Бывшая просит помощи: отказ, игнор или помочь?

Мы в общей сложности провстречались 8 лет, сейчас мне 35, а ей на несколько лет
меньше. До неё я много с кем встречался, и один раз даже думал, что это
всерьёз, но потом мы разошлись. Женского внимания было довольно много, очень
много даже, но всё было как-то бестолково, как по мне, то прожигание жизни. И я
чувствовал, что мне просто от этого всего нужно отдохнуть, скоцентрироваться на
работе, на себе. И что я не хочу сейчас ни с кем серьёзных отношений. И вот с
таким бэкграундом начиналась наша история.

Сначала мы были первое время друзьями, потом началось всё остальное. Меня
никогда не покидала мысль, что эти отношения ничем хорошим не кончатся, мне в
ней всегда чего-то не хватало, я не мог (и до сих пор не могу) понять, чего
именно.

Я никогда не решался её бросить (хотя в глубине души считал, что это было бы
единственным правильным для меня решением).

Почему не решался бросить?

У неё были серьёзные проблемы со здоровьем (есть до сих, но менее серьёзные уже),
и я очень хотел чтобы она выздоровела.

Собственно, наверное, это было единственное, чего я хотел, хотя иногда
подкармливал себя мыслями, что когда она выздоровеет, тогда, может быть, она
изменится, и я захочу с ней быть по-настоящему.

Всё это время я помогал ей с работой, по жизни, делал постоянные подарки,
просто потому что любил смотреть как она радуется. Она и так бегала всё это
время вокруг меня, и мне её внимания и беззавтеной преданности было, честно
говоря, даже много.

Жизнь у меня всё это время была достаточно лёгкой и успешной, я очень многого
добился за это время, и профессионально, и в спорте, и в некоторых других
вещах.

Она тоже очень сильно выросла за эти годы, выучилась, сильно улучшила здоровье,
полностью изменила внешность и имидж. Всё это делала она под моим руководством,
по сути беспрекословно выполняла мои советы. Должен сказать, что делала она это
очень настойчиво и воодушевлённо и результаты были более чем превосходные.

Через несколько лет после нашего знакомства я уехал за границу, сначала думал,
что ненадолго совсем, но потом всё это шло дальше и дальше, и назад возвращение
стало уже казаться каким-то маловероятным.

Наши отношения тем временем продолжали развиваться (по крайней мере как нам
казалось). Она приезжала ко мне периодически, максимум на пару месяцев. В
любом случае она не могла приезжать на дольше чем срок визовых ограничений.

Обойти органичения можно было бы женившись, но я не чувствовал, что это будет
правильным, потому что в глубине души я понимал, что пока она болеет, это всё
равно не она, когда она выздоровеет (как я надеялся), только тогда она сможет
решить, хочет ли быть со мной или нет (и как это ни парадоксально, захочу ли я
с ней быть со здоровой).

Потом серьёзно заболел другой важный для меня человек, и я все ресурсы бросил
на его спасение.

Естественно, мы продолжали дальше общаться, и она меня даже морально
поддерживала (довольно неожиданно мало, должен признать). Тем временем
трудности борьбы с болезнью всё нарастали. Я много времени проводил в
больницах и в поисках финансирования для продолжения лечения. Отношения
развиваться перестали.

В один прекрасный день, в один из довольно сложных для меня периодов,
она спокойной и буднично, как это чаще всего, наверное, и бывает,
сообщила мне, что не видит будущего в наших отношениях, что «она слишком слабая»,
и она хочет расстаться.

Я сделал ещё несколько контрольных звонков, для того чтобы осознать всю
серьёзность происходящего, было очевидно, что она действительно решила
расстаться и не видит во мне вообще больше ровным счётом ничего. Более того,
она обвинила даже меня, что я развил в ней комплекс неполноценности, что она
перестала верить в свои собственные силы, что она перестала верить окружающим и
так далее (возможно, это всё и правда, потому что если вспомнить из кого в кого
она превратилась, то неудивительно что у неё может быть комплекс
неполноценности; но я, конечно, не хотел его развивать, я искренне считал что
помогаю ей раскрыть себя и стать самой собой настоящей, а до этого была не она,
мол, точнее она, но очень лимитированной версии).

