Что такое мансы у евреев

МАНСЫ

Смотреть что такое «МАНСЫ» в других словарях:

мансы — сущ., кол во синонимов: 6 • выкрутасы (20) • гон (21) • гониво (4) • … Словарь синонимов

МАНСЫ — россказни; сомнительные поступки. Некоторые зарубежные словари толкуют термин М. как производный от слова «романсы». На самом деле М. из той же оперы, что и «малина». За пределами Одессы выражение М. нередко звучит искаженно из за популярной… … Большой полутолковый словарь одесского языка

МАНСЫ — неблаговидные поступки или намерения. Некоторые считают, что это слово сократилось из выражения «романсы петь», что означало обманывать. * После спектакля в оперном театре: Знаешь, Хаим, я что то не очень понял эти мансы: если Ленский прислал… … Язык Одессы. Слова и фразы

Мансы — или манзы так назыв. себя вогулы в сев. части Тобольской и Пермской губ … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

мансы — зат. Солтүстік аймақта тіршілік ететін халықтардың бірі. Жасақтың жауы бейбіт жатқан татарлар мен ханты, м а н с ы л а р емес, көшімнің қарулы әскері болды (Қаз. әдеб., 10.11.1989, 7) … Қазақ тілінің түсіндірме сөздігі

Кидать (раскидывать) мансы — Жарг. угол. Лгать, обманывать. ББИ, 135; Балдаев 1, 240. /em> Мансы обман, ложь. Мильяненков, 163 … Большой словарь русских поговорок

Манса Муса — Муса I مانسا موسى Манса Муса, держащ … Википедия

Арс-на-Мозеле — (Ars sur Moselle) город в округе Горз, в Лотарингии, расположен при впадении Мансы в Мозель, при железн. дороге Мец Паньи, в 9 км к Ю.З. от Меца и в 6 км к Ю. и Ю.З. от форта принца Фридриха Карла. А. местопребывание участкового суда, имеет… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

МАЛИ — Республика Мали, государство в Западной Африке. Площадь 1,24 млн. кв. км. Граничит на севере с Алжиром, на востоке с Нигером, на юге с Буркина Фасо, Кот д Ивуаром и Гвинеей, на западе с Сенегалом и Мавританией. Мали малонаселенная страна, там… … Энциклопедия Кольера

Источник

МАНСЫ

Эта риба более надежное вложение капиталов, чем ихние дешевые мансы с дорогими процентами, обеспеченные голым свистежом.

Во время свидания он рассказывал девушке каких хочешь мансов, кроме как за свою почти мичуринскую профессию.

А в рот им не плюнуть за такие мансы?

Смотреть что такое «МАНСЫ» в других словарях:

мансы — сущ., кол во синонимов: 6 • выкрутасы (20) • гон (21) • гониво (4) • … Словарь синонимов

МАНСЫ — Кидать (раскидывать) мансы. Жарг. угол. Лгать, обманывать. ББИ, 135; Балдаев 1, 240. /em> Мансы обман, ложь. Мильяненков, 163 … Большой словарь русских поговорок

МАНСЫ — неблаговидные поступки или намерения. Некоторые считают, что это слово сократилось из выражения «романсы петь», что означало обманывать. * После спектакля в оперном театре: Знаешь, Хаим, я что то не очень понял эти мансы: если Ленский прислал… … Язык Одессы. Слова и фразы

Мансы — или манзы так назыв. себя вогулы в сев. части Тобольской и Пермской губ … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

мансы — зат. Солтүстік аймақта тіршілік ететін халықтардың бірі. Жасақтың жауы бейбіт жатқан татарлар мен ханты, м а н с ы л а р емес, көшімнің қарулы әскері болды (Қаз. әдеб., 10.11.1989, 7) … Қазақ тілінің түсіндірме сөздігі

Кидать (раскидывать) мансы — Жарг. угол. Лгать, обманывать. ББИ, 135; Балдаев 1, 240. /em> Мансы обман, ложь. Мильяненков, 163 … Большой словарь русских поговорок

