреть, обладаете ли вы чувством юмора и здоровое ли оно у вас.
Подумайте о том, что насмешки над другими людьми – это, возможно, проявление вашей внутренней злобы, агрессии и неудовлетворенности жизнью. Шутить так, чтобы это не вызвало в человеке ощущения, что его унижают, умеют не многие.
Прежде чем насмехаться над другими, задумайтесь, почему для вас это так важно, на кого действительно направлена ваша скрытая агрессия, злость и желание доказать, что вы лучше всех. Чаще всего к человеку, над которым вы насмехаетесь или о котором судите и распространяете сплетни, все это не имеет никакого отношения.
Практически все, что человек видит вокруг себя и о чем говорит, является лишь его интерпретацией событий, происходящих в действительности. Но очень часто люди стараются сразу донести до других свой взгляд на человека или ситуацию, осудить своего друга, коллегу или близкого.
Если вам постоянно бросаются в глаза чужие пороки, начинайте учиться избавляться от претензий. Сразу вспоминайте о том, что такие же пороки могут быть и у вас.
Учитесь благодарить, а не предъявлять претензий. Пробуйте разглядеть в людях их лучшие качества. Если вам важно критиковать и осуждать – ваш сердечный центр полностью блокируется, вы перестаете видеть что-то хорошее даже в собственной жизни. Поэтому обсуждать, осуждать других и сплетничать – это не такое уж безобидное занятие, как может казаться.
Не делай из мухи слона: как сплетни влияют на психическое здоровье
Окружающие всегда порицали обсуждение человека за спиной, но не все так однозначно. Можно ли говорить открыто о начальнике-мудаке, как на человека влияет внимание к чужой жизни и что по этому поводу думают ученые? Разбираемся.
Язык без костей
«Звонит во все колокола» — так говорили тебе родители, когда ты час без умолку рассказывал о незаслуженной «пятерке» своего одноклассника. Разговоры подобного толка идут с тобой нога в ногу на протяжении всей жизни, в среднем сплетни растягиваются на 52 минуты в день. Некоторые считают разговоры о слухах дурной привычкой и воспринимают их негативно. Отчасти — правильно, особенно это касается пессимистично мыслящих, не живущих своей судьбой и завистников. Чужие успехи воспринимаются ими как повод перетереть косточки, а неудачи — как возможность поглумиться. Иногда человек чувствует удовольствие от подобных бесед, но когда жертва, вопреки ожиданиям, на коне, то настает пора для грусти и вопросов в духе «Почему кому-то все, а кому-то — ничего?». Навязчивые мысли не дают свободно концентрировать внимание на актуальных проблемах.
Ученые считают, что злословие позволяют себе чаще неуверенные люди, склонные к частым и необоснованным тревогам. Психолог Ральф Росноу говорит: сплетники преувеличивают значение получаемой информации. Подобное отношение мешает трезво оценивать обстановку, психолог Лоран Бег подводит итог:
«Примерно 60% разговоров между взрослыми посвящены обсуждению тех событий, которые просто не происходили. И большинство из нас выносят свои суждения именно на основе этих домыслов».
Стоит подумать и о собственной репутации: люди могут хотеть слушать сплетни, но вряд ли будут доверять человеку. Обычно любителей поболтать не расценивают как надежных людей, а свои тайны им не поручают из опасений. Конечно, есть разница между диалогом с близким другом и просто знакомым, который может неправильно понять твое желание обсудить кого-либо.
Сплетня животворящая
При отсутствии вышеперечисленных личностных качеств у тебя есть возможность получить от сплетен пользу. Профессор психологии Дженнифер Боссон из Университета штата Оклахома говорит о социальной роли сплетен. Представим ситуацию: тебя на работе переводят в новый отдел. Лучше всего освоиться в новых условиях помогут слухи: трезво оценив их, ты можешь сделать вывод о дальнейшей линии поведения. Например, тебе рассказали о начальнике, который терпеть не может выскочек и умников, что в дальнейшем помогло выстроить с ним неконфликтные отношения.
