каким ты видишь меня человеком

Скажи мне, какая я?

Однажды задала мне вопрос моя подруга: «Какой ты видишь меня?» И я задумалась. Кажется, нет ничего проще, чем ответить на этот вопрос. Я начала перебирать в голове возможные ответы, пытаясь, конечно же, вспомнить о том, какой она была в разные периоды нашего с ней знакомства. Я вспоминала о наших встречах, разговорах и… Мне в голову приходили разнообразные прилагательные. Например, «жёсткая». Стоп! Два месяца назад она была такой тёплой, мягкой и эмоциональной. Помню, мы разговаривали с ней, и меня не покидало чувства тепла и благодарности. «Мягкая» — решила я тогда. Но постойте! Как-то она рассказывала мне о том, как она справляется с трудностями, и в её голосе слышался металл. Я вдруг почувствовала себя на перепутье. Передо мной открыто множество путей, и я могу, конечно же, отправиться по какому-либо из них. Но как будто отправившись по одной дороге, я сразу потеряю из виду другие. Я поняла, что мне больше нравится обозревать всё многообразие путей и возможностей.

Когда я думаю о человеке, мне представляется кристалл с большим количеством граней. В каждый определённый момент свет падает на какие-либо грани, и перед нами предстаёт какое-либо качество человека. Все же остальные грани в этот момент находятся в тени. Это не значит, что их нет. Это значит, что они просто сейчас невидимы.

Вполне возможно, что в жизни мы показываем окружающим только свои определённые стороны. Иногда мы просто к ним привыкли, иногда мы считаем это безопасным для себя. Иногда мы просто пытаемся соответствовать ожиданиям окружающих. Но в это самый момент есть совершенно другие стороны, которые пока в нас не открыты. Они, конечно же, есть, только почему-то никто ещё к ним не обратился. И как это удивительно, когда близкий тебе человек вдруг говорит: «Ты такая мудрая», — и мы с удивлением открываем в себе и эту черту. Или кто-то кидает нам: «Ты жёсткая и грубая». Что ж, наверное, и такой я тоже могу быть.

Наши качества раскрываются во взаимодействии с другими людьми. Именно в них, как в зеркалах, отражается то моя самостоятельность, то лёгкость, то щедрость, то грубость. И чем чаще поворачивается мой кристалл к другим людям разными своими гранями, тем увлекательнее и интереснее мои взаимодействия с ними, тем интереснее моя жизнь.

Что же мешает нам быть разными в общении с людьми и проявлять свои разные качества?

Мне очень нравится высказывание Льва Толстого: «Одно из самых обычных и распространённых суеверий то, что каждый человек имеет одни свои определённые свойства, что бывает человек добрый, злой, умный, глупый, энергичный, Мы можем сказать про человека, что он чаще бывает добр, чем зол, чаще умён, чем глуп, чаще энергичен, чем апатичен, и наоборот; но будет неправда, если мы скажем про одного человека, что он добрый или умный, а про другого, что он злой или глупый.

А мы всегда так делим людей. И это неверно.

Люди как реки: вода во всех одинаковая и везде одна и та же, но каждая река бывает то узкая, то быстрая, то широкая, то тихая, то чистая, то холодная, то мутная, то тёплая. Так и люди.

Каждый человек носит в себе зачатки всех свойств людских, и иногда проявляет одни, иногда другие, и бывает часто совсем непохож на себя, оставаясь всё между тем одним и самим собою».

Тогда как же ответить на это вопрос: «Какой я?» Мне нравится ответ «разный». Ты можешь стать таким, каким ты захочешь быть. В какую-то минуту добрым, в следующий момент скрытным, иногда противоречивым. И это всё будешь ты: необыкновенный, удивительный, единственный в своём роде.

Источник

Секреты восприятия: каким тебя видят окружающие?

Как мы воспринимаем других? Как другие воспринимают нас?

