Брат бьет сестру что делать
Что делать, если старший брат бьёт младшую сестру
У нас спросили: «Четыре месяца назад у нас родилась дочка. Сыну на тот момент было 2 и 2. С тех пор он с завидной частотой пытается бить и царапать кроху. Всю беременность я читала о детской ревности, но, похоже, тщетно. Пыталась объяснить, что малышке больно и так нельзя. Смеётся в лицо и снова норовит стукнуть её по лицу. Я в отчаянии. Нервы уже сдают. Начинаю орать и шлёпать сына по руке. Не знаю, что это и как это остановить. Помогите». На вопрос отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова.
Почему старшие дети обижают младших
В некотором роде вам повезло. Если бы сын согласился с негласной идеей, что он должен любить сестру, что чувства злости и досады в её адрес неприемлемы, то ту ярость, с которой он сейчас обижает малышку, он направил бы на себя, и, вероятно, стал бы привлекать ваше внимание болезнями, травмами, затаил какие-то неразрешённые обиды, провоцирующие психосоматические симптомы в будущем. Всякое поведение — сообщение. Агрессия в адрес сестры — послание, от получения которого трудно уклониться.
Правда в том, что сын не обязан любить вашу дочь. И не обязан радоваться тому, что она у вас есть. Больше того, имеет право злиться на вас и на неё за то, что младшая требует родительской заботы и внимания. Он был вашим единственным сыном, а вы его единственной матерью. В логике мальчика вы завели другого ребёнка потому, что вам чем-то не угодил прежний.
Вы взрослый человек и способны вместить в своём сердце любовь ко многим людям, вы умеете ловко заботиться о многих. Сын — маленький ребёнок, и для него подобные задачи новы и представляют серьёзный вызов. А как ему их решать, когда он напуган утратой вас?
Прежде чем вы начнёте тонуть в чувстве вины, вспомните, что вы взрослый и заботитесь о нескольких детях потому, что этого хотите, и потому, что вам есть, что им дать. Вы решаете, сколько их у вас будет, и вы защищаете каждого из них от любой опасности, включая друг друга.
150 игрушек и занятий для дома
Бесплатная подборка для детей с 0 до 5 лет
Как урегулировать конфликт между детьми в семье
Мне кажется, что первым шагом на пути урегулирования ситуации должно быть признание права сына на все чувства и желания, которые он испытывает, включая социально неодобряемые, неприятные и не совпадающие с вашими ожиданиями.
Но эмоции и поведение — не одно и то же. Вам придётся снова и снова возвращать мальчика к мысли, что вы понимаете, как он сердит/расстроен/напуган, но не можете позволить ему вредить себе или малышке. Так же как не можете позволить ей причинить вред ему.
Возможно, имеет смысл ввести временное требование вообще не подходить к младшей: «Ты зол на сестру (озвучьте то чувство, которое, как вы поняли из предыдущего опыта называния состояний мальчика, подходит лучше) и часто её обижаешь. Я хочу, чтобы мы все немного отдохнули. Не подходи к сестре совсем. Ты сможешь поиграть с ней позже, если захочешь».
Важно, чтобы мероприятия по пресечению конкретного поведения не означали по факту лишения внимания и контакта. Просто прогнать сына за то, что он мучит малышку, — значит, усугубить ситуацию.
Вам нужно именно развести детей в пространстве, но что-то дать обоим. Поэкспериментируйте с элементами массажа и вообще вариациями на тему прикосновений, объятий, активных игр и тому подобного. Когда маленькая требует заботы, у вас часто нет возможности заняться старшим. Ваша задача — насытить мальчика контактом впрок, когда на это есть минутка, и тогда ему будет проще пойти вам навстречу и пережить моменты, когда нужно сосредоточиться на младшей.
Практика «вербальных интервенций»
С другой стороны, развивайте практику «вербальных интервенций». Вы можете заниматься уходом за крошкой и проговаривать, что вы видите сына. «Я сейчас занята, ты можешь порисовать, помыть свою посуду или поиграть с конструктором. Что ты выберешь?».
