Дистанцирование
Как мы ни стараемся дистанцироваться от окружающего мира и сохранять
хрупкое внутреннее равновесие между желаемым и достижимым,
внешняя реальность всё равно вносит свои коррективы.
Дистанцирование — сознательная мягкая форма ухода от эмоционального взаимодействия.
Статья «Дистанция в браке»
Приличные люди, желая дистанцироваться от всякой неправды, говорят «Чур меня! «
Дистанцирование как качество личности – склонность отстраняться, отдаляться от того, кто компрометирует, представляет опасность, не выгоден или не угоден; держать себя с кем-то более отчужденно, чем прежде, в связи с разочарованием, конъюнктурными соображениями.
На корпоративной вечеринке должен был выступать очень популярный певец. К нему в гостиницу пробрался один из работников компании и говорит: — Тысяча извинений. Буду лаконичен. Сделайте, пожалуйста, доброе дело – сегодня вечером подойдите к моему столику и при всех скажите: — Привет, Вася и похлопайте меня по плечу. Я буду с подругой. Представляете, каким достойным человеком я буду выглядеть в ее глазах, когда она увидит, что такой достойный человек, звезда эстрады, мой друг? Певец секунду подумал и сказал: — Необычная просьба, но я проявлю мужскую солидарность. Договорились. Вечером, как и условливались, он подходит к столику, произносит: — Привет, Вася! и доброжелательно хлопает его по плечу. Вася пренебрежительно отдергивает руку и говорит своим приятелям: — Как ни стараюсь дистанцироваться от этих плебеев, всё равно, хоть на Луне, достанут. Затем обращается к ошеломлённому певцу: — Ты чё, недостойный дрочер, берега попутал? Чё грязные лапы к серьёзным людям тянешь? Будешь хорошо петь, так и быть, налью сто грамм.
Как и всё в материальном мире дистанцирование подчинено трём энергиям: благости, страсти и невежества.
Дистанцирование в невежестве – это когда родная мать своим поведением компрометирует, а ты, стыдясь её, умеешь показать, что с нею незнаком. Дистанцироваться от другого человека в невежестве и страсти можно из страха и подлости, конъюнктурности и трусости, корысти и вероломства, коварства и зависти.
Зек дистанцируется от опущенного, боится дать ему руку, ибо самого после этого опустят. Порядочная женщина дистанцируется, по крайне мере, на глазах у знакомых от женщин лёгкого поведения. Богатый дистанцируется от бедных и нищих, законопослушный от воров и мошенников, честный от лживых и фальшивых.
Дистанцирование в страсти – это искусство вовремя отстраниться от того, что не выгодно. Например, Ромен Роллан в книге «Жизнь Микеланджело» рассказывает, как общество дистанцировалось от гения: «А Микеланджело носил в себе ту гнетущую печаль, которая отпугивает людей и которой все поневоле сторонятся. Вокруг него неизменно создавалась пустота». Словом, дистанцирование в страсти действует в алгоритме: Отойди, а то подумают, что я с тобой знаком. Дистанцирование в невежестве реализуется в алгоритме: — Закрой варежку и вали отсюда. Крути педали, пока не дали. Тебе не кажется, что твоё место у параши.
Дистанцируйся от невежества, ибо жить рядом с невежественными людьми опасно для духовного развития. Если родственник находится под влиянием энергии невежества, нужно продолжать исполнять свои обязанности, в то же время дистанцируясь от него. Попытка наладить с ним тёплые, близкие отношения закончится разочарованием.
Дистанцирование в благости – умение отстраняться разумно и благородно.
В контексте дистанцирования прочитаем слова Спасителя в Мф.7:21-27: 21 Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного. 22 Многие скажут Мне в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили?
23 И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие. 24 Итак всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне; 25 и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне. 26 А всякий, кто слушает сии слова Мои и не исполняет их, уподобится человеку безрассудному, который построил дом свой на песке; 27 и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его великое.
День Суда. К Иисусу идут «многие»(ст.22). Кто же они? Из слов Спасителя мы видим, что эти «многие» в земной жизни называли Иисуса Христа своим Господом! Спасителем! Наверняка поклонялись ему (или это им так казалось!). Они много делали разных религиозных действий (ст.22), были активны, деятельны… Они идут ко Христу с радостью, очевидно ожидая, что сейчас получат похвалу… Мол, Иисус сейчас скажет: — А-а-а! Мои дорогие! Я вас заждался! Наконец-то! Сотрудники мои…. А им, как гром среди ясного неба слова Спасителя: — Я никогда не знал вас; отойдите от Меня.
