Боюсь что муж ударит

«Боюсь, что молодой человек меня ударит»

Живу вместе с парнем уже 4 месяца. У нас периодически возникают разногласия, особенно когда он выпивает. Достаточно небольшого количества спиртного, чтобы он стал агрессивным по отношению ко мне. Однажды он угрожал физической расправой. Мне пришлось позвонить его брату и попросить о помощи. Если бы он не побоялся брата и моих родственников, то ударил бы меня. После этого его семья рассказала, что такие же проблемы были и с предыдущими его женщинами. Мой друг извинялся, просил вернуться к нему. Я поддалась на уговоры, потому что он помогает мне во всем, берет на себя мои заботы. Но теперь все время прислушиваюсь к изменениям в его настроении, не могу расслабиться, если он выпьет хоть немного. Боюсь физической расправы. Меня никто никогда не бил. На мое предложение обратиться к специалисту парень ответил, что специалист ему не нужен. Сама не могу принять решение, даю ему шанс на исправление, но все повторяется вновь. Когда он трезв, все хорошо. В чем моя ошибка?

Вы платите высокую цену за то, чтобы вернуться, «потому что он помогает мне во всем, берет на себя мои заботы». Так становятся созависимыми, ломают себе психику и жизнь. Похоже, у вас есть склонность к нездоровым отношениям. Созависимые создают и поддерживают свою самооценку через заботу о других людях, у которых, например, есть проблемы с алкоголем или агрессией. Они думают, что действительно помогают, когда на самом деле просто позволяют партнерам упорствовать в разрушительном образе жизни.

Вы боитесь и не хотите собственной жизни, поэтому должны утонуть в зависимости другого и стать созависимой. Периоды, когда партнер трезв, дают ложное ощущение победы. Кажется, что на самом деле он не тот человек, который кричит и угрожает, он такой, как сейчас. Но правда в том, что все это, оба эти состояния и есть он. Скорее всего, у вас были в прошлом отношения с теми, кто страдал любого рода зависимостью (необязательно алкогольной), либо такой человек был в вашем окружении в детстве. Вы воспринимаете проблемы партнера как собственные. Возможно, помогаете ему с чем-то, что он мог бы делать и самостоятельно. Считаете, что несете ответственность за его действия. Его настроение — будь то хорошее или плохое — меняет и существенно влияет на каждый ваш день.

Этот человек манипулирует окружающими, особенно близкими, чтобы получать то, что он хочет. Он знает, как воздействовать на вас, запугать. Вас используют в своих интересах, но вы согласны на это. Поэтому нет ошибки, есть добровольное участие в патологических отношениях.

Источник

Что делать, если бьет муж: откровения жертв домашнего насилия

Ангелина, терпела побои в течение 3,5 года

Фото: предоставлено героиней материала

С ним мы познакомились в интернете в 2012 году, но не на сайте знакомств, а в группе в соцсети, где обсуждали политику. В одном из острых споров, который разразился онлайн, за меня вступился парень, потом мы перешли на общение в «личке». Мне тогда было 23 года, а ему 31. Общались в основном на политические темы, но потом он пригласил меня встретиться. Я приехала просто пообщаться с соратником по взглядам, а он подарил цветы и сказал, что я ему понравилась.

Через какое-то время мы стали встречаться, но так как жили в разных городах, виделись только один раз в месяц, остальное время – онлайн. Внешне он мне не очень нравился, но подкупало то, что он уважал меня, понимал и не требовал ничего в сексуальном плане, зная, что я следовала принципу не спать до свадьбы.

Тем не менее, тревожные «звоночки» были уже тогда. Сам по себе он человек агрессивный, грубый, мог наорать без повода. Например, если у него машина не заводилась, а я что-то говорила в этот момент, у него вспыхивала агрессия.

Предложения руки и сердца как такового не было, мы просто отдыхали на море, и он сказал, что по возвращении домой мы подаем документы в ЗАГС. Помимо того, что мне уже хотелось семью, детей и переехать в город покрупнее, где он как раз жил, давил еще один серьезный аспект: я была ему должна. Мы с мамой брали кредит в банке и не могли его погасить. Нас сильно жали коллекторы, тогда он взял и оплатил долг.

