Правильно ли во всем себе отказывать ради семьи
Информация к размышлению. На что мы готовы для своих близких? Правильно ли во всем себе отказывать и приносить себя в жертву ради семьи?
Как ни странно, о семейных отношениях больше всех рассуждают те, у кого семьи нет. Однако люди, имеющие опыт семейной жизни, согласятся, что стремления супругов должны быть направлены на создание общего благополучия.
Реальность всегда далека от идеала.
Часто семейная лодка разбивается об элементарный эгоизм. Дело не в нехватке денег, бытовой неустроенности, конфликте характеров. Просто один из супругов прекрасно живет за счет психологических, эмоциональных и физических затрат другого. Такое неравное соотношение сил не приводит ни к чему хорошему. Современная медицина считает, что даже некоторые заболевания появляются именно от того, что невидимая пружина внутри нас затягивается от психологического напряжения, внутреннего недовольства. Готовы вы выдерживать подобный прессинг?
В нормальной семье оба супруга в равной мере стремятся отдать себя. И делают это с радостью. Жертвовать чем-то с миной страдальца, ждать, что ваше отношение оценят, – это ошибочный путь, рождающий только недовольство друг другом.
Недопустимо подсчитывать, кто, кому и что должен (я для тебя сделал вот это, а ты теперь должен выполнить вот то). Семья – это не рынок, где всё основано на обмене. Вопрос в том, умеют ли люди не ставить собственные интересы во главу угла и принимать решения, руководствуясь общим благом. Однако приносить себя в жертву и полностью отдаваться кому-то ради сохранения благополучия — это тоже неверная позиция.
Почему рушится так много браков, часто возведенных на хлипком фундаменте расчета?
Человек не властен над обстоятельствами. А вдруг в вашем плане что-то пойдет не так? Муж-бизнесмен обанкротится, жена-красавица-модель располнеет и подурнеет через пару лет. Случиться может что угодно! И что, браку конец? Наверно, да. Потому что кто-то просто хотел не жить с человеком, а получать блага, с ним связанные.
Нельзя забывать, что близкие люди практически ежеминутно нуждаются в заботе, сочувствии, поддержке. И мы в той или иной мере несем ответственность за своих родных. Здесь и рождается здоровое самопожертвование без обид и упреков. Почему сто лет назад было в разы меньше разводов? И при этом далеко не все браки заключались по любви. С малых лет прививалось понятие о том, что семья – это основа всей жизни. И каждый должен выполнять то, что ему «предписано». Понятия верности, самопожертвования не были пустыми словами.
Семейную пару можно сравнить с двумя альпинистами, которые в связке покоряют неприступную вершину. Чтобы ее достичь, необходима полная готовность одного сделать всё возможное для другого. Только в этом случае реально построить семейный очаг, который станет зоной комфорта для обоих. При этом важно правильно распределить силы, чтобы не пришлось приносить себя в жертву, а другому человеку быть ответственным за это.
Видимое или реальное благополучие семьи держится силами одного человека.
Многие женщины тянут на своих хрупких плечах домашний быт.
Сложно распланировать семейный бюджет, чтобы все позиции по расходам были оплачены. В итоге хозяйка начинает перекраивать расходы в ущерб собственным интересам. Это «захватывающее» чувство начинает поглощать всё больше. Белье, косметика, одежда, средства по уходу, парфюмерия представляют довольно обширное поле, на котором может развернуться ваша экономия. В результате происходит так, что после приобретения крема или колготок, женщина начинает испытывать чувство вины (на эти деньги можно было купить новый чайник или продукты). Подобное отношение к себе входит в привычку. И ведет оно не только к постепенной потере женственности. Близкие начинают воспринимать такое отношение к себе как само собой разумеющееся. Экономия женщины на себе – наиболее распространенный пример не совсем правильного отношения. Не стоит приносить себя и свою жизнь в жертву ради семьи.
