Что такое иерархия в семье
Семейная иерархия: чего не должны знать дети о родителях
Понятие семейной иерархии — один из основных законов, которым подчиняется жизнь семьи. Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.
Триангуляция
Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.
Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.
В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).
В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.
Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.
То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.
Чего не должны знать про вас дети
Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом — всё.
Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.
То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.
Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.
Парентификация
Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.
Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.
Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.
Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме
Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).
Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.
Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.
Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты — это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.
Уважаемые Родители!
Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь.
Новое видео:
Иерархия в семейной системе.
Семейная система.
Иерархия – один из параметров семейной системы,
призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет,
власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.
Одно из положений иерархии заключается в том,
что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.
В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.
Триангуляция.
который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего.
В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами.
Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.
Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.
В норме сила ребенка должна направляться в социум,
использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).
В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.
Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу.
Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей.
В результате дочь старается дистанцироваться от матери.
То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.
Чего не должны знать про вас дети.
Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети.
Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений.
Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.
Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.
То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.
Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.
Парентификация.
В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям.
Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.
Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца.
Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз.
Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими.
Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь.
Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.
Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери,
дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью.
Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его.
Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.
Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме.
Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).
Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных.
Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.
Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий.
В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.
Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.
Уважаемые Родители!
знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии.
Вы лишаете ребенка его Жизни,
потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности,
он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь.
Для чего нужна иерархия в семье?
Марина Озерова, педагог, психолог:
В семье иерархия необходима, как в любом другом микросоциуме. Никакие социальные группы на самом деле не могут быть анархичны, даже если очень к этому стремятся. В семье могут быть дружеские и демократичные отношения, но при этом родители не могут быть «друзьями» ребенка, равноправие невозможно в принципе.
Если родители и дети равны в своих правах — они должны быть равны в обязанностях. Если родители и дети равны — то родители не нужны в принципе, сам институт семьи не нужен. В семье есть старшие — родители, они ответственны за воспитание ребенка, за его поведение, за его будущую жизнь. Любые псевдогуманистические теории в духе «нужно ребенку предоставить полную свободу, дети от природы могут поступать интуитивно, ребенок сам знает, как нужно поступать… » — всего лишь бегство от собственной ответственности. Откуда ребенок может знать, как поступать, если у него нулевой социальный опыт и нет никаких представлений о нормах поведения?
Родители передают ему свой опыт, направляют его, ставят ему границы и следят за их выполнением. Самоконтроль не дается человеку от природы — он развивается. И развивается он на основе внешнего контроля — сначала родители контролируют ребенка, потом у него постепенно формируется самоконтроль.
Если говорить о равных позициях детей и родителей, тогда ясно следует, что дети не должны слушаться родителей и выполнять их требования, а все должны приходить к «консенсусу» путем демократических переговоров. Но в семье это невозможно в силу, опять-таки, отсутствия опыта у ребенка и опытности родителей. У детей нет представлений о последствиях поступка, причинно-следственные связи развиваются тоже постепенно.
Если допустить, что родители дают ребенку равноправие и ориентируются на его «интуитивное поведение», тогда нужно оставить новорожденного ребенка отдельно от родителей и дать ему «свободно развиваться». Понятное дело, что ребенок просто погибнет таким образом. Значит, его свобода тоже растет постепенно, она зависит от его усвоения некоторых навыков и норм поведения. Если мама не кормит ребенка — он умрет с голоду, т.к. в трехдневном возрасте он не может себе добыть еду самостоятельно.
Но уже в трехлетнем он может взять пищу со стола и поесть сам, если голоден. Так же постепенно развивается и духовная сфера, и социальная, и степень свободы и ответственности ребенка тоже складывается потихоньку, а степень родительского контроля уменьшается по мере взросления и передачи ответственности самому ребенку.
