нет желаний и стремлений что делать
Как начать действовать, когда нет ни сил, ни желания
Все мы время от времени понимаем, что в жизни нужно что-то менять, но… так ничего и не делаем. Для оправдания нашего бездействия находится масса «веских» причин и аргументов, и, хотя мы ничего не предпринимаем, сил и энергии с каждым днем становится все меньше. Почему так происходит и как это изменить?
«Я устала от собственного бессилия. Головой понимаю, что нужно что-то менять, но совершенно нет сил, чтобы сделать хоть что-нибудь…» Тем, кому знакомо такое состояние, полезно будет узнать, что его могут спровоцировать две привычки.
Первая — привычка терпеть. Ждать, когда то, что причиняет боль, само закончится, рассосется, уйдет, растворится, исчезнет. Вторая — привычка надеяться. Откладывать в долгий ящик, до лучших времен, в ожидании путеводной звезды, полной Луны, чуда.
И в первом, и во втором случае человек фактически отказывается воплощать свое желание. Давайте разберемся, как это работает и что с этим делать.
Когда мы даем себе обещание сделать хоть что-то, чтобы изменить привычное течение жизни, но так ничего и не предпринимаем, наше обещание помещается в ячейку бессознательного, которую нужно поддерживать в активном состоянии: напоминать себе, строить планы по осуществлению, вновь давать обещания, винить себя за невыполнение — и дальше по кругу. Вместо того, чтобы тратиться на выполнение конкретных задач, наши внимание, силы и энергия уходят на подогрев той «каши», которая еще даже и сварена не была.
Если повторить эту цепочку (желание — обещание — невыполнение обещанного) несколько раз, то привычка сформируется и закрепится, и для того, чтобы избавиться от нее, потребуется масса усилий. В итоге мы тратим силы на то, чтобы поддерживать свое желание, напоминать себе о нем, винить и корить себя за бездействие, и результат — отсутствие результата.
И речь не только о глобальных планах — придуманных, но не реализованных. Бывает, что мы мысленно разговариваем с близким человеком или случайным знакомым, «репетируем общение», годами хотим о чем-то сказать, но ждем «подходящего момента». Из незначительных решений подождать или отложить задуманное в итоге формируется привычка откладывать более существенные поступки.
Экзистенциальное отчаяние: к чему приводит отсутствие целей в жизни
Блаженное ничегонеделанье обычно подразумевает, что мы занимаемся тем, чем хочется. А что происходит с нашей психикой, если мы и правда ничего не делаем, не ставим перед собой никаких задач и ни к чему не стремимся? И, главное, как выбраться из этого страшного состояния? Отвечает психотерапевт.
Если бы каждого человека временно лишили его повседневных обязанностей — необходимости ходить на работу, улаживать бытовые дела, заботиться о детях, — весь мир бы вскоре погрузился в кошмар. Большинство людей погрязло бы в навязчивых размышлениях на совершенно ненужные темы. Они доводили бы себя до исступления, задаваясь вопросами, на которые нет ответов.
К примеру, бесплодными рассуждениями о жизни и смерти — о том, что все мы рождаемся из некой темной и неясной пустоты, а после смерти возвращаемся в нее же. Эти тяжкие раздумья неизменно приводят к тому, что человек начинает задаваться вопросами вроде «Кто я?» и «Зачем я здесь?», загоняя себя в интеллектуальный тупик.
Лишившись всех жизненных целей, люди оказались бы в такой экзистенциальной пустоте, что тревога просто выбила бы их из равновесия. Наш разум не терпит безделья, воспринимает его как сущее наказание.
Переживая экзистенциальное отчаяние, мы сталкиваемся лицом к лицу с собственной смертностью, невыносимым осознанием конечности нашего бытия.
Экзистенциальное отчаяние подкрадывается незаметно и вынуждает нас постоянно анализировать прошлое
Благодаря им мы сохраняем равновесие и не пускаемся в бесконечные размышления о нашем эфемерном, а возможно и бессмысленном, существовании.
Одна бывшая пациентка как-то сказала мне, что, несмотря на мучившую ее тревогу и депрессию, она была вынуждена думать о будущем из-за своих двух детей. Каждый выпускной вечер, который она посещала, каждый футбольный матч, каждая музыкальная репетиция, каждая новая веха в жизни детей, — все это заставляло ее смотреть в будущее с надеждой, а не со страхом.