Шок! Почему? Разве мы не взывали: «Господи! Господи!»? Разве мы «не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили?» А Иисус им отвечает. Да совсем не так, как они ожидали. Он не стал их укорять, что они делали мало, были мало активны, делали не то… Он отвечает им то, что опять их шокирует!
От наглых людей надо держаться подальше и не давать им наглеть. Если наглец пытается на тебя насесть, надо от него дистанцироваться и объяснять ему, что со мной этот номер не пройдет.
Дистанцируйся от младших, если не хочешь встретиться с наглостью, фамильярностью, неуважительностью и панибратством.
На работе дружба не нужна, потому что, если человек дружится с кем-то на работе, его деловые отношения с этим человеком разрушаются. Надо дистанцироваться, выполняя свои обязанности. Если Вы с кем-то хотите дружить, дружите не в рабочее время. Работа закончилась, можете пообщаться как друзья. Работа началась, опять надо деловые отношения строить. Потому что, появляются дружеские отношения — означает чрезмерное приближение, и, когда человек требует от тебя выполнения своих обязанностей, ты думаешь: — Ах ты гад, я же тебе друг. И начинается вражда, потому что такая дружба всегда приводит к вражде.
Но, еще хуже бывает ситуация, когда старшие, не понимая как себя вести с младшими, подпускают к себе младших и начинают с ними дружить. Когда младший приближен к старшему, возникает зависть. Для того чтобы зависти не было, — по мнению Олега Торсунова, — старший должен дистанцироваться от всех младших. И он должен с ними строить только деловые отношения, даже за пределами работы. Если человек стал старшим, дружеские отношения с младшими закрыты для него. Всё. Никакой дружбы с младшими не может быть. Это закрытая тема. Он может быть наставником для младших, но дружбы не должно быть с младшим. Потому что, если начинается дружба, он, таким образом, дает шанс младшему начать культивировать в коллективе атмосферу зависти, злобы и вражды. Люди будут бояться с ним связываться.
Держите дистанцию: как мысленное отстранение помогает принимать решения
Психологи объясняют, как правильно отстраниться от пережитого и избавиться от лишних эмоций при принятии решений
Нелегко справиться с эмоциями, когда нужно принять сложное решение. И это проблема, потому что эмоции часто вынуждают нас принимать неправильные решения в важных сферах жизни — в том, что касается отношений, финансов или здоровья.
Однако, используя несколько простых техник самодистанцирования, вы можете значительно уменьшить влияние эмоций, чтобы принимать более правильные решения.
В этой статье вы узнаете больше о концепции самодистанцирования, поймете, почему она приносит пользу и увидите, что можно сделать, чтобы использовать методы дистанцирования в разных ситуациях.
Что такое самодистанцирование
Самодистанцирование — это увеличение расстояния от вашей эгоцентрической точки зрения при оценке пережитых событий и эмоций.
Таким образом, дистанцированная точка зрения — это внешняя перспектива, которую вы можете использовать, думая о пережитом событии, когда личность, которая анализирует событие, отличается от личности, пережившей его. Например, это точка зрения, которую вы используете, спрашивая себя: «Почему вы только что сделали это?»
Это контрастирует с самопогружением — внутренней перспективой, которую вы также можете использовать, думая о пережитом событии, когда личность, которая его анализирует, считается идентичной той, которая его пережила. Самопогружение — это та точка зрения, которую вы используете, когда спрашиваете себя: «Почему я только что сделал это?»
Примеры самодистанцирования
«Я не хотел принимать эмоциональное решение. Я хотел сделать то, что было лучше для Леброна Джеймса и что сделало бы его счастливым», — так баскетболист Леброн Джеймс описывал свое решение покинуть старую команду.
Хороший пример того, как люди могут использовать самодистанцирование, появляется в исследовании, где изучался механизм разговора с самим собой, выступающего формой внутриличностного общения, которое люди используют, когда думают (т.е. их внутренний монолог).
