Бывшая жена манипулирует ребенком что делать
Добрый день, эксперты. Необходима компетентная помощь как лучше всего разрешить проблему. У моего МЧ есть бывшая жена (которая замужем и сама ушла) и ребенок (9 лет исполнилось). Расстались они 4 года назад, вместе с ним мы (живем уже вместе год и в планах оформление отношений).
После развода бывшая жена никак не давала ему ребенка (взять на выходные). Также всячески препятствовала, чтобы он приезжал и виделся. Разговоры не приводили ни к чему. В итоге был суд (на который она не явилась) и постановление, что она не имеет права препятствовать.
При этом когда он приезжал, чтобы поговорить с ней — игнор (она уезжала, к нему выходил дедушка, который при ребенке распинал какой он нехороший и так поступает).
После суда, периодически (но это действительно надо прям выпрашивать долго договариваться) она все-таки дает ребенка в выходные на 1 ночь.
Месяц назад он познакомил меня с сыном. Мы все вместе поехали в парк аттракционов. После я поехала к родителям (не осталась вместе ночевать). Сын папе никаких вопросов не задавал. Время они провели хорошо. Потом ездил сам к нему. И вот сейчас он стал договариваться о том, чтобы взять ребенка на выходные или праздники и бывшая жена в категорической форме заявила — «нет! тебе это не надо»
«не надо моему ребенку устраивать цирк, который был 4 недели назад»
«выгуливай свою личную жизнь отдельно от моего ребенка»
«я не собираюсь больше отвечать на некчемные вопросы от моего ребенка»
Любая попытка сказать что-либо упирается — я не хочу больше разговаривать. о последствиях ты не думаешь, тебя нормально не воспитали и ребенка ты нормально не воспитаешь и т.д.
Мой МЧ человек ответственный, все свои действия всегда тщательно продумывает. Т.е. он долго не знакомил нас, т.к. понимал всю ответственность.
В-общем, непонятно теперь как МЧ общаться с ней, чтобы и ребенка не травмировать, и чтобы иметь возможность нормально с ним видеться и принимать участие в воспитании.
Дополнение автора от 21.10.16 13:13:15
Вопрос задаю я т.к. МЧ не пойдет к психологу и за советом на сайты. Написала сюда, т.к. ситуация сложная, и не совсем понятная. Познакомится с будущей женой папы — это нормально. Тем более, что он прекрасно понимает, что у мамы есть другой муж, что мама и папа вместе больше не живут.
Лучший ответ по мнению автора
Артур Каграманов
Смотрите. Мужчине нужно самому поговорить с сыном. Это самое главное. Отец и сын должны стать друзьями. Всё остальное разрешиться!
Раньше, когда сын был совсем мелким, можно было его и не дёргать и не знакомить с другими женщинами, когда он был совсем маленьким. Отец мог к нему приезжать, гулять возле его его дома, водить куда то. Говорить что он отец, как он его любит и никогда не оставит одного. Всё это делается когда ребёнок ещё мал. Всё это можно делать к слову и сейчас.
Сейчас сыну 9 лет. Уже не совсем маленький. Задача отца, за пределами женщин, выстроить доверие принятие дружбу. Настолько искреннюю, насколько это возможно. Ребёнок должен чувствовать любовь и заботу отца. И ребёнка не проведёшь. Дети всё прекрасно чувствуют и понимают.
Когда отец и сын наладят общение и взаимосвязь между собой. Когда станут друзьями ( а не как сейчас папа как «воскресный дядя») тогда отец и сын должны условиться что бы между ними не было ни каких тайн. И договорится как им лучше взаимодействовать что и они могли часто видится и что бы мама не обижалась.
— Отец должен донести до сына, что он всегда может ему позвонить и написать, когда его обижают, что то запрещают, или что то навязывают. В том числе и со стороны матери.
— Сын должен убедить отца. Что он будет лично наставить на встрече по выходным с ним. Что инициатива будет исходить от него лично (от сына).
— Отец должен строить свои отношения на основании таких вещей как — доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.
