старая с ума сошла с ума
Старая с ума сошла с ума
Оригинал взят у 
marss2 в Что делать, если ваш близкий сходит с ума у вас на руках?
Что делать, если ваш близкий сходит с ума у вас на руках?
# Не пытаться его рационализировать
Это особенно важно, если у вас рационализаторский мозг. К человеку, который сходит с ума, не надо в этом состоянии подбирать ключ. Если пилот самолета, попавшего в турбулентность, начнет в панике жать на все кнопки подряд, у него гораздо больше шансов разбиться, чем выйти из турбулентности и посадить его. Примерно то же самое делаете вы, пытаясь самостоятельно помочь человеку распутать цепочку, которая приводит к безумию. Скорее всего, вы просто нагрузите ее новыми звеньями: дополнительной виной, ложными гипотезами. Это опасно.
Как бы жестоко это ни звучало, все это надо было делать до того, как человек оказался на грани.
Если упрощать, безумие — это следствие запущенного химического сбоя мозга, вы не сможете провернуть процесс обратно через этот сбой, обсчитать генератор случайных чисел. Чтобы сделать это, нужны годы очень специфического образования и опыта и огромная удача, которой у вас точно нет, если вы уже оказались в такой ситуации.
Например, не нужно пытаться апеллировать к хорошему: человек, который сходит с ума, воспринимает наличие работы, денег, хорошей квартиры, детей, здоровье близких, хорошую погоду не так, как вы. Я бы сказал, что вам и не нужно пытаться это понять, иначе вы не сможете работать противовесом безумию.
Единственный подручный способ бороться с безумием — выгонять его из организма, как инфекцию. Как минимум, вы сможете выиграть время, чтобы перегруппироваться, как максимум — спасти человека. Как это делать? Просить человека подробно выговаривать все, что происходит у него в голове, не осуждая его ни в чем, не удивляясь ничему, расспрашивать, стараться понять и говорить, что понимаешь (даже если не понимаешь вообще, потому что сейчас это неважно), не высказывать никакого своего отношения к этому, кроме принятия. Безумие нужно вынимать на свет ложками, не оставляя ему возможность накапливаться в темных углах и плодиться делением, для этого нужно его выговаривать.
Если вам надо отвлечься, нужно дать человеку карандаш и тетрадку, чтобы он писал без остановки обо всем, что происходит у него в голове. Кстати, эти заметки потом очень помогут в работе с психотерапевтом.
# Следить за собой как Витя, быть осторожным как Цой
В самолете вы надеваете кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка. В герметичной ситуации безумия то же самое. Если вы не позаботитесь физически о себе (еда, сон, гигиена), вы не сможете помочь близкому. Если вы будете позволять себе раскисать, то попадете под машину, а при таких раскладах вы безумнее безумца.
Даже не очень чувствительный человек всегда подвержен иннервации состоянием близкого, следите за собой: я бы сказал, что человеку, который занимается поддержкой близкого, скорее всего, самому нужна терапия.
Люди в целом довольно глупы, примерно как среднестатистический дизайнер или кот. Любой человек, не только в состоянии психоза, всегда глупее собственного тела. По счастью, мозг — это часть тела. Имитация жизни — это типа fake it till you make it, только ваша задача не помочь человеку стать лучше, а просто выжить.
Оставлять сознание наедине с собой слишком надолго нельзя. Нужно аккуратно делать то, что человек еще может делать из того, что делать привык. Приготовить вместе ужин. Пройтись в парке с мороженым. Посмотреть вместе фильм. Делать то, что вас объединяет и не требует от вашего близкого особой рефлексии, оценки себя, самосоотношения с кем-то и вами. Съездить куда-то, где человеку всегда было спокойно в нормальной жизни. Ваша задача — удержать разум в теле, для этого тело нужно обмануть — имитируя нормальную жизнь.
Важно делать то, что заставляет мозг обратить внимание на тело и обрабатывать приходящие от него сигналы, вместо того, чем ему на самом деле хочется заняться.
Подойдет все, что отвлекает человека от своего сознания в пользу тела: посидеть в ванной, заняться сексом, выйти подышать другим воздухом, радикально постричься, сходить на массаж. Вообще физические штуки очень важны. Отделяющемуся сознанию надо дать понять, что вообще-то оно не само по себе, а вот тут внизу еще идет жизнь и никто ее не отменял.
# Выводить из изоляции, но избегать токсичной коммуникации
Когда разум отделяется от тела, худшее, что можно сделать, это предоставить ему для этого комфортные условия: держать в четырех стенах, удовлетворять его стремление к полной изоляции от окружающей и собственной жизни. Найдите в вашем окружении людей, которые максимально лишены склонности к суждению и осуждению и смогут просто принять человека в этом состоянии, проведите с ними время. Иногда, чтобы остановить безумие, достаточно простого молчаливого объятия. Поговорите о происходящем вместе с кем-то еще.
