Что такое круг общения
Что такое круг общения человека
Круг общения – это люди, с которыми человек постоянно взаимодействует: семья, друзья, коллеги, одногруппники, одноклассники. То есть это социальная среда, в которой формируется и развивается личность. Круг общения влияет на восприятие человеком самого себя и мира.
Иногда можно услышать такие советы: «Меняй круг общения», «Расширяй круг общения», «Твой круг общения плохо на тебя влияет». Почему это так важно, можно ли осознанно сформировать круг общения и если да, то как это сделать – будем разбираться.
Почему важен круг общения
Круг общения формирует личность человека и его отношение к самому себе. Например:
Думаю, вы слышали такой совет: если хочешь быть успешным, то общайся с успешными людьми. Эта формулировка лучше всего описывает важность правильного круга общения. Близкий круг общения – это опора человека, источник его мотивации. От его характеристик зависит направление движения индивида, его поведение и мышление.
Как формируется круг общения
Бессознательный путь: человек вынужден общаться с другими, потому что связан с ними кровно, обстоятельствами или условиями.
Сознательный путь: человек общается с теми, кто ему интересен и полезен. Он сам выбирает тех, кто может его чему-то научить, улучшить его жизнь.
Разберем особенности формирования окружения и какие круги общения человека выделяют в психологии.
7 кругов общения в психологии отношений
В психологии принято дифференцировать окружение человека и выделять семь кругов (уровней).
Разберем каждый немного подробнее.
Близкие родственники
Это самые важные и значимые люди в жизни человека. Они в первую очередь влияют на его личность. С ними складываются самые крепкие связи, доверительные отношения. Однако так бывает не всегда. Например, иногда отношения с родителями оставляют желать лучшего, но эти люди все равно составляют ближайшее окружение и оказывают сильное влияние на личность человека. По крайней мере, до тех пор, пока индивид вынужден тесно общаться с близкими родственниками, жить с ними.
Друзья и другие родственники
Эти люди значимы и близки несколько меньше, чем «обитатели» предыдущей группы, но они тоже считаются ближайшим окружением. Это и сильные, и слабые связи одновременно. Что это значит? Как правило, отношения с дальними родственниками поддерживаются звонками, редкими встречами. Эти члены семьи могут не знать о всех подробностях вашей жизни, но на них всегда можно рассчитывать.
Состав этого круга, как и состав предыдущего, может меняться. Все зависит от того, как отношения с родственниками и друзьями складываются конкретно в вашем случае. Например, в одних семьях бабушка может быть человеку ближе, чем мать. В другом случае для человека друзья ближе, чем семья. Поэтому важно понимать, что такое разделение условно.
Коллеги, соседи, деловые партнеры, сослуживцы, одноклассники, одногруппники
Это сильные связи, но они, как правило, определены какими-то условиями, обстоятельствами. То есть выбор этого круга общения едва ли можно назвать осознанным. Но, так или иначе, вы все равно объединены с этими людьми общими целями и интересами. Одни выборы являются более осознанными, например, когда вы заключаете договора с деловыми партнерами. Другие выборы являются менее осознанными, например, когда ребенок идет в школу, то он никак не влияет на состав класса.
Важно! Такие связи легко рушатся. Например, общение заканчивается вместе с выпуском из образовательного учреждения, завершением проекта, переездом, сменой места работы. Если люди не будут прикладывать усилия для поддержания этих связей, то они перейдут на следующий уровень – круг бывших.
Коллеги с прошлых мест работы, бывшие одноклассники и сокурсники
Сюда же относятся любые другие «бывшие»: друзья, супруги, партнеры, наставники. В этой группе оказались все те люди, с которыми у вас когда-то были хорошие отношения, но со временем они сошли на нет. Это ваша старая жизнь, ваше прошлое.
Если по какой-то причине вы считаете, что отношения с отдельным человеком из прошлого стоит поддерживать, то все в ваших руках. Но этот тип связи все равно нельзя назвать близким. Ведь человек стал «бывшим» не просто так: разошлись ваши цели в жизни, взгляды на нее, интересы. Хотя, не исключено, что когда-нибудь ваши пути снова сойдутся – все люди имеют свойство меняться.