Сплетни становятся сближающим инструментом между тобой и обществом, ведь сама беседа дает шанс людям узнать друг друга поближе, пускай и за счет обсуждения других. Ученые отмечают, что 76% слухов безобидные и не несут в себе негативной окраски. Они могут приносить даже моральную выгоду: принимая участие в коллективной беседе, ты получишь прилив хорошего настроения. Необязательно быть ее инициатором и вспоминать всех знакомых — достаточно сидеть и «греть уши». Однако большую пользу приносит активность в диалоге — в это время человек успокаивается. Также сплетни можно использовать как инструмент для напоминания членам группы о ценностях и как средство наказания тех, кто не придерживается правил. Клинический психолог доктор Оттилия Браун из центра здоровья Lighthouse Arabia заявляет:
«Некоторые утверждают, что сплетни о негативном отношении и поведении других могут побудить слушателя регулировать свое собственное подобное поведение и помочь им действовать более социально приемлемым образом, если они узнают некоторые из моделей сплетен внутри себя».
Плюсы от сплетен есть не только для тебя, но и для собеседника, который чувствует доверие со стороны. На этом качестве строятся многие отношения: большинство людей склонны сплетничать с друзьями, семьей и людьми, которым они доверяют и которые им нравятся, что указывает на близость.
Я слишком много обсуждаю других, что мне делать?
Не нужно себя корить за «перемывание костей» другим — многочисленные исследования показывают, что в любом обществе это нормальная модель общения. Например, в британском опросе на тему участия в сплетнях 90% респондентов заявили о своей предрасположенности к привычке. Так что распространение слухов — естественная составляющая нашей жизни. Вопрос лишь в отношении к ним: если ты спокойно воспринимаешь любую информацию, то для тебя нет никаких рисков. Проблемы возникают лишь у тех, кто живет чужой жизнью и болезненно реагирует на внешние раздражители. В этом случае стоит поработать над собой:
К сплетням стоит относиться проще и не расценивать их как способ причинить кому-то вред. Это такой же источник информации, как телевидение и интернет, только новостная политика этого канала строится на личной жизни. Диалоги между людьми состоят из обсуждений других на 20-66% — если принимать все за чистую монету, то можно тронуться головой. С негативным влиянием сплетен стоит бороться по аналогии с информационным шумом: чем больше ты себя ограничиваешь от них, тем чище твое сознание.
А как часто ты сплетничаешь и стараешься ли искоренить в себе привычку?
Критика и обсуждение других людей
Вы никогда не задумывались, почему люди так любят критиковать и обсуждать других людей? Или почему чужая критика так легко способна испортить даже самую сильную радость?
Представьте себе картину, например, вы долго выбирали в магазине розовую помаду или кофточку. И вот настал её звёздный час, и вы пришли в ней на работу, а коллега вам говорит: «С этим розовым у тебя более синее лицо, тебя это старит». И всё, всю радость будто ветром сдуло, а 2 часа, потраченные на выбор покупки, вылетели в трубу.
Если разобраться в том, что произошло, то получится, что коллега нашёл непривлекательным ваш выбор — то есть обесценил. Обесценивание является сильнейшим защитным механизмом.
С самого детства мы все привыкли, что нас постоянно оценивают: в школе, дома («Маша за сочинение получила 5, а у тебя почему 3?») — везде. В процессе взросления ребёнок привыкает оценивать и сам себя, вспомните самых популярных мальчика и девочку в своей школе и тех, кто о них шептался. Даже потом с возрастом это не проходит, подумайте обо всех красивых фото из глянцевых журналов и инстаграм. Да, действительно, в том числе и на этом рефлексе построена вся индустрия красоты.
Обесценивание помогает человеку в тот момент, когда коллега выполнил работу лучше него, тогда в курилке можно сказать: «Конечно, он любимчик у начальства, и ему дали более простую задачу, чем мне». Или, например: «Я бы сейчас был суперизвестным футболистом, если бы у моих родителей было больше денег, и они смогли меня отдать в приличный клуб». Осознание собственного несовершенства порой очень травмирует, а, во-вторых, придётся же что-то предпринимать и что-то серьёзно менять, а это масса усилий. Поэтому проще сказать себе: «Вот родители плохо меня воспитывали и недостаточно лупили, сейчас уже поздно, кому я нужен со своим футболом в 40 лет, ничего не выйдет, продолжу работать на складе». Чтобы оставаться в безопасности на любимом диване и не исполнить свою мечту, можно обвинить во всём государство и правительство, чтобы гарантировано ничего не начинать нового, потому что всё будет испорчено политическим режимом и новыми законами.