Общие рекомендации родителям будут таковыми —
Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на — уважение.
Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.
Как мужу изменить ситуацию, если жена съехала с катушек и манипулирует ребенком
Содержание
Здравствуйте, дорогие читатели! Все эти мысли о том, что муж уходит из семьи, а не от детей конечно хороши, но как мало людей действительно им верят, когда сами оказываются в этой ситуации. Будущее ребенка, его психика – все это очень важно, разумом все это осознают, но не всегда следуют. Особенно это касается женщин.
Очень часто жены начинают бить по самым больным местам бывшего мужа, используя ребенка и забывая о его потребностях, желаниях и будущем в целом. Мужчина же чувствует собственную беспомощность. Неужели единственный способ – это отказаться от встреч или обращаться в компетентные государственные органы, но к чему это приведет? Не станет ли все только хуже?
Сегодня мы поговорим про ситуацию, когда жена манипулирует ребенком, что делать. Без совета психолога весьма трудно разобраться. Складывается чувство, что ты вообще ни на что не способен и светлая полоса, относительно этого вопроса, уже не наступит никогда. Есть ли выход на самом деле.
Шаг первый. Это не война
Прежде чем переходить к каким бы то не было действиям, вам надо для начала немного поменять свое собственное отношение к сложившейся ситуации.
Скорее всего между вами и бывшей женой сейчас разгорелась настоящая война. Вы не можете даже думать о супруге без негативных эмоций, возможно, вы даже по имени не способны называть эту женщину, а любой звонок или иной контакт воспринимаете как встречу с воплощением зла и не ждете от нее ничего хорошего.
Если все, что я описала выше – правда в полной мере или хотя бы частично, то самое важное сейчас взглянуть иначе на происходящее. Это необходимо для вас и детей. С таким отношением как сейчас, очень скоро у вас не останется сил, чтобы бороться. Рано или поздно вы сдадитесь, опустите руки и сбежите.
Так уж устроена человеческая психика. В каждом из нас есть инстинкт самосохранения. Каким бы храбрым, сильным и ответственным вы не были, как бы не любили детей, вы не в силах всю жизнь противостоять боли, сталкиваться с проблемами, бороться. От такой жизни каждый устанет, ну а так как ставки слишком высоки, то надо постараться избежать такого итога при разводе любыми методами.
К счастью, наш мозг не может самостоятельно отличить реальность от иллюзий. Мы живем так, как думаем. Если в мыслях вы постоянно гоняете, что жена отвратительный человек, а каждая встреча с ней – невыносимое испытание, так оно и будет на самом деле. Изменить факты мы не в силах, но постарайтесь останавливать себя всякий раз, когда думаете в негативном ключе об этой женщине и ситуации в целом.
Предполагаю, что этот совет вызвал у вас возмущение: «Да как это возможно, если она так поступает?». Я понимаю вас, она ведет себя не совсем адекватно, но кому-то нужно положить этому конец и обратиться к голосу разума. Это в ваших интересах, так как от нее этого поступка ожидать пока не приходится.
Понять вашу бывшую жену действительно непросто, но попытайтесь уяснить две вещи, большего я от вас не требую. Во-первых, ей очень больно и обидно, а, во-вторых, она не видит никаких других средств воздействовать на вас кроме как использование ребенка.
Надеюсь, это сравнение никого не оскорбит, а позволит лучше понять ситуацию. Когда животному очень больно, оно не понимает почему так происходит, не разбирается в истоках беды, оно просто ведет себя агрессивно по отношению к окружающим и старается причинить боль другим, пусть даже любимым. Животное не знает, что делать и за это его, как правило, не ругают.
Понимание и прощение с вашей стороны – это первый и очень важный шаг к решению проблемы. Ситуация сложна, так что любые действия, которые хоть сколько-то смогут помочь разрешению выполнять необходимо. У вас нет другого выхода.
Разговоры не помогут
Конечно, мало вероятности, что даже после того, как вы поймете женщину, разговоры и беседы с ней действительно к чему-то приведут, но это не значит, что стоит оставить всякие попытки. Возможно, однажды она вас услышит. Есть вероятность, что ваше новое отношение поспособствует этому. Когда она перестанет быть для вас врагом номер один, то и сама понемногу начнет воспринимать вас иначе.
