Что такое мужицкий дождь
Краеведение. Рефераты. Туризм
Познавательные маршруты по родному краю: теория, методика, практика
Песни для практик и экспедиций: It’s Raining Men — Это мужицкий дождь!
R: The sky guys,
Aliluya!
This peasant rain!
Hey-Hey!
And I’ll go to the street,
To get wet there under these peasant rain!
The sky men,
Aliluya!
Peasant rain!
Very different men fall!
Tall, blond, dark-haired, lean, brutal, tough, strong and mean!
3. God bless Mother Nature!
She, by the way, is also a single woman!
She brought us joy!
She took a flint in hand
And did what was long past time to do it!
She taught all the angels
Ordered them to search all the sky!
That every normal woman
Was able to find her the best man!
R: The sky man!
Look no dab, girl!
I know you want it!
4. I feel, to have a terrible storm is coming!!
Do you hear? He has already begun!
Did you hear that thunder?
Just do not lose, do not lose your head!
Do you hear me? Girl!
Take off the roof of his house,
Get in bed and wait!
R: Now will fall guys!
Aleluya!
Rain of men,
Hey-hey!
Rain of men,
Aleluyya!
Peasant rain!
Hey-hey!
Peasant rain!
Aleluyya!
Peasant rain!
Hey-hey!
Peasant rain!
Aleluyya!
Peasant rain!
Hey-hey!
It’s Raining Men — перевод на русский: Это мужицкий дождь!
1. Растущая влажность,
Барометры наоборот падают…
И если верить всем приметам
Пора выходить на улицу.
Потому что сегодня в первый раз вечером,
Где-то примерно в пол-одиннадцатого
Впервые за всю историю
С неба будут падать мужчины…
R: Это мужицкий дождь,
Алелуя…
Дождь из мужиков,
Хэй-Хэй…
Мужицкий дождь,
Алелуя…
Дождь из мужиков,
Хэй-Хэй…
2.Растущая влажность,
Барометры наоборот падают…
И по всем приметам
Пора срочно выходить на улицу…
Потому что сегодня вечером, впервые..
Где-то, примерно в пол-одиннадцатого..
Впервые за всю историю этой планеты
С неба начнется мужицкий дождь.
R: С неба падают мужики,
Алилуя!
Это мужицкий дождь!
Хэй-Хэй!
И я тоже пойду на улицу,
Чтобы промокнуть там под этим мужицким дождем!
С неба падают мужики,
Алилуя!
Мужицкий дождь!
Очень разные мужики падают!
Высокие, блондины, брюнеты, худые, брутальные, выносливые, сильные и скупые!
3. Господи, благослови Матушку Природу!
Она, между прочем, тоже одинокая женщина!
Она доставила нам радость!
Она взяла огниво в свои руки
И сделала то, что давно уже пора было сделать!
Она научила всех ангелов
Приказала им обыскать все небо!
Чтобы каждая нормальная женщина
Смогла найти своего самого лучшего мужика!
R: С неба падают мужчины!
Смотри не промокни, девочка!
Я знаю, ты хочешь этого!
R:Сейчас будут падать мужики!
Алилуя!
Дождь из мужиков,
хэй-хэй!
Дождь из мужиков,
Алилуйя!
Мужицкий дождь!
хэй-хэй!
Мужицкий дождь!
Алелуйя!
Мужицкий дождь!
хэй-хэй!
Мужицкий дождь!
Алелуйя!
Мужицкий дождь!
хэй-хэй!
упоротый перевод старой песни It’s Raining Men
Растущая влажность,
Барометры наоборот падают.
И если верить всем приметам
Пора выходить на улицу,
Потому что сегодня в первый раз вечером,
Где-то примерно в пол-одиннадцатого
Впервые за всю историю
С неба будут падать мужчины!!
Это мужицкий дождь, аллилуйя!
Дождь из мужиков, хэй-хэй!
Мужицкий дождь, аллилуйя!
Дождь из мужиков, хэй-хэй!
Растущая влажность,
Барометры наоборот падают.
И по всем приметам
Пора срочно выходить на улицу,
Потому что сегодня вечером впервые,
Где-то примерно в пол-одиннадцатого
Впервые за историю этой планеты
С неба начнется мужицкий дождь!
С неба падают мужики, аллилуйя!
Это мужицкий дождь. Хэй-хэй!
И я тоже пойду на улицу,
Чтобы промокнуть там под этим Мужицким дождем.
С неба падают мужики, аллилуйя!
