на что способны современные бабушки и дедушки

На что способны современные бабушки и дедушки

Прежде всего следует сказать о помощи, которую оказывают сегодня бабушки и дедушки в уходе за детьми. Они заботятся о них, пока родители на работе, ухаживают за ними во время болезней, сидят с ними, когда родители по вечерам уходят в кино, театр или в гости, тем самым в какой-то мере облегчая родителям их труд, помогая им снять напряжение и перегрузки. Бабушки и дедушки расширяют социальный кругозор ребенка, который благодаря им выходит из тесных семейных рамок и приобретает непосредственный опыт общения со старшими людьми.

Дедушки и бабушки всегда отличались способностью дать детям какую-то долю своего эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка или из-за недостатка времени, или из-за своей незрелости. Говорят, что между старыми людьми и детьми существует какая-то «мистическая связь»: сказка, которую рассказывает дедушка, намного интереснее, чем та же самая, рассказанная отцом. Дедушка и бабушка занимают в жизни ребенка и потому такое важное место, что они ничего не требуют от него, не наказывают его и не бранят, но постоянно делятся с ним своим душевным богатством. Следовательно, роль их в воспитании малыша бесспорно важна и довольно значительна. Однако не всегда она положительна.

Нередко многие бабушки и дедушки портят детей излишней снисходительностью, чрезмерным вниманием, тем, что исполняют каждое желание ребенка, задаривают его подарками и чуть ли не покупают его любовь, перетягивая на свою сторону. В отношениях бабушек и дедушек со своими внуками есть и другие «подводные рифы». Дело в том, что они подрывают авторитет родителей, когда разрешают ребенку делать то, что они запретили. Случается, что бабушки берут на себя роль матери, заслоняя собой настоящую мать ребенка. Иногда бабушки и дедушки требуют, чтобы все с ними делились, хотят быть в курсе всех семейных дел, все решать сами, во все вмешиваются и т.п. Главная трудность здесь в том, что они оказывают иногда решающее воздействие на ребенка, однако ответственности за него уже не несут, и когда в воспитании что-то идет не так, они обвиняют в этом родителей.

Личные отношения прародителей (бабушек/дедушек) и их детей и внуков. Воздействие бабушек и дедушек на младших членов семьи, их вклад в воспитательный потенциал семьи трудно оценить однозначно. Сложные и противоречивые отношения связывают подчас родителей и их взрослых детей и внуков. Психологический климат в семье и характер влияния на ребенка зависят от качества этих взаимоотношений. Так, например, одностороннее доминирование в семье матери, а тем более бабушки по материнской линии выступает как фактор, увеличивающий вероятность невротических нарушений у детей.

А. С. Спиваковская приводит примеры двух типов бабушек, не нашедших удачного сочетания ролей: «бабушка-жертва» и «бабушка-соперница».

«Бабушка-соперница», на первый взгляд, более рационально совмещает свои разноплановые обязанности, продолжает работать, посвящая внукам выходные и отпуска. Неосознанная тенденция ее прародительства состоит в соперничестве с дочерью или невесткой в том, чтобы быть лучшей, более успешной «матерью» внуку. В этом случае идет поиск ошибок и промахов родителей ребенка, а все успехи в воспитании приписываются ею себе, хотя иногда и возникает чувство вины и раскаяния за непримиримость по отношению к собственным взрослым детям. Внуки улавливают конфликтность взаимоотношений взрослых членов семьи и либо винят себя за это, остро ощущая свою неполноценность, либо прагматически используют противоречия позиций взрослых.

«Обычные бабушки» принимают участие в уходе за внуками и в их воспитании, однако под воспитанием они скорее подразумевают помощь в бытовом уходе за ребенком (приготовление обедов, кормление, гуляние, купание и т.д.) и/или материальное обеспечение семьи. Согласно проведенному опросу, каждая вторая бабушка относится к типу «обычной». Она вместе с внуками смотрит телевизионные передачи, читает им, гуляет с ними, летом, как правило, проводит время вместе (например, на даче). В приготовлении уроков, в играх, культурном просвещении внуков бабушки этого типа участвуют незначительно. Они поощряют внуков: хвалят, обнимают, целуют; покупают мороженое, сладости, фрукты, игрушки, вещи. При этом обычно делают это «просто так» или «за хорошее поведение», «за то, что она маленькая». В качестве наказаний «в случаях плохого поведения», непослушания предпочитают не общаться с ними или поругать.