Конечно, вопрос о правильной иерархии в семье подразумевает здоровые отношения внутри ее, а не представляет родительский контроль и послушание ребенка как бессловесного предмета, которым манипулируют. Просто родители дают ребенку свободу лишь там, где, по их мнению, он уже дорос ее получить. Он свободно двигается внутри тех границ, которые ему ставят. Границы же ставят родители, они следят за их выполнением и изменяют их соответственно возрасту и возможностям ребенка.
Маленькие дети еще не могут нести ответственности за свой выбор, только там, где его предлагают родители, и где они допускают, что этот выбор возможен. Родители заботятся о ребенке, стараясь максимально использовать все, что дано ему от природы, учитывают его потребности, но при этом ориентируются на собственный разум и свои представления — ребенок может выражать неадекватные ситуации потребности, и это не значит, что родители должны бросаться их выполнять.
Позволить ребенку объесться сладостями, потому что он «так хочет», чтобы потом его вырвало несколько раз за ночь — очень жестокий эксперимент над его организмом, и полная безответственность его родителей (я рассказываю реальный случай — позиция родителей была «он должен был сделать свой выбор»).
Родители — старшие по положению, у них есть власть (но не самодурство!), на них полная ответственность за ребенка, они управляют его жизнью до тех пор, пока он не вырастет до такой степени, что берет эту ответственность на себя. В разных сферах эта ответственность выражается по-разному, и наступает в разное время.
Так или иначе, мы все равно задаем ту нишу, в которой будет развиваться ребенок:
социальное положение, национальность, религиозная принадлежность, тип отношений в семье, и т.п. здесь просто невозможно, даже теоретически, предложить ребенку выбор. Следовательно, так или иначе, родители что-то решают за ребенка, и приводят его в мир уже с определенными условиями. Значит, пытаться придумать некую «полную свободу выбора» — идея утопическая.
Тезис о том, что ребенок с самого момента зачатия отдельная личность и ее нужно уважать, сам по себе правилен, только иногда случается «хотели как лучше, получилось как всегда» — сторонники «уважения личности» и «защиты прав ребенка» считают, что ради прав ребенка нужно попрать права семьи и отвергать личности родителей. Но при правильной системе отношений и в условиях иерархии взаимоуважение не только возможно, а обязательно: родители пользуются уважением как авторитетные и опытные старшие наставники, дети пользуются уважением как развивающиеся новые личности.
Нет никаких проблем проявлять уважение друг ко другу в условиях разных положений, иерархичного устройства семьи. «Права детей» — это сфера родительской ответственности, а не детской. Главное, для чего ребенок принимает более высокое иерархичное положение своих родителей — собственная уверенность, ощущение защищенности, ощущение надежности этого мира. Если родители «равноправны», по положению равны детям — это дает детям подсознательный страх отсутствия всякой защиты в этом мире.
Ребенок приходит совершенно беспомощным созданием, рассчитанным на полную зависимость от своих родителей. И нагружать его ответственностью там, где он даже не может ее представить, просто жестоко. Дети должны получать чувство гармоничности и надежности мира, где они находятся под защитой своих родителей. Если же родители уравнивают себя в положении с детьми, они лишают ребенка этой подсознательной уверенности. Кроме распада института семьи, это приводит к поиску других ощущений — дети, которые росли без границ (обратная форма — излишний деспотизм), обычно ищут этих границ извне, и становятся легкой добычей разных асоциальных группировок.
Человек так устроен, что он не может развиваться без границ, значит, если ребенку их не дают родители, он ищет их в других источниках, потому что ребенку границы дают, прежде всего, знание о мире, где все предсказуемо и надежно, где есть четкое разделение на области допустимого и недопустимого, в этом мире ясно и просто жить. Если же границ нет, социальные роли в семье сняты, мир становится полностью непредсказуемым и враждебным.
Впрочем, достаточно посмотреть, как развивалось европейское образование на предыдущие сто лет — как старательно разрушали патриархальный быт семей, отвергали роли родителей и «боролись за права детей». В итоге большинство детей — «понаехавшие» эмигранты, а собственно институт семьи уже совсем спасать нужно, как и демографическое положение коренного населения Европы.