Обесценивание других является защитным механизмом и позволяет думать, что «не так уж я и плох, есть и те, кто хуже меня». Это оберегает собственную самооценку от падения, а человека от боли и мучительных переживаний. Например, женщина, имеющая 4-х детей, занимается только их воспитанием и ведением домашнего хозяйства, при каждой встрече любит повторять своей подруге: «Всё-то ты работаешь-работаешь, на свадебке твоей когда я пирогов поем?». Как вы думаете, что на самом деле за этим скрывается? В большинстве случаев то, что домохозяйка мечтает о каком-то интересном занятии, не связанным со своей семьёй, она видит, с каким увлечением работает её подруга и добивается карьерных успехов, возможно, летает 4–5 раз в год в отпуска, ходит на танцы и т.д. Домохозяйка стремится заглушить тоску по такой жизни и компенсировать её за счёт обесценивания своей подруги, убеждая себя тем самым, что надо забыть обо всём, что не связано с семьёй.
Но нужно понять, что такой способ охраны себя от боли не слишком хорош, ибо желание другой жизни или других занятий, а также весь комок чувств, связанный с этим, будет подавлен, что потом может вылезти в виде психосоматических заболеваний или в неконтролируемых приступах агрессии, выливающихся на родных и близких.
И тут есть важная составляющая: если всё время требуется подтверждать себе собственное превосходство (у неё крутая карьера, зато у меня любимый муж и четверо славных детишек), то это означает, что человек сам себя неосознанно не ценит. То есть в детстве родители на него либо не обращали внимания совсем и занимались своими делами, либо клевали и манипулировали: «Ты же хочешь быть хорошей девочкой, тогда уберись в квартире/сдай экзамен на 5/посиди с младшим братом». Ребёнок должен был таким образом выцыганивать любовь, поощрение и одобрение. И не обрёл состояние, когда его любят просто так, за то, что он просто есть. Он привык всегда себя оценивать, будто внутри него сохранилась сцена, где большая мама сейчас вынесет своё решение, достаточно ли он хорош.
Итак, обесценивание себя берётся из детства, когда ребёнок ждёт оценки родителей, и последующих за ним действий: наказания или поощрения. Так как у родителей всегда очень много различных дел, хлопот и проблем, то редко когда им хватает сил на хорошее поощрение или сил на то, чтобы удержаться от излишне эмоционального наказания. Зачастую дети оказываются для родителей эмоциональным унитазом, потому что беззащитны. Поэтому у родителя, возможно, был тяжёлый и неудачный день, а ребёнок думает, что это он какой-то не такой и недостаточно хороший. Вот так дети и привыкают не ценить себя, и переносят всё во взрослую жизнь. То есть, будучи взрослыми, им всё равно нужно признание и одобрение, и тогда такие люди строят большой сильный бизнес, как бы говоря — «мама, я докажу тебе, что я крутой», либо, наоборот, эта внутренняя борьба высасывает все соки, и человек ложится на диван, заранее зная, что у него ничего не получится. Потому что в голове он всё время проигрывает самый страшный сценарий: после любого начинания придёт грозный родитель и начнёт наказывать. Этот страх ошибки и последующего наказания замечательно оберегает от новых шагов в жизни, человек будто сам себя запирает в ментальной клетке, обездвиживает. Таким образом, отличники и талантливейшие люди сжигают рукописи, ноты, картины, а другие, возможно, менее талантливые, добиваются успеха, славы и денег.
Логично, что после этого те, кто находится в страхе ошибки и наказания — обесценивают добившихся успеха и клянут их почём свет стоит: «Да он раньше в переходах людей рисовал, там таланта ноль! Как он попал на 1-й канал?! Почему никто не видит, что это безвкусица?!». Таким образом, человек, находящийся в страхе, оберегает себя от падения самооценки.
Обесценивание также прекрасно помогает быть неуязвимым для чувств. Потому что всегда можно сказать, что это «правительство виновато», «жизнь несправедлива», «все мужики — козлы», «все бабы — дуры» и т.д. Это позволяет не заглядывать внутрь себя и подальше держаться от чувств к «мужикам-козлам» и «бабам-дурам». То есть избегать близости с другим человеком, чтобы не дать ему возможности ранить себя. Таким образом, вновь подавляются свои чувства и изготавливается большая броня от них. Раскапывать все эти залежи лучше начинать как можно раньше с опытным психологом или расстановщиком.