Каждый волен сам решать, какую ношу он в силах вынести и что он готов сделать ради семьи. Подход в этом вопросу субъективный. И в какой мере вы бы ни отдавали себя, вас никто не вправе осуждать. Но не ждите благодарности за свои деяния. Умейте быть счастливыми от того, что вашим близким хорошо, и радоваться, что в этом есть ваш вклад. А о себе забывать не стоит. Мы все имеем право на личное пространство и самореализацию.
Поделитесь постом с друзьями!
Нужна ли жертва во имя семьи?
Человек – существо семейное. Встречаются, правда, какие-то отклонения, случаются и отшельники: есть одинокие женщины, бывают убеждённые холостяки. Но в том-то и дело, что – убеждённые. Убедились на чужом негативном примере или убедили себя сами. А природное, веками заложенное в человеке – семья. Жить надо вместе. Вместе легче горе, вместе веселее радости. В семье и трудности делятся на всех.
То есть семья – это благо, ни у кого не вызывает сомнения. Но в России прижилось мнение, что семья обязательно требует жертв. Мы вообще как-то весьма и драматически жертвенный народ. Достоевский ещё восклицал: «Пострадать бы!» И боремся с обстоятельствами, страдаем, жертвуем.
И здесь дело даже не в том, что исключается из существующего мира семейная модель, которая может гармонично включать в себя и радости жизни, и вечеринки. До сих пор призыв жертвовать ради семьи выглядит настолько привычным, естественным и логичным, что и спорить с ним как-то неудобно.
Чем же мы жертвуем ради семьи? Увлечениями, образом жизни, карьерой, перспективами, возможностью сменить место жительства и профессию. И совокупность всех крупных и повседневных жертв в конце концов складывается в целую жизнь: мы жертвуем своей жизнью ради создания той модели семьи, которая считается оптимальной в нашем кругу.
Но вот я часто думаю: а почему семья – это всё-таки обязательно жертва? Почему не может быть в ней и места и для радостей родителей, и для их увлечений, и каких-то привычек? А потому – что не может. Объяснять дальше? Ладно.
Возьмём ситуацию, когда молодая семья живёт впритык – от зарплаты до зарплаты (а таких, к сожалению, большинство в Ростове). Если вдруг в общественном транспорте порвал зимнюю куртку, что бы нужно сделать? А плюнуть на неё и купить новую. Но ведь дочке тоже нужны сапоги. А сын снова вырос из очередных брюк, да и куртка стала куцеватой. И придётся, наверное, папе зашивать куртку. Как-нибудь понезаметнее, но всё-таки…
Вот вам и причина большинства жертв – у нас просто недостаточное количество денег. Конечно, их всегда мало. Но нужно, чтобы хватало на жильё, еду, здоровье, вещи и путешествия. Разве это завышенные требования? Да нет. Любой работающий человек в Европе может всё это себе позволить. А мы почему-то нет.
А у многих ростовчан семейный бюджет как тришкин кафтан: там подошьёшь – дыра сразу же образуется в другом месте. Эх, Маруся! Нам ли быть в печали!
Но жертвы ради семьи могут быть и несколько другими. Возьмём, к примеру, такую ситуацию. Муж говорит, что его жена должна сидеть дома и воспитывать детей. Жена обретает статус домохозяйки, а через несколько лет узнает, что муж завел роман с успешной коллегой. И объясняет предательство вполне логично: «Она уверенная в себе, успешная, сделала блестящую карьеру, а ты в этой жизни ничего не можешь и ничего не добилась». Семейный алтарь пополнился напрасной жертвой.
Здесь, конечно, женщина виновата и сама. Ведь как правило – домохозяйки не вылезают из своего халата, становятся неопрятными и ворчливыми. Они, посвящая себя семье, требуют от мужа безраздельной отдачи. Им скучно дома, и эту скуку они ничем другим не могут развеять, кроме как общением с мужем. А у того работа, свои заботы и проблемы. И с друзьями охота посидеть. И ему перестаёт нравиться жена-домохозяйка. Домохозяйка на российский манер. Ленивая и грязная.