«Слабые связи»
Это люди, с которыми вы видитесь и общаетесь часто, но близких отношений между вами нет. Например, в эту группу входит продавец магазина, который вы регулярно посещаете, ваш парикмахер, мастер по маникюру или другой специалист. В этот же круг входят полезные связи ваших знакомых и случайные знакомые на форумах, концертах, выставках и т.п.
Данный круг – главный ресурс любого человека. Как правило, именно к этому уровню обращаются, если хотят расширить круг общения. Среди людей этой группы можно найти партнера для бизнеса, пару для любовных отношений, друзей, наставников. Люди из далеких кругов могут расширить ваш кругозор, научат чему-то новому, познакомят с совершенно другим миром. Если ваши знакомые располагают теми же знаниями, что и вы, то знакомые ваших знакомых, наоборот, обладают иными компетенциями и новыми знаниями.
Люди входящего потока
Это люди, которые знают о вас, но вы не знаете о них. Например: читатели блога, клиенты, те, кто систематически просматривают вашу страницу в интернете, следят за вашей жизнью, знакомые знакомых и т.д.
Если вы захотите перевести кого-то из этого круга в круг близких людей, то сделаете это без труда. Достаточно познакомиться с человеком и продемонстрировать свой доброжелательный и открытый настрой.
Люди с односторонней связью с вашей стороны
Вы о них знаете, а они о вас нет. Это кумиры, известные люди, политики, блогеры, авторы книг, ведущие тренингов. Сюда же можно отнести человека, страницу которого вы регулярно посещаете в интернете. Необязательно речь идет об известном лице. Это может быть обычный человек, с которым вы не знакомы лично, но который вам интересен. К публикациям и мнениям которого вы прислушиваетесь, разделяете его ценности, убеждения.
Как выбирать круг общения
Состав кругов общения может меняться, в них входят новые субъекты, кто-то из старых участников выходит, а кто-то перемещается из одного круга в другой. Это нормально и естественно.
Не стоит думать, что человек не влияет на свой круг общения. Мы можем его менять, имеем право выбирать. Как же это сделать?
Среда общения
Чем чаще вы с кем-то встречаетесь и общаетесь, тем больше сближаетесь. Даже если ваши отношения нельзя назвать хорошими, вы все равно становитесь ближе: узнаете слабости друг друга, реакции, особенности поведения и т.д. Поэтому обратите особое внимание на среду общения:
Здесь вам пригодятся навыки общения.
Навыки общения
Чтобы выстроить отношения или сохранить их, развить, используйте следующие приемы:
В общем, нужно ненавязчиво, но регулярно напоминать о себе, искать точки соприкосновения, придумывать поводы для общения и встреч.
Услуги
Помогайте физически, информационно, психологически, профессионально, материально. Участвуйте в реализации планов человека, помогайте ему достичь поставленной цели. Вовлекайте его в свои идеи и проекты, делитесь своими целями и планами, просите о помощи. Близкие отношения формируются не только в процессе общения и частых встреч, но и при оказании друг другу услуг.
Мой опыт формирования круга общения
Так уж сложилось, что родительским сценарием мне была уготовлена роль жертвы: все плохо, ничего не получится, страшно, лучше стабильно, чем хорошо, рисковать нельзя, нужно терпеть и т.д. Начав изучать психологию в университете, я поняла это и захотела выйти из сценария. Без изменения круга общения это было невозможно.
С горечью я осознала, что люди у которых всегда все плохо, которые всего боятся, находят кучу причин, чтобы продолжить страдать – это мои ближайшие родственники и некоторые из знакомых того времени. Но, как известно, осознание и признание проблемы – это уже половина ее решения.
Затем я составила список того, с чем мне нужно бороться внутри себя, и собирательный портрет того человека, который может мне в этом помочь. Осталось найти этот образ. Я искала его в преподавателях, книгах и учебниках, фильмах, блогах, группах и т.д. Постепенно я отходила от всего того, что связано с «ныть и не делать». В итоге общение и контакты с этими людьми сами собой свелись на нет. А вот качество жизни и мое психологическое состояние явно улучшились и пошли уверенно, позитивно вверх.
