Бывшая манипулирует ребенком что делать

Что делать, если муж или жена не дают детей после развода?

Развод всегда переживается тяжело, особенно, если принятое решение не было обоюдным. Жертва обстоятельств закономерно будет предпринимать попытки, чтобы вернуть расположение любимого человека.

В большинстве случаев, средством манипуляции выступает ребёнок. Родитель может угрожать партнёру, что существенно ограничит количество свиданий с малышом, если тот не вернётся в семью.

Некоторые давят на жалость – ребёнок скучает и грустит, надо съехаться снова хотя бы ради него. Другие вымещают свою обиду на детях и всячески настраивают их против другого родителя.

Так или иначе, ребёнок становится полноценным участником бракоразводного процесса и неизменно испытывает стресс. В дальнейшей его жизни такой опыт повлияет на выстраивание взаимоотношений с противоположным полом, овладение коммуникационными навыками, личностное развитие. Обоим родителям важно понимать последствия давления и манипуляции ребёнком и делать всё, чтобы малыш никак не пострадал от развода.

Что такое манипуляция?

Манипуляция – это метод социального воздействия с целью извлечения собственной выгоды. Люди, которые добиваются желаемого таким образом, никогда не задумываются о чувствах и эмоциях того, кто становится средством провокации.

Когда пара расходится по инициативе только одного партнёра, второй, не имея возможности смириться с утратой конструктивными способами, прибегает к различного рода воздействиям:

Все эти действия служат одной цели – привлечь к себе внимание, заставить пожалеть о случившимся, вернуться в семью. Когда ни один из этих способов не приводит к желаемому результату, обиженная сторона привлекает к делу детей. Манипуляции детьми могут носить разный характер, но всегда направлены на ущемление личности бывшего партнёра или получение соответствующей выгоды.

Причины

Причины для манипуляций детьми после расставания могут быть различны. Степень воздействия практически безгранична. Даже после удовлетворения выдвинутых условий, родитель продолжит давить на партнёра, почувствовав свою власть над ним. Примечательно, что большей самоуверенностью обладают те представители, кому было доверено дальнейшее воспитание ребёнка судом.

Такие родители буквально чувствует себя безнаказанными, поэтому смело выдвигают бывшему партнёру целый список требований, которые тот должен сделать, чтобы увидеться с родным ребёнком.

Почему это делают мужчины?

Если ребёнок остаётся после развода с отцом, мужчине приходится брать на себя новые обязательства.

Помимо привычной работы и участия в воспитании детей, ему приходится налаживать быт, следить за здоровьем ребёнка, распределять своё время таким образом, чтобы сил и времени хватило на всё.

Если это не представляется возможным, парень стремится избавиться от определённого груза обязанностей.

В попытках заставить бывшую супругу забрать ребёнка к себе и остаться при этом примерным отцом, мужчина начинает манипулировать малышом. Чаще всего это выражается в стремлении доказать матери, как плохо ребёнку без неё, и науськивании малыша – с мамой будет лучше.

Женщины

Женщины зачастую влияют на бывшего супруга с помощью угроз ограничения свиданий с ребёнком или эмоциональных рассказах о том, как тот скучает. Такое поведение может быть обусловлено желанием:

Некоторые женщины, у которых не сформирован материнский инстинкт, даже способны причинить ребёнку физический вред. Как правило, когда мужчина перестаёт реагировать на провокации, женщина со временем понимает свою вину перед малышом и начинает разрешать ему видеться с отцом.

Последствия

Манипуляции детьми после развода приводят к травмирующим последствиям для всех участников. Чем длительнее осуществляется воздействие, тем негативнее будет эффект. Сложнее всего справиться со стрессом ребёнку, но и оба родителя, во время психологической давки, испытывают определённый дискомфорт.

Для манипулятора

В попытках настроить ребёнка против бывшего партнёра манипулятор часто не осознаёт последствий.

Во-первых, это неоправданные надежды. Рано или поздно на смену злости придёт разочарование, депрессия, чувство безнадёжности.

Во-вторых, такое поведение обязательно скажется на взаимоотношениях с ребёнком. Чем он взрослее, тем точнее понимает мотивы родителей, делает соответствующие выводы, перенимает модели поведения.

В-третьих, прибегая к манипуляциям, как единственному доступному средству воздействия, человек утрачивает способность достойно справляться с жизненными трудностями.

