Бью ребенка что делать
Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком?
Агрессия родителей: что делать? Воспитание без наказаний
Когда речь заходит о таких понятиях, как психологическое подавление или психологическое подчинение личности ребенка, то перед нашим мысленным взором появляются образы неблагополучных семей, где родители злоупотребляют алкоголем, не работают, а дети являются для них балластом. По статистике, дети из неблагополучных семей действительно чаще других подвергаются грубому обращению, однако данное явление встречается и в самых обычных семьях.
Что такое психологически жестокое обращение?
А вы наказываете своих детей? Возможно, этот вопрос покажется странным — абсолютное большинство современных родителей ответит на него утвердительно, ведь воспитание без наказания невозможно. Но как отличить грубое отношение родителя, которое наносит серьезную душевную травму, от справедливого наказания или воспитательного процесса?
Когда речь заходит о ребенке, который не может оказать сопротивление, то чаще всего выделяют такое понятие, как психологическое пренебрежение. «Это последовательная неспособность родителя обеспечить ребенку необходимую поддержку, внимание и привязанность», — объясняет психолог, член экспертного совета фонда «В ответе за будущее» Мария Холодцова. Есть и другой тип поведения, который превращается в психологически жестокое обращение для ребенка. «Это хроническая модель поведения, при которой родитель постоянно унижает, оскорбляет, издевается и высмеивает ребенка», — поясняет психолог.
Грубое обращение чаще всего протекает на фоне негативных эмоций родителя, когда тот переживает злость, ярость или безразличие. При этом родитель не просто кричит на сына или дочь, что, безусловно, само по себе разрушительно, но в словах присутствует унижение и намеренное оскорбление достоинства ребенка. Или родитель систематически игнорирует жалобы ребенка, не утешает его, понимая, как ребенок в этом нуждается, и таким образом причиняет ребенку страдания.
Давайте рассмотрим типичные примеры жестокого обращения с ребенком в обычных семьях.
Ситуация 1. Ребенок приходит из школы с очередной двойкой. Родитель принимает эту ситуацию очень близко к сердцу. Не разобравшись в причине плохой отметки, родитель кричит на ребенка, обзывая, оскорбляя и унижая его. Оправдания ребенка в расчет не принимаются. При этом родитель использует угрозы о физическом наказании.
Что чувствует в этот момент ребенок? Сильный страх и ужас. Между родителем и ребенком начинает расти пропасть непонимания, мотивация к обучению резко снижается.
Ситуация 2. Ребенок приходит из школы в слезах и с разбитым носом. В школе произошла драка. Родитель считает, что ребенок сам затеял ссору, он не интересуется подробностями происшествия, обзывает ребенка и обвиняет его в том, что тот сам виноват.
У ребенка появляется глубокое чувство вины, он и сам начинает верить в то, что только он является источником всех неприятностей.
Ситуация 3. Ребенок игнорирует очередную просьбу родителя об уборке комнаты. Родитель говорит, что более не желает общаться с ним. Бойкот длится неделю, несмотря на слезы и мольбы ребенка это прекратить. Ребенок подавлен, испытывает чувство вины, доверие к взрослому теряется.
Грубое обращение — из собственного детства родителей
«Родители всегда переносят опыт своего детства на общение с ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Работает следующая схема: раздражающая ситуация — агрессивная реакция — чувство вины — усиление негативного отношения к себе и к ребенку — и вот „безобидный“ повод становится раздражителем, — говорит Мария Холодцова. — Нужно стараться разорвать этот порочный круг».
Научные исследования подтверждают, что психологические травмы, полученные в детстве, оказывают влияние на дальнейшее развитие человека. Такие дети чаще испытывают трудности в школьном обучении и общении, они также могут быть подвержены депрессии.
По статистике психологически травмированные дети чаще других ведут себя агрессивно. Более того, частое столкновение в детстве с агрессией со стороны взрослого может привести к тому, что человек будет постоянно становиться чьей-то жертвой — обстоятельств или людей. Детские травмы влияют на выбор способов реагирования в опасных ситуациях — снижается уровень доверия к себе и окружающему миру в целом.
Тем не менее, ряд исследователей доказывает, что каждый ребенок обладает своим уникальным характером. Если для одного человека пережитые в детстве травмы послужат стимулом быть более выносливым, гибким и психологически устойчивым, то для другого обида на родителей станет смыслом всей его жизни.