Когда мальчик начал делать что-то самостоятельно и не отвлекает вас, не оставляйте положительное поведение без внимания, время от времени описывайте его:
Можно показывать, что вы видите эмоции и цените то, как он с ними справляется и как себя ведёт, когда у него получается вести себя хорошо: «Я заметила, что ты соскучился. Давай, я переодену малышку и мы выберем вместе книгу для тебя. Ты можешь посидеть и подождать меня (если мальчик выбрал это, укажите, что рады тому, как терпеливо человек сидит и ждёт) или поиграть с машинками (проявите интерес: „Ты выбрал красную. Как быстро она у тебя едет / как высоко забралась в гараж“)» И тому подобное без конца и края.
Не только описание чувств, но и констатация того, чем мальчик занят, показывают, что вы замечаете его, что вы в какой-то мере с ним даже тогда, когда вы с ним делаете каждый своё. Бывает, что человеку приносит облегчение, когда кто-то горюет или сердится вместе с ним.
Будьте справедливы
Если сын ноет или возмущается, что вы опять «возитесь с этой вместо него», может быть, похныкать или порычать вместе — лучше тысячи слов? Секрет операции — в искренности. Вы смотрите на ситуацию иначе и шире, но какая-то часть вас должна по-настоящему разделять то, что обуревает малыша, иначе вместо сопереживания получится насмешка.
Ищите и помогите сыну увидеть преимущества взрослости. Не умозрительные, а очень конкретные и реально ценные для него. Ему уже разрешено что-то, что запрещается младшей, доступ к чему-то увлекательному у него есть, а у неё нет. У него должно быть личное пространство и неприкосновенность личных вещей.
Ищите поводы показать, что правила одинаковы для всех, и от непозволительных действий маленькой вы будете ограждать его с тем же напором и твёрдостью, что и её от него.
Разумеется, любые заочные советы носят ознакомительный характер. Как говорится, «имеются противопоказания, необходима консультация специалиста».
Если вы чувствуете, что не можете нащупать правильную линию поведения и простое самоинформирование не помогает, очная консультация поможет выбрать нужные в вашей ситуации приёмы и подходы и отточить технику их исполнения.
Мини-курсы для родителей от 199 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов
Need Help: Что делать, если старший брат меня бьет?
Иногда даже самые близкие люди могут причинить нам сильную боль 😓
Ссоры, перепалки и ябедничество — частое явление в любой семье, где есть братья и сестры. К сожалению, иногда ссоры перерастают в драки, где уже нет места шуткам. Часто обидчик может угрожать жертве, чтобы она не ничего не рассказала родителям.
Да, это может быть страшно, но пускать ситуацию на самотек нельзя. Как же сделать так, чтобы брат больше никогда не поднимал на тебя руку? Давай спросим у психологов.
© Getty Images
Почему твой брат так себя ведет
Когда в семье рождается младший ребёнок, то старший испытывает ощущение, будто его сбили с пьедестала. Он чувствует потерю внимания от родителей, так как они часто переключают своё внимание на младшего. Даже если это происходит в небольшой степени, то старшему это не нравится.
В младшем ребёнке старший видит угрозу — «из-за него мне внимания меньше». Поэтому старшие дети зачастую испытывают негативные эмоции к младшим. Кроме того, для младшего старший — это лидер, с которым нужно соревноваться. И часто младшие дети делают это некорректно (например, ябедничают).
Младший хочет быть как старший, соревнуется и, соответственно, ставит под сомнение успехи старшего, «вставляет палки» в его достижения, провоцирует. Старшему, естественно, это не нравится.
© Getty Images
Что мне делать?
Если тебя бьёт старший брат, можно постараться объясниться с ним и понять причину такого поведения. Если доводов у него нет, а есть лишь откровенные придирки без провокаций с твоей стороны, то тогда иди к родителям с просьбой разобраться в ситуации.
Постарайся описать ситуацию всё максимально объективно. Твоя основная цель — разобраться почему так происходит, и чтобы это никогда не повторялось.
