Что такое майсы по одесски
МАНСЫ
Эта риба более надежное вложение капиталов, чем ихние дешевые мансы с дорогими процентами, обеспеченные голым свистежом.
Во время свидания он рассказывал девушке каких хочешь мансов, кроме как за свою почти мичуринскую профессию.
А в рот им не плюнуть за такие мансы?
Смотреть что такое «МАНСЫ» в других словарях:
мансы — сущ., кол во синонимов: 6 • выкрутасы (20) • гон (21) • гониво (4) • … Словарь синонимов
МАНСЫ — Кидать (раскидывать) мансы. Жарг. угол. Лгать, обманывать. ББИ, 135; Балдаев 1, 240. /em> Мансы обман, ложь. Мильяненков, 163 … Большой словарь русских поговорок
МАНСЫ — неблаговидные поступки или намерения. Некоторые считают, что это слово сократилось из выражения «романсы петь», что означало обманывать. * После спектакля в оперном театре: Знаешь, Хаим, я что то не очень понял эти мансы: если Ленский прислал… … Язык Одессы. Слова и фразы
Мансы — или манзы так назыв. себя вогулы в сев. части Тобольской и Пермской губ … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
мансы — зат. Солтүстік аймақта тіршілік ететін халықтардың бірі. Жасақтың жауы бейбіт жатқан татарлар мен ханты, м а н с ы л а р емес, көшімнің қарулы әскері болды (Қаз. әдеб., 10.11.1989, 7) … Қазақ тілінің түсіндірме сөздігі
Кидать (раскидывать) мансы — Жарг. угол. Лгать, обманывать. ББИ, 135; Балдаев 1, 240. /em> Мансы обман, ложь. Мильяненков, 163 … Большой словарь русских поговорок
Манса Муса — Муса I مانسا موسى Манса Муса, держащ … Википедия
Арс-на-Мозеле — (Ars sur Moselle) город в округе Горз, в Лотарингии, расположен при впадении Мансы в Мозель, при железн. дороге Мец Паньи, в 9 км к Ю.З. от Меца и в 6 км к Ю. и Ю.З. от форта принца Фридриха Карла. А. местопребывание участкового суда, имеет… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
МАЛИ — Республика Мали, государство в Западной Африке. Площадь 1,24 млн. кв. км. Граничит на севере с Алжиром, на востоке с Нигером, на юге с Буркина Фасо, Кот д Ивуаром и Гвинеей, на западе с Сенегалом и Мавританией. Мали малонаселенная страна, там… … Энциклопедия Кольера
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Трансляции
—Статистика
=Еврейские майсы=
=Еврейские майсы=
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно перетрахивать надо.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!
Мойше, куда Вы так бежите?
— Спешу отдать свой супружеский долг,
— Так Вы ж живете в другую сторону!
— Ой, туда я уже не донесу!
— Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Розалия Моисеевна открывает. На пороге два революционера:
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
— Циперович, вам сколько лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
— Да, но я год болел.
— Но вы же жили.
— Чтоб вы так жили!
Еврей спрашивает у раввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Нет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
— Рlеаsе, саll 266-419.
Через три минуты раздается стук в дверь: на пороге две девицы легкого поведения. На удивленный взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
— «Тwо Shiksеs fоr оnе night»?!
Еврейские майсы
В Одесском горсуде идет бракоразводный
процесс. Муж:
Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
— Что пьет ваша жена господин Рабинович?
-Мою кровь…
Скажите, ребе, это большой грех,
что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех!
Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.
Засуха. К раввину приходят евреи и
просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
— Нет, — говорит им раввин,
— я не смогу сотворить это чудо, потому
что нет в вас веры в Господа.
— Почему ты так говоришь, ребе?
— Потому что, если бы вы
действительно верили, то пришли бы с зонтами!
Идет араб, впереди его жена в паранже.
Навстречу ему другой араб:
— Почему твоя жена впереди тебя идёт?
В Коране же написано, что женщина должна
идти позади своего мужа!
— Когда Коран писали, поля не минировали!
Вперёд, Фатима!
Если гора не идет к Магoмету,
значит Мoисей заплатил бoльше.
Великий русский художник Левитан
родился в бедной еврейской семье.