Отправной точкой для исследователей было то, что можно увеличивать дистанцию, используя во время самоанализа местоимение второго лица («вы») или свое собственное имя (например, «Джон»), думая о себе, вместо местоимения первого лица («я»).
Эта концепция основана на теории субъективной интерпретации, которая предполагает, что создание психологической дистанции в одной области может вызвать психологическую дистанцию в других областях, так что увеличение психологической дистанции человека от определенного события путем изменения языковой дистанции может повлиять на близость события с эмоциональной точки зрения.
Исходя из этого, исследователи попросили участников своего эксперимента вспомнить два личных опыта, один из которых был связан с гневом, а другой — с беспокойством. Были две группы участников:
Затем исследователи измерили дистанцию участников во время их воспоминаний о своем прошлом опыте. Они обнаружили, что простое изменение восприятия позволило участникам увеличить эмоциональную дистанцию при рассмотрении этих событий.
По сути, когда люди говорили о себе во втором лице или использовали свое имя, они могли улучшить свою способность эмоционально отстраняться от ситуации. Это важно, потому что увеличение эмоциональной дистанции несет ряд важных преимуществ, как мы увидим в следущей части.
Преимущества самодистанцирования
Исследования показали, что использование методов самодистанцирования может быть полезным в нескольких отношениях.
Во-первых, как мы видели в приведенном выше примере, самодистанцирование может помочь людям справиться с трудными событиями из их прошлого. Это согласуется с другими исследованиями, которые показывают, что самодистанцирование уменьшает продолжительность негативных эмоций и может погасить агрессивные мысли и чувство злости. Кроме того, самодистанцирование также помогает людям справиться с мучительными социальными ситуациями, даже если эти люди по своей природе склонны к социальной тревоге.
Частично это объясняется тем фактом, что самодистанцирование побуждает людей к адаптивной саморефлексии, которая позволяет им справляться с трудными эмоциями в позитивном ключе. Это контрастирует с использованием самопогружения, которое часто приводит к неадаптивной саморефлексии и, например, одержимости событиями прошлого.
Еще одно преимущество использования самодистанцирования связано с рациональным мышлением, которое заключается, в частности, в способности распознавать границы своих знаний и помнить о том, как важно уметь идти на компромисс.
Люди склонны демонстрировать высокий уровень рационального мышления, когда дают советы другим, а не когда решают, как себя вести. Тем не менее, используя методы самодистанцирования и спрашивая себя, какой совет можно дать другу, если бы он находился в такой же ситуации, они могут уменьшить эту асимметрию в своих взглядах и применить те же навыки мышления к своим собственным дилеммам, как они делают для окружающих.
Наконец, самодистанцирование снижает предвзятость при принятии решений в различных условиях и улучшает процесс принятия решений во время информационной перегрузки.
В целом исследования показывают, что разумное использование методов самодистанцирования имеет множество преимуществ. К ним, среди прочего, относятся улучшенная способность справляться с негативными эмоциями, стрессовыми ситуациями и принимать рациональные решения.
Как самостоятельно создать дистанцию
Чтобы увеличить психологическую дистанцию, можно использовать различные техники.
Во-первых, как мы видели ранее, можно использовать языковое дистанцирование, обращаясь к себе во втором или третьем лице во внутреннем монологе. То есть, когда вам предстоит принять непростое решение, вместо того, чтобы спрашивать себя, «почему я беспокоюсь об этом?», нужно спросить: «Почему вы беспокоитесь об этом?»
Также можно увеличить дистанцию, пытаясь взглянуть на ситуацию с альтернативной точки зрения. Например, если вы вступили с кем-то в противостояние, можно попытаться посмотреть на это не только с вашей собственной точки зрения, но также с точки зрения другого человека или с точки зрения внешнего наблюдателя.
Кроме того, в некоторых случаях, решая, что делать, вы также можете попытаться визуализировать образец для подражания, которым вы восхищаетесь, а затем спросить себя, что бы он сделал в этой ситуации.
Наконец, можно создать дистанцию с помощью других методов, таких как экспрессивное письмо — записывая свои мысли и чувства в процессе анализа пережитого события.
Краткий итог и выводы
Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.
Выход из цикла отношений: преследователь-дистанцирующийся
Как психотерапевт и семейный психолог, я видел ряд общих закономерностей в парах, с которыми работал. Цикл преследователь-дистанцирующийся чрезвычайно распространён, и его стоит упомянуть, просто потому что он вносит основной вклад в разрыв большинства отношений.
