на что можно обидеться на подругу
5 вещей, которые могут реально обидеть твоего друга
Когда ты с кем-то дружишь, а особенно если дружишь долго, ты по-любому можешь вести себя с ним как идиот. Странно, но не оправдывать ожиданий — это важный аспект дружбы, сохраняющий в ней баланс. Можно однажды позволить себе провести выходные с кем-то другим, чтобы потом закатить вместе крутую вечеринку. Спустя две недели ты не должен чувствовать себя виноватым за то, что солгал другу в смс, почему ты не можешь встать с кровати, почему у тебя нет денег, почему ты не спал всю ночь и какого хрена ты с бодуна.
Бесспорно, понимание этого факта делает тебя свободнее. Но что еще важнее, и это определяет настоящую дружбу, так это обоюдное признание, что вы оба молодцы, что вы хорошо друг к другу относитесь, но не обязаны тусоваться вместе изо дня в день.
Ты можешь позволить себе быть засранцем по отношению к другу и можешь позволить ему то же самое. Такое случается. Но бывают вещи, которые переходят все границы. Это говорю тебе я, человек-засранец, у которого вагон и маленькая тележка жизненного опыта.
1. Не отвечать на смс
Когда это плохо: когда тебе написали несколько смс подряд; когда ты так уже делал недавно; когда ответ очень важен; когда чувак едет к тебе; когда он потерял тебя в баре; когда ему больше негде ночевать.
Когда в этом нет ничего страшного: когда твое участие в деле не обязательно; когда тебе пишут слишком часто; когда предыдущая смс была заумной или требовала подробного ответа и ты попустился и забыл о ней.
Как поправить дело: каким бы длинным ни был текст его смс, утрой его. Покажи, что ты искренне ведешь себя, а не просто пытаешься загладить вину. Закончи шуткой, которая показывает, что ты всё понял, она снимет напряжение.
2. Соседские заморочки
Когда это плохо: тут много вариантов, золотое правило одно. Если зловещая тишина в квартире звучит как тот самый момент в танцевальных треках, после которого начинается качалово, то что-то не так.
Когда в этом нет ничего страшного: он может быть занудой и постоянно придираться к твоим действиям, так что в половине случаев можно спустить всё на тормозах; а еще когда ты прав или когда он очень много косячил по отношению к тебе в вашем совместном быту.
Как поправить дело: Вычлени из его претензий мораль и скажи ему ровно то, что он хочет услышать. Потом закончи всё пассивно-агрессивным комментарием, который покажет, что ты делаешь это (чего ему там надо?), не потому что он этого ждет, а потому что ты сам хочешь. И он отвалит.
3. Отчужденность в компании
Когда это плохо: Привести чувака в незнакомое место к незнакомым людям и кинуть одного. Никому его не представить, не ввести в разговор, не рассказать о корпоративном юморе, оставить без внимания.
Когда в этом нет ничего страшного: Когда ты искренне пытался ввести его в этот круг, но ничего путнего из этого не вышло.
Как поправить дело: Встреча с друзьями друзей — это всегда та еще сложность. Хорошая дружба должна пройти через это. А оставить своего бро среди незнакомцев — та еще подстава. Единственный способ исправиться — это пойти вместе с ним к его друзьям, чтобы он смог отыграться на тебе, если захочет. Хороший друг не будет вести себя жестоко, но сама эта возможность уже хороша.
4. Променять его на девушку
Когда это плохо: Когда ты меняешь его на девушку совсем, не проводишь с ним времени и не звонишь ему.
Когда в этом нет ничего страшного: Например, за последние шесть недель ты половину времени тусил с подругой, а половину — с чуваками. И ты смотрел, каково тебе с ней. Она отличается от остальных подруг хоть чем-нибудь? Например, она хотя бы не психованная? Шесть недель — максимальный срок.
Как поправить дело: Тут нужно просто признать ситуацию. Чувак, который весь погружен в отношения, не понимает, что он делает не так. Более того, он слеп к этому, он даже неуязвим. А еще смущен, потому что где-то в глубине души его гложет раскаяние. Если это происходит с твоим другом — поговори с ним.
5. Ссора, которая становится слишком серьезной
Когда это плохо: Часто это происходит в результате взаимных обвинений. Простой спор о политике может превратиться в настоящую войну, в ходе которой вы предъявите друг другу всё. Наполовину это и твоя вина. Если это не так, то это и не ссора, а так, просто один чувак с ума сошел.