«Активные», «увлеченные бабушки» имеют высокую степень вовлеченности в досуг и проблемы своих внуков. Они заботятся о внуках, балуют их, помогают делать уроки, играют с ними, ходят в театры и на выставки, что требует больше усилий, моральных и физических. Увлеченные бабушки чаще отмечают и поддерживают у внуков проявления доброты, сочувствия, помощи; чувствительны к моментам, когда внукам требуется поддержка, ободрение. В качестве наказания за «вранье, лень, грубость» ругают, запрещают смотреть телевизор или ходить в гости, могут дать подзатыльник или не общаться, т. е. они проявляют большую активность в наказаниях по сравнению с бабушками предыдущего типа и считают, что имеют на это право.

Проведенное исследование позволило наметить этапы прародительства и описать динамику семейной жизни пожилых женщин на разных стадиях жизненного цикла.

Именно в группе молодых бабушек наблюдается подмеченная в повседневной жизни закономерность: внуки от дочерей «ближе», чем от сыновей, и бабушки внуков от дочерей больше вовлечены в их жизнь, чаще с ними встречаются.

В дальнейшем, по мере роста внука молодые бабушки не перестают помогать детям, хотя объем выполняемых дел уменьшается. Оптимально соотношение возраста бабушки (до 65 лет) и возраста внука (до 11 лет) для максимального развертывания «бабушкинской» деятельности.

Выход на пенсию, особенно в большом городе, оказывает влияние на характер отношений с внуком, и часть «обычных» бабушек, преимущественно со средним образованием, переходит в категорию «активных». Некоторые же на этом этапе отдаляются, как правило, это женщины, живущие в мегаполисе и имеющие более высокий уровень образования. Те, кто с первого этапа занимал позицию «отдаленной» или «увлеченной» бабушки, редко ее изменяют при сохранении условий проживания.

Таким образом, этапы прародительства зависят от возраста внуков, социального статуса пожилых женщин и состояния их здоровья. Основной вывод исследования заключается в том, что вклад старшего поколения в семейную жизнь и спектр ролей зависят не только от возраста, образования, условий проживания пожилого человека и видов родственных связей, но также от социальных и личностных норм его жизни, от общественных потребностей и ожиданий.

Представления пожилых о своем ролевом поведении сходны с представлениями других половозрастных групп. Поэтому все выделенные типы бабушек вполне отвечают ожиданиям общества. Однако решение, к какому именно типу примкнет та или иная бабушка, опосредовано личностными факторами, личными нормами бабушек.

Анализ подходов к рассмотрению проблемы взаимоотношений разных поколений в семье показывает, что она скорее поставлена, сформулирована, чем исследована и решена. Связь между поколениями, преемственность опыта имеют важнейшее значение, хотя и не всегда осознаются самими членами семьи, детьми и внуками.

Что же из всего этого следует?!

Дети социализируются не только по средствам прямого общения но и через родительский пример, т.е. через подражание и идентификацию. Подражание – это копирование чьих-либо действий. Идентификация – более тонкий механизм, по средствам которого человек усваивает отдельные характеристики или общие поведенческие модели другого человека. Идентификация ребенка зависит от наличия стойкой эмоциональной привязанности к человеку, поведение которого перенимает ребенок, а также от осознания ребенком своего сходства с человеком.

Стиль воспитания варьируется от культуры к культуре, от одного исторического периода к другому; они также неадекватны в разных семьях.

Семью можно рассматривать как сложную систему, состоящую из взаимовлияющих и взаимозависимых подсистем. В системной модели каждый член семьи рассматривается как активный участник ряда взаимодействующих подсистем.

Поэтому, чтобы понять индивидуальное развитие и личность ребенка необходимо проанализировать и исследовать свою систему семьи и ее подсистемы.

Источник

Современные бабушки стали эгоистами?

Курсы английского, танцы, встречи с друзьями в кафе, путешествия. В насыщенной жизни современных бабушек и дедушек не всегда находится время для внуков. Что это — их эгоизм или естественное желание пожить наконец для себя?

