нету лучше выходного чем занятия спортом армия шутка
Нету лучше выходного чем занятия спортом армия шутка
Бег запись закреплена
Да-да, как бы не так. Так скажут только те, кто скорее всего не служил в армии. А если и служил то в какой-нибудь специальной роте или и вовсе в спецназе.
На самом деле, ситуация со спортом в армии обстоит немного иначе. Он конечно же присутствует, но его не так много. Вы удивитесь, но солдаты в армии и сами не прочь заниматься спортом, ведь это здорово подтянуть форму за время проведенное на службе.
Вся загвоздка кроется в том, что на спорт просто напросто не хватает времени. Физические занятия проводятся по плану, хорошо если три раза в неделю. На одно занятие обычно выделяется около двух часов. Физо в армии имеет такой же приоритет, как и все остальные занятия.
Ребята которые попадают в армию стройнеют в основном из-за постоянной активности, более менее сбалансированного рациона питания и отсутствия сладкого. Постоянная активность достигается большим количеством мероприятий, которые нужно выполнить за день.
Лучше всего калории сжигают наряды. Как заступишь на сутки куда-нибудь, так больше ничего и не хочется. Только спать! Как бы смешно это сейчас не прозвучало, но самым жиросжигающим нарядом в армии является наряд по столовой.
Спортом в армии можно заниматься в личное время, что большинство и делает. Главное, чтобы на то самое личное время никто не посягал, но об этом уже как нибудь в следующий раз!
Лучшие шутки про армию
На нашем сайте собраны лучшие шутки про армию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
— Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди! — Ну как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может».
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши — это не мода. Это — армия.
Два признака того, что с тобой хотят потанцевать: 1) Ты — младший лейтенант; 2) Мальчик молодой.
Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.
— Видишь, там на горе возвышается крест. Под ним десяток солдат, повиси-ка на нем. — Хороший тамада и конкурсы интересные.
В свободное от службы время прапорщик Криворучко халтурил – воевал на стороне противника.
Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.
— Присаживайтесь, пожалуйста! Как стричься будем? — Не знал, что у вас в армии теперь такой крутой сервис.
Прапорщик солдатам: — Кто поедет копать картошку!? — Вышло 2 солдата. — Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? — Да, можем. А вы где? — Я в тюрьме…
— Будешь на кухне, захвати печеньки. — Печеньки захвачены, мой генерал.
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе… — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
Как в армию идти — то некому. Как бухать 23 февраля — так все защитники.
В военкомате. — Я хочу в армию. — Раздевайтесь. — Блин, и тут через постель!
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Вчера Google исполнилось 17 лет. Как же грустно, что через год его заберут в армию.
Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
В военкомате. — Я хочу в армию. — Раздевайтесь. — Блин, и тут через постель!
Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.
Анекдоты про армию: 50+ анекдотов и шуток
Веселые, задорные, наполненные тонким сарказмом анекдоты про армию с течением времени не теряют своей актуальности. В смешных коротких высказываниях с глубоким подтекстом рассказывается о самых различных ситуациях, а действующими лицами могут выступать новобранцы, рядовые, командный состав, жены военнослужащих и другие персонажи. Прочтите подборку лучших шуток о службе в вооруженных силах.
Военные анекдоты — это веселые истории о солдатской жизни. Короткие искрометные остроты высмеивают актуальные проблемы и указывают на слабые места в организации срочной службы.
Вот лучшие смешные короткие шутки про армию:
Анекдоты про армию: призыв
Армейские анекдоты часто посвящены теме призыва рекрутов в ряды вооруженных сил. Главными героями веселых историй становятся те, кто согласен пойти на любые уловки, чтобы избежать службы в армии.
Вот смешные шутки о призывниках:
Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
— Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
Призывник говорит в военкомате:
— Хочу служить в Морфлоте.
— А что, кораблей не осталось?
В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или «Ютуб»?
— Тебе не жалко денег на армию?
— Нет, отмазать сына — священный долг каждого.
Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.
— Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже.
— Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.
— Не волнуйся, я пришла тебя от армии откосить!
Самые беспредельные коллекторы служат в военкоматах. У них все обязанные рано или поздно отдают свой долг Родине.
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
Никто так не рад совершеннолетию моих внуков, как военкомат.
Фото: nur.kz: Original
Армейские анекдоты: медкомиссия
Ни один призывник не может избежать медицинской комиссии, которая решает вопрос о физической и психической пригодности рекрута к срочной службе. Поэтому в списке шуток о вооруженных силах обязательно встретится анекдот про армию, где главные действующие лица — врач, который проводит осмотр, и новобранец.