Способность пары иметь любящие и полноценные отношения требует, чтобы они уравновешивали две основные человеческие потребности:
Когда пара не может найти баланс между этими потребностями, они могут столкнуться с разочаровывающей динамикой преследователя и дистанцирующегося.
Как выглядит преследователи и дистанцирующиеся
Преследование происходит, когда один партнёр, обычно женщина, хочет единения и стремится к большему контакту с партнёром. В это время партнёр чувствует себя подавленным её погоней и жаждой близости и снимает тревогу, уходя из дома или в себя. Когда он отдаляется от неё, партнёр начинает преследование ещё больше (обычно с критикой и гневом), создавая цикл преследования и дистанцирования. В конце концов, у преследователя остаётся чувство, что его попытки сблизиться потерпели неудачу, и он уходит в ужасном гневе и злости, возможно, даже резко разрывая отношения, становясь в этот момент ещё более дистанцированным. Когда дистанцирующийся партнёр понимает, что его преследователь действительно может уйти, он может перейти в позицию преследователя.
По словам известного эксперта по отношениям и психолога Харриет Лернер, преследование и дистанцирование — это нормальная человеческая реакция, с помощью которой люди управляют отношениями в условиях стресса, и один не лучше и не хуже другого. Проблема возникает только тогда, когда укоренился шаблон преследования и дистанцирования. Как показано выше, поведение каждого партнёра запускает и поддерживает поведение другого. Любой из партнёров может быть преследователем и дистанцирующимся в разное время или по разным причинам.
Вы преследователь или дистанцирующийся?
Чтобы чувствовать себя в безопасности и заботе, преследователи хотят и нуждаются во внимании, заботе, близости и привязанности со своим партнёром. Они придают большое значение разговору, выражению чувств и чувствуют себя отвергнутыми, когда их партнёру нужно уединение. В результате они могут задавать много вопросов, жаловаться или критиковать своего партнёра, пытаясь восстановить связь. Основная потребность — в более глубокой связи и взаимоотношениях. К сожалению, из-за этого реактивного, эмоционального поведения преследователь может непреднамеренно отталкивать своего партнёра, тем самым увеличивая расстояние.
Дистанцирующиеся люди склонны искать уединения, эмоциональную дистанцию и физическое пространство, когда они находятся в высоком уровне стресса. Они наслаждаются независимостью и автономией и с большей вероятностью станут тихими и замкнутыми, когда испытывают тревогу в отношениях. Они плохо переносят конфликты, стремясь управлять своими личными отношениями за счёт упорядочивания пространства и деятельности за пределами отношений. Хотя дистанцирующийся партнёр действительно хочет и нуждается в связи со своим партнёром, последствия его избегающего поведения вызывают критику, что приводит к дальнейшему дистанцированию.
Признание необходимости близости и независимости
Мы склонны привлекать в свою жизнь людей с характеристиками, от которых мы неосознанно отказываемся. Вот почему дистанцирующиеся и преследователи часто вступают в отношения друг с другом. Преследователи стремятся к близости, не подозревая о своей потребности в автономии. Дистанцирующиеся стремятся к автономии, не подозревая о своей потребности в близости. Чтобы отношения были более работоспособными, каждому из них необходимо развить немного противоположных качеств, чтобы сбалансировать свою односторонность.
Выход из цикла преследователь-дистанцирующийся
Неудивительно, что без понимания динамики отношений, стилей и основных потребностей друг друга, многие взаимодействия между парами застревают в цикле преследования и дистанцирования. Чтобы разорвать порочный круг и преобразовать паттерн преследователь-дистанцирующийся в здоровые отношения, оба партнёра должны найти свой баланс между одиночеством и связью. По сути, каждый партнёр должен научиться быть один, а также быть вместе.
Стратегии для преследователя
Преследователь, как правило, не любит оставаться один и, следовательно, более мотивирован, чтобы начать изменения. Первое, что нужно сделать преследователю, — это найти способы остановить себя. Потому что, как правило, в преследующем способе мы ищем внешнее успокоение от других людей. Более важно, изучить способы, в которых мы можем удовлетворить свои эмоциональные потребности сами. Нам нужно вкладывать больше энергии в свою жизнь и развивать свои интересы.