Чем старше мы становимся, тем важнее для нас дети и внуки. Они позволяют нам сосредоточиться на их молодости, а не на собственном старении. Для этой женщины материнство на какое-то время стало смыслом жизни. Оно помогало ей держать себя в руках и справляться с психологическими проблемами.
Если же человек с возрастом продолжает жить бесцельно и неорганизованно, скорее всего, он начнет все чаще мысленно обращаться к прошлому. Его будут мучить навязчивые раздумья о былых ошибках, потерях, неудачных решениях. Экзистенциальное отчаяние подкрадывается незаметно и вынуждает нас постоянно анализировать прошлое, хотя это ничего нам не дает.
Полная погруженность в себя
Всепоглощающее отчаяние может подтолкнуть человека к солипсизму — полному погружению в себя, в свои желания, страхи и переживания. У него возникает необоснованное убеждение, что его «я» — единственное мерило истины. Это неадекватное, искаженное эгоизмом восприятие реальности.
Неопределенность, бесконтрольность и непредсказуемость просто невыносимы для человека, который полностью погружен в себя. Эгоцентричный ум часто бывает враждебен ко всему новому, и выход из зоны комфорта становится практически невозможным.
Важно помнить, что нас пугает не будущее, а наша неспособность его контролировать. Погружаясь в себя, мы попадаем в бесконечную карусель невротических переживаний о будущем, которые вызывают постоянную тревогу.
Погружаясь в себя, мы начинаем преувеличивать собственную значимость. Начинает казаться, что наши личные проблемы важнее, чем проблемы остальных жителей планеты, и поэтому все окружающие постоянно наблюдают за нами и критикуют наши действия. Или нам кажется, что мы совершенно уникальны и никто в мире не страдает так же сильно, как мы. Или что сам Бог ополчился против нас лично и специально делает нашу жизнь невыносимой. Знаете что? Вы не настолько важная персона, и точка.
Итак, мы пришли к выводу, что бесцельность и неорганизованность повседневной жизни могут быть опасны для психики. Когда мы живем бесцельно, наш ум пребывает в безделье, не получая никаких задач, заставляющих его работать.
Я столкнулся с осознанием того, насколько ограниченны мои возможности и как краткосрочно мое пребывание в этом мире
Несколько месяцев назад я один пошел в небольшой поход по горам в Санта-Монике к западу от Лос-Анджелеса. Я почему-то особенно остро ощущал одиночество, начал немного жалеть себя. Когда я дошел до высшей точки маршрута и посмотрел вниз на открывшийся передо мной роскошный вид, у меня словно что-то переключилось в голове.
Стоя в тишине на вершине горы, словно изолированный от всего мира, я прослезился и ощутил какую-то толику отчаяния. Это было очень неприятное чувство — тяжелое и печальное. Все жизненные тревоги показались мне гораздо более серьезными, чем раньше, — от обычного страха перед старостью до сомнений по поводу того, выключил ли я кондиционер, уходя из дома. Казалось, будто это новое отчаяние пожирает меня изнутри.
Эта резкая перемена в сознании выбила меня из колеи и совершенно дезориентировала. Но было во всем этом и что-то комичное. Словно фоном звучали скрипки и виолончели, в то время как меня затягивало в какое-то болото абсурда.
Эти переживания заставили меня остановиться и задуматься. Теперь уже я сам столкнулся лицом к лицу с осознанием того, насколько ограниченны мои возможности и как краткосрочно мое пребывание в этом мире. А на прошлой неделе, играя в теннис, я получил травму — разрыв икроножной мышцы. Мне пришлось отменить все встречи с пациентами на ближайшие несколько дней. Я носил ортопедическую обувь и передвигался по дому на костылях.
Временно лишившись своих повседневных обязанностей и выбившись из привычного режима, оставшись наедине с костылями, я снова ощутил то самое отчаяние. И оно сподвигло меня написать эту статью.
Нет целей и желаний, абсолютное безразличие ко всему. Как справляться с навязчивыми мыслями?
Даша, здравствуйте. Если условия консультации вас устраивают, можем начать диалог
Даша, могли бы подробнее написать, чем вы сейчас занимаетесь? Учитесь, работаете? Как давно появилось такое состояние? Есть ли какие-то проблемы сейчас, которые вы не можете решить, которые вас беспокоят?