Мужицкий дождь, очень разные мужики падают:
Высокие, блондины, брюнеты и худые, брутальные, выносливые, сильные и скупые!
Аккуратно.
С неба падают мужчиныыыыы.
Смотри, не промокни, девочка. Я знаю, ты хочешь этого.
Я чувствую, на нас надвигается ужасный штоооооорм!
Аллилуйя! Дождь из мужиков, хэй-хэй!
Дождь из мужиков, аллилуйя!
Мужицкий дождь, хэй-хэй!
Мужицкий дождь, аллилуйя!
Мужицкий дождь, хэй-хэй!
Мужицкий дождь, аллилуйя
Мужицкий дождь, хэй-хэй!
Дождь из мужиков, аллилуйя!
Радуйтесь, одинокие женщины, аллилуйя!
Каждой женщине по мужику, аллилуйя!
Ловите мужиков с неба, аллилуйя!
Почему заминусили то?
Как делают векторные вакцины
Что хотели, то и получили: к чему привела жадность торговцев деревом, фанерой и OSB
«Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая». И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.
К середине лета многие оптовые базы и розничные магазины и сами были не рады такому повышению. Они ещё держались на старых запасах, но к августу пришлось закупать материалы по максимальным ценникам.
И тут произошло следующее: почти все понадеялись на дальнейший рост цен на фоне ажиотажа в США и закупились фанерой по максимуму. например, один крупнооптовый областной склад фанеры купил фанеры более чем на 75 миллионов рублей. Не отстали в закупках сетевые магазины.
А цена возьми и упади.
Оказалось, что спрос в США на самом деле не такой уж и высокий. Там люди тоже не дураки, деньги считать умеют, поэтому качели спроса моментально качнулись в отрицательную сторону.
К чему это привело?
Вот к чему: в магазинах и на базах скопилось фанеры, купленной по заоблачной цене, практически на весь следующий сезон.
Строители-предприниматели на оптовом складе берут уже по 615 рублей. То есть цена скакнула вниз практически до минимального уровня.
А в магазинах нет ни одного человека. Все проходят мимо и качают головой.
Многие уже начали обзванивать предпринимателей:
— Не хотите у нас приобрести?
А ведь до следующего сезона как минимум 4,5 месяца. Они будут сидеть и смотреть на свою «золотую» фанеру.
Так что я совсем не злопамятный или всё же.
Капитанский софт
Ответ на пост «Не прокатило»
Хороший фантастический рассказ
Fix price
300 км ради маминого оливье
Жительница Ростова-на-Дону поделилась в твиттере своей любовью к маминому оливье. Одна проблема — мама живёт за 300 километров, а навестить её в Новый год не получится.
Хотя у Юлии около 35 тысяч подписчиков в твиттере, пост не разошёлся в соцсети — но его заметили представители службы доставки Delivery Club. Через официальный аккаунт сервиса они отметились в треде и попросили адрес мамы, пообещав доставить «оливьешку в лучшем виде».
Дорога заняла около пяти часов на машине. Ради «новогоднего чуда» курьер проехал на машине больше 300 километров от Ставрополя до Ростова-на-Дону.Теперь пользователи просят привезти к мамам их самих.
Никуда не деться
Це символ
Передача опыта
Счастье любит тишину
Просто хочу поделиться радостью)
Просто хочу повыебыватся поделится радостью) конечно не пентхаус и не в Москве а в жопе мира, но все равно мне в 22 холостяку достаточно этого, ещё 100к рублей в долгах но к счастью это последний долг, без мам и пап, вместо этого работа(строика) за рубежом и жуткая экономия спасибо китаицам за дешёвый рис и полякам за вкусные сосиски)) всем добра)
Как дома
Заботливая дочь
Подходит тут к супруге 6 летняя дочка, и говорит :
— Мамочка, я все понимаю, вам с папой тяжеловато, денежек на Новый год уйдёт много, поэтому дорогой подарок я попрошу у Деда Мороза.
Спасибо доченька. Хорошо, что дед не дурак, заранее со смартфоном подсуетился.
4 года ИА «Панорама»
Сегодня исполняется четыре года со дня, когда агентство “Панорама” начало своё вещание в информационно-телекоммуникационной сети “ИНТЕРНЕТ”.