Это два вопроса, которые постоянно задаёт себе каждый человек и с трепетом ждёт ответа на них. Всегда хочется произвести нужное впечатление, общаться только с приятными людьми, которые готовы окружать заботой и вниманием.

Иногда это просто неуловимое чувство, а иногда — острая потребность. И тогда понимание, как же складывается это самое восприятие, может значительно улучшить качество отношений и повысить самооценку.

Но ведь не будешь же спрашивать у всех подряд, что они о тебе думают?!

И тут на помощь приходят инструменты практической психологии.

Хорошо известен факт о том, что мы не знаем, какова реальность на самом деле, мы всегда имеем дело лишь с представлением о ней.

Окружающие воспринимают:

От качества восприятия зависит качество отношений. Поэтому так важно представление о себе и о том, какое впечатление мы производим на других.

В 50-х гг прошлого века два американских психолога Джозеф Лафт и Харри Ингам разработали модель представлений, которую сейчас мы знаем как «Окно Джохари». Эта модель помогает структурировать весь объём информации о том, как мы выглядим в своих собственных глазах и в глазах других людей, и есть ли точки соприкосновения между этими двумя реальностями.

Зачем это вообще нужно, спросите Вы? Для продления жизни и для знакомства с собой!

Не секрет, что каждый человек на Земле хочет внимания, признания, уважения и заботы. Нам нужно чувствовать себя нужными и любимыми. Современные исследования показывают, что удовлетворение этих потребностей напрямую влияет на продолжительность жизни.

Когда человек чувствует, что он кому-то нужен, его жизнь наполняется смыслом. В организме как будто включаются специальные «предохранители», которые повышают способности самовосстановления, защищают здоровье и придают силы.

Наверняка Вы знаете много примеров, когда заболевала вся семья, и кто-то один умудрялся не заразиться, не спать по несколько суток подряд, чтобы ухаживать за больными. Или когда люди восстанавливались после тяжелейших заболеваний, катастроф и трагедий, потому что от них зависели дети или кто-то из близких.

Ради других мы можем сделать гораздо больше, чем для самих себя.

Это свойство нашей психики, в частности, учитывается в геронтологии, при уходе за пожилыми людьми. Врачи советуют одиноким старикам завести домашнее животное, растение — какое-то живое существо, о котором они могли бы позаботиться. И несмотря на недомогания старости, а иногда и тяжёлые заболевания, старики находят в себе силы, чтобы прогулять утром собачку, купить корм любимой кошечке или пересадить цветок.

«Кто, кроме меня, о них позаботится?» Такой простой аргумент: «больше некому» — включает скрытые резервы психики и внутренние ресурсы организма.

Стремление заботиться о ком-то другом продлевает жизнь, что подтверждено многократными исследованиями. Потребность быть нужным зеркальна: получение любви и заботы от других значимо влияет на самооценку, здоровье и качество жизни.

Отчасти именно поэтому так важно впечатление, которое мы производим на других людей и их отношение к нам. А любое отношение всегда основано на восприятии и на доступной информации о том человеке, с которым мы вступаем в контакт.

И здесь может помочь как раз окно Джохари. Модель основана на двух осях восприятия:

В результате мы получаем 4 квадрата восприятия, применив два варианта ответа к каждому вопросу: «всё знаю» и «ничего не знаю».

Арена — это те качества, личностные особенности и поведенческие характеристики, которые известны как самому человеку, так и окружающим. Как правило, это атрибуты роли, которые берёт на себя человек. Это привычные для него и других людей модели поведения.

Например, рост, особенности телосложения, предпочтения в одежде, место работы, возраст часто являются открытой информацией. К Арене можно отнести те проявления человека, которые характеризуют, «каким он хочет выглядеть в глазах окружающих», а также — каким он себе нравится. Часто, это роли успешных, счастливых, независимых людей — или, напротив, роли «невезунчиков» и «вечных жертв обстоятельств». Это те качества и модели поведения, которые мы демонстрируем окружающим и сами об этом знаем.

