Анекдоты про коммунистов

Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

СССР: комиссия проводит партийную чистку.
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Наконец-то ученые не ошиблись в прогнозах и по всему миру официально объявлен конец света. Осталось 2 недели, а потом цунами невероятной высоты смоет все нафиг. Обращения к народу.
В Америке: Господа. У нас есть две недели, чтобы донести демократию в Иран, Ирак и Арабские Эмираты!
Англия: Леди и джентльмены! У вас есть две недели, чтобы привести все документы в порядок, раздать долги и написать завещания.
Франция: Французы! Кто еще не любил друг друга?! У вас есть еще две недели!
СССР: Товарищи. За две недели мы должны построить коммунизм и выполнить планы пятилетки!
Израиль, равин: Евреи. У нас есть две недели, чтобы научиться дышать под водой.

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

В 1918-ом году вызывают хохла в Смольный и допрашивают:
— Вот, представьте себе, что вы идёте по полю, а вам на встречу идут белый генерал и красноармеец. Кого вы убьёте?
Хохол:
— Москаля!
Командировали хохла в тифозные бараки.
В 1938-ом привозят в НКВД на допрос:
— Представьте себе, что вы идёте по улице, а вам на встречу иностранный шпион и коммунист. Кого вы убьёте?
— Москаля!
Сослали хохла в Сибирь.
В 1943-ем привезли хохла в особый отдел:
— Вот идете вы по лесу, а вам навстречу фашист и советский герой-партизан. Кого вы убьёте?
Хохол:
— А вы кого?
— Я. Фашиста, конечно!
— Так цеж, мне опять москаль достался…

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Из зала выкрики:
-Долго ли еще продержится кровавый компрадорский режим?»-
-Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения?
-Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками?
Ну и прочие «актуально-насущные».
С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
— Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
— Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на причале в самом центре города: 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь, на которой тусовалось много народу.

— А ты что, при коммунистах лучше жил?!
— Да-а-а-а. Накормят, оденут, в садик отведут. Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь. Я отлично при коммунистах жил!

Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.

Источник

Против коммунистов

Коммунизм это утопия! Это движение в никуда. Прочитав статьи на этом сайте, многие из вас подумают, что я очередной политагитатор. Однако я не ставлю перед собой задачу склонить вас, на чью либо сторону. Главная для меня задача найти ответы на свои вопросы.

Поиск по этому блогу

Анекдоты про коммунистов

Анекдоты взяты с сайта: на стуле
* * *
— что такое вобла?
— это кит, доплывший до коммунизма.

* * *
Экскурсовода в аду спросили:
— почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— потому что Сталин влез на плечи Ленину.

* * *
— правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
— нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.

* * *
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма.
Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

* * *
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
Сегодня в масле потребности нет.

* * *
— правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— правда. Но выдавать их будут по телевизору.

* * *
— можно ли построить коммунизм в Швеции?
— можно, но жалко.

* * *
— можно ли построить коммунизм в Израиле?
— зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *
— является ли коммунизм наукой?
— нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

* * *
— какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— в математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

* * *
— будут ли при коммунизме деньги?
— югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

* * *
— бабушка, а Ленин был хороший?
— хороший, внучек, хороший.
— бабушка, а Сталин был плохой?
— плохой, внучек, плохой.
— бабушка, а Хрущев какой?
— когда умрет, тогда и узнаем.

* * *
— радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
— включите холодильник в радиосеть.

* * *
— жизнеспособна ли социалистическая система?
— о, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

* * *
— Вань, а Вань, что такое встречный план?
— ну, как тебе, Маня, объяснить. Вот, скажем, ты мне говоришь: «давай, Ванюша, два раза сегодня!» а я тебе – встречным планом: «нет, Мань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

* * *
Плакат: «мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»

* * *
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— желаю вам успеха в вашей забастовке!

* * *
К коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.

* * *
— что в Советском Союзе самое постоянное?
— временные трудности.

* * *
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
— верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
— неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.

* * *
— как расшифровывается ВКП(б)?
— второе крепостное право (большевиков).

Источник

Анекдоты про коммунизм и коммунистов, стр. 2

— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками — за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думать. думать, как достать эти пилюли.

Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
— Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
— Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу тр*хнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается.
— Вот тут то мы коммунизм и просрали.

На колоквиуме по научному коммунизму три студента режутся в преф. Одному из них препод задает какой-то вопрос.
Студент встает объявляет — «ПАС».

— Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
— Ни в коем случае.
— Почему же?
— А у нас ведь каждый съезд — поворотный!

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
— Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму возникают такие перебои с продовольствием?
— А вас никто и не обещал кормить в дороге!

— Можно ли Париж сделать коммунистическим?
— Можно, но жалко.

— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

— Что такое «Коммунистический университет трудящихся востока?»
— Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
— Ты что высматриваешь?
— Закат капитализма.
— И сколько тебе платят?
— 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
— Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьете этим самолет противника!
— Но, товарищ майор…
— Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА.

Наступил коммунизм.
— Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор — красную икру показывают.

— При коммунизме у нас всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор.
— А у нас? — спрашивают из зала.

— Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
— Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

— Вас за что? — спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
— За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв — написал «Континент».
— И что же тут такого?
— Оказывается, есть еще «Коммунист»!

Как-то во время боя замолчал пулемет.
— Товарищ командир, патроны кончились!
— Лошкарев, ты же коммунист!
И пулемет застрочил с новой силой.

— Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
— Да, только карты будут стеклянные.

— Можно ли построить коммунизм в Швеции?
— Можно, но жалко.