У этого пункта есть важный сложный момент: иногда вы сами являетесь фактором ухудшения состояния (например, если вы в паре). Как бы тяжело это ни было, спросите себя, не можете ли вы просто своим присутствием делать хуже и подумайте, что можно с этим сделать, но так, чтобы не бросать близкого.
Сходящий с ума человек — это как перегретый компьютер. Если у вас перегрелся компьютер, вы выключаете его, чтобы он остановил работу и ждете, пока он остынет, то же самое с человеком. Для этого можно гулять, заставить человека делать что-то, от чего он физически быстрее устанет (но не изнурять). Ваша задача довести к вечеру тело до плавной разрядки, чтобы мозг смог во сне остыть и перезагрузиться. Поэтому дико важно восстановить или создать с нуля режим сна (даже если человек не высыпается, мы не говорим тут о качестве жизни). Вырубаться алкоголем и любыми средствами, изменяющими сознание, нельзя ни в коем случае (если у вас есть друзья или родственники, склонные к этому, ограничьте их влияние).
# Следить за едой и водой
Человек, который борется с собственным сознанием, возможно, не способен одновременно следить за телом, и это большой подвох, потому что у него не остается сил на борьбу с болезнью. Найдите то, что человек может есть в этом состоянии и следите, чтобы он ел и пил.
# Избегать лишней иннервации
Например, не надо смотреть фильмы, в которых герой сходит с ума, абсурдистские спектакли, читать Шекспира, оказываться в дополнительно сюрреалистичных ситуациях. В обычной жизни ты не обращаешь на эти вещи внимания (и даже сам ищешь их), но их вокруг огромное количество.
И 2 самых важных пункта.
# Вести к психотерапевту/психиатру прямо сейчас
Не к психологу, священнику, коллегам по болезни, на форум диванных экспертов, коучу по саморазвитию, в спортзал или на работу.
Когда у вас сломана нога, вы не идете к косметологу, вы идете прямо к хирургу.
Как выбрать терапевта.
Нужно четко описать ему ситуацию со стороны (воможно, ваш близкий не в состоянии сделать это адекватно сам). Терапевт должен быть уверен в своих силах и опыте, либо перенаправить вас к другому специалисту.
Выявить хорошего терапевта до первого сеанса тяжело, но вполне можно после. Самое главное: терапевт никогда не скажет человеку, что ему делать. Это прямое нарушение этики. Если терапевт говорит — выпей винца, сгоняй на море и займись спортом, пожалуйста, ударьте его наотмашь любым тяжелым предметом. Терапевт помогает разработать тактику действий, но это может быть только обоюдный, основанный на анализе процесс, и это не происходит за час.
Терапевт не обещает результат за 4 встречи и вообще не обещает, потому что не может физически.
Если с терапевтом некомфортно, лучше уходить — у вас нет времени притираться. Способность создать максимально доверительную атмосферу — основная обязанность терапевта. Если у вас есть опасения о том, что терапевт может не соблюдать конфиденциальность пациента — бегите от него.
Терапевт не будет лезть куда-то без вашего согласия, намеренно принося боль — он будет аккуратно готовить вас к этому.
Терапевт не будет оценивать вас и высказывать своего порицания ваших мыслей.
# Пить таблетки, если их назначили
И ни в коем случае не пить таблетки подруги, таблетки, о которых кто-то где-то написал, пить таблетки без еженедельного контроля специалиста, нарушать режим приема.
Решиться на таблетки часто тяжело, потому что они как бы легитимизируют безумие. И еще есть много мнений о том, что это на всю жизнь, и еще можно разжиреть, и еще это заговор фармкомпаний, и вообще ты не такой слабак, чтобы не справиться без них.
Обо всем этом можно будет подумать, когда вы дотащите человека до того состояния, в котором он в принципе сможет о чем-то думать.
Сходить с ума — физически очень трудно и это не продолжается вечно: все либо закончится больницей, либо станет легче — это довольно бинарная ситуация и оба этих варианта лучше, чем та неопределенность, в которой вы находитесь сейчас.
Вместе с тем, сойти с ума точно очень легко, если ты остаешься наедине с самим собой.
Если вы вытащили близкого с того света, в вашей жизни, скорее всего, никогда не будет ничего, чем вы сможете гордиться больше.
Что делать с мамой, у которой старческая деменция?
Здравствуйте. Сначала хотела написать пост милоты про котика, но потом позвонила сестра и сказала, что мама снова куда-то пропала.
Моей маме 78 лет. Большую часть жизни она посвятила художественной самодеятельности. Она постоянно была в репетициях, концертах, спектаклях и прочих народных гуляниях. Ее ни разу никто не видел за стандартными бабушковыми делами. Ее нынешний муж (они поженились, когда маме 60 было) постоянно укорял ее, что она постоянно зависает «со своими бабками в сельском клубе». Энергии у нее хоть отбавляй, и вот в этом вся проблема.