За это время мы выпустили почти 10 тысяч материалов, которые суммарно набрали десятки миллионов просмотров. Нас цитировали СМИ и журналисты, писатели и артисты, депутаты и сенаторы. Комментировать наши заметки пришлось даже Agence France-Presse (AFP). Наконец, мы добились аккредитации в Госдуме! И хотя там утверждают, что речь шла о другой “Панораме”, пропуск в буфет мы получить успели, а большего и не требовалось. Законы-то, в конце концов, принимают по новостям нашего издания, а не какого-нибудь ещё одноимённого.
Это были славные четыре года. Четыре года, которые многому всех научили – и редакторов, и авторов, и читателей, и тех, кто просто наблюдал. Мы сделали главное: доказали жизнеспособность выбранной нами концепции. Но наша команда понимает, что развитие невозможно без смены вех. Развитие – это всегда движение, которое порою требует оставлять уже отлаженные и работающие проекты ради новых вызовов. Это движение, главный принцип которого – не оглядываться назад. Согласны? Мы вот, честно говоря, думаем, что это всё лишённая смысла чепуха из лекций мотивационных тренеров, поэтому продолжим работать, как работали 🙂
Спасибо, что вы с нами! Если вы с нами, конечно.
С уважением, редакция ИА «Панорама»
История о том, как мы авто у дилера «почти» без допов покупали
Что ж, подержите мое пиво, как говорится. История будет длинная и захватывающая.
В августе 2021 года решили мы с благоверным купить новую машину. Поизучав предложения на взлетевшем рынке поняли, что светит нам мало что, и из этого мало чего мы выбрали Ладу Ниву.
Особо шерстить по салонам не стали, поехали в тот, что находился ближе всего к дому. Посмотрели там на другую похожую Ниву, посидели, помяли, потыкали – прелесть, а не машина. Понятное дело, что такой машины, какая нам была нужна, в наличии не было, поэтому решили заказывать и ждать. Менеджер предложил внести предоплату за бронирование автомобиля, что мы посчитали разумным и согласились. Пришли мы наивные и не подготовленные, не имея никакого понятия о том, как оформлять такую предоплату, но нам повезло. Предоплату приняли, выдав кассовый чек с указанием позиции «Автомобиль платеж за 1 шт VINXXXXXXXXXXX» (ВИН был указан, но скрою его в целях конфиденциальности, хо-хо). Эта предоплата в последствии стала одним из инструментов воздействия на дилера.
Решили мы заявиться в салон и прощупать почву. При личном общении с менеджером выяснилось, что все наши самые стремные догадки оказались явью. Когда авто приедет в салон, никто нам его без допов не отдаст. Страшный руководитель отдела продаж стоит с раскаленной кочергой за спинами менеджеров и в любой момент готов применить ее по назначению, если маржа упадет ниже 100500%. Приводились жуткие примеры, как несчастный покупатель Нивы перед нами уехал с допами в треть стоимости автомобиля. На это мы прямо заявили, что вот эта нездоровая фигня нас не устраивает. Мы заказали Ниву в максимально возможной для нее комплектации, а все навороты сверх заводской комплектации будем делать сами, как нам нужно. Все понимаем про план продаж, и не против необходимых допов, в общем-то, даже готовы согласиться на некоторые, но не за овер-прайс, а за рыночную цену. Все наши хотелки менеджер записал на листочек и пообещал согласовывать все дальнейшие действия с нами. Но больше мы о нем не слышали, до момента приезда машины в салон.
Ушли мы расстроенные и злые. После долгой рефлексии, позиция с компромиссной сменилась на радикальную. Цель – купить авто по РРЦ (рекомендованной розничной цене) или максимально близкой к ней. Начались штудирования Закона «О защите прав потребителей», консультации в Роспотребнадзоре, раскопки крупиц информации в интернете. Онлайн-консультации в Роспотребнадзоре оказались самыми полезными. У них ограниченный тайминг (что-то около 15 минут), но можно записываться несколько раз. Также, за умеренную плату специалисты Роспотребнадзора помогут составить претензии, жалобы, иски. В интернете очень мало инфы, в основном только кликбейтные заголовки статей с нулевой полезностью, да жалестные посты на Пикабу, о том какие дилеры редиски и выкручивают руки. В общем, вот та база, которую нам удалось собрать на переговоры:
• Внимательно читать договор. В договор купли-продажи стоимость доп. оборудования вряд ли включат, скорее всего выделят в доп. соглашение, которое подписывать не нужно.