Все проекты, которые мы делали совместно, она сказала что хочет прекратить,
больше ей от меня ничего не надо, и хотя жизнь её теперь ужасно пуста, потому
что всё, что в ней было, было связано со мной (и это действительно так, начиная
от внешности и заканчивая шмотками и гаджетами, и работой, и увлечениями и тд,
что или я ей подарил, или научил, или подсказал и т.д.), но больше меня в её
жизни быть не должно.

Она настойчиво попросила не звонить и не писать ей без особой необходимости.

Хорошо, что делать, думаю, в конце концов это хорошо, что сейчас на каком-то
подъёме она попробует жить сама, это всяко лучше чем если бы она была в убитом
состоянии. Сейчас у неё есть какой-то шанс на нормальную жизнь. Скажем так, как
никогда большой шанс. В конце концов, ведь я этого и хотел?

Я исчезаю. Все проекты, которые вёл ради неё, останавливаю (хотя очень и очень
было обидно и больно их прекращать, потому что вложил я в них не только время,
деньги, силы, но и душу, но я понимал, что без неё смысла в них не будет
никакого).

Писать я ей, как и звонить, естественно больше не стал. Она мне больше тоже ни
разу не написала и не позвонила (только поздравила довольно нейтрально с днём
рождения, и то, наверное, весь день боролась с собой, потому что поздравление
пришло поздно ночью, я уже спал).

И вот я получаю от неё письмо, где она просит помочь. Мне это буквально ничего
не будет стоить, ресурсы эти всё равно есть, и они лежат мёртвым грузом сейчас.
Ей принесёт это за неделю несколько месячных доходов.

При этом она пишет, что хотела бы в любом случае оплатить аренду этих ресурсов,
и не за этот срок, а за весь прошедший год, потому что хотя она ими и не
пользовалась, но она знала, что я выделил их для неё, и что они в любом случае
стоят денег.

Должен сказать, что для неё это деньги довольно приличные, и что мне они для меня
они никакой погоды не делают, и я про эти ресурсы вообще забыл. Конечно когда-то при оптимизации
расходов нужно было бы от них избавиться, но сейчас в любом случае не до этого,
и мне сам по себе факт их наличия незначителен.

И вот я теперь сижу и думаю, как мне лучше поступить?

1. Отвечать/не отвечать вообще?
2. Помогать/не помогать?
3. Заставить её платить/не заставлять?

Внутренний голос подсказывает, что нужно вообще не отвечать даже на эту просьбу;
но с другой стороны: мне что жалко что ли?

С третьей стороны жалко, что столько времени потратил на человека,
который после всего что произошло может вот так вот запросто просить помочь заработать,
да ещё и деньги за это предлагать.

С четвёртой радость от того, что не связал свою жизнь с таким человеком,
хотя всё к тому шло.

С пятой, самое главное, осознание абсурдности происходящего, что при всех реальных проблемах
которые есть в жизни, я трачу столько времени на какую-то совершенную ерунду, и осознание того,
что эта ерунда совсем не ерунда для меня, получается.

Что вы думаете об этом всём?
Как бы вы поступили в 1, 2, 3?

Источник

Стоит ли помогать бывшей жене после развода

«Зачастую стоит один раз кого-нибудь выручить, и у тебя появляется новая должностная обязанность».

Вопрос помощи бывшим девушкам — один из самых спорных и щекотливых. Казалось бы, если вы уже расстались, о какой помощи может идти речь? Но на деле люди, которые долгое время были вместе, не могут в один момент разорвать отношения. Остается привязанность, иногда какие-то общие дела и обязательства, а нередко бывает и так, что кто-то один все еще надеется на возврат. Еще сложнее, если речь идет о супружеских парах с детьми. Несмотря на то, что в этом случае помощь даже обозначена в законодательстве (в виде алиментов), вопрос «Стоит ли помогать бывшей?» не становится проще. Ведь мужчина может помочь не только финансами. На связи Роман Винилов, и сейчас мы вместе разберемся в том, какая помощь будет уместной и в каких случаях.