Бывает, правда, и другая сторона русской «домохозяечности». Пока муж пашет на двух, а то и трёх работах, жене перестаёт быть интересным вечно уставший и раздражённый мужчина. И она находит себе другого…
Ещё ситуация. В нашей стране, к сожалению, порой не могут найти себе места даже высококлассные специалисты. Их знаниям нет применения, для них пока не существует рабочих мест. Знакомый программист неоднократно получал приглашения на работу из крупных городов и даже из-за границы. Перспективы были головокружительные: он наконец-то мог на практике заниматься тем, о чем раньше только мечтал, тем, чему мог и желал посвятить всю свою жизнь. Но здесь – мама, которой будет очень одиноко в пустой квартире… В результате – уже лыс, не женат (и, видимо, никогда не будет), пробивается случайными подработками.
Другой мой товарищ был молодым, перспективным учёным. Защитил кандидатскую, потом докторскую. Но над всем этим стояла его мама, которая берегла своего «зайчишечку».
Но случилось «зайчишечке» влюбиться. А не вышло ничего. В результате любимая брошена несколько лет назад, у неё растёт от него сын, они скитаются по квартирам и пытаются выжить. А не решившийся на жертву папа (или решившийся, но только в пользу своей матери) теперь живёт отшельником, поставив на себе крест как на учёном.
Есть ещё одна ситуация жертвы. Как правило, все мы знаем (или, как минимум, догадываемся) о своих талантах. Кто-то отлично пишет, кто-то от природы прекрасно рисует, кого-то тянет к декору или фотографии. Но скрытые таланты остаются в статусе спрятанных сокровищ, ведь времени нет: работа, семья, быт. Порой мы хотим сменить профессию и заняться наконец тем, что по-настоящему интересно. Переехать в другой город, даже в другую страну. Но смена профессии и переезд – это определенный риск, а мы не можем рисковать: ведь работа, семья, быт.
Мы думаем, что обязательно будет хуже. Да, поначалу и бывает хуже. Я испытал это вполне на себе. Но ради того, чтобы не пропасть в будущем, нужно решиться на поступок в настоящем.
А мы часто хотим уютного дивана, большого телевизора, кегового пива, пивного животика, преждевременной дряблости, инсульта-инфаркта…
Да нет, о чём это я! Жертвовать действительно приходится. Помнится, в одно лето я сутками напролёт читал. И не мог ничего сделать с собой. Ведь это лето было открытием таких писателей, как Фаулз, Зюскинд, Гессе… Но семья моя приголадывала. И мне пришлось отбросить всех писателей и заняться добыванием хлеба насущного. То есть заниматься ещё чем-то, кроме работы основной. Потому что, как правило, основная работа даже не кормит.
Да, жертвоприношения бывают разные, но приводят они к одной и той же жизни: безрадостному «дню сурка», в которой единственной мерой перемен становится взросление детей. И самой безнадежной фразой во всей истории литературы кажется финальная строчка из повести Экзюпери: «В каждом из этих людей, возможно, убит Моцарт».
И хорошо, если жертва пошла во благо семье, помогла в воспитании детей достойными людьми. А то случается, что и жертвовали собой, а напрасно. Очень часто сокрушительное фиаско сторонники добровольных жертв терпят тогда, когда осознают: их жертвы ровным счетом никому не были нужны. Ведь на восклицание «Я тебе отдала лучшие годы!» иногда следует спокойный ответ: «А я тебя об этом просил?» А если дети вырастают непутёвыми? Зачем тогда нужна была жертва, зачем прошла жизнь?
Кстати, знаете, однажды я резко поменял и работу, и стиль жизни. Конечно, было страшно. Ведь уже устоялся быт, определился круг общения, семейные увлечения. И всё это нужно было рушить. Но это был шаг вперёд – и в интеллектуальном, и в материальном плане. Мы долго советовались семьёй, но приняли решение, что сделать это нужно. Мы пошли на жертву – недостаток общения. Перейдя на другую работу, я уже не вполне принадлежал не только семье, но и самому себе. А человек, который принимал меня, пошутил: «Если работа мешает семье, бросай семью!»
