непосильная ноша что это такое
Пространство исцеления жизни. Личный сайт Елены Барымовой
ОТНОШЕНИЯ КАК НЕПОСИЛЬНАЯ НОША
ОТНОШЕНИЯ КАК НЕПОСИЛЬНАЯ НОША 
Попытка закрыть внутренние дыры другим человеком — перекладывание ответственности, так этот вопрос не решается. Это подмена, а не истинность. И, как правило, это привязанность, а не любовь.
«Живу ради тебя» — это не дар, а непосильная ноша, в которой любое проявление свободы воспринимается как отступничество, любые вольности — под запретом. Дышать сложно тому, ради кого живут. Это ответственность, от которой хочется сбежать, потому что ее не выбирал ты сам, ощущается подвох, что на тебя навесили что-то громоздкое без твоего согласия.
СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ — ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Это скрытая манипуляция, за которой стоит не проговорённое: «Делай так, как я хочу, чтобы ты делал, иначе я не смогу выдерживать жизнь, мне будет слишком плохо, чтобы жить, т.к. моя жизнь полностью завязана на тебе, зависит от тебя». А у партнёра от такого возникает чувство, что он всё время что-то должен: тяжело проживать свою жизнь так, чтобы делать то, что ты хочешь делать, таким образом, как этого кто-то хочет, ещё и осознавать бессилие партнёра — невозможность быть счастливым без тебя.
«Быть вместе до конца» — слишком большое требование: никто не знает, что будет дальше. Это иллюзия, придавливающая своей тяжестью к земле партнёра. Это совсем не значит, что не нужно делать выбор, брать на себя ответственность и обязательства, вступать в брак. Можно всё это делать, наслаждаясь жизнью и естественным течением времени и обстоятельств, при этом сохраняя свободу себе и партнёру.
Счастью нужна свобода, нужен воздух, чтобы дышать и развиваться, счастье не может существовать в жестких рамках, в «должна» или «должен». Предопределённость безвкусна и скучна. Отношения — пространство для творчества. Творчество существует только в свободе. Я здесь, рядом с тобой, не ради тебя, а ради себя, не потому что должен или должна, а потому что выбираю здесь быть.
Ни в одних отношениях, какими бы прекрасными они ни были, итог невозможно предсказать, его можно выбрать, формировать и предполагать, но на 100% знать невозможно. Поэтому лучше сразу находиться в позиции «может быть, будет так, а, может, по-другому».
Жесткие рамки того, как надо, убивают спонтанность и лишают возможности получать удовольствие. А отношения — сфера, в которой оно необходимо. сначала научись жить ради себя, чтобы с собой было комфортно настолько, чтобы не приходилось выбирать жить только ради кого-то.
В отношения можно вступать от нужды — «я несчастлива, когда я одна», чувствую себя и свою жизнь неполноценной без отношений/ любви / мужчины, а можно — из естественной потребности развития: созрела для новой формы взаимодействия, хочу семью и детей, при этом могу сделать себя счастливой и когда я одна, и когда я в паре. Ты даришь или нужду, или счастье. При этом умение делать себя счастливой не означает отсутствие проблем и участие партнёра в их решении. Но и это он делает не потому, что «должен», а потому что хочет.
То, в чем нуждаешься, отнимется, не потому что так действуют метафизические законы Вселенной, а потому что внутренние дыры не может заткнуть никто другой, хотя бы потому что они с тобой всё время, а человек — нет. Когда он рядом — хорошо, нет — ощущения обостряются, появляется неистовый страх его потерять.
Попытка закрыть внутренние дыры другим человеком — перекладывание ответственности, так этот вопрос не решается. Это подмена, а не истинность. И, как правило, это привязанность, а не любовь.
Когда выбираешь быть в отношениях не из страха, неполноценности и несчастливого одиночества, тогда и партнёр правильный выбирается — подходящий, и отношения здоровые строятся.
Значение слова «непосильный»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
непоси́льный
1. превышающий силы, слишком трудный ◆ Посмотрите на колоссальные оклады, которые получают в Китае европейцы, служащие различных европейских предприятий, и сравните с теми несчастными грошами, какие платятся китайцам за труд колоссальный, непосильный, изнуряющий, какого никогда не осмелился бы потребовать ни один европейский наниматель от европейского рабочего. Влас Дорошевич, «Китай» (цитата из Викитеки)
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: выпросить — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Новое в блогах
Непосильная ноша или Почему мы отказались от социализма?