Я студентка 4 курса, не работаю, в данный период сижу с трёхлетним братишкой дома. Мама развелась с отчимом, он не помогает, мама работает с утра до ночи и вот приходиться сидеть дома. Такое состояние появилось вот скорее всего после развода, помимо братишки на мне ещё дедушка ему уже почти под 80, и то есть я превратилась в какую-то домработницу, сиделку и няньку. Год уже вот так длится, у меня каждый день проходит одинаково, я не могу никуда выбраться и может быть из-за всего этого у меня пропадает интерес к жизни. Я уже ясно для себя поняла, что не хочу замуж, не хочу детей, ибо это очень сильно выматывает и хорошего я вижу в этом мало.
Беспокоит сейчас учёба, мне остался год, учиться совсем не хочется, боюсь как-бы не отчислили. Понимаю, что по профессии я не пойду работать.
Даша, я понимаю, как вам сейчас непросто! Вы молодая девушка, вам хочется и погулять, и развлечься, но на вас лежит ответственность за других.
А вы с мамой этот вопрос обсуждали?
Нет возможности отдать братишку в садик?
А почему не пойдете работать по профессии?
У вас есть друзья? Вы ходите на учебе или учитесь заочно?
Он ходил в садик, но из-за вируса, уже вот как полгода дома. Понимаете проблема в том, что мы живём в селе, а моя мама работает в городе и приезжает около 9 ночи, но ей там нравится, зарплата хорошая и т. д. а я здесь. Я очень хочу отсюда уехать, вы сами представьте мне 20 лет, я сижу и трачу свою жизнь впустую. Я все понимаю, но ребёнка она ведь рожала не для меня, почему все обязанности перешли на мои плечи. Отпускать она меня тоже никуда не хочет, (нет как же так, как я без тебя помощницы). А жить здесь это не вариант.
По профессии я менеджер, но с недавних пор я поняла, что мне интересна совсем другая область (модель) и по параметрам подхожу, и на фотосессии приглашают, но опять же. Мама говорит это все глупости, занимаешься полной ерундой и тому подобное.
Учусь очно, но опять же повторюсь, коронавирус, поэтому сейчас дистанционное обучение. А по поводу друзей, стала замечать за собой, что я совсем мало общаюсь с людьми, я закрылась от всех, раньше была очень коммуникабельным, весёлым человеком, найти друзей было пару пустяков. Сейчас же, не хочется общаться ни с кем, потому что людям доверять нельзя как оказалось.
Да, согласна с вами, это её ребёнок и она должна сама находить варианты. Вы уже взрослый человек и сами можете принимать решения относительно своей жизни. Сейчас вас угнетает текущая ситуация, отсюда скорее всего и закрытость. И ещё обида и злость на маму. Вы пишете, что ей нравится там работать. А у себя в селе она может найти работу с аналогичной зарплатой?
Вы учитесь последний год?
Почему вы сделали вывод, что людям нельзя доверять?
Даша, я так понимаю, что вы сейчас зависите материально от мамы? А как бы вы представили себе возможность уехать и жить самостоятельно? На что жить, где жить? У вас есть варианты?
Да, вы правы на счёт обиды, она есть. Учусь последний год. Мама у меня учитель, характер тоже не простой, в государственных школах тут платят копейки, а в частной она проработала несколько лет, но позже с коллективом возник конфликт и она ушла. Возвращаться соответственно не захочет. Так на счёт доверия, знаете я очень открытый человек, я первому встречному открываюсь целиком, всю себя отдаю, потом мне это боком выходит, первое предательство это был папа, я много лет винила его в том, что он изменил маме, они развелись и я злюсь на него, мне кажется если бы они были вместе, я бы сейчас жила по другому, была другой. Но 4 года назад папа умер и теперь я виню себя за то, что не поддерживала с ним отношения, с возрастом понимаешь, что люди иногда могут не сойтись в характере, у них могут быть разные взгляды и поэтому они могут развестись. Папы мне очень не хватает, он бы защищал нас от отчима, тот позволял себе и руки поднимать и из дома выгонять.
И подруги если можно так сказать, тоже частенько вставляли палки в колеса, поэтому с девочками я в принципе не дружу. Обычно с парнями.
На счёт уехать, можно было снимать квартиру, и подрабатывать, мне бы только от мамы съехать, мне кажется я настолько привыкла быть под вот этим материнским крылом, у меня нет никакой самостоятельности, мама рядом, мама решит, мама поможет.