Нет, я не послушался. И когда от работы стало семье уже невмоготу, я всё-таки бросил работу. И это правильно. Ни в коем случае нельзя жертвовать семьёй во имя работы. Работа ведь сегодня есть, а завтра нет. А семья – это всё-таки должно быть навсегда…
В открытом доступе я нашёл результаты недавнего опроса населения. Как показал этот опрос, ради успешной карьеры почти каждый второй россиянин готов пожертвовать отдыхом и личным временем, тогда как семьёй и детьми пожертвуют немногие – всего 1%.
«Семья должна быть всегда на первом месте!»; «Один раз я уже пожертвовала семьёй и ребёнком. Ничего хорошего из этого не получилось», – комментируют респонденты.
Да, если жертвуешь семьёй во имя работы или карьеры, ничего хорошего из этого обычно не получается.
Я спрашивал своих знакомых, сослуживцев. Одна говорит, что люди, которые выбирают карьеру и урезают при этом свое время на дом, в чем-то неправы, поскольку все равно не могут жить полной жизнью, у них это просто не получается. Тогда им вообще не стоит заводить семью – зачем заставлять кого-то другого страдать от того, что ты не можешь оторваться от своей работы?
Другая рассказывает: «В ранней молодости я готова была на всё, чтобы только свою карьеру выстроить успешно. Даже готова была дочку маленькую к бабушке и дедушке на постоянное место жительства отдать, а самой днями на работе засиживаться. Зарплата хорошая была, начальство хвалило. Но как-то приехала к родителям, а дочка пришла ко мне и на руках, всхлипывая, уснула… И я вдруг поняла, что теряю самое ценное время – то время, когда моя доченька ходить начинает, говорить, рассуждать. Теперь я ни за что семью на карьеру не променяю!»
Когда мы говорим о жертве, всегда имеем в виду детей. И это единственное в жизни, что достойно жертвы. Нет, пожалуй, ещё и Родина. Две вещи самые ценные для нас, как это ни пафосно звучит. И если мы не готовы жертвовать своим личным временем, материальным благополучием, привычками, сном, увлечениями ради детей, то не надо и вовсе этих детей заводить, не нужно и жениться!
Семья
«Семья заменяет всё!»
Фаина Раневская
«Главная школа воспитания детей – это взаимоотношение мужа и жены, отца и матери».
В.А. Сухомлинский
Семья – это не обязательно те, с кем у тебя есть родство. Семья – это те люди, которые хотят, чтобы ты присутствовал в их жизни. Это те, кто принимает тебя таким, какой ты есть. Те, кто готовы на всё, лишь бы ты улыбался и те, кто тебя любит несмотря ни на что. Нет ничего дороже в этой жизни, чем твоя семья. Это родные люди, которые тебя не предадут и не оставят в беде. Это единственные люди, которые будут любить тебя таким, каков ты есть, несмотря на все твои недостатки. Это те, которые будут с тобой и в горе, и в радости. Те, которые верят в тебя до последнего. Семья – это ради чего стоит жить, это твои самые родные и близкие люди. И как бы нам сейчас ни было тяжело, нужно найти в себе силы и жить дальше, ведь мы сильные, мы справимся, мы семья, а семья в горе не бросает.
«Семья может быть счастливой, если она является высшей государственной ценностью». «Счастлив тот, кто счастлив в семье». «Семья – это малая церковь и большая политика». «Доверие – основа семейного счастья». «У каждой семьи своя дорога к счастью». «Семья – это самый первый коллектив в жизни ребёнка» «Семья – это адский труд». «Семейному счастью мешают домашние хлопоты». «У каждой женщины свои представления о семейной жизни». «Чтобы сохранить семью, надо научиться прощать». «Счастье в том доме селится, в котором хозяева всё делают по доброй воле». «Взаимоотношение супругов – вещь деликатная». «Готовых супругов не бывает». «Мир в семье чаще женою держится».
«Семья начинается с детей». «Какая семья, такое и племя». «Своя семья – самые верные друзья». «Вся семья вместе, так и душа на месте».
«Семья – это высшая школа духовного воспитания». «Семья без семейных традиций – это люди под одной крышей». «В семье все решения должен принимать муж, а утверждать – жена».
