Что такое личное пространство подростка
Что такое личное пространство подростка
Между нами и другими людьми существует некая физическая и эмоциональная дистанция. Часто ее называют личным пространством. Границы личного пространства показывают, где оно кончается и начинается «территория» другого человека. Они помогают понять, за что ты отвечаешь в отношениях, а за что — нет.
Авторы книги для подростков «Давай встречаться!» просто и понятно рассказывают о личных границах, о том, как их отстаивать и почему это очень важно. Делимся советами из книги, которые пригодятся подросткам.
Где я и где ты
Давай встречаться!
Представьте себе несколько невидимых окружностей вокруг ваше внешнего и внутреннего «я». Их очертания определяют, как близко вы подпускаете к себе остальных. Это и есть личные границы, которые имеются у всех. По ним можно определить, чем вы предпочитаете делиться с другими и насколько открываетесь в общении — эмоционально и физически.
Источник
Внутренние границы защищают мысли и чувства. Внутренние границы могут быть эмоциональными и духовными. Эмоциональные границы защищают чувства, духовные — глубинные проявления личности, такие как надежды, верования, ощущение безопасности и духовность.
Это мое тело!
Чтобы понять, что такое физические границы (границы физического личного пространства), представьте себе лифт. Пока вы в одиночестве, все пространство кабины ваше, вы можете стоять где угодно. По мере того как лифт поднимается или опускается, в него входят другие люди. Вам уже не так удобно, потому что
стало много народу. Дискомфорт возникает потому, что остальные заняли пространство, которое раньше полностью принадлежало вам. Незнакомцы оказались слишком близко. Они нарушили физические границы.
Вспомните свои чувства перед первым свиданием. Человека, с которым вы собираетесь увидеться, вы почти не знаете. Если личные физические границы установлены правильно, скорее всего, вам будет не очень приятно сразу же сблизиться. Но после нескольких встреч вы наверняка будете доверять друг другу достаточно, чтобы взяться за руку, станцевать медленный танец или даже обняться.
Источник
Нарушение границ
Вернемся к примеру с лифтом. Люди, вошедшие после вас, — чужие. Если бы они были друзьями, то дискомфорта, возможно, не возникло бы. Но ощущение неудобства из-за нарушения личных границ (вторжения в личное пространство) может появиться и в дружеских, и в других близких отношениях. И друзья, и даже члены семьи могут вести себя некорректно — в том числе обмануть ваше доверие
Люди нарушают ваши личные границы, если:
— берут ваши вещи без разрешения
— дразнят или высмеивают вас, задают слишком личные вопросы
— сплетничают о других людях, рассказывают другим людям истории о вас
— прикасаются к вам без разрешения, приближаются физически, вторгаясь в ваше личное пространство и заставляя чувствовать себя некомфортно
— допускают в вашем присутствии грубые, вульгарные или непристойные высказывания
Источник
Что делать, если кто-то нарушает ваши границы
Вспомните игру в футбол или баскетбол. Что происходит, когда мяч улетает за пределы поля? Игра останавливается на несколько секунд. Команда и тренеры могут даже собраться и посовещаться. В жизни почти так же.
Можно поговорить о случившемся с кем-то, кому вы доверяете. Опишите ситуацию и свои чувства. Попросите о помощи и решите, как поступить. В большинстве случаев важно сказать тому, кто нарушил ваши границы, что это неправильно и причиняет вам боль.
Как правило, после нарушения личных границ хорошие отношения возможно восстановить, если нарушитель извинится. И помните, иногда нарушение границ настолько травмирует, что никакая эмоциональная, физическая, сексуальная и духовная близость с человеком уже невозможна.