Дети не могут жить без защиты — не только физической, но и моральной, не только осознаваемой, но и подсознательной.
Поэтому снимать с себя ответственность за ребенка и перекладывать ее на детские плечи в высшей степени недостойное поведение взрослых, приведших своего ребенка в этот мир, и отказавшихся быть для него надежными проводниками, предоставляя ему мнимую «свободу» и непонятное «равноправие».
Что же такое семейная иерархия?
Иера́рхия (от др.-греч. ἱεραρχία, из ἱερός«священный» и ἀρχή «правление») – это порядок подчинённости низших звеньев высшим, в организационном плане представляющий собой структуру, наподобие некоего «древа».
Элементы этой структуры могут располагаться от большого к меньшему, от труднодостижимого – к легкодоступному, от могущественного – к немощному.
Иерархичность присуща всем явлениям этого мира и являет нам черту Божественного творчества.
Строгая иерархичность царит на всех уровнях тварного мира, чем и обуславливается царящая в природе красота, гармония и порядок.
Возникает вопрос: может ли человек созидать свою семью и вообще жить в этом мире, игнорируя этот, заложенный во всём мироздании, принцип иерархичности?
Чтобы ответить на этот вопрос, стоит обратиться непосредственно к Первоисточнику всего сущего и узнать – ЧТО, например, по поводу семейной иерархии, говорит Слово Божие.
«Хочу…, чтобы вы знали, что всякому мужу глава – Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог» (1Кор.11:3)
«Жены, повинуйтесь мужьям своим…
Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы.
Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу.
Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3:18-21)
«…Вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах.
Наконец будьте все единомысленны, сострадательны, братолюбивы, милосерды, дружелюбны, смиренномудры; не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение» (1 Пет. 3:1-14)
«Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу.
Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1Кор. 7:3,4)
«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18)
«Жена…спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием» (1Тим. 2:8-15)
Увы, столь простые и ясные указания Священного Писания на основные принципы семейного домостроительства, современному человеку не только непонятны, не только неверно им толкуются, но и просто неприемлемы для человека ХХI века!
А между тем, в них чётко обрисована семейная иерархия и способ служения каждого члена семьи.
Причём именно соблюдение всего этого гарантирует семейное счастье!
По Божьему установлению, семейная иерархия выглядит так: муж-жена-дети. По нисходящей. То есть муж – глава семьи, жена – помощница мужа и мать своим детям, дети – в равной степени на попечении и у отца, и у матери.
Что должен делать муж согласно своему положению в семейной иерархии?
Он должен иметь попечение о своей семье: должен быть её заступником, защитником, воспитателем, кормильцем.
«Муж – глава жены», «муж должен любить свою жену, обращаться с ней благоразумно, не быть с ней суровым», «оказывать жене честь и должное благорасположение», – говорится в Библии.
Всё, казалось бы, понятно.
Однако никакой другой библейский постулат о семейных ролях не вызывает столько преткновений, сколько постулат о главенстве мужа.
Причём – с обеих сторон.
Как лакмусовая бумажка проявляет он гордыню современных супругов. Женщин он задевает за живое необходимостью признать кого-то главнее себя и прислушиваться к кому-то, а мужчин искушает пользоваться якобы законным правом тирании в духе «молчи, женщина!».
При этом поверхностное, неопытное в духовной жизни сознание судит исключительно по верхам и берёт самое примитивное из всех возможных толкований этих библейских слов.
А ведь слова Священного Писания бесконечно глубоки и многие богословы посвящали всю свою жизнь на их изучение и толкование.
Мы же хотим всё понять с одного прочтения или даже больше – с одной ненароком влетевшей нам в уши фразы.
Главенство мужчины проистекает из самого его естества: ну не может мужчина рожать детей!
А ведь именно эти моменты в жизни женщины – когда она ждёт ребёнка и заботится о крошке – делают женщину естественным образом беззащитной и нуждающейся в покровителе.