Пословицы советуют:
«Увидев счастливую семью – не завидуйте, они прошли всё то же, что и вы, только не сломались». Самое главное и ценное в жизни – это семья. Сначала та, в которой ты родился, а затем та, которую создаёшь сам». «Женщина, с которой не соскучишься, не даст тебе состариться». «Ругайтесь, но миритесь и спать вместе ложитесь. Хоть боком, хоть задом, но всегда вместе и рядом».
«Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже построить».
На что вы готовы,ради семьи?
Ради своей семьи я готов на все Испытание, которые даст судьба. Работать целый, выехать за границу на работу, но без своей семьи я долго не смогу пробыть. Потому что она родное, что у меня есть. Люблю ее.
На все. Ради семьи, ради ребенка и живу. Порву любого, как Тузик глрелку, кто будет незаслуженно обижать мою семью. Готова вкалывать круглыми сутками, пока не упаду, чтобы у моих родных было все хорошо.
Могу ошибаться, но думаю тут нужен больше личный пример, чем обьяснения. Маленькому человечку трудно обьяснить нелогичное для него действие, а ежедневно наблюдая за родителями он и сам не захочет быть неряхой.
Жизнь это часть души и надежд наших.Это то что подарила нам наша судьба.Жизнь счастье для нас как солнце которое встает и освещает нам смысл для чего мы созданы!Это бесценная вещь которую нельзя потерять!Мне даже иногда кажется что наш мир и есть жизнь.Мы должны выполнить наше предозначение в жизни!Ктознает что будет в будущем может мы кого то спасем!Или совершим открытие!?А может мы будем радовать людей нашими способнастсями!Мы должны жить ради всех на Земле!Надеюсь я ответила на ваш вопрос я ценю жизнь потому что я должна выполнить свое предозначение и должна обрести покой!
Для нее. Я готова отделиться от родных и друзей ради новой семьи, которую стараюсь создать
Для нее. Я готова отделиться от родных и друзей
ради новой семьи, которую стараюсь создать
Первое условие будущего замужества состоит в готовности оставить дом отца, родных и близких, готовности распрощаться с друзьями. Вы готовы замуж, если к вам относится следующее утверждение:
Я ГОТОВА ОТДЕЛИТЬСЯ ОТ РОДНЫХ И ДРУЗЕЙ РАДИ НОВОЙ СЕМЬИ, КОТОРУЮ СОБИРАЮСЬ СОЗДАТЬ.
Почему вопрос ставится именно таким образом? Если девушка не может представить себя без общения с мамой, подругами или кем-то еще – это признак того, что человек еще незрелый, несамодостаточный.
Для иллюстрации приведем пример того, что может произойти, если девушка не готова оставить прежний образ жизни и следовать за мужем.
Когда молодые люди решили пожениться, оба оканчивали институт, были молоды, красивы и полны лучших ожиданий от жизни. Уверенность в правильном выборе вселял тот факт, что их жизненные взгляды были во многом похожи, и даже внешне ребят принимали за брата и сестру. Единственное отличие – Наташа была столичной барышней, а Валерий родился и жил в селе за 50 километров от столицы. Сельская жизнь была ему привычна и совершенно не тяготила, поэтому даже на время учёбы в столичном ВУЗе он не стал переезжать в общежитие, а ездил каждый день из села в город и обратно. Одногруппники в университете подтрунивали над его любовью к сельскому быту, а Валерий, в свою очередь, изумлялся, как они могут всю жизнь жить в городских «каменных джунглях». В его понимании, возможность ходить босиком по своей земле – это роскошь, которая дорогого стоит. Надо ли удивляться, что до свадьбы он поставил будущей жене только одно условие – после окончания института они переезжают жить в его родное село. Да, он понимал, что село не асфальтировано и за воротами начинается непролазная грязь, что нет столичной иллюминации, шопинг-центров и кинотеатров – но что всё это значит по сравнению с возможностью слушать пение соловьев в летнем саду или украсить на Рождество живую елку, которая растет в собственном дворе? А еще он объяснил Наташе, как ему важно вернуться жить в то место, где он родился, где его корни. Главное ведь не столичные удобства, а то, что любимая рядом. Вместе они смогут всё. Наташа заворожено слушала и во всем соглашалась с женихом.