Вы много лет живете вместе, и кажется, что ты знаешь своего брата, как облупленного. Как же вести себя, чтобы подобные инциденты никогда не повторялись?
Вот несколько ориентиров, которые помогут тебе понять, что нужно делать:
Вспомни, когда он начал поднимать на тебя руку. Это важно. Подумай, когда все началось и при каких обстоятельствах, кто был свидетелем и как отреагировал.
Выпиши, в каких ситуациях он бил тебя последние 1-3 месяца. В какие моменты тебе удалось его остановить? Ты справилась одна или тебе кто-то помог? Кто это был?
Воспроизведи в голове момент, когда тебе удалось остановить брата. Как у тебя это получилось?
Прояснив способ остановить его, попробуй сделать так еще раз. Наблюдай за ним и за собой и оставайся уверенной в себе. Ты имеешь полное право обороняться от угрозы твоему психическому и физическому здоровью. Далее тебе надо решить, кто из родственников на твоей стороне. После этого открыто попроси их о помощи.
© Getty Images
Пойми одну важную вещь — тебя нельзя обижать. Никому. Никогда. Прочувствуй и сохрани это чувство и ощущение от него в теле. Создавай мысленно внутри себя это состояние, прежде чем идти на контакт с другим человеком, в том числе с братом.
Если необходимо, то обратись за помощью к психологу, лучше к семейному. Знай, что научившись останавливать брата и защищаться от него, ты не позволишь обижать себя в будущем.
Если тебе не к кому обратиться за помощью, то держи контактные данные центров для помощи пострадавшим от насилия:
Центр «Насилию.нет» — 8 (495) 916 30 00
Кризисный центр помощи женщинам и детям — 8 (499) 977 17 05
Московская служба психологической помощи — 8 (495) 051
Что делать, если младший бьет старшего, и еще 5 вопросов про отношения братьев и сестёр
Что делать, если младший брат слишком привязан к старшей сестре? Или старший брат постоянно издевается над младшей? Как объяснить ребенку, что у его брата или сестры есть особенности развития? Собрали самые популярные вопросы о не всегда простых отношениях братьев и сестер.
Я слышу, как брат занимается сексом, и мне это неприятно. Что делать?
Секс — это нормально и не безобразно, но другим людям, ставшими невольными свидетелями чужого полового акта, может быть некомфортно. Особенно ребенку. Тем не менее ситуацию можно решить, тем более что в конфликте, возникшем из-за разных интересов двух живущих вместе людей, нет ничего необычного.
Для начала проблему стоит обсудить со старшим братом. Можно, например, договориться об удобном для всех времени, когда вы сможете уходить из квартиры, а брат — заниматься там тем, что в обычное время мешает другим членам семьи.
Если ситуацию не получается решить тет-а-тет, придется обратиться к помощи родителей — конечно, предупредив брата. Возможно, они смогут найти оптимальное решение.
Подробный ответ психолога можно прочитать тут.
Сестра намеренно выводит меня из себя. Что делать?
Стоит помнить, что отношения между братьями и сестрами существуют априори, но дружба в них необязательна. Значит, тут, как и в любых других отношениях, придется поработать.
Психолог рекомендует сначала понять, что именно раздражает вас в поведении сестры. Затем стоит научиться отвечать ей вежливо и спокойно, объясняя собственное поведение. Это будет непросто, но результат — хорошие взаимоотношения — стоит того.
Подробный ответ психолога можно прочитать тут.
Что делать, если брат издевается над младшей сестрой?
Возможно, речь идет о ревности, которая появилась у старшего ребенка после появления младшего. Мальчику может казаться, что ему перестали уделять достаточное внимание после рождения сестры, что он больше не нужен родителям. Задирая младшую сестру, он пытается выместить негативные эмоции и привлечь их внимание.
Родители могут сгладить или вовсе устранить конфликт, если создадут отдельные каждодневные ритуалы для каждого ребенка, будут обсуждать с детьми их эмоции и переживания. Но важно не переусердствовать: пытаясь «подружить» брата и сестру, они могут только навредить отношениям между детьми.