Ситуация, когда девушка уходит от своего парня или мужа, а затем обращается к нему за помощью, нередка. Почему так происходит? Девушка уходит на эмоциях и представляет будущую жизнь в ярких и позитивных красках. Но реальность чаще всего оказывается намного более суровой. Даже если она уходит к другому, нет никаких гарантий, что вскоре он ее не бросит. А ты — наиболее близкий ей человек, которого можно попробовать развести на помощь.

Помощь бывшей девушке или жене — стоит ли?

Чтобы лучше представлять себе, какую поддержку ты согласен оказывать бывшей жене, для начала стоит определиться с тем, чего делать категорически нельзя. Это позволит тебе сразу очертить границы дозволенного и показать ей, что ты в этой ситуации главный и все решения принимаешь только ты. Из тебя нельзя тянуть деньги и другую поддержку тогда и на что она сама захочет. Ты не банкомат и не раб.

Что можно сказать точно и сразу:

Послушай женщин, которые были замужем, но развелись, и ты поймешь, что во всем у них виноват бывший муж. Более того, они почти всегда уверены в том, что он теперь обязан помогать им во всем. Они не испытывают к бывшим супругам никакой жалости и считают, что имеют полное право оставить последних без средств к существованию — ведь в браке, по их мнению, все держалось исключительно на хрупких женских плечах.

В любых своих проблемах, которые неизбежно появятся в огромном количестве после развода (по ее инициативе), она будет винить тебя. Не понимая, что раньше этих проблем не было исключительно потому, что ты был рядом и обеспечивал ей комфортное существование.

Если она просит тебя помочь:

Когда стоит помогать бывшей девушке или жене

Как все обычно происходит: вы расстались, возможно, договорились «остаться друзьями», и вот спустя какое-то время оказывается, что у нее появились проблемы и она «по старой памяти» просит тебя о помощи. Далеко не всегда это что-то глобальное, иногда речь о таких пустяках, как переустановить Windows или починить капающий кран. Стоит ли помогать в таких ситуациях бывшей? И да, и нет — все зависит от контекста.

Решая вопрос о помощи, подумай:

Поступок и мотив: почему ты хочешь помочь бывшей?

Если ты задумался о том, стоит ли помогать бывшей девушке, настолько, что нашел эту статью — значит, в глубине души ты хочешь ей помочь. Иначе такой вопрос в принципе не стоял бы перед тобой. А теперь попробуй понять: почему ты хочешь это сделать?

Здесь есть разные варианты, начиная от чувства вины (если ты сам ушел от нее) и заканчивая давлением общества. Но самым опасным является другое: иногда мужчины начинают решать все проблемы своих бывших лишь потому, что надеются на возврат отношений. И вот этого делать ни в коем случае нельзя. Да, может показаться, что она обязательно оценит твое благородство и поймет, насколько ей плохо без тебя…

Но на деле это не более чем иллюзия. О благородстве, восхищении, благодарности можно говорить, когда она влюблена — тогда любой твой поступок будет вызывать эти чувства. А когда вы уже расстались (особенно по ее инициативе), она смотрит на тебя совсем другими глазами, и твоя помощь будет для нее всего лишь услугой. Это ни на шаг не приблизит к возврату отношений.

Главная же опасность состоит в другом: решая проблемы бывшей девушки в надежде на ее возвращение, ты будешь постоянно ждать от нее шагов навстречу. Или еще хуже — просить, требовать эти шаги. В итоге ты сам поставишь себя в зависимое положение «ожидающего». И чтобы такого не произошло, лучше поступить согласно фразе из одного старого мультфильма: «делай добро и бросай его в воду». Другими словами, если уж ты помог — не ожидай за это благодарности, возвращения любви или каких-то других ответных действий. Ты ничего не получил взамен? Пусть так, просто сделай выводы.

Об этом и других вопросах относительно того, стоит ли помогать бывшим женам и девушкам, я подробнее расскажу в небольшом видео:

А в заключение хочу пожелать всем своим читателям правильного настроя и желания разбираться в себе, своих поступках и мотивах — это поможет с честью выходить из любых ситуаций.