Для бывшего партнёра

Партнёр, ушедший из семьи, неизменно испытывает психологический дискомфорт. Перемены в жизни затрагивают все сферы, закономерно вызывая беспокойство и тревогу. Ситуация существенно усугубляется, если в семье есть дети. Не испытывая больше чувств к некогда любимому человеку, взрослый не может предать ребёнка. Сложно сохранять спокойствие и самообладание, когда нельзя разграничить общение с малышом и матерью (или отцом). При манипуляциях бывший партнёр лишается:

Для сына/дочери

Ребёнок при деструктивном разводе страдает больше всех. Влияние манипуляций над ним для мальчиков и девочек разных возрастов обязательно скажется на дальнейшей жизни. Дело в том, что на каждом этапе развития за формирование определённой личностной черты ребёнка ответственен каждый родитель.

Часто женщины и мужчины забывают о том, какую роль в воспитании ребёнка, даже после развода, исполняет второй родитель. Чрезвычайные ограничения в общении могут серьёзно сказаться на психике ребёнка. Фокусируясь только на собственной выгоде, родители перестают заботиться о благополучии детей должным образом. Никакой другой новый партнёр родителей не заменит малышу родную мать или отца.

Если у сына или дочери не будет нормальной модели семейных взаимоотношений, способностей к прощению, терпимости, то их ждёт подобный опыт в будущем. Родители, манипулирующие детьми, в буквальном смысле обрекают несколько последующих поколений столкнуться с той же проблемой, что и они.

О последствиях манипуляций для ребенка рассказано в видео:

Как реагировать?

Идти на поводу у бывшего партнёра – самый неприемлемый вариант. В таком случае манипуляции будут не только продолжаться, но и усиливаться. Мужчины и женщины привыкли по-разному справляться с проблемой давления бывшего партнёра.

Женщине

Самый оптимальный выход из ситуации – обращение в соответствующие органы власти. Судебное разбирательство определит оптимальное время и количество дней общения с ребёнком, а при нарушении мужчиной действующего закона девушка может беспрепятственно обратиться за помощью к уполномоченным сотрудникам. Несколько посещений бывшего в компании с представителями соответствующих органов власти даст эффективный результат.

Мужчине

Содержание ребёнка требует определённых финансовых вложений. Если женщина угрожает, что не допустит общения, мужчина вправе отказать в предоставлении финансовой поддержки. Когда бывшая супруга обратится в суд для установления алиментов, парень там же может заявить о правонарушении, совершённом женщиной. Если женщина не настаивает на выплате средств, мужчина вправе самостоятельно подать заявление в суд и добиться законного права видеться с ребёнком.

Как нельзя реагировать?

Закономерно, что жертва манипуляции испытывает злость.

Сильные эмоции способны спровоцировать человека на совершение нецелесообразных поступков, которые могут повлечь за собой негативные последствия для всех участников конфликта:

Эти попытки получить желаемое перерастут в новый конфликт, во время которого больше всех пострадает ребёнок. К тому же, такая модель поведения быстро может привести к совершению серьёзно наказуемых правонарушений. Импульсивность родителя в отношении ситуации манипулирования – большой риск. Нецелесообразно идти на переговоры в эмоциональном возбуждении или предпринимать необдуманные действия.

Многие выбирают тактику выжидания. По истечению времени эмоции так или иначе ослабляются, в жизни каждого из бывших супругов появляется новый партнёр. Основная проблема заключается в том, что это может длиться долго, ребёнок попросту сам не захочет идти на контакт. А восстанавливать такие отношения можно очень долго.

Заключение

Развод – это всегда тяжело. Негативные эмоции и попытки вернуть бывшего любимого человека – закономерные процессы, происходящие с тем, кого бросили. Ребёнок – это не средство манипуляции, а смысл жить дальше.

После развода обоим родителям важно отделять личные взаимоотношения от чувств к ребёнку и продолжать принимать активное участие в его развитии и воспитании. Единственное, на что имеет право взрослый после развода, для собственного успокоения, это минимизировать личное общение с бывшим супругом.

Источник

Психолог Наталья Олифирович: почему в моем кабинете часто плачут мужчины, у которых забрали детей

Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены. С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много. Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков.

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.