Заключение
Круг общения – это окружение человека, люди, которые формируют его мировоззрение. Необходимо тщательно подходить к выбору своего окружения, потому что их мысли, привычки, устойчивые модели поведения, знания станут частью вас. Нужно общаться с уверенными в себе и активными людьми, которые нацелены на беспрерывное саморазвитие и успех в жизни, излучают позитив и готовы к сотрудничеству, взаимовыручке, взаимопомощи.
Если вы понимаете, что достойны лучшего круга общения, то не бойтесь менять свое окружение. Отходите от тех людей, которые препятствуют вашему росту или тянут на дно, даже если это ваши ближайшие родственники.
7 кругов общения
автор статьи:
Алексей Бабушкин,
эксперт по нетворкингу,
бизнес-тренер
Задумывались ли вы о своём окружении? Анализировали ли когда-нибудь кто находится рядом с вами? Кто из ваших знакомых вам ближе, а кто дальше? Что представляет собой ваше окружение? Все множество ваших знакомых, друзей, родственников, коллег — людей, которые вас окружают — можно разделить на 7 кругов.
Почему круги?
Потому что мы привыкли говорить: «круг общения», «круг знакомых», «круг интересов». Если представить вас в центре, то все точки круга находятся на разном расстоянии (и от вас, и между собой), но их взаимодействие обусловлено определенными границами этого круга.
Каждый круг отличается по содержанию и прочности связей в нем. Со временем в эти круги могут попадать новые люди, а существующие в них контакты перемещаться между кругами, или покидать их. Все это зависит от силы связей.
Частота встреч и глубина общения – два критерия силы ваших связей. Чем чаще вы встречаетесь с людьми или чем больше проводите с ними время, а также чем теснее вас связывают совместные переживания, общие эмоции, тем ближе вы друг к другу.
Наиболее крепкие связи — которые отвечают обоим этим критериям: высокой частоте встреч и большой глубине общения. Рассмотрим подробнее все круги нетворкинга.
1 КРУГ. Семья (родители, бабушки, дедушки, супруги, братья, сестры, дети, внуки)
Это тот круг, который наиболее соответсвует обоим критериям сильных связей. Такие люди, с кем мы проводим максимум времени, с которыми у нас много общностей. Это те, с кем мы съели не один пуд соли, кому мы обязаны и с кем максимально связаны.
Какие-то члены семьи с нами с самого рождения (родители, бабушки, дедушки, братья, сестры); какие-то — приходят в нашу жизнь позднее, но быстро становятся самыми близкими людьми (супруги, дети, внуки). Именно к ним мы чаще испытываем максимальный уровень доверия, обращаемся за помощью и советом, поддерживаем сами.
2 КРУГ. Друзья, родственники
Это тоже очень близкие для нас люди. Для некоторых отдельные родственники могут входить во второй круг (крестные родители, родители супругов, тёти, дяди, двоюродные братья и сестры), а для кого-то — окажутся в первом кругу. Это зависит от индивидуальных особенностей, семейных устоев, обычаев, отношений и условий общения.
Иногда связи с людьми второго круга могут быть весьма условными и слабыми. Например, если родственники живут в другом регионе, с ними не поддерживается постоянный контакт или из-за семейных особенностей таких связей. Кто-то не делит братьев и сестёр на родных и двоюродных и испытывает к ним схожую родственную близость. Для кого-то не сложились отношения с родителями супруга и подсознательно их «исключают» из первых двух кругов.
Обычно люди второго круга — это сильные связи, на которые можно рассчитывать. И даже если отношения слабы, их, как правило, достаточно легко и быстро можно укрепить.
3 КРУГ. Коллеги, соседи, сослуживцы, партнеры по бизнесу
К третьему кругу можно отнести тех, с кем вы посещаете одни кружки, секции, клубы по интересам, учебные классы и курсы, живете в непосредственной близости; с кем реализуете общие проекты; сталкиваетесь по роду службы или профессиональной деятельности.
В моменте это довольно сильные связи, но они, как правило, временные и обусловлены обстоятельствами, послужившими установлению и развитию контакта. Часто такие связи ослабевают, когда мы завершаем общий проект, меняем место работы, переезжаем в другой город.
Чтобы сохранить эти отношения, важно их поддерживать и развивать. Иначе ослабевшие связи переведут ваших знакомых на уровень ниже.
