не знает что скоро умрет анекдот
Анекдоты про умирающего
Анекдоты про умирающего еврея
Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.
– Сара здесь? – спрашивает он.
– Здесь.
– Хаим здесь?
– Здесь.
– Двойра здесь?
– Здесь.
– Мойша здесь?
– Здесь.
– Кто же в лавке остался?!
Умирает старый еврей.
– Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
– А еще шо то осталось?
– Да, таки кое-шо есть.
– Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше. Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
– Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!
– Так выбери сейчас.
– Ага. А вдруг потом подешевеют?!
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Про умирающего антисемита
Умирает старый антисемит. Вся родня собралась выслушать
последнюю волю умирающего.Так он и говорит: приведите
ко мне раввина и пусть перекрестит меня в еврея.
.
Но делать нечего, привели раввина, сделал он обрезание,
пробормотал, что положено и ушел. Родня:
– Зачем же тебе это надо было?
Антисемит:
– Вот умру сейчас и еще одним жидом меньше станет!
Шутки и анекдоты про умирающих
Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо
переговариваются:
– Какой это был чудесный человек!
– А какой мудрый!
– А какой справедливый!
– И добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
– И скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!
Умирающего спрашивают:
– Какое ваше последнее желание?
– Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
– Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! – и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
– Мне кажется, он идет на поправку.
– Почему вы так думаете? – спрашивает жена.
– Потому что он всех нас узнал.
– Доктор, подарите мне надежду!
– Никаких проблем! Воля умирающего – закон. У постели умирающего:
– Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
– Отдай внукам! Пусть шоколадку купят… Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
– Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
– Кипяченая?…
Анекдот про умирающего профессора
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
– Это всё – книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
– А это – книги моих учеников.
И опять голову роняет. Потом говорит:
– А вот помню как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
– Ты это к чему?
– Эх, все бы эти книги – да тогда ей под ж@пу.
Про умирающую жену
Умирает жена, муж ее спрашивает:
— Ну, хоть перед смертью признайся, изменяла ты мне или нет?
— Да чтоб меня перекрутило, если я хоть раз тебе изменила!
Вскоре умер и муж, попал в рай, пошел жену искать. Обошел весь рай — нигде нету. Э, думает, наверное, все-таки обманула… Пошел в ад, обошел и его — нету жены! Попадается навстречу Сатана.
— Ты что тут делаешь, безгрешная душа?
— Да вот, так и так, жену найти не могу…
— Так ты не там ищешь! Она у нас во-он наверху — вентилятором работает!
Про умирающего мужа
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
– Да, дорогой!
– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
– Конечно, дорогой!
– А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
– (Плача) Да, мое сокровище!
– И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
– Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.
Врач у постели умирающего.
– Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя
жена?
– Ну, лет двадцать.
– Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
Не знает что скоро умрет анекдот
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
— Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти
в научных целях?
— Можете.
— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у
него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и
говорит:
— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.
Заметка в газете:
«Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут
Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить
жизнь мистера Смита».
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
— В роддом.
. Да не гоните так, я там работаю.
— Алло, Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?
— Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это
может быть?
— Скажите, а ребенок здоров?
— Очень, доктор.
— Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
Врач говорит пациенту:
— Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
— Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
Летит «Скорая помощь». И тут водитель поворачивается к
пострадавшему и говорит:
— Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки
выздоровел?
Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж, я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог
спрашивает секретаря:
— Кто это такой?
— Да это из реанимации.
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и
спрашивают:
— Что ж с вами произошло?
— Так гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг
с трубкой!
— Понятно, а второе ухо?
— Так надо было «Скорую помощь» вызвать!
Парень с соседней койки спрашивает пациента в гипсе, чем он
зарабатывал на жизнь.
— Я был мойщиком окон в «Эмпайр стейт билдинг».
— А когда уволился?
— Когда падал, между 40 и 20 этажами.
— Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня
первый раз заговорил.
— А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.
— Как наш больной, сестрица?
— О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с
лекарства.
Из речи главврача больницы:
— Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше.
Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты:
— До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному из седьмой палаты, что
мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— Чтобы заставить его ходить.
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
— Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в
женском отделении кому-то не спится?
— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спирт?
— Ни в коем случае!
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
уснуть.
— А вы попробуйте прочитать то, что написали.
Машинистка приходит к врачу. Врач:
— Скажите «а».
— Маленькое или большое?
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал.
Врач спрашивает пациента:
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?
— Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
— Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что
убрала.
— Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Возможно и больше, если набрать желающих.
