Бостонский брак что это такое
ЖизньБостонский брак:
Почему женщины решают жить вместе
Как устроены союзы близких подруг
Текст: Елизавета Любавина
Семья сегодня, пожалуй, самая гибкая из социальных конструкций. Люди становятся свободнее в своих желаниях и чётче понимают, что для них комфортно. Вариантов сожительства, совместного быта, парного ведения хозяйства да и просто эмоционального содружества сейчас больше, чем когда бы то ни было. Не все выбирают официальный брак — многим достаточно так называемого бостонского, или брака компаньонок.
Бостонским браком (совсем недавно термин был включён в Оксфордский словарь) принято называть совместную жизнь двух женщин, которые ведут общий быт и заботятся друг о друге. Многие девушки в студенчестве вынужденно делили жильё с соседками, но от бостонской семьи такой уклад очень далёк: здесь речь идёт о совместной жизни хороших подруг, а не случайных соседок. Это немногим отличается от привычной семьи: девушки ведут совместный быт, делят домашние обязанности и оказывают друг другу психологическую поддержку в отличие от временных соседей, которые изредка пересекаются на кухне. Приятный бонус бостонского брака — идеи сестринства и равноправия в основе всей затеи.
Женщины, которые не любят секс
Своё название совместная жизнь двух подруг получила после выхода в свет романа Генри Джеймса «Бостонцы» в 1886 году. Главные героини Джеймса живут под одной крышей: их связывает не только совместный быт, но и борьба за права женщин. Впервые понятие «бостонский брак» упоминается в 1893 году в письме суфражистки Эдны Чини к редактору одного прогрессивного в то время издания: она предлагает включить бостонские браки в гражданский кодекс. Эдна отмечает, что существование близких и прочных отношений между женщинами стало привычным настолько, что этот феномен даже получил своё название и определённое признание в обществе. Благодаря суфражизму бостонский брак распространился в Америке и Европе.
Патриархальный брак неизбежно предлагал женщине роль обслуги: хочет она того или нет, но она должна была хранить домашний очаг, воспитывать детей и становиться витриной благосостояния мужа. Найти мужчину, готового строить полностью равноправные отношения, в конце XIX века было практически невозможно. Бостонский брак становился альтернативой традиционной семье и позволял вести полноценную жизнь, самостоятельно принимать решения без оглядки на кого-либо. Однако на заре своего существования такие союзы часто могли не только служить образцом платонической дружбы, но и маскировать гомосексуальные отношения.
Многие суфражистки, не признававшие традиционный брак, заводили семью
с соратницами или возлюбленным
Гомосексуальная любовь была табуирована, так что многие воспринимали бостонские союзы как чисто платонические: считалось, что если у женщины нет мужа — не может быть и интереса к сексу. Благодаря этому заблуждению к «романтической дружбе» между женщинами общество относилось без особых опасений. Известна история ленголленских леди Элеоноры Батлер и Сары Понсонби, сбежавших из дома и проживших вместе в пригороде Ленголлена до конца жизни. Семья Понсонби, несмотря на беспокойство, была рада, что дочь сбежала не с мужчиной. В её поступке видели скорее неблагоразумие, нежели явную «непристойность».
С уверенностью сказать, какие отношения связывали ленголленских леди или другие пары, сложно: женщин могла объединять общая работа или борьба за равноправие, стремление к независимости, дружба или лесбийская любовь. В истории осталось немало примеров подобных союзов: жившие вместе Элис Джеймс и Кэтрин Пибоди Лоринг как раз и стали прототипами героинь романа «Бостонцы». Лауреатка Нобелевской премии мира Джейн Адамс более тридцати лет прожила с подругой Мэри Смит. Многие суфражистки, не признававшие традиционный брак, заводили семью с соратницами или возлюбленным.