Вот веселые краткие армейские шутки о призывной медкомиссии:
Призывная медицинская комиссия:
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Врачи обследуют призывника:
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— У меня записка от мамы.
Объявление: «Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат».
На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
— Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
— Не могу, сэр. Я дальтоник.
Анекдоты про армию: рядовой
Чаще всего приколы про солдат касаются рядовых. В емких коротких шутках рассказывается о самых смешных и поучительных событиях в жизни солдата-срочника.
Вот веселые анекдоты о рядовых:
Призывник из деревни пишет домой письмо: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до половины шестого утра!»
Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест.
В армии главное — это наличие силы духа! Потому что, если духов нет, дедушке все приходится делать самому.
После службы в армии я понял, что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.
— Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить, и пожрать дать.
Как говорил, один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты полковник».
Из разговора двух солдат:
— Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
— Ну как. Майор подошел и сказал: «Ты — каменщик!»
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про армию: офицерский состав
Анекдоты про военных включают шутки о командном составе. Главными героями таких шуток стали полковники, лейтенанты, генералы и прочие военные чины. В шутках высмеивают глупость, недальновидность, воровство и другие пороки старших и младших военных чинов.
Вот лучшие военные шутки про офицерский состав:
Лейтенант ругает курсанта:
— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.
Выбегает командир части и говорит своему водителю:
— Иванов, что ждешь, давай выезжай, я опаздываю!
— Товарищ полковник, машина не заводится.
— Поехали, я тебе говорю, потом заведешь!
Полковнику никто не пишет. Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.
«Генералы песчаных карьеров» — фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.
Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
В воинской части майор выстроил роту солдат:
— На танке поломалась рация. Кто может починить?
— Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
— Для идиотов повторяю: рация на танке!
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
— Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!
— Почему, товарищ майор?
— Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про армию: прапорщик
Армейский анекдот не мог обойти стороной особую категорию военнослужащих — прапорщиков. Шуточные истории и искрометные короткие высказывания раскрывают публике хитрость и некоторую глупость, которая присуща отдельным представителям этого военного звания.
— Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит — страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь.
— А сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.
Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
— Идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугорка, ни колышка — и вдруг из-за угла выезжает танк.
— Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю, где надо.
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая…
Какой-то счастливый прапорщик в честь своего родившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
— Смотрите, здесь верх запаян.
— Безобразие! Так тут еще и дна нет!
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты про армию: любовь, семья
Любовная тематика также входит в анекдоты про солдат. Новые актуальные веселые шутки отображают современные отношения между солдатами и их возлюбленными, а также семейные отношения профессиональных военных.
Вот армейские шутки на тему взаимоотношений:
Солдат каждый день получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют.
Однажды из конверта выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно смотрят на солдата. Он смущенно объясняет:
— Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.
Женился молодой лейтенант, привез жену в гарнизон в общежитие. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеется! Муж спрашивает:
— Да закрою глаза — дура-дурой, открою — жена офицера!
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Я ей на ремешке пряжечку пять раз по-армейски закрутил и говорю, что, мол, тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: «Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?»
Девушка говорит маме:
— Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
Анекдоты про армию: ВДВ
В число наиболее популярных анекдотов про армию вошли шутки про ВДВ. Эта категория заслужила особую любовь публики. Истории о десантниках — это искрометный юмор про армию, наполненный тонкой иронией и добродушным сарказмом.
Вот лучшие анекдоты о ВДВ:
Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами.
«Солдат ребенка не обидит», — кричал Вовочка, бросая камни в десантников на день ВДВ.
Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает «прыгунов». Увидел, что какой-то чертовски злой солдат плетется в сторону аэродрома:
— Да на аэродром на повторный залет!
— Так ты же уже отпрыгался!
— Дык нужно-то с парашютом!
Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами:
Фото: nur.kz: Original
Смешной анекдот повышает настроение, заряжает позитивом, дарит положительные эмоции. Читайте веселые истории об армейской жизни и получайте заряд бодрости и позитива на весь день.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Анекдоты про армию и военных, армейские
Сборник самых смешных анекдотов про армию и военных, армейские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
— Из-за недопонимания, товарищ майор!
— Поясните.
— Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат…
Через год сын в армию пойдёт, уже жду родительский чат от командира части, что дети поели, сколько раз отжались, и сколько денег на новые шторы.
— Дед, а почему портянки в армии отменили?