— Как себя чувствует ваш муж?
— Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не
нашли.
— У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь
сохранить?
— А что, если держать их в картонной коробке?
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
— Сколько вам лет?
— Я приближаюсь к сорока.
— С какой стороны?
Хирург спрашивает дерматолога:
— Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
— Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не
умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них
выздоравливают!
Врача спрашивает знакомый:
— Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на
завтрак?
— По их меню я определяю их платежеспособность.
Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и
спрашивает:
— Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
— А что?
— Вам вызов прислали!
— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну.
— Умер!
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет
больного.
— Что вы делаете? Вы с ума сошли!
— Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо
перед употреблением взбалтывать.
Доктор пациенту:
— Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
— А кто это такой?!
— Наш патологоанатом.
Больной просит врача:
— Переведите меня в другое отделение.
— В чем дело?
— В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
— Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были
держать в палате для умирающих!
— Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
— Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче
дел сразу!
— В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
— И что, сразу засну?
— Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер.
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
— Моего мужа смотрели три врача.
— Установили диагноз?
— Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:
сколько я должна заплатить.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет.
В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
— Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы
не пробовали его отмыть?
— Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.
Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.
Большинство людей, получивших «вакцину» от COVID, умрут к 2025 году
. Доказательства теперь доступны для всеобщего обозрения.
Благодаря людям, которые участвовали в этом первом в истории эксперименте с генной терапией мРНК, мы теперь имеем следующие результаты основанные на фактических исследованиях после вакцинации:
1. Это не вакцина. Вакцина мРНК COVID-19 не обеспечивает иммунитета к Covid или его разновидностям, поэтому вы все равно можете заразиться Covid и передать его другим, что сделает вас бессимптомным. Скорее всего, вам понадобится ревакцинация каждые 6 месяцев.
Это означает, что вы на самом деле не защищены, как хотели бы вы «поверить» создатели этой фальшивой пандемии.
3. Наночастицы липидов в вакцинах не остаются во внутримышечной области дельтовидной мышцы. Они проникают в сердечно-сосудистую систему, заражая весь организм спайк-белком.
Производители утверждали, что этого никогда не произойдет, но это происходит, и поэтому побочные эффекты от этого укола так ужасны.
(https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1201971221003647)4. Спайк-белок сам по себе токсичен и является частью патологии заболевания, являясь причиной воспаления, нарушения регуляции ACE2 и открывает пути иммунитета.
Это означает, что миокардит (воспаление сердца), энцефалит (воспаление мозга) и гепатомегалия (воспаление печени) представляют собой огромные риски и подтверждаются множеством побочных реакций, о которых сообщалось в VAERS и EuroVigilance.
Это означает, что самого белка-шипа достаточно, чтобы повредить сердечно-сосудистую систему и органы. Некоторые из этих повреждений убьют их в течение короткого времени (от недель до нескольких месяцев), в то время как некоторые могут иметь опасные события в более отдаленном будущем.
5. Сам синтетический спайк-протеин имеет ошибки кодирования и мотив 5 GxxxG, что помещает его в категорию прионов, которые могут представлять долгосрочный риск нейронных дегенеративных заболеваний.
(https://www.biorxiv.org/content/10.1101/2021.02.23.432474v1)6. Липидные наночастицы после инъекции накапливаются в яичниках у женщин, а затем в костном мозге. Исследования также показывают, что в мужских семенниках накапливаются спайковые белки.
Последствия для бесплодия очевидны. Доктор Роберт Мэлоун, изобретатель мРНК, описывает эти открытия в непринужденной манере для глупых людей, которые не могут легко обрабатывать научные данные.
Анекдот
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Никакой рыбы, это на похороны.
а когда дедушка этого еврея умирал, он как раз рассказывал этот баян
@moderator прочитал подборку. Не нашел.
Skoda запретила своим автосалонам в РФ навязывать «допы» покупателям
Компания разослала своим дилерским центрам в России служебное письмо, в котором предупредила об ответственности за навязывание платных аксессуаров клиентам.
В сообщении говорится, что автосалоны не должны превышать рекомендованные розничные цены, поскольку это негативно сказывается на лояльности покупателей. Кроме того, дополнительное оборудование не должно становиться условием для приобретения машины клиентом, поскольку это нарушает ч. 2 ст. 16 Закона РФ «О защите прав потребителей». В случае невыполнения указанных в письме предписаний марка оставляет за собой право отказаться от сотрудничества с дилерским центром в одностороннем порядке.
Как устроена жизнь на Севере?