Давайте вспомним торжественное обещание юного пионера, которое маленький советский гражданин давал, вступая в ряды красногалстучной организации. «Вступая в ряды Всесоюзной Пионерской Организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю. ».
Современный хомо-сапиенс, человек системы капитализма имеет право отвечать: «Зачем?». Какой смысл? А сколько мне за это заплатят? Или даже так: «Я вам что – совсем дурак что ли?»
В прессе мелькали устойчивые формы, вроде «трудовой подвиг знатного комбайнёра». Опять-таки, обращаю ваше внимание на определение «знатный», то есть принадлежащий к высшей касте. Знатный маркиз и знатный комбайнёр – близнецы-братья.
Нам показывают, что коммунизм – он не для всех, а только для самых лучших. Его надо ещё заслужить, ибо это не только материальная база, но и особый тип человека. Его моральные качества должны быть слишком высоки, а пока этого нет, то с какой стати мы будем думать о коммунизме? С социализмом и то не по пути получается.
В этой связи интересен детский рассказ «Альфред» писателя Р. Погодина (автора «Дубравки» и «Кешкиных рассказов). По сюжету мальчишки дружно ополчаются на внешне приятного и до рафинированности воспитанного мальчика. Потому что у него – гнилая душонка и он её, в конечном итоге, обнаруживает. А вот разговор, который – просто так – безо всякой причины ведут ребята и девочки:
Замечу, что Р.Погодин никогда не был писателем-пропагандистом – он близок к А.Алексину или, скажем, к В. Крапивину. Однако же такая беседа именно в этом рассказе весьма показательна.
НЕПОСИЛЬНЫЙ
Смотреть что такое «НЕПОСИЛЬНЫЙ» в других словарях:
непосильный — непосильный … Орфографический словарь-справочник
непосильный — См. трудный. Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. непосильный невозможный, трудный; свыше сил, неподъемный, кишка тонка, не в подъем, где ему, не по зубам, не в силу, не по… … Словарь синонимов
непосильный — НЕПОСИЛЬНЫЙ, разг. неподсильный … Словарь-тезаурус синонимов русской речи
НЕПОСИЛЬНЫЙ — труд, который не по силам кому либо, тяжел, невподъем, неисполнимый. Непосильность труда изнуряет без пользы. За непосильщину не берись. Толковый словарь Даля. В.И. Даль. 1863 1866 … Толковый словарь Даля
Непосильный — прил. Превышающий силы, возможности; чрезмерно тяжёлый. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
непосильный — непосильный, непосильная, непосильное, непосильные, непосильного, непосильной, непосильного, непосильных, непосильному, непосильной, непосильному, непосильным, непосильный, непосильную, непосильное, непосильные, непосильного, непосильную,… … Формы слов
непосильный — непос ильный; кратк. форма лен, льна … Русский орфографический словарь
непосильный — кр.ф. непоси/лен, непоси/льна, льно, льны … Орфографический словарь русского языка
непосильный — *непоси/льный … Слитно. Раздельно. Через дефис.
Психолог: принимать решения должны родители, а не ребенок
Откуда в современном обществе столько «яжематерей», почему взрослый человек не должен требовать к своему статусу родителя особого отношения от окружающих и как «яжематери» используют детей, рассказала ведущей Pravda. Ru Маргарите Кичеровой психолог Алёна Леонова.
Новая тенденция
— Алёна, современный термин «яжемать». Когда-то были просто мамы, они просто рожали детей, просто воспитывали их, и не было подобных «яжематерям» агрессивных, истеричных натур. Эти женщины иногда несут опасность не только для окружающих, но и для собственных детей. Почему современная беременность превратилась в фетиш?
— Я бы не сказала, что современная беременность превратилась в фетиш. Скорее, общество стало более эгоцентрированным.
Раньше рождение ребенка было естественным событием, никто не уделял столько внимания тому, чтобы воспитывать специальным образом детей.
— Насколько я помню, ни одна женщина не вела себя как богиня: я мать, и мне всё можно. Мне кажется, даже Дева Мария себя скромнее вела, чем современные «яжематери».
— Безусловно. Если мать или отец подходит к родительству как взрослый человек и воспринимает роль родителя естественным своим состоянием, то у него не возникает требования к себе особого отношения в связи со статусом родителя. Когда человек прикрывается ребенком, для того чтобы потребовать…
— Алёна, прошу прощения. Прикрываясь статусом родителя. Раньше не было утрированного значения матери. Были просто мамы. Почему было так?