«Мама любит пожаловаться, что якобы мало видит моих детей, — с иронией говорит 30-летняя Лариса. — Однако когда я прошу ее побыть с ними в выходные, у нее находятся более важные дела — то она идет в бассейн, то на премьеру в театр. »

Ольга, энергичная бабушка 56 лет, откровенно признается, что не готова целиком посвятить себя трехлетнему внуку: «Сын и невестка работают, устают, поэтому я стараюсь брать внука на выходной или на праздники, чтобы дать им отдохнуть. Но в остальное время ребенком занимается няня. Мы с мужем еще достаточно молоды, активны и оба любим свою работу. С какой стати нам ее бросать? Зарплата дает возможность дважды в год путешествовать. Мы вырастили двоих детей, теперь их очередь воспитывать своих. А мы хотим посмотреть мир!»

Все больше женщин и мужчин старше 50 лет ведут сегодня активную жизнь. Особенно много их среди жителей крупных городов. Семейный психолог Гражина Будинайте объясняет это так: «В советское время чаще всего три, а то и четыре поколения семьи жили вместе.

Кроме того, значительно позже приходит время старости, время болезней и беспомощности. Приближаясь к пенсионному возрасту, это поколение больше не чувствует себя пожилыми людьми. Особенно разительны в этом смысле перемены, произошедшие с женщинами. «У них более высокий уровень образования, чем был у их сверстниц в предыдущих поколениях, они эмансипированы, их уже трудно воспринимать в образе бабушки из нашего детства», — подчеркивает юнгианский аналитик Анна Казакова.

И все же, когда родители выбирают отдых за рубежом или вечерние курсы вместо того, чтобы делать уроки с внуками после школы, их взрослые дети обижаются, считая их поведение эгоистичным. Так ли это на самом деле?

ПРАВО ВЫБИРАТЬ

Ситуация неоднозначна. «Отказаться от своей мечты, желаний и посвятить себя внукам — предполагая такое, стоит понимать, что речь идет о жертве», — уверена Анна Казакова.

«Большую часть жизни у бабушек и дедушек не хватало времени и сил на себя, на свои интересы и увлечения, — уточняет психолог Марина Касьянова. — И теперь, когда на них уже не лежит бремя заботы о детях, они стремятся добрать то, что когда-то недополучили от жизни, реализовать упущенные возможности. А внуки — это скорее радость, удовольствие. У представителей старшего поколения есть безусловное право вкладываться в их воспитание настолько, насколько им хочется».

К тому же, подчеркивают эксперты, современные бабушки и дедушки сами часто находятся во втором или третьем браке. Живут отдельно от детей, и некоторые из них тратят все свое время и силы на благополучие своей новой семьи.

Возникает парадокс. Старшее поколение хочет жить иначе, по-новому. А их дети отстаивают традиционные представления об обязанностях старших в семье. Марина Касьянова рассказывает, что на встречах в Родительском клубе, которые она ведет, молодые матери и отцы нередко делятся своими обидами: они нуждаются в помощи и не получают ее. «Думаю, в их ожиданиях порой проявляется неготовность принять на себя новою роль родителей и нести ответственность за собственных детей». Но есть и другие причины.

ГРАНИЦЫ ПРЕДАННОСТИ

Бабушкам и дедушкам приходится устанавливать границы внутрисемейных отношений и даже отстаивать их. При этом они часто испытывают чувство вины, поскольку не до конца уверены в своем праве сказать детям «нет».

«Когда дочь попросила меня дважды в неделю отвозить внучку в спортивную секцию, я отказалась, — рассказывает 61-летняя Алла. — Хотя я и на пенсии, но «обязаловка» меня угнетает, да и не хочу я чувствовать себя «обслуживающим персоналом». Мне было нелегко сказать об этом дочери, но все же мы смогли друг друга понять. В итоге все уладилось: с этой работой за небольшую плату вполне справляется их соседка. А я как бабушка свою задачу вижу в том, чтобы развивать внучку. Сводить ее в музей, в театр — это мне нравится. Но тогда, когда мне это будет удобно сделать».

Для многих бабушек и дедушек, как и для Аллы, важно самим выбирать, как и когда они будут заниматься внуками. Одно дело ценить и беречь семейные отношения, другое — брать на себя новый груз обязательств и ограничений.

Старшие члены семьи хотят жить по-новому, а их дети настаивают, чтобы те выполняли свои традиционные обязанности

Но не все дети, как дочь Аллы, могут принять отказ родителей помогать им. 32-летняя Ева вспоминает: «Увидев впервые моего сына, мама сначала поворковала над ним, после чего заявила: «Ты, надеюсь, не рассчитываешь, что я теперь буду проводить с ним все свое время, обеспечивать выходные, каникулы и тому подобное?» Я словно получила пощечину! Как будто она отказалась даже не от него — от меня!» И сейчас, спустя три года, обида не оставляет Еву.