Как изменить свой стиль общения с ребенком?
Так или иначе, большинство экспертов сходятся на том, что оставаться безучастным в ситуации, когда ребенок переживает психологическую травму, ни в кое случае нельзя. Родителям нужно стремиться искать пути понимания и построения добрых отношений. Первым шагом может стать осознание необходимости изменений. Дальше план действий может состоять из следующих шагов:
К сожалению, не все люди усилием воли могут изменить собственное поведение. Работа с психологом, направленная на осознание семейной истории, особенностей своего поведения, выработку новых форм взаимоотношений с ребенком может и обязательно станет новой точкой отсчета в жизни вашей семьи и в жизни семьи ваших детей.
Три года назад в России заработал телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Работающие на нем профессиональные психологи стараются помочь всем нуждающимся в поиске решений в каждой конкретной ситуации. На телефон доверия можно звонить из любой точки России абсолютно бесплатно по номеру: 8 800 2000 122.
«Он по-другому не понимает». Что происходит с психикой, когда ребенка бьют
— С одной стороны, в обществе снижается терпимость к насилию над детьми, все чаще говорят о том, что их бить нельзя. С другой — мы нередко слышим о вопиющих случаях, когда родители избивают за малейшую провинность. Как эти случаи связаны с терпимостью к насилию и с чем еще они могут быть связаны?
Помимо заблуждений для некоторых это еще и способ эмоциональной регуляции. Человек испытывает напряжение, ему плохо, он злится, тревожится, и ребенок для него — удобный объект, на который можно безнаказанно слить негатив. Побил, поругал, снял стресс — и стало легче. К сожалению.
— Что происходит с психикой ребенка, когда его болезненно наказывают?
— Все зависит от того, насколько наказание было предсказуемо. Например, в семье установлены правила: сделаешь то-то и получишь то-то. Это лучше.
Но зачастую наказывают спонтанно. Ребенок, в отличие от взрослых, не может вербализовать свой страх, у него возникает ощущение постоянной угрозы, потому что он доверял родителям или тем, кто заботится о нем, а эти люди причинили ему боль.
Либо второй момент — чувство вины. Родители прикрывают наказание тем, что ребенок сам виноват. Дети никогда не будут думать, что они живут с плохим человеком. Раз с ними так обращаются — значит, они это заслужили, так работает их логика.
Дети, которые пострадали от насилия, всю жизнь порой проводят с глубинным ощущением, что они плохие.
Для полноты картины добавьте сюда чувство стыда, если ребенка раздели.
А кроме того, дети становятся агрессивными. Они смотрят на взрослых: «Ага, если родителям что-то не нравится — они бьют. Ну хорошо, значит, мне тоже можно». И они, скажем, устраивают в школе драку, если вдруг что-то не так. Агрессивному поведению учатся. Но в любом случае у такого ребенка будет хронический стресс.
— Чем объяснить эти процессы?
Еще их лимбическая система — структура, отвечающая за эмоции, — постоянно находится в состоянии повышенной активности. Человек не может ощутить себя в безопасности.
У детей, с которыми жестоко обращались, как правило, выше риск психических расстройств, от депрессии до различных психозов. Меняется физиология в целом, эмоциональные процессы влияют на физиологические: вырабатываются гормоны стресса, катехоламины, сразу учащается сердечный ритм, меняется уровень глюкозы в крови и так далее. Люди становятся более уязвимы, потому что изменяется работа иммунной системы, на этом фоне появляется риск эндокринных и сердечно-сосудистых заболеваний.
Шлепки — это тоже насилие
— С чем у ребенка потом ассоциируется насильственное раздевание и битье по обнаженным частям тела?
— С какого возраста мы начинаем осознавать свои границы?
— «Я» у ребенка формируется в 3 года. Но это история не про то, понимает ребенок, что с ним делают, или нет, здесь важен эмоциональный окрас. Когда бьют — это неприятно. «Ой, да он ничего не понимает и все забудет», — говорит родитель. Нет, все помнится, в том и дело. У ребенка нет вербальной памяти, и он не может выстроить причинно-следственную связь, но на бессознательном уровне страх все равно никуда не исчезнет. Ребенок может не помнить каких-то вещей, но у него будет фоновый уровень тревожности.
— В вашей практике были такие случаи?