Подробный ответ психолога можно прочитать тут.
Что делать, если младший брат слишком привязан к старшей сестре?
Иногда старшие братья и сестры заменяют младшим родителей, особенно если речь идет о большой разнице в возрасте. Именно поэтому разрыв, даже если он проговаривается с ребенком, может быть особенно болезненным. Тем не менее объяснять что-то бесполезно: префронтальный кортекс шестилетнего ребенка еще недостаточно развит, поэтому человеку в этом возрасте тяжело отслеживать причинно-следственные связи.
В этом возрасте для ребенка гораздо важнее эмоции, которыми ни в коем случае не стоит пренебрегать. Важно показать брату, что вы готовы идти на контакт, он нужен вам и вы его ищете. Выберите конкретный день недели и время, в которое вы всегда готовы встретиться с ребенком, проявляйте внимание к переживаниям ребенка и позволяйте ему выговориться.
Подробный ответ директора Института Хоффмана можно прочитать тут.
Как объяснить ребенку, что у его брата или сестры есть особенности развития?
Поведение ребенка с особенностями развития, которое тяжело контролировать, часто заметно для окружающих. Возможно, ему будут удивляться братья и сестры, которые о диагнозе еще не знают. Поэтому важно правильно рассказать им о том, что именно происходит с другим ребенком.
При этом старшие и младшие дети могут реагировать на слова родителей по-разному. Именно поэтому специалисты прописывают две разные стратегии работы с братьями и сестрами — отдельные для старших и младших. Но главный совет всегда один — с детьми нужно всегда говорить честно.
Подробные ответы поведенческого тераписта и психолога можно прочитать тут.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото на обложке: Shutterstock / wavebreakmedia
Что делать, если брат издевается над младшей сестрой?
Старший брат защищает и поддерживает сестру, они дружат и понимают друг друга — в идеальном мире так и должны строиться отношения внутри семьи. Но нередко бывает, что брат бьёт младшую сестру и издевается над ней. Психолог Анастасия Батхина рассказывает, что делать, если один ребенок отторгает второго и считает его чужим.
Вопрос. Что делать, если старший брат не воспринимает сестру, бьет ее и издевается? Она всегда защищает его перед родителями, делится конфетами, а он относится к ней как к чужой? Страшно, что из-за такого поведения брата девочка может потерять свое добродушие и внимательность.
Ответ. Старший ребенок всегда болезненно переживает появление младшего. Он был единственным, а теперь ему приходится с кем-то делить любовь родителей. Нередко ревность старшего ребенка затягивается на годы. Родителям важно понять, что ваш сын бьет свою сестру не из «вредности», а потому что вымещает на нее свои негативные эмоции — ревность, обиду, злость, и/или привлекает ваше внимание.
Я постараюсь дать несколько рекомендаций, которых важно придерживаться.
1. С каждым ребенком важно проводить время, когда вы остаетесь с ним или с ней наедине. Можно завести домашний ритуал: например, утром в субботу вы идете гулять с сыном, а утром воскресенья — с дочерью. Любому ребенку очень важны моменты, когда 100% внимания родителей принадлежит только ему. Постарайтесь относиться к этому времени по-честному — не отвлекаясь на звонки и другие дела. Так ребенок будет чувствовать свою значимость и важность для вас.
2. Говорите со своими детьми о них и об их эмоциях. С сыном важно проговаривать, какие чувства он испытывает, когда бьет сестру, и почему вообще это происходит. Здесь необходимо обойтись без обвинений и нотаций. Постарайтесь понять своего ребенка, даже если вы считаете, что он поступает неправильно. «Сынок, я понимаю, что ты можешь злиться или устал. Давай договоримся, что ты будешь говорить мне об этом, вместе что-нибудь придумаем». С дочерью также важно проговорить, почему это происходит и объяснить, что в этом нет ее вины.