Манса Муса — Муса I مانسا موسى Манса Муса, держащ … Википедия

Арс-на-Мозеле — (Ars sur Moselle) город в округе Горз, в Лотарингии, расположен при впадении Мансы в Мозель, при железн. дороге Мец Паньи, в 9 км к Ю.З. от Меца и в 6 км к Ю. и Ю.З. от форта принца Фридриха Карла. А. местопребывание участкового суда, имеет… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

МАЛИ — Республика Мали, государство в Западной Африке. Площадь 1,24 млн. кв. км. Граничит на севере с Алжиром, на востоке с Нигером, на юге с Буркина Фасо, Кот д Ивуаром и Гвинеей, на западе с Сенегалом и Мавританией. Мали малонаселенная страна, там… … Энциклопедия Кольера

Источник

Одесский язык — 87 фраз одесского жаргона

Полутолковый словарь одесского языка

Шо тебе, Ёсик, так пожелать, шобы потом не сильно завидовать?

Одесский язык — идиомы и термины — это, конечно, всегда весело.

https://www.molodostivivat.ru/
https://www.molodostivivat.ru/topics/positive-platform

3 Comments

Одесситы юморят как дышат. Из личного:
90е. Привоз. Народ ломится даже из Молдовы за продуктами. Цены адские. Продавец отвешивает 1 кг копченного мяса. Кладет на весы кусок. 900 с лишним граммов, добавляет кусочек, получается больше кг. Отрезает от кусочка, опять взвешивает, опять невпопад. Покупатель с характерной интонацией невозмутимо спрашивает-» Шо ви вешаете как в аптеке?»

***
Привоз. Торговка зазывает покупателей и выдает- Это у них проктер энд гэмбл, а у нас просто гембель

***
И шо стоят ваши синие?
***
В детском продовольственном отделе-Девушка, а где у вас детское печенье? Ответ-А там, где детский корм!

***
В пустом троллейбусе женщина с огромными пакетами стоит в проходе и говорит пассажирам- не стесняйтесь, проходите, толкайтесь. Это же троллейбус!

-не гони волну-не @изди (смотря по ситуации

Фраза «Рубай компот, он жирный» имеет продолжение: «В нём повар ноги мыл»

Источник

Одесские мансы. Как говорят одесситы

— Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
— Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь…

Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?

Встретились два друга. Один и говорит:
-Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен.
-Ну ты даешь! А она что?
-Она взяла.

-Боря, как живешь с молодой женой?
-Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
-Что же она делает с такими большими деньгами?
-А кто их ей даст?

Встречаются две одесситки.
-Как ты можешь так изменять своему мужу?
-А что, ты знаешь другой способ?

Из дневника о путешествии на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».

Разговор бизнесменов.
-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
-Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов

Встречаются два одессита:
— Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.

В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
— Вы не знаете, кто это такие?
— Не знаю. Народный контроль, наверное…

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!

Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».

Пельменная в Одессе:
Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?

В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело..
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживаете!
— Это другое дело.

Приезжий в Одессе останавливает такси:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
— А я думал, вы с шиком хотите.

Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
— Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама (высокомерно):
— А вы видели мои?

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
— Айвас, — представляется один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по-русски, по-русски…
— По-русски — Траншей, — помогает одессит.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что значит бил? Он бил, есть и будет!

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
— Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается — кругом толпа.
— Куда же мне идти?
— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж». Ему предлагают смешную цену.
— Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики «По-одесски»!

— Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками…

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…

Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?

— Вы что больше любите: рояль или скрипку?
— Я, собственно, скрипку…
— Нежнее, не правда ли?
— Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.

— Сема, ты сел на мою шляпу!
— А разве ты не собирался уходить?

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

— О, я слышал, как вы поете!
— Ну что вы, я просто убиваю время…
— Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

— Могу я на тебя положиться?
— О, будь уверен! Как на самого себя!
— Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
— Какой?
— Ну я же говорю — хороший.
— Нет, в смысле — для руки, для ноги?
— Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену — это мое дело!