Источник

Если его бывшая не дает вам спокойно жить

Когда отношения заканчиваются, теоретически каждый из партнеров говорит другому: «Спасибо за проведенное вместе время» и уходит, чтобы продолжать жить дальше.

На практике все не так радужно. Чаще бывает так, что, несмотря на новую семью мужчины, бывшая жена по-прежнему в нем нуждается.

Она звонит в любое время суток, пишет смс-ки, регулярно просит помочь в мелком ремонте, частенько ищет у него помощи и поддержки. И предъявляет железный аргумент: «Ведь у нас дети». При этом очевидно, что она манипулирует бывшим мужем.

А у новой жены ощущение, будто ее отодвинули на второй план. Прямо как в гаремее: хоть муж предпочитает вторую жену, первая имеет статус более важной женщины и по-прежнему дергает за все ниточки.

Если вы находитесь в такой ситуации, то знаете, что это очень непросто. Давайте послушаем советы психолога, как можно оздоровить ваши отношения.

Бывшая жена не только планирует его жизнь, разрушает планы и диктует решения, но и эмоционально шантажирует, вечно давая ему понять, что теперь она одинокая, бедная, несчастная женщина с детьми, которая со многим сама справиться не в состоянии.

Неужели он этого не видит или не понимает, в какое нелепое положение вас ставит. Постепенно вы начинаете от всего этого уставать, и совершенно правильно! У вас есть право бороться за свое счастье!

Мотивы поступков бывшей

Часто она не хочет смириться с расставанием, а иногда просто мечтает, чтобы муж заплатил за развод очень высокую цену. Многие женщины подсознательно желают наказать партнера за то, что их семья распалась. Другие боятся, что он свяжет себя с другой и будет вкладывать в нее ресурсы и время, а значит, гораздо меньше внимания уделять старой семье.

Есть бывшие, которые осложняют жизнь «новым» из вредности, зависти или спасая свою самооценку, демонстрируя, кто на самом деле тасует колоду. Первые жены считают, что они всегда остаются первыми.

Как должно выглядеть здоровое распределение ролей в таком треугольнике?

Психологи видят его так.

Новая жена: Я знаю, что у вас дети, ты хороший отец, я буду тебя поддерживать. Вполне естественно, что у вас есть прошлое, и оно будет влиять на нашу жизнь, но постарайся, чтобы оно не уничтожило нашего будущего.

Мужчина: Я рад, что ты это понимаешь, постараюсь, чтобы мои прежние обязанности не мешали моей нынешней жизни. Я хочу заботиться и о тебе.

Бывшая жена: Наши дети всегда будут нашими, мы будем сотрудничать для их блага, но вместе с тем каждый из нас пусть живет собственной жизнью.

Любимый, почему даешь сесть себе на голову?

Что делает мужчин такими податливыми к влиянию бывшей жены, почему они позволяют собой манипулировать? Могут ли они всего этого не понимать? Чего так боятся? Психологи объясняют это несколькими факторами.

Он считает, что раз он однажды женился, то связал с ней себя навсегда. После развода чувство ответственности за другого человека никуда не девается. Значение имеет и то, почему и при каких обстоятельствах расстались партнеры.

После распада брака у мужчины остается чувство вины

Чем в большей степени он считает, что развод произошёл из-за него, тем сильнее чувство вины. Выполнение поручений, различные знаки внимания и постоянная помощь в сложных ситуациях является своего рода данью, которую он платит бывшей жене, ведь он «угробил» ей жизнь. И помимо эмоций в отношении новой партнерши, он по-прежнему что-то испытывает к предыдущей.

Эмоционально застревает в старых отношениях

Многие мужчины до сих пор не завершили предыдущих отношений. Они хотели бы иметь и то, и это. В частности, им льстит, что они нужны двум женщинам сразу.

Иногда играют роль «сантименты»

В свое время с этой женщиной было связано что-то хорошее, поэтому он хочет дальше ей помогать. При этом не понимает, что эмоционально ранит новую жену.

Мужчине сложно отличать потребности бывшей жены от нужд детей

Хотя он порой считает, что не обязан бежать по первому зову бывшей, ситуацию ему преподносят как необходимую для детей. Например, бывшая просит присмотреть за малышом, потому что она уходит на встречу с подружками. Чья же это потребность: ребенка или женщины? Ребенок, конечно, всегда рад видеть папу. Но это не означает, что в отсутствие мамы его нельзя оставить на няню, особенно если у отца на это время имеются какие-то планы.