Когда в этом нет ничего страшного: Многие поспорят, что первый, кто перегнул палук, виноват. Но тут нелегко судить. Ты можешь и сам почувствовать.
Как поправить дело: Подожди некоторое время. Скажу сразу: помогает не всегда. Может показаться, что вы помирились, но где-то глубоко останется кусочек дерьмеца. Тут надо больше времени, чем кажется. Но иногда такие сложности даже нужны.
Схема проработки обиды: из чего состоит обида, зачем нужна и как справиться с ней самостоятельно
Обиду чаще всего человек скрывает не только от других, но и от себя. Обижаться стыдно и неловко. Ведь все знают: обиды надо прощать. Ну конечно, ведь на обиженных воду возят, обижаются только глупцы. Зрелый, разумный человек никаких обид ни к кому не предъявляет, не испытывает даже таких чувств. А кто (пока что ещё) обиду испытывает — пройдите эзотерический курс «Прости себя и других» и научитесь желать добра всем обидчикам. Ну, это если верить инстаграму.
Религия тоже призывает «прощать врагов» и молиться за них. Дескать, не ведают они, что творят, нужно быть выше этого и не держать камень за пазухой.Поэтому человек, испытывающий обиду, скорее всего дополнительно будет ещё переживать немножечко неловкости и стыда: как же это я так, нельзя обижаться, экий я неправильный. Незрелый, недуховный, недобрый. И, чаще всего, будет скрывать своё чувство не только от других, но и от себя. И не скажет психологу прямо: вот, мне обидно. А скорее всего будет доказывать: вот это и это — было неправильно, не по-справедливости. Вот этот и тот поступили со мной нехорошо, нечестно, не по-совести
Вместо того, чтобы просто и честно сказать: «Мне обидно».
Что же такое — обида?
Это сложное чувство, состоит оно из, как минимум, двух элементов:
1. Слияния с другим человеком
2. И нарушенных ожиданий (от другого человека ожидалось иного поведения или чувств)
То есть, хочется, чтобы другой человек свои чувства и действия поменял. И при этом желание не выражается прямо, в активной или агрессивной форме.
Запутанно звучит? Сейчас поясню.
Зачем люди обижаются
Чувство обиды таково, что его испытывают только к тому, кто близок, кому хоть в чём-то доверял и чего-то от него ожидал. Невозможно обидеться на постороннего или чужого: продавщицу в магазине, дворника, попутчика в вагоне метро. Они вам никто, вас с ними ничего не связывает. Вы не ждёте от чужих неважных вам людей ничего, кроме обычной стандартной вежливости. Как только возникает обида, то понятно, что от другого человека я чего-то ожидал, другой не оправдал моих ожиданий, и я на это — обиделся.
* Я думала, что мне выпишут премию, а меня обошли! Я так старалась, так много вложила в проект, а никто этого не заметил. А Иванову премию дали…
* Я так много делаю по дому: убираюсь, готовлю, мою, глажу, протираю — а все это воспринимают как должное. А я человек, а не гибрид посудомойки и пылесоса.
* Муж воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. Никогда ни цветочка не подарит, ни доброго слова не скажет. Как будто я пустое место.
* Подруга мало уделяет времени, не желает общаться со мной, гулять, разговаривать, сидеть в кафе… Ей больше нравится торчать дома и смотреть свои тупые сериалы. Или гулять с Машкой, ещё одной подругой. С Машкой ей интересно, а на меня совсем наплевать.
* Выросшие дети редко заходят к родителям. А как зайдут — посидят часик, и бежать. Не пообедают толком (а бабушка старалась, готовила), не побудут подольше. Не любят, не ценят, не заботятся.
* Родители всегда были со мной жестоки. Они не воспринимали меня, как личность, не привили мне чувства собственной ценности, подавляли мои инициативы и не развивали мои таланты. Теперь я ничего не могу достичь в жизни и прозябаю на глупой нелюбимой работе.
* Как он мог? Не ожидали от него такого поведения…
* Обида на весь мир: почему одним всё, а другим ничего? Почему одни могут есть и не толстеть, а я считаю калории, как ненормальная? Почему кто-то имеет обеспеченных и любящих родителей и все блага с рождения, а я должен вкалывать, как ишак, чтобы просто не сдохнуть с голода?