Равнодушие (реальное или предполагаемое) бабушки или дедушки к внукам может воскрешать давние детские раны, былое чувство оставленности. По мнению Анны Казаковой, в тот момент, когда старшие родители высказывают свои условия общения с внуками, их взрослые дети, чаще дочери, чувствуют сильную боль именно потому, что эта ситуация напоминает им что-то пережитое давно, в детстве.

«Это переживание может скрывать прежде всего незавершенный конфликт матери и дочери. Внуки в данном случае становятся не поводом, а причиной. Требуя к ним внимания, дочь может пытаться компенсировать тот недостаток любви, от которого страдала в детстве».

Занимаясь внуком, бабушка и дедушка могут исправить те ошибки, которые когда-то допустили в отношении собственного ребенка, восстановить равновесие в отношениях отцов и детей. Но если не воспользоваться этим шансом, та же травмирующая модель будет воспроизводиться вновь и может спровоцировать новый болезненный конфликт.

Не забудем и то, что, став матерью, женщина переживает один из самых непростых периодов в своей жизни. Нарциссическая картина мира опрокидывается, и она оказывается один на один с новой ответственностью, которая может оказаться ей не по силам. Отсюда и желание опереться на своих родителей, которые помогли бы ей вернуть веру в себя, увереннее встать на ноги.

ЗАКЛЮЧИТЬ ДОГОВОР

Без поддержки родителей их взрослые дети могут почувствовать себя покинутыми. Но мало кто догадывается о том, что активное участие бабушек и дедушек в воспитании внуков — не лучшее решение ситуации.

«Происходит путаница ролей, — объясняет Гражина Будинайте. — Ребенку не очень понятно, кто такая бабушка: если именно она его воспитывает, значит, для него она отчасти еще и мама? А его настоящие мать и отец одновременно выступают и в роли детей, которые должны подчиняться правилам, диктуемым старшим поколением». Этот аргумент приводит и Марина Касьянова, работая с молодыми родителями: «Когда я спрашиваю их, хотят ли они быть в роли «младших родителей», оказывается, что никто на это не согласен. А из этого следует, что им будет все-таки лучше принять ответственность за детей на себя».

Наши эксперты убеждены: наилучший способ разрешить такую коллизию — это установить семейные правила, договориться, учитывая потребности каждой стороны и корректируя их в зависимости от обстоятельств.

«Стоит вместе обсудить, когда и на каких условиях бабушки и дедушки будут помогать, — уточняет Марина Касьянова. — За сколько дней их нужно предупредить, что потребуется помощь, — ведь им тоже нужно планировать свои дела. Такая ясность в отношениях снимает остроту ситуации». Ответственность за воспитание детей, конечно, лежит прежде всего на родителях, а бабушки и дедушки играют лишь поддерживающую — хотя и очень важную — роль. По мнению психолога, тратя время на себя, они поступают верно, так как, «чтобы иметь возможность помочь, нужно самому быть крепким, сохранить для этого силы». Чем лучше чувствуют себя старшие члены семьи, тем спокойнее в конечном счете их дети и внуки могут на них рассчитывать.

«Детям же стоит учиться чувствовать усталость или нежелание родителей что-то делать именно сейчас, — добавляет Гражина Будинайте. — Они вправе время от времени рассчитывать на их услуги, но не на систематическую помощь». Анна Казакова называет именно такие отношения наиболее благоприятными. И не только для семьи в целом, но и для самих бабушек и дедушек: «После пятидесяти у нас нередко возникает желание реализовать то, что не удавалось сделать прежде. У человека появляется потребность разобраться в том, каков он сам и каковы его желания на самом деле. И это прекрасно, что современная жизнь многим из нас дает возможность отправиться на поиски самих себя».

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Родительское замещение: какую роль играют бабушки и дедушки в воспитании ребенка

Позиция участия бабушек и дедушек в жизни молодой семьи редко подвергалась сомнению. Новоиспеченные мама и папа берут на себя задачу обеспечения финансового благополучия, а заботу о собственных детях поручают старшему поколению. Эта система работает из года в год. А бабушки преимущественно занимают более важное место в жизни внуков, особенно в случае неполноценности семьи. Как эта схема работает, выясняет Royal Cheese.