В целом, в силу именно своего физиологического и эмоционального устройства, а главное – в силу заповеданного ей Богом «спасения чадородием», женщины нуждаются в сильном плече.
Однако в наши дни даже горячо любящей мужа жене трудно признать его главенство. И дело тут не только в несущихся отовсюду воплях о «гендерном равенстве», свободе личности и её суверенных правах.
Дело в том, что в глубине души многие женщины как раз и недовольны своими мужьями, которые сами устранились от своей доминирующей роли в семье.
Хотя, казалось бы, чего быть недовольной таким мужем, который тебя не «строит», в личную жизнь почти не вмешивается, перстом не указывает?
А потому и недовольна, что подсознательно образ семейной иерархии начертан в душе каждой женщины!
И каждая женщина хочет сильной руки, хочет власти над собой, втайне мечтает побыть слабой женщиной. Но может ли она быть таковой с мужем, который в духовном плане слабее её?
Правда, несмотря ни на что, многие наши женщины всё же стараются в семье вести себя правильно: соответственно своей роли жены и матери (хвала нашему менталитету!) Но… признавать при этом, что муж – глава семьи, считают ниже своего достоинства.
Если же у женщины не сложилось с мужчинами, она тем более укрепляется в убеждении, что она – сама себе глава и никакой муж ей не нужен.
Однако, в переводе на язык психологии, это означает лишь то, что она просто «обижена на мужчин» и просто не встретила мужчину, за которым бы пошла на край света.
«Взятой от мужа» естественно стремиться к нему, естественно желать склонить свою голову к его сильному плечу…
Это – вечная мечта любой женщины.
Проблема здесь одна – в отсутствии Настоящего Мужчины…
Мужчины, с другой стороны, перекручивают библейский постулат о главенстве мужа на свой лад.
Им кажется, что это установление от Бога даёт им массу начальственных прав и привилегий, а женщине, соответственно, – одни обязанности. И их совсем не смущает, что Бога они вспоминают только тогда, когда им нужно, что называется «покачать права».
Некоторые современные бизнесмены даже закрепляют за собой моральное право иметь, подобно ветхозаветным отцам, несколько семей или нескольких любовниц – на том основании, что они их всех могут содержать.
Но и самый несостоявшийся по нынешним меркам мужчина частенько «ставит на место» свою жену, которая на своих хрупких плечах порой одна «тянет» семейную лямку: и работает, и воспитывает детей, и содержит дом.
Как же далеки подобные мужские притязания на главенство и подобное женское сопротивление главенству мужа от истинного Божьего установления!
Служение мужа и жены – оба – настолько благословлены Богом, настолько каждое само по себе ценно и возвышенно, что оба супруга должны испытывать великую радость и благодарность Богу за то, что каждому из них достался именно свой крест, а не крест другого супруга.
Ибо все знают, как тяжело жене одной везти на себе семью: быть якобы её главой, и одной воспитывать детей.
Также тяжёл крест вдовца или мужа, который один воспитывает детей, который сам себе и глава, и помощница.
Поэтому, памятуя о том, как тяжело складывается жизнь одинокого супруга, нужно осознавать, насколько каждый член полноценной семьи, в которой есть и муж, и жена, и дети, благословлён Богом уже в самом факте их наличия.
Что должна делать жена согласно своему положению в семейной иерархии?
Она призвана быть хранительницей семейного очага и помощницей мужа, она призвана рожать и растить детей.
Это служение на протяжении всех веков удовлетворяло и вдохновляло женский пол, делало его счастливым.
И только после Октябрьского переворота 1917 года женщину вырвали из семьи и бросили на заводы и в коровники – на труд «во благо родины».
Женщину «освободили» от детей, открыв детские ясли (чудовищное порождение советской власти!). И всё это делалось для того, чтобы оторвать новое поколение от семейных корней и вбить им в голову атеистическую и марксистскую идеологию.