В тот момент эти жизненные планы Валерия не встретили со стороны невесты никакого сопротивления. Он всё больше убеждался, что встретил родственную душу – они буквально созданы друг для друга. Вскоре молодые поженились, и до окончания университета поселились в городской квартире родителей Наташи, счастливо зажив жизнью молодоженов. Точнее, счастливо жила Наташа – она, как и раньше, часто общалась с мамой, советовалась с ней по всем жизненным вопросам, а выходные проводила с подружками. Валерий даже шутил, что муж ей нужен только для статуса. Но он не жаловался, а ждал – вот пройдет время, они уедут из ненавистного города с его шумом и суетой – и их семейная жизнь потечет размеренно и неторопливо, без настырных телефонных звонков, без вездесущих подружек и тещи, постоянно сующей нос в их дела. Осталось совсем немного. Сам Валерий буквально считал дни, когда сможет вернуться домой в родное село вместе с молодой женой. Он лелеял планы, какой отстроит дом для своей семьи, что они посадят в огороде и какую живность заведут – и эти мысли помогали ему коротать время до долгожданного переезда.
Но, когда через 2 года оба окончили институт, и молодой муж засобирался домой, в «аграрный рай» родного села Старые Челны, то с потрясением обнаружил, что его жена категорически отказывается оставить привычную столицу и ехать в провинцию месить грязь резиновыми сапогами.
В эмоциональном споре выяснилось, что Наташа никогда особо не разделяла его страсти к «жизни в глуши», как она это назвала – чем окончательно добила пораженного мужа. На что она рассчитывала тогда, до свадьбы, обещая, что переедет к нему в село? Вероятно, на то, что через пару лет городской жизни муж остепенится и забудет свою неуместную тягу к провинции. Но она не учла, что такие решения, как намерение жить на своей исторической родине, мужчины никогда не забывают.
– Да и мама говорит, что нечего мне делать в том селе, – как последний веский аргумент добавила молодая жена, чем окончательно убедила Валерия, что в его семье главное слово принадлежит отнюдь не ему, главе семьи. У него давно сложилось впечатление, что он женат не только на ней, но и на её маме. Но Валерий отмахивался от этих мыслей, надеясь, что переезд всё исправит.
Естественно, Валерий почувствовал себя глубоко оскорбленным, обманутым и преданным собственной женой. Более зрелая пара, возможно, сумела бы пережить эту непростую ситуацию, но наши молодожены – увы. Они развелись, оставшись врагами на всю жизнь, и Валерий уехал домой один, решив никогда больше не связываться с «городскими вертихвостками».
Если будущая невеста не хочет стать персонажем подобной истории, прежде чем вступить в брак, она должна прояснить для себя моменты, связанные с её прежней семьей и окружением. Связывая себя узами Гименея, женщине необходимо ослабить невидимую психологическую нить, связывающую её с родными и друзьями – с теми, кто был особенно дорог ей до того, как она решила разделить свою жизнь с другим человеком. Конечно, она может и должна поддерживать отношения с родителями, друзьями и близкими, но эти привязанности больше не должны доминировать в её списке приоритетов. А как же семейные ценности? Семейные ценности – это святое. Но с момента замужества женщина становится частью новой – своей собственной – семьи. Семьи, которая состоит из неё и её мужа. Это и есть приоритет.
Необходимость оставить родительский дом и близкие отношения с друзьями ради новой семьи кажется понятной и несложной в исполнении, но несоблюдение этого условия влечет за собой проблемы в семейной жизни. Доказательством необходимости отодвинуть прежние привязанности на «второй план» являются данные научно-исследовательского центра семьи и демографии Академии наук (РТРФ). Согласно исследованиям этого центра, почти 20 % разводов происходит из-за вмешательства родственников в дела семьи. Эта причина занимает пятую строчку в печальном рейтинге обстоятельств, по которым распадаются браки:
• на первом месте – непонимание между супругами, отсутствие общих интересов;
• на втором – неудовлетворенность материальным положением;
• на третьем – супружеская неверность;
• на четвертом – алкоголизм одного из супругов;
• на пятом – вмешательство родственников в дела семьи.