Самое главное помните и ни в коем случае не старайтесь кричать, доказывать что-то и проявлять агрессию. Так вы в очередной раз создадите ситуацию «Охотник-жертва», она займет выгодную роль и сразу найдет тысячу оправданий для любого своего поведения просто потому, что вы – плохой: бросили, оставили, так еще и кричите. Она сможет действовать так, как ей будет угодно.
Она должна почувствовать себя неправой, чтобы измениться, но пока причина всех бед кроется в агрессивном и нехорошем муже.
Ну и не забывайте, что давать манипулятору то, что он хочет – значит садиться на крючок, с которого слезть уже невозможно. Если супруга требует деньги за каждую встречу с ребенком, то суммы со временем будут только расти. Это уже не прекратится.
В моей практике был случай, когда сначала за встречи с ребенком жена требовала денег, а когда тот вырос, то и сам начал брать с отца определенную сумму за каждое свидание. Хотите ли вы для себя такого будущего? Конечно же, речь сейчас идет о манипуляциях и дополнительных платах, а не алиментах или тех ситуациях, когда вы сами хотите помочь. Это уже ваше право и обязанность.
Друзья
Скорее всего даже после развода у вас остались общие друзья и знакомые, которые хорошо относятся к вам обоим. Не примените возможностью воздействовать на бывшую через них. Вас девушка слушать не будет. Это факт, а вот к их словам, возможно, прислушается.
Рекомендую использовать этот способ по максимуму. Не полагайтесь на ораторские способности и психологические навыки человека. Вам надо добиться того, чтобы ваш общий знакомый поспособствовал общению вашей бывшей жены с психологом. Специалист позволит ей избавиться от боли, вызванной разводом, а также вспомнить о потребностях детей. На это нельзя скупиться. Это ваш единственный шанс справиться с проблемой.
Идею обратиться к доктору от вас супруга примет в штыки, но если вы оплатите лечение и передадите какой-то сертификат через ее подругу, то вероятность успеха возрастет. Также вы можете передать женщине книгу Макса Лисса «Выход есть!». Кстати, она пригодится и вам.
Ну и если предыдущие методы никак не подействуют, то единственное, что вам остается – это обращаться в органы опеки, которые будут следить, чтобы ваше право на встречи с детьми соблюдалось.
Это действительно крайняя мера, так как скорее всего ваша жена, даже если пойдет на уступки под давлением закона, может начать настраивать ребятишек против отца. В этом тоже нет ничего хорошего, общаться будет очень трудно.
После развода у женщины остается слишком много способов достать мужа через детей. Вы понимаете, что это сломает детскую психику. Так что попытайтесь сделать все, что от вас зависит.
На этом я с вами прощаюсь. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.
Мамина манипуляция ребенком при разводе
“Отзывается моё далекое прошлое, когда вдруг становишься » боксерской грушей» на ринге между родителями. Читаю твой текст, Владимир, и накрывает яростью и бессилием.”
Что с ребенком?
Часто за своей злостью женщины забывают о том, что роль отца в воспитании ребенка, даже после развода, чрезвычайно большая и ограничение в общении может сильно сказаться на детской психике. Матери фокусируют все свои усилия на том, как найти подходящий способ, чтобы наказать своего бывшего, а не на заботе о ребенке.
Есть функции в отношении ребенка, которые должен выполнять только отец. Например, чувство безопасности во внешнем мире. Мужчина в семье, по определению, самый сильный персонаж, поэтому он дает убеждение, что если с ребенком что-то случится, он всегда может обратиться к отцу за помощь, а к матери за безусловным принятием. Если же мужчины нет, тогда ребенок, видя кого-то большого во внешнем мире, будет испытывать неосознанный страх.
Важно полноценное присутствие отца не только в социальной жизни, а и в быту, в тяжелый моментах, когда ребенку нужен уход. Тогда ребенок видит отца и в хороших, и в плохих ситуациях и у него формируется целостный образ мужчины.