Тем не менее, бывшие жены часто представляют это именно как возможность встретиться с ребенком: «Как! Ты не хочешь потратить немного времени на сына или дочь?!» Когда вопрос ставится таким образом, мало кто из отцов задумывается, действительно ли помогать должен именно он, или вполне хватило бы помощи кого-то еще: бабушки, соседки, приятельницы, няни. Если есть на кого оставить ребенка, то вызов отца малыша удовлетворяет потребности бывшей жены для того, чтобы решить её собственную проблему.

Он действует «на автомате»

Мужчина привык, что хотя он и являлся главой семьи, жена была его шеей, раздавая поручения и распределяя роли. Поэтому он автоматически действует по привычной схеме: «Получаю задание и выполняю». Хорошо, если новая жена избавит его от этого автоматизма и покажет, что его помощь не требуется, а иногда и просто не имеет смысла.

Боится потерять детей

Покончите с «диктатом» бывшей

Бывшая жена никуда не денется, тем более, если в предыдущем браке есть дети. Но отношения с ней можно построить комфортным для себя образом. Попробуйте!

Прежде всего, следует смириться с тем, что ваш мужчина перестал быть мужем другой женщины, но не перестал и никогда не перестанет быть отцом и иметь обязательства по отношению к своим детям. А благополучие детей всегда является приоритетом номер один.

Но это не значит, что нужно соглашаться на все, что диктует бывшая жена. Напротив, у вас есть право говорить, в чем состоит проблема. Не дайте втянуть себя в споры между ними. Новые отношения устанавливают между собой мужчина и его бывшая жена, а не вы. Не звоните, не пишите смс-ки, сохраняйте дистанцию. Никогда не допускайте, чтобы ваш муж развернулся и ушел со словами: «Договаривайтесь между собой, девочки».

Контролируйте свои реакции

Когда бывшая жена впервые вмешивается в ваши планы, например, вызывая мужа, когда вы отправляетесь в гости, продемонстрируйте понимание и сострадание. Реагируйте в соответствии с его ожиданиями, скажите: «Да, любимый, конечно, ты должен ехать». Но также добавьте: «Я понимаю, что это исключительная ситуация, и ты как отец не можешь поступить иначе».

Во второй раз спросите прямо: «Слушай, это правда так важно, твоя помощь на самом деле нужна?» Если это его не остановит, пусть едет. В третий раз не нужно никакого креатива, держите дистанцию, ничего не говорите. Он такое заметит и спросит, что происходит.

Не скрывайте, что вам приходится тяжело. Но и не диктуйте, как ему надо себя вести, что должна или не должна делать его бывшая. Это не ваша сфера. Говорите, прежде всего, о себе: какие у вас возникли проблемы, и как вы представляли себе эти отношения. Только так у вас есть шанс выиграть. Вы имеете право озвучивать свои эмоции и предлагать какие-то решения.

Попросите партнера, чтобы он обозначил границы

Остальные отцовские обязанности планируйте заранее и помните, что у вас тоже есть право голоса в этом планировании! Скажите ему, что он вам тоже очень нужен, дайте мужу почувствовать ответственность и за ваши отношения, вы ведь тоже важны! Дайте ему понять, что если он чего-то не сделает, то ваша совместная жизнь может серьезно пострадать.

По-новому распределите роли

Источник

Если бывшая жена просит помочь

«Зачастую
стоит один раз кого-нибудь выручить, и у тебя появляется новая должностная
обязанность».

Вопрос помощи бывшим
девушкам — один из самых спорных и щекотливых. Казалось бы, если вы уже
расстались, о какой помощи может идти речь? Но на деле люди, которые долгое
время были вместе, не могут в один момент разорвать отношения. Остается
привязанность, иногда какие-то общие дела и обязательства, а нередко бывает и
так, что кто-то один все еще надеется на возврат. Еще сложнее, если речь идет о
супружеских парах с детьми. Несмотря на то, что в этом случае помощь даже
обозначена в законодательстве (в виде алиментов), вопрос «Стоит ли помогать
бывшей?» не становится проще. Ведь мужчина может помочь не только финансами. На
связи Роман Винилов, и сейчас мы вместе разберемся в том, какая помощь будет
уместной и в каких случаях.