• Важно, что есть зафиксированное обязательство автосалона продать вам автомобиль (в нашем случае это был кассовый чек с указанием вин-номера и внесенной предоплатой). На основании этого мы могли требовать исполнения договора, в ответ на их отказ от продажи без доп. оборудования. Для этого нужно потребовать письменный отказ, который, конечно же, вам не предоставят. В этом случае нужно быть готовым вызывать правоохранительные органы, чтобы они запротоколировали отказ автосалона. Также специалисты Роспотребнадзора посоветовали зафиксировать на видео факт отказа менеджера от продажи авто.
• Далее, пока господа полицейские фиксируют отказ, нужно написать досудебную претензию с требованием исполнить обязательство по продаже автомобиля, формулировки досудебки также дали в Роспотребнадзоре (картинка стырена из интернета, но суть такая же).
Обязательно попросить себе копию с отметкой о приеме и оставить контактную информацию, куда направлять ответ. Либо направить претензию заказным письмом.
• Самое главное – быть готовым идти до конца. Быть настроенным твердо, но не скандально.
Пока я готовилась умереть от инсульта прям на месте, муж достал камеру и попросил менеджера повторить при свидетелях, что такое он сейчас сказал. Как ни странно, это немного сбило спесь с менеджера, и он попросился выйти поговорить на улицу, заодно и машину осмотреть. В ходе дружественной беседы цена на доп. оборудование снизилась до 45 тысяч рублей, что показалось приемлемым обеим сторонам, на чем и пожали руки. Но, уточнил менеджер, такая цена будет действовать только в кредит. Хе-хе, кредит так кредит, подумали мы.
Отправили заявки в банки и ушли ждать одобрения. Сделку назначили на следующий день. При блестящей кредитной истории мужа, банки не спешили давать одобрения, что показалось довольно странным. Только под конец следующего дня пришло одобрение от одного невзрачного банка, что показалось еще более странным. День сделки пропущен, поехали на следующий. По совершенно случайному стечению обстоятельств, наш менеджер заболел, и нас передали другому бедняге. Мы терялись в догадках, кому же нас слили – невезучему неопытному стажеру или наоборот, опытному зубру продаж?
Дождались, наконец, сертификата. От взгляда на него мы чуть со стульев не попадали (пыталась описать эту нелепицу, но проще один раз показать, чем сто раз рассказать):
Далее терпеть и играть в переговоры стало невыносимо, мы уже потребовали шаблон кредитного договора, коммерческое предложение с расшифровкой всей стоимости и график платежей. Менеджер устал бегать советоваться и повел наконец нас к кредитному специалисту, который заявил, что не может нам дать никаких документов, пока не определимся с ценой. После долгих перегавкиваний нам дали прочитать условия чужого кредитного договора, из которых стало понятно, что ставка фиксированная, и не вырастет при отказе от страхования, а также есть возможность досрочного погашения кредита с первого месяца. Значит, в период охлаждения (14 дней) после заключения договора, установленный Банком России, можно отказаться от страховок жизни и финансовых рисков с полным возвратом средств и без увеличения ставки по кредиту.
Что ж, вопрос со страховками на сумму 90 тысяч закрыт, осталось избавиться от автопомощника и снизить сумму КАСКО. К слову, как выяснилось во время бодания с автосалоном, вы не обязаны брать то КАСКО, которое предлагает вам дилер. Вы можете попросить выписку из ЭПТС и онлайн оформить КАСКО прямо в салоне, а для выдачи кредита нужен только номер полиса, не важно где и как он оформлен. Я начала оформлять КАСКО в другой страховой, мне посчитали полис вдвое дешевле, чем насчитал автосалон. Глядя на такие расклады, менеджер сжалился над нами и попросил своего страхового специалиста пересчитать наш полис – и магия! Полис подешевел до 25 тысяч.
Отлично. Осталась самая малость – «Сертификат Помощь на дороге» за 60 тысяч. Менеджер до последнего утверждал, что без этой услуги машину нам не продадут и кредит не выдадут. Машину не продадут? Что-то смутно знакомое, давайте поговорим об этом. У нас предоплата, исполняйте договор, деньги есть наличные, мы можем и без кредита обойтись. Ах, стоимость допов 45 тысяч только при условии кредита, иначе только за 70 тысяч? Ну хорошо, мы купим у вас за 70 тысяч, но вы нам предоставите прайс-листы на материалы и работы за подписью директора, а дальше мы идем в суд оспаривать их стоимость, а там уж неизвестно, как повернется.