В возрасте 3-7 лет отец помогает мальчику прожить “отделение” от матери и идентифицировать себя, как мужчину. Мальчики отождествляют себя с отцом — “я тоже мужчина, как и папа”. Тогда у них возникает вопрос — “А какой я мужчина?”. Первую информацию об этом они получают в наблюдении за своим отцом, подражая ему. Например, в определенных ситуациях, будь то конфликт, стремление к своей цели или взаимодействие с другими мужчинами и женщинами, мальчик отождествляет свое поведение с мужским, а не женским.
А у девочек в этом возрасте проходит “комплекс Электры”. Когда она понимает, что относится к женскому роду, отождествляя себя с мамой, у нее появляется первый интерес к мужчинам, как к противоположному полу. У папы тут сложная задача — с одной стороны, поддержать проявление женственности, а с другой — “разочаровать” ее, как идеальный мужчина, дать понять, что она не сможет с ним быть как с мужчиной. Он может говорить, что он ее любит, что она очень красивая, что у нее красивое платье и волосы, но он не сможет стать ее мужем, они не могут спать вместе, целоваться в губы. Отец должен очень четко обозначить, что у него есть своя женщина, а когда дочка вырастет, она найдет своего мужчину и выйдет за него замуж.
Принято считать, что только мальчики берут отцовскую модель поведения, а девочка может воспитываться одной мамой и перенять все, что нужно для жизни у женщины. Это заблуждение, так как отец очень важен в жизни дочери, он выполняет несколько основных функций в ее жизни и формировании. Когда дочка будет понимать, что она женщина, отождествляя себя с матерью, для нее защита отца будет вдвойне важна.
Во взрослой жизни, когда у девочки начинается цикл, она и ее отец сталкиваются с новым периодом — в девочке формируется настоящая женственность. И хоть основные секреты девочке будет передавать мама, у папы тоже важная роль. Здесь он должен дать понять дочери, что он замечает ее становление, как женщины — красивой и сексуальной. В то же время, нельзя обесценивать дочь из-за своих страхов — ни в коем случае не критиковать, не угрожать, говорить “только попробуй забеременеть/загулять”. Если в этот период отец дает дочери чувство безопасности, она сможет экспериментировать, вступать в отношения с мужчинами, но будет всегда знать, что она может вернуться к отцу за защитой и поддержкой.
“В свое время приходилось доказывать своим родственникам, что отец у ребенка все равно имеет право видеться с ним. Надеюсь, что найдутся возможности развернуть ситуацию в сторону отцов.”
Отец дает ребенку представление о том, что мужчины отличаются от женщин. Девочке почти сразу понятно, какие женщины — они похожи на нее и на маму. А мужчины совсем другие — они себя по-другому ведут, пахнут, они волосатые, они по-другому взаимодействуют с женщинами и мужчинами. Только если отец полноценно присутствует в жизни дочери, у нее формируется представление о том, что мужчины другие. Если же отец рядом только в хорошие моменты, у девочки может быть представление о том, что мужчина — это только праздник. И в реальной жизни, когда она столкнется с тем, что это не так, ей будет сложно построить взаимоотношения с мужчинами, ведь она будет искать образ мужчины-праздника.
У мальчика именно с отцом формируется глубокая родственная связь, откуда он получает информацию о том, как мужчинам положено вести себя в обществе, взаимодействовать с другими мужчинами, и женщинами. И даже если другой мужчина или несколько мужчин хорошо справятся с функциями опеки, защиты, обеспечения, наставничества, мальчик всегда будет задаваться вопросом — «а как это у моего отца?», потому что мы всегда подсознательно возвращаемся туда, где наши корни. Это не значит, что он должен взять и повторить все, что делал отец, но у мальчика должна быть возможность сравнить и принять решение о том, что он хочет оттуда взять, а что не хочет.
