ни за что не извинюсь книга
Ни за что не извинюсь!
Художник: Руссита Т.
Формат: 210х280 мм. — Тираж: 2 000 экз. — ISBN 978-5-6042435-9-6.
Рубрика: Воспитание эмоций
Возрастная категория: 0+
Рекомендуемый возраст: от 18 до 99 лет
Должны ли дети приносить свои извинения сразу после того, как совершили оплошность, сказали или сделали что-то неподобающее? Что самое важное в процессе принесения извинений? И что хорошего в благовоспитанности, если в ней нет искренней заботы? На эти и другие вопросы отвечает книга канадки Деборы Макнамара — клинического психолога и преподавателя с более чем 25-летним стажем. Она знакомит детей и взрослых с тем, как важно уважать чувства другого человека.
Книга получила маркировку «Институт Ньюфелда рекомендует», которой отмечается литература, соответствующая подходу к детскому развитию на основе теории привязанности известного канадского психолога и философа Гордона Ньюфелда.
Особенности книги: книга в доступной форме знакомит с важными идеями воспитания. Она состоит из двух частей. Первая обращена к родителям и рассказывает, как помочь детям стать неравнодушными и заботливыми, способными искренне сожалеть и благодарить. Вторая часть книги адресована детям — это короткая история о двух сёстрах, написанная лёгким языком, проиллюстрированная красочными и забавными рисунками. К книге прилагается карта с инфографикой, напоминающая родителям о важных моментах в эмоциональном развитии ребёнка.
Макнамара, Д. Ни за что не извинюсь! / Дебора Макнамара ; перевод [с англ.] Надежды Шестаковой ; художник Татьяна Руссита. — Москва : Ресурс, 2020. — [41] с. : цв. ил.
Формат: 210х280 мм. — Тираж: 2 000 экз. — ISBN 978-5-6042435-9-6.
Ни за что не извинюсь!
Первая детская книга из серии «Библиотека Института Ньюфелда»
О книге:
Книга «Ни за что не извинюсь!» в доступной форме знакомит детей и взрослых с тем, как важно понимать и уважать чувства другого человека. Проиллюстрированная очаровательными рисунками Тани Русситы, она несёт в себе глубокий посыл о значимости контакта с нашими подлинными эмоциями. Подчёркивается, что позитивные сожаления — это те, которые идут от сердца, а мы, взрослые, можем оберегать и развивать в ребёнке способность к заботе и сопереживанию.
Книга получила маркировку «Институт Ньюфелда рекомендует», которой отмечается детская литература, соответствующая науке о развитии, а также подходу развития на основе теории привязанности Гордона Ньюфелда.
К каждой книге прилагается карта с инфографикой от автора, напоминающая родителям о важных моментах в эмоциональном развитии ребенка.
Об авторе:
Дебора Макнамара — клинический психолог-консультант и преподаватель с более чем 25-летним опытом работы с детьми, подростками и взрослыми. Входит в профессорско-преподавательский состав Института Ньюфелда, ведет собственную консультационную практику и регулярно выступает с лекциями о детском и подростковом развитии для родителей, воспитателей детских садов, педагогов и специалистов в области психологии.
Пишет статьи и дает интервью на радио и телевидении о потребностях детей и молодежи с точки зрения науки о развитии. Дебора живет в Ванкувере (Канада) с мужем и двумя дочерьми.
«Ни за что не извинюсь!», Дебора Макнамара
Должны ли дети приносить свои извинения сразу после инцидента? Что самое важное в процессе принесения извинений? Об этом книга для детей «Ни за что не извинюсь!», написанная Деборой Макнамарой. Предлагаем к прочтению обзор от Юлии Варлаковой.
Книгу «Ни за что не извинюсь!» мы получили из издательства Ресурс как раз в тот вечер, когда я поссорилась с младшим сыном. Он сильно разозлился, кричал и обзывался на меня. Мощь его фрустрации была готова смести все вокруг. И конечно, он не смог в этот момент почувствовать, что его слова могут сделать мне неприятно. Когда прошло немного времени, мы помирились и вместе прочитали эту книгу. Ему понравилось.