Живи с подругой
Конечно, женщинам доводилось жить с компаньонками и до зарождения суфражистского движения, но относились к «старым девам» не иначе как с жалостью. Путь девушек тогда не отличался разнообразием: жизнь с родителями до брака, с мужем и его семьёй — после. Если же женщина не могла остаться в отчем доме, будучи взрослой, то была вынуждена искать компаньонку. Уклад не позволял им жить самостоятельно: одинокая дама пользовалась дурной репутацией и вызывала сомнения в своей благопристойности, так что жизнь с родственницей или подругой становилась необходимостью. Но именно борьба за равноправие придала бостонскому браку особый статус.
Многие женщины и сейчас выбирают жизнь с подругой, а не с романтическим партнёром. Иногда ими движет осознанный выбор, иногда — логика обстоятельств. Многие налаживают быт с проверенными подругами, другие ищут компаньонок через интернет-сообщества. Одно из крупнейших подобных комьюнити в России — паблик «Живи с подругой», который помогает женщинам найти пару для бостонского брака. При желании в соцсетях можно найти и другие подобные сообщества: «Домик подруг» — платформа для поиска как сторонниц бостонского брака, так и партнёрш для романтических отношений, а группа «Бостонский брак» поддерживает женскую дружбу и помогает с поиском компаньонок.
Екатерина и Александра, администрирующие сообщество «Живи с подругой», отмечают, что анкеты подают самые разные женщины: среди них есть абитуриентки и студентки, которые стремятся перебраться в большой город или ищут альтернативу общежитию; малообеспеченные молодые женщины, которые хотят разделить арендную плату; женщины с детьми, которые могут искать партнёршу для совместного ухода за ними. Много и тех, кто нацелен непосредственно на бостонский брак. «Мы приветствуем не только бостонские браки, но и другие формы сожительства между женщинами. Независимо от их мотивации хотим быть полезными в поиске партнёрки. Не принимаем только тех, для кого на первом месте стоят характеристики квартиры, а не человека, с которым предстоит строить отношения. Мы ориентированы на межличностные отношения. Дом — это пространство для их реализации, а не самоцель», — говорят девушки, курирующие паблик.
Без романтики и стереотипов
Оля и Настя дружат уже тринадцать лет — с тех пор как в пятнадцать они познакомились в художественном колледже, — а их совместная жизнь началась месяц назад. Из всех опытов сожительства — с соседями или с романтическим партнёром — бостонский брак девушки считают самым удобным решением. Сейчас им по двадцать восемь, они переехали в Санкт-Петербург и при первой возможности начали жить вместе. Обе сошлись на том, что общий быт возможен не только по большой любви.
Настя ощущает себя аромантиком: благодаря опыту совместной жизни она поняла, что ей не подходят романтические отношения, на которых держатся большинство сожительств. Причину она видит в постоянной эмоциональной и психологической отдаче, в которой нуждается партнёр. Не получая эмоциональной подпитки в режиме нон-стоп, он начинает думать, что к нему теряют интерес. По мнению Насти, в этом и кроется основная причина конфликтов внутри пары. «Я не считаю себя чёрствым человеком, но активное проявление эмоций и влечений мне не свойственно. Живя с подругой, ты можешь оказать ей поддержку, но никто от тебя не потребует, скажем так, психологического обслуживания. Для меня это основной плюс бостонского брака», — считает Настя.
Оля, хотя и не видит в любовных отношениях в целом ничего дурного, тоже считает жизнь с подругой более комфортной: романтическая вовлечённость не оставляет личного пространства. «С Настей я избавлена от драм и скандалов. Я действительно люблю романтические отношения, но мне нужен мой уголок спокойствия. Гулять с партнёром по городу и пить кофе на крыше с видом на Неву — это прекрасно, но совместная жизнь — с подругой. В бостонском браке удаётся сохранить равновесие между общением, взаимопомощью и своими интересами. В результате бостонская семья позволяет каждой жить своей жизнью», — рассказывает Оля.