Надежность границ
Правильно установленные границы защищают ваше физическое, эмоциональное и духовное «я». Без них может создаться опасная ситуация, в которой вы рискуете пострадать или причинить боль другим людям. вам надо поработать над личными границами, если вы:
— не умеете говорить «нет»
— доверяете другим слишком много личной информации
— берете на себя ответственность за чувства другого человека
— позволяете оскорблять и унижать себя
— делитесь потаенными мыслями, чувствами и опытом с малознакомыми и незнакомыми людьми
— верите, что заслуживаете плохого отношения и не замечаете недостатки других людей
— чувствуете, что сделаете что угодно, лишь бы избежать конфликта
— встаете или садитесь слишком близко к другим людям
— доверяете незнакомым людям и верите всему, что слышите
— вступаете в сексуальные отношения с малознакомыми и незнакомыми людьми.
Источник
Ваши границы слишком непроницаемы, если вы
— всегда отвечаете «нет» на предложения, которые могут потребовать сближения с другим человеком
— редко или никогда не рассказываете о себе, ни с кем не дружите
— не умеете формулировать свои желания, потребности и чувства
— не позволяете другим помогать вам, никогда не просите о помощи, даже если это необходимо
— не позволяете взрослым, которым доверяете, прикасаться к вам (пожать руку, похлопать по спине и так далее).
Как правильно устанавливать границы
Устанавливать и защищать личные границы можно по-разному. Вот несколько полезных советов.
1. Друзья. Найдите среди сверстников и взрослых тех, кому можно доверять и с кем можно поддерживать хорошие отношения. Избегайте эгоистичных, агрессивных людей, тех, кто не уважает других и пытается манипулировать ими.
2. Научитесь говорить «нет», когда на вас давят и принуждают к чему-то плохому. Доверяйте своему чувству страха и чувству защищенности. Научитесь обдумывать свои действия и решать проблемы, прежде чем что-то предпринимать.
3. Подумайте о том, в каких случаях нарушаются ваши границы. Не молчите, если кто-то или что-то вас беспокоит. Прежде чем идти куда-то, решите, сколько времени вы там проведете и чем будете там заниматься.
4. Найди способы рассказать окружающим о своих личных границах (или показать их).
Что такое личное пространство подростка
Подростковый возраст можно назвать самым проблемным этапом взросления, ребенок становится более обидчивым и в большей степени раздражается по мелочам. Как окончательно не испортить отношения с детьми в этом возрасте и обеспечить будущее, где они будут благодарны за поддержку?
Стоит немного углубиться в причины подобного нестабильного поведения детей. В подростковом возрасте человек меняется не только физически, но и с точки зрения социального статуса и роли. Это не может не отразиться на эмоциональной составляющей ребенка и в некоторых случаях негативно влияет на его отношения с другими людьми.
Родители пытаются заново выстроить доверительные отношения с подростком, но в данном возрасте сделать это не так уж просто. Дети не подпускают к себе, пытаются казаться взрослыми и не слушаются старших, в то же время они далеко не всегда несут ответственность за свои поступки наравне со взрослыми.
Когда дети превращаются в подростков, они все еще нуждаются в родительской ласке, но всем своим видом пытаются показать обратное. Мы подготовили несколько советов, которые помогут пережить родителям кризис подросткового возраста их детей. Главное набраться терпения и помнить, все это временно.
1. Необходима нейтральная зона.
Существует простая формула – для того, чтобы строить отношения с подростком в нормальном ключе, необходимо позволять ему делать даже то, что вам не нравится, но заблаговременно озвучить свою негативную позицию по отношению к этому.
Нейтральная зона – это условное пространство, в него помещаются те вещи, которые не вызывают одобрения, однако к которым вы можете отнестись спокойно. Подростки – это уже не малыши, которым вы могли говорить, это можно, а это нет. Подростку свойственна опозиционность, и он будет делать все не так, как от него требуют. Таким образом, можно позволить ему носить вызывающую одежду, менять прическу или красить волосы в яркий цвет.
Детям нужно позволять экспериментировать. Если запрещать делать все, что они хотят, рано или поздно такое подавление желаний породит психологические проблемы. Вы должны дать подростку возможность пробовать себя в разных амплуа и искать свою идентичность.
2. Личное пространство – это святое.