Когда стоит помогать бывшей
девушке или жене

Как все обычно происходит:
вы расстались, возможно, договорились «остаться друзьями», и вот спустя
какое-то время оказывается, что у нее появились проблемы и она «по старой
памяти» просит тебя о помощи. Далеко не всегда это что-то глобальное, иногда
речь о таких пустяках, как переустановить Windows или починить капающий кран. Стоит ли
помогать в таких ситуациях бывшей? И да, и нет — все зависит от контекста.

Решая
вопрос о помощи, подумай:

Поступок и мотив: почему ты
хочешь помочь бывшей?

Если ты задумался о том,
стоит ли помогать бывшей девушке, настолько, что нашел эту статью — значит, в
глубине души ты хочешь ей помочь. Иначе такой вопрос в принципе не стоял бы
перед тобой. А теперь попробуй понять: почему ты хочешь это сделать?

Здесь есть разные варианты,
начиная от чувства вины (если ты сам ушел от нее) и заканчивая давлением
общества. Но самым опасным является другое: иногда мужчины начинают решать все
проблемы своих бывших лишь потому, что надеются на возврат отношений. И вот
этого делать ни в коем случае нельзя. Да, может показаться, что она обязательно
оценит твое благородство и поймет, насколько ей плохо без тебя…

Но на деле это не более чем
иллюзия. О благородстве, восхищении, благодарности можно говорить, когда она
влюблена — тогда любой твой поступок будет вызывать эти чувства. А когда вы уже
расстались (особенно по ее инициативе), она смотрит на тебя совсем другими
глазами, и твоя помощь будет для нее всего лишь услугой. Это ни на шаг не приблизит
к возврату отношений.

Главная же опасность состоит
в другом: решая проблемы бывшей девушки в надежде на ее возвращение, ты будешь
постоянно ждать от нее шагов навстречу. Или еще хуже — просить, требовать эти
шаги. В итоге ты сам поставишь себя в зависимое положение «ожидающего». И чтобы
такого не произошло, лучше поступить согласно фразе из одного старого
мультфильма: «делай добро и бросай его в воду». Другими словами, если уж ты
помог — не ожидай за это благодарности,
возвращения любви или каких-то других ответных действий. Ты ничего не
получил взамен? Пусть так, просто сделай выводы.

Об этом и других вопросах
относительно того, стоит ли помогать бывшим женам и девушкам, я подробнее
расскажу в небольшом видео:

А в заключение хочу пожелать
всем своим читателям правильного настроя и желания разбираться в себе, своих
поступках и мотивах — это поможет с честью выходить из любых ситуаций.

Хочу рассказать почему твоя бывшая женщина, которая ушла от тебя спустя время будет кусать локти и жалеть о том, что рассталась с тобой и начнёт умолять вернуться обратно (И немного жизненной реальности моего знакомого).

Стоит понимать, что когда женщина бросает мужчину в её голове существует такая мысль: Что вот я уйду от него и найду себе вариант по лучше. (То есть мужчину более высшего уровня по сравнению с тобой, который оправдает её надежды/ожидания).

В этом и есть вся суть женского заблуждения. Потому что когда женщина мечтает найти, что-то по лучше, то ей необходимо задаться таким вопросом: А сможешь ли ты соответствовать мужчине получше?

И, как правило в этом моменте она обламывается. Она не понимает что, пытаясь найти мужичка по лучше, что этому мужичку она нафиг не сдалась.