Видите? Во всех этих ситуациях другие люди делают что-то не то, или чувствуют что-то не то. Я хочу, чтобы он поступал вот так и вот так, чтобы чувствовал ко мне вот то и это. А он делает не так (необязательно мне во вред — просто что сам считает правильным, то и творит). И меня не ценит, не любит, не уважает — а я так этого хочу!То есть, я обижаюсь, когда близкий мне человек делает что-то не то, чего я от него ждал и чувствует что-то не так, как я бы хотел. Недодаёт мне чего-то. Не соответствует моим представлениям о том, как всё должно твориться в мире.При этом важно: другой человек — близкий и чем-то мне дорог. Я не могу позволить себе жестоко с ним обойтись, выкинуть его из жизни. Нахами мне та же посторонняя продавщица — уж я поставлю эту негодяйку на место. Проигнорируй меня сотрудник госучреждения — я разозлюсь, могу наговорить агрессивных злых вещей или попытаться ему насолить (жалобой его начальству, например). А вот если проигнорирует меня моя мама или друг — мне будет обидно. Они важные для меня люди, я жду, что и я буду для них важен!
И что же делают обиженные? Правильно! Нет, не воду возят — они дуют губы, хмурятся, дефилируют перед обидчиком с мрачным видом и всячески демонстрируют: «Ну спроси меня, спроси, на что я обиделся! Давай, спрашивай» Зачем? Чего они добиваются?
Они хотят, чтобы другой человек свои чувства или действия изменил. И в надутых губах, понурых плечах, во взглядах исподлобья читается послание: «Мне не нравится, что ты делаешь. Я хочу, чтобы ты изменился. Чтобы дал мне больше того, на что рассчитываю я. Но скандалить и выбивать желаемое — почему-то для меня опасно. Чревато разрывом и полным расставанием. А это страшно и не хочется. Поэтому я буду молча и ненапрямую показывать, что мне плохо: ходить, надувая губы, делая печальный вид и изображая страдания. Если я тебе важен (а я надеюсь, что важен!), ты всё исправишь. Ты будешь чувствовать то, что я хочу и поступишь со мной так, как мне нужно».
Срабатывает ли это? Не всегда, конечно же.
Обида — это заблокированная прямая агрессия
Понимаете, обида — всегда удел слабого. Того, кто находится в отношениях слияния и не в состоянии их них выйти (не может, не хочет, боится и т.п.). В слиянии любое разногласие всегда чревато ужасным для слиянного последствием — разрывом, уходом и полной утратой отношений с другим человеком. Потерять отношения с тем, с кем ты в слиянии — очень страшно! Это слишком дорогая плата.Но… и действия другого мне не нравятся! Не нравится мне, как ведёт себя другой!
Поэтому обида — очень инфантильное, детское чувство. Ребёнок всегда слаб и всегда очень зависим от взрослого (по определению). Но чувства и эмоции у детей очень сильные и яркие! Поэтому ребёнок часто обижается: мама не сырники сготовила на завтрак, а блины — обида. Маша из детсадовской группы не хочет со мной играть, не делится куклами — обида. Папа обещал пойти в выходные в зоопарк, но не смог, вызвали на работу — обида! А что может сделать ребёнок, в самом деле? У него нет ни возможностей самому нажарить сырников (пока не умеет), самому купить билет в зоопарк (денег нет, и в одиночку в транспорт не пустят). И на поведение коварной, хотя и обаятельной Маши повлиять нет никакой возможности. Можно только надувать губы и показывать, как ситуация меня не устраивает.
Взрослый человек сам решает свои проблемы и сам обеспечивает свои потребности. У него есть силы и возможности. А если симпатичная Маша раз за разом игнорит — взрослый понимает: что же, похоже, я ей не так сильно и нравлюсь, как мне казалось. И, похоже, мне нужны другие подружки. То есть, даже и ситуацию с неустраивающими отношениями взрослый может решить самостоятельно.
Ребёнок же слаб и имеет очень мало своих ресурсов. Поэтому он исподволь пытается повлиять на другого. Но так, чтобы не испортить отношения окончательно. Поэтому приходится воздействовать слабо и пассивно. Способами непрямыми и манипулятивными.