Менеджер ушел за прайс-листами, а вернулся почему-то на щите. Леший с вами, говорит, и автопомощника уберу вам, т.к. прайс-листы куда-то потерялись. Только, чур, оценки хорошие поставьте. Да не вопрос, мы добрые. Поставим, все как попросите.
На момент написания поста, заявления на возврат страховок написаны, деньги возвращены. Также, мои маленькие любители автокредитов, знаете ли вы, что при досрочном погашении кредита можно вернуть деньги за неиспользованную часть КАСКО? Написав заявление и предоставив подтверждение, что обязательства перед банком выполнены.
• Автомобиль по РРЦ – 744 тысячи;
• Доп. оборудование (ковры, защита картера, защита КПП, защита раздатки, антикор днища) по околорыночной цене – 45 тысяч;
• Проценты банка (кредит погашен досрочно) – 4 тысячи.
И бесконечное количество утраченных нервных клеток.
Всем участникам, узнавшим себя в этой вымышленной истории, передаю пламенный привет.
да! в эфире прогноз погоды. Приготовились все.
Растущая влажность,
барометры наоборот падают.
И если верить всем приметам,
пора выходить на улицу,
потому что сегодня в первый раз вечером
где-то примерно в пол-одиннадцатого
впервые за всю историю
с неба будут падать мужчины.
Это мужицкий дождь, аллилуйя!
Дождь из мужиков. хэй-хэй!
Мужицкий дождь, аллилуйя!
Дождь из мужиков.
Растущая влажность,
барометры наоборот падают.
И по всем приметам
пора срочно выходить на улицу,
Потому что сегодня вечером впервые
где-то примерно в пол-одиннадцатого
впервые за историю этой планеты
с неба начнется мужицкий дождь.
С неба падают мужики, аллилуйя!
это мужицкий дождь хэй-хэй!
И я тоже пойду на улицу,
чтобы промокнуть там под этим мужицким дождем.
С неба падают мужики, аллилуйя!
мужицкий дождь, очень разные мужики падают:
высокие, блондины, брюнеты и худые, брутальные, выносливые, сильные и скупые!
Аккуратно.
С неба падают мужчиныыыыыыы.
Смотри, не промокни, девочка. Я знаю, ты хочешь этого.
Я чувствую, на нас надвигается ужасный штоооооорм.
Аллилуйя! дождь из мужиков, хэй-хэй.
Дождь из мужиков, аллилуйя!
мужицкий дождь, хэй-хэй
мужицкий дождь, аллилуйя!
мужицкий дождь, хэй-хэй
мужицкий дождь, аллилуйя
мужицкий дождь, хэй-хэй
Дождь из мужиков, аллилуйя!
Радуйтесь, одинокие женщины, аллилуйя!
Каждой женщине по мужику, аллилуйя!
Ловите мужиков с неба, аллилуйя!
LiveInternetLiveInternet
—Метки
—Рубрики
—Приложения
—Музыка
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Мужицкий дождь
Ты всё ещё ищешь своего мужчину? Самого-самого? Приготовься, тебе придётся только выбрать из его из того шквала представителей мужского пола, который на тебя сейчас обрушится! Ты готова попасть под волшебный дождь? Сейчас он прольётся!
ДОЖДЬ ИЗ МУЖЧИН
Кто из нас не слышал задорную песенку «It’s Raining Men» (Итс рэйнинг мэн)? Ни одна дискотека 80-х без неё не обходится! И я не раз под неё лихо отплясывала, не задумываясь о словах. Разве что мелькнула разок мысль о «человеке дождя», а оказалось, это «дождь из мужчин»! Перевод превосходит все ожидания!
Оказывается, у нас с 1982 года есть практически гимн волшебным ритуалам по привлечению мужчин в свою жизнь! А я его не использовала из-за скудных знаний по английскому…
Конечно, лучше один раз услышать песню, чем 100 раз прочитать её перевод:
Теперь ты уверена, что Матушка-Природа постаралась для тебя, ангелы задействованы, твой желанный-ненаглядный завёрнут в подарочную упаковку и жаждет быть доставленным по назначению. Где бы ты ни находилась, дождь из мужчин настигнет тебя, и ты сможешь сделать правильный выбор. Девчонки из первого клипа, похоже, на всю катушку симоронят под эту песню, увлажняя воздух при помощи пульверизатора и танцуя под этим импровизированным дождём. Ты так же можешь придумать свой ритуал или взять на вооружение эти.