Именно таким образом удалось создать и целое поколение женщин, считающих, что целиком посвятить себя семье и воспитанию детей – дело, недостойное женщины.
А ведь именно это служение заповедано женщине Богом!
И вот, советские времена канули в лету, а отношение к семейному служению изменилось ещё в худшую сторону.
И мужчины, и женщины не стремятся создавать семью, предпочитая просто иметь «партнёра».
Детей либо не хотят, либо заводят их не раньше 30 лет. Да и семью нередко «планируют» так, чтобы она оставалась «малогабаритной» – независимо от достатка. Ведь хочется продолжать жить в своё удовольствие!
Однако какие плоды нередко пожинают в конце жизни люди с такими бессемейными убеждениями?
Часто их настигает жгучее разочарование в прожитой жизни. Перед лицом вечности душе открывается призрачность многих человеческих ценностей – богатства, успеха, власти.
А главное – ясно видится непреходящая ценность любви и служения ближним.
Увы, к этому моменту, как правило, ничего уже нельзя вернуть…
Вопрос о главенстве
Духовный взгляд на Божье установление относительно семьи позволяет нам увидеть основную цель супружества – созидание единства семьи на основе любви посредством взаимного служения.
Если в семье действует любовь, то вопросы о «выше-ниже» положении жены и мужа снимаются сами собой.
Для лучшего понимания сравним семейную иерархию с иерархией ангельской.
В ангельской иерархии 9 чинов: три высших, три средних и три низших.
Каждый чин имеет своё служение.
Господь открывает Свою волю высшим Ангелам, а они – просвещают низших.
Следует сразу оговориться, что деление это условно и таковым становится, когда мы стараемся уложить недоступное нашему пониманию служение ангелов в прокрустово ложе человеческого мышления.
Отсюда – и это деление на «высшие-низшие».
А это не высшие-низшие, и даже не более наполненные любовью и менее наполненные, или более радостные или менее радостные… Хотя эти сравнения ближе к истине.
Ангелы, наполненные Божественной любовью и исполненные Божественной ревностью совершить своё служение, не измеряют его нашими ограниченными земными понятиями «выше-ниже», а просто радостно служат Богу.
Ведь в любви не может быть «выше-ниже», а может быть только «больше» и «ещё больше» – любви и желания её приумножить посредством своего служения.
Так и в супружестве.
Мало-мальски духовный взгляд на брак сразу снимает вопрос о главенстве как несуществующий – любовь не измеряется понятиями «главнее», «выше», «ниже».
Строго говоря, главенство мужа заключается в большем попечении о жене и о детях.
То есть по праву главенства, муж должен нести большую ответственность, прилагать больше усилий и труда в заботе о семье – в том числе, и в старании облегчить заботы и тяготы жены.
Болезненность вопроса о главенстве мужа для обеих сторон свидетельствует о разгулявшемся ЭГО: ведь для соблюдения Божьего установления о семейной иерархии нужно «не себе угождать».
Причём это касается как мужа, так и жены: угождать не себе, а своей второй половинке и детям.
Тут-то собственный эгоизм, подпитанный неправильно понятой идеей свободы, и становится в позу: я никому ничего не должен!
Вот только не понятно при такой постановке вопроса – почему только тогда ВСЕ что-то должны ТЕБЕ?
Дети и семейная иерархия
В соответствии с семейной иерархией, дети занимают низшее положение.
Но опять же, на примере ангельской иерархии становится понятно, насколько это разделение условно.
Эта условность в отношении детей видна ещё больше, чем в отношении жены.
Вспомним, с какой любовью все члены семьи носятся с «меньшенькими», как пытаются о них позаботиться, одарить самым лучшим, как из любви стараются ублажить и порадовать, а какие-то их ещё детские несовершенства – сгладить.
Однако при всём при этом, низшее положение детей в семье, прежде всего, подразумевает положение подопечного, воспитуемого и обучаемого.
А также – то, что ДЕТИ должны находиться в послушании у родителей, а не наоборот.