Для детей подросткового возраста потребность в личном пространстве особенно актуальна. Возможно, это связано с осознанием своей отдельности от остального мира. Личное пространство подростка нужно уважать и сделать его сугубо личной территорией и разрешать делать все, что угодно с ней. То есть, если у подростка есть своя комната, не стоит диктовать ему, какие постеры он может развешивать на стенах, а какие – нет, так же, как и не стоит входить в комнату без стука. Ребенок стал взрослее, и сам он это взросление ощущает в несколько раз сильнее, чем родители. По этой причине он хочет такое же личное пространство, соответствующее стереотипным образам в его голове.
3. Не оставляйте без внимания подростковые чувства.
Оставьте скептицизм и циничность при себе, чувства подростка обладают более тонкой и хрупкой организацией, чем у взрослых. Например, ваша 9-летняя дочь приходит домой и говорит, что влюбилась в мальчика из параллельного класса. Стоит ли воспринять это всерьез? Конечно, стоит! Эти чувства ничем не отличаются от ваших и обладают такой же ценностью. Если вы засмеетесь, вы тем самым поставите под сомнения ценность переживаний подростка и возможно надолго утратите доверительные отношения с ним.
4. «Мам, мне уже не 7 лет» — для ласки нужен подходящий момент.
Как мы уже говорили, когда ребенок становится подростком, он считает себя чуть ли не полноценным взрослым, поэтому ему жутко не нравится, когда родители начинают нежиться с ним как с маленьким дитя.
Однако в то же время потребность в нежности у подростка не угасает. Не обижайтесь, если в ответ на ваши ласки ребенок кидает в ответ – «мам, ну я же не маленький уже». Это вовсе не означает, что он отказывается от ваших объятий навсегда, здесь важно подобрать правильный момент, а не доказывать ребенку, что для вас он еще совсем малыш. Если подгадаете с моментом, заслужите доверие, принципиально не нарушив личные границы подростка.
5. Критика неэффективна, есть только обсуждение
Постарайтесь не критиковать подростка. Критику всегда можно заменить на конструктивный разговор и объяснить, как видится проблема со стороны, а не с вашей личной точки зрения. Все зависит от вашего желания работать над отношениями с ребенком. Если вы хотите, чтобы ребенок делился с вами своими чувствами и рассказывал вам о своих достижениях, достаточно соблюдать все, что написано выше. Если же вы хотите начать полноценно разговаривать о проблемах с детьми, вам нужно перестать их критиковать.
Представьте ситуацию, в которой при разговоре двух взрослых один постоянно отчитывает и критикует другого. Вряд ли такие отношения можно назвать нормальными. Помните, что для детей очень важно, чтобы их в некоторых вопросах ставили наравне с собой.
Научить детей ответственности – это хорошо, но еще лучше сделать так, чтобы подросток справился с этой ответственностью. В 7-м классе школьник не сможет полностью отвечать за всю свою жизнь, но предоставить ему свободу действия в определенных сферах просто необходимо.
Если вы научитесь уважать личные чувства ребенка, попробуете проникнуться тем, что такое любовь у подростков и будете помнить о том, что нежность – это право, а не обязанность подростка, вы сможете полностью завоевать доверие ребенка.
Личное пространство подростка
Личное пространство — территория, где зарождаются и реализуются мысли, желания, увлечения. В подростковом возрасте наличие личного пространства необходимо как воздух. Подросток чувствует потребность отделиться от значимых взрослых, но не способен этого сделать, находясь в непрерывном контакте с близкими людьми. На языке взрослых это потребность в уединении. Без удовлетворения этой потребности невозможно сформировать личностный стержень. Подростку для формирования своего пространства нужны три вещи: личная территория, личный предмет (инструмент, техника) и независимое волеизъявление.