По мере того, как преследователь приобретает больше навыков, чтобы успокаивать свою тревогу и доверять процессу отношений, он будет развивать безопасность и эмоциональное пространство для своего партнёра, чтобы двигаться к нему. Преследователи должны напоминать себе, что дистанцирующийся наиболее свободно открывается, когда их не толкают, не подгоняют, не преследуют или не критикуют.
Стратегии для дистанцирующегося
Дистанцирующийся может закончить борьбу за власть в отношениях, говоря, что он чувствует, что он расстроен, смущён, или ему некомфортно. Он должен научиться открыто делиться своими чувствами и слушать своего партнёра. Дистанцирующемуся партнёру нужно ввести график потребности эмоционального контакта со своим партнёром в целях культивирования близости, доверия и безопасности в отношениях. Если преследователь знает, что у него будет время, которые вы проведёте вместе, это может фактически утолить его потребность в продолжении давления, требующего большего внимания. Дистанцирующемуся партнёру может быть неловко искать эмоциональный контакт с кем-то, кто всегда настаивает на этом, но наличие графика культивирования близости означает, что будет время и для одиночества.
Цикл прерывается, когда потребность преследователя в ласке, любви и успокоении удовлетворяется, в то время как дистанцирующийся получает возможность делать новые шаги, зная, что его не раскритикуют и поддержат.
Что такое дистанцирование в психологии
Многие из вас уже знают, какое «лекарство» (выход из затруднительного положения) я прописываю чаще всего на моих индивидуальных консультациях: умение держать дистанцию с мужчиной. Симптомы «заболевания» (проблемы и трудности в отношениях с мужчиной) – могут быть разными. Но первое, на что я обращаю внимание, это то, как сама женщина относится к дистанцированию, и как она владеет этим навыком?
Дистанция в отношении с мужчиной позволяет женщине всегда сохранять своё состояние, не смешивая его с настроением, поведением любимого мужчины. Так женщина получает возможность оставаться такой, какой она хочет быть в данный момент. Дистанция предписывает женщине обособлять свою энергию, когда это надо, накапливать и сохранять. Она также защищает от непосредственного резонирования с другим человеком, чтобы предотвратить жесткие способы обращения со своим близким (отвержение, разочарование, побег из отношений).
И, самое главное, навык дистанцирования позволяет женщине оставаться легкой, игривой, фееричной для самых банальных, рутинных, или непростых ситуаций.
Мой кот совершенно разучился играть… Из игривого котенка со временем получился настоящий «мужик», который больше не бегает за палочкой с витыми веревочками и яркими перышками на конце. Стоит мне начать выманивать его на игру, как он мгновенно, с силой выхватывает у меня из рук палочку, грызет её на излом, злобно выдирает все перья, и уже заранее скучает, что он победил и играть больше не чем! Я слышу его жалобное мяуканье над поверженный врагом. Я его ругаю, распрямляю хрупкую палочку, распутываю веревочки, заново пришиваю перышки и высказываю «этому варвару», что игра – это не охота, а некая условность, легкое и красивое время препровождение, что ему надо подыгрывать мне, бегать и прыгать за веревочкой, захватывать только в ползуба, вовремя отпускать, тогда, «беситься» и доставлять удовольствие друг другу можно долго и счастливо. Я его учу вовремя разжимать пасть и не перемалывать всё подряд, что у меня припасено для игры.
В очередной раз я вздыхаю: сколько надо прилагать усилий, чтобы просто поиграть с мужчиной! Приходится быть птичкой, а так хотелось бы по-дружески договориться о простых правилах игры: никого не кусать и не обижать, а просто жить вместе долго и счастливо, ласково гладя друг друга по шерстке и за ушком!
Но у меня плохая новость: с мужчинами очень сложно о чем-либо договариваться! Особенно, в отношении игры. Все любят игру, но мало кто умеет играть! Более того, право начинать игру услужливо предоставляется именно женщине, а не мужчине. Но для игры нужна дистанция, и, если ты стремишься стать с любимым нераздельным целым, и боишься разрушить вашу нежность азартными и непредсказуемыми эмоциями, то у тебя ничего не получится! В игре без дистанции партнеров будут одни слезы, поломанные палочки и выдранные перья!
