Боюсь что выберут не меня
Меня не любят: Как освободиться от самого сильного женского страха
Женщины очень эмоциональны и чувственны от природы. Это ресурс их силы, но это и самое уязвимое место. Женщины не могут представить свою жизнь без любви, поэтому для них так опасен страх «меня не любят».
В итоге они либо одиноки. Либо в отношениях, но боятся, что их разлюбят. Специально обостряют ситуации, провоцируют на ревность, создают сложности в отношениях. А есть и другая крайность: угождают во всём любимому, даже ценой своего счастья, успеха, здоровья…
Почему многие женщины сталкиваются с этой проблемой? Корни страха уходят своей глубиной в детство, когда родители холодны с подрастающей девочкой. Они не уделяют ей внимания, эмоционально отталкивают. Не целуют, не обнимают, не говорят, какая она замечательная, как дорога им без всяких условий.
Дочка выполняет все требования родителей в надежде заслужить похвалу, но надежды не оправдываются. Возникает мысль: «меня не любят родители»! А ведь от эмоциональной связи с родителями зависит не только настроение девочки. Зависит и способность быть счастливой во взрослой жизни. Страх «меня не любят родители» становится источником эмоционального голода, который невозможно утолить всю жизнь.
И вот уже взрослая, во многом независимая женщина боится «меня не любят люди»! Ее пугает неодобрение, отвержение, неприятие окружающих. А эмоциональная зависимость становится уже привычкой. Женщина предпочитает бесконечно уступать, молчать, лишь бы не нарушить мир и спокойствие.
Теперь она уступает требованиям не только родителей, но и мужа, детей, коллег, начальников и просто знакомых. Даже в тех случаях, когда эти требования напрямую угрожают её интересам. А отказать боится – снова страх «меня не любят люди». Боится, что её не будут любить, уважать, к тому же могут уволить или оставить в одиночестве.
Она добивается внешнего спокойствия, но теряет спокойствие внутреннее. Самооценка падает всё ниже и ниже. Страшно слышать любую критику, подсознание воспринимает её так: «меня не любят!»
Но и это ещё не всё. Женщины стремятся утолить эмоциональный голод усиленной заботой о ком-то. Как правило, им становится далеко не самый лучший мужчина, которому она станет и женой, и матерью, и нянькой, и спонсором. (Достойный мужчина кажется такой женщине хорошим, но неинтересным, скучным.)
Жертвуя собой, они жаждут изменить избранника своей безграничной любовью и заботой. Готовы бесконечно ждать и терпеть. А в глубине души чувствуют во всем плохом свою вину и думают, что не достойны быть счастливыми. Делают всё, чтобы спасти отношения. Но поскольку в родительской семье не научились их строить, то отношения не складываются.
Приближает распад отношений потребность этих женщин контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины, их склонность стать незаменимыми. Получается, что страх быть нелюбимой порождает отсутствие любви. Замкнутый круг, вырваться из которого не так-то просто.
Важно понять: настоящее выражение любви начинается с любви и уважения к себе, с принятия себя такой, какая есть, с самодостаточности. Получив уверенность в себе, мы приобретем ещё и энергию, которую тратили на поддержание страха. Её можно направить на саморазвитие, карьеру, творчество.
Как только мы обретаем уверенность в себе, мы прощаемся со страхом «меня не любят». Мы становимся открытыми для нормальных, счастливых отношений. И мы уже не жертвы, потому что начинаем брать ответственность за свою жизнь на себя.
А вы когда-нибудь сталкивались со страхом «меня не любят?» Что вы делали в таких ситуациях? Делали ли что-то вообще. Поделитесь своим опытом в комментариях внизу.
Боюсь, что выберешь не меня.
Когда нибудь мы поймем, что ошибки сделанные нами были правильными.
давай будем с тобой просто вместе?
у нас будет одна квартира,
одна фамилия,
одни заботы на двоих,
одна кухня, в которой мы будем кушать, а может и не только кушать
у нас будут дети, семья
и самое главное у нас будет счастье и любовь
Пишу »как дела?» и прям чувствую, как навязываюсь.
вы видели, как люди ненавидеть могут
после того, как в любви признавались?
Тебя добьют твои же мысли.
Изнутри. На куски.
Давай мы.
Просто постараемся друг друга понять.
И больше никогда не ссориться по пустякам.
когда внутри все кричит,
бушует какой-то смерч,
хочется выплеснуть все это наружу,
заорать,
завизжать,
ломать,
крушить,
но все что у меня получается,
одна скупая слеза.
а вы даже представить себе не можете,
как мне хочется избавиться от этой дыры в душе,
которая не заполняется ничем.
Знаете ли, до какой степени одурения может иногда полюбить девушка?
плевать на километры, здания, города,
на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня
электрички и поезда.