Так, через год после знакомства мы поженились. Любви не было. Даже помню, что перед тем, как ехать выбирать свадебное платье, я сидела на вокзале и плакала. А под конец еще узнала, что он пьет, хотя и обещал, что в семейной жизни с этим завяжет.

Накал страстей начался уже с первого дня совместной жизни, были какие-то оскорбления, он постоянно требовал, чтобы я заступалась за него в конфликтах в интернете. Потом он выпивал и предъявлял претензии: «Ты мямля, лохушка, и слова за меня не можешь сказать». Постоянные побои начались уже через пять месяцев. Он мог избить за какие-то мелочи: чай долго несла или картошку порезала мельче, чем он любит. А если мне в соцсети кто-то написал «привет», ему прямо крышу срывало, так сильно начинал ревновать. Любой разговор, даже о музыке, мог вызвать агрессию, много скандалов также возникало на фоне пьянок.

Как-то на одном из праздников опять затронули национальную тему, и он вскипел. Взял торт со стола и бросил его на пол. Потом он набросился на меня, я стала убегать в другую комнату, а он догнал и ударил меня по лицу. Из губы потекла кровь.

Дальше такие ситуации стали повторяться все чаще, он уже не мог остановиться. Я пыталась с ним разговаривать, выяснить, в чем проблема? Он ответил, что «пока побоев не было, то и не хотелось, а теперь сам понимаю, что когда срываюсь, то уже не могу остановиться, так и с прошлыми женщинами было». Он понимал, что это уже проблема, но на мои предложения пойти к психологу или наркологу отвечал отказом: «Не хватало еще, чтобы я до такого опустился».

После очередного раза у меня было сотрясение мозга и ушиб тройничного нерва, синяки по всему телу. Я хотела уйти, но он слезно извинялся, говорил, что любит и не может без меня, называл себя мразью и сволочью. В итоге я его простила, не ушла тогда. В течение года были побои и примирения, а еще через год я забеременела, стала зависимой от него, а он стал вообще неуправляемый.

Два раза после сильных побоев я ходила к врачу, но при этом никогда мужа не выдавала. Выдумывала истории: упала во дворе, неизвестные ограбили на улице. Ни в центры помощи, ни в полицию я не обращалась. Как-то в очередной раз он меня побил, а на утро сказал: «Интересно, а как это, жить и знать, что тебя в будущем отп**дят?». Тогда я поняла, что он не собирается меняться. Последней каплей стали разборки на очередном семейном празднике. Это было уже при его родителях. Отец тогда с ним разговаривал, объяснял прописные истины, но все без толку.

В итоге целых 3,5 года я терпела побои. Друзья про это знали, советовали уходить и даже предлагали его наказать, но я была против. Через год после рождения дочери мы разошлись. Хотя развод он до сих пор не дает, считает, что мы муж и жена. Иногда, когда захочет, может потащить меня куда-то. Пока был на заработках, присылал алименты, но сам говорит, что это не алименты, мы семья. При этом дочку он не видит, не интересуется, как она – ему все равно.

У меня и так была низкая самооценка, а сейчас вообще ниже некуда. Психика не выдерживает, срываюсь на всех. На мне ведь все: съемная квартира, мама на пенсии, ребенок, животные. Сейчас работаю завхозом, но параллельно учусь на педагога, когда закончу, собираюсь устроиться в отдел по делам несовершеннолетних. Осталось продержаться три месяца, там и зарплата хорошая будет, и не придется унижаться за помощь, чтобы кормить семью.

Ольга, терпела побои 8 лет

(имя изменено по просьбе героини)

Фото: предоставлено героиней материала

Мы познакомились 10 лет назад через общих друзей, когда пришли к ним в гости. Сначала все было романтично, фактически любовь с первого взгляда, и в принципе никаких тревожных знаков я не замечала. Отношения закрутились так быстро, что мы стали встречаться, и через полтора месяца я уже забеременела.

Сначала он вроде был рад, но потом оказалось, что он не готов принимать проблемы, возникавшие в процессе беременности. У меня был токсикоз, не всегда хорошо себя чувствовала, в итоге появилась необходимость лечь в больницу на сохранение. Тогда он начал как-то странно себя проявлять и требовать, чтобы я была такой же, как и в момент знакомства.