Так вот знаю одного человека у которого была жена. Вполне порядочный малый. Молодой, красивый, зарабатывал прилично по меркам нашего города, не пьёт (В общем вполне адекватный паренёк)-и вдруг у него случились проблемы на работе и ему пришлось перевестись в другой отдел. Зарплата снизилась в 2 раза. И женщина его начинала по этому поводу пилить. Пытаясь повлиять на него своими манипуляциями, что бы он вылез из кожи, но денег больше начал зарабатывать. (Хотя бы, как и раньше). И закончилось всё это дело тем, что она захотела с ним развестись. Развелись. Естественно он не в недопонимании ситуации. Думал: “Да как-так?” Пытался всё вернуть, но она его занесла в жёсткий игнор. Всячески избегала. На звонки и смс не отвечала. С ребёнком не давала видеться.

Парень переживал. Совсем расклеился. Ушёл в дикую депрессию. Начал пить. Но через время вернул прежнего себя. Нашёл работу с более лучшей зарплатой, чем была раньше. Нашёл новую женщину (очень красивая), купил хорошую машину. (В общем жизнь начала налаживаться).

И тут начала появляться его бывшая. Она начала ему писать смс. Пыталась уговорить его встретиться. Она всячески пыталась вернуть отношения обратно. Часто ссылалась на ребёнка. Мол как так-то он без отца будет расти.

Но получила отказ. Он ей прекрасно дал понять, что есть новая женщина. И всякие бывшие ему не сдались. (И на мой взгляд грамотно поступил).

Суть такая, что женщина набегалась. Попробовала строить отношения с другими мужчинами. Но эти мужчины лишь пользовались ей. А строить долгосрочные отношения даже не планировали. Ну а зачем? Возраст уже не тот “за 30”, ребенок есть от другого мужчины. И постепенно до неё начало доходить, что более лучших мужчин ей даже близко не светит. Она поняла что выбор мужчин не велик. И вся высокая самооценка, которая была перед уходом от мужа-естественно падает.

Вывод:

Когда женщина уходит от мужчины. Она всегда думает, что найдёт себе более лучшего. Она считает, что достойна быть с лучшим. Она вся такая из себя. Но потом облом. Понимание, что ей только пользуются. И более лучшему мужику она не нужна. Самооценка падает.

И в этот момент она будет просто мечтать вернуться обратно и вернуть всё как было раньше. Особенно это относиться к женщинам с 1 и более детьми в возрасте. Потому что, чем больше лет женщине, тем ей тяжелее конкурировать с другими женщинами, которые моложе неё. (более фигуристей, более эффектней, более моложе и так далее).

Поэтому, если от тебя ушла женщина, которая захотела найти себе вариант получше, но потом вновь хочет слёзно вернуться в твою жизнь, осознав, что ошиблась. Не советую принимать обратно. Как правило женщина думает найдёт лучше, но в основном, те кто так думает: Они лучшего не достойны.

Не нужно расстраиваться и впадать в сильную депрессию, что женщина будет после тебя с другим. Обычно там отношения на контрасте. (То есть в ваших отношениях ей что-то не хватало. И вот она нашла такого, человека, который смог ей это дать. В итоге она полностью растворяется в нём забывая напрочь про ваши отношения. Но со временем это будет выглядеть так: C утра вы с огромным удовольствием заварили огромную кружку кофе/чая с вкусным пирожным (не важно, кто как любит, но суть одна)-вы выпили своё кофе. Съели вкусное пирожное. В общем наелись. Захочешь повторить процедуру ещё раз? Вряд ли.

И со временем твоя бывшая женщина насытиться всем тем, чего ей не хватало в ваших отношениях и будет уже не то. Спустя время-взгляд на новые отношения будет абсолютно простым. Станет не интересно. И обычно такие отношения обречены на провал. И здесь начинается интересный момент для тебя. Она вновь хочет вернуться в твою жизнь. Чаще всего унижаясь перед тобой. Находясь в слабой позиции. (Ну самооценка-то ниже плинтуса)-поэтому так и происходит.

Она поняла, что получила, чего хотела. А дальше что? Тупик. И тут она понимает, что серьёзные отношения были с тобой. И тут она будет кусать локти и жалеть о том, что ушла от тебя.

-Надеюсь женская половина не закидает меня тухлыми помидорами за мою статью. А сделает выводы. Которые помогут в дальнейшем избежать подобной ситуации. Цените, то что имеете.

-А мужская сторона поставит лайк. И подпишется на канал. В идеале плюсом напишет комментарий к статье. Спасибо.

Источник