на что ты обиделась спроси у своих куриц
На что ты обиделась спроси у своих куриц
Аристотель поставил однажды вопрос:
Что же первым на свете однако взялось?
Может курица это, а может яйцо?
Философский подтекст явно здесь налицо!
И в научных кругах продолжается спор,
Обсуждается этот вопрос до сих пор!
Есть загадок и тайн в нашем мире сполна!
Разгадать их пытались во все времена!
Очень много вокруг самых разных чудес,
Стоит только лишь к ним проявить интерес,
И открытий различных так много нас ждёт!
Продвигается быстро наука вперёд!
… показать весь текст …
Каждому своё: курица несёт яйца, петух с ними носится.
Курица
1. Современная курица не перебегает дорогу — она ее меедленно переходит, при этом, с дополнительным воодушевлением, говорит по мобильному ( Автомобилист)
2. Легко может жить без головы., Без головы кй даже как-то веселее и надежнее.
3. Провожая подругу, обязательно еще час будет говорить в открытых дверях… даже зимой.
3а. Уходя от подруги, обязательно еще час будет говорить в открытых дверях… даже зимой.
4. У курицы подруги обычно тоже курицы.
5. Курица никогда не сможет понять почему она не права ( см. п.2)
6. Автомобиль, припаркованный курицей, обычно занимает пол-стоянки.
7. Разговоры о Достоевском, Пушкине и прочих, в своем присутствии, может расценивать как оскорбление или признак унылости и скуки, как одного собеседника, так и целой компании.
8. Не мыслит своего существования без мобильного телефона
9. Если курицы друг за другом занимали очередь — лучше узнать кто за кем до самого начала — они часто разбегаются, а потом ничего не могут вспомнить ( см. п.2)
Тезисы не полные. Все желающие могут принять участие в дополнении к освещению проблематики этого ужасного социального явления
Курицы не обижаются, когда из-под них забирают яйца. При нынешних то ценах на зерно и воду не так то просто вырастить потомство.
Не стоит мнить себя богиней,
Коль ты лишь курица на деле…
С душой, подобною пустыне,
И… с языком… как у Емели…
И смех и грух.
Сегодня я варила куриную лапшу из домашней курицы и мужу говорю. Варилась долго, наверное старая. Дед мне в ответ: А ты когда покупала спрашивала у неё свидетельство о рождении… Я впала в ступор и отвечаю… Зачем?
— «Ты знаешь, Галочка? Я из одной курицы делаю три курицы!»
С математикой я дружила всегда и тут абсолютно обалдела:
— «Это как это, как это?»
Увидев мою очумевшую физию, тетя Ева насладилась победой, а потом поведала мне, что она вытворяет с курицей, умножая одну на три.
Так вот, она тщательно «выпалывает» все пеньки на коже курицы, а потом аккуратно снимает кожу (с крыльями) со всей курицы. Поверьте — это искусство! Потому что мы дома снимали только «до пояса». Дальше — очень муторно. Но тетя…
… показать весь текст …
Попробовали яйца учить кур — обхохотали.
Судьба крылатых выражений — ощип.
Людям с непомерно раздутым эго лучше не читать.
Сегодня в очередной раз столкнулась с ещё одной Проней Прокоповной. Это из тех, которые «ну я типо из города». С тонкой душевной организацией, в сандалиях из секонхэнда. А у вас тута замок — руины, озеро — жабурятник, мороженное без палочки и курами… насрато.
Вот таким людям я хочу посоветовать замечательный туристический маршрут:
«А не пошли бы вы… на кладбище»! Там чистенько и цветочки круглый год, куры не какают, жабы не квакают, небо голубое, солнышко, тишина… гробовая. Народ тихий, эмоционально уравновешенный, без претензий.
Просто РАЙ.
-Дорогая, от твоей диетической курицы я скоро начну кудахтать!
-Думаешь, от говядины ты начнешь мычать более звучно?!
Репутация
Работал начальником на одном предприятии.
Платить перестали,задолженность, уволился.
Нашёл себя в другом месте и поприще.
Теперь выплатили задолженность,платят вовремя, и те, кто не нашёл себя потянулись снова на предприятие.
Звонят пару дней назад.
Просят дать рекомендацию бывшему подчинённому.
Я говорю, я не при делах, звоните теперешнему начальнику.