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет…
Один сапер подходит к другому и говорит:
— Мин нет?
— Давай.
— Зачем девушки идут в армию?
— За нарядами.
Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!
— Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
— Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!
Российские военные построили свой полностью невидимый «Стелс» стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом.
Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
— Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы — штурман! Вы — лётчик! Вы — штурман.
— Никак нет — лётчик!
— А почему выражение лица умное?
— А я два месяца в отпуске был!
Камуфляж нужен военному, чтобы замаскировать свой IQ.
Лейтенант, только что вернувшийся из отпуска, запрыгивает по тревоге в танк и командует:
— Раздавай! Тьфу ты черт! Наливай! Тьфу! Раздевай! Вот черт! Заводи!
Говорят в стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.
— Рядовой Сидоров, да что Вы материтесь как малое дитя?
— Я не матерюсь, товарищ лейтенант, это у меня голос такой.
— Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась.
— Так он же у тебя только позавчера ушел в армию!
— Вот я вчера и не дождалась.
— Коля, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
— Галя, в такую армию я бы и сам пошел!
Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
— Ну, что с тобой сегодня?
Полковник:
— Да я не в форме.
Жена:
— Ну, так одень.
— Какой род войск имеет самую высокую боеготовность?
— Диванные войска.
Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
— Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясет деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.
— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
Занятие по изучению Устава караульной службы.
— Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают. Ясно?
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
— На флоте нужен глаз да глаз, тут вам не авиация.
Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?
— Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
— Мамонты — это слоны-допризывники.
— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить?
— В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы…
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!
— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать «Подъём!».
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих…
Голоса в голове говорят, чтобы я пошел в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу — военному:
— Дорогой, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, перехожу на прием.
Капитан говорит лейтенанту:
— Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?
Тот:
— Конечно хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадёт служить во флот?
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором…
— Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке?
— Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.
— У нашего Ханса большая неприятность на военной службе, и все из-за его чрезмерной старательности.
— А что случилось?
— Когда ему приказали вырыть окоп, он зарылся так глубоко, что его обвинили в дезертирстве!
— Леха, ты меня любишь?
— Ты че, Серега, я тебя уважаю.
— Должен любить, Леха. А то от армии не откосим.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: «Барсик, гости!» тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…
— Сына в армию не взяли…
— Почему?
— Плоскостопие последней степени.
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну…
— Так вот, это предпоследняя.
— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты…
— Вы летчик?
— Зенитчик!
Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.
Старшина перед строем:
— Сейчас первый взвод пойдет грузить люминеевые трубы.
Голос из строя:
— Не люминеевые, а алюминиевые.
Старшина:
— А самый умный пойдет грузить чугунеевые трубы!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Нету лучше выходного чем занятия спортом армия шутка
Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося рядом с ним летчика:
— Ну и что я должен теперь делать?
— А ты разве не инструктор?!
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
— Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
— Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
— Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
— А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
— Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
Изобрели новый «Кубик Рубика» для армии. Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный, для старших офицеров — монолитный.
Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
— Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни.
— Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра.
— Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
— Рядовой Иванов!
— Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
— Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!
Два офицера собираются на день рождения к третьему.
— Слушай, а что ему подарить?
— Давай книгу подарим.
— Нет, не пойдет. У него одна уже есть.
— Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
— Они проходят специальную тактическую подготовку.
— Что еще за подготовка?
— Как отдыхать на привалах на марше.
На этом всё,если понравилось то можете подписаться на мой дзен канал.
Топ-10 Лучших Анекдотов про армию!
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: — Снег, танки, русские… Куда я попал?!
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
Диалог офицера с сыном: — Пап, а за что тебе деньги на службе платят? — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет… — А за работу? — А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Дождь. Грязь. Генерал едет в штаб армии. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Говорит своему водителю: — Ну ладно так и быть, надо помочь. Вылезли с водителем стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шофёру грузовика, говорит: — Тяжёлый, однако. — Да, у меня там взвод дембелей домой едет.
Дембеля, ехавшие в плацкартном вагоне поезда «Владивосток-Москва», ещё не доезжая Читы, научили цыган спать с открытыми глазами.
Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 5000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или «Ютуб»?
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в «семейных» трусах. Проезжающие мимо ППСники «сграчили» пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация — классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили…
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!…
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны…
— Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
— Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка — батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют «ВДВ»… Мало ли, вдруг опять нарвется… Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
— Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: «Октябрьский РОВД — для пакетов»
Пишите идеи для следующих подборок анекдотов в комментариях, также интересно было бы почитать — понравилось ли вам/не понравилось, что-то нужно добавить или всё и так отлично.