* Человек, с которым я в слиянии, мне чего-то недодал (чувств или действий)
* Я страдаю и хочу, чтобы ОН изменился
* Но сказать прямо — мне страшно (есть опасение, что другому не понравится и он уйдет, разорвёт отношения)
* Так что я буду делать непрямые действия. Намекать. Пытаться влиять исподволь. Показывать, насколько я обижен и страдаю.
Поэтому да, обида — удел слабых. Удел пассивных агрессоров, манипуляторов. Людей, которые либо не имеют достаточно своих ресурсов, либо, как это называется у психологов, «не имеют доступа к своим ресурсам» — запретили себе, заблокировали. Руководствуются какими-нибудь нездоровыми установками вроде «нельзя разводиться, не могу оставить ребёнка без отца» или «если меня уволят, я никогда не найду нормальной работы».
Взрослый человек в норме имеет доступ к своей открытой агрессии. Это не всегда означает, что взрослый затеет драку и скандал, если ему что-то не нравится (скорее наоборот). Но это всегда значит, что возникнет не обида, а недовольство, раздражение, злость. Которые, кстати, в норме лучше бы выразить иным, необязательно агрессивным способом. Но если что-то взрослому не нравится, то нормальным чувством будет злость, а не укоризненная обида.
Поэтому если вы «ведётесь» на обиды другого человека — то вы тоже в слиянии. Вам тоже страшен разрыв или вам кажется, что вы имеете огромную власть над другим человеком.
И сын, скрежеща зубами, едет тратить единственный долгожданный выходной, склоняясь над грядками с морковкой и укропом. Если бы взрослый сын отдавал себе отчёт, что для него кажется реальной опасностью «Мама обидится, будет страдать, у неё заболит сердце» или «Папа не будет разговаривать» — он бы понял. что сам в слиянии, что не чувствует себя вправе распоряжаться своими ресурсами и что родительское недовольство представляется ему смертельно опасным и пугающим. («Последствия моих действий будут страшны! Мама погибнет, если я не приеду!»)
А для маленького ребёнка картина болезни и смерти родителей — сильнейший страх, зашитый глубоко в бессознательном.
Ведь человечество в цивилизованных условиях проживает считанные десятки лет, а до того наши предки тысячи и миллионы лет жили в лесах. И тут для маленького детёныша остаться без родительской заботы и попечения — в прямом смысле означало гибель. Поэтому если на вас так легко повлиять чьей-то обидой — это знак некоторой инфантильности, незрелости, и, разумеется, слияния. Ощущение опасения «я не выживу один» (даже если вы взрослый дяденька 42 лет).
То есть, если вы ощущаете обиду — это показатель заблокированной прямой агрессии, непрямого конфликта. Значит, вы в глубине души уверены, что прямо заявить о своих потребностях или потребовать изменить поведение — вам нельзя! Опасно. Страшно. Будут УЖАСНЫЕ последствия (разумеется, в детском инфантильном представлении — ужасные). Грядёт разрыв, расставание, потеря, которые невозможно пережить (в фантазиях разрыв ужасен, конечно же). Поэтому всё, что остаётся — обижаться, манипулировать и пытаться ненапрямую повлиять на другого.
«Отпустить обиду» — значит повзрослеть
И ещё из ключевых характеристик обиды вытекает ещё одно интересное следствие. Раз ОБИДА = СЛИЯНИЕ + НЕПРЯМАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, то это значит:
1. Обижаться на другого — один из способов сохранять связь с другим человеком после расставания и разрыва (например, способ не взрослеть и не проходить сепарацию для выросших детей; способ сохранять незримую связь с бывшим супругом в разводе; способ лелеять мечты о всемогуществе, планируя месть давнему обидчику и т.п.)
2. Отказаться от обиды означает повзрослеть. Тут можно либо выйти из слияния и понять, что у другого могут быть любые свои планы на жизнь, не похожие на мои. Либо попытаться открыто выразить свои потребности, рискуя тем, что уже другой решит разорвать отношения. В любом случае, слияние автоматически разорвётся. Может быть, начнётся открытый конфликт, может — просто разрыв и расставание, но обиды и пассивной агрессии больше не будет.
