Что такое диада в психологии
Диада
Социальная группа, состоящая из двух человек.
Как и любая другая социальная группа, диада это не просто произвольно взятые два человека, это два человека плюс некоторая новая сущность, вытекающая из отношений между этими двумя людьми. Если из всего множества людей случайным образом взять двух людей, это не будет само по себе диадой. Хотя бы потому, что эти два человека еще даже не знакомы между собой.
Формирование, развитие и деградация диады проходит обычно следующие этапы:
В дальнейшем происходит стабилизация отношений: люди продолжают дружить, находиться в браке или деловых отношениях. Этот этап может продолжаться годами и десятилетиями. Основные факторы, поддерживающие отношения те же: взаимная заинтересованность и полное доверие.
Потеря взаимной заинтересованности может иметь сугубо объективный характер. Например, человек переехал в другой город (или, к сожалению, умер), с ним уже нельзя вместе проводить время или решать деловые вопросы. Что интересно, когда отношения в диаде деградируют по объективным причинам, то эти отношения просто ослабевают, дружеский характер все равно сохраняется. Когда отношения деградируют из-за утраты доверия, тогда гораздо чаще происходит полный разрыв диады. Дальнейший вклад в отношения участниками в этом случае воспринимается как высокорисковый.
Диада
Diade
Симбиоз двух или нескольких индивидов, предполагающий иерархическую зависимость. Более сильный индивид формализует и поляризует более слабого, который тем самым перенимает стиль жизни более сильного.
Может быть позитивной или негативной.
Диада — неустранимая реальность в существовании человека. Вся жизнь — это диада, движение. Любая реальность является таковой и существует, поскольку установлена в отношении.
Диада означает: движение вдвоем, при котором движение одного не может осуществляться без совпадения с движением другого. Это единство действия, идущее из двух центров, один из которых не может жить без сосуществования с другим. Концептуально диада сильнее, чем понятие симбиоза, так как диадические отношения предполагают абсолютную потребность в другом.
Диада формирует сознание, «шахматную доску» рациональности, модус самодвижения в существовании. Человек обучился своим логическим и эмотивным модусам из первой диадической связи. Важно понять тот факт, что диада информирует, структурирует не только логические, но и эмотивные модусы.
Психотерапевтический процесс состоит в том, чтобы вывести человека за пределы диадических отношений в свободное, открытое пространство. В этом смысле онтопсихология позволяет восстановить диадическую связь с Бытием. Первичная диада для человека — метафизическая, то есть связующая бытие и существование, «Я» и Ин-се. Это — критерий, с помощью которого Ин-се оценивает историческое действие: насколько ценно мое действие «здесь и сейчас» перед лицом Бытия?
Синтетически концепцию диады можно представить классификацией четырех типов диад.
1. Танатическо-регрессивная*: патологическая связь, в которой «материнское» ядро является поглощающим, полностью себе подчиняющим и редуцирующим «ребенка», вследствие чего диадический осмос смертелен для обоих.
2. Навязчиво-повторяющаяся: «ребенок» подвергается воздействию одинаковых стимулов с неизменным содержанием, что закрывает для него возможность креативности. Человек фиксируется на уровне биологического цикла и движется к преждевременной старости.
3. Эволюционная: один из полюсов диады непрерывно связан с экогенезом жизни; является провоцирующей и стимулирующей рождение «Я». Наблюдается, когда один из полюсов является гарантией роста другого. Здесь можно выделить два подтипа: временно функционирующую диаду, когда устанавливается связь, дающая тематическое (по идентичности и функции) усиление единству действия, и метафизическую диаду, когда эволюционно ведущий находится в онтической диаде или, другими словами, в постоянной диаде с универсальным экогенезом, отчего представляет собой «пиковое переживание» (peak experience) бытия.
4. Случайная-временная: включает все привычные деловые, дружеские и тому подобные отношения.
Чтобы извлекать пользу из этих отношений, индивид должен всегда руководствоваться тремя критериями.
а) Необходимо прислушиваться к организмическому ответу, то есть к висцеральной реакции. Необходимо бдительно относиться к мелочам в эмоциональных контактах. Речь идет о том, чтобы с огромным вниманием управлять вхождением и выходом из каждого контакта; это также относится и к отношениям, длящимся секунды или минуты. Прежде чем вступить в контакт, нужно на мгновение остановиться, чтобы получить время и прислушаться к организмическим сигналам, определить цель контакта и т.п.
б) Никогда не следует терять из виду цель, мотивацию отношений.