Личная комната
Взрослые любят говорить, что их дом — крепость. Среднестатистический подросток не обладает своим жильем, но «крепость» ему тоже нужна. В своей комнате ребенок проявляет скрытые желания, самореализуется и просто «валяет дурака». Всё как у взрослых, но с меньшей долей ответственности. Важны не конкретные действия подростка за закрытой дверью, а возможность что-то делать без родительского присмотра. Небольшой мир начинается с выбора обоев для стен, расстановки мебели, установки гаджетов и прочих мелочей. Яростные протесты возникают не из-за критики некрасивых обоев или расставленной не по фен-шую мебели, а из-за посягательства на пространство личной комнаты. Период взросления сопровождается всяческими размышлениями над совершенными действиями и переживаниями по поводу нового опыта. Размышлять спокойней и безопасней в уединенном месте.
Ноутбук или планшет
Зацикленность на виртуальном общении — основной предлог для критики бунтующего подростка. С родительской точки зрения выходит так, что интернет портит их ребенка, делая его агрессивным, нервозным и необщительным. Но в референтной среде отсутствие аккаунта в социальной сети воспринимается как отсталость или чрезмерная инаковость. Доступ к сети — возможность реализовать себя в среде сверстников и единомышленников. Это те группы по интересам, куда родительскому взгляду нет доступа. Многих родителей страшит сам факт недоступности к личному пространству своего ребенка, а не его увлечения. Любыми кризисными переживаниями, стимулированными социальными сетями, подросток поделится с родителями лишь тогда, когда они будут готовы услышать.
Свобода мышления
Свобода, любовь, счастье и другие пафосные абстрактные понятия постепенно осмысливаются в подростковом возрасте. Это момент самоопределения и попытки посмотреть на мир с противоположных сторон. Наиболее распространенные посягательства на свободу мышления: родительские нравоучения, попытки допросить ребенка о его желаниях и мыслях, «вбивание в голову» подростка семейных стереотипов и представлений об успешной жизни. Ментальная агрессия родителей провоцирует контрагрессию подростка. Множество бессмысленных противостояний и конфликтов происходит на фоне посягательств на свободу мышления. Даже интеллектуально не развитый ребенок будет защищать свое личное пространство с помощью упрямства, словесной ругани или просто хлопать дверью своей комнаты.
Любая выходка подростка, связанная с личным пространством, не сиюминутный каприз, а хотя бы частично осмысленное действие или поступок.
От редактора: Перечисленные признаки свидетельствуют о защите личного пространства, когда ребенок абсолютно здоров, в том числе визуально. Если у подростка зрачки с булавочную головку, он бледен, почти не ест, «выпадает» из реальности, перестал учиться или хотя бы делать вид, что учится, непривычно повышенную агрессивность следует расценивать (исключив предварительно влюбленность, не относящуюся, правда, к зрачкам, но зато заставляющую терять аппетит, «выпадать», «забить» на учебу) как дополнительный признак худшего — наркомании, дурной компании и прочих «прелестей» социума. Будьте внимательны по отношению к детям. Их надо слышать, а не просто слушать.
Личное пространство подростка: как не нарушать границы
Дети растут и меняются, а мы зачастую используем в воспитании те же методы, что применяли с их рождения. То, что применимо к малышам, подростки воспринимают в штыки.
Что меняется?
Личное пространство бывает физическим и психологическим. Первое включает определенную территорию и вещи, второе — мысли, переживания, отношения и так далее. Маленькие дети активно делят свое личное пространство с родителями. Они спокойно относятся к тому, что вы рассматриваете их рисунки и охотно рассказывают вам секреты.
Подростки, наоборот, стремятся сепарироваться от взрослых, не хотят посвящать их в свои личные дела, делиться мыслями и наблюдениями. Они вступают в стадию взросления, поэтому ваши расспросы и попытки проникнуть в их личную жизнь вызовут бурный протест и усилят скрытность. Ваш подросток считает себя самостоятельной личностью, а обсуждение тайн с родителями вовсе не соответствует их представлению о поведении взрослого.
Как не нарушить личное пространство ребенка?
Никогда не узнаешь, какое действие или вопрос подросток воспримет как вторжение в его личное пространство, поэтому стоит установить четкие правила. К их разработке обязательно привлеките ребенка. Так вы покажете, что доверяете ему и считаете достаточно взрослым и разумным.