Нет, позвонили тебе так как ты не заангажирован.
Ну что ж, говорю, скажу лишь пару слов.
Всё что блестит и не берётся на магнит будет украдено.
Из-за него полученный спирт, собирал коллектив и превселюдно, разбавлял ацетоном, чтоб не выпил.
Как специалист полный ноль.Как человек-недалёкий.
Звонит теперь вчера этот «специалист» понёсший «репутационные потери».
Спрашивает кто из вас двоих, ты или нынешний начальник портят ему карьеру и репутацию.
Я не скрываясь говорю что я, не рекомендовал тебя брать на работу так как ты воровитый.
А что я у тебя украл?-спрашивает «специалист».
«К примеру спирт»-говорю я. Так я не один крал.
«Кто вынес все латунные болтики, гаечки?»
«А тебе жалко что-ли?»-парирует он.
«Кто сжёг двигатель месяц назад, на предыдущей твоей работе?»
«Ах вы уже и про это знаете»-говорит он.
Вот это говорю и есть репутация, когда она вперёд тебя бежит.
Завтра идёт на «кастинг» в другой цех.
Если снова позвонят, не знаю что и говорить.
Любит спать, сидеть в туалете, страдает запорами. Это пожалуй и вся положительная характеристика.
Скоты они поганые. Ведут себя как животные, а потом еще обижаются.)))
Нагляделся таких пидоров.
Ну вот нашлось же и хорошее в этом человеке!
Пока гадит в туалете, не вредительствует на работе.
У меня парень работал. Нормальный парень, но умел забухать так, что появлялся только через полгода. Один раз простил. Потом уволил, но через год обратно взял. И каждый раз одно и то же. И тут звонит Эйчар с какого то предприятия с вопросом «как мол можете охарактеризовать». Ну парень в принципе неплохой и я так уклончиво отвечаю, мол грамотный, решает поставленные задачи. Но тон видать у меня был не очень уверенный, тётя сказала, что с последнего места работы характеристика дана просто адская и она решила перепроверить. И я сдался: мол парень хороший, но большой мастер забухать когда это совсем даже невовремя и я его больше не возьму.
воровАтый..а так все по теме!))
Репутация работает
В детстве я увлекался лепкой из всего: глины, пластилина, снега, песка. Суть везде одна: нужно научится «видеть форму» и повторять ее в материале.
Как-то сосед сказал, что хочет постричься. Думаю, сделаю доброе дело, постригу бесплатно. Предложил ему, он посмотрел на меня удивленно: стричь, уметь надо. Это тебе не просто так.
Я посмеялся, сказал «небоись, опыт есть», но не стал наседать. В общем отказался, пошел в парикмахерскую и постригся за 200 руб.
После у меня были попытки сэкономить родственникам денег, да и потренироваться на сестре и на маме. Уже много раз в шутку предлагал им, но получал отказ. Понятное дело: если накуралесю, то им с этими головами на работу идти XD В общем, отказались, так и ходили к парикмахерам.
Показала какую стрижку хочет(как на рис), я прикинул, что это мне по плечу и в назначенное время взялся за дело. Первый опыт женской стрижки, ушло миниут 30.
Сперва ровно отрезал «косу». Но не просто полосы сложил в косу и отрезал, а распрямил, расчесал и срезал. Потом поделил голову на зоны и все как обычно. Сделал каре с учетом ее пожеланий: без всяких завитух, просто ровные волосы. Ханна оказалась очень довольна, ее мама тоже. Сестра удивилась стрижке, сказала, что «норм».
И вот вчера сестра жирно намекнула, что ей неплохо бы постричься. Спросила: не мог ли бы ты немного подровнять волосы?
Вот такие вот пироги 😀
Агрессивный начальник
Ещё один директор совхоза, вызывая на ковёр подчинённого или подчинённую, на любое возражение, злобно орал:» Молчать. Сосать говно через тряпочку».
Вступать в конфликт с начальником в тех обстоятельствах было очень рискованно. Во первых все они были друг за друга. Маленький город, три предприятия. Начальство этих предприятий вместе рыбачат, отмечают праздники, детей друг друга устраивают на тёплые места и помогают им двигать карьеру. А вот если какой то начальник вдруг стал неугоден, то вот с таким можно было «воевать». Потому многие терпели самодуров.