Моя старшая сестра забрала маму к себе. И мама теперь устраивает концерты ей. Как говорит сестра, в маме проснулась какая-то нечеловеческая злоба. Она всех проклинает, обвиняет во всем, кричит. А когда в добром расположении духа, рассказывает совершенно бредовые небылицы.
Иногда под видом каких-то дел уезжает в другой город. Автобусы для ветеранов труда в Тюменской области бесплатные. Или просто уходит и ходит где-то. Вот сейчас ее нет уже несколько часов. И скорее всего она опять уехала в Тюмень. Мобильный она отключила.
Сама я живу далеко от них и не могу вот так просто взять и сорваться к ним. А сестра уже без сил. Проблема в том, что сестра не хочет воспринимать маму как психически больного человека и ругается с ней, как с вменяемой. Говорит, что она все понимает. «На людях ведь она вся такая любезная и обходительная».
Кто сталкивался с подобным? Это излечивается? Или как сделать так, чтобы она хотя бы свою неуемную энергию в доброе русло направляла? Простите за сумбурный текст. Тоже вся на нервах.
Поход к участковому психиатру, можно для начала одному сходить на консультацию, потом назначит медикаментозную терапию и будет полегче. Примеры из жизни знакомых есть. Одна проблема, как уговорить человека добровольно сходить к врачу
И много раз у меня мелькало подозрение, что она понимает больше, чем показывает.
Здравствуйте. С утра отправляю Вам, да что то не вижу, что пришло. Ну повторяю. Читаю комменты. Ай. Чего только не пишут. Поэтому, по порядку. По всей Вашей истории похоже, что с уходом на пенсию человек ушёл в такую приличную депрессии, когда все неинтересно и неважно. Ну и на собирал болячек. Отношение к ним подтверждает все таки депрессивный компонент. А то что сейчас-это не деменция. Не бывает так молниеносно. Смотреть сахар крови, давление. Обязательно осмотр неврологам эндокринолога(и не только потому что есть диабет) обследовать в стационаре. Нельзя давать абы что без назначения специалистов. ноотропики,, тоже не безвредны. А что касается психиатра, то грамотный врач вначале исключить все катастрофы соматики, а уж потом сам возьмётся. Ваш родственник не овощь, все пока обратимо. Не дите, поторопитесь. Ещё есть время изменить состояние
нет,это не лечится,дальше будет больше,начнется потеря памяти, повторение одних и тех же вопрос, потом отказ от работы по дому, отказ следить за собой, потеря интереса к жизни. Не знаю нам никто не мог помочь, и как рыба сам бьёшься со своей бедой о гос. помощи я вообще молчу(((. А вообще кто не сталкивался не поймет. Это так страшно и не дай бог никому.
В обязательном порядке показать маму психиатру, лучше из геронтологии. Потом
либо сиделку нанимайте, либо в дом престарелых.
не излечивается. дальше будет только хуже. Представьте это как процесс, обратный взрослению. Взрослый человек становится похожим сначала на вспыльчивого подростка, а потом превращается в капризного ребенка
Очень хорошо вас понимаю. Тоже оказалась в ситуации, когда у мамы свистит бак. То агрессия не понятная, то обиды. Многое забывает, не может понять элементарные вещи, забывает приносили ли пенсию.Только я младшая сестра. Пыталась уговорить ее сходить к неврологу, но она стала всем жаловаться что хочу упечь ее в психушку( Уже руки опускаются, не знаю что делать, понимаю, что будет только хуже, а терпение уже на исходе.
Это не излечивается. Убирай ведро с собачьим кормом и запасайся памперсами для взрослых.
Дикая деменция. Кто-то сталкивался с подобным?
Бабушка была почти шелковой, хотя раньше работала на руководящей должности. Ну как бабушка. очень далекая родственница. Живет одна, никого нет, последний год полностью потеряла связь с реальностью, и пришлось взять ее под контроль. Все: лекарства, продукты, счета. Все.
Кратковременная память на 1-3 минуты штука не приятная. Но оторвалась от реальности красиво. Десятки тысяч за коммуналку каждый месяц, подарки по 5 т.р. продавцам и случайным просителям, покупки коробками всякой хрени в магазине вроде кетчупа, дешевого чая, сладостей. Таким нехитрым способом она прокутила свое гробовое состояние, и в такой ситуации мы ее обнаружили. Конец был близок.