4 КРУГ. Бывшие одноклассники и сокурсники, коллеги с прошлых мест работы
Четвёртый круг можно в шутку назвать «Клубом бывших. » Сюда же можно отнести бывших супругов. Другими словами, это люди, с которыми у вас когда-то были неплохие отношения.
Эти контакты со временем могут отойти на задний план. Это нормально. У вас меняются цели, задачи, ориентиры, ценности, мировоззрение, и вы формируете своё новое окружение, исходя из изменившихся условий. Будете ли вы поддерживать эти связи, сохраните ли тёплые дружеские или рабочие отношения — зависит от вас и от вашего желания «вкладываться» в это.
Люди ближних кругов обладают схожими возможностями, знаниями, что и вы. Контакты же из дальних кругов — наоборот — располагают иными компетенциями, новыми для вас взглядами, другими возможностями, что может оказаться для вас полезным.
5 КРУГ. Круг «слабых связей»
Это люди, которых мы видим часто, но нас с ними ничего не связывает (продавщица в магазине, где вы каждый день покупаете продукты, водитель маршрутки, охранник на проходной, человек выгуливающий собаку во дворе, незнакомец, который ежедневно по утрам бегает навстречу вам или еженедельно плавает по соседней дорожке). Сюда же следует отнести связи ваших друзей и приятелей, а также — случайных знакомых на различных мероприятиях.
Это потенциальная база для пополнения ваших ближних кругов. Если с кем-то вы начнёте общаться ближе, запустите совместный проект или займётесь общим делом, а может даже заведете роман — люди перейдут на верхние уровни связей. Зачастую такие связи недооцениваются. Но их ценность может оказаться очень велика.
Социолог Марк Грановеттер в своей работе «Сила слабых связей» предлагает концепцию, согласно которой в межличностных коммуникациях слабые связи могут сыграть решающую роль. Дело в том, что люди ближних кругов обладают схожими возможностями, знаниями, что и вы. Это своеобразная информационная избыточность. Контакты же из дальних кругов — наоборот — располагают иными компетенциями, новыми для вас взглядами, другими возможностями, что может оказаться для вас полезным.
В отличии от некоторых людей из 3,4 круга, которых тоже, согласно теории Грановеттера, можно отнести к «слабым связям», контакты этой группы отличаются крайне минимальной эмоциональностью между вами. Вас на начальном этапе ничего не связывает. И от того насколько быстро и много вы найдёте общностей между собой, будет зависеть останутся ли эти связи на этом уровне, перейдут ли на другой или прекратятся вовсе.
6 КРУГ. Люди входящего потока
В этом кругу находятся те, кто обладает односторонней связью с вами, в направлении вас (они вас знают, а вы их нет). Это могут быть читатели блога, рассылки, книг, подписчики соцсетей. Возможно, это зрители телепрограмм, в которых вы участвовали; участники конференций и форумов, где вы выступали. Люди, которым вас рекомендовали по «сарафанному радио» ваши знакомые.
У медийных людей, звёзд, публичных личностей, официальных представителей этот круг довольно обширный и размер, как правило, пропорционален известности или значимости человека.
Лояльность людей из этого круга очень высока. И при установлении обратной связи от вас, отношения могут мгновенно перейти на более ближний уровень.
7 КРУГ. Люди односторонней связи, но в направлении во вне. Это те, кого вы знаете, а они вас — нет!
Публичные личности, политики, звезды, которыми вы восхищаетесь. Авторы книг, вебинаров, докладчики на деловых мероприятиях, которых вы читали, смотрели или слушали, и их идеи нашли у вас отклик, стали интересны. Пользователи соцсетей, на которых вы подписаны. А также те, за чьей деятельностью вы следите, о ком вы слышали и про кого вам рассказывали.
Станут ли ваши отношения более близкими зависит от ответной реакции. Но, чтобы возникла взаимность и отношения окрепли, вам необходимо прилагать необходимые усилия для развития этих отношений, демонстрировать ценность общения с вами.
Не всегда есть необходимость перевода этих отношений в ближние круги. Вам может быть вполне комфортно воспринимать таких людей как заочных менторов, в качестве примера для подражания или источника для идей, знаний и вдохновения.