Он стал сам решать, ложиться мне в больницу или нет, потом запретил общаться с друзьями, потому что ему не нравились их советы. Уже тогда он старался все контролировать, начал читать мои письма, слушать все телефонные разговоры, запрещал ставить пароли и требовал, чтобы я ему все рассказывала. Причем считал, что делает это из хороших побуждений и во благо семьи.

На тот момент я училась, а он, будучи на четыре года старше, уже работал. Во время беременности мне пришлось взять академический отпуск, но после рождения ребенка он обратно на учебу меня не пустил.

На работу тоже не давал устраиваться, однажды разбил мой телефон, чтобы я больше не смогла договариваться о собеседованиях. Потом разбил ноутбук, когда ему не понравилось одно письмо. Причем письмо было от подруги, где она просто вспоминала одного нашего общего знакомого. Он принял это как личное оскорбление, а с представителями мужского пола вообще запретил общаться.

Позже он стал звонить моим друзьям и подругам, что-то им говорил, после чего мое с ними общение прекращалось. Скорее всего, он серьезно запугивал людей, вплоть до угроз родственникам и убийства. С родителями мы тоже не общаемся, потому что они изначально были против нашей женитьбы. Таким образом, года через два я уже не общалась ни с кем из «внешнего мира». Просто смирилась с этим в какой-то момент и поняла, что если не делать лишних звонков и слушать его, то все будет более-менее ничего.

Но потом он стал драться, бить меня. Сначала это было не сильно: где-то толкнул, еще что-то. Но потом он стал чаще пить и через 2,5 года после женитьбы, прямо на Новый год, он устроил драку. Причем с нами была его мама, которой тоже досталось. Его взбесило то, что мы с мамой спокойно попросили его больше не пить. Мы пытались его остановить, но это было бесполезно.

Он запирал меня дома, пока синяки от побоев не заживали. Главным было, чтобы соседи этого не увидели. И старался бить так, чтобы следов было не видно, в основном по голове. Самое страшное, что в доме был маленький ребенок, который все это видел. Он тоже папу боялся, садился, закрывал уши, глаза, и пытался на все это не смотреть. Мне было очень тяжело, но огородить его от этого я никак не могла. Потом снова были обращения в полицию, но в какой-то момент я потеряла надежду, что они мне помогут. Пыталась сама поговорить с ним по-хорошему, но он просто не слышал.

Его агрессия могла наступить в любой момент: мог побить за то, что я забыла поперчить мясо, или сломать ребенку планшет за то, что он не пошел чистить зубы по первому требованию. Вдобавок вспоминал мне какие-то старые обиды и бил еще и за это. Скандалы и драки происходили волнами: то возникали, то утихали. Но в последний год периодов затишья практически не было.

Я терпела все это в течение восьми лет, но в какой-то момент районный психолог, к которому я ходила, поняла, что ситуация не меняется, и посоветовала обратиться в Кризисный центр помощи женщинам и детям. Она сама позвонила и сообщила, что мы можем туда приезжать. Тогда мы с ребенком собрали вещи, подождали, пока он уйдет, и вышли.

Сейчас, находясь в центре, я чувствую психологическое облегчение, со мной разговаривают специалисты, с ребенком также ведется работа, индивидуально и в группе. Хотя муж знает, где мы. Уже звонил и говорил, что мы его позорим, что у нас в семье все нормально, и мы должны вернуться обратно. Но понятно, что ничего не изменится. Перед тем, как уйти, я уже подала заявление на развод. Сейчас идет бракоразводный процесс, а я определяюсь, где мы будем жить и куда устроиться работать.

Куда обращаться, если вы стали жертвой домашнего насилия

Фото: depositphotos/ djedzura

В Москве при Департаменте социальной защиты населения действует «Кризисный центр помощи женщинам», это единственное государственное учреждение в столице, основным направлением деятельности которого является помощь в подобных ситуациях. Стационарные отделения кризисного центра предоставляют 70 койко-мест на временное проживание женщинам (одной или с ребенком), пострадавшим от психофизического насилия в семье. Помимо государственного центра, помощь женщинам оказывают и различные некоммерческие организации.