И только тогда, когда с отцом невозможно договориться (он умер, или наркоман), есть смысл искать того, кто может биологического отца заменить. Если же в семье, по любым причинам, отца нет, женщина ни в коем случае не должна искать способы заменить мужскую роль собой — стать для мальчика одновременно и отцом, и матерью. Нужно искать других близких мужчин (дяди, дедушки), тренера секций и лагерей — места, где мужчины занимают ведущую роль. В идеале, найти мужчину, который будет тепло относиться к ребенку и будет достаточно системен в своем присутствии. Самое главное здесь — система, тепло и наставничество.
Что же происходит с отцом?
У мужчин развивается вина от того, что они не могут быть для своего ребенка хорошим отцом. Не могут нормально заботиться, чему-то научить и поддержать в трудную минуту, быть рядом когда нужен.
Какой бы вариант мужчина не выбрал, он все равно оказывается в проигрыше и чувствует бессилие. Если силой забрать ребенка, то страшно сделать ему больно. Тем более, что наше государство почти всегда на стороне матерей.
А если ничего не делать, не бороться за ребенка, то стыд усиливается еще больше. За то, что как отец, мужчина многое должен своему ребенку, а он не способен это решить, не способен справиться с ситуацией, не способен справиться с женщиной, которую когда-то выбрал, как мать для своего ребенка. И даже признать это сложно, не говоря о том, чтобы об этом говорить.
Часто отцы не справляться с такими сильными чувствами и проявляют вполне свойственную мужчинам агрессию. Например, все-таки решаются и силой забирают ребенка. А часто матерям только это и нужно. Они тут же превращаются в жертву, кричат, что ребенка похитили, что такого ужасного человека нужно лишить родительских прав. И никто почему-то не думает, что не давая отцу видеть ребенка, мать по сути проявляет такую же агрессию по отношению к отцу.
“А ви знаєте, я утомився. Я утомився доказувати, що я Батько, я утомився доказувати, що я люблю своїх діток. Сьогодні дізнався, щоб побачити, маю пройти психіатричну експертизу, бо мама так хоче.”
Закон
“Я знаю много случаев. И даже как-то писала экспертизу для суда об отношениях отца и сына (3 консультативных сессии). Ребенка изъяли у папы, с которым тот жил, пока мама побухивала и дралась с подельниками в электропоездах. Мальчик ее очень боялся, она его кипятком ошпаривала и т.п.Ничего не удалось. Но, возможно, что-то изменится.”
А происходит все это потому, что руководители нашего государства, в первую очередь, думают не о детях, а о рейтингах. И принимают они нормативно правовые акты, которые максимально повысят эти рейтинги. Женщины привыкли кричать о своей дискриминации намного громче, чем мужчины. Да, мужчины вообще не привыкли ни кричать, ни говорить о своей дискриминации, потому что это слабость, а нам быть слабыми стыдно. Поэтому политикам принимать решения в пользу женщин намного привлекательней. Отклик громче получается.
А что происходит, когда мать не дает видеться ребенку с отцом? А ничего. Вот просто ничего. Знаете, что делают мамы, даже когда есть решение суда о встречах и отец приходит с исполнителем? Настраивает ребенка так, что тот сам не хочет проводить время с отцом. И даже если удалось уговорить исполнителя регулярно приходить домой к матери, что само по себе задача, то он фиксирует, что ребенок вышел, значит решение выполнено. Это я говорю о тех случаях, когда есть решение суда. А сколько времени суд может длиться? В среднем 1.5-2.5 года. И все это время в 90% случаев дети живут с матерями, которые формируют свою «повестку дня» так, как они ее видят в своей злости на бывшего мужа. В Украине на пальцах одной руки можно пересчитать количество решений об обязательных встречах отца с ребенком во время судебного процесса. И это не из-за того, что отцы не хотят, а из-за того, что суды отказывают в таких просьбах.
В конце
Развод. Манипуляция детьми
Что делать, если Вами манипулируют с помощью детей?
Причины, по которым расстаются супруги, прожив вместе определенное время, могут быть различными. Один из партнеров нашел другого или другую, не сошлись характерами, угасли чувства и т.д.