просто плевать.
потому что, если сравнивать с моею любовью,
это полнейшая ерунда.
мы ведь увидимся.
но черт знает, когда.
и столько хочется сказать, и столько всего рвется наружу.
и столько всего останется внутри.
так странно приходить на особенные места, где когда-то испытывал самые теплые эмоции, и чувствовать, как сейчас сквозит дыра в груди.
мы молчим о самом важном.
Мы никогда не хотим терять дорогих нам людей. Мы хотим, чтобы они всегда были с нами. И вот когда наступает такой момент, что вы просто вынуждены быть порознь, иначе будет хуже, все ваши эмоции, все выливается наружу. И порой от этого напора тяжело дышать. Тяжело сидеть, лежать, стоять. Чувство полной опустошенности преследует везде. И ты не здесь где-то, а где-то мысленно все еще рядом с этими людьми. И пусть все заканчивается, пусть люди не могут быть уже рядом с тобой, ты все равно таишь в себе их часть. Таишь в себе их привычки, улыбки, звуки голоса, фотографии.
Страх быть отвергнутым: низкая самооценка, причины, признаки, борьба со страхами и советы психолога
Страх родом из детства
Новорожденный ребенок своей беспомощностью отличается от детенышей животных. Он не может убежать, сам поесть, согреться, вцепиться в шкуру матери и всегда быть под ее защитой, укусить или напугать обидчика. Помощь и забота окружающих помогает выжить, а инстинкт самосохранения подсказывает, что они постоянно должны быть рядом.
Кроме безопасности, ребенку нужна любовь. Нежные прикосновения и ласковые слова успокаивают и радуют. Любимое дитя не сомневается в своей ценности для окружающих.
Способы защититься от отказа
Когда ребенок осознает свой страх быть отвергнутым, то ищет способ, как с этим жить дальше.
Страх отказа вреден для жизни
Страх подобен свету маяка, который предупреждает об опасности. Если луч слишком яркий, он бьет в глаза, и рулевой теряет ориентацию. Парализующий страх губит то, что боятся потерять.
Человек стремится к удовольствию и избегает боли. Боль потери здоровья, семьи, дома и самой жизни по значимости приравнивается страданиям от утраты уважения, привязанности, денег и власти над людьми. Страх быть отвергнутым произошел от боязни потерять любовь, а лишиться расположения означало в первобытные времена изгнание из племени. Таким образом, генетическая память приравнивает боязнь отказа к страху смерти от голода в одиночестве.
Как узнать того, кто живет в постоянном страхе быть отвергнутым
На этапе, когда страх отказа контролирует человека, поведение и отношение к себе выдают его жертву с головой. Каждый из этих признаков говорит, что страх быть отвергнутым руководит личностью:
Придуманный мир отверженного
Человек, парализованный страхом отказа, живет в придуманном им мире, который напоминает «персональный ад на Земле». Все обитатели этого мира заняты тем, что осуждают, унижают и отвергают его. Он же готов ради признания терпеть этих людей. Любимые его обманывают и бросают. Знакомые не берут трубку. Друзья не хотят слушать о его проблемах. Родственники не понимают, что его бездействие оберегает от боли нового отказа. Он мог их простить, потому что боится остаться один, но вместо этого коллекционирует обиды.
Как помогает вера
В одном христианском гимне о Боге есть строчка «я иду за тобой, отвергая всякий страх». Если доверие к близким потеряно, а «персональный ад» сводит с ума, люди обращаются к Богу. Вера в него помогает осознать свой страх отвержения и принять решение избавиться от него. Религия учит искать ответы в собственной душе и говорит, что Бог никого не отвергает и любит безусловно. Те, кто не считает себя достойным счастья, полагается на веру и облегчает свои душевные муки.
Почему жертвы отказа сами отвергают
Люди с высокой самооценкой уважают себя и других и склонны к саморазвитию. Они избавились от страха отказа и готовы помочь другим сделать это. Отвергают других сами жертвы этого страха. Они знают, как больно быть отверженным, поэтому используют отказ в качестве наказания.
Женщина, измученная муками ревности и ожиданием, что муж ее бросит, провоцирует ссоры и уходит к маме. Она не хочет развода, а манипулирует мужем, чтобы он каждый день клялся ей в любви и обещал никогда ее не бросить. Мужчина боится быть отвергнутым и устал от ссор, поэтому заводит любовницу, чтобы иметь «запасной вариант». Круг замыкается: драма навсегда остается в этой семье.
Как поменять отношение к отказам
Теперь понятно, что такое страх быть отвергнутым. Как избавиться от него?
Если человек находит на земле алмаз и по невежеству или близорукости считает его булыжником, он отбрасывает его сторону. Стал ли алмаз горевать, когда его отвергли? Отказ никак ни снизил его стоимость. Самоутвердился ли человек, бросив алмаз? Он просто пошел дальше и смотрел под ноги в поисках сокровищ.