3. А вот советы «не обижаться» (т.е., не чувствовать свои чувства), «простить обиду» — они про инфантильность. Они призывают выбрать иллюзию слияния и отказаться от своих потребностей и притязаний. Наврать себе «да не больно-то и хотелось» («зелен виноград»). Проигнорировать свои желания, которые у вас есть и которые другой отверг. «Не обижаться» означает выбрать не взрослеть. Вообразить себя сверху и милостиво «простить», то есть позволить другому вести себя так, как он и без того собирался.
4. У сильных и взрослых людей обид не бывает. Бывают разочарование, злость, ярость, конфликт, ссора и много других неприятных эмоций. Но ощущение обиды — признак внезапного приступа инфантильности. Накатывает ощущение, что на другого-то я рассчитывал (а он! как он мог. ). И да, похоже, пора признать, что раз я обиделся — то я чувствую себя слишком слабым, чтобы принудить другого сделать так, как я хочу; поэтому обижаюсь.
Вот и получается: единственный способ справиться с обидой — повзрослеть. Пройти сепарацию. Смириться с фактом, что другие люди, даже самые близкие — не наши клоны и не наши игрушки. Иногда они хотят того, что нам не нравится. Иногда они не испытывают тех чувств, в которых мы нуждаемся (и, возможно, никогда не дадут их нам). И нам надо учиться жить с этим. И, как взрослым людям, самим обеспечивать свои потребности: искать новых друзей, не общаться с теми, кто нас не любит — и общаться с теми, кто любит.Именно это психологи имеют в виду, когда говорят «отпусти свои ожидания» — то есть, откажись от обиды, признай, что другой человек — ДРУГОЙ, он может никаким нашим ожиданиям не удовлетворять. Это может быть грустно и больно, но это реальность. Поэтому надо учиться выживать в таком мире. Отказаться от слияния и сепарироваться.Нет, никто не говорит, что это легко. Да, это опять предложение «нарисовать чёртову сову».
Как проработать обиду
Шаг 1. Для начала — признаться себе в том, что вы обижены.
Даже этот шаг выполнить для очень многих — чрезвычайно трудно. Вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую обиду», человек рассказывает, какие негодяи окружающие, как они нехорошо поступили, описывает несправедливости этого мира, сетует на злую судьбу, жалуется. Наглядно демонстрирует, насколько несправедливо с ним обошлись — ведь объективно несправедливо же? Однако в открытую претензий не предъявляет. Только мрачнеет, супится, страдает и жалуется.
Поэтому первым пунктом надо взять на себя ответственность за собственные чувства и сказать: Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ОБИЖЕННЫМ.
Отложить в сторону представления о справедливости / несправедливости. Может, другие и имели право так поступать, как они поступили. Но, в любом случае, я обиделся. На них и такое их поведение.
Шаг 2. Назвать вслух свои потребности.
Хотя бы самому себе назвать. И честно. Не так, как обычно: «В этой конторе, где я работаю, повышают только подхалимов и любимчиков» — ну и что? Да, нехорошая контора, а тебя лично почему так задевает заведённый у них порядок? Сформулировать запрос через «Я хочу получить» — опасно и больно. Даже если не начальнику в лицо его озвучить, а хотя бы самому себе вслух назвать. «Я хочу, чтобы мою работу признали ценной и важной, повысили мне зарплату и выдвинули на повышение вместо этой бездарности Иванова» — вот это совсем иначе звучит. Очень прямо — и поэтому довольно агрессивно. А для большинства «привычных обиженцев», как мы помним, стоит запрет на открытое проявление агрессии, поэтому и этот этап выглядит весьма пугающим и опасным. Что, вот прямо так и сказать, прямо о том, чего я хочу? Это нагло, грубо и некультурно. Фи. Давайте лучше порассуждаем об общей несправедливости этого мира и некомпетентности Иванова.
Шаг 3. С позиции взрослого человека принять решение о том, как поступить.