Чем дольше прожили супруги в браке, тем больше им есть что делить. Квартиры, машины, дачи, счета в банках и так далее. Если бывшие супруги люди разумные, то они могут договориться и развод проходит относительно благополучно. Настолько, на сколько вообще можно говорить о благополучии при разводе. Во всяком случае, он проходит мирно. Без взаимных скандалов и оскорблений.
Обычно кроме движимого и недвижимого имущества приходится делить еще и детей. Не то чтобы делить, просто необходимо заново выстраивать взаимоотношения с детьми, исходя из новых реалий. Если супруги ориентируются на интересы детей, то они делают так, чтобы детская психика пострадала от развода родителей в наименьшей степени. Но это в случае, если бывшие супруги люди разумные.
Война
Часто случается ситуация, при которой решение о разводе часто сопровождается объявлением войны. Война может носить односторонний характер, когда один из супругов старается нанести максимальный моральный и материальный урон бывшему супругу, который в свою очередь старается провести развод мирно и пытается договориться. Либо война может носить двусторонний характер, в которой оба супруга пытаются нанести противоборствующей стороне максимальный урон.
Декларируется, что это делается для интереса детей, хотя в реальности дети, являются лишь инструментом в войне. Разменять детскую карту стараются как мужчины, так и женщины. Хотя чаще к этому все-таки прибегают женщины. Просто способы манипулирования при помощи детей мужчины и женщины избирают разные.
Наиболее распространенные женские способы: не давать видеться с детьми, настраивать детей против отца. Для этого используются наиболее распространенные фразы: «Как они могут общаться с человеком, который их предал». «Ты никогда не уделял им внимания и сейчас не надо», «Папа о Вас забыл», «Вы ему не нужны» и т.д.
Мужчины обычно прибегают, к угрозам связанным с тем, что они отберут детей у матери. «Я отсужу детей», «Они не должны жить с такой матерью», «Что ты им можешь дать».
Детей начинают разрывать на две части, что крайне негативно сказывается на их дальнейшей жизни. Но человека, который использует детей в этой войне, интересы детей не интересуют. Его задача сделать как можно больнее своему партнеру. Если партнер любит детей, если он хочет с ними общаться, то более действенного способа придумать невозможно. Чем больше человек демонстрирует свое желание общаться с детьми, тем больше партнер начинает использовать детей.
Дети оказываются разменной монетой в торге родителей за имущество и восстановление «справедливости». Чем больше супруг хочет общаться с детьми, тем более активными становятся манипуляции с использованием детей. Формируется игра, выиграть в которой невозможно. А самое страшное, что от этой игры все больше и больше страдают дети.
Что делать?
Можно пойти в суд, который скорее всего вынесет решение, что можно общаться с детьми в определенные дни. Правда с учетом работы нашей судебной системы и выполнения судебных решений толку не будет. Вас вместе с судебным решением пошлют куда подальше. А ходить на каждую встречу с судебным приставом не представляется возможным.
Можно использовать другой принцип. Психологический. Убрать рычаг, на который опирается манипулятор. Любая манипуляция опирается на рычаг, который есть внутри самого человека. Если рычаг есть, то манипулятор, дергая за этот рычаг добивается своей цели. Если такого рычага нет, то манипулировать невозможно. У человека есть рычаг, стремление общаться с детьми, на который и давит манипулятор. Если этот рычаг убрать, то манипуляция не будет проходить. А если она не будет проходить, то манипулятор прекратит пользоваться данным приемом. Как это выглядит практически.
Нужно перестать стремится активно общаться с детьми. Более того, можно какое-то время игнорировать подобное общение. Фактически используем известный принцип: если к чему-то стремишься, то тебя отталкивают, если удаляешься, то тебя тянут к себе. При таком подходе, после того, как проходит острый постразводный период, обычно партнер сам выходит на связь, с претензиями, «А чего это ты детей совсем забыл».
Только нужно набраться терпения, потому что процесс этот может занимать некоторое время. И еще нужно учитывать возраст детей. При таком подходе чем старше становится ребенок, тем он больше тянется к тому из родителей, который его любит, а не использует в своих целях.