ГАИ останавливает машину. За рулем – Рабинович
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права.
— Какие права у бедного еврея?
— Рабинович! Зачем вам столько денег?
Мы же идем к коммунизму?
— А на обратный путь?
Разговор в бане:
Иосиф Соломонович!
Вы или трусы наденьте, или крестик снимите!
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто!
Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
Священник подходит к человеку, расписывающему стены:
— Уважаемый, что Вы рисуете? Где Вы видели ангелов в кирзовых сапогах?
— Ой, батюшка, а Вы что, видели ангелов без сапог?!
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!
— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
— Таки да, но почему случайно?
— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
Заходит еврей в лавку:
— Почем стоит эта рыба?
— Это окорок!
— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
— Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо.
— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят.
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
— Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
— Рабинович! Отдолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
— Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
— И я тоже всегда так не любила эту семью!
— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи. Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да-а-а. Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал.
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
— Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Победила Роза!
Ругаются две одесситки:
— Ах ты, старая курва!
— А при чем тут возраст?!
— Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст.
— Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?
Еврей спрашивает у раввина:
— Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
— Да.
— А с чужой?
— Нет.
— Почему?
— В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
— Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.
— Мойше, почем у тебя гробы?
— По пятнадцать.
— Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?
— Рабинович, у вас есть, что пожевать?
— Да, но зачем это жевать?
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один
спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
— Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
— Я хочу желтые.
— Черные, и мы уже пошли!
— Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
— Сема, вы еврей?
— А что, что-то случилось?
— Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
— Знаешь, еврейки так часто болеют.
— А что, русские-таки не болеют?
— Болеют, но их не так жалко.
— Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
— А слух у него есть?
— Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?
Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
— Мы у вас в окне поставим пулемет.
— Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
— Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она
улыбалась?
— А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
— Его.
— Абрам, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю.
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову.
— Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
— Он хочет орать!
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
— Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!
— Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!
— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку
— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-38-89?
— Нет, это 22-38-88.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект..
Одесские мансы. Как говорят одесситы
— Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
— Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь…
Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…
-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?
Встретились два друга. Один и говорит:
-Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен.
-Ну ты даешь! А она что?
-Она взяла.
-Боря, как живешь с молодой женой?
-Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
-Что же она делает с такими большими деньгами?
-А кто их ей даст?
Встречаются две одесситки.
-Как ты можешь так изменять своему мужу?
-А что, ты знаешь другой способ?
Из дневника о путешествии на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».
Разговор бизнесменов.
-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
-Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов
Встречаются два одессита:
— Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.
В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Не знаю. Народный контроль, наверное…
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!
Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
Пельменная в Одессе:
Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?
В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело..
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживаете!
— Это другое дело.
Приезжий в Одессе останавливает такси:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
— А я думал, вы с шиком хотите.
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
— Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама (высокомерно):
— А вы видели мои?
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…
— По-русски — Траншей, — помогает одессит.
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что значит бил? Он бил, есть и будет!
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
— Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается — кругом толпа.
— Куда же мне идти?
— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж». Ему предлагают смешную цену.
— Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики «По-одесски»!
— Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками…
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?
— Вы что больше любите: рояль или скрипку?
— Я, собственно, скрипку…
— Нежнее, не правда ли?
— Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.
— Сема, ты сел на мою шляпу!
— А разве ты не собирался уходить?
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
— О, я слышал, как вы поете!
— Ну что вы, я просто убиваю время…
— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
— Могу я на тебя положиться?
— О, будь уверен! Как на самого себя!
— Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!
Жена пациента говорит врачу:
— Доктор, есть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь…
Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица
уточняет:
— Вам для жены или подороже?
— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.
— 900.
— Отлично, можете завтра приступать к работе.
— Вы не скажете, сколько времени?
— Где-то 15-20 минут.
— Какого?
— Седьмого-восьмого.
— Чего ты боишься в жизни?
— Боюсь, что уже ничего…
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у…
В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…
Одессит на перроне продает газеты:
— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
— Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
— Значит, приезжает муж из командировки…
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
— Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!
-Как у вас насчет аппетита?
-Как когда. То он есть, то его нет.
-А когда у вас нет аппетита?
-После того, как я хорошо поем.
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