Перемещение между кругами
Чем выше уровень, тем крепче нетворкинг-связь и тем легче рассчитывать на помощь и поддержку. Со временем, связи могут перемещаться из одного круга в другой. Из-за этого, при сохранении их ресурсных возможностей, может повышаться или снижаться их мотивация и ответственность для подключения к реализации ваших целей, принятия и оказания ответной помощи.
В зависимости от того, сколько уделяете время и какие прилагаете усилия для построения взаимоотношений, вы заметите, как одни люди надежнее закрепляются в вашем определенном кругу или перемещаются из одного в другой. Самые простые направления укрепления связей — либо увеличение частоты встреч или повышение длительности и глубины общения. В идеале — и то, и другое.
15 способов повышения уровня связей в кругах нетворкинга
© Данный материал авторский. При перепечатке или цитировании обязательно указание автора и активная, открытая для индексации гиперссылка на networking24.ru.
Круг общения
С кем поведёшься, от того и наберёшься.
Пословица
Круг общения человека – это та почва, на которой произрастает, расцветает и созревает человеческая личность. На этой почве происходит наша социализации. Ведь социализация – это способность жить в обществе и взаимодействовать с ним. Вопрос только в том, с какой именно частью общества и каким именно образом человек научится взаимодействовать и уживаться. Вот это зависит от круга его общения. Зависит от окружающих нас людей и то, как мы будем смотреть на мир, каковы будут наши ценности, к чему мы будем стремиться и как себя чувствовать. И главное, от других людей во многом зависит то, что мы о себе думаем. Поэтому, свой круг общения желательно правильно формировать, подбирая себе и людей подходящих, с которыми вы будете общаться, и влияя нужным образом на тех, кто уже вокруг вас и рядом с вами, чтобы они соответствовали определенным требованиям. Я расскажу вам в этой статье, как это правильно делать.
С кем общаться
Не всегда у нас есть возможность выбирать свое окружение. Мы можем видеть вокруг себя тех, с кем вынуждены пересекаться по разным вопросам, с кем вынуждены жить и работать под одной крышей, встречаться на одной улице, делать какие-то общие дела. Тут не всегда от нас что-то зависит. Но мы можем выбирать, с кем из этих людей нам общаться, а кого игнорировать. И под общением я здесь имею в виду не просто возможность перекинуться парой слов по тем же делам, для которых какой-то контакт между людьми необходим, самый минимальный, а полноценный, насыщенный обмен информацией, как для решения каких-то важных вопросов, так и для душевного удовлетворения. Вот для такого общения точно подходят не все.
С кем же можно так общаться? Определенно, с теми, кому вы интересны, как личность прежде всего, как человек, а не, скажем, как источник каких-то благ. Тогда и уважение к вам будет, и внимание вы получите достаточно, и никому такой человек ничего не расскажет о вас, что не следует рассказывать, потому что вы с ним чем-то поделились сокровенным, доверились ему и он должен это доверие оправдать. Вот с кем надо общаться полноценно, с теми, кому вы интересны. Совсем необязательно общаться с умными, образованными людьми, многое повидавшими, которые могут многому научить, вся эта идеализация собеседника необязательна, а иногда и вредна, потому что из-за нее вы не заметите действительно ценных людей, а будете искать такой идеал, который никогда не найдете. А иногда идеал лишь кажется идеалом, но не является таковым. Достаточно того, чтобы вы просто были человеку интересны, в первую очередь как человек. С этого и начинается продуктивное и полезное общение. Мы начинаем чувствовать себя личностью, когда людям не все равно, кто мы такие, что мы говорим, что думаем. Мы чувствуем это или отчетливо видим искренний интерес к себе и благодаря этому способны раскрыться и действительно пообщаться с человеком так, что вынесем из этого общения не только какие-то материальные выгоды, решив различные свои вопросы, что-то узнав полезное, но и получив глубокое душевное удовлетворение.