— Ко мне на консультацию пришел мужчина, которого преследуют панические атаки. Кстати, есть убеждение, что мальчиков надо воспитывать строже, на самом деле это все тоже мифы.
Человек застрял в лифте и после этого боялся выйти из дома. Потом он вспомнил, что его в 5 лет насильно заперли в шкафу: он мешался под ногами, родители закрыли его, чтобы не отвлекал, похихикали и ушли гулять. Мальчик просидел там до вечера, пока его не вытащила бабушка. Причем это был разовый эпизод, и никто с ним жестоко не обращался.
К сожалению, все эти вещи хранятся в нашей памяти. Любой опыт обрабатывается, и человек может не помнить этих событий, но, сталкиваясь с каким-то объектом или ситуацией, он невольно может выдать вот такую реакцию по типу условных рефлексов.
— То же ли самое бывает, когда это «просто шлепнул разок»? Чем опасны «просто шлепки»?
Взрослого ударим — что он почувствует? Унижение. То же самое и с ребенком.
Битые дети еще часто становятся объектом буллинга в школе или организуют его вокруг других. Родителям, которые хотят воспитать ребенка личностью, невыгодно это делать — исправить последствия гораздо труднее.
Если ударили один раз, вопрос к родителю: почему вы другие способы воспитания не хотите использовать? Если человек оправдывается («Я ничего, я всего один раз…»), это повторится снова, потому что у него нет более конструктивных альтернатив.
— Есть в телесном наказании справедливость, как думают родители? Можно ли сопоставить самые серьезные детские провинности с идеей ударить ребенка, например, ремнем?
— Нет, конечно. Родители, которые практикуют такие способы, чувствуют себя беспомощными: они в отчаянии не знают, куда бежать и как реагировать. Наказание краткосрочно, у него нет далеко идущих последствий.
Если мы хотим отучить ребенка что-либо делать, то нам надо позаботиться о том, чтобы ему в будущем было невыгодно вести себя так, как он ведет себя сейчас. Мы его шлепнули, он в моменте испытал страх, обозлился, ему показалось, что его несправедливо обидели, в результате он почувствовал себя униженным — ничего хорошего.
В следующий раз ребенок забудет и снова сделает то, за что его отругают. Он же, когда его шлепают, не понимает, почему так поступать нельзя. Наоборот, это еще больше спровоцирует желание сделать что-то назло. Ему автоматически разрешается не думать, не анализировать — за него подумают и следом накажут. А мы мечтаем, чтобы он вырос ответственным и думал своей головой. Учить нужно не ремнем, голова не от этого начинает работать.
— Мысли не возникают сами по себе, мышление и речь формируются параллельно. Если мы начинаем не бить, а объяснять, то у ребенка в этот момент включается не амигдола, как у животного, а другие центры, и ему уже надо анализировать то, что вы ему говорите. И вот благодаря этой стимуляции отделы мозга и развиваются.
А когда мы бьем по попе, мы стимулируем только лимбическую систему (эмоциональный мозг): ребенок будет бояться — и все. Если хотим развивать ребенка, нужно использовать вербальный инструмент, показывая причинно-следственные связи. Но это же занимает время, ударить ремнем быстрее.
Родителям стыдно признаться, что они бьют детей
— У родителей наверняка найдется аргумент: «Но если этот балбес по-другому не понимает, я ему миллион раз говорила…»
— Чтобы ребенка научить, важно опираться на его сознание. У родителей часто бывают завышенные ожидания от детей: «Почему он не понимает?» Да потому что у него мозг еще не развит. Мозг заканчивает свое созревание к 20–25 годам. Последней дозревает префронтальная кора, она отвечает за волевые процессы, за принятие решений, за ответственность и так далее. А вот сидит 5-летний ребенок, и от него требуют такого же поведения, как от взрослого.
Когда ко мне приходят родители, они не говорят с порога: «Вы знаете, я бью ребенка ремнем, давайте что-то с этим делать». Все боятся осуждения. Говорить со взрослыми на эти темы — вообще большая проблема.
Если ребенок рассказал психологу, что его били, это вызывает у родителей столько стыда!
Редко когда родители признаются, чаще от них слышишь оправдания: «Вот, я один раз шлепнул, но это в сердцах, я была уставшая». То есть отводят взгляд, говорят общими фразами и стараются этой темы вообще избежать.