Если стационар города принимает только москвичей, то на «телефон доверия» (8-499-977-20-10 или 8-488-492-46-89) могут позвонить женщины из любой точки страны. Ежедневно на «телефон доверия» и «горячую линию» (стационар) поступает около 25 звонков. Всего с 2014 по 2018 гг. за психологической помощью женщинам и детям в Центр поступило более 44 тысяч очных обращений и почти 24 тысячи обращений на «телефоны доверия». Примерно 10–15% позвонивших женщин решаются обратиться в центр и пройти реабилитацию. Жители других городов перенаправляются в профильные государственные или некоммерческие организации по месту проживания.

Источник

Как избавиться от страха, что муж меня убьёт?

Вопрос психологам

Спрашивает: светлана викторовн, 39 лет

Категория вопроса: Отношения

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как избавиться от страха, что муж меня убьёт?

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 13869 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Не можете уйти из своего жилья, можно выгнать мужа. Можно не возвращаться к нему, раз уж вы смогли снять жилье и переехать туда с детьми. Просите участкового повлиять на мужа, сходите в полицию написать заявление о побоях (это статья из административного кодекса). В конце концов, можно развестись и разделить жилплощадь.

Поищите в Томске экстренную психологическую помощь, обратитесь в районный Центр помощи семье и детям. Там иногда можно разместить детей на месяц-два, чтобы вы за это время нашли жилье и уладили другие вопросы.

Спросите у детей, не страшно ли им возвращаться к папе? Кто позаботиться о ваших детях, если с вами что-то случится?

Сил вам и мудрости для принятия решений.

—————-
Любовь Ширман, психолог в Санкт-Петербурге и по Skype

Психолог Томск Был на сайте: 25.07.2019

Ответов на сайте: 841 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 9

Вот, захотелось вернуть Вам ответственность. Это Ваш выбор, и это будет Вашей судьбой на всю оставшуюся жизнь. Судя по Вашему описанию, ничего сделать невозможно. Или возможно? Возможно, если Вы займетесь собой и начнете посещать группу созависимого поведения или личную терапию созависимости. Но, опять же, для Вас это видимо не возможно, как я предполагаю. В общем, кольцевая. И это особенность созависимого поведения. Из этого круга проблем выйти невозможно, можно только остановиться и начинать учиться брать ответственность за свою жизнь и за способы жизни. Этот опыт Вы и детям передадите, т.к. именно опыт мы передаем детям.

Кстати, пить или не пить, это тоже выбор и такой выбор делает Ваш партнер. Ему можно рекомендовать терапию алкогольной зависимости, но для начала, реабилитацию в каком-то реабилитационном центре. Группы созависимого поведения тоже бываеют в реабилитационных центрах. Поузнанвайте. Думаю, это пока что единственное, что возможно в Вашем случае. Ну. либо на личную терапию к психологу, гештальт-терапевту с опытом работы при созависимом поведении личности.

Источник

«Каждую секунду я боялась, что муж вернется и убьет меня»

Эту историю нам рассказала женщина, прошедшая через ад домашнего насилия. Трудно поверить, что такое происходит где-то совсем рядом. Об этом очень тяжело писать и читать. Пережившим подобное невероятно сложно говорить о своем опыте. Но это необходимо — для того, чтобы как можно больше женщин находили в себе силы обратиться за помощью и уйти от агрессора.

Рассказать свою историю — это самое сложное, что я делала за последние годы. Говорю и словно снова оказываюсь в прошлом.

Родительский сценарий

Когда я начала встречаться с первым мужем, мне было чуть больше 20. Я видела мир так, как было принято у меня в семье. Папа жестоко обращался с мамой, постоянно был всем недоволен — «не так» убрала, «не так» погладила, «не так» приготовила, и мне это казалось абсолютной нормой.

Мы съехались через 5 месяцев, и почти сразу начались скандалы. Поводом могла стать любая мелочь — плохо поглаженная рубашка, не почищенная обувь, словом, все что угодно. Я с этим жила и спорить не пыталась, ведь он вел себя так же, как мой отец. Днем я работала, вечером училась, по выходным «не так» убирала квартиру, «не так» готовила на неделю, «не так» разговаривала.