Беда не приходит одна
Прошу совета, я уже не знаю, что можно с этим сделать. У меня случилось горе с мамой, в январе 2021 года рассудок стал её покидать. Заметили мы это после того как её обманули мошенники при проверке труб от «управляющей компании». Выманили у неё 70700 рублей на установку медно-хромированного подвода (4 трубочки 50-100 см) и смесителя за 2600 рублей. Всей семьёй (папа, брат и я) пытались её убедить, что это были мошенники, но мама в это не верила и всё игнорировала. С помощью юриста из фирмы, где работает брат (живёт отдельно) нам удалось вернуть по «мировому соглашению» с этой фирмой 50 тысяч рублей. Мы их положили ей на счёт, так как думали, что она всё поняла. К сожалению, она их потратила за пару дней, плюс оставшиеся деньги на своих карточках. Мы с отцом были не особо умными, хотя брат нас предупреждал, что надо отобрать все деньги, что у неё есть. С января по февраль я взял отпуск на работе и сидел с мамой.
В феврале брат нашёл в частной клинике психотерапевта, психиатра высшей категории в одном лице. Она назначила лечение антидепрессантами и средствами для кровообращений мозга. Диагноз она почему-то нигде не записала, а только сказала на словах, что у неё сосудистая депрессия и выписала лист, что принимать и колоть.
7 марта кое-как отметили её юбилей, исполнилось 60 лет. Несмотря ни на что папа подарил ей 30 тысяч, мы с братом по 5, так как знали, что этих денег хватит на день-два. Потихоньку успокоились, всё равно она свою пенсию за пару дней тратит, а так 5 тысяч будем на кредит перечислять, вены будут здоровыми.
Сейчас я понимаю приблизительно почему у мамы произошли такие проблемы с головой. Плохо спит с 2013 года, умерли все родные (мама, папа, брат, сестра, дочь в 2 месяца), пила слишком много лекарств по делу и без. Надеюсь, что вы успеете обратить внимание, если у кого из родителей будет такое в жизни.
Прошу ваших советов, я уже не знаю как дальше поступать. Папа почему-то на радикальные меры не хочет идти, он морально истощён, 36 лет совместной жизни. Я уже думаю обращаться в суд на признание мамы частично недееспособной, но папа меня не поддерживает. Сказал, что теперь понимает как мы с ним поступим в старости в случае чего.
Стоит глянуть
Не показывает
Сегодня мама немного учудила.
— Юра, когда ты настраивал Триколор, я видела, что там, кроме телевизионных программ, есть и радио. Это правда?
— Конечно. Там полнО всяких радиостанций, цифровое качество, никаких помех и шумов, красота.
— А ты можешь мне на телевизоре включить «Вести ФМ», а то по программе ничего интересного, а газету я уже прочитала?
— Конечно, сейчас сделаю.
Включил, мама хлопнулась в любимое кресло, а я ушёл к себе.
Через полчаса приходит.
— А что, когда по телевизору идёт радио, экран ничего не показывает?
— Конечно! Это же радио! А ты думала, тебе там Соловьёва покажут?
Деменция штука страшная
Ответ на пост «Пятничное грустное»
Ну прям Бендер-Майнкрафт какой-то! Да вот буквально вчера случилось:
С работы с подругой выхожу, пока машину греем, вижу: вдоль скоростной дороги идёт бабушка и рукой за бетонное ограждение держится. А там ни тротуара, ни тропинки, прям по проезжей части идёт. Минут 5 за ней смотрел, еле двигается мелкими шажочками, качается от усталости. Думаю, нельзя её так оставлять, надо помочь, сильно опасно идёт.
Круг делаем, возле неё на аварийке встаем, спрашиваем:
— Здравствуйте! Всё в порядке? Вам помочь?
— Нет, спасибо, я на почту иду (время суббота, 9 вечера).
— А на какую почту, куда? Закрыто же всё уже.
— Да в 37 отделение, на ул. Мира (вообще не тот район, где она сейчас находится).
Понимаю, что бред несёт, ну в машину садим её и увозим с дороги, чтобы разобраться, что делать дальше.
— Тамара Михаловна, учительница я.
— А родные ваши где? Сын или дочь есть у вас?
— Сын Юрка то на дачу поехал на Шинный, я к нему шла, думала найду. Он уехал, а меня оставил. И внук Ванька с ним поехал.
— Хорошо, а позвонить ему можете, телефон есть?
— Нет, откуда у меня такое.
— Хорошо, Как у вашего сына фамилия?
— Шиппер, я тоже Шиппер Тамара Михайловна, учительницей работала.
— А какого года рождения?
— А лет полных сколько?
Пытаюсь в соц.сетях пробить, не нашёл. Что делать? У неё с собой только пакет в руках, а в нём довольно толстая пачка тысячных купюр, и ключи от дома.
— На Мичурина 23, с сыном живу, он на дачу сейчас уехал.
Впервые с таким столкнулся, что делать не знаю. Позвонил в скорую, описал ситуацию. Оператор приняла сигнал, отправила бригаду. Минут через 5 всего подъехали, девушка врач так же опросила бабушку и говорит нам:
— Ну, вы же понимаете, это уже возраст. Вы можете её отвезти домой?
— Ну хорошо, мы попробуем, а если она путает и там не её дом?
— Не в наших силах ей помочь, доступа к базе никакого нет, это надо в полицию обращаться, они таким занимаются, но они её к себе заберут тогда.
— Ладно, понял, попробуем, а нет, так будем вызывать.
Делать нечего, залезаем в машину и едем до адреса. А туда через весь мост ехать, сама бы она туда до поздней ночи шла, если бы вообще дошла. И как в наших краях оказалась, вообще не понятно! Мост проехали, бабушка оживилась:
— Во, ОКЕЙ стоит, там у нас невестка жила.
— А вот магазин мой, там молоко вкусное, а колбасу не берите.
— Вот, сюда, направо. Можно было и по дворам проехать, а можно и так.
Подъехали к дому, спрашиваем:
— Мы приехали, какой подъезд?
— А вот рядом (и показывает на Мичурина 23а).
Ну ладно, хоть дом нашли, и на том спасибо. Взяли с бабушки обещание, что она никуда не уйдёт и дождётся сына, а мы ему позвоним и скажем, чтобы поскорее домой приезжал, пошли на улицу. Там постояли, покурили минут 10, вроде не собирается на прогулки, ну и поехали домой.
Уже позже вечером звоню снова на тот же номер, доступен, ответил, как показалось, не совсем довольный мужчина.
— Так и так, маму вашу нашли на улице, говорит вы на дачу уехали.
— Да какая дача, я с работы еду, минут через 10 дома буду.
— Да мы ей полные карманы записок напихали, так она их выкидывает, вредная она у нас маленько.
— У неё с собой ещё денег очень много было, вы б ограничили её как-то.
— Да, будем думать, спасибо вам большое за помощь!
Вот такие дела получаются. С одной стороны и хорошо на душе, что доброе дело сделал и пожилого человека в беде не оставил. А с другой стороны, после разговора с сыном, понимаешь и обратную сторону этого явления, что такие побеги регулярно происходят и ничего с этим не поделать.
Ответ на пост «Пятничное грустное»
В начале весны, ещё до всей этой хераборы с пандемией, была подобная история. Решил я свинтить с работы, дабы похавать наивкуснейших пирожков с картошкой( да-да, я знаю толк в извращениях ) в киоск стоящий неподалёку от нашего здания. Вкусив за ларьком плод работы вечно вежливой и улыбчивой хозяйки из киоска, ринулся обратно к трудовым свершениям. Ну и тут останавливает меня бабулька. Спрашивает как пройти на такую-то улицу. Я объясняю ей, что это уже пригород и идти туда долго( на самом деле минут 15-30 быстрым шагом, но это явно не про бабушку за 75 ) и говорю что лучше доехать на автобусе. Остановка прямо рядом. Говорит, что нет денег, а ей срочно к сыну надо и пойдёт пешком. Даю денег на проезд, говорю какой автобус нужен. И иду дальше, но метров через 30 думаю: «Так, стоп, бабулька идёт пешком за город к сыну, без денег, в автобусах не ориентируется( город маленький, не сложно запомнить маршруты даже ребёнку ), выглядит растерянной. Надо бы ещё раз поговорить с ней». Возвращаюсь, а она как будто не понимает какие автобусы и куда едут, но меня помнит. Начал диалог, выяснилось, что она практически ничего не помнит и находится где-то во временном промежутке СССР. Адрес свой тоже не помнит, но сказала что живёт у них во дворе тренер Иван Иваныч( имя изменено ), которого знает весь Союз. И тут я понял что это за двор( там давали квартиры тренерам и преподавателям, в своё время). Этот Иван Иваныч был у меня преподавателем на втором курсе. И почему его «весь Союз знал» все студенты были в курсе. Потому и вспомнил. В общем уговорил её доехать со мной на такси до сына за город, а сам указал адрес этого двора. Подленько, но сработало. Приехали, я её вывожу из машины, в надежде что она вспомнит, или кто-то из двора её узнает. И о чудо, бабулечки со двора сразу подбежали, заторахтели: «Агата Павловна( не запомнил, как зовут ), где вы были, вас тут обыскались. А это кто( про меня )? А чего, а как?». В общем бабульку признали, домой повели, ну а я не стал дожидаться счастливого хеппи энда, а укатил обратно на работу.
Ещё подумал, что интересно стечение обстоятельств. Вышел именно в это время подкрепиться, подошла именно ко мне и упомянула тренера, которого я знал. А что самое забавное, в этом дворе я делал ремонт в одной из квартир 100500 лет назад и чётко запомнил инфу про него.
Ответ на пост «Пятничное грустное»
Как научиться общаться с пожилыми родителями и не сойти с ума
Время чтения: 9 мин.