ВОЛШЕБНЫЙ ДОЖДЬ. Теперь любой дождь для тебя не проблема, а повод для радости! Даже если ты и промокнешь – это тебе только на руку. Достаточно промурчать пару строк из этой песни, и ты не под простым – а под волшебным дождём!
ВОЛШЕБНЫЙ ДУШ. Чем обычный душ хуже дождя?! Ты же любишь громко петь в ванной? Тогда волшебные кричалки из этой песни как раз для тебя! Подставляй лицо, руки, тело под тёплые струи, пой, танцуй и мечтай!
ВОЛШЕБНАЯ ТОЛПА. Теперь когда я иду в метро, по улице, по магазину, я не раздражаюсь на огромные толпы народа! Напевай вслух или про себя «Это дождь из мужиков», и ты увидишь, что все встречные незнакомцы будут смотреть и относиться к тебе по-другому! Ты улыбаешься, двигаешься легко и в такт заводной мелодии, а вокруг обещанные мужчины во всём своём многообразии! Прямо по тексту, всех мастей и габаритов! Выбирай, радуйся, что раз они такие разные, то твой обязательно среди них. Не в этой толпе, так в следующей! А если неловко петь по-русски (вдруг кто услышит), напевай припев на английском, ты то знаешь перевод! И от обладания этим секретом тоже делается безумно весело!
ВОЛШЕБНЫЕ ПАРАШЮТИСТЫ. Отныне каждый мужчина, прыгающий с парашютом, это добрый знак для тебя лично! Сходи на учебный аэродром, посмотри парад, найди клипы, фото мужчин, парящих в небе и приземляющихся на землю. Распечатай картинки, укрась ими дом, рабочий стол, карту желаний! А может быть, у тебя уже возникло желание записаться в секцию парашютистов? Вдруг твой милый поджидает тебя именно там?
ВОЛШЕБНАЯ ВИЗУАЛИЗАЦИЯ. А уж если ты хочешь закрепить результат на 1000%, то можешь заморочиться и сделать всё по-настоящему! Устрой себе дождь из мужчин! Вырежи из бумаги мужские силуэты, или фигуры мужчин из глянцевых журналов, или нарисуй на листках бумаги человечков, или напиши на листочках мужские имена, чем больше – тем лучше. Крышу со своего дома можешь всё же не снимать, но запрыгнуть на кровать и подбросить в воздух бумагу я тебе советую! А теперь, пока мужчины кружатся в воздухе и покрывают ровным слоем всё пространство вокруг, пой, танцуй и лови!
ДОЖДЬ ИЗ МУЖИКОВ
Растущая влажность,
Барометры, наоборот, падают.
И если верить всем приметам,
Пора выходить на улицу,
Потому что сегодня в первый раз вечером
Где-то примерно в пол-одиннадцатого
Впервые за всю историю
С неба будут падать мужчины.
Припев:
Это мужицкий дождь, аллилуйя!
Дождь из мужиков, хэй-хэй!
Мужицкий дождь, аллилуйя!
Дождь из мужиков.
Приготовились!
С неба падают мужики, аллилуйя!
Это мужицкий дождь, хэй-хэй!
И я тоже пойду на улицу,
Чтобы промокнуть там под этим мужицким дождем.
С неба падают мужики, аллилуйя!
Мужицкий дождь, очень разные мужики падают:
Высокие, блондины, брюнеты и худые,
Брутальные, выносливые, сильные и скупые!
Она научила всех ангелов,
Приказала им обыскать все небо,
Чтобы каждая нормальная женщина
Смогла найти своего самого лучшего мужикаааааааааааааааааааа!
Аккуратно.
С неба падают мужчиныыыыыыы!
Смотри, не промокни, девочка. Я знаю, ты хочешь этого.
Я чувствую, на нас надвигается ужасный штоооооорм.
Аккуратно. Слышишь, он уже начинается.
Ты слышишь этот гром, только не теряй, не теряй головы,
Слышишь, девочкаааааа.
Снимай крышу со своего дома, ложись в постель и ждиииииии
— Сейчас будут падать мужики.
Припев.
Дождь из мужиков, аллилуйя!
Радуйтесь, одинокие женщины, аллилуйя!
Каждой женщине по мужику, аллилуйя!
Ловите мужиков с неба, аллилуйя!
Навеяно этим сайтом при помощи Weather Girls, создавших этот потрясающий хит, Geri Halliwel, перепевшей Raining Men в 2001 году и неизвестного мне исполнителя-мужчины, который поёт перевод на русском языке. Спасибо им всем преогромное!