В тот момент, когда я устала от этих ссор и все чаще стала говорить о расставании, он понял, что теряет власть, и предложил выйти за него замуж. Подключились наши родственники: «если мужчина предлагает, нужно идти», «женщина не может быть одна», «пора вам уже и детей». Да, я этого не хотела, но ведь отец знает лучше, что мне надо. И еще через пять месяцев мы сыграли свадьбу, на которой я не была счастливой невестой.

Я понимала, что иду «не туда», но сама не могла остановиться, и никто мне не помог. За несколько дней до росписи мой жених объявил, что мы переезжаем в Канаду. Я об этих планах не знала. У меня была своя жизнь, учеба, работа. Но он настаивал на том, что я должна ехать с ним, как жена декабриста. Родные с ним соглашались, весь женщина должна быть «под мужчиной», он принимает решения. Я, как обычно, сдалась, и мы уехали.

«Я считала — я бракованная»

В Канаде все стало еще хуже. Если до момента переезда я просто чувствовала, что это все неправильно, то когда мы оказались в другой стране, начался кромешный ад. Не было никого, кто мог бы меня поддержать. Был только муж и его родители.

Я пошла учиться в языковую школу, чтобы потом поступить в колледж. Познакомилась там с людьми из разных стран, мне это очень нравилось. Организовывали совместные походы в парки, на фестивали, в клубы. Эта часть жизни меня очень вдохновляла, ведь это был мой мирок, где можно было общаться с людьми, а не оправдываться. Но через месяц все закончилось, потому что мой супруг был резко против. По его мнению, все силы и время я должна была отдавать семье, то есть ему.

Свои убеждения он теперь отстаивал, избивая меня. Я задаю себе вопрос, почему не ушла тогда. Просто я считала — это со мной что-то не то, я «бракованная», я сама виновата в том, что происходит.

Муж познакомил меня со своей компанией. Там, конечно же, были девушки, с которыми мне было интересно, с которыми хотелось проводить время вместе. Один раз я поехала в гости к одной из них, уверенная, что муж ничего не узнает, потому что он в командировке.

Источник

Боюсь что муж ударит

Сейчас я с ужасом жду,швырнет или стукнет ли он чем-нибудь еще.Мне становится страшно. Поскольку это происходит неожиданно.Может,я накручиваю?

Ксения, здравствуйте, мне очень хотелось бы вас поддержать.

Почему Вы думаете что накручивание себя? От кого Вы это слышали что всего спишь накручиваете?

Ситуация и правда не простая, учитывая и ваше положение тоже. Какие у Вас были отношения до беременности?

Спасибо за ответ, Виталия Юрьевна. Про уксус я начала высказывать по той причине, что так не делают. Нельзя просто оставить уксус на столе, хоть и разведенный (он был все же достаточно концентрированнй) в бутылке из-под воды из которой мы пьем (это бутылка с питьевой водой(!). Изначально я не поняла и налив воду из бутылки в чашку, я подумала, что в чашке был чистый уксус. А я разбавила его водой. Только потом я поняла, что разведенный уксус был в самой бутылке. Я не смогла описать всю ситуацию из-за ограничения символов. Скорее всего, такая моя реакция была обусловлена общим пофигизмом мужа порой. Он может оставить включенным утюг и сказать, мол, ладно, ничего страшного. Разбил как-то мое косметическое масло, не извинился и не купил новое, на мою претензию ответил, что он не специально. Так легко все. Про коммуникацию я уже написала сверху в ответе Ксении. У меня складывется ощущение, что я за ним бегаю чтобы донести свои чувства. Вообще я стараюсь делиться с ним переживаниями по-хорошему, поддерживать его. Надо сказать с наступлением беременности он стал лучше относится и внимательнее. Покупает вкусняшки, помогает по хозяйству. Я потихоньку забыла те старые ситуации агрессии. И вот так.. Проводим время хорошо, секса сейчас нет, была угроза. Но когда был, все было хорошо и с ним. Но вообще такое ощущение, что у нас все хорошо, только когда я прогибаюсь в каких-то ситуациях. Надо отметить, что он не «пресует» меня сильно. Просто когда ему попадет вожжа под хвост, то мириться должна я, иначе какая-то агрессия и бойкот на несколько дней. Опять же должна признаться, что в последнее время он бывает что подходит первый сам. Но опять же если вы спросите : «как со сторон может показаться? кому нужнее ваши отношения?» Я отвечу: мне.

Источник