Перед подругами не стоит вопрос «кто будет варить борщ?» — в тандеме каждая делает то, что больше любит
Ещё один плюс бостонского брака — это возможность избежать гендерных стереотипов и равномерно распределить домашние обязанности. Оля с Настей привыкли к тому, что в семье работу не делили на «мужскую» и «женскую»: к традиционной роли их не готовили, расставляя приоритеты в пользу образования и карьеры. Так, ведение быта на равных для них естественно. Перед подругами не стоит вопрос «кто будет варить борщ?» — в тандеме каждая делает то, что больше любит. Например, Оля всегда готовит, а финансовые расходы на продукты и жильё девушки делят пополам.
Главным в совместной жизни Оля считает умение договариваться и схожее чувство юмора. «Очень важно уметь сказать обо всем прямо, без намёков. Это намного проще и удобнее. Когда ты просишь партнёра забить гвоздь, он стесняется сказать, что не умеет, и в итоге ломает пальцы — это очень глупо и неудобно», — говорит она. Девушка вспоминает, что парень, с которым она в своё время жила, из ложной гордости не мог обратиться к ней за помощью, особенно когда речь шла о «неженской» работе. Настя хорошо разбирается в компьютерах и могла бы справиться с технической задачей быстрее молодого человека, который был не слишком знаком с вопросом. Но он боялся попросить о помощи из-за предрассудков. «Грамотно распределять домашние дела, понимая, кто лучше справится с работой, — это очень важно для обоих. Ведь вам вместе жить в этом пространстве. Мы в этом смысле отлично ладим, и я всегда могу положиться на Олю, не лишаясь собственной жизни», — говорит Настя.
Возраст ни при чём
Если женщина просто ищет соседку, с которой можно разделить расходы, — это ещё не бостонский брак. «Бостонки» руководствуются не только экономическими мотивами или бытовым удобством, а выбирают жизнь с подругой ради психологического комфорта. В таких парах не встретить кухонного сепаратизма, борьбы за полочки в холодильнике и строгой разметки квартирной территории, как это бывает у случайных соседей.
Опрос, проведённый сообществом «Живи с подругой», показывает, что для многих женщин физическая и психологическая безопасность женских союзов значат больше, чем материальные факторы. Союз с подругой могут выбирать женщины вне зависимости от возраста и статуса. «Немало женщин задумываются о подобном образе жизни. В молодости они живут вместе, но с возрастом многие оставляют отношения с другими женщинами, потому что „так не принято“. На самом деле примеров женских однополых, но в то же время не сексуальных союзов в российском обществе немало. Культурный бэкграунд может дать таким союзам почувствовать свою значимость и ценность», — объясняют Екатерина и Александра из комьюнити «Живи с подругой». Примером может послужить история Андреа, которая в возрасте семидесяти лет решила купить дом вместе с подругами: Лин и Салли. Сначала близкие отнеслись к идее подруг с некоторым скепсисом, и в жизнеспособность подобного союза они не верили. Сомнения родственников быстро отпали, когда они увидели, что подруги смогли наладить гармоничную жизнь.
В более зрелом возрасте бостонский брак выбрала ещё одна героиня, Нина, живущая с подругой уже шесть лет — сейчас ей шестьдесят пять. В такой союз вступили по инициативе Нины: когда её дочь уехала жить в Москву, Нина пригласила подругу к себе. Дружба длится уже пятнадцать лет, бостонский брак для них подразумевает взаимную заботу, внимание и домашний уют. Расходы подруги делят поровну, в распределении обязанностей не придерживаются строгих правил, иногда вместе проводят время: ходят в театры или на экскурсии. Даже если случается ссориться, до крупных скандалов никогда не доходит. «Считаю, что компромисс можно найти с любым человеком, и не вижу в этом проблемы. У моей подруги непростой характер, поэтому уступить проще мне. Конечно, сложно рекомендовать кому-то такой тип отношений: тут всё зависит от человека,— но, если вам одиноко и вы нуждаетесь в психологической поддержке, бостонский брак — это оптимальный вариант», — считает Нина.