Взрослый человек обычно в курсе, что никто не должен исполнять его личные хотелки, что мир несправедлив, а люди эгоистичны. (Писатель Станислав Ежи Лец дал отличное определение: «Эгоист — это тот, кто думает о себе больше, чем обо мне». С этой точки зрения мир населён одними сплошными эгоистами, кошмар!). Взрослый человек — это тот, кто понимает свои (и чужие) границы и в состоянии взвесить и сопоставить свои и чужие ресурсы. И принять разумное зрелое решение: я борюсь или я смиряюсь. Бороться есть смысл тогда, когда в битве есть шанс победить (ну или цель настолько важна, что за неё не жаль и погибнуть с честью). А смириться и уйти от битвы — когда выигрыш невелик, а ресурсов на борьбу уйдёт больше, чем я могу себе позволить. (Например: «Да, меня в этой фирме не повысят, меня вообще несправедливо, по моему мнению, обходят с должностями и бонусами. Но до следующего года я не могу позволить себе уволиться: я мне ещё ипотеку платить и кредит за маму. Я нуждаюсь в этой зарплате. Поэтому буду вести себя вежливо, сидеть тихо, работать честно и понемножку искать новую работу»). Неприятно? Несправедливо? Ну да, если вы верите в это — то так оно и есть. Но этот мир не обещал вам, что будет соответствовать всем вашим представлениям о справедливости. Увы. Мы можем только выбирать, как жить вот в этих условиях, но не диктовать сами условия.
А дрянных мест работы и неблагодарных друзей — множество. Это не значит, что вы должны сохранять с ними связь, пытаясь выбить желаемое.
Проработать обиду — не означает «не чувствовать обиды», «смириться с несправедливостью» или, уж тем более, «полюбить обидчика». Это означает просто признать своё реальное место в мире, оценить свои возможности и решить, что именно я собираюсь делать со своей жизнью.
В реальном мире, а не в мире своих фантазий.
И вы не представляете, сколько энергии на реальную жизнь при этом высвобождается!…
Автор: Елизавета Павлова. Опубликовано на личном сайте.
Главное ограничивающее убеждение в этой ситуации
Дружили лет 8, она была моя самая лучшая подруга.
После того, как за этим понятием больше ничего не останется, и для вас оно будет просто пустым словом, тогда можно им пользоваться, чтобы описать какие-то свои отношения третьим лицам, чтобы те не доставали с расспросами, кем этот человек вам приходится. Вы можете называть его лучшим другом, чтобы было примерно понятно, что у вас с ним происходит. Но вы будете осознавать, что на самом деле это всего лишь слова, и действительность не укладывается ни в какие рамки. Особенно такие общие, как “лучший друг” или “лучшая подруга”…
Не стройте иллюзий
На этом моя история не заканчивается! У меня помимо неё есть не менее важные подруги, с кем крепче всего общалась, это три мои подруги. Одна моя бывшая коллега, хорошо общались, да даже я бы сказала дружили с ней около 2-х лет, я уезжала в другую страну на какое то время но общение наше не прекращалось. Но, я приехала, мы встретились от силы 2 раза и все, человек будто испарился. Не звонков, не сообщений, я писала ей, может вмтретимся? На что я не получала ответа, через 2 дня она прочитывала и не отвечала.
Когда один человек уезжает, а другой — остается, это “угроза” общению. Особенно это касается близких отношений, будь то дружеские отношения или, что еще хуже, романтические. Если люди находятся в разных городах, то сколь близкими бы они ни были, велик риск того, что их отношения будут сходить на нет. Или же они прекратятся сразу из-за какого-то события. Например, в случае с романтическими отношениями, в картине может появиться кто-то другой.
Это абсолютно нормальное явление и нужно быть к нему готовым. Когда вы уезжаете в другой город, готовьтесь к тому, что ваш социальный круг будет рушиться.
Я видела в интернете как она видится с другими подругами а мне даже ответить не может!
Она может, просто не хочет. Зачем? Что она может сказать вам, от чего ей или вам станет легче? Самое простое — это просто вас проигнорировать. Не ожидайте от нее большего.
И я честно не понимала, в чем же дело.
С вами не хотят общаться — вот, в чем дело.
Ведь последний раз когда мы виделись все было замечательно.
Мало ли, что было в последний раз… Главное — настоящий момент, в котором ей не хочется с вами общаться.
У меня есть молодой человек, он весьма рассудительный и сам мне говорил, раз человек тебе не отвечает, значит не лезь к нему, возможно хочет отдохнуть от тебя.
Ваш молодой человек действительно рассудителен. Его совет верен. Когда ты оказываешь кому-то знак внимания, и на него не отвечают взаимностью, тебе необходимо предоставить этому человеку пространство, чтобы у него была возможность поскучать по тебе и принять решение связаться с тобой.