— Потому что у нас немного другая идеология была в стране, по крайней мере, в нашей стране. А сейчас изменилась тенденция, личность выходит на первый план. В нашей стране, в Советском Союзе, был упор на коллективизм. Я — последняя буква в алфавите. Естественно, семья была ячейкой общества, частью коллектива. Никто не выделял личность как что-то хорошее. Индивидуализм осуждался. В современном обществе, напротив, тенденция такая, что каждый человек должен:
Пьедестал — не для ребёнка
— В каком возрасте ребенка мать отделяет себя: она мама, а это ребенок? Потому что сам ребенок, наверное, отделиться не может?
— Сам ребенок начинает себя отделять в районе трех лет. Происходит кризис трех лет, он даже имеет название «Я сам». Ребенок начинает себя осознавать отдельным человеком, не частью и единым целым с мамой, а «я сам». Начинает говорить про себя: я сам, я хочу. Появляется отрицание: я не хочу, я не буду, я выберу сам, когда он начинает отвергать то, что ему предлагают. Для ребенка новым является первый шаг осознания себя индивидуальностью.
— А что в этом случае делает мать?
— Это зависит от матери. Некоторые мамы не отделяют себя от детей и в 20 лет. Они говорят про своих великовозрастных детей, что «мы поступаем в институт», по аналогии, что «мы покушали кашку», «идем в детский сад». Здесь звоночек о том, что никто не собирается отпускать этого ребенка во взрослую жизнь. Понятно, что трехлетку тоже никто не собирается отпускать во взрослую жизнь. Хотя ему можно давать некоторую степень свободы: например, в чем он пойдет в детский сад, по сезону, естественно.
— Алёна, родители должны служить своему ребенку? Но почему окружающие должны служить матери этого ребенка? «Яжемать, у меня же ребенок, пропустите меня».
— Родители не должны служить своему ребенку в принципе. Потому что ребенок в семейной иерархии не может быть на самом верху. Для него это небезопасно. Для него это непосильная ноша. Ребенок младше. В иерархии он находится внизу. О нем заботятся, безусловно. Но ни в коем случае ему нельзя служить. Он не может являться системообразующим фактором.
Ребенок не может являться человеком, который принимает решения. Это должны быть, конечно, родители.
Я так понимаю, вас интересует, почему «яжематери» требуют от окружающих учитывать интересы их детей?
— Да. Причем я даже не могу сказать, что детей. Потому что складывается впечатление, что тут интерес самой мамы присутствует в первую очередь. Потому что ребенок маленький. Какой у него может быть интерес? Поиграть, поспать.
— В том-то и дело. Люди, которые прикрываются ребенком в такой ситуации, требуют к себе особого отношения, они делают это не ради ребенка. Ребенок — это просто удобный предлог. Поскольку у нас общество эгоцентрированно, то ребенок — предлог для того, чтобы потребовать к себе особого отношения.
— Какие отношения в семье у «яжематерей»?
— Это мы сейчас будем гадать на кофейной гуще. Они могут быть абсолютно любыми. Но если между мужчиной и женщиной существуют партнерские отношения: хорошие, крепкие, равные, эмоциональные, то, скорее всего, они не будут вести себя подобным образом, требовать особого отношения.
— «Яжематери» счастливы в материнстве? Они так усиленно его преподносят.
— Они могут быть вполне довольны материнством по разным причинам. Например, они могут быть довольны тем, что реализовались в обществе в роли в матери: я родила, я выполнила свое предназначение.
Многие женщины чувствуют себя неполноценными, если не рожают ребенка.
Потому что наше социальное окружение педалирует эту тему. И если женщина обращает внимание на мнение окружающих, то ей важно реализоваться таким образом, чтобы ее одобрили.
— Алёна, как выглядит счастливая мать? Счастливый человек улыбающийся, добродушный, расслабленный. Но эти эпитеты не подходят к феномену «яжемать». Они чаще всего выглядят напряженными, агрессивными, неуверенными. Так ли они счастливы на самом деле, если по языку тела?
— Бывает по-разному. Если мы берем картинку в «Инстаграме», то там важно выглядеть счастливым, улыбающимся, довольным жизнью. По-хорошему, счастливая мама, сколько бы детей у нее ни было, особенно если дети еще маленькие, — это выспавшийся сытый человек, который имеет возможность уделить время себе, имеет помощь в семье.
Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен
Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.