Они стыдятся и молчат, как партизаны или переносят ответственность на ребенка. «Нет, этого не было! Один раз шлепнул и все, чтобы успокоился, а так я его не бью. Вы что?! — примерно так выглядит консультация. — Он неблагодарный, не ценит, что я для него делаю. Говорю ему заниматься, он не занимается, говорю убрать за собой посуду, он не убирает…» И поэтому я часто прошу ребенка выйти из кабинета во время таких разговоров, не надо усугублять его чувство вины.
— И что решит проблему вместо ремня, если ребенок неуправляем?
— Принципы бихевиоризма. Например, метод положительного подкрепления. Ребенок выполняет задание и за это получает «награду». Но часто родители обещают неправильно: «Будешь хорошо учиться полгода, мы тебе купим iPad». А потом они сокрушаются, что даже iPad не помогает.
Почему? Это очень долгий срок. Вот он сделал уроки — и ему тут же надо что-то дать, чтобы в голове сформировалась связка: «Делать уроки вовремя — хорошо». Если он не делает уроки, то мы заранее договариваемся о правилах: «Ты делаешь уроки, ты получаешь вот этот бонус. Ты не делаешь уроки, останешься без него». Мы закладываем второй вариант, но, если дети не делают уроки, у них должны быть негативные последствия.
— Чем это отличается от насилия? Мы же все равно наказываем…
— Нет, мы заранее объясняем, что у ребенка есть выбор. Он не обязан с нами соглашаться, он может считать по-другому, нравится нам это или нет. И важно сразу на входе эти негативные последствия проговорить.
Например, если ты не сделаешь уроки, тогда вечером не получишь телефон. Важный момент — мы не угрожаем отобрать телефон, а говорим: «Смотри, надо делать уроки, у тебя есть такие варианты. Ты их сделаешь, я проверю, и ты сможешь поиграть. Второй вариант такой: ты можешь не делать, я не буду звонить и ругаться, но телефона вечером не будет. Делай выбор, мы уважаем любое твое решение».
— Допустим, он не сделал и бегает по дому с криками: «Верните мой телефон!» Что дальше?
— В этот момент родителям ничего не надо делать. Таким образом мы учим ребенка думать о долгосрочных последствиях. И плюс, у него не будет этого необоснованного чувства страха, что он сейчас должен спрятаться в углу комнаты и ждать, когда его накажут.
Но как еще часто бывает? Ребенку обещали конфету, игрушку, а потом: «А-а-а-а, я забыла совсем…» А он целый день старался. Ваши труды пойдут насмарку, потому что он не будет вам доверять. Это не дети плохие — это родители непоследовательные.
Еще важно, чтобы в семье все были за одно. Ведь частая история, когда мама запретила, папа запретил, а бабушка пришла и всю систему сломала: «Зачем вы отобрали телефон, пусть ребенок чуток поиграет!»
— Иногда родители говорят: «Вечером придет отец, он-то тебе всыпет». Что вызывает в психике человека отложенное наказание?
— Это вообще не работает. О последствиях нужно предупреждать и они должны быть сразу, как и положительное подкрепление. Обратите внимание: не наказание, а последствие, которое невыгодно человеку. А если мы его отложили, мы потеряли время на формирование связки.
Можно даже это наказание опустить, лучше поговорить с супругом, позвать ребенка, который хулиганит, и с ним обсудить новые правила игры. Если дети младшего школьного возраста, с ними лучше сменить серьезный тон и общаться при помощи игры. Когда все напряжены, ребенок начинает нервничать и закрываться. Если мы хотим, чтобы он выполнял какие-то пожелания, нужно, чтобы бы он доверял нам.
— Когда ребенка выгоняют на мороз или в подъезд в качестве наказания, что происходит в этот момент у него внутри?
— Он думает: «Я не нужен». Возникает желание исчезнуть, ощущение брошенности, беспомощности, одиночества. Взрослого выгнать на мороз, он веселиться будет? Так же и ребенок. Ты доверяешь близкому человеку, которого ты любишь, а он тебя выгоняет.
— Люди говорят: «Бить, конечно, нельзя, но все же это дело семьи». Почему мы боимся вмешиваться?
— К сожалению, бытует такое мнение: «Моя хата с краю, ничего не знаю. Взрослые люди, сами должны разбираться». Или это воспринимается как стукачество. Только в крайнем случает соседи позвонят в службу опеки, а в большинстве случаев сделают вид, что ничего не заметили. И четких законов на этот счет, к сожалению, нет.