Почему они пользуются старым и не покупают нового? Почему они без умолку говорят? Что делать, если они наотрез отказываются от врачебной помощи? Где взять силы на то, чтобы с ними общаться? Можно ли разговаривать со стариками о смерти? Как помочь им жить лучше?
На эти вопросы отвечает в своей книге «Мама, не горюй» (издательство «Захаров») писатель и художник Саша Галицкий, около двадцать лет работающий арт-терапевтом в Доме престарелых.
Cкорость звука составляет 20 лет. Поскольку то, что говорили родители, понимаешь 20 лет спустя. Но я и 20 лет спустя не понял. Мне было 45, когда умерла мама. 47, когда не стало папы. Последние несколько лет их жизни у нас были тяжелые отношения. Нет, я, конечно, помогал деньгами и звонил, как полагается, раз в неделю. Но когда их не стало, я все равно остался с вопросом, на который у меня не было ответа. Почему я, взрослый, умный, образованный человек, искренне любивший своих родителей и желавший им добра, тем не менее не смог обеспечить им счастливой старости, хотя очень этого хотел и вполне мог?
Я пригласил их переехать ко мне в Израиль. И изо всех сил старался, чтобы им было хорошо. И хорошо было – море, солнце, дешевые фрукты. И они всем этим восхищались. А потом, повосхищавшись, уехали обратно домой. Туда, где фрукты дорогие, и медицина плохая, и темнеет рано, и зимы холодные, и снег, и меня нет. Почему?
Почему вообще нам так трудно общаться с пожилыми родителями? Почему все наши усилия наладить нормальные отношения с пожилой мамой или пожилым папой чаще всего заканчиваются ссорами и взаимным напряжением?
Это ведь странно, если учесть, что мы знакомы с ними столько, сколько знаем самих себя. Что мы делаем не так? Или в принципе эта задача невыполнима?
Спустя год после смерти мамы я оставил хорошую, престижную работу и пошел работать в дом престарелых. Я устроился преподавателем кружка резьбы по дереву. Эта работа давала мне возможность ежедневно и помногу общаться с пожилыми людьми, пытаясь их понять и научиться с ними общаться. Я занимаюсь этим уже почти пятнадцать лет. И вот что выяснил за эти годы.
Почему им обязательно нужно вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы и вмешиваются в нашу жизнь? Зачем они экономят? Почему так много говорят? Почему не любят ничего нового? Все эти вопросы, которые нам кажутся риторическими, на самом деле имеют абсолютно конкретные и абсолютно обоснованные ответы. Имеет простой и понятный ответ даже извечный вопрос: зачем старушки сидят на лавочке и смотрят на прохожих? Хотите верьте, хотите нет — у них есть на это веская причина.
Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать. Плохо только, что раньше не знал.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Почему им обязательно надо вывести нас из себя?
Я вам вот что скажу — мне проще, чем вам. Да, я общаюсь со стариками каждый день по восемь часов. Вы, наверное, нет. Да, у меня их десятки. А у вас — в лучшем случае двое. Но! И это огромное НО. Тех стариков, с которыми я общаюсь, я никогда не видел другими. Я познакомился с ними, когда они уже были стариками. Я не помню их молодыми. Я не помню их молодыми, а себя рядом с ними ребенком. Они не отводили меня за руку в детский сад, не вытирали мне попу, не кормили, не поили, не ругали, и я не у них клянчил набор плоских чапаевцев из красной пластмассы. У меня нет с ними предыстории. А у вас предыстория есть. И поэтому мне намного проще. Мне не с чем сравнивать.
«Мама, не ешь столько, ты же толстеешь!»
«Папа, тебе лучше не пить, ты же знаешь!»
«Старая же кофеварка совсем, что не купите новую?»
«Мама, когда ты наконец освоишь компьютер?»
«Папа, а давай я тебя в бассейн запишу? Плавать будешь?»
«Мама, ну, что ты говоришь?!»
Одна моя знакомая совершенно случайно узнала, что ее восьмидесятипятилетняя мама — расист. Мама приехала к ней в гости в небольшой американский город и через пару дней публично выразила дочери свой восторг по поводу того обстоятельства, что в городе «совершенно нет чернокожих». Мама, правда, употребила другое слово — то, которое и по-русски, и по-английски звучит одинаково. Знакомая рассказывала мне, что пришла в ужас от своего открытия и потратила два дня в яростных попытках маму переубедить. И только потом задумалась — а зачем, собственно, она это делает?
Если даже ей и удастся объяснить маме всю глубину ужасных маминых заблуждений, что это изменит? Как от этого увеличится мамин комфорт и качество оставшегося маме времени? Да никак. А тогда зачем переубеждать? Из принципа?
Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль.
Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство. Мы хотим ими гордиться. И потому пытаемся заставить их заниматься спортом, правильно питаться, больше гулять, развить память и осознать всю глубину ошибочности своих устаревших взглядов на жизнь, чтобы дать нам возможность писать в «Фeйсбуке» посты об их удивительных успехах. Ежедневно и ежечасно мы всеми силами пытаемся не дать им постареть. И тратим на это безнадежное дело огромное количество энергии и сил. Глупостей не говорить. Одеваться ярче. Пользоваться Интернетом. Не сидеть дома. Мама — самая красивая. Папа — самый сильный.
Основная причина абсолютного большинства наших конфликтов и ссор с пожилыми родителями заключается в том, что мы не готовы принять то, что делает с ними время. Время их портит. Мы ссоримся с ними, пытаясь их «починить». Но старость — болезнь необратимая.
Ни один — подчёркиваю, ни один — из огромного количества старых, пожилых стариков, с которыми я имею счастье ежедневно общаться вот уже второй десяток лет, не является в моем представлении полностью адекватным человеком — по крайней мере с точки зрения норм, принятых для нашего с вами возраста.
Пожилые люди живут в других, отличных от наших, системах координат. Есть только один способ улучшить наши отношения с ними. Один-единственный способ сделать эти отношения легкими и простыми. Этот способ заключается в том, чтобы понять и принять, что лучше эти отношения уже не будут никогда. И легкими и простыми тоже никогда не будут.
Нужно найти в себе силы, чтобы дать старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважать их детский выбор. Выполнять глупые просьбы. Не относиться серьезно к их идеям. Соглашаться на странные требования. Не спорить с ними, когда они говорят абсолютную и очевидную чепуху. Потому что — зачем? Какой смысл?
— Мама, какой кофе ты хочешь?
— Растворимый, самый дешевый!
Наша задача ведь не в том, чтобы мы могли ими гордиться, а в том, чтобы сделать оставшееся им время максимально комфортным и приятным. Это очень разные задачи.
Мой отец, кстати, был лучший в мире волшебник. Я не вру. Я как сейчас помню мамин голос из кухни: «Саша, перестань играть с мячом в квартире!» И мяч, отлетающий в тяжеленную вазу, которая медленно, неумолимо падает на черное стекло чешского серванта. И грохот разбивающегося сервантного стекла, вмиг покрывшегося паутиной трещин. Мамины слова помню: «Папа придёт с работы — сам ему будешь объяснять!»
Помню, как мы с мамой куда-то ушли, и была зима, и я боялся вернуться, потому что представлял, что вот папа уже пришёл с работы, снял пальто, вот зашёл в гостиную и обнаружил разбитое стекло. Я представлял всю силу его справедливого гнева. Как ему объяснять про мяч — я не знал. И лучше всего я помню, как мы с мамой вернулись домой. И как я, ожидая заслуженной выволочки, обнаружил, что разбитое стекло на серванте — целехонько. И помню смеющегося отца. Папа, советский инженер-рационализатор, сумел как-то перевернуть разбитое стекло таким образом, что гордость отечественного приборостроения радиола «Рига» прикрыла собой все произведенное мною безобразие. И мне ничего не было!
Вспоминая весь этот ужас, я потом еще долго заглядывал время от времени одним глазом в щель под радиолу, чтобы посмотреть, как же там дико страшно. И каждый раз снова радовался папиному волшебству. Мой папа-волшебник умер в городе Москве от сердечного приступа в 2004 году. К этому времени у него уже было два инфаркта. Как инженер-рационализатор он пытался при помощи таблеток сам наладить работу сердца. Папа составлял спасительные, как ему казалось, схемы и записывал на бумажной ленте точное время приема лекарств и их дозы. В больницу ехать он наотрез отказывался.
Даже когда уже только сидел в кресле, а лежать не мог — задыхался.
Я не знаю, почему не отправил его в больницу насильно, вопреки его глупой старческой воле. Наверное, потому, что в глубине души мне очень хотелось, чтобы и с собственным сердцем у него все получилось так же удивительно прекрасно, как со стеклом чешского серванта. И чтобы он остался волшебником, способным меня, ребенка, по-прежнему поражать недоступными моему пониманию чудесами. Волшебником, а не впавшим в детство испуганным стариком. Я договорился с ним, что, ну, вот если еще один приступ, то тогда уже обязательно, в больницу. Приступ случился через пару дней. Отца умчали на скорой. Он умер по дороге.
— Мы знали, что ваш отец уважаемый человек, и сделали больше обычного, — сказал мне в утешение врач, когда я пришёл за вещами.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Как доставить старикам удовольствие?
Вот скажите, вы довольных стариков часто встречаете? Да их вообще в природе почти нет.
Каждую пятницу в коридоре дома престарелых я встречаю Элиягу. Сейчас ему почти 101 год.
— Очень плохо! Все болит и скучно!