И она меня отпускать не хочет и я торможу. Аааа. Сложно
Даша, я понимаю, сколько у вас и вины и обиды. И это давит изнутри. Вы правильно пишете, на папу не стоит злиться. Да и на маму тоже. Это только их отношения, их жизнь. Они строят ее как умеют. И как умеют воспитывают детей. И им это кажется правильным. Если хотите отпустить обиду и вину перед папой, напишите ему письмо. Расскажите в письме все ваши обиды, все в чем вы его обвиняли. Попросите у него прощение за то, в чем обвиняете себя. И благословите себя от его имени. Как если бы он вам это сказал, что он бы сказал? Как бы вас поддержал?
С мамой вам надо как-то разрешать этот конфликт. Попробуйте с ней поговорить, объяснить, что вы чувствуете, как вам сложно жить такой жизнью. Расскажите, чего вы хотите в жизни. Да, может она и не поймет всего, но все же и вам легче будет, и что-то до нее да дойдет. Тем более, что она учитель, работает с детьми.
Часто проблемы возникают от того, что мы не умеем говорить друг с другом. И не умеем слушать и слышать друг друга. Попробуйте поговорить с ней, как два взрослых человека. Как можно сделать, чтобы и ее это устроило, и вас. Варианты есть всегда, главное их искать.
Если вы считаете нужным для себя строить жизнь по-другому, начинайте это делать потихоньку. Учеба ваша скоро закончится. Можно начать продумывать планы на будущее, как реально их можно осуществить.
Возможно, вы и привыкли жить за мамой, быть под ее опекой, тем более серьезно вам надо подготовиться к самостоятельной жизни.
Может, то что вы сейчас сидите дома, как раз и можно использовать для этого?
Возможно, в городе живут ваши знакомые, у которых можно узнать все подробнее.
«Не знаю, чего хочу»: можно ли жить без мечты
Говорят, если к мечте не получается идти, нужно хотя бы ползти или лежать в ее сторону. А что делать, если самой мечты нет? Окружающие увлеченно меняют работу, профессию, города. Возможно, вы тоже хотели бы гореть любимым делом, но как определить, какое оно?
«У меня все есть, но чего-то не хватает», — примерно так некоторые клиенты объясняют, что привело их к психологу. Нельзя сказать, что их жизнь не состоялась, однако она точно не приносит того удовлетворения, которое хотелось бы. Человек в замешательстве: он хочет перемен, но не понимает, за что браться, с чего начать.
Комментарии окружающих вроде «Да, у тебя же все есть — грех жаловаться!» или «Все в твоих руках, бери и делай!» лишь усугубляют проблему. По сути, в них скрыта косвенная оценка состояния другого. Слыша подобное, помимо растерянности человек чувствует еще и вину за то, что испытывает. У него появляется ощущение: «Я какой-то не такой, неправильный».
Куда исчезли желания?
Желания возникают внутри и запускают череду действий во внешней реальности. Мы фантазируем, строим планы, а затем совершаем шаги, которые приведут к цели. Но бывает, что намерение есть, а связь с самим желанием исчезла. Некоторые пытаются жить чужими мечтами, достигать того, что делает счастливее окружающих. Но удовлетворение от таких достижений призрачно и мимолетно.
В детстве определить желания нетрудно: ребенок точно знает, что сейчас хочет: мороженое, а не суп. Некоторые взрослые так же легко ориентируются в своих предпочтениях. А другие каждый раз теряются, выбирая блюда в ресторане.
И это не тот случай, когда «глаза разбегаются» и хочется всего и сразу. Скорее, это недоумение: я не понимаю, чего хочу прямо сейчас. На помощь приходят доводы: это полезнее, это повредит фигуре, это дороже, но получит больше лайков в инстаграме. И вот выбор сделан. Мы чувствуем сытость, но не получаем удовольствия от еды.
Мы ждем, что о наших желаниях нам расскажут — если не родители, то, например, реклама или успешные друзья из соцсетей
Кажется, потребность изменить свою жизнь мало связана с такими бытовыми вопросами, но именно с них начинается этот непростой путь. Отчуждение от самого себя становится способом адаптации, усвоенным в детстве. Если ощущения ребенка слишком часто игнорируют, оспаривают его слова, он будет пытаться подстроиться под требования окружающих, не придавая значения собственным переживаниям.