— Вы думаете, они возможны? Какому родителю это понравится?
— Думаю, они появятся. Я сужу по своей практике: за последние лет десять многое изменилось. Если раньше вообще эта тема была табуирована, то сейчас люди начали хотя бы говорить, выросло количество обращений детей и подростков — это статистика. Табуированность снимается, люди поняли, что можно и нужно идти за помощью.
«С ними тоже так обращались». Психолог рассказала о том, почему родители бьют детей и к чему это может привести
Что заставляет родителей давать детям подзатыльник и хвататься за ремень и что делать, когда в чувствах хочется отшлепать ребенка, Intex-press рассказала детский психолог Марьяна Лабинцева, а несколько мам поделились своим личным опытом.
Психолог Марьяна
Лабинцева.
Фото: личный архив
Причин, по которым родители шлепают или бьют детей, может быть несколько. Но так или иначе это зависит от того, что происходит с самими родителями.
Ускорение процесса и инстинкты
Бывает, что взрослые шлепают ребенка по попе или дают подзатыльник, чтобы ускорить какой-то процесс. Например, сборы в садик. Здесь, как правило, у родителей нет намерения бить ребенка, и, скорее всего, сами мамы и папы считают такое поведение своей слабостью и хорошо себе ее объясняют. К примеру, тем, что спешили или устали. Обычно для ребенка это никаких последствий не несет. Особенно, если после шлепка или подзатыльника его пожалеют, утешат и скажут ласковые добрые слова.
Также шлепки и подзатыльники могут быть своего рода спонтанными реакциями на опасность извне. Например, когда во время прогулок на площадке дети куда-то залезают, ударяются и плачут от боли. Тогда родители сами пугаются и начинают ругать ребенка и шлепать со словами «Я тебя предупреждала! Почему ты туда лезешь?». В таких случаях шлепки и крики – это скорее инстинктивное поведение, а не желание навредить ребенку.
Собственный опыт и неумение выражать чувства
Родители бьют детей, потому что с ними тоже так обращались. Когда родители воспринимают это как норму, им не столько важна причина провинности (порванные брюки или плохая отметка), сколько сам ее факт. Обычно в семьях, где ремень считается нормой наказания, сами дети не видят других вариантов и тоже считаю это вполне естественным.
Когда родители не умеют распознавать и передавать свои чувства по тому или иному поводу, они тоже берутся за ремень. Тогда физическое наказание – это крик души и последний довод. Чаще всего родители после сожалеют о том, что сделали, и просят у детей прощения.
Несоответствие ожиданиям
Причиной могут выступать несбывшиеся надежды родителей, которые они возложили на детей. Когда взрослые переносят на ребенка свои неудовлетворенные задачи и потребности, они хотят, чтобы он соответствовал ожиданиям. Тем более, обычно на это тратится много времени, сил и финансов.
А когда дети не очень-то интересуются тем, что навязывают родители, у взрослых появляется много напряжения и тревоги, после чего случается нервный срыв. Он может проявляться и в форме физического наказания.
При этом, не значит, что родители не любят своих детей. Они могут так поступать из искренней любви, желания добра и всего самого лучшего. Только забывают, что дети не должны соответствовать ожиданиям взрослых.
Жестокость, граничащая с садизмом
Реже всего битье детей – это жестокость, граничащая с садизмом, когда родители еще и заставляют принести им ремень или скакалку, предупреждая о наказании. Часто взрослые убеждены, что это делается во благо ребенка, и не забывают об этом повторять.
В таких случаях одни дети вообще перестают быть чувствительными, могут убегать из дома, причинять вред другим детям, становясь тиранами и агрессорами. Другие, наоборот, становятся жертвами, потому что «так надо» и они ничего с этим сделать не могут.
Что становится с ребенком
Посчитать до десяти
На самом деле, редко, когда родители хотят причинить вред своим детям. Поэтому, если нахлынули чувства и хочется отшлепать ребенка, взрослым стоит задуматься о том, что происходит с ними самими. Хорошо бы медленно в мыслях или вслух до посчитать до 10. Это даст время, чтобы прийти в себя, и поможет справиться с эмоциями.
Затем стоит спросить себя, какие чувства вы испытываете и почему. Замедляясь и вдумчиво отвечая себе на эти и другие вопросы, вы можете понять, что ребенок не имеет никакого отношения к тому, что вам хочется применить силу.