Юноша с низкой самооценкой идет на первое свидание, в его голове одна мысль: «Я боюсь стать отвергнутым». Он зациклен на своих страхах и не задумывается, что девушка его может разочаровать. Подсознательно он дает ей право оценивать и отвергать его.
Возможно, этого молодого человека не ценили родители или одноклассники, и он ждет того же от женщин. Если поменять вектор своих ожиданий и считать себя алмазом, который станет наградой для самой достойной, то страх отказа потеряет над ним власть.
Ничего личного в отказе
Часто люди отвергают других без злого умысла. На вакансию приглашают 20 соискателей и отказывают 19 из них. Менеджер отдела кадров выбрал одного, об унижении отказом остальных он не думал, как говорится, ничего личного.
Если осознанно отделить придуманный сценарий от реальности, покинуть свой «персональный ад» и проанализировать страхи, то можно прийти к тому же выводу, что и Дейл Карнеги: «Лишь немногие люди мыслят логично. В большинстве своем мы необъективны, предубеждены, заражены предвзятыми мнениями, ревностью, подозрительностью, страхом, завистью и гордыней».
Советы психолога по преодолению страха отказа
Начинают с анализа собственного поведения. Тот, кто ожидает отказа, отчаянно нуждается в любви. Вместо честного разговора в дело идут манипуляции, которые унижают участников этой драмы и делают страх отказа станет сильнее.
Важно честно признаться себе, что подобные ситуации случаются, и навсегда отказаться от них:
Далее психологи советуют заняться повышением своей самооценки. Как только человек перестанет себя отвергать, другие увидят в нем массу достоинств.
Как перестать бояться, что нас отвергнут
Почему мы соглашаемся на то, чего не хотим? Почему не говорим о том, что для нас важно, не объявляем о своих потребностях? Во многих случаях за таким поведением стоит страх быть отвергнутым. Давайте разбираться, откуда он берется и как с ним справиться.
Мы все чего-то боимся, но редко задумываемся, как страх влияет на нашу жизнь и решения. С осознанными страхами, например, боязнью полетов, высоты или пауков, разобраться проще. Но неосознанные, глубинные страхи могут быть крайне деструктивными. Они управляют нашей жизнью.
Один из самых сильных — это страх отвержения. От него зависит адаптация в обществе, успешность, самооценка, независимость от мнения других. Потребность быть принятым заложена в каждом. И когда мы боимся, что нас не примут, то облекаем этот скрытый страх в формулировки: «Я не могу признаться в своих чувствах, вдруг мне не ответят взаимностью? Я не могу попросить прибавки к зарплате, потому что боюсь, что меня за это уволят».
Задача мозга — уберечь нас, защитить от плохого. Когда мы говорим: «Бывший разбил мне сердце. Если такое случится снова, я этого не переживу» или «Меня никто никогда не полюбит», мозг фиксирует это. И как только возникает похожая ситуация, он показывает нам искаженную реальность, ту, которую мы сами ему и нарисовали.
Откуда берется страх быть отвергнутым?
Он появился в древние времена, когда перспектива быть выгнанным из сообщества, племени означала, что человеку придется выживать в одиночку. А сделать это было очень сложно. Фактически, этот страх равнялся страху смерти. Но мы живем в другое время и в других условиях, поэтому стоит осознать истину: если нас отвергнут, мы не умрем. Может, нам будет грустно, одиноко или страшно, но мы не умрем.
В наше время этот страх формируется с детства. Когда ребенок плохо себя ведет, родители отправляют его в другую комнату. То есть мы по-прежнему используем изоляцию, как в древние времена, чтобы заставить ребенка соблюдать определенные правила, и тем самым закладываем в него этот страх.
Можно ли этого избежать? Да, если осознанно подходить к тому, что и как говорим детям. Если не следовать примеру наших собственных «воспитателей», которые говорили «Да прекрати ныть» и «Ну подумаешь, в школе обозвали, в следующий раз дай обидчику по лбу».
Вместо этого можно сказать: «Тебя назвали глупым? А сам ты что думаешь про себя?» Скорее всего, ребенок себя глупым не считает. Нужно поддержать его в этой мысли: важно то, что он думает о себе. Большинство страдает из-за сказанных кем-то слов, причем не только дети, но и взрослые. Слова могут причинить серьезный вред, они проникают в глубину души.
С детства уверена, что меня никто не любит. Сейчас боюсь, что партнер меня бросит. Как побороть страхи?
Ознакомьтесь с условиями моей бесплатной консультации и мы обсудим Вашу проблему.