в) Нужно всегда поддерживать собственный профессионализм, сохранять глубинное чувство собственного достоинства.
Жизненный цикл семьи: стадия диады
Термин «диада» (с греческого – двоица) пришел к нам из пифагорейско-платонической философии, где использовался для обозначения принципа неопределенности, неоформленности, множества и материальной текучести в противоположность монаде («единице») как принципу единства, стабильности и формы. Сегодня под диадой принято понимать совокупность двух взаимосвязанных объектов, элементов. Диада в жизненном цикле семьи – это супружеская пара. Стадия диады начинается с момента встречи будущих супругов и продолжается до момента появления в семье первенца.
Давайте исходить из идеальной ситуации и предположим, что до вступления в отношения и Он, и Она успешно прошли стадию монады, т.е. сепарировались от своих родительских семей, возможно, пожили самостоятельно, набросали примерные планы на будущее, стали эмоционально и личностно автономными. У каждого из них в голове есть достаточно непротиворечивая картина мира. Предположим, потому что жизнь не всегда идеальна, и вступать в отношения люди могут по самым разным мыслимым и немыслимым причинам. Но это тема для другой статьи.
Перед молодой парой стоит очень важная задача: они должны заложить тот самый фундамент, на котором будут строиться все дальнейшие отношения, на котором семья будет развиваться и расти. Который даст им ощущение надежности, а, значит, поможет пережить все невзгоды, все бури, все испытания, которых так много в жизни любой семьи.
Главное, что характеризует отношения на стадии диады – это влюбленность. Партнеры поглощены друг другом и этим ярким чувством. Оно окрыляет их, пьянит и завораживает. Им кажется, что так будет всегда. Они видят друг друга в розовом свете и стараются представлять в лучшем свете себя. Чувства такие сильные, что на какое-то время они начинают дышать в унисон, понимать друг друга с полуслова, с полувзгляда считывают мысли и желания друг друга. А считав те самые желания, пытаются воплощать их, соответствовать им.
А теперь я хочу сделать маленькую ремарку. Это время идеально для тех, кто не до конца сепарировался от родительской семьи. Именно сейчас можно совершить серьезную качественную перестройку, начать серьезно заниматься своим настоящим и строить будущее вместо того, чтобы выполнять привычную, но мешающую личностному развитию и движению навстречу своему истинному Я функцию в родительской семье. Такое движение, несомненно, вызовет сопротивление у последней, и окажется большим стрессом для вас, но опираясь на мощный ресурс, которым является ваши отношения с партнером, его (её) поддержку, вы можете пройти этот период достаточно экологично. Главное тут – вовремя воспользоваться моментом.
А теперь вернемся к тому, что партнеры пытаются предстать друг перед другом в лучшем свете. И это очень логично и естественно – мы любим, любимы и не хотим это состояние потерять. Мы хотим стать как можно ближе с партнером, практически слиться с ним в одно целое. Но именно в этом состоянии мы можем начать идти по ложному пути, а именно – выдавать за реальность те свои качества, интересы, убеждения, которые к нам реальным не имеют никакого отношения. О, как на многое мы способны ради того, чтобы убедить любимого человека, что он сделал правильный выбор, чтобы удержать то волшебство, которое обрушилось на нас и сделало счастливыми!
Я помню историю девушки, которая выходила замуж по огромной любви, будучи уверенной в том, что он послан ей небесами. Совместные сплавы на байдарках, ночи у костра под звездным небам, поездки к морю с рюкзаками. Романтика! После свадьбы он продержался еще месяц, а потом засел за компьютер. За время, предшествующее свадьбе, он исчерпал весь свой запас по романтике на долгие годы. Она не сразу это поняла, пыталась растормошить его, но наталкивалась на стену непонимания: «Чего ты хочешь? Ведь мы уже столько раз это сделали. Хватит уже!» Попытайтесь представить себе, в какой степени обманутой она себя чувствовала. Ведь она думала, что так будет всегда: и ночи в палатке, и сплавы, и море…. А для него это был способ понравиться ей. Их брак не спас даже ребенок. Все закончилось очень грустно.
Влюбленность, эйфория, гормоны, восторг и бабочки в животе…. Это так прекрасно, об этом столько красивых стихов написано и песен спето… Но я сейчас посмотрю на это несколько под иным углом зрения. Ведь и Он, и Она, помимо своего светлого чувства имеют каждый свою историю и свою картину мира. Те ценности, которые прививались в семье, мифы, страхи, идеи, все это, в идеале, уже прошло некоторую инвентаризацию на стадии монады. Но тогда пригодность семейного багажа проверялась на пригодность для жизни одному (одной).