Взять ответственность за свои действия
Если взрослые все-таки бьют детей, важно брать ответственность за свои действия на себя. Как говорит семейный психолог, педагог и публицист Людмила Петрановская: «Не ребенку прилетело по попе от мироздания, а вы, родители, лупите его ремнем, тапком или книгой по голове за то, что он чего-то не сделал или что-то сделал». Принятие ответственности – это первый шаг к изменениям.
Дальше пробуйте понять, что же происходит с вами. Может, вас кто-то задел или обидел, но вы не смогли ответить тому человеку и теперь срываетесь на ребенке. Может, вы устали, и нужно отдохнуть. А может, стоит убрать ситуации, которые угрожают здоровью ребенка, и тогда вам не нужно будет спонтанно его шлепать из-за собственного страха.
И, безусловно, родителям важно научиться распознавать свои чувства и говорить о них детям.
Взрослые часто не осознают, что с ними происходит, и в таком случае стоит пройти психотерапию, чтобы освободиться от собственных детских травм и перестать действовать по шаблону.
Родители о личном опыте
«Подходила и делала замечания родителям»
Ксения Иванова и ее дочери. Фото: личный архив
Ксения Иванова, воспитывает дочерей Арину (10 лет) и Софию (7 лет):
– Я не приемлю наказание ремнем и в любой ситуации разговариваю с детьми, объясняя им все словами. Считаю, что мои девочки – мои подруги. Из-за этого часто стираются границы, и они не чувствуют субординации, но я хочу быть для своих дочек самым близким человеком, а не просто мамой, которая их родила и воспитала.
Бывают, конечно, ситуации, когда Арина и София не слушаются. Тогда я могу повторять по несколько раз. Но это большая редкость, благодаря нашей системе мотиваций. За определенные обязанности, например, быстрые сборы с утра или внеплановую помощь, дети раз в неделю получают деньги. За оценки или выполнение домашних заданий в школу я им не плачу.
Несколько раз я была свидетелем грубого отношения с детьми. Подходила и делала замечания родителям. Мне больно смотреть, как взрослые могут ударить своих детей. Ведь малыши не виноваты в том, что думают не так, как их мамы и папы, или что хотят не того, чего якобы должны хотеть.
Я убеждена, что взаимопонимание и доверие в семьи приходит лишь тогда, когда дети и родители любят друг друга, не стесняются об этом говорить и проявляют свою любовь через объятия и поцелуи.
«Порола дочь до синяков»
Екатерина, дочери 18 лет:
– Я сама из семьи с жестокими методами воспитания, которые всегда подавались в таком ключе: «Вот почитай Горького и Толстого. Дворянство пороли, и благодаря этому они нормальными людьми выросли».
Я выросла в классическую мать-одиночку, которой приходилось выживать и браться за любую работу, чтобы накормить ребенка. Это выматывало.
От усталости и бессилия я начала шлепать маленькую дочь в воспитательных целях, а с ее взрослением это переросло в норму. Хотя был период, когда у меня не было повода доставать ремень – дочь умница и отличница.
Все изменилось, когда я вышла замуж и забеременела. Дочь-подросток начала себя вести неадекватно: прогуливала школу, воровала в магазинах, уходила из дома. Каждый раз я порола ее до синяков. Потом мне становилось невыносимо, что я причиняла ребенку боль, но все равно вела себя так же.
А после родов я начала читать книги по психологии и поняла, что дочь такими методами проверяла, буду ли я ее любить и такой. То есть – она чувствовала опасность расставания и такими уродливыми формами проверяла нашу привязанность.
Когда я осознала, что могла вести себя с дочерью иначе, мне стало страшно. Понимание, что моему поведению оправдания нет и быть не может, разрушало и разъедало меня изнутри. Я живу и борюсь с этим до сих пор, заново выстраивая отношения с ребенком и завоевывая его доверие.
Сейчас я уверена, что залог хороших отношений – слушать и слышать ребенка, доверять ему и уважать его. И в любой ситуации разговаривать. Ведь для других людей мы находим слова, так почему же с детьми беремся за ремень?
Присоединяйтесь к нам в Viber, Instagram, ВКонтакте или Telegram, подписывайтесь на нас в Яндекс.Дзен, чтобы быть в курсе важнейших событий дня или обсудить тему, которая вас взволновала.