Жена пациента говорит врачу:
— Доктор, есть какая-нибудь надежда?
— В зависимости от того, на что вы надеетесь…

Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица
уточняет:
— Вам для жены или подороже?

— Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу на «Привоз» мясника.
— 900.
— Отлично, можете завтра приступать к работе.

— Вы не скажете, сколько времени?
— Где-то 15-20 минут.
— Какого?
— Седьмого-восьмого.

— Чего ты боишься в жизни?
— Боюсь, что уже ничего…

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
— Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут — я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.

— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у…

В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…

Одессит на перроне продает газеты:
— Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
— Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
— Значит, приезжает муж из командировки…

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
— Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!

-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!

-Как у вас насчет аппетита?
-Как когда. То он есть, то его нет.
-А когда у вас нет аппетита?
-После того, как я хорошо поем.

— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Источник

Что такое мансы у евреев

МАНС 1) В Гал­лии с VI века сель­ское или городское жи­ли­ще с ок­ру­жав­ши­ми его хо­зяйственными по­строй­ка­ми и при­ле­гав­шей к не­му зем­лёй.

2) В Гал­лии и германских зем­лях не позд­нее VIII века на­дел за­ви­си­мо­го кре­сть­я­ни­на, об­ло­жен­ный по­да­тя­ми и от­ра­бо­точ­ны­ми по­вин­но­стя­ми.

Манс со­сто­ял из кре­сть­ян­ско­го дво­ра с прилегавши­ми к не­му по­ля­ми, ви­но­град­ни­ка­ми, ого­ро­да­ми, са­да­ми, лу­га­ми. Дер­жа­тель манса поль­зо­вал­ся так­же об­щи­ми для ок­ре­ст­ных жи­те­лей угодь­я­ми: ле­са­ми, пус­то­ша­ми, бо­ло­та­ми, во­до­ёма­ми и до­ро­га­ми. На мансе, как пра­ви­ло, про­жи­ва­ла од­на по­дат­ная се­мья, в за­ви­си­мо­сти от со­ци­аль­но-пра­во­во­го ста­ту­са ко­то­рой раз­ли­ча­лись сво­бод­ные, сер­виль­ные (смотри в статье Серв) и лит­ские (смотри в статье Ли­ты) мансы. В не­ко­то­рых слу­ча­ях за мансом мог за­кре­п­лять­ся тот или иной ста­тус, в со­от­вет­ст­вии с ко­то­рым оп­ре­де­ля­лись по­вин­но­сти по­ме­щён­ных на нём но­вых дер­жа­те­лей, вне за­ви­си­мо­сти от их лич­но­го ста­ту­са.

Раз­ли­ча­лись так­же пол­ные и не­пол­ные мансы, в по­ло­ви­ну и чет­верть обыч­но­го (с них пла­ти­ли со­от­вет­ст­вую­щую до­лю по­вин­но­стей), кре­сть­ян­ские и так называемые гос­под­ские мансы (mansi indominicati). По­след­ние пред­став­ля­ли со­бой гос­под­ские дво­ры с от­но­ся­щей­ся к ним до­ме­ни­аль­ной зем­лёй.

В X-XI века, по ме­ре рос­та про­из­во­ди­тель­но­сти тру­да, ос­вое­ния но­вых зе­мель, уве­ли­че­ния на­се­ле­ния и из­ме­не­ния сень­о­ри­аль­ной ор­га­ни­за­ции, мансы дро­би­лись и от­чу­ж­да­лись по час­тям; по­лу­чи­ли рас­про­стра­не­ние но­вые ти­пы кре­сть­ян­ских дер­жа­ний, раз­ли­чав­шие­ся по хо­зяйственной при­над­леж­но­сти и уже не пред­по­ла­гав­шие на­ли­чия круп­но­го на­де­ла с раз­но­об­раз­ны­ми хо­зяйственными функ­ция­ми.

К XIII веку манс по­те­рял зна­че­ние и как еди­ни­ца тяг­ло­во­го об­ло­же­ния.

Источник