Сближение и дистанцирование
Нужно уметь различать и отслеживать в отношениях с мужчиной два совершенно разных сюжета: взаимное сближение и дистанцирование.
Когда мы сближаемся, то раскрываемся друг другу, стараемся узнать всё о своем мужчине, ценим проникновенные отношения, клянемся в любви и верности, верим в безграничное понимание, нежное объятие. В близких отношениях мы раскрепощаемся, расслабляемся, требуем и настаиваем на определенности. Под любовью чаще всего понимают именно процесс сближения и самораскрытия в надежных руках партнера. Самообнажение с последующим надежным приклеиванием к партнеру…
Но! У сближения есть неприятные последствия: подозрительность, ревность, требовательность, боль от открывшейся правды, рутина. Стремительно теряется свежесть и новизна в отношениях.
Вторая плохая новость: это очень слабая и недостаточная модель для серьезных отношений с мужчиной!
Я хотела бы привлечь ваше внимание к тому, что дистанцирование – это не вспомогательная уловка для установления близости, не оптический обман и не «разогрев партнера через охлаждение», а принципиальная суть интимных отношений.
Кстати, вполне ли надежен мой кот? Можно ли с ним так самозабвенно играть в «его птичку»?
Последний раз его не было дома три дня, мы очень волновались за него на даче. Он пришел драный, вонючий и счастливый: пикник на обочине с соседской кошечкой у него удался на славу!
Должна ли я знать, где и с кем он был всё это время, чтобы снова играть с ним и наполнять избу кошачьей нежностью? И, вообще, вдруг у него завелись блохи или, не дай Бог, глисты.
Но вот он сидит на полу, довольный и наглый, прямо передо мной, принес в зубах свою птичку-палочку и всем своим существом говорит: давай играть! Ну как ему откажешь в такой невинной просьбе?!
Что такое дистанцирование?
Я выделяю три вида дистанцирования в отношениях с мужчиной. И, как всегда, располагаю их в порядке усложнения: от простого навыка к более сложному, от низшего к высшему, господскому понимаю принципа дистанции.
Первый вид: горизонтальное дистанцирование. Происходит в одной плоскости и отличается заданным расстоянием с партнером. Управлять дистанцией надо через простые процедуры: сближение-удаление, холодно – горячо, нравится-не нравится, найти и потеряться, уйти и вернуться, обещать и забрать назад своё слово, обидеться и простить… Горизонтальное дистанцирование предполагает равенство партнеров, наличие у каждого собственных интересов, и основная задача отдаления сводится к установлению хорошей договоренности между равными сторонами. Такая «демократическая каша» часто уповает на чудеса, что-то вроде «нам надо поговорить» и «во всем спокойно разобраться».
Горизонтальное дистанцирование также предполагает свои градации. Есть вульгарные формы женского поведения, когда гнев не осмыслен, не переведен в легкую фееричную форму, а просто плещет через край женской натуры.
К вульгарным формам женского дистанцирования я отношу следующие женские мысли и поступки:
Элегантные формы женского дистанцирования те, которые женщина применяет, не выходя из той комнаты, где произошел конфликт или недоразумение с мужчиной – перечислены мною в семинаре «Суть моногамного брака» март 2017 года, который, как мне показалось, незаслуженно был проигнорирован многими моими читательницами, хотя именно на этом семинаре мною были даны ответы на самые сложные вопросы семейной жизни.
Горизонтальное дистанцирование нужно, чтобы не было прилипания к партнеру, не возникало чувство собственности на другого человека, не сделаны ставки на терпение женщины или её бесконечный мазохизм. Женщина обладает яркой избирательностью, чувствительностью к нюансам, и она не должна это игнорировать. С другой стороны, это тонкое чувствование не должно превращаться в монолит «женской правды», которой можно оглушать мужчину с требованием «уважения к женщине».