Но каждый раз, когда вы ей пишете, после того, как она вам не ответила, вы душите это пространство. У нее после этого не остается никакого желания вам писать.
Не доставайте людей, когда те уходят
Я долго не писала, и вот я собралась, набрала большой текст, о котором честно, очень жалею, не послушала молодого человека и повелась на эмоции. Я просто ей написала, в чем дело?
Теперь вы уже ее достаете. И ваша убежденность в том, что раньше вы были подругами, только усугубляет ситуацию.
Вам кажется, что вы имеете право домогаться до нее и спрашивать, в чем дело. Вы бы позволили себе задавать такой вопрос малознакомому человеку? Нет. Но с подругой позволяете, потому что у вас есть ограничивающее убеждение в том, что если вы с ней подруги, то это дает вам какое-то право домогаться до нее сильнее чем до других людей.
Это ограничивающее убеждение подлежит проработке.
Вы, скорее всего, проецируете. Это она вас обидела своим отказом в общении. И чтобы не чувствовать обиду, вы проецируете ее на свою подругу, спрашивая, не обидели ли вы ее.
Подсознательно при этом вы вы хотите сказать: “Это ты меня обидела. Отвечай за это!”
Или ты просто не хочешь больше поддерживать какой-либо контакт, то скажи прямо.
С какой стати она должна вам что-то говорить прямо? Поставьте себя на ее место. Зачем ей прикладывать усилия, сталкиваться со своими внутренними противоречиями, своими страхами, с нежеланием чувствовать себя виноватой, с чувством, будто бы она вас отшивает? Она может просто вас игнорировать и больше не видеться с вами.
Если она такой человек, то у нее будет мотивация говорить вам правду.
Но большинство людей не такие. Им стыдно, и они бегут от чувства стыда, не желая признавать, что игнорируют вас. И когда вы просите их все сказать прямо, им становится еще более стыдно. Соответственно, с вами разговаривать им будет хотеться еще меньше.
Она ответила спустя сутки, что у неё просто нет времени и на самом деле она про меня не забыла.
Тот факт, что она ответила спустя сутки, означает, что она хотела вам ответить, может быть, и раньше, но каждый раз у нее было внутри:
”Не хочу ей писать! Вот она достала вообще! И что тут ей писать вообще?!”
Наконец, к вечеру она наконец собралась с силами и написала вам полнейшую туфту. Не времени у нее нет, а желания нет.
Она хочет, чтобы вы отстали от нее, и ей кажется, что если она напишет, что она про вас не забыла, вы не будете ее доставать. Это единственная причина, по которой она вам это написала.
Как справиться с обидой
Это было наше последнее общение. Спустя месяц примерно она мне позвонила, под ложными вопросами мол “как твои дела?” на самом деле она интересовалась работой лишь и все. Тут я поняла, что нет смысла надоедать человеку, не хочет – не надо, пусть и обидно безумно.
Тут все очень просто. Потом, когда обида будет проработана, вы будете видеть, что вся эта ситуация — недоразумение, произошедшее тогда, когда ваш личный идиотизм столкнулся с ее идиотизмом.
Если вы предлагаете человеку встретиться, а он не реагирует с энтузиазмом, больше не надо приставать.
Я допускаю, что из стратегических соображений вы могли бы написать еще один раз максимум. Но делать это нужно не на эмоциях. Никогда не “уговаривайте” людей с собой встретиться.
У меня осталось 2 подруги с которыми я всегда поддерживала общение. Но вот одна всегда меня куда то звала и сливалась, постоянно. По большей степени я всегда писала первая, и не сказать, что она отвечала как то нехотя, обычные ответы. Но как только начинали договариваться о встречи, она сливалась, а потом я видела как она отдыхает с другими. Это выглядело аля “приглашу её выпить или сходить куда то, как запасной вариант, если мне вдруг мои друзья не ответят”.
Вероятно, именно это и происходит. Вы для нее план Б, и она вам пишет только если у нее больше ничего не осталось лучшего.
Осознавать это обидно, но это только сейчас так. Если вы проработаете полностью весь этот эпизод, и вообще проработаете весь свой ментальный материал, освободившись от всего мусора в уме, вы начнете смотреть на эту ситуацию с теми же отрешенностью и пофигизмом, с которыми смотрю на нее я, сторонний наблюдатель. У вас не будет никакого личного интереса во всей этой истории. Вы просто будете видеть, что подруга считает вас планом Б, и это не будет вызывать никаких эмоций.