Валерия, прочитала Вашу историю, наполнилась сочувствием и заботой к Вам, особенно к Вашей детской части, лишенной необходимой нам в детстве безусловной любви. Но мы взрослеем и надо идти дальше. Мы не можем всю жизнь искать человека, кто будет замещать нам этот дефицит. Надо научиться любить себя самой. Найти и простроить опоры, которые будут Вам помогать в трудных ситуациях. Это долгая постепенная работа.
Давайте поищем Ваши сильные сторны. Как Вы думаете, почему Ваш партнер с Вами общается, почему поддерживает? Как Вы познакомились? Как развивались Ваши отношения? Как Вы решаете возникающие разногласия?
Мы познакомились три года назад в твиттере, изредка перекидывались сообщениями, но само общение началось в сентябре того года случайно. С первых дней обсуждали свои негативные черты, было легко говорить о своих недостатках почти незнакомому человеку, да и оба были уверены, что это общение не продлится дольше пары месяцев. Как пришли к отношениям, уже не помню. Свои чувства я осознала, когда появились мысли, что хочется проработать свои травмы и построить здоровые отношения именно с этим человеком.
Сейчас, если назревают какие-то трудные моменты, мы их обсуждаем, но к этому тоже пришли не сразу. Раньше партнер совсем не шел на серьезные разговоры, говорил, что боится их. Я их тоже боялась, потому что раньше каждая попытка серьезно поговорить, чтобы решить что-то, заканчивалась разрывом общения. В этом случае инициатором всех таких разговоров была я, и каждый раз после них меня накрывала истерика и мысли, что я все порчу, что я приношу дискомфорт, что от меня одни проблемы. Не знаю, отчего и почему они возникали, разговоры у нас всегда заканчивались на хороших нотах.
Разногласий как таковых у нас нет, все обсуждения касаются самочувствия и ментальных проблем. У партнера тоже есть определенные психологические проблемы, но к специалистам он пока не обращается. В отличие от меня партнер очень редко говорит о чем-то, что его волнует, предпочитает решать все сам, говорит, что ему так комфортнее. В такие моменты я не настаиваю и просто говорю, что всегда готова его выслушать. Говорит, что для него мое предложение помощи много значит.
У него периодически заканчиваются ресурсы на общение и он берет перерыв на несколько дней. Сначала с моей тревожностью было очень трудно смириться с тем, что иногда ему нужно побыть одному. Были мысли, что это я виновата в том, что ему плохо, что я слишком давлю на него, и устает он конкретно от меня. Несмотря на то, что это мы обсуждали много раз, и все мои тревожные мысли он опровергал, избавиться от них полностью не получилось, и сейчас они все равно периодически появляются, но справляться с ними стало полегче, чем раньше, когда я днями ходила в очень подавленном состоянии и просто ждала, когда этот перерыв закончится.
Я уважаю личное пространство дорогого мне человека и знаю, как важно для него осознавать, что его личное пространство останется его личным пространством, да и я не против таких перерывов, раз они так нужны ему, но со своей тревожностью очень хочется справиться. Сейчас он на таком перерыве уже полтора месяца, это первый раз, когда он столько длится, раньше все ограничивалось максимум неделей. Очень страшно в итоге услышать, что без меня ему лучше, и что нам стоит расстаться. Он сейчас единственная моя опора.
Меня убивают мысли, что мое депрессивное состояние и тревожность могут все это разрушить. У меня еще ни с кем не было такой эмоциональной близости, боюсь, что разрыв с этим человеком меня совсем добьет.
Валерия, а Вы говорили своему молодому человеку, как трудно для Вас переживать эти перерывы? Почему бы не договориться ежедневно выходить на связь, хотя бы на пару минут? Когда пара находится в близких отношениях, выпадать на неделю, не говоря уже о месяце, я бы сочла неуважением и даже неким безразличием к Вашим чувствам. Короткий диалог с пожеланием спокойной ночи или доброго утра никак не нарушают личного пространства.
Любой человек на вашем месте испытывал бы беспокойство от нахождения в таком длительном неопределённом состоянии. И совершенно не понятно ради чего.
Валерия, а как часто Вы сами хотели бы встречаться со своим молодым человеком?
Мы много в чем разные, и я не хочу конфликтов, кто-то ведь должен пойти в итоге на уступки, раз прийти к компромиссу не получается. И это проще сделать мне.
Наверное, я слишком много жертвую собой, но я не вижу другого выхода.
Самое забавное, что партнер против таких жертв и говорит, что в первую очередь мне нужно думать о своих чувствах и комфорте. Тупик какой-то получается.
Мне нравится он как человек и я бы ничего не хотела в нем менять, меня устраивает он таким, какой он есть. На данный момент единственным выходом видится проработка своей тревожности. Но как это сделать, непонятно.
Валерия, расскажите пожалуйста, Вы учитесь или работаете? Есть увлечения, хобби? Что нравится делать больше всего?