Сегодня из-за отсутствия представления о семейной иерархии, многие родители вместо того, чтобы опекать своё чадо и при этом целенаправленно его воспитывать, только опекают его. Да ещё и отказываются от своего родительского права решать самим: что чаду полезно, а что нет.
В итоге, родители сами создают абсурдную ситуацию, предоставляя своему ребёнку право решать самому, что он хочет, возводя его таким образом в положение главы семейства!
Иными словами, современные родители сознательно (вернее, бессознательно и неразумно) отказываются от своего положения наставника, учителя и воспитателя, который, по своему родительскому служению, ох, как много обязан своему чаду передать!
Практикум семейной иерархии
Как и всякое Божие установление, семейная иерархия – понятие не просто глубокое, а очень глубокое.
Саму суть семейной иерархии можно обрести только в глубине души и только там её можно взрастить.
Иногда жена внешне командует в доме, и даже мужу «указывает» на какие-то чисто бытовые вещи, но внутри себя она его глубоко почитает: он – свет всей её жизни.
А бывает и наоборот: жена и внешне покорна, и голосок тихий, а в сердце – буря несогласия, а то и холод нелюбви.
Но внутреннее-то как раз и есть самое настоящее! К нему-то и надо прислушаться, приглядеться.
Истинная иерархия запечатлена в сердце!
Иногда характеры супругов создают видимость отсутствия иерархии в семье и обманывают неопытный взгляд.
К примеру, если муж имеет характер мягкий и спокойный, а жена по характеру активна, деятельна, темпераментна.
Так что не спешите выносить вердикт на глазок. Лучше углубиться в созидание собственной семьи, что очень непросто. Однако даже само стремление исполнить Божье установление о семье поможет вам решить многие семейные проблемы.
Аномалии семейной иерархии
Если бы ещё столетие назад людям обрисовали, какими будут семейные отношения, они, скорее всего, просто не поверили бы.
Среди аномалий семейной иерархии самыми вопиющими выглядят крайние случаи отказа членов семьи занять своё почётное иерархическое место.
Частенько встречается ситуация, когда муж не проявляет должного попечения о семье: «Ну, что я сделаю, если у меня нет работы» и т.п.
Хороший способ решить подобную проблему предложил священник Олег Стеняев.
Женщине, которая пришла к нему в храм жаловаться на своего мужа-иждивенца, он дал простой совет, который она в точности исполнила.
И вот приходит сия раба Божия домой, подходит к своему мужу, лежащему на диване, и говорит: «Сегодня в церкви батюшка сказал, что ты – глава семьи, и я должна тебя слушаться (муж от удивления сел на диван и свесил ноги). Я иду в магазин, что купить?»
Муж почесал затылок и сказал. Жена возвращается домой, неся в руках пятую часть от того, что было заказано главой семейства, а на его вопрос, смиренно продемонстрировала чек и напомнила о своих доходах.
«Как всё подорожало-то, а…», – снова почесал затылок прозревающий муж, и впервые за долгое время поинтересовался, что у них вообще с деньгами.
Выяснив, что денег катастрофически не хватает, муж уже на следующий день находит работу. Но скоро выясняется, что и этих денег крайне мало, и он устраивается ещё на одну работу!
Ещё раз подчеркну: это – реальный случай из приходской практики батюшки.
А бывают и обратные случаи – когда женщина отказывается от своего служения жены и матери, и, невзирая на имеющийся семейный достаток, уходит в «самореализацию»…
Разумеется, что случаи бывают разные.
Но одно дело, когда женщина воспитывает детей без мужа, и по этой причине вынуждена много работать. А другое дело, когда цель – много денег, и женщина готова сбросить с себя заботу о ребёнке на кого угодно.
Характерно, что при этом мать уверена – всё это она делает для ребёнка и для его будущего. Но в реальности получается так, что у ребёнка ради его будущего нет настоящего. Потому что для ребёнка нет ничего важнее общения с мамой, чтобы чувствовать её тепло, любовь и заботу.