Вопросы и ответы
Многие девушки, живущие вместе, нередко сталкиваются с бестактными вопросами о замужестве или ориентации. Культура всё ещё делает брак центральным событием жизни женщины, будто бы стремление выйти замуж по умолчанию встроено в девочек с рождения. Дружба в этой схеме превращается в фон для поиска «мужчины мечты». Считается, что женщина с лёгкостью забудет о подруге, как только на горизонте появится мужчина. «У меня была подобная история, — рассказывает Настя. — Раньше я жила с подругой в течение двух лет. Она ушла, оставив мне своего кота, как только встретила мужчину. Несмотря на то что подруга считает себя асексуалкой, она переехала к мужчине просто потому, что это „нормально“: он ходит на работу и может её обеспечить. Поэтому я очень ценю Олю, с которой мы сейчас живём. Она не считает, что кто-то должен её обеспечивать, и умеет жить на равных».
«Молодые женщины в российском обществе находятся в экономически уязвимом положении. Это толкает их к раннему замужеству, — согласны Екатерина и Александра из «Живи с подругой». — Бостонский брак снижает издержки „взрослой“ жизни и позволяет женщинам прийти к альтернативным моделям. Иногда сожительство с другой женщиной становится выходом из абьюзивных отношений с мужчиной. Для гетеросексуальных женщин такой союз может служить профилактикой домашнего насилия: у женщин есть своя территория, и взаимодействие с мужчинами происходит по правилам, которые устанавливают сами женщины».
«Мы гораздо больше, чем просто соседки»
Бостонский брак — это совместное проживание двух женщин с целью заботы и поддержки друг друга, исключающее романтические отношения. Термин возник после публикации романа Генри Джеймса «Бостонцы», в котором описывались отношения двух незамужних девушек, живущих без поддержки мужчин
В современной России термин получил несколько иное значение в связи с распространением феминизма: девушки реже стремятся рано вступать брак, а предпочитают жить вместе, чтобы делить жилье и общие расходы. В социальных сетях даже существуют паблики по поиску подруг для создания бостонского брака. В таких группах также ищут соседок соло-матери, чтобы помогать друг другу с жильем и воспитанием детей. Такой вид сожительства отличается от обычного соседства именно глубокой дружбой, привязанностью и взаимопомощью. Часто такие пары живут вместе годами.
«Жить с подругой здорово »
Алина и Алеся (дружат около 10 лет, живут вместе около 5 лет)
Алина: Мы познакомились в университете в 2009 году в Выборге. Позже вместе жили в общежитии в соседних комнатах.
Алеся: Я узнала, что Алина может колоть пирсинг, и попросила у нее проколоть мне губу, и с этого началось наше общение.
Алина: А затем наступила Вальпургиева ночь. Моя соседка по комнате предложила вместе побегать со свечами вокруг костра, и мы решили позвать Алесю с нами. Это как-то сразу сняло все барьеры в общении, и мы стали дружить.
Алеся: Когда Алина уехала в родной город, мы переписывались огромными письмами все лето. Осенью произошла история, которая еще больше нас сплотила. На тот момент я работала официанткой в ресторане на границе с Финляндией. Там я подобрала котенка, которого отказывалась кормить кошка, и предложила Алине привезти его в общежитие. Котенок был очень худым и больным, мы долго за ним ухаживали, и это нас сблизило. Мы назвали его Карлосом, и он до сих пор живет с нами (в 2012 году Алеся окончила университет и переехала в Петербург. — Прим. ТД).
Алина: В 2013 году мы с молодым человеком, который тоже учился с нами в одном университете и жил в общежитии, сняли отдельную квартиру в Петербурге.