3. Не пытайтесь «заставить» своего сына полюбить свою сестру. Да, с большой вероятностью вы бы хотели, чтобы ваши дети дружили, но призывы «она же твоя сестра, почему ты так к ней относишься», будут лишь усугублять ситуацию. Возможно, адекватным решением в вашей ситуации будет минимизация времени, которое ваши дети проводят вместе. Стоит избегать апелляций к братским чувствам («ты старший, отдай ей игрушку», «она твоя сестра, ты должен поделиться»), все это только усиливает чувство ревности.
Пробуйте выступать «переговорщиком» в конфликтах своих детей. Даже если первый импульс — наказать старшего, попробуйте выслушать каждого из них. Желательно поговорить с каждым наедине, помочь сформулировать их чувства, задать вопросы: «как вы можете договориться друг с другом?», «что мы все сейчас можем сделать?».
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Драки между братьями и сестрами: как помочь детям решить проблему без вреда для ваших с ними отношений
Родители склонны верить в то, что самый большой подарок, который они могут сделать своему ребенку, – это произвести на свет братика или сестрёнку, вместе с которым тот будет расти. Но мечты рушатся, когда эти самые дети срываются и нападают друг на друга словесно или физически.
Вмешаться в конфликт между братьями и сестрами – все равно что ступить на тонкий лед.
С одной стороны, родитель чувствует обязанность защищать пострадавшего, с другой – как быть с обидчиком, который полон фрустрации ничуть не меньше? Как взрослым вести себя в подобных ситуациях, сохраняя отношения с каждым из детей?
Конфликты между братьями и сестрами – это область, в которой родители жаждут быстрых результатов. В действительности только зрелость может дать окончательный ответ на их нецивилизованные отношения друг с другом. А до тех пор нам придется взять инициативу в свои руки.
По мере того как вы берете на себя ответственность и вмешиваетесь в ссору детей, обратите внимание на следующие моменты:
1. Контролируйте обстоятельства, а не ребенка
Во время конфликта детям нужны взрослые, способные вмешаться и принять активное участие в стабилизации возникшего хаоса. Это значит действовать в моменте и обращаться к ним, используя следующие фразы: “Это не работает”, “Это нужно остановить”, “Не стоит бить брата” или “Не следует кричать на сестру”.
Важно взять в свои руки контроль над обстоятельствами, а не пытаться управлять неконтролируемым ребенком. Если им нужно разойтись по разным комнатам, постарайтесь осуществить это, не провоцируя чувство стыда, например таким образом: “Нам нужен перерыв” или “Я помогу вам найти другое занятие, потому что с этим ничего не выходит”. Вы также можете решить проблему на месте при условии, что дети эмоционально настроены на вас.
Ситуации, когда взрослые не способны вмешаться в конфликт между братьями и сестрами, могут оказаться ранящими для детей. Если взрослый последовательно подрывает свою позицию защитника и заботливой альфы, отношения могут пострадать.
2. Сосредоточьтесь на понимании, а не на осуждении
Для того чтобы защитить ваши отношения с обоими детьми, не следует брать на себя роль судьи и присяжных. Если целью вашего вмешательства в конфликт является установление справедливости и назначение виновного, то в какой-то момент один из детей почувствует себя преданным, и инцидент повлияет уже на ваши отношения.
Вместо этого вы можете выслушивать и принимать переживания и фрустрацию каждого ребенка. Например, “Ты расстроен, потому что сестра кричала на тебя” и “Ты огорчен, потому что тебя толкнули в ответ”. С одной стороны, вы даете им понять, что так проблемы не решаются, с другой – сообщаете им, что понимаете их чувства.
Когда эмоционально вы принимаете сторону каждого ребенка, это транслирует детям вашу поддержку и позволяет решать проблемы поведения. Например, “Я вижу, вы оба расстроены, и помогу вам найти способ поделить эту игрушку”.