В свете всего вышесказанного, напрашивается вывод: для крепкого брака каждому из супругов необходима психологическая самодостаточность, то есть независимость от прежних привязанностей, в том числе и родственных. Поддержание прежних связей – да. Зависимость от них – нет.
Хочу отметить, что все вышесказанное никоим образом не обозначает, что после создания собственной семьи позволительно игнорировать родителей и их роль в жизни каждого из новоиспеченных супругов. Важно проявлять почтение, благодарность и заботу о своих родителях, и родителях супруга также и после создания своей собственной семьи. Ведь только представьте себе, какую цену заплатили мама и папа для того, чтобы родить, вырастить, выучить, сделать человеком вас и вашего избранника! На протяжении девяти месяцев мама в болях вынашивала малыша, затем рожала его в неимоверных муках. Только тот, кто прошел через это, сможет в полной мере понять, какая цена была заплачена только за то, чтобы человек появился на свет! А ведь после его рождения начинается самое сложное – бессонные ночи, детский плач, ночные кормления, болезни. Мама и папа посвящают громадную часть своей жизни тому, чтобы поставить на ноги маленького человека, подготовить его к жизни. Они выбиваются из сил, чтобы обеспечить своего сына или дочь всем необходимым, послать его в хорошую школу, а затем, если удастся, дать хорошую профессию в институте. Именно мама и папа часто не спят ночами, проходя вместе со своим чадом все горести и радости его становления. И вот, представьте себе, после, скажем, 25 лет, в течение которых родители вкладывали свою жизнь в дочь, когда она уже выросла и наконец-то стала опорой и поддержкой для мамы и папы, приходит какой-то шустрый молодой человек и забирает ее. Он получает готового человека, над которым он совершенно не трудился. И почему-то считает себя вправе называть маму своей жены тещей! Вдруг девушка уже почему-то должна спрашивать разрешения у мужа, чтобы навестить маму, а мама – чувствовать себя виноватой каждый раз, когда приходит в гости к собственной дочери! А сколько унизительных анекдотов ходит о теще! Или с другой стороны – маму мужа, которая растила сына и вкладывала в него всю свою жизнь, ожидая, что он станет опорой для нее, неожиданно вычеркивают из жизни, давая понять, что в ней больше не нуждаются, потому что в жизни ее сына появилась другая женщина. Таким образом, то, что предназначено быть приобретением, становится бедой. Разве это не кощунство?! Разве такое отношение можно считать нормальным или допустимым?
Важно регулярно выделять определенное время, чтобы проводить его с родителями; систематически им звонить и находить разные другие способы проявления внимания и благодарности, чтобы родители не чувствовали себя покинутыми и ненужными, но напротив, чувствовали принятие и любовь. Тем более, если в силу определенных обстоятельств, мать одного из молодоженов осталась вдовой. Тогда сын или зять может дать ей отцовское покрытие и заботу.
Важно так мудро построить отношения, чтобы родители жены не потеряли дочь, а, наоборот, в лице зятя приобрели сына; а родители мужа в лице невестки приобрели дочь.
Конечно, построение подобных отношений требует усилий с обеих сторон, но зато вознаграждается семейным счастьем, теплом и взаимопониманием между несколькими поколениями семьи.
В этой главе мы рассмотрели первый признак готовности к браку – готовность женщины отделиться от родных и друзей ради новой семьи.
Для самопроверки предлагаем Вам пройти следующий тест. Выбирайте только один вариант ответа. Ваш балл указан в скобках напротив выбранного варианта. Сумма набранных в каждом тесте баллов поможет определить, насколько у Вас уже развито необходимое для брака качество, о котором шла речь в этой главе.
Суммируя количество баллов, полученных Вами в тестах 13-ти глав, Вы сможете узнать общую оценку Вашей готовности к браку. Результат Вы найдете в 13-й главе этой книги.
ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ
1. Насколько важны для Вас друзья?