Алеся: В 2017 году нужно было найти новое жилье, и Алина предложила пожить у них. Так мы снова стали жить вместе и до сих пор живем с Алиной и Димой, а также двумя кошками и улиткой. Недавно мы сидели вместе, смотрели кино и подумали, что за десять лет в нашей жизни кое-что осталось неизменным: мы так же живем втроем, как было в общежитии, много времени проводим вместе, только Алина с Димой с тех пор успели пожениться.
Алина: Возможно, мы с Алесей не подходим под классическое определение бостонского брака: мы живем не вдвоем, не делим бюджет, но мы гораздо больше, чем просто соседи по квартире.
Алеся: Алина очень поддерживала меня в непростой период развода и уже на протяжении многих лет остается лучшей подругой. Даже когда мы не жили вместе, мы продолжали общаться и встречаться. Недавно я думала о том, что если на пенсии останусь жить одна, то вполне рассматриваю такой вариант — жить с подругой. Жить с подругой здорово.
« Уеду только к парню, которого одобрит Эля »
Алина и Элина (живут вместе 4 года и 7 месяцев)
Элина: Мы познакомились во «ВКонтакте». Мне нужно было найти соседку в квартиру, которую я снимала. Я увидела Алинино объявление о поиске квартиры и написала ей. Помню, что Алина задавала мне много вопросов, а ее родные отнеслись к предложению жить вместе настороженно и попросили прислать мою фотографию.
Алина: Я переехала в Петербург из Калининграда. Элина встретила меня с вещами, и мы вместе поехали в квартиру. Это была наша первая встреча.
Элина: Так мы начали жить вместе. До этого момента мы ни разу не разговаривали с Алиной вживую, даже не созванивались. Помню, что Алина тогда подарила мне шоколадку, это было очень мило. С тех пор мы стараемся делать друг другу приятные сюрпризы. Я однажды приготовила для Алины торт, а она периодически дарит мне сладости.
Алина: Я не помню, чтобы у нас были какие-то бытовые ссоры, когда мы съехались. Мы разные по темпераменту: я вспыльчивая, а Эля, наоборот, может спокойно выслушать в моменты, когда меня что-то бесит, поэтому мы отлично уживаемся. Мы делим обязанности по уборке квартиры. Например, ванную всегда мою я, а Эля всегда занимается кухней, причем такое распределение обязанностей у нас было еще в предыдущей квартире.
Элина: Мне несложно делать какие-то вещи по дому, в которых Алина не разбирается, — это моя форма заботы о ней. Например, я всегда подаю данные по счетчикам и плачу за коммунальные услуги, для меня это просто. Не вижу смысла напрягать этим Алину.
Алина: Еда в холодильнике у нас общая, исключение составляют отдельные продукты, которые, например, я купила только для себя. Мы делим траты на еду, бытовую химию. Я в принципе готовить не люблю, поэтому Эля часто берет это на себя.
Элина: А мне, наоборот, нравится готовить — это для меня своего рода медитация. Когда я прихожу домой раньше, я часто готовлю с расчетом на нас двоих.
Алина: В этом мы сошлись. Эля любит готовить, а мне нравится приготовленная ей еда. Мы также поддерживаем друг друга финансово: если у меня есть свободные деньги, а Эля сейчас на нуле, я, не задумываясь, помогу ей.
Элина: Алина помогла мне с оплатой квартиры, когда я меняла работу. Я также готова поддержать ее в случае, когда это будет необходимо. Быт и денежная сторона — малая часть того, как мы помогаем друг другу. В наших отношениях гораздо больше взаимной психологической и моральной поддержки. Мы стараемся не вываливать друг на друга негатив, но поболтать вечером после работы о том, что произошло за день, — это святое. Я часто рассказываю о сложностях на работе. Я работаю в строительной компании, где полно сексизма и стереотипов в отношении женщин. Алина меня внимательно выслушивает. После того как я выговорюсь, меня отпускает.
Алина: А я люблю долго и во всех подробностях рассказывать Эле про отношения — так я прорабатываю проблему. Эля же, наоборот, что-то серьезное переживает внутри. У нас часто не совпадают взгляды на какие-то вопросы, но Эля никогда не будет раздавать мне советов, чаще всего корректно выскажет свою точку зрения или, что еще чаще, промолчит. Я очень это в ней ценю.
Элина: Я не знала, что такое бостонский брак, но мне казалось, что должно быть какое-то словосочетание, описывающее наши с Алиной отношения. В объявлении о поиске жилья она написала, что хотела бы найти не просто соседку, но друга, а в идеале создать бостонский брак. Так и получилось. Я интуитивно выбрала Алинину анкету, и вот мы уже три года живем вместе, дружим и во всем поддерживаем друг друга.
Алина: Если мы когда-нибудь разъедемся, то я уеду только к парню, которого одобрит Эля. Она хорошо разбирается в людях. Я точно знаю, что случайному человеку она меня не «отдаст». Периодически я встречаюсь с молодыми людьми, но пока что никто не заботился обо мне так, как это делает моя близкая подруга. В моей жизни никогда не было человека, который был готов поехать за мной куда угодно, если что-то случится. Я знаю, что Эля, не раздумывая, поедет меня выручать. Даже если мы когда-нибудь разъедемся и не будем общаться так часто, как сейчас, мы точно будем помогать друг другу.
Элина: Я знаю, что тоже могу положиться на Алину. Если что-то случится, я не буду одна в беде. У меня нет возможности полагаться на семью, но я знаю, что могу получить помощь и поддержку от Алины. Я рада, что у меня есть такой человек рядом.
« У меня не было таких теплых отношений с соседками »
Марта и Арина (прожили вместе 3 года, сейчас живут в разных странах и продолжают общаться и дружить)
Арина: Мы с Мартой учимся на одном факультете, там же и познакомились. Я приехала в Петербург из Калуги, а она — из Алма-Аты. На первомайское шествие мы вместе вышли с плакатами в поддержку ЛГБТ-людей Чечни. С этого началось наше общение. Я узнала, что Марта, как и я, разделяет идеи феминизма, и окончательно поняла, что мы подружимся.
Марта: Довольно быстро мы решили, что хотим жить вместе, и, как только освободилась комната в общежитии, съехались. Сейчас мы довольно много времени проводим вместе, учимся, иногда ходим на лекции и в походы, гуляем и исследуем Петербург.
Конечно, очень помогает делить повседневные обязанности. В продукты и быт мы вкладываемся вместе, если что, спокойно выручаем друг друга деньгами. Вместе ходим в магазин и убираемся — вдвоем все делать намного быстрее и веселее. Пока мы не съехались, я буквально не ела овощи, а теперь из мясоедки превратилась в вегетарианку!
Арина: Жить вдвоем нам очень понравилось. До переезда каждые выходные для меня становились праздником, потому что в эти дни Марта приходила ко мне смотреть кино. А теперь у меня как будто каждый день стал праздничным. Буквально за пару месяцев после переезда мы стали лучшими подругами. С Мартой я могу обсуждать все, что угодно: у нас схожие проблемы, вкусы, взгляды на феминизм, мы во всем поддерживаем друг друга. А еще у нас обеих есть немецкие корни. Удивительное совпадение! У меня не было таких теплых отношений с соседками до встречи с Мартой.
Марта: Я бы сказала, что я в целом не чувствовала себя так комфортно и спокойно, живя с кем-то. И невероятно этому рада.
«Через многое прошли вместе и стали лучшими подругами »
Полина и Вика (прожили вместе 3 года, разъехались, потому что у каждой появились отношения, но поддерживают такую же близкую дружбу)
Вика: Мы с Полиной учились в одной школе, а затем вместе переехали учиться в Петербург из Самары. В итоге я бросила учебу, а Полина учится на филологическом факультете.
Полина: Мы начали дружить в девятом классе. У нас была общая подруга, и через нее мы начали общаться. С тех пор мы через многое прошли вместе и стали лучшими подругами. И сейчас мы гораздо больше, чем просто соседки, постоянно выслушиваем и поддерживаем друг друга.