Моя история домашнего куроводства
Муж загодя сколотил им небольшой курятник, я его покрасила в жизнерадостный голубой цвет и приготовилась наслаждаться пасторалью. Продавец обещала, что нестись птички начнут буквально через неделю-другую, поэтому вся семья замерла в ожидании чуда. Через три дня мы поняли, что курятник вполне вместит еще несколько кур и прикупили еще трех. На всякий случай. Вдруг решим еще и продавать яйца?
Чуда через неделю не случилось. Через две тоже. Первое яйцо мы увидели через полтора месяца. Теперь-то я знаю, что если продавец мамой клянется, что куры вот-вот начнут нестись, можно смело увеличивать срок ожидания на три-четыре недели. Ну, оно и понятно, продавать молодок выгодно в 3 месяца, потом цена на них растет не очень, а жрут они много.
Я немножко погрустила. Немножко всплакнула, а потом немножко погуглила. Оказалось, что у кроссов с высокой яичный продуктивностью проблемы с репродуктивной системой встречаются чаще, чем у мясных пород кур, например. Ну, логично так-то.
Жизнь продолжалась. Куры радостно ели, пили, гадили, замуж вышли. То есть петухом обзавелись. Красота! Вот, кстати, петух. Клевый, да? Он еще и добрый, меня ни разу не клюнул.
Идиллия у нас вроде наступила. Каждый день 6-7 яиц было, даже продавать начали. Но. Не было бы этого поста, если б все было гладко.
Куры ночью спали в курятнике, а днем паслись в открытом сверху выгуле. Вот такую фотку нашла, увы, но лучше нет.
К зиме муж сколотил каркасный теплый курятник, куда переехали пять кур и петух. Неслись куры отлично, так что я приготовилась спокойно пережидать зиму, а весной просто докупить несколько штук.
В ноябре к нам прилетел фазан, пришлось выгородить ему клетку в углу курятника.
И только я расслабилась, как у меня снова начинаются проблемы с одной из кур. Два дня она несла яйца без скорлупы. Не с мягкой скорлупой, нет. Просто белок и желток. А на третий день у нее выпал яйцевод. Ждать мы уже ничего не стали, а просто съели ее. Суп получился отличный! (Фотки супа нет)
Весну встретили четыре курицы, петух и фазан. Ошибку с открытым выгула я учла и просто переделала старую теплицу. Верх у нее закрыт поликарбонатом, с боков ободрала пленку и затянула все сеткой. Теплица очень старая, поэтому в следующем году будем городить новый выгул с крышей. А пока получилось так.
Наступила весна. Кур четыре. Маловато как-то. Тем более мы уже привыкли к яйцам. А, думаю, купим простых деревенских несушек Пусть несутся поскромнее, зато сами покрепче и не такие драчливые! У соседки именно такие были, правда, зимой яиц от них она не видела вообще. Но что-то меня дернуло зайти на сайт объявлений. А там они
Очаровательные цыпочки, несущие голубые и зеленые яйца. И да, это тоже чешские доминанты, просто кросс такой))). Дальше классика: «Через две недели будут нестись!» Занеслись через месяц. Правда, не все яйца оказались цветными, одна несет обычные бежевые, но все равно хорошо.
Оставила петуха в летнем выгуле и поменяла местами старых и новых кур. Через сутки петух перетоптал всех новеньких, а они привыкли к нему и новому месту. Тогда раз в полдня я стала подкидывать к ним по одной старой курице. Бедный петух двое суток даже кукарекать не мог, все время разнимал сцепляющихся кур. Но все прошло относительно благополучно, обошлось всего двумя порванными гребнями. Старые куры поначалу пытались установить жесткую иерархию, но молодость победила. Теперь едят все вместе и даже почти не дерутся.
Спасибо всем, кто прочитал эту простыню! Писать мало не умею, а дробить смысла нет. Вкусных вам яиц!
Оооо, история бройлеров это история фанатичных суицидов в стиле «утопился в поилке»
Чего-то я передумала кур заводить.
Спасибо, очень интересный у вас рассказ вышел. Подскажите пож-та, почему заводские куры когда варишь, от них запах неприятный идет и вкус соответствующий? Причём брал разных производителей у всех одно и тоже. Петелинка вроде получше из всех, что пробовал.