Читайте также:

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в «Яндекс.Дзен»

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Источник

Новое в блогах

Что делать, если Вами манипулируют с помощью детей?

Что делать, если Вами манипулируют с помощью детей?

Чем дольше прожили супруги в браке, тем больше им есть что делить. Квартиры, машины, дачи, счета в банках и так далее. Если бывшие супруги люди разумные, то они могут договориться и развод проходит относительно благополучно. Настолько, на сколько вообще можно говорить о благополучии при разводе. Во всяком случае, он проходит мирно. Без взаимных скандалов и оскорблений.

Обычно кроме движимого и недвижимого имущества приходится делить еще и детей. Не то чтобы делить, просто необходимо заново выстраивать взаимоотношения с детьми, исходя из новых реалий. Если супруги ориентируются на интересы детей, то они делают так, чтобы детская психика пострадала от развода родителей в наименьшей степени.

Но это в случае, если бывшие супруги люди разумные. Часто случается ситуация, при которой решение о разводе часто сопровождается объявлением войны. Война может носить односторонний характер, когда один из супругов старается нанести максимальный моральный и материальный урон бывшему супругу, который в свою очередь старается провести развод мирно и пытается договориться. Либо война может носить двусторонний характер, в которой оба супруга пытаются нанести противоборствующей стороне максимальный урон.

Основной причиной военных действий является стремление реванша. Стремление восстановить «справедливость». Только вид раненного и мучающего бывшего супруга, может облегчить душевные муки. И в таком случае, нет стремления договориться, нет желания достигнуть приемлемых для обоих сторон соглашений. Есть стремление сделать партнеру побольнее.

Разменять детскую карту стараются как мужчины, так и женщины. Хотя чаще к этому все-таки прибегают женщины. Просто способы манипулирования при помощи детей мужчины и женщины избирают разные.

Наиболее распространенные женские способы: не давать видеться с детьми, настраивать детей против отца. Для этого используются наиболее распространенные фразы: «Как они могут общаться с человеком, который их предал». «Ты никогда не уделял им внимания и сейчас не надо», «Папа о Вас забыл», «Вы ему не нужны» и т.д.

Мужчины обычно прибегают, к угрозам связанным с тем, что они отберут детей у матери. «Я отсужу детей», «Они не должны жить с такой матерью», «Что ты им можешь дать».

Детей начинают разрывать на две части, что крайне негативно сказывается на их дальнейшей жизни. Но человека, который использует детей в этой войне, интересы детей не интересуют. Его задача сделать как можно больнее своему партнеру.

Если партнер любит детей, если он хочет с ними общаться, то более действенного способа придумать невозможно. Чем больше человек демонстрирует свое желание общаться с детьми, тем больше партнер начинает использовать детей. Дети оказываются разменной монетой в торге родителей за имущество и восстановление «справедливости».

Чем больше супруг хочет общаться с детьми, тем более активными становятся манипуляции с использованием детей. Формируется игра, выиграть в которой невозможно. А самое страшное, что от этой игры все больше и больше страдают дети.

Что делать? Можно пойти в суд, который скорее всего вынесет решение, что можно общаться с детьми в определенные дни. Правда с учетом работы нашей судебной системы и выполнения судебных решений толку не будет. Вас вместе с судебным решением пошлю куда подальше. А ходить на каждую встречу с судебным приставом не представляется возможным.

Можно использовать другой принцип. Психологический. Убрать рычаг, на который опирается манипулятор. Любая манипуляция опирается на рычаг, который есть внутри самого человека. Если рычаг есть, то манипулятор, дергая за этот рычаг добивается своей цели. Если такого рычага нет, то манипулировать невозможно.

У человека есть рычаг, стремление общаться с детьми, на который и давит манипулятор. Если этот рычаг убрать, то манипуляция не будет проходить. А если она не будет проходить, то манипулятор прекратит пользоваться данным приемом.

Как это выглядит практически. Нужно перестать стремится активно общаться с детьми. Более того, можно какое-то время игнорировать подобное общение. Фактически используем известный принцип: если к чему-то стремишься, то тебя отталкивают, если удаляешься, то тебя тянут к себе.

При таком подходе, после того, как проходит острый постразводный период, обычно партнер сам выходит на связь, с претензиями, «А чего это ты детей совсем забыл».