а) Я не мыслю жизни без них (0)
б) Важны, но они не являются главным приоритетом моей жизни (3)
в) Не очень важны, общаюсь с ними время от времени (2)
г) Совершенно не важны. Я не верю в женскую дружбу. И в дружбу женщины с мужчиной – тем более (1)
д) Важны, но я понимаю, что придется часто жертвовать общением с ними, когда у меня по явится муж – и я к этому морально готова. (4)
2. Насколько важны для Вас родные (мать/ отец/братья/сестры/бабушки/дедушки)?
а) Я не мыслю жизни без них (1)
б) Важны, но они не являются главным приоритетом моей жизни (2)
в) Не очень важны. Мне не повезло с семьей (0)
г) Важны, но я понимаю, что придется часто жертвовать общением с ними, когда у меня появится муж – и я к этой жертве морально готова (3)
3. Как Вы поступите в следующей ситуации: представьте, что вы уже замужем. Вы и Ваш супруг запланировали провести вместе единственный выходной день на этой неделе. Муж купил билеты на хоккей, который Вы не очень любите. И тут Вам звонят под руги – они устроили девичник, на котором собрались все, кого Вы не видели «300 лет», и приглашают также Вас. Как Вы поступите?
а) Откажетесь – ведь Вы всю неделю ждали возможности провести время с мужем (3)
б) Согласитесь приехать, только если Ваш муж тоже будет приглашен (2)
в) Заглянете на девичник на полчаса по до роге с хоккея (1)
г) Отправитесь туда сама, ведь вы так давно не виделись со своими подругами (0)
4. Испытываете ли Вы зависимость от мнения мамы, подруг, родных или окружения? Нуждаетесь ли в их советах и одобрении?
а) Да, они лучше знают, как мне надо пос тупить (0)
б) Иногда мне нужен их совет и поддержка (1)
в) Нет, я принимаю жизненные решения самостоятельно (2)
5. Способны ли Вы самостоятельно выбрать себе гардероб, прическу, цвет волос, врача, косметику и т. п.? Нужна ли Вам для этого посторонняя помощь?
а) Нет. Мне всегда помогают сделать выбор мама или подруги (0)
б) Я обхожусь советами консультантов в магазине или телефонной справкой (1)
в) Мне не нужна посторонняя помощь, я принимаю решения сама (3)
г) Думаю, мне нужен совет в этих вопросах, но после замужества я буду пользоваться подсказками мужа (2)
6. Чувствуете ли Вы, что готовы отделиться от родных и друзей ради мужа?
г) Абсолютно готова (3) Сумма набранных баллов
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ДЛЯ ОЦЕНКИ
Менее 6 баллов – Сожалеем, но на данный момент вы не обладаете нужным качеством в полной мере, поэтому не готовы к созданию семьи. Вам следует развивать необходимые качества, иначе вы рискуете потерпеть неудачу и столкнуться с неразрешимыми проблемами в браке.
6-10 баллов – Неплохо. По данному параметру готовности к браку, вы находитесь на удовлетворительном уровне, и на этом этапе вам крайне не рекомендуется вступать в брак. Вы обладаете потенциалом, необходимое качество у вас уже присутствует, но вам следует развивать его.
11-14 баллов – Молодец! Вы отвечаете необходимому требованию в достаточной мере, но не останавливайтесь на достигнутом уровне, и продолжайте работать над этим качеством, пока не овладеете им в полной мере.
15-18 баллов – Отлично! Примите поздравления, вы в достаточной мере обладаете необходимым качеством, чтобы можно было считать вас завидной невестой. По данному параметру вы уже готовы к браку, но не почивайте на лаврах и постоянно совершенствуйтесь.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Для нее. Я готова на жертвы ради мужа и семьи
Для нее. Я готова на жертвы ради мужа и семьи В предыдущей главе мы рассмотрели третье правило успешного брака – наличие у супругов схожих ценностей. Какой же четвертый признак готовности женщины к браку? Он звучит так: Я ГОТОВА НА ЖЕРТВЫ РАДИ МУЖА И СЕМЬИ Иными словами –