Если у старшего ребенка был тяжелый день в школе и он вымещает фрустрацию на младшей сестре, вы можете подойти и сказать: “Я вижу, что у тебя был сложный день и фрустрация рвется наружу, но твоя сестра здесь ни при чем. Я рядом и помогу тебе справиться с этим”.
Чем больше вы помогаете детям понять эмоции, которые движут проблемным поведением, тем выше вероятность того, что в следующий раз ребенок поступит иным образом. Именно эмоции управляют поведением, и именно с ними нам следует работать.
Для того чтобы одновременно поддерживать отношения более чем с одним ребенком, важно перекрывать проблемное поведение и транслировать им свое желание быть на одной стороне с каждым из детей, несмотря на поведение. Если необходимо обсудить инцидент, то лучше сделать это позже один на один с каждым ребенком.
3. Используйте ваши отношения для взращивания благих намерений
Чем крепче ваши отношения с ребенком, тем больше вы можете повлиять на его поведение в дальнейшем. После разбора инцидента вы можете дать приглашение их добрым намерениям, сказав: “Позовите меня, если понадобится помощь”, или “Разделите игрушки между собой, а затем меняйтесь”, или “Попробуйте договориться”.
И хотя в пылу ссоры они все еще могут забывать о добрых намерениях, так или иначе это прокладывает путь к другим возможным сценариям решения конфликтов в соответствии с вашими ожиданиями.
Также полезно помнить, что, когда дети эмоционально перегружены, они не могут вести себя наилучшим образом, хотя и знают, как следует поступить (это касается и взрослых). Эмоциональная зрелость требует времени и терпения. Нам необходимо сохранять крепкие отношения с детьми, чтобы они взрослели и позволяли нам вести их за собой.
4. Создайте распорядок дня и ритуалы
Если дети регулярно дерутся друг с другом, возможно, есть смысл пересмотреть общий распорядок дня, а также ввести некоторые ритуалы.
К примеру, если дошкольники большую часть времени предоставлены сами себе, то, скорее всего, они будут сражаться за территорию, игрушки и внимание взрослых. Точно так же обстоят дела на игровых площадках без присмотра и на школьных переменах.
Неотъемлемой частью окружающей обстановки и уклада ребенка является присмотр и участие ответственных взрослых, которые могут вмешаться и срежиссировать дальнейшие действия в случае необходимости. Для детей постарше было бы разумно, если бы такой взрослый просто находился поблизости и вмешивался в ситуацию в случае неподобающего общения.
При отсутствии распорядка появляется больше вариантов действий. Установившийся порядок и ритуалы режиссируют поведение, уменьшая количество поводов для конфликта. Например, если у вас заведено, кто идет первым или как делить игрушки, то и зацепиться детям будет не за что.
5. Напомните им о похожести
Для углубления и укрепления привязанности между братьями и сестрами сватайте их друг другу на уровне похожести. Чтобы активировать инстинкты принадлежности и преданности, можно давать им совместные задания, вместе играть и весело проводить время.
Оказывайте поддержку старшему ребенку в его роли “большого брата и сестры” и способствуйте тому, чтобы он или она помогали младшим. Когда ребенок находится выше в иерархии и помогает младшим, это автоматически переключает его из режима конкуренции в режим заботы.
Подводя итог
Единственный возможный способ избежать конфликта между братьями и сестрами – иметь только одного ребенка. Конфликт – это неотъемлемая часть заботы о двух или более незрелых людях одновременно. Конфликт также является частью человеческих отношений, так как у всех нас разные чувства и потребности.
Наша задача – вести, быть альфой в конфликте, сохранять отношения и принимать эмоции каждого из детей. Нам нужно обеспечивать порядок, направлять их к более цивилизованной форме взаимоотношений и быть терпеливыми, пока с нашей помощью взросление не принесет свои плоды: эмоциональную зрелость, рефлексию, независимость и сдержанность.
Дебора Макнамара
Перевод Анны Искусных
Источник: https://www.mother.ly/child/help-your-kids-solve-sibling-fightswithout-affecting-your-own-relationship
Дорогие читатели, для вас мы подобрали еще несколько статей по этой теме.