Тепло и нежность участия

Недавние опросы и исследования выявили важную роль, которую старшее поколение играет в семье с точки зрения замещения. По мере того, как дети взрослеют, бабушки и дедушки берут на себя обязанность приобщения внуков к духовному миру. В традиционном обществе люди старшего поколения становятся хранителями бытовой и житейской мудрости. Считается, что они способны верно направить вектор развития ребенка через опыт пережитых лет, мифов и сказок.

В современной семейной модели нередко встречается ситуация, когда дети живут с родителями, бабушкой и дедушкой или же вовсе только с последними. Поэтому их роль ни в коем случае нельзя упускать из виду. Согласись, отношения со старшим поколением наполнены теплотой и мягкостью. Они часто закрывают глаза на проделки и проступки, утешают в момент трудностей. А родители, наоборот, проявляют строгость, а порой и жесткость. Впоследствии внуки вырастают и часто продолжают видеть в бабушках и дедушках своих старых проверенных друзей, которым можно поведать обо всех тайнах и при этом быть понятыми на все 100%.

Прежде всего стоит уделить внимание той помощи, которую сегодня оказывает опытное поколение. Они заботятся о внуках, пока родители на работе, ухаживают за ними, когда те болеют, забирают к себе, когда их собственным детям необходимо уделить время себе. Бабушки и дедушки расширяют социальный кругозор ребенка. Благодаря им малыш выходит из семейных рамок и приобретает опыт общения с другими людьми.

Тем не менее чувства, которые дедушки и бабушки испытывают к своему ребенку и внукам, заметно различаются. Это общение удовлетворительно для обоих поколений. Старшее не погружено в повседневные дела и проблемы внуков, поэтому у них появляется больше времени, чтобы слушать, приглядывать и заниматься другими мелочами. Этот контакт не является полностью вопросом выбора, но все же зависит от таких вещей, как близость и постоянность общения.

Однако воспитание внуков не всегда несет положительный окрас. Нередко неправильно формируется характер ребенка из-за излишней снисходительности и чрезмерного внимания. Дедушки и бабушки исполняют любой каприз, задаривают подарками и почти покупают любовь. Таким образом они могут подорвать авторитет родителя, разрешая то, что ранее было запрещено. Главный «подводный камень» заключается в том, что бабушка и дедушка оказывают решающее воздействие на ребенка, однако основную ответственность за него не несут. А когда что-то идет не так, виноватыми становятся родители.

Бывают случаи, когда отношения между родителями и старшим поколением сложны и совершенно непрочны, — тогда последним бывает сложно поддерживать постоянные близкие отношения с внуками. Некоторые предпочитают играть более символическую роль в воспитании. Они видятся с маленькими родственниками исключительно на семейных праздниках, например в дни рождения или на Новый год.

Иногда бабушки и дедушки выбирают общение, которое достигается путем инвестирования в конкретного внука или в конкретную семью в том случае, если у них больше одного ребенка. В семьях, где старшее поколение несет большую ответственность за воспитание и жизнь, пропадает магия теплоты и нежности, потому что появляются рутинные обязательства.

Замещение

Роль старших как замещающего родителя высоко ценится и в принципе желательна для одиноких матерей или отцов. Бабушки часто берутся за эту работу в течение определенного периода времени из-за тех или иных обстоятельств, а когда он заканчивается, возвращаются к второстепенной роли. Такая ситуация также может возникнуть, если, например, мать совершенно не способна выполнять роль родителя. Еще одним важным аспектом замещающей родительской роли является бабушка как фигура дисциплины. Порой одинокий родитель придает большое значение помощи бабушки в воспитании детей, особенно в том, чтобы их отчитывать и развивать внутреннюю дисциплину. Ребенок не слушает мать, а когда появляется образ строго старшего, у него начинают вырабатываться покорность и организованность.

Отношения после развода

Еще один серьезный момент, который волнует бабушек и дедушек по обеим сторонам, — это развод их детей. Они не только чувствуют боль и страдания своего ребенка, но и обеспокоены тем, как это отразится на внуках. В результате развода бабушка и дедушка, чаще по отцовской линии, могут потерять с маленькими родственниками контакт, или же их общение перестанет быть постоянными. Беспокойство возникает еще задолго до расставания, если они начинают видеть признаки трудностей в отношениях родителей внуков. Иногда это приводит к прекращению общения между поколениями — по крайней мере до тех пор, пока родители не смогут приспособиться и смириться с собственными чувствами, которые изменили обстоятельства. А когда это наконец-то происходит, связь становится слабее.