Не принимайте решений
Последняя такая ситуация была последней, она снова меня продинамила а в историях была с другими, она прлмто прочла и не ответила, хотя звала сама. Я перестала ей писать и не общаемся мы около 2-х недель. Обидно, но что сделаешь, писать текста я больше никому не буду.
Все решения. мотивированные вашими обидами — туфта, даже если на бумаге они кажутся правильными.
Что вы имеете в виду, когда говорите, что писать тексты никому больше не будете? Вы не будете вообще больше никому оказывать знаки внимания? Вы больше не будете проявлять инициативу с кем-либо видеться?
Если да, это значит, что вы идете на поводу у своих обид. Практически невозможно сейчас на фоне обиды самостоятельно понять, насколько ваше решение рационально.
Вы, вероятно, принимаете такое решение на эмоциях, пускай не всегда осознаваемых. Вас кто-то оскорбил и обидел, и вы принимаете решения о том, как нужно себя вести, а как нельзя.
Я не рекомендую сейчас принимать каких бы то ни было решений. Главное — проработайте свою обиду . Когда закончите и выйдите на чистую воду, увидите, что, возможно, никаких решений принимать и не надо вообще. Может быть, весь инцидент высосан из пальца, и не надо тут ничего решать.
А может быть примется простое решение, например, писать человеку максимум два раза. Но даже такое решение не должно приниматься слепо, пока тебя кроет от обиды. Обиду нужно прорабатывать в любом случае.
Прорабатывайте ЧСВ
Моя огромная история на этом не заканчивается,
Теперь вопросы к вам.
Чего вы от меня хотите?
Вы хотите, чтобы я прокомментировал, что вам следует проработать, чтобы избавиться от мусора в голове?
Или вы хотите просто пожаловаться мне, чтобы я вас выслушал и утешил?
Так вот, если вы хотите здесь выслушивания и утешения, то фиг вам.
Когда вы пишите, что “история на этом не заканчивается”, на самом деле вы говорите: “Послушайте мою огромную историю, и как со мной несправедливо поступили, и что у меня такое происходит вообще”.
Но, благо, нет ничего невозможного.
У меня осталась последняя подруга, с ней мы дружим около 10 лет, она тоже меня начала вдруг игнорить, я перестала писать и от неё сообщений не видела. И тут я задумалась, а может, дело все таки во мне?
Вы можете сказать, что вы не об этом. Мол, дело в вас в том плане, что это в вас что-то не так, из-за чего с вами не хотят общаться.
На самом деле, здесь тоже все упирается в ваш ментальный материал. Более того, вам плевать, дело в вас или не в вас. Все, что имеет значение — это то, как вы чувствуете себя в связи с тем, что с вами не хотят общаться.
Мне кажется, 95 или больше процентов людей на планете не хотят с вами общаться. Они, как-никак, даже вас не знают. Но вас это не беспокоит!
Общение с подругами отличается от этого тем, что в них вовлечено ваше эго. И это эго обижается, что ему не уделяют достаточно внимания и не потворствуют его важности.
Если вы освободитесь от своего эго, вы увидите, что вам совершенно все равно, кто тут прав, кто виноват, из-за чего с вами не общаются и пр.
Рецепт, как всегда, универсален. Прорабатывайте свой ментальный материал. Прорабатываете свою обиду, до тех пор, пока вам не станет абсолютно наплевать, почему люди себя так с вами ведут.
Как проработать эпизод и избавиться от обиды?
Переходите на эту страницу и читайте, как вы можете избавиться от обиды навсегда.
Там я предлагаю всем желающим технику массированной расчистки ума от всевозможного мусора: негативных эмоций, ограничивающих убеждений, ложных представлений, комплексов, обид и травм из детства, ложных предпосылок о том, как люди себя ведут и так далее.
Поработайте по этой технике несколько месяцев, и вы увидите, насколько эта ситуация не стоит выеденного яйца. И что все эти переживания по поводу того, что подруги не хотят общаться — это просто проявление ваших внутренних ограничений.
И когда эти ограничения будут проработаны и прояснены, вы увидите, что на самом деле все это даже к лучшему. В будущем, если у вас и будут отношения с людьми, они будут строиться на совершенно иных принципах, и главное, без обид.