Теперь для каждого из них пришло время переписать свою картину мира еще раз. Ведь она была достаточно целостная до встречи с партнером. И время тратилось на очень разные и важные вещи. А теперь в эту картину нужно вписать другого человека. А это значит, что времени и энергии на те вещи, которые были важны еще вчера, уже не будет, либо количество его сильно уменьшится. Помимо этого должны быть пересмотрены идеи, связанные с совместностью, близкими, парными отношениями, взятые из родительской семьи. И тогда любовь можно рассматривать как анестезию для переваривания смыслов и ценностей друг друга. Но ведь для этого нужно вытащить скелеты из шкафа, нужно иметь смелось проявить свою индивидуальность, непохожесть, уникальность. Продемонстрировать свои не самые лучшие манеры и привычки, а они есть у каждого.
Представьте, что есть молодой человек, который в течение нескольких лет перед сном читал в течение часа, в полной тишине. А тут любовь, совместность, и уже не до чтения…. Она пред сном поболтать хочет. И он болтает. Время идет, и он начинает чувствовать раздражение. И не совсем понимает почему. А потом начинает догадываться, все просто: он счастлив с ней, но ему не хватает этого часа чтения перед сном. И как сказать ей об этом он не знает. Ибо боится, что она не поймет этой его потребности, обидится. И поболтать приятно. И что делать с раздражением, тоже непонятно. И на сколько хватит ресурса – тоже большой вопрос.
И когда уже наше общество дорастет до нормальной подготовки подрастающего поколения к браку? Ведь подготовка эта, по сути, состоит из двух вещей: 1) понимать свой семейный бэкграунд и себя; 2) уметь разговаривать с партнером на самые разные темы. Все остальное, на мой взгляд, не так принципиально.
Обсуждение видения друг другом совместной жизни, озвучивание собственных планов на будущее и приведение их к некоторому общему знаменателю позволит паре это будущее выстроить, позволит учесть важные для каждого моменты, увидеть друг друга настоящими, а в дальнейшем – избежать очень многих ошибок. И чем больше тем будет поднято сейчас, чем честнее будут партнеры, и чем более открытыми они будут в обсуждении своей совместности, тем больше у них шансов на счастливое будущее.
Таких вопросов, касающихся их жизни вместе – очень много. Кто будет главным добытчиком? Какова денежная политика? Как проводить свободное время вообще, и отпуска в частности? Кто организует досуг? Кто ходит в магазин? Кто готовит? Когда заводить ребенка? Будет ребенок один или их будет несколько? Каким будет стиль воспитания ребенка? Какое место в жизни супругов будет отводиться друзьям и личным увлечениям? Ответы на эти, и многие другие вопросы должны быть найдены. Партнеры должны научиться договариваться и находить компромисс. Повторю: сейчас наиболее благоприятное время для этого. Сама Любовь поможет им в налаживании совместности, в закладывании фундамента на долгие-долгие годы жизни вместе.
Вопрос 1. Диада как базовая подсистема. Виды диад
в какой-либо системе; объединение двух людей с целью развития в процессе общения и совместной жизнедеятельности.
Понимание диады как естественной базовой подсистемы семейной системы вытекает из контекста культурно-исторической психологии С.Л. Выготского, высказавшего идею о «совмещенных психологических системах», т.е. не только мать и дитя могут быть поняты как особое системное образование, но муж и жена, а также муж, жена и дети.
Вопрос 2. Супружеская диада как естественная базовая подсистема
Семейной системы
Исследования деструктивных отношений и депрессивных состояний в супружеских диадах позволяют сделать вывод о том, что первопричиной (не)благополучия в браке является когнитивная схема каждого из супругов, которая используется для восприятия и объяснения мира и себя в нём. Если в картине мира одного или обоих партнёров по браку присутствуют такие характеристики, как личностная ущербность и негативные ожидания, то вряд ли им удастся избежать депрессии и конфликтов. Их семейная жизнь будет строиться на основе внутриличностного неблагополучия, радиус которого имеет свойство расширяться со временем семейной жизни.
В. Сатир установила, что люди с высокой самооценкой создают вокруг себя атмосферу любви, чистоты, честности, ответственности, сострадания, что, в свою очередь, выступает залогом успешной семьи.
Люди с низкой самооценкой, вступая в брак, закладывают основу неблагополучной семьи, поскольку вносят в межличностные отношения с супругом нотки деструкции. Им проще разрушать брак и себя в нём, чем вкладывать усилия в сплочение семейного союза.
Семья, основанная на неблагополучном браке, похожа на дырявую лодку, пассажиры которой заняты вычерпыванием воды и наведением порядка, вместо того, чтобы устранить течь, т.е. сплотить супружеский союз.
Основываясь на сказанном выше, стратегию консультирования супружеской диады нужно строить так, чтобы, подкрепляя индивидуальность каждого из партнёров по браку и содействуя повышению их самооценки, всемерно усиливать супружеское «Мы».
Но для начала следует установить, насколько супруги солидарны друг с другом и представляют собой диаду (в большинстве современных семей России брак не является диадным, диада распадается вскоре после рождения первенца, тем самым, запуская механизм деструктуризации семьи как системы). Важен также сам факт того, кто является инициатором обращения за помощью. Почему он это делает именно сейчас, а не раньше или позже. Так устанавливается длительность трудной жизненной ситуации и определяется наиболее заинтересованный в изменении положения супруг.
В целях первичной экспресс-диагностики особенностей супружеских отношений в диаде уместны рисуночные тесты, например, семья в круге (тест Э.Г. Эйдемиллера), семья в виде животных, психоскульптура семьи и др. методики, уже известные читателю из предыдущих разделов учебника. А в качестве
домашнего задания может быть предложен совместный просмотр свадебных фотографий и семейных альбомов.
Вполне обоснованной представляется точка зрения, согласно которой проблемы в супружеской диаде порождаются тремя обстоятельствами:
1) различными моделями поведения мужчины и женщины (гендерными различиями);
2) «ошибками» при выборе спутника жизни;
3) поведением в течение собственно супружеской жизни.
Часто супружеские конфликты обусловлены личностно-психологической ориентацией. По мнению Э. Фромма, следует различать тех, кто ориентирован на мать (матерински-центрированная личность), и тех, кто ориентирован на отца (отцовски-центрированная личность). В зависимости от этого при образовании супружеских пар возникают несколько вариантов отношений с различной степенью устойчивости:
1) мужчина матерински-центрирован. Он нежен и обаятелен, жаждет опеки и тепла, ждет восхищения. Но при всем при этом он безответственен. Женщина матерински-центрирована. Она стремится опекать и брать на себя ответственность. В браке такие женщины стремятся сделать мужчину своим ребенком, разыграть перед ним роль матери. Такой вариант достаточно устойчивый;
3) мужчина матерински-центрирован, а значит, жаждет опеки. Женщина отцовски-центрирована, а значит, сама жаждет опеки. И оба безответственны. Такой вариант неустойчивый;
4) мужчина отцовски-центрирован, а значит, берет ответственность на себя и является (или считает сам себя) хозяином, главой семьи. Женщина матерински-центрирована, а значит, стремится опекать, брать ответственность на себя. При таком варианте основной вопрос супружеской жизни: «Кто в доме хозяин?» Вариант крайне неустойчивый, чреватый конфликтами.
Психология лидера
3.2. Диада
Понятие диады представляет собой нечто неустранимое из реальности человеческого существа. Это – страшное и удивительно прекрасное понятие, к которому надо относиться очень внимательно, поскольку человек всю жизнь осуществляет свои выборы и устанавливает отношения на основе матрицы, заложенной диадой в детстве.
Внутри первых основополагающих инди ви ду ально-семейных отношений (на уровне физических, химических, языковых взаимодействий) мать, семья и общество вырабатывают в субъекте определенный тип поведения, стандартизируют его. Эта матрица задает направление, неустранимое и неизменяемое в течение всей жизни индивида. Почти всегда оно проявляется в виде доминантного комплекса субъекта. Доминантного потому, что он превалирует над всеми другими возможностями поведения, вследствие чего субъект по жизни выбирает людей строго определенного типа для личных и деловых отношений в науке, политике, бизнесе. Диада как бы задает материнский язык, основу воспитания, и выбор субъекта может пасть только на людей и ситуации, которые совпадают с этой базовой линией, других он не видит.
В то время как онто Ин-се представляет собой открытый экономический ум и потому выбирает наиболее подходящие, наиболее жизненные для субъекта ситуации, диада задает доминантный комплекс, из-за чего субъект может развиваться только на основе определенной типологии встреч, действий, экономии, окружающего пространства.
Любая ошибка – в деловых или личностных взаимоотношениях – всегда зависит от внутренней диадической ситуации индивида, которая развивалась в аффективной сфере и сфере отношений с сотрудниками, взрываясь в конце концов в экономической области. Проблема успеха или поражения всегда представляет собой проявление внутренней причинности структуры бизнесмена.