А у меня одна такая «чешка» расклёвывает свои яйца. Снесёт, поворачивается к нему и давай долбить. Надобьет и уходит. Зато собака каждый день есть домашнее яичко. Видимо придётся курицу забить.
Интересно написано. Плюсик)
Еще есть такой зверь как хорёк)
А почему новых кур нужно покупать? Нельзя, чтобы сами высидели цыплят?
Извините, если вопрос глупый, я городская совсем.
Приходил как то. Минус 15 кур и петух(
Брудер для бройлеров сделайте-реально много мяса.в 1 этаж лучше.
А как вы вычислили куру, которая не несется, если не секрет? У нас десяток, но яиц 7-8. Хочется знать кто сачкует
А подскажите мне как подружить кур. Есть 5 кур и петух и 3 новые курицы, разница в возрасте у них 1! месяц. Старые дерут новых, не дают им выйти из курятника на выгул, петух только наблюдает.
Очки жалко одевать, мне кажется это больно.
Отсадить в отельное помещение нет возможности.
Сгорел на работе.
Как же я хорош. Как мощны мои крылища!
Пост начинающего фермера(или как я стал животноводом). Часть 4.
Всем привет. С первых строк хочу поздравить всех дам с уже улетевшим праздником 8-ое марта!
Приятного всем дня(вечера, ночи,утра). Появилась свободная минутка, и сел просмотреть свои посты по начатой рубрике, и понял какую несправедливость совершил. Я же конкретно обошёл стороной тех, кто стал основоположником принятия мною решения заняться разведением с/х птицы и животных. А именно ФАЗАНОВ. Так что исправляюсь)
Не буду парить терминологией по принципу википедии и постараюсь немного рассказать об этих чудесных птицах своими словами.
Фазан- это вообще-то дикая птица, которая обитает в южных районах бывшего СССР, а именно широко распространён только в Грузии,как гласит википедия ( хотя когда был в гостях в Абхазии- не встречал их). Прошлым летом на участке за предоставление жилья мне помогали ребята из Узбекистана, и говорят, что у них на родине, фазанов никто не держит, потому что они- как перепёлки для Сочи- выходи с сачком и лови.
Многие фазановоды начинают пугать на всевозможных форумах сложностями в содержании, уходе и выведении. Не верьте! Я изначально повёлся именно на то, что это трудно.И тогда решился,понимая,что этого мне и надо: преодолеть эту преграду, чтоб доказать, что не слабого десятка и всё мне подвластно.Но многие( большинство) пугаются проблем, и передумывают заводить этих прекрасных птиц.
Сейчас понимаю, что вся сложность состоит в сбалансировке корма и в уходе за выведенными птенцами( с ними малость заморочек есть), а вообще фазана содержать- даже меньше забот, чем содержать кур. Исключение- период токования. НИКОГДА нельзя в этот период оставлять более одного самца на загон. Иначе кто-нибудь убъёт другого. Драки фазанов- зрелище не из приятных. Причём разнять их невозможно- выход только один: хватать побитого в руки и бежать из загона, пока самого не поклевали. Причём поклевать может не только конкурента,но и тебя. Слава Богу я пока не попадал под фазанью раздачу.
Ну а теперь, собственно, и фазаны.
Это кавказский охотничий фазан. Самая популярная и неприхотливая порода для России. Объект скрещивания закавказского обыкновенного и китайского фазанов. Самая популярная и доступная порода в России.
Классификация девушек по куриному признаку
Итак, начну сей шуточный псевдопсихологический анализ представительниц рода радующего глаз представителей рода мужского с того, что у меня слабое тельце и не стоит разбивать о него предметы разных молекулярных плотностей. Да не в обиду будет воспринято все ниже написанное.
На протяжении своей пока еще короткой жизни я постоянно встречал девочек, девушек, женщин, иногда даже женомужчин всяких, разных, с заразным смехом или как зомби праздных, но во всех них была одна общая черта: практически каждая из них, переходя определенную черту, становилась курицей. И почти каждая курица была своеобразной, вот о разновидностях куриц мы сегодня и поговорим.
Вообще, наверное, у всех есть особый курицевключатель. Такая кнопка, которая находится в недрах сознания и включается абсолютно спонтанно.
Итак, here they come, разновидности куриных режимов.
1. Тупая курица.