«Мои сожаления тоже улетели далеко! Они едят конфеты. 10 конфет! И не вернутся еще долго!», — сказал он. «Вот это да….10 конфет, это правда надолго. Но ничего, я подожду. Как сожаления вернутся, передай их мне, пожалуйста», — сказала я. Через несколько минут он надел мне на шею свое сокровище — красивый ключик на веревочке, который он носит на шее. — О, кажется, сожаления вернулись? Ты так извиняешься? — Да. Пока вернулось только одно сожаление. — А остальные, значит, сладкоежки и все еще едят конфеты. Я знаю, что ты любишь меня и ты просто не смог сдержаться, когда обзывался. Ты был так расстроен и так злился, еще бы. — Да. Я тебя люблю. — И я тебя люблю!
«Если вы проведете некоторое время на детской площадке или в школьном дворе, то наверняка услышите, как ребенок или взрослый говорит: «Попроси прощения!», «Надо извиниться!» Эти слова произносятся для того, чтобы утешить обиженного, не позволить детям самим восстанавливать справедливость, а также объяснить им правила поведения.
Мы так хотим, чтобы дети поскорее повзрослели, стремимся научить их вежливости, что забываем о важности искренних благих намерений. А ведь именно они должны лежать в основе хороших манер. Что хорошего в благовоспитанности, если в ней нет заботы? Станет ли он заботливым от искреннего повторения дежурных фраз?» — так начинается эта книга, рассказывающая историю про двух сестренок.
Молли и Люси нашли воздушный шарик, который они назвали Абрикосик.
«Сейчас покажу Абрикосику наш дом! Молли, пойдем!» Молли выхватила Абрикосика у Люси и крепко-накрепко обняла его: «Добро пожаловать! Теперь ты будешь жить с нами!»
ХЛОП!
Абрикосик разлетелся на мелкие кусочки.
Вот так вот, только нашли нового друга и…потеряли. Представляете масштаб трагедии маленьких детей? Люси ужасно расстроена тем, что Молли раздавила Абрикосика, она злится на сестру и говорит: «Ты должна извиниться!». Но сожалеет ли об этом Молли? Она говорит: «Ни за что! Мне нисколечки не жаль!» Похоже, что ей все равно?
В такие моменты нам нужна вся наша мудрость и способность видеть в Молли не безразличного и черствого ребенка, которого нужно приучить извиняться любой ценой, а маленького и незрелого. Ее мозг еще не способен одновременно испытывать две противоположные эмоции (смешанные чувства). И когда ее желание (сочувствие и сопереживание к сестре) не совпадает с возможностями, забота отходит на второй план.
Пока она может чувствовать только что-то одно. Поэтому мы видим агрессивное и безразличное поведение. Это эмоция фрустрации, которая возникла из-за того, что все пошло не так и надувной друг лопнул. Она не смогла найти другого выхода, уж слишком все быстро произошло. И так уязвимо быть той, в чьих руках Абрикосик разлетелся на кусочки.
Когда в промежутке с 5 до 7 лет у Молли начнет развиваться способность чувствовать две или более эмоции и мысли, мозг будет естественным образом уравновешивать фрустрацию заботой об окружающих (если она есть). А пока Молли захвачена лишь собственными эмоциями о лопнувшем шарике.
Но мама Молли знает, что не стоит заставлять приносить извинения любой ценой. Она знает, что нужно немного времени, чтобы одна эмоция могла смениться другой, и продолжает поддерживать теплый контакт с Молли, не позволяя неспособности извиниться разрушить их отношения. Она замечает, что сожаления ее дочки куда-то пропали. И вся семья отправляется на поиски. Они спрятались под кроватью? Их смыло в раковине? Или их съела собака?
Нет! Сожаления улетели на сожалёте в Париж есть круассаны, представляете? Не зря же на английском языке книга называется «The Sorry Plane». Молли думает, что сожаления не вернутся. А мама знает, что нужно время и близкий контакт со взрослым — который не будет осуждать и заставлять извиняться. И уже скоро дочка сама рисует картинки лопнувшего шарика и дарит их сестре, выражая сожаления.
«Кажется, твои сожаления вернулись из Парижа», — говорит мама. «Только одно! Остальные так и летают на сожалёте», — отвечает Молли.
Вот таким примирением закончилась история этой семьи.
Книга «Ни за что не извинюсь» — особенная. Она состоит из двух частей. Сначала важная информация для родителей о том, как дети приходят к истинной способности принести искренние сожаления и благодарить. Вместо того, чтобы требовать от ребенка заботы и извинений, мы можем помочь им стать неравнодушными. Дальше Дебора Макнамара рассказывает, как можно это сделать.