Знаете, что самое важное в работе психологов, психотерапевтов, да и вообще всех специалистов, работающих с людьми? Думаете, образование, опыт? Ничего подобного. Главное ¬– это небезразличие к людям. То есть, искренний интерес к человеку необходим, чтобы ты смог ему помочь. С этого все начинается. Опытнейший специалист, видящий людей насквозь, через которого прошло куча народу, может оказать вам более худшую по качеству услугу, чем молодой, только выпустившийся из учебного заведения специалист только потому, что просто будет безразличен к своему клиенту. Никакие знания и опыт не заменят ему отсутствие искреннего интереса к человеку. А молодой специалист всем сердцем может желать помочь людям справиться со своими проблемами и это позволит ему очень качественно с ними работать, несмотря на недостаток опыта. Я это много раз наблюдал. Поэтому, ориентирую вас именно на этот момент. Все остальное в людях можно долго искать и так никогда и не найти. Или, найдя в них это, например, тот же опыт, знания, вы все равно ничего от них не получить, потому что вы им будете не интересны.
Как общаться
Чтобы сформировать вокруг себя удобный и полезный для вас круг общения, совершенно очевидно, что вы должны быть настроены не только на прием информации и на прием внимания к себе, но и на отдачу этих вещей другим людям – этому самому вашему кругу общения. А это значит, что надо думать об окружающих вас людях, вникать в их проблемы, обращать внимание на их желания, слушать этих людей и очень внимательно, как самих себя. В отдельных случаях хороший собеседник получается из такого человека, который во время общения не скажет ни слова, а лишь внимательно выслушает другого, впитав в себя каждое его слово. Это самое простое и одновременно самое сложное, что можно сделать, чтобы проявить уважение к другим. Простое оно потому, что не требует от вас ничего кроме молчания и внимания к говорящему человеку, а сложное, потому что это так трудно сделать из-за того, что мы слишком сосредоточены на себе, так как все являемся эгоистами.
Получается, что надо забыть о себе ради своего окружения, ради его качества, а значит в конечном счете и ради себя самого. Вы не сможете качественно общаться с людьми, если во время этого общения будете думать лишь о себе. А без качественного общения вы не сумеете окружить себя соответствующими такому общению людьми. Вы в таком случае сформируете иной круг общения, в котором люди будут общаться с вами на немом языке, это когда вы вроде бы и видите, что вам что-то говорят, но ничего не слышите, потому что слушаете только себя. А они не слышат вас, потому что поступают также. Забавное такое общение получается, часто безрезультативное и что особенно важно, оно не приносит душевного удовлетворение. Ведь это как со стенкой разговаривать. Поэтому, общаться надо так, чтобы сначала вы услышали других, а потом другие могут услышать вас. Это тот вклад, который вы можете сделать в формирование качественного круга общения, находясь в котором вы будете чувствовать себя человеком.
Расширение круга общения
Как мы можем назвать человека, который читает одну единственную книгу, а все остальные игнорирует и руководствуется только этими знаниями, которые в ней подчерпнул? Фанатиком, правильно? Вот он нашел себе одну единственную правду, как он думает, верит в нее и следует ей. Все остальные точки зрения, мнения, мысли он отвергает, даже не пытаясь в них вдуматься. Все, что не совпадает с уже полученными им знаниями, он критикует. Это, повторю, фанатик. Вот так и с кругом общения. Этот круг является своего рода котлом, в котором варится человек. Чем меньше ингредиентов в этом котле, тем меньше навара. И подобно тому, как для расширения своего кругозора и сознания человеку нужно читать новые книги, самые разные, в том числе и с противоположными точками зрения на какой-то вопрос, так и в отношении людей следует поступать, впуская в свою жизнь все новых и новых людей, но таких, которые будут отличаться от уже имеющихся в ней.
Люди не должны быть одинаковыми в вашем окружении, не должны смотреть на вещи под одним общим для них всех углом, который совпадает и с вашей точкой зрения. Нужны и белые вороны, и фиолетовые, и желтые, всякие нужны. Тогда вы будете много чего видеть в жизни, многое сможете понять. А это в свою очередь позволит вам жить более гармоничной жизнью. Не будет у вас всяких нестыковок в различных моментах, вызывающих психологический дискомфорт. Вы сможете жить со всем, что вас окружает. Это люди с суженным мышлением принимают одно, отвергают другое, борются с третьим. А чем кругозор шире, чем понимания больше, тем проще ужиться со всем, что есть в этом мире. Не принять то, что принимать не следует, а именно ужиться, найдя нужный подход ко всем вопросам. К этому можно прийти, только общаясь с самыми разными людьми, ну и разные книги читая, это в каком-то смысле тоже общение, только с автором книги, при котором вы слушаете и думаете над тем, что вам говорят.
И что интересно, найти общий язык можно со многими, если, как я уже сказал, проявлять к людям интерес, и не только за то, что у них с вами много общего, но и по тому, что вас многое рознит. Это же интересно, когда ты сталкиваешься с абсолютно новой для тебя точкой зрения на что-то, которая очень далека от твоей собственной. Это как новый мир открыть, в котором столько всего неизвестного, что любопытство просыпается. Вот ты всегда считал, что белое – это белое, а черное – это черное и ничего другого больше в жизни нет. А тут вдруг в твоей жизни появился человек, который какие-то свои цвета в нее вносит, показывает, что жизнь не чёрно-белая, а цветная. Конечно, с психологической точки зрения тебе от этого некомфортно, ты не хочешь новизны, она требует определенных умственных ресурсов на ее принятие. Ты хочешь того, что гармонирует с твоей картиной мира, чтобы продолжать жить без напряжения, но это быстро пройдет, если ты дашь себе время привыкнуть к этому новому. И вот уже новая краска стала частью твоей жизни и обогатила ее собой. И тебе стало интереснее, и легче жить.
Как ограничить круг общения
Иногда возникает необходимость в ограничении круга общения, то есть, в очищении его от вредных элементов. А таковые всегда появляются. Ну это, как знаете, есть класс, в котором большинство детей нормальные, они учатся, не конфликтуют особо, разве что по мелочи, в общем, никаких проблем с ними нет. И есть в нем один антисоциальный элемент, который всем жизнь отравляет, да еще и как паршивая овца, учит других вредным вещам, чтобы и они тоже стали хулиганами, как он. Кому он учиться мешает, кого обижает, с кем дружит против кого-то и так далее. Вот от таких элементов всегда надо аккуратно избавляться, отсеивать их, выталкивая из своего окружения. Не всегда это просто сделать, но возможно. Так мы ограничиваем, но не обедняем свой круг общения, чтобы не впитывать от вредных людей вредные вещи.
Главное, что здесь нужно сделать, чтобы такое ограничение провести – это перестать быть интересным, выгодным, полезным для таких людей, то есть для тех, которых вы хотите исключить из своего круга общения. Иногда их для этого нужно просто игнорировать, причем полностью игнорировать, чтобы им самим было некомфортно рядом с вами, как с человеком, который на них совершенно никак не реагирует. И они сами отвалятся. Любой человек стремится всегда в такую компанию попасть, от которой он что-то будет получать полезное для себя. А когда его там игнорируют полностью, ему становится очень некомфортно.
Но с хулиганами [плохими людьми], это не всегда проходит. Они те еще провокаторы. Что угодно могут сделать, чтобы их только заметили и отреагировали на них. Поэтому, иногда таких людей из своего круга общения приходится силой вытеснять. Люди находят способ это сделать. Важно другое. Человек должен понимать, что все вредное всегда перенимается легче, чем полезное. Ну в большинстве случаев это точно так. Дурной пример, как говорится, всегда заразителен. Поэтому, к примеру, умные и ответственные родители всегда следят за тем, с кем будет общаться и водиться их ребенок. Во взрослой жизни мы вроде как сами за этим должны следить, избегая людей, которые учат плохому. Потому что в этом смысле они очень заразные. А в детстве, когда ребенок еще не окреп умом, он сам не в состоянии отличить полезных людей от вредных. Помощь взрослых ему в этому очень нужна. Помогать ему формировать свой круг общения, это все равно что следить за почвой, на которой растут цветы. Не уследишь, цветок завянет и вырастит сорняк. А если все правильно сделаешь, сможешь потом любоваться своим творением.
Вот так, формируя, расширяя и фильтруя свой круг общения каждый из нас может создать для себя очень перспективную среду для информационного взаимодействия с другими людьми. Пусть мы не выбираем, где нам родиться, кем родиться, какими будут наши родители, каким будет наше окружение в детстве, со всем этим мы вынуждены мириться. Зато мы можем выбирать, с кем и как нам общаться потом, когда мы повзрослеем и сможем сами решать, кого к себе подпускать, а кого от себя отталкивать, чтобы чувствовать себя хорошо. Наш круг общения – это наших рук дело. И я уверен, большинство из вас вполне способны с этим делом справиться.