Только нужно набраться терпения, потому что процесс этот может занимать некоторое время. И еще нужно учитывать возраст детей. При таком подходе чем старше становится ребенок, тем он больше тянется к тому из родителей, который его любит, а не использует в своих целях.

© Борис Литвак. При копировании текста ссылка на источник обязательна.

Источник

Добрый день, эксперты. Необходима компетентная помощь как лучше всего разрешить проблему. У моего МЧ есть бывшая жена (которая замужем и сама ушла) и ребенок (9 лет исполнилось). Расстались они 4 года назад, вместе с ним мы (живем уже вместе год и в планах оформление отношений).

После развода бывшая жена никак не давала ему ребенка (взять на выходные). Также всячески препятствовала, чтобы он приезжал и виделся. Разговоры не приводили ни к чему. В итоге был суд (на который она не явилась) и постановление, что она не имеет права препятствовать.
При этом когда он приезжал, чтобы поговорить с ней — игнор (она уезжала, к нему выходил дедушка, который при ребенке распинал какой он нехороший и так поступает).
После суда, периодически (но это действительно надо прям выпрашивать долго договариваться) она все-таки дает ребенка в выходные на 1 ночь.

Месяц назад он познакомил меня с сыном. Мы все вместе поехали в парк аттракционов. После я поехала к родителям (не осталась вместе ночевать). Сын папе никаких вопросов не задавал. Время они провели хорошо. Потом ездил сам к нему. И вот сейчас он стал договариваться о том, чтобы взять ребенка на выходные или праздники и бывшая жена в категорической форме заявила — «нет! тебе это не надо»
«не надо моему ребенку устраивать цирк, который был 4 недели назад»
«выгуливай свою личную жизнь отдельно от моего ребенка»
«я не собираюсь больше отвечать на некчемные вопросы от моего ребенка»

Любая попытка сказать что-либо упирается — я не хочу больше разговаривать. о последствиях ты не думаешь, тебя нормально не воспитали и ребенка ты нормально не воспитаешь и т.д.

Мой МЧ человек ответственный, все свои действия всегда тщательно продумывает. Т.е. он долго не знакомил нас, т.к. понимал всю ответственность.

В-общем, непонятно теперь как МЧ общаться с ней, чтобы и ребенка не травмировать, и чтобы иметь возможность нормально с ним видеться и принимать участие в воспитании.

Дополнение автора от 21.10.16 13:13:15
Вопрос задаю я т.к. МЧ не пойдет к психологу и за советом на сайты. Написала сюда, т.к. ситуация сложная, и не совсем понятная. Познакомится с будущей женой папы — это нормально. Тем более, что он прекрасно понимает, что у мамы есть другой муж, что мама и папа вместе больше не живут.

Лучший ответ по мнению автора

Артур Каграманов

Смотрите. Мужчине нужно самому поговорить с сыном. Это самое главное. Отец и сын должны стать друзьями. Всё остальное разрешиться!

Раньше, когда сын был совсем мелким, можно было его и не дёргать и не знакомить с другими женщинами, когда он был совсем маленьким. Отец мог к нему приезжать, гулять возле его его дома, водить куда то. Говорить что он отец, как он его любит и никогда не оставит одного. Всё это делается когда ребёнок ещё мал. Всё это можно делать к слову и сейчас.

Сейчас сыну 9 лет. Уже не совсем маленький. Задача отца, за пределами женщин, выстроить доверие принятие дружбу. Настолько искреннюю, насколько это возможно. Ребёнок должен чувствовать любовь и заботу отца. И ребёнка не проведёшь. Дети всё прекрасно чувствуют и понимают.

Когда отец и сын наладят общение и взаимосвязь между собой. Когда станут друзьями ( а не как сейчас папа как «воскресный дядя») тогда отец и сын должны условиться что бы между ними не было ни каких тайн. И договорится как им лучше взаимодействовать что и они могли часто видится и что бы мама не обижалась.

— Отец должен донести до сына, что он всегда может ему позвонить и написать, когда его обижают, что то запрещают, или что то навязывают. В том числе и со стороны матери.
— Сын должен убедить отца. Что он будет лично наставить на встрече по выходным с ним. Что инициатива будет исходить от него лично (от сына).
— Отец должен строить свои отношения на основании таких вещей как — доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.

Общие рекомендации родителям будут таковыми —

Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на — уважение.

Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

Источник