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!

— Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.

— Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?
— Да, только называться она будет «нихераська».

— Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим городом?
— В принципе — можно. Но жалко. Такую красоту губить.

Лектор говорит:
— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.
Старуха спрашивает:
— А зачем мне вертолет?
— Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.

Приходит девочка в школу и говорит учительнице:
— А у нас вчера кошка родила семерых котят и все они коммунисты.
Через несколько дней учительница спрашивает у девочки:
— Ну, как поживают твои котята-коммунисты?
— А они теперь не коммунисты, — отвечает девочка.
— Это почему же?
— Да у них глазки прорезались!

— Когда наступит коммунизм?
— Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.

— Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

— Что будет основной пищей при коммунизме?
— Фурцированные хрущи.

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй про кол, третье — в пятом пункте пишут «еврей».

— Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
— Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

— Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано, но ничего не дано.

Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!

Некий человек сидит на Спасской башне и следит не приближается ли Коммунизм. Американцы его переманивают на статую Свободы следить за кризисами. Тот отказывается:
— Я заинтересован в постоянной работе.

— Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

— Можно ли построить коммунизм?
— Построить-то можно, но вот выжить при нем — вряд ли.

— Будут ли евреи при коммунизме?
— Нет, они сумеют выкрутиться.

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия — алкоголизм.

В магазине:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
— Так у нас же их полно?
— Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом!

На занятиях по политэкономии.
— Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
— По Кремлевской стене.

У папы римского спросили:
— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Анекдоты про коммунизм и коммунистов

Сборник самых смешных анекдотов про коммунизм и коммунистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат » Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют….
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.

Коммунисты — это люди, которые хотят распределять всё.

На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Самолет.
— Иванов — вы же КОММУНИСТ!
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета!

Родилась идея фильма. Группа коммунистических повстанцев из 2024 г отправляет в 1959 г девушку терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.

Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая».

А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса.

При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сема, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.

— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?

— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!

Идеи коммунистов, как и все красное, вызывают у народа эмоции с явно сексуальной окраской!

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.

Коммунизм — когда вооружены до зубов, а зубов нет.

Зарегистрирован устав новой общественной организации «Анонимные коммунисты». Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.

Коммунист — человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист — человек, понимающий Маркса и Ленина.

— Ты корриду видел?
— А, это когда бык коммуниста затоптал?
— А почему коммуниста?
— А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!

Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных условий.

— Почему при коммунистах у власти народ спился?
— Потому что пил по-потребности, а закусывал по-труду.

Коммунизм в России — это глупая попытка построить один большой шалаш на всех и организовать в нем рай.

Коммунизм — доказательство капитализма от обратного.

Раз назвал товарищем, то и голосуй за коммунистов!

Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот!

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»

Примета: если ласточка летит хвостом вперед — к коммунизму.

Срочно, в связи с отъездом, продается коммунизм с человеческим лицом.

Коммунизм строим, мозги пудрим, светлое будущее обещаем.

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.

Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.

Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали своё детище «Типа Правда».

Строить капитализм нам мешает глубоко засевшее в сознании коммунистическое прошлое. В общем, Гены, господа!

Источник

Анекдоты(про СССР, коммунизм и вождей)

— и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

— это кит, доплывший до коммунизма.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок

сразу перешли ко второму вопросу.

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.

— извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами

убитых и раненых. Миллионера спросили:

— зачем вам это было нужно?

— мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению «каждому по потребностям».

— в чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970

— бревно то же, а Ильич не тот.

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной»

предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она

представляет себе коммунизм.

пускать будут. Одним словом, как при царе!

Вовочка приходит из детского сада в слезах:

— воспитательница все время пугает: «съест КПСС, съест

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

— в городе А построена электростанция.

— я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

— в городе Б построен химический завод.

— неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

— а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных

гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

— я был бы непобедим!

— я завоевал бы весь мир!

— мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в

— а я не сумасшедший, я санитар!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко

— товагищ, уступите одну шаечку!

— пошел на х. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

— а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а

наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую

нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и

сказал Ленин в марте 1953 года.

Перестроечные анекдоты, насколько убого они сегодня выглядят))

Пыль, тлен и безысходность.

Анекдот смешон в свое время а не через 30 лет лет

Устами узбека глаголет истина

Просто оставлю это здесь.

Анонимно, пожалуйста

Триптих “Слепцы”

Холст, Масло, Банкнота 500/1000/5000 рублей, Губка

Практически за десять лет большинство стран не преуспели в борьбе с коррупцией или добились минимального прогресса, при этом более двух третей из них набрали менее 50 баллов.

Результаты проведенного исследования показывают, что коррупция не только ставит под угрозу глобальную борьбу с COVID-19, но также способствует продолжающемуся кризису демократии.

На триптихе изображены представители исполнительной, судебной и законодательной власти.

Эта сосулька здесь не гармонирует

Самоирония 99 lvl 😀

Не злись, но как ты открываешь молоко?

В странное время живём

Дочь (4 года) смотрела запись утренника своего старшего брата и увидела, что на нём присутствовала мама в качестве зрителя. Была очень удивлена, что маму пустили на утренник. И тут мы с женой осознали, что из-за ковидных ограничений ни разу не были на утреннике дочери, которая ходит в сад уже 2 года, и есть ощущение, что так и не попадём. И что дочь в своей осознанной жизни не знает другой жизни без пандемии.

Пост для поддержки тех, у кого нет сил продолжать худеть дальше

Не буду много говорить.

Источник