Творчество
Тот кто продвигает законопроект о запрете называть национальности
Извиняюсь, если уже где-то фигурировало. А что мы знаем о депутате Хамзаеве Султане Султановиче? Этот который является автором инициативы о том, чтоб запретить СМИ указывать национальность преступников. Наткнулся я тут на видео о том как он ведет дебаты. С таким поведением и манерой общения он самая яркая антиреклама своих законопроектов. Можете зайти на ютуб и набрав в поиске его фамилию посмотреть и другие эпизоды. Да и это видео не влезло целиком (Пикабу ограничил меня 3 минутами).
Там наверху правда считают что такой «персонаж» имеет право диктовать нормы по которым должно жить общество?
Очевидно, что тот, кого уволили
Как стать учителем ОБЖ?
Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ: «А как стать учителем ОБЖ?»
Учитель ответил: » Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда».
Вот так с самоиронией и филосовской ноткой учитель донес до класса, что работа так себе.
Урок истории от Собчак
Удивительно, как она в МГИМО училась.
Мужские переживания
Сразу видно хорошую свадьбу
Натощак
Тревожное начало рабочего дня
Мама на удачу посоветовала сыну бросить монетки в двигатель самолета
Молодой человек, направляясь на посадку вместе со своей женой и дочкой, бросил горсть монет в щель между самолетом и посадочным рукавом (телескопическим трапом), целясь в двигатель. Служба безопасности моментально отреагировала на его действия и задержала рейс на 40 минут, чтобы найти все монетки брошенные суеверным папашей.
Спустя 40 минут монетки были найдены, вблизи двигателя самолета. Китаец был задержан полицией, после чего ему предстоял суд с авиакомпанией, понесшей убытки от задерживания рейса.
Причиной своих действий молодой человек назвал желание привлечь удачу. Выяснилось, что это должен был быть первый полет для его четырехмесячной дочери на самолете. Кстати, совет поступить именно так, молодые люди получили от свекрови.
Мне стыдно жить и видеть, как терзает мою Родину подлая банда лживых скотов
Оригинал взят у 
marafonec в Как же всё невероятно достало.
Оригинал взят у sell_off в Как же всё невероятно достало.
Пишет putnik_76 в Как же всё невероятно достало.
+ Оригинал взят у putnik_76 в Вся суть иудеев одной строкой
+ Оригинал взят у marafonec в Дополнив Жванецкого.
Оригинал взят у gmorder в Дополнив Жванецкого.
Оригинал взят у pap_a в Дополнив Жванецкого.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать доллары, евро, соль, спички и сахар.
За ним выступил Министр Здравоохранения, который сообщил, что во всем мире бушует короновирус, а у нас ни одного заболевшего. И не будет! Поэтому не надо закупать никакие лекарства, и проверяться на заражение этой болезнью тоже не надо. Да и тестов нет, так как они не нужны, но на всякий случай строится завод, который через пять лет будет выпускать всё необходимое. Также на 40 гектарах начато строительство медицинского центра и лет через десять он сможет принимать пациентов.
— Ох! – сказало население и пошло покупать медицинские маски и витамины.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – опять сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало скупать то, что еще осталось в магазинах.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама. пискнуло население и начало копать землянки.
+ Благодарю за репост physfak_69
Оригинал взят у aloban75 в Я не люблю буржуйские порядки.
Я не люблю буржуйские порядки,
Я не люблю засилье богачей.
Я не люблю свиней, дающих взятки,
А также их берущих сволочей.
Я не люблю, когда один – жирует,
Другой – перебивается весь век,
Когда бесчестный честного мордует,
За то, что честный – бедный человек.
Я не люблю покорных и послушных,
Всех тех, кто идеалы предают,
Я не люблю попов, что лезут в душу,
И борзописцев, что в неё плюют,
Когда слюною брызжут ядовитой
На Ленина, на наш народ-герой,
На Сталина – грозу всех паразитов,
На справедливый наш Советский строй.
Я ненавижу эту жизнь без смысла,
Без равенства, без братства впереди,
Когда над каждым бедным понависла
Угроза – стать бомжом в конце пути;
Когда один другому – не товарищ,
Не друг, не брат, а враг и конкурент,
Все – против всех! И сполохом пожарищ
Мир может запылать в любой момент…
Когда вокруг несправедливость вижу –
Зло социальное, и пошлость, и цинизм –
Зову к борьбе! Тому, что ненавижу,
Одно названье есть: КАПИТАЛИЗМ!