Всего хорошего, Дорогие читатели!
Также читайте наши другие статьи:
1) «Новые анекдоты про выборы 2021 года! Читать до конца»
2) «Топ 10 Лучших Советских анекдотов, которые нынешняя молодежь не поймет!»
3) «Смешные и интересные истории из жизни медиков!»
4) «Топ 10 Лучших анекдотов про школу»
5) «Топ 10 Лучших анекдотов про студентов»
#развлечения #смех #юмор #анекдоты #подборки #анекдоты 2021 #армия #анекдоты про армию #шутки про армию #позитив
Анекдоты про армию
Молодой солдат жалуется старшине роты:
— Товарищ прапорщик, а что вы мне выдали? Штаны до подмышек, рубаха до колен, а рукава по локоть. Я вот в зеркало посмотрел, страшно стало…
— Ну, тогда всё путём, всё как положено! Запомни сынок, мы должны внушать врагу страх, только страх и ничего кроме страха!
Командир полка говорит комбату:
— Иван Степаныч поставьте, наконец, на этом месте столб или толкового сержанта…
— Товарищ майор, разрешите вам задать вопрос, под каким углом надо прицелиться из пушки, чтобы дальность выстрела была максимальна?
Отделение солдат, выделенное на хозяйственные работы, дружно отлынивает от них. Один солдат закуривает и говорит:
— Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рёва дизелей. К нему подбегает матрос:
— Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
— Товарищ лейтенант, проплавим подшипник — все под суд пойдём…
— Ну, хрен с тобой, пойдём на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
— Товарищ лейтенант, в машине проблема — греется главный упорный подшипник правого дизеля.
— И не мудрено: второй час по суше идём…
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
— Этому — бром! Этому — бром! Этому бедолаге — усиленное питание! Этому — бром! А этому — медсестру!
— Да! Тут и бром не скоро поможет — медсестру ему, да поядрёнее.
Разговор в офицерском общежитии:
— Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до полковника?
— Может. Для этого необходимо, чтобы её любовник был генералом.
Военные эксперты советуют:
— Для того чтобы избавить армию от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил:
— Какие меры приняты для её очистки?
— Первым делом мы её прокипятили, сэр.
— Хорошо, — одобрил генерал.
— Потом мы пропустили её через фильтры.
— Отлично, — отметил командир.
— И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи еще с мое, а то больно умный!
В полк прибыл новый командир части. Построил полк и говорит:
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
Военкомат. Приём у окулиста. Врач:
— По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
— Молодец! А нижнюю видишь?
— Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
— Молодец! Хитрый! В разведку!
— Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас дорогу будут спрашивать.
— Сержант Петренко! Вы хотите получить лейтенанта?
— Так точно, товарищ капитан.
— Тогда бегите в вытрезвитель, и срочно получите лейтенанта Иванова!
Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— Это не наш курсант.
Занятие по изучению Устава караульной службы.
— Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Отведу нашего комбата домой.
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
— Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата! Рядовой Рабинович:
— Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может, я с ним договорюсь по-хорошему…
Армия. Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:
— А ты что, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается — как хорошо, что человек — не сороконожка!
Воскресенье срочника. Как проходит единственный выходной в армии
Жизнь солдата срочной службы не отличается значительным количеством свободного времени. Но есть день, когда появляются шансы хоть немного отдохнуть — воскресенье. В этом тексте я расскажу, как обычно проходил этот день во время моего года в современной российской армии (2016/2017).
Говоря откровенно, расслабиться можно было уже после ужина в субботу, ведь ПХД остался позади. Особенно радостно на душе становилось у тех, кто готовился на следующий день отправиться в увольнение. Да, до отбоя программа ничуть не отличалась — полчаса свободного времени, просмотр программы «Время» и вечерняя прогулка, но какое-то ощущение выходного все равно появлялось.
Утро воскресенья радовало отсутствием зарядки и подъемом на полчаса позже. Обычные утренние мероприятия — умывание, бритье, заправка и выравнивание кроватей — делались примерно в том же темпе, но немного поспокойнее.
Где-то к завтраку приходил ответственный по роте — офицер или контрактник, который до конца дня следил за тем, чтобы срочники ничего дурного не натворили. Обычно по воскресеньям на этот ответственный пост ставили замполита роты. Это был молодой старлей с лицом ребенка, циник и мизантроп, умевший застебать кого угодно парой фраз и периодически причитавший о том, как ждет окончания своего контракта, чтобы наконец уже свалить из армии. Чаще всего старлей не очень мешал нам жить, хотя иногда у него просыпалось желание заняться воспитанием личного состава.