В этих правилах должны быть отражены ключевые моменты:
Самое важное — вспомнить, что больше всего раздражало вас в подростковом возрасте в поведении ваших родителей. Постарайтесь избежать этих ошибок и посмотреть на мир глазами подростка. Конечно, они во многом отличаются от нас, но точек соприкосновения намного больше, чем кажется.
Если Вам сложно определить границы ребенка, звоните на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — наши специалисты обязательно помогут в этом.
Что такое личное пространство подростка
Личное пространство (и время) – это возможность побыть для себя, по своим правилам, это не только удовольствие от любимых занятий и автономности, но и способ восстановиться, отдохнуть. В насыщенном, иногда даже перенасыщенном, режиме жизни современных подростков это часто и насущная необходимость, и самая желанная роскошь одновременно.
Причем, родители живут в том же самом напряженном ритме, и обычно хорошо понимают, почему для продуктивной и счастливой жизни важно иногда быть одному и отдыхать. Правда, понимать – это одно, а принимать личное пространство (и время) своего подростка – совсем другое. При попытках принять может возникать сразу очень много вопросов, перерастающих в разногласие и конфликты: когда в этом самом личном месте наконец-то будет порядок, когда подросток все-таки выйдет оттуда и побудет с семьей, и когда он перестанет прятаться в своей комнате от домашних обязанностей и сделает уроки?
Зачем личное пространство подростку?
Для того, чтобы было проще пережить появление личного пространства (и времени) у своего подростка, можно заранее позаботиться о нескольких основных вещах:
★ Договориться о том, что это такое – личное пространство (и время)? Очень важно иметь общее и максимально схожее представление, где начинается и заканчивается личное пространство (и время) подростка.
★ Что это – комната, стол, стул, шкаф, ящик в столе? Всегда ли подросток действительно может свободно этим распоряжаться, или есть какое-то время, когда в силу обстоятельств этим необходимо делиться с другими членами семьи? Как можно менять, преображать личное пространство, какие правила в нем можно устанавливать?
Чем яснее и проще ответы на эти вопросы, тем легче соблюдать обозначенные границы.
★ Приготовиться уважать и поддерживать достигнутые договоренности. Возможно, это самое сложное в работе родителей по принятию личного пространства (и времени). Не входить без стука, если так договорились. Не наводить порядок в шкафу, если он часть личного пространства. Но и не позволять “делаю, что хочу, потому что это моя комната” – “да, это твоя комната, но она часть нашего общего дома, и мы заранее договорились, что там можно делать, а что – нет”.
★ Принять то, что все члены семьи очень разные и к соблюдению договоренностей тоже относятся по-разному. Часто сложности связаны с надеждами, что “раз уж мы договорились, то так и будет”, или что “мы тут все одна семья и хорошо друг друга понимаем”. Чем лучше удается подготовить себя к тому, что не все договоренности будут сразу же соблюдаться, и к тому, что на самом деле люди в семье очень разные, тем меньше будет разочарования от встречи с проблемами, и больше сил для поиска решений.
★ Понимать, что “все это будет использовано против вас”, но на самом деле – не совсем так. Личное пространство (и время) часто нужно подросткам для того, чтобы не участвовать в сложных разговорах, не выполнять свои обязанности, быть отдельно от остальных членов семьи, заниматься своими делами, побыть в покое – и оно будет для это использоваться. Это будет часто противоречить интересам родителей.
Но важно помнить, что вообще личное пространство (и время) – одна из первых точек опоры для отделения от семьи. И может казаться, что несмотря на очевидную доброту родителей, которые пошли навстречу, и предоставили свою комнату, свое время, немного свободы для подростка, благодарности не наступает, а вместо нее только недовольство, протест и уходы в свою комнату.
В такие моменты важно помнить, что чаще всего подростки так поступают не со злым умыслом и не от отсутствия уважения. Это может вообще никак не быть связанным лично с родителями или другими членами семьи. Такое отделение и противопоставление – часть их возраста, часть той сложной задачи по поиску своей самостоятельности и ответственности, которую подростки решают.