А вторая часть книги — для детей. История о двух сестрах, написанная интересным языком, подходящая ребенку любого возраста, да еще и с красивыми иллюстрациями.
Юлия Варлакова
Дорогие читатели! Предлагаем вам несколько статей на тему извинений, смешанных чувств и незрелости детей.
Макнамара Д. Ни за что не извинюсь!
Книга «Ни за что не извинюсь!» в доступной форме знакомит детей и взрослых с тем, как важно понимать и уважать чувства другого человека. Проиллюстрированная очаровательными рисунками Тани Русситы, она несёт в себе глубокий посыл о значимости контакта с нашими подлинными эмоциями. Подчёркивается, что позитивные сожаления — это те, которые идут от сердца, а мы, взрослые, можем оберегать и развивать в ребёнке способность к заботе и сопереживанию.
Книга получила маркировку «Институт Ньюфелда рекомендует», которой отмечается детская литература, соответствующая науке о развитии, а также подходу развития на основе теории привязанности Гордона Ньюфелда.
К каждой книге прилагается карта с инфографикой от автора, напоминающая родителям о важных моментах в эмоциональном развитии ребенка.
Дебора Макнамара — клинический психолог-консультант и преподаватель с более чем 25-летним опытом работы с детьми, подростками и взрослыми. Входит в профессорско-преподавательский состав Института Ньюфелда, ведет собственную консультационную практику и регулярно выступает с лекциями о детском и подростковом развитии для родителей, воспитателей детских садов, педагогов и специалистов в области психологии.
Пишет статьи и дает интервью на радио и телевидении о потребностях детей и молодежи с точки зрения науки о развитии.
Дебора живет в Ванкувере (Канада) с мужем и двумя дочерьми.
Ни за что не извинюсь книга
© Селиванова И.А., перевод на русский язык, 2021
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021
Возможно, я просто одержима извинениями. Как психолог я считаю, что в моей работе с клиентами они имеют чрезвычайно важное значение. Я корплю над книгами по этой теме и изучаю различные религиозные тексты. Много лет моя копилка с извинениями пополняется историями людей. Я выискиваю их в газетах, чаще в старых, а потом складываю в коробку под кроватью.
В последнее время запасы заметно выросли.
Вера в то, что боль может быть излечена, лежит в основе моего подхода в психотерапии и личной философии.
Сейчас внимание общественности сосредоточено на том, чтобы повторять «Я прошу прощения». Тем не менее само значение извинения неподвластно времени и универсально по своей природе. Извинения нужны нам в повседневной жизни ничуть не меньше, чем на публичных выступлениях. Каждый раз, когда мы мужественно и смиренно встречаем травму другого человека, мы исцеляем собственную боль. Произнесенные извинения восстанавливают разрушенные связи. Мы уменьшаем наше одиночество и стыд, делаем отношения сильнее. Так мы строим доброе и цивилизованное общество.
Итак, если извинения настолько полезны и важны, то почему же у нас так плохо получается?
Многие из сотен моих пациентов пытаются, но не могут принести хорошие извинения. То же самое происходит с окружающими меня людьми и вне терапии. Я сама теряла возможности, и зачастую мои попытки исправить ошибки терпели фиаско. По множеству культурных и психологических причин хорошо извиняться действительно трудно. Из-за перцептивных и когнитивных предубеждений человека способность увидеть свои ошибки и то, как они отражаются на других, требует немалых усилий. Большинство из нас живет под влиянием неверных представлений и мифов об извинениях. К ним относится и идея, что наши намерения определяют воздействие на других людей. То есть, если я не хотела вас обидеть, вы не можете обидеться. Либо мы подписываемся под уже историческим голливудским понятием «Любовь означает, что тебе никогда не придется извиняться». Наконец, публичные личности редко показывают нам примеры хороших извинений.
Многие из нас даже не пытаются просить прощения, когда это просто необходимо. А если все-таки просят, то накаляют ситуацию еще сильнее, либо в лучшем случае лишь частично залечивают нанесенные раны. Однако хорошая новость в том, что у каждого из нас есть возможность принести эффективные извинения. Одно из самых больших и распространенных препятствий – это отсутствие техники. Вот почему я написала эту книгу.
Мой путь к открытию техники правильного извинения начался еще в детстве. В окружении хаоса и пренебрежения, включая три года, проведенные в детском доме, я делала то, что часто делают дети, – пыталась контролировать все, что только могла. Когда не получалось исправить непредсказуемый мир вокруг себя – чинила материальные вещи. Заменяла неработающие кнопки и склеивала осколки разбившихся тарелок. Даже будучи ребенком я не могла спокойно относиться к сломанным вещам. Они всегда у меня были. Только спустя многие годы я поняла, что отношения тоже можно спасти, а не выбросить.
Хотя в то время я ни о чем не подозревала, эти ранние попытки стали хорошей подготовкой к профессии психолога. Я работаю «продавцом надежды»: видя возможные благоприятные результаты, помогаю людям достичь их, пройдя через тернии.
Извинения нужны нам в повседневной жизни ничуть не меньше, чем на публичных выступлениях.
Вскоре после этого, будучи уже в магистратуре, я начала работу с парой. Вместе они прожили почти три десятилетия несчастливой жизни. А все из-за небольшого флирта мужа с другой женщиной, в то время как супруга ждала первенца. Я могла научить их мирно общаться, но все еще не знала, как помочь им справиться с упрямством и обидой. Только тогда пара смогла бы излечить рану, лежащую в основе всего.
В своей практике я сталкивалась и с другими парами, загнанными в угол обидой, которую они не могли преодолеть. Ко мне приходили люди, обеспокоенные своим поведением, причиняющим вред, и в той же степени раненные другими. Обычно психотерапия работает с собственными ранами человека, а не с болью и виной от того, что он ранил других. Мне не удалось найти научного руководителя, к которому можно было бы обратиться с подобными вопросами. Книг на тему ответственности людей за свои ошибки также не было.
Снова и снова я видела, как незалеченная боль между людьми перерастает в горечь и осуждение. Как непроработанное чувство вины превращается в хронический стыд и заниженную самооценку. Как трещины между людьми отдаляют их друг от друга до невозможности протянуть руку. Они были несчастны и одиноки. В худшем случае неспособность наладить отношения приводила к опасным уровням изоляции.
Исследования в области здравоохранения показывают, что слабые социальные связи могут быть столь же вредны для продолжительности жизни человека, как и активное курение, и более вредны, чем ожирение. Социальная и эмоциональная поддержка, которую нам дают близкие отношения с людьми, необходима организму. Она улучшает все: от управления стрессом до функции легких [2] и предотвращения ишемической болезни сердца [3].
Несмотря на ценность отношений для нашего физического и психологического здоровья, многие люди не поддерживают их или вовсе не имеют. В 2018 году в Великобритании был выбран первый министр по делам одиночества. Он должен помогать людям, которые обратились с проблемой частого или постоянного одиночества [4]. В Соединенных Штатах до 40 процентов американцев старше сорока пяти лет страдают от хронического одиночества [5]. Вивек Мурти, бывший главный хирург США, назвал одиночество «растущей эпидемией» [6].
В 80-х годах, во время клинической стажировки в Гарвардской медицинской школе, мне стали встречаться идеи, которые привели меня к модели правильных извинений. Мое обучение проходило в период трансформации мышления в психологии. Новые, меняющие все результаты исследований ставили под сомнение теорию Лоуренса Кольберга, господствовавшую долгие годы. Она утверждала, что человек достигает вершины нравственности, когда действует в соответствии с «универсальными этическими принципами» (набор общих, абстрактных кодексов поведения). Однако Кэрол Гиллиган, работающая в Гарварде вместе с доктором Кольбергом, опубликовала свои исследования. В них говорилось, что женщины придерживались иных стандартов, чем мужчины, которых в основном изучал Кольберг. Женщины в ее опытах оценивали правильность или неправильность поступка в зависимости от того, вредил он другому человеку или помогал. Такой феномен доктор Гиллиган назвала «этика заботы» [7]. Мораль была не только внутренним, индивидуальным явлением, но и социальным, основанным на наших связях с другими людьми.
MeToo, с английского – Я тоже. Движение в защиту прав жертв сексуального насилия. Началось в октябре 2017 года в виде постов с хештегом #MeToo в соцсетях и продемонстрировало широкое распространение сексуального насилия и домогательств, особенно на рабочем месте. (Прим. ред.)