Самая распространенная в местном ареале. Каждый раз, когда у нее срабатывает курицевключатель режима «тупая курица», она становиться совершенно неадекватной и невосприимчивой к человеческим доводам (такая особенность присутствует почти во всех курорежимах). В этом режиме постоянно произносятся фразы, наводящие на мысль познакомить ее с Капитаном Очевидностью. Не нужно путать данную разновидность поведения с наивностью, так как наивность все же подразумевает способность мыслить. В данном режиме она отличается уникальной непробиваемостью. Метод борьбы только один: НУЖНО БЕЖАТЬ ПОДАЛЬШЕ И ПОРАНЬШЕ.
4. Оправдывающаяся курица.
Наверно самый забавный режим куроповедения. Ну ведь забавно же слушать постоянные оправдания за упреки, которые прозвучали только у нее в голове. Присутствие данного режима говорит нам о ее крайней неуверенности в себе. Этим можно воспользоваться для мести и других аццких и гнусных целей, но обязательно нужно знать меру, ибо при достижении особой точки нагрузки на данный режим, переключатель самопроизвольно переключается на другие режимы. Для этого режима характерно еще то, что после некоторого количества оправданий она может обидеться именно на тебя (ведь ты ее во всем упрекаешь))))) и уйти далеко и надолго.
5. Бинарная курица.
Как известно, в бинарном коде существует только две цифры (0 и 1). При включении данного режима у нее в голове образуется бинарный код в виде одной единицы и множества нулей. Для этого типа свойственна опрометчивость, ибо, при переконвертировании двоичного кода в десятеричный, семизначное число чудесным образом превращается в трех или четырехзначное. Для достижения взаимопонимания с данным режимом нужно общаться с ней исключительно бинарным образом.
6. Истеричная курица.
Самый шумный режим в котором существуют две полярности. Для данного типа характерна беспричинность. Двуполярность режима выражается в истерическом беспричинном смехе и ужасающей панической истерике. «Истеричная курица» постоянно включается в самых неподходящих местах и в самые неподходящие моменты (Чьи-то поминки). Методы борьбы с этим режимом слишком брутальны и неуместны для описания в данной статье.
Разделение режимов не означает присутствия в одной представительнице всего одного режима, часто они совмещаются. Таких представительниц я назвал «ФЕРМАМИ».На сегодня все, потому что уже очень много буковок для восприятия в современном информационном пространстве. Конечно существуют и другие режимы такие, как «неопределенная курица», «бессмысленная курица», «фуфырчатая курица», «Не отстающая курица» и другие, но о них я поведаю как-нибудь потом.
Надеюсь у вас здоровое чувство юмора.
Спасибо за потраченное Вами время.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
35 способов отхватить по щщам
Поселковый гоп-юмор какой-то.
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Особенности ведения бизнеса на одном небезызвестном острове
Карусель для обочечников
Надеюсь этого тут ещё не было)
Ответ на пост «Муфтий отреагировал на позицию властей Москвы по молельным комнатам в метро»
Взято с интернета
Сегодня день рождения у героя России Юрия Дмитриевича Буданова.
Царствие небесное Русскому герою!
Светлая память Юрию!
Настоящему герою России!
Насилие какое-то
Называть их бл@дь нельзя.
сорри за много мата
Умный мальчик
И о туризме.
Правда о возрасте и компьютерных играх
Истина
Строители
Было это году в 89-м. Дали мне шестилетнему шкету родители рубль и сказали после того, как погуляю купить хлеба и молока.
Рядом с нашим домом впритык была стройка. Дом уже стоял и шло благоустройство, отмостку делали, асфальтировали, малые формы устанавливали.
Это я сейчас такие умные слова знаю. А тогда, стою я перед выровненным блестящим слоем бетона, солнышко отражается на бетонном молочке. Не знаю, что мною двигало, но первый шаг сделали будто не мои ноги. Прохерачил я в своих сандальках по всей свежей бетонной площадке и напоследок упал рядом в большую лужу, оставшуюся после дождя.
Одежду разложили тоже на кабине, на солнце она очень быстро высохла. Только сандали чуть влажные остались. Одели, по жопе для проформы один раз шлепнули легонько, за порчу бетонной площадки. И пошёл я в магазин, за хлебом и молоком. Дома меня не спалили)
Они потом ещё месяц наверно там работали. Я все к ним ходил, то воды из дома принесу, то в магазин сбегаю что-то купить. Все принимали серьёзно, как помощь.