Однако бывают и обратные ситуации, когда именно связь с бабушкой и дедушкой становится крепче в самое уязвимое время для ребенка: в процессе развода и разлуки родителей. Старшие играют важную роль в уходе за внуками, а также в оказании эмоциональной поддержки. Какая бы ситуация ни сложилась, прародители вносят огромный вклад в жизнь ребенка.

Источник

На что способны современные бабушки и дедушки


	Роль современных дедушек и бабушек в воспитании внуков

Но энергичный ХХ век внес свои изменения во весь внутрисемейный быт. Дети, получив возможность самореализовываться вне стен отчего дома, стали покидать родовые гнезда. Произошли изменения в социальных ролях- ХХ век позволил женщине работать. На помощь работающей маме пришли детские сады и группы продленного дня, кружки, спортивные секции и многое другое. Внутрисемейные связи, выстроенные веками, стали рушиться. Но, несмотря на все изменения, к середине века жизненный уклад опять сформировался. Только роль дедушек и бабушек немного подугасла, хоть и продолжила оставаться значимой. Так как после выхода на пенсию, наши дедушки и бабушки, по- прежнему, брали роль воспитателей подрастающего поколения на себя, забирая своих внуков из садиков и школ, водя в кружки, проводя совместно каникулы. Да и пресловутый жилищный вопрос способствовал этому, так как, порой, на одной жилплощади проживало два, а то и три поколения одного семейства. Дедушки и бабушки, не принимающие должного участия в воспитании внуков, как правило, подвергалось общественному осуждению.

Но на смену энергичному ХХ веку пришел сумасшедший ХХI. И опять вопрос о роли бабушек и дедушек в воспитании подрастающего поколения встал остро.

Отличительной чертой сегодняшнего времени является то, что многие бабушки и дедушки еще очень активно работают, даже после достижения ими пенсионного возраста. Причин для такого их поведения очень и очень много. Для одних, остается открытым материальный вопрос, а для других- очень важно быть востребованными в профессиональном плане, плюс молодой коллектив, дающий ощущения значимости, молодости и внутреннего комфорта, многие ведут свой собственный бизнес. Поэтому работающие дедушки и бабушки чаще помогают молодой семье не тем, что непосредственно осуществляют воспитание и заботу о подрастающем поколении, а тем, что подкидывают денег на нужды, видясь со своими внуками исключительно по торжественным и праздничным дням. Существует еще одна отличительная особенность нашего суматошного ХХI века. Очень многие мужчины и женщины продолжают родительскую заботу о своих детях и тогда, когда чадо, отучившись в ВУЗе, строит карьеру и не спешит при этом обзаводиться собственной семьей, достигая в уютном родительском гнездышке 30летнего, а иногда и более старшего возраста. И, казалось бы, что год от года времени у родителей становится значительно больше, и что даже, они могут себе позволить очень многое, чего не могли, когда их чада были совсем маленькими, но забота все равно остается заботой. И, как правило, у таких мам и пап существует усталость от выполнения родительских обязанностей и в будущем, они особенно не спешат взваливать на себя заботу о внуках, если их дети обзаводятся собственной семьей.

Есть и такие прародители, которые справедливо считают, что уже сполна выполнили все свои обязательства по отношению к своим детям. И теперь настала очередь самих детей заботиться о своем продолжении.. Как правило, такие дедушки и бабушки весьма неохотно остаются с внуками, точно так же сводя свое общение с ними к необходимому минимуму.

Сегодня, когда мы стали весьма образованными в вопросах психологии, то также встают вопросы о совместимости внуков с дедушками и бабушками. Очень многие прародители, не могут и часа провести со своими внучатами, так как существует обоюдное неприятие. Очень часты такие ситуации, когда малыши с большой неохотой едут к нашим родителям. А бывает и то, что пребывание внуков становиться причиной сильнейших стрессов у старшего поколения. Как бы ужасна данная ситуация не была, но молодым родителям необходимо принимать ее спокойно и с пониманием, ведь нигде нет даже неписанных правил о том, что дедушки и бабушки обязаны любить своих внуков и наоборот. У нас есть стереотипное мышление по данному вопросу. И как бы молодой семье не хотелось, что бы дедушки и бабушки больше принимали участия в воспитании их чад, то в такой ситуации придется ограничиться всеобщими непродолжительными встречами.

Источник