Элиягу за свои сто лет успел и в Варшавском университете поучиться, и от фашистов побегать по Европе, и подиректорствовать в доме беспризорных польских детей в сороковые, и стать известным учёным-микробиологом в шестидесятые. Его жизнь была полна впечатлений. А сейчас? Людям для удовольствия обязательно нужны новые впечатления. А старикам их не хватает. «Все болит и скучно».
— Привет! — говорит мне сосед-пенсионер Феликс со второго этажа. — Ты куда это?
— Дочь забрать со станции.
— А можно я с тобой тоже поеду?
— Не, не надо. Я спешу.
Через полчаса возвращаемся с дочкой, дверь квартиры Феликса открыта, в дверях стоит сам Феликс и ждет — вдруг получится опять поговорить? Скучно Феликсу.
Впечатления — это то, чего старикам не хватает больше всего. И то, что они поэтому больше всего ценят.
Не так давно в доме прeстарелых, где я работаю, дед утонул в бассейне. Бабушка, которая живет напротив бассейна, выставила стульчик на балкон, сидит и смотрит на работу бригады «скорой», которая вылавливает покойника.
— Уходи! Не надо на это смотреть! — кричат ей снизу санитары.
— Почему? Мне интересно.
И обсуждение с подругами потом:
— Сколько из него воды вылилось, ты виделa?!
В собственной, личной, индивидуальной жизни у стариков мало хорошего. Боль, физический дискофорт, усталость, страх перед будущим. Все эти неприятности никак нельзя преодолеть, исправить или вылечить. От них можно только отвлечься.
Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний. Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину или любой другой, с вашей точки зрения, абсолютно необходимый в хозяйстве объект, появление которого, как вам кажется, непременно доставит им радость.
Если вы хотите доставить им радость, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.
Один мой знакомый никак не мог угадать с подарком пожилой маме на день рождения. Все, что он ни пробовал, не вызывало у мамы почти никакой реакции. Сережки золотые дорогущие. Прекрасный кашемировый свитер. День в спа. Все это было перепробовано и не принесло желаемого результата. Мама вежливо благодарила, но никакой радости от подарка явно не испытывала. Пока как-то однажды обстоятельства не сложились так, что на день рождения мамы мой знакомый оказался в отпуске с друзьями.
О подарке маме он заранее не побеспокоился и очень переживал по этому поводу. И в конце концов он поступил так. Пригласил друзей на ужин в ресторан в порту, у моря. Подключил маму по «Скайпу», с видео. И каждый из гостей по очереди пообщался с ней, сказал какие-то хорошие слова. Это продолжалось больше часа. Эффект был потрясающий! Мама была в восторге — таком, какой ни спа, ни сережки, ни свитер у нее и близко не вызвали.
Другие мои знакомые как-то решили по-настоящему отпраздновать день рождения бабушки, которой исполнялось семьдесят шесть. Купили ей в подарок прекрасный смартфон. Но прежде чем его вручить, попросили бабушку тоже внести свой вклад в намеченное торжество и приготовить несколько особенно любимых всей семьей блюд. Готовить нужно было долго и серьезно. Весь день бабушка провела на кухне, помогали ей, конечно, все — и внуки, и дети. Вечером, когда пришли гости, бабушке вручили ее подарок — смартфон… который не вызвал у нее абсолютно никакой реакции.
Но когда год спустя, перед следующим днем рождения, мои знакомые спросили у бабушки, чего бы ей хотелось на этот раз, — выяснилось, что единственное, о чем она мечтает, это снова провести целый день на кухне вместе со всей семьей, за общей готовкой, как в прошлом году.
Старики ценят все, что отвлекает их от собственного не самого веселого состояния. И потому используют абсолютно любую имеющуюся у них возможность переключить внимание со своего внутреннего мира на внешний.
Вы никогда не задумывались над тем, почему старушки вечно сидят на скамейке и смотрят на прохожих? Или почему пожилые люди всегда так сильно интересуются чужими делами? Или почему туризм так популярен у тех, кому за 70?
Ну, вот теперь вы знаете.
Рисунок Саши Галицкого. Иллюстрация к книге «Мама, не горюй!»
Самое трудное и самое главное
Это самое что ни на есть главное, про что написано в этой книжке. Оно же — самое трудное. И самое важное.
Слушайте внимательно. Что бы ни происходило, как бы тяжело ни было, какие бы обиды вольно или невольно нам пожилые родителями ни нанесли — завтра будет новый день. И до завтра нужно научиться забывать все, что происходило сегодня.
Мы не тащим обиды изо дня в день. Мы выкидываем их из головы, из сердца, из памяти — и просто забываем. И начинаем новый день взаимоотношений с чистого белого листа. И тогда все станет хорошо.
И долго ли им осталось.
Использовано стоковое изображение от Depositphotos.