Например, как-то раз мы получили от замполита за нечищенную обувь — несколько человек вышли строиться на обед в запылившихся берцах. Старлей не остановился на устном внушении и устроил конкурс на самую чистую обувь, главный приз — визит в курилку. Победил в соревновании товарищ по взводу, которому накануне прислали новые берцы. Чистить их практически не пришлось.
Спорт
После завтрака и развода начинались спортивно-массовые мероприятия. Солдаты переодевались в спортивную форму (да, она действительно существует) и отправлялись на вольный выпас в спортгородок. Разрешалось заниматься чем угодно, лишь бы не сидеть где-то в углу под забором и не дай бог не травмироваться. «Если что-нибудь себе сломаете, я вас сам под забором закопаю», — как-то раз напуствовал старлей.
В итоге мы бегали, занимались на турниках, играли в футбол или баскетбол. Лично я за время учебки (а речь сейчас именно о ней) сыграл в футбол лишь раз. Больше не хотелось из-за капитально ободранных ног.
К слову, после учебки я попал в часть с действительно новой спортплощадкой. Вот там уже играли и в футбол и в волейбол без риска разодрать ноги о камни. У кого-то может появиться резонный вопрос: в детстве ведь постоянно раздирали, а чего тут боимся? Все просто: на вечернем осмотре, когда ищут следы побоев, могут возникнуть вопросы, на которые не хотелось бы лишний раз отвечать.
Телефоны
Занятия спортом продолжались часов до 12, а потом начинался час, которого ждали всю неделю — час разговоров по телефону. Устройства хранились в специальном сейфе с ячейками рядом с канцелярией ротного. Выдавали их ровно на час, за это время нужно было ухитриться не только поговорить, но и зарядить свой мобильник. В казарме розеток почти не было, поэтому сооружались конструкции из нескольких тройников, при виде которых специалист по пожарной безопасности моментально упал бы в обморок.
Обладатели смартфонов включали видеозвонки, мой же кнопочный Samsung умел только звонить и отправлять СМС. Но и этого хватало с лихвой. Не хватало только времени. чтобы со всеми наговориться.
В конце часа разговоров дневальный подавал команду на сдачу телефонов, но выполнять ее, конечно, очень не спешили, пытались поговорить еще минутку в очереди к сейфу.
После обеда
Во второй половине дня из казармы мы почти не выходили. Если утро проходило без происшествий, то разрешали посмотреть телевизор. Или же максимально возможный бонус — официально поспать. Формально дневной сон присутствовал в расписании ежедневно, но исключительно формально.
Тут же разрешалось посреди дня раздеться и лечь в чистую постель. В жаркий летний день это было чем-то нереальным. Поспать за час не очень удавалось, обычно вместо этого читал книгу.
Но не думайте, что такой детсадовский отдых был регулярным — нет, совсем нет. Скорее это исключение, чем правило.
До вечера смотрели телевизор, сидя на табуретках на «взлетке». Где-то с середины октября вообще по воскресеньям почти не покидали казарму, только раз в пару часов выбирались на подобие вечерней прогулки на плацу, чтобы проветрить расположение.
Праздник живота
До ужина в расположение должны были вернуться те, кто ходил в увольнение. На КПП у них пытались отобрать скоропортящиеся продукты, но запрещенку как-то все равно протаскивали. Еду запрещено хранить в тумбочке и требуется уничтожить до отбоя. Над выполнением этой задачи трудились все, поедая абсолютно любые продукты: от сала до шоколада. В этот момент о последствиях такого безобразного пищевого поведения совсем не думалось, а зря, ведь пищеварительная система уже перестроилась совсем на другую пищу…
Вечерней прогулки по воскресеньям не было, выходили только на поверку. А в холодное время и ее проводили в казарме. Главный плюс этого — ветер не мешает услышать собственную фамилию и вовремя выкрикнуть «Я!»
На следующий день все будет как прежде. Но воскресенье хоть немного позволяло отходнуть после будней, во время которых даже на минуту порой не удавалось присесть.
На этом на сегодня всё. Ставьте пальцы вверх, если вам понравился материал, делитесь рассказами о том, как проходили выходные во время вашей службы. Также пишите, о каких аспектах жизни современного срочника вы хотели бы узнать.
Также читайте большой рассказ о годе в современной российской армии. Оглавление можете найти по ссылке.