Если женщина не умеет элегантно дистанцироваться с мужчиной, когда её что-то не устраивает или её интересы существенно нарушаются, то она начинает страдать и «тухнуть», и мужчина сам подсознательно включает механизм выбраковки такой женщины (снова направляю вас к записям семинара «Суть моногамного брака»)
Второй вид женского дистанцирования. Связан с заданием принципиальной дистанции через выстраивание иерархических отношений «женщина-мужчина». В данной иерархии мужчине отводится ведущая роль. Женщина именно у мужа (а не на стороне) учится гордо подчиняться, с тем, чтобы научиться гордо распоряжаться в других, значимых для неё областях: в воспитании детей, ведении дома, создании образа жизни, своего круга общения, в работе и прочее. Такой вид дистанцирования (ведущий-ведомый) не разрушает семью, а является её основой. Подобное иереархическое дистанцирование с мужем выступает как сознательно привнесенный порядок. Сближение, притяжение партнеров при этом вторичны, эти процессы должны вписываться и устанавливаться внутри данного порядка.
Что дает отношениям второй тип иерархического дистанцирования?
Прежде всего, взаимное уважение, очерченность границ общения, большой риск, новизну, свежесть чувств, азарт. Приключения и путешествия. Честность и трезвость. Осторожность. Длительную, глубокую привязанность друг к другу. Отношения балансируют на грани предсказуемости –неизвестности.
Во втором типе дистанцирование с женщиной задается мужчиной. Женщина добровольно принимает это правило. Именно он в семье чувствует себя со свободными руками. Женщина сама держится за мужчину, когда он действует, как Господин. В таких иерархических отношениях каждый должен знать своё место. Мужчина задает динамику отношений, женщина – формирует центр притяжения. Мужчина с удовольствием организует свою жизнь «вокруг и около» такой женщины, но никогда ей полностью не подчиняясь и не завися от неё. (снова – семинар «Суть моногамного брака»). Именно такие отношения длятся дольше всего.
Третий тип женского дистанцирования: (ещё более сложный) – дистанцирование уже не с мужем, с его низкими состояниями, а с самой собой. Принципиальное расщепление себя на высокие и низменные состояния и дистанцирование от последних. Это означает, что женщина умеет быстро переключаться с одного режим поведения на другой. Не зависает, не страдает, никуда не проваливается, не мучается, не убегает, не ранится об партнера, а красиво действует в сложной ситуации.
Третий тип поведения возможен только после освоения второго – иерархического дистанцирования. Сила порядка переведена самой женщиной в игру, легкость, яркую выразительность, дерзость, зрелищность и непринужденность. Но! Я по-прежнему играю по правилам, знаю своё место и не нарушаю иерархии. Это уже поведение Госпожи, а не темпераментной кухарки. Госпожа тоже может быть в гневе, но феерично и изысканно. Не менее красивый момент – её молчание.
Позвольте мне заявить, что любовь для женщины должна выражаться, прежде всего, как её вкус к дистанции. И к мужу (вступление в иерархию), и к своим неинтересным, тухлым, больным состояниям. Эти состояния есть у каждого человека. Умение дистанцироваться от плохого заменяет женщине силу воли. Если вы в состоянии правильно (презрительно и решительно) сказать себе или другим своё «ФУ!» и «ФИ!» (а между этими двумя командами существует большая разница!), то это уже первый решительный шаг к освоению женского искусства дистанцирования.
Можно ли смеяться или дурачится с любимым мужчиной, который пришел домой далеко за полночь и вообще не понятно, где он был всё это время? Вам ничего не мешает быть легкой, кроме собственной ставки на «близость», понятой однобоко, лишь как процесс сближения. Да, пропав на несколько часов, мужчина нарушил принцип сближения, но не нарушил принципа дистанции. Выша задача – быть центром притяжения достойного мужчины, а не центром отторжения лживых пьяных негодяев.
Возможно, кто-то назовет наши отношения «котоцентризмом». Но и кот, и я – мы оба довольны и остаемся в выигрыше! Поэтому я всегда говорю в подобных случаях: Не завидуйте!
Учитесь делать мужчине такие предложения, от которых он не в состоянии отказаться! Тогда вы сильны, влиятельны, интересны. Но для этого надо дистанцироваться от себя: сонной, ленивой, нерасторопной, и учиться достигать более возвышенных, редких, изысканных, красивых состояний. И дарить их своему мужчине.
Умейте держать дистанцию! Так создается женственность.
Ваша Мария Флеро
(Эта замечательная фотосерия называется «Маленькая девочка и кот Том». Малышка – девочка Катерина – дочка российского фотографа Андрея Прохорова. В интернете он больше известен под псевдонимом Andy Prokh).