Из добрых побуждений родители иногда стремятся предугадать желания ребенка, тем самым не позволяя ему установить контакт с собой: понять, жарко ему или холодно, хочет ли он есть или играть. Постепенно привычка прислушиваться к себе отмирает как ненужная. Распознавать свои ощущениям становится бесполезно, а в некоторых случаях это грозит наказанием.
Ориентиром становятся не собственные потребности, а указание других людей, общественные стандарты, навязанные извне идеи. Со временем мы настолько отдаляемся от себя, что уже с трудом можем понять, что хотим сами. Мы ждем, что о наших желаниях нам расскажут если не родители, то, например, реклама или успешные друзья из соцсетей.
Стоит ли пытаться хотеть то, чего все хотят?
Непонимание собственных желаний вызывает дискомфорт. Человек пытается найти решение проблемы. И хотя он не чувствует интерес к тому, чем увлечены другие, он пытается им подражать. Некоторые ждут от меня рекомендаций или даже просят научить хотеть то, что нравится другим: «Хочу увлечься бегом так же, как мой сосед» или «Хочу получать удовольствие от игр с собственным ребенком, как моя подруга».
Почему советы по достижению подобных желаний бессмысленны? Потому что в таком случае я бы мало отличалась от родителя, который объясняет, что необходимо хотеть и как это сделать.
Непонимание, что хочу я сам, отстранения от самого себя — непростое и некомфортное состояние. Однако чтобы выйти из него, обычно требуется не искать, чем себя занять, а, наоборот, побыть в нем некоторое время. Это самый трудный этап: пытаться не убегать от этой пустоты, а почувствовать ее, наблюдая за своими ощущениями.
Нет желаний, эмоций, стрсемлений
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия, 31 год
Категория вопроса: Здоровье
Здравствуйте, полтора года назад попала в псих. Больницу. С тех тор нет интересов былых, стремлений, целей, эмоций и желаний. Психиатры ставят апато абулию.как проработать мой запрос с психологом? Лежу, надо гулять с ребёнком, а я не иду, не хочется, бытовые дела откладываю до последнего. Сил много, но делать ничего не хочу, делаю все на автомате, большую часть дня не знаю, чем себя занимать, нет дел, из дел только пропылесосить, помыть посуду, сварить обед и погулять, все, в ост время просто лежу, или сижу в телефоне
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Нет желаний, эмоций, стрсемлений
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Здравствуйте, Анастасия. Я порекомендую Вам обратиться к лечащему врачу-психиатру и рассказать о себе, о том, что ничего не хочется. Обратитесь с целью коррекции лечения. Думаю, при психиатрической больнице есть группы по психообразованию или арт-терапии, которые проводят психологи или психотерапевты. Узнайте. После того, как состояние стабилизируется порекомендую Вам походить на такие группы. Группы помогут Вам социализироваться.
Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего!
С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype
Анастасия, позаботьтесь о себе!
Из того, что Вы пишете, в первую очередь Вам нужна помощь психиатра и соответствующие медикаменты. Как поддержка к медикоментозному лечению, может идти работа с психологом/психотерапевтом.
Сил Вам и мудрости!
С уважением, Оксана
г. Вильнюс
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13762 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Добрый день Анастасия!
Постарайтесь найти такую возможность.
Если хотите, приходите на консультацию, поговорим с вами обо всём более подробно!
Берегите себя и свои нервы!
с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС
Ответов на сайте: 8622 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Анастасия, пустота, апатия и отсутствие целей в жизни-
тщательно замаскированные негативные эмоции, дискомфорт и боль.
Поэтому заполнить позитивом такую «пустоту» не получится. Сначала нужно разобрать завалы негатива и навести порядок внутри. Именно этим и начинает заниматься терапевт – «создавать вакуум», который психика сразу же найдет, чем заполнить.
Однако процесс заполнения нельзя оставлять на самотек. Для этого необходимо предварительно четко прописать, прорисовать желаемое состояние. Процесс восстановления после потерь представляет собой скорее возвращение позитивных состояний и ресурсов, чем создание новых «с нуля».
Попробуйте каждое утро представлять ваше желаемое состояние, попробуйте «войти» в него
Изменяйте привычный образ жизни : начните делать то, чего раньше не делали
Чаще ходите гулять
Можете сменить гардероб.
Все это внешние, помогающие аттрибуты.
Вторым этапом может понадобиться консультация специалиста, чтобы минимизировать, тревожащие вас моменты.
Обращайтесь, буду рада вам помочь.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации