Бородатый анекдот что это значит
«Бородатый анекдот» на сленге из 4 букв
баян
I м.
Поэт, исполнитель песен, сказаний.
II м.
Большая гармонь со сложной системой ладов.
баян
I
см. тж. баянный Большая гармоника со сложной системой ладов. По имени легендарного древнерусского певца-сказителя Бояна (Баяна).
II; см. боян
баян
I м.
Поэт, исполнитель песен, сказаний.
II м.
Большая гармонь со сложной системой ладов.
баян
I
см. тж. баянный Большая гармоника со сложной системой ладов. По имени легендарного древнерусского певца-сказителя Бояна (Баяна).
II; см. боян
баять
несов. перех. и неперех. местн.
Говорить, рассказывать.
баять
баю, баешь; нсв.
что нар.-разг. Говорить.
бородатый
1) Имеющий бороду.
2) Обросший бородой.
3) Внешним видом напоминающий бороду.
4. перен. разг.
Очень старый, давно известный (обычно об анекдоте).
анекдот
1) Короткий рассказ о каком-либо вымышленном событии, забавном случае.
отт. Само это событие, сам этот случай.
2) Устный короткий рассказ с неожиданным остроумным концом.
сленг
Совокупность слов и выражений, употребляемых представителями определенных групп, профессий и т.п. и составляющих слой разговорной лексики, не соответствующей нормам литературного языка (обычно применительно к англоязычным странам).
сленг
(англ. slang)
см. тж. сленговый
1) Речь социально или профессионально обособленной группы; жаргон.
2) Элементы речи, не совпадающие с нормой литературного языка (обычно экспрессивно окрашенные)
Почему старые анекдоты называют «бородатыми»?
почему именно БОРОДАТЫЙ, а не другой какой-нибудь?
Бородатыми становятся лишь анекдоты, прошедшие долгий путь по дороге юмора и пережившие не одно поколение людей, при этом сумевшие сохранить смех и умение не приедаться. Бородатыми бывают лишь старики, оттого и сравнение.
На самом деле бородатых анекдотов не так много, зато это некая копилка человеческого опыта, один из жанров устного народного творчества.
Так все очень просто. Кто ходит с бородой? Как правило. старый человек, дедушка. Вот и анекдоты называют бородатыми, то есть старыми, давно имеющими хождение. Ои известны многим людям и передаются из уст в уста.
«Сегодня я проснулся, как обычно, в 5.45, пробежал 6-километровый кросс с 20-килограммовым рюкзаком за спиной, отжался на кулаках 100 раз, подтянулся на перекладине 80 раз, принял холодный душ, побрился, съел на завтрак кастрюлю картошки с тушенкой, погладился, подшился, надел камуфляж, почистил сапоги, нанес на лицо маскировочные полосы. Перед выходом из дома глянул на себя в зеркало и обо*ался».
А вот анекдот, ставший неактуальным буквально несколько месяцев назад.
Спецподразделение ЦРУ сумело захватить Усамму Бин Ладена в одной из арабских стран. Когда его привезли на базу в Гуантанамо, сняли чалму и побрили, то оказалось, что это Борис Березовский.
Из американского юмора.
Надпись над писсуаром. «Подойди поближе, он не такой большой, как ты думаешь».
Как перезагрузить комп с помощью мышки? Взять мышку в правую руку и нажать ею на кнопку Reset.
Как хакнуть банкомат? Нужно взять ноутбук, кувалду, подойти к ближайшему банкомату, разбить его кувалдой и забрать деньги. Зачем же нужен ноутбук? А как же хакеру без ноутбука!
Вчера, совершенно случайно
Я уронил в океан таблетку виагры
Ладно, буду завязывать, а то могу травить анекдоты сутками.
анекдот с бородой
Смотреть что такое «анекдот с бородой» в других словарях:
анекдот с бакенбардами — сущ., кол во синонимов: 3 • анекдот (32) • анекдот с бородой (3) • старый анекдот … Словарь синонимов
анекдот — сущ., м., употр. сравн. часто Морфология: (нет) чего? анекдота, чему? анекдоту, (вижу) что? анекдот, чем? анекдотом, о чём? об анекдоте; мн. что? анекдоты, (нет) чего? анекдотов, чему? анекдотам, (вижу) что? анекдоты, чем? анекдотами, о чём? об… … Толковый словарь Дмитриева
С бородой — что. Прост. Экспрес. Старый, давно известный, банальный (анекдот, история и т. п.). Откровенно говоря, история эта, если не с бородой, то уж во всяком случае с довольно заметной щетиной (М. Хазин. Клиенты и «волшебница»). И совсем меня возмутило… … Фразеологический словарь русского литературного языка
старый анекдот — сущ., кол во синонимов: 3 • анекдот (32) • анекдот с бакенбардами (3) • анекдот с б … Словарь синонимов
Список эпизодов телесериала «Счастливы вместе» — Ниже приведён список и краткое содержание эпизодов телесериала «Счастливы вместе», первая серия которого вышла в эфир 8 марта 2006 года. Сериал рассказывает о недовольном жизнью продавце обуви Геннадии Букине и его семье, а также соседях и других … Википедия
Приятный — Приятный ♦ Agréable Анекдот с бородой: сумасшедший колотит себя молотком по голове. Его спрашивают: «Зачем ты себя бьешь?» И он отвечает: «Знаете, как приятно, когда перестанешь?» Так что же мы называем приятным? Все, что доставляет нам… … Философский словарь Спонвиля
борода — сущ., ж., употр. часто Морфология: (нет) чего? бороды, чему? бороде, (вижу) что? бороду, чем? бородой, о чём? о бороде; мн. что? бороды, (нет) чего? бород, чему? бородам, (вижу) что? бороды, чем? бородами, о чём? о бородах 1. Бородой называют… … Толковый словарь Дмитриева
Кулибин, Иван Петрович — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Кулибин. Иван Петрович Кулибин … Википедия
Заметки из дневника, веденного во время пребывания в Нижнем Египте — После отъезда барона Мюллера я недолго оставался в Александрии; мне хотелось возвратиться на озеро Мензале, чтобы там пополнить наши коллекции и заметки. Но не успел я выехать, как пришло известие о прибытии в гавань Александрии Аббаса… … Жизнь животных
Бородатый анекдот что это значит
Итак, отчитываюсь как обещал. Лотерея 6 из 45.
Поставил на все рекомендованные в комментариях номера.
Из всех, ближе был вариант 1 2 3 4 5 6. Выпало 2 и 6.
Из остальных вариантов не выпало ничего.
Вывод: не работает ваш анекдот «пусть он хотя бы лотерейный билет купит» 🙂
Бородатый, но все же
Самолет рухнул над океаном. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
— Фарит, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял ее и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!
Просто старый анекдот про лиц без национальности
Wiki по дронам и БПЛА
Выбирайте, что вам ближе. И всерьез задумайтесь.
Ответ на пост «Последняя мелодия»
оригинальный анекдот звучит так:
— Ну знаешь! Это уже чересчур! Я долго терпела, но с меня хватит! Я все расскажу твоему отцу, пусть он тебя наконец выпорет.
Вовочка, скорбно глядя в футляр:
— Он меня, Марь Иванна, уже никогда не выпорет. Он на стрелку со скрипочкой поехал..
Сгоревший танк
Два офицера в одной части
На равных были должностях.
И в званиях не отличались,
И выслуга в одних годах.
И, как положено, раз в месяц
Шли в кассу деньги получать.
Сказал один: «Меня всё бесит!
Пошли зарплату отмечать!»
Второй ответил чуть не плача:
«Жене я деньги как отдам?
Она, увидев недостачу,
Закатит мне такой скандал!»
Довольно ухмыльнулся первый:
«Для паники причины нет!
Ты не мотай напрасно нервы,
Я заплачу за весь банкет!»
И позже, сидя в ресторане,
Спросил у первого второй:
«А что, твоя считать не станет?
Как разберёшься ты с женой?»
Ответил первый: «Не запалит!
Я инструктирую свою:
Она теперь всерьёз считает,
Что мне за танк недодают!
Что на войне мой танк подбили,
И он потом сгорел дотла.
А потому всё без идиллий,
Пока не выплачу сполна.
И каждый раз рублей по двести
Не доношу жене вот так!
Ты, кстати, тоже, хочешь если,
С зарплаты вычитай за танк!»
Второй сказал: «Какой ты умный!
Отмазка, думаю, сойдёт!»
Жене отдал потом он сумму,
Та сразу: «Где ещё пятьсот?»
И начал муж юлить по полной,
Мол, то да сё, мол, так и так.
Пятьсот рублей придётся ровно
Нам отдавать за этот танк.
Жена была совсем не дура,
Такой расклад смутил её.
И к командиру части утром
Сама явилась на приём.
Зашла и сразу же с порога:
«Что тут творится за бардак?
Мой муж присяге верен, долгу,
А вы с него пятьсот за танк!»
А командир осмыслил тему,
Посовещавшись сам с собой,
Сказал: «Я сам решу проблему,
А вы идите-ка домой!»
Потом он вызвал офицера
Ты думаешь, что самый первый,
Кто так заначки создаёт?
Ты делай, «за» и «против» взвесив,
Но только сильно не наглей.
Я прячу сто рублей за крейсер,
А ты за танк пятьсот рублей!»
Такую страну просрали))
Анекдот развалится
Чёрный анекдотик
Подписался на лигу чёрного юмора. Полистал ленту, вспомнил анекдот. Он с бородой, но может, кто и не слышал.
Попадает парень с девушкой в серьезную аварию. Парень отделался легкими синяками, а девушка в реанимации. Парень ждёт в больничном коридоре, выходит врач.
Врач:
— У меня для вас плохие новости. В результате удара у вашей девушки сломан позвоночник, и она никогда не сможет ходить.
Парень в шоке.
Врач:
— Это правда ещё не все. Осколками стекла ей повредило глаза. Она никогда не сможет видеть.
У парня слёзы на глазах.
Врач:
— Правда и это ещё не все. При возгорании машины у неё повреждено более 90% кожного покрова.
Парень со слезами, дрожащей рукой закуривает сигарету.
Врач, успокаивая:
— Да ладно, пошутил я, умерла она!
Бородатые анекдоты
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
— Да ходил вчера на рынок с другом.
— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: «Ты что сделал? Она так не любит.» И взял платье, воткнул обратно!
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверью и уехал.
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил
Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
— Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Мужика как-то раз переехал поезд. После полугодичного лечения он возвращается домой. Утром слышит свист чайника, чем-то напоминающего гудок поезда. Он несется в кладовку, хватает кувалду и начинает зверски избивать свистящий предмет. Входит изумленный сын и спрашивает: — Пап, ты че? на что отец с яростью отвечает: — Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.
Пятачок спрашивает у Иа:
— Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна.
— Маленькая! Мой любимый размер.
Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков:
« Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.»
Ответ: «Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!»
— Зачем ментам дали автоматы? — А за тем чтобы у них пистолеты не отобрали!
Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: «Подожди, я сейчас.» направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: «Пусть думает, что это собака наделала.» Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:»А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?». Парень:»у тебя там собака большая, я ее боюсь». Девушка:»Нашел кого бояться, она же плюшевая».
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты че здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали.
— Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!
Радистка Кэт попросила Штирлица войти. Штирлиц тут-же вошел в Кэт. Потом он вошел в ее положение и оставил ее в ее положении.