Вика: Мы обе хотели учиться в одном городе. Для меня переезд был особенно важен, чтобы сепарироваться от гиперопекающей матери. Мы переехали вместе с общей подругой и какое-то время жили втроем. Затем наши пути разошлись, и мы стали жить с Полиной вдвоем.
Нам было достаточно просто ладить в быту, так как еще в Самаре мы периодически жили друг у друга. Я научилась уважать личное пространство. В Самаре я жила в одной комнате с мамой, мне было привычно ее вмешательство во все сферы моей жизни. Полина воспитала во мне привычку не шуметь, если живущий с тобой человек хочет поспать, или спрашивать, если хочешь позвать кого-то в гости.
Полина: Для меня оказалось важным иметь свое место в пространстве, котором мы живем, место, где мои вещи будут лежать так, как я их положила. Это создает для меня ощущение дома.
Вика: Мы много времени проводим вместе и вне дома. Ходим вместе в музеи, кино, театры. Если Полина куда-то собирается, я, скорее всего, присоединюсь к ней, потому что у нас действительно много общего.
Полина: Мы не делим денежные траты строго поровну. Просто если у меня есть сейчас деньги, то я покупаю еду, и наоборот, но нет четкой установки, что мы друг другу должны.
Вика: Сейчас, например, я работаю, но если до зарплаты или аванса у меня заканчиваются деньги, то Полина покупает мне еду, может сводить в столовую при университете. Когда у меня появляются деньги, то я стараюсь отдать этот «кредит» Полине: купить билеты куда-нибудь, принести домой что-то вкусное. Такие взаимоотношения кажутся мне наиболее честными.
« У нас обеих одинаковые татуировки »
Ника и Мирослава (прожили вместе 3 года)
Ника: Мы дружим с первого класса — в общей сложности уже 22 года. В подростковом возрасте был период, когда мы рассорились и не общались, но недолгий.
Мирослава: Съехались мы уже после университета. Я жила с парнем, у нас были непростые взаимоотношения, в какой-то момент я даже хотела уйти, но не решалась. Все это время Вероника меня очень поддерживала. После того как мы с молодым человеком рассорились окончательно, я попросила подругу пустить меня временно пожить у нее, пока не найду квартиру.
Ника: Моя мама была не против, так как знала Мирославу с детства, но жить с родителями во взрослом возрасте непросто, мы часто ссорились по мелочам. Я давно хотела переехать и начать жить самостоятельно и подумала, что сейчас самый подходящий момент это сделать. Моя подруга детства предложила нам комнату в квартире в доме по соседству. В то утро я в очередной раз разругалась с мамой. Мы переехали очень быстро — просто перетаскали все вещи вдвоем. За то время, что мы живем вместе, мы стали как «единый организм», и я уже не представляю свою жизнь без Миры.
Мирослава: Недавно поймала себя на мысли, что автоматически включаю Веронику в свои планы, когда размышляю о переезде, будь то возможность пожить в центре города или покупка собственной квартиры. Думаю о том, удобно ли ей будет добираться до работы, если мы решимся поменять квартиру.
Мы отлично дополняем друг друга. Я социофоб, поэтому Вероника отвечает у нас за коммуникацию. Ника практичная в быту, а я наоборот. Все, что разбивается в доме, разбивается мной, а еще я часто тащу в дом всякие безделушки.
Ника: При этом у нас много общего: мы обе вегетарианки, а Мира с недавних пор веган, обожаем сериалы и посткроссинг ( проект, созданный для возможности получения открыток со всего мира; возник под влиянием буккроссинга. — Прим. ТД ), Макса Фрая и секонд-хенд. Мы обе учились на бухгалтера. А еще у нас обеих одинаковые татуировки в виде пентаграммы — дань нашему прошлому.