Приведу пример из жизни. Один крупный кинематографический продюссер обратился ко мне, будучи в катастрофически тяжелом экономическом положении. Некогда очень богатый человек, он погряз в долгах, и дело дошло до того, что ему просто нечего было есть. Я помог ему справиться с этой ситуацией, и через два года он снова достиг прежнего богатства и благополучия. За это время он расстался с семьей (женой и двумя детьми) и личной секретаршей, женщиной определенной типологии. Таким образом, подтвердилось совпадение: богатство вернулось, как только он освободился от своих аффективных привязанностей. Тем временем он встретил другую женщину, очень умную и сильную, которая помогла ему во многом, в том числе вновь нажить состояние. Больше на сеансы он ко мне не приходил. Когда, разбогатев, он снова столкнулся с проблемами, то опять вернулся ко мне, чтобы научиться не повторять ошибки, и рассказал мне такой сон: он находится в какой-то комнате и видит куклу, у которой из сердца течет кровь; потом он видит своего друга, играющего на гитаре, а рядом с ним – женщину, владелицу крупного салона красоты. Друг исполняет прекрасные неаполитанские песни, а женщина – хозяйка салона – спокойно занимается своими клиентами.
Я спросил: «У тебя сейчас другая женщина и от нее есть дети?».
П. (Продюссер): «Да, двое, я начал новую жизнь, хочу иметь новую семью, чтобы обрести опыт нового человека. Поскольку я понял, что моя прежняя семейная жизнь была совершенно ненормальной, сейчас, когда я понимаю гораздо больше, мне захотелось продлить свою жизнь в потомстве, поэтому я живу с этой женщиной, которую очень уважаю, и у меня от нее двое детей – мальчик и девочка».
А. М. (Антонио Менегетти): «Как у девочки с сердцем?».
П.: «Есть определенные проблемы, и время от времени приходится возить ее в Париж на осмотр и для подготовки к операции: у нее какая-то патология сердечной мышцы».
А. М.: «Чем сейчас занимается твой друг, который в твоем сне пел веселые неаполитанские песни?».
П.: «У него все хорошо. Недавно мы играли вместе, я на рояле, он – на гитаре, вообще – он прекрасный человек».
А. М.: «Но сколько у него денег?».
П.: «Нисколько, он полностью на содержании у своей подруги».
А. М.: «Что ж, ты кончишь тем же и всегда будешь иметь бесконечные проблемы из-за дочери, болезнью которой тебя будут постоянно шантажировать, что вынудит заниматься этой семейной проблемой и помешает тебе реализовать экономические интересы на международном уровне».
Этот человек потерял все. Сейчас его подруга помогает ему снова завоевать доверие банков, чтобы получить новый кредит и начать все сначала. Месяц назад он попросил меня о помощи и я ответил, что ничего не могу сделать, потому что нельзя принести удачу тому, кто совсем не меняется, оставаясь под влиянием базового комплекса своего детства. Это – один из бесчисленных примеров онтопсихологической практики.
Многие верят в то, что они ведут дела или управляют отношениями с другими людьми и при этом их ум независим от личностных переживаний, стоит выше их, однако в человеке все взаимосвязано, будь то зло или добро. Не кто иной, как сам субъект, создает базу, чтобы начать, и потом сам ее разрушает: диадический комплекс детства движется по кругу, он повторяется, приводя к прекращению роста субъекта. Многие болезни также являются результатом навязчивого влечения к повторению, задаваемого диадическим комплексом субъекта. Это подтверждается онтопсихологическим анализом сновидений и других элементов личности.
Человек, который хочет изобретать, создавать, в первую очередь должен стать цельной личностью, после чего может заниматься чем угодно, поскольку жизнь станет его союзником.
Настоящий лидер всегда одинок, но он вместе с бытием.
Глубинная логика мощи онто Ин-се заключается исключительно в следующем: «omnia mea mecum» (все то, что является моим, только со мной); я и бытие, я и жизнь, я и целое. Все остальное – второстепенно. Если вы способны сохранить эту высшую логику, все остальное придет к вам с избытком. Следовательно, вы сможете делать для других.
Кроме того, бизнесмен должен учитывать, что и другие люди, особенно имеющие деньги, умны и, возможно, гораздо умнее его. Он должен научиться действительно заинтересовывать этих людей, оказывая услуги, выполняя какие-либо функции или предлагая умный совет. Нельзя рассматривать другого человека в качестве объекта своего ума, своей хитрости, своего рынка.