Бывает, сам супруг мешает своей второй половине занять своё положенное место в семейной иерархии. Прежде всего, когда не занимает своё.
К примеру, если муж не работает или он по характеру аморфный, инфантильный, тогда жена вынуждена и работать, и семьёй руководить.
С другой стороны, если жена воцаряется на троне главы семьи, муж рискует никогда не встать с дивана…
Вот тут-то мудрость женщины и заключается в том, чтобы найти способы подвигнуть мужа к заботе о семье.
Для обоих супругов очень важно внутреннее устремление и желание соответствовать своему месту в семейной иерархии.
Но для того, чтобы муж занял подобающее ему место главы семейства, жене нужно это место по-честному освободить и ему предоставить.
Потом помочь ему занять это своё место, памятуя известный принцип: «Создайте человеку доброе имя…».
Нужно стараться усердно выполнять своё служение жены, а то, что положено делать мужу, на себя не брать!
Муж, в свою очередь, тоже должен помочь жене занять своё женское место и приложить все усилия для того, чтобы содержать семью и делить с женой домашние и родительские заботы.
Однако женское место не должно пониматься узко и однобоко: жену нельзя превращать в домохозяйку!
Любящий и заботливый муж непременно даст жене возможность заняться и чем-нибудь «для души».
Существует и другой перекос в семейной иерархии: когда кого-нибудь из супругов обуяет ревность не по разуму.
Это случаи, когда такой супруг бросается исполнять своё служение с таким рвением, что попросту лишает покоя всю семью. При этом ему кажется, что все остальные просто ничего не делают (хотя так оно действительно и выглядит – на фоне семейной «атомной станции»).
Но грош цена всему этому рвению, если из-за него из семьи уходит мир.
А ревность хорошо направить в русло стяжания любви, великодушия и понимания ближнего.
И, кстати, понимания того, что у каждого человека – свой предел прочности, свои навыки, с которыми надо считаться, чтобы не ставить перед своими домочадцами невыполнимые задачи.
Немало аномалий существует и в отношении иерархического положения детей.
Например, родители порой так угождают своим детям, что те просто не могут не ощущать себя главными в семье!
А ведь Господу благоугодно, чтобы дети были послушны родителям своим. Так помогите своим детям стать послушными!
Нередко бывает и так, что ОБА супруга не ценят семью, пускают на самотёк воспитание детей, не ценят друг друга, испытывают недовольство друг другом, живут в постоянных претензиях друг к другу, и легко решаются на развод.
Всё это, конечно, очень печально, но нельзя не пытаться изменить к лучшему своё Богом данное супружество.
Что же нам даёт правильное представление о семейной иерархии?
Прежде всего, это даёт семейный мир.
Это формирует ответственное отношение к своему служению – в том чине, в каком призван (по слову апостола Павла).
В семьях с правильно выстроенной иерархией легче решаются конфликтные ситуации, потому что в них каждый оценивает свои действия именно из понимания своей ответственности и своего служения, направленного на стяжание общего семейного блага.
В семьях с правильно выстроенной иерархией дети, как правило, послушны и почтительны к родителям.
Семейная жизнь в таких семьях чётко отлажена, потому что каждый знает за собой своё дело.
Ежечасно «нося тяготы друг друга», супруги испытывают всё большую взаимную благодарность и уважение, отчего с годами укрепляется любовь.
Да, все мы несовершенны в любви, не все готовы достойно нести нелегкий семейный крест, но уже само стремление правильно, т.е. в соответствии с Божьими заповедями о семье, построить свою семейную жизнь, обязательно привлекает на всех домочадцев милость и помощь Божью!
И среди всего мятежного мира, где уже так мало осталось очагов любви, – такие семьи наслаждаются настоящим миром, покоем и любовью.
Елена Каневская (Харьков),
Педагог, публицист, редактор газеты «Родительский комитет»