Мирослава: Мы интуитивно делим обязанности по дому. Например, я люблю мыть посуду и часто беру эту обязанность на себя. Уборкой ванной в основном занимается Ника. За все время, что мы живем вместе, я мыла ванную, наверное, пару раз, потому что не люблю это делать. Мы постоянно учимся друг у друга. Я ужасный консерватор по части еды и одежды. Вероника научила меня не бояться пробовать новые блюда и покупать одежду непривычных фасонов.
Ника (чуть позже): М ы прожили вместе три года. Чтобы дать друг другу больше пространства и воздуха, я съехала в свою комнату в квартиру, которую мы делим с мамой. Мы считаем это скорее увеличением жилплощади, чем разъездом. Мы все еще лучшие подруги, любим друг друга, ценим, поддерживаем, проводим вместе много времени, решаем проблемы, работаем над собой и включаем друг друга в свои планы. И не исключаем, что, когда у нас появится возможность и желание, в будущем мы снова можем жить вместе.
« Долго мечтали, что когда-то будем жить в одном городе »
Алия и Наташа (прожили вместе 1,5 года)
Алия: Мы познакомились в интернете около семи лет назад и до того, как жить вместе, долго общались. Пару раз мы виделись вживую — я приезжала к Наташе в гости в Череповец из Казани, где тогда жила. Наташа перебралась в Петербург в марте, а я — в августе и сразу подселилась к ней в комнату.
Наташа: Мы долго мечтали, что когда-то будем жить в одном городе, и наконец эта мечта осуществилась.
Алия: Мы стараемся договариваться и сразу говорим, если нас что-то друг в друге бесит. Главное в жизни вдвоем — это сразу обсуждать возникающие проблемы, чтобы они не перерастали в конфликты.
Наташа: Первое время после переезда мне было очень сложно, постоянно не хватало денег на съем комнаты. Жить с подругой намного легче не только в плане аренды: мы поддерживаем друг друга в этот непростой период жизни с чистого листа в незнакомом городе, к тому же у нас с Алией много общего. Мы обе интересуемся феминизмом, смотрим одни и те же фильмы и сериалы, очень любим вместе покупать одежду на Удельном рынке.
Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем из них никакого процента на свою работу.
Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас оформить ежемесячное пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать. Пятьдесят, сто, пятьсот рублей — это наша возможность планировать работу.
Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.
Еще больше важных новостей и хороших текстов от нас и наших коллег — в телеграм-канале «Таких дел». Подписывайтесь!
Вы можете им помочь
Помогаем
Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и фотоистории. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем никакого процента на свою работу.
Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас поддержать нашу работу.
Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.
На Ваш почтовый ящик отправлено сообщение, содержащее ссылку для подтверждения правильности адреса. Пожалуйста, перейдите по ссылке для завершения подписки.
Если письмо не пришло в течение 15 минут, проверьте папку «Спам». Если письмо вдруг попало в эту папку, откройте письмо, нажмите кнопку «Не спам» и перейдите по ссылке подтверждения. Если же письма нет и в папке «Спам», попробуйте подписаться ещё раз. Возможно, вы ошиблись при вводе адреса.
Исключительные права на фото- и иные материалы принадлежат авторам. Любое размещение материалов на сторонних ресурсах необходимо согласовывать с правообладателями.
По всем вопросам обращайтесь на mne@nuzhnapomosh.ru
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Нашли опечатку? Выделите слово и нажмите Ctrl+Enter
Благотворительный фонд помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь»
Адрес: 119270, г. Москва, Лужнецкая набережная, д. 2/4, стр. 16, помещение 405
ИНН: 9710001171
КПП: 770401001
ОГРН: 1157700014053
р/с 40703810701270000111
в ТОЧКА ПАО БАНКА «ФК ОТКРЫТИЕ»
к/с 30101810845250000999
БИК 044525999
Благотворительного фонда помощи социально-незащищенным гражданам «Нужна помощь» в отношении обработки персональных данных и сведения о реализуемых требованиях к защите персональных данных