Фасад — мечты, желания, особенности поведения, свойства личности, которыми человек не готов поделиться с окружающими. Это то, что остаётся, когда снимаются все маски, уходят все роли. Например, успешная скрипачка в зените славы может быть одинокой и застенчивой девушкой вне сцены. В этом случае её поклонники будут знать её сценический образ (Арена) и не будут знать о её застенчивости.

Слепое пятно — это те проявления поведения, которые видны окружающим, но сам человек может не замечать их за собой. Например, все знают, что перед выступлением их знакомый грызёт ногти, но сам он не обращает на это внимания.

Чёрная дыра — это непроявленные резервы и ресурсы психики, которые человек может в себе открыть. Этот квадрат восприятия включает в себя как поведенческие реакции в нестандартных ситуациях, так и способности, которые пока не востребованы.

Например, человек становится известным художником в 40 лет, а до этого никто не подозревает о наличии таланта. Или во время пожара организует эвакуацию людей, хотя до этого никогда не проявлял себя как лидер.

4 квадрата восприятия становятся своеобразным «окном» в мир чувств, ресурсов и особенностей и помогают узнать себя лучше. А значит — почувствовать больше уверенности в себе, научиться опираться на себя и ценить свои сильные стороны.

Самопознание как процесс знакомства с собой может постепенно расширять квадраты Арены и Фасада, уменьшая области слепого пятна и чёрной дыры.

Как применить этот инструмент самостоятельно? Как познакомиться с собой поближе?

Арена

За фасадом

Слепое пятно

Чёрная дыра

Если Вы захотите получить обратную связь от близких людей, обязательно спросите себя, с какой целью Вы это делаете. Спрашивать других людей о том, как они Вас воспринимают, стоит лишь в том случае:

Что касается метафорических ассоциативных карт, это уникальный, мощный инструмент самопознания, который позволяет как познакомиться с собой поближе при самостоятельной работе с ними, так и решать сложные психологические проблемы, преодолевать кризисы, запускать процессы самоисцеления, формировать идентичность с помощью практического психолога.

Каждый раз, узнавая себя чуть лучше, осознавая свои особенности поведения, Вы начинаете управлять собственной судьбой и напрямую влиять на качество Вашей жизни.

И такое движение к себе шаг за шагом развивает замечательную способность быть собой, различать свои роли и гибко переключаться между ними, задействовать все свои ресурсы там и тогда, когда это необходимо.

Источник

Каким ты видишь меня человеком

Каждый из нас — целая вселенная. Но часто мы так заняты, что не успеваем ее изучить. В результате не слышим свои настоящие мечты, не задумываемся о смысле жизни, идем на поводу у стереотипов и чужих ожиданий. Многие наши книги помогают это исправить. Выбрали 3 упражнения, с которых можно начать путь к себе.

Ценности, интересы, способности

Рада Агравал в книге «Вместе» говорит: наши ценности, интересы и способности (ЦИС) определяют, кто мы и чего хотим. Если не потратить время на их анализ, можно погрязнуть в отношениях, которые нас истощают, и связать свою жизнь с сообществом, которое не служит нашим интересам. Попробуйте определить свои ЦИС и впишите их в 3 круга (ищите пример ниже).

Вместе

Ценности

Копните глубже и спросите себя — что для вас важно? Что действительно имеет значение в вашей жизни? Успех, богатство, слава — все это важно для вас? А может, вам важнее любовь, доверие, лидерство? Духовность, гармония, самодостаточность? На эти вопросы не может быть неправильного ответа. Ценности — призма, сквозь которую вы смотрите на мир.

Интересы

Ценности — неотъемлемая часть нашей натуры, то, что характеризует нас как личность. Интересы более осязаемы. Подумайте обо всем, что вас интересует: рисование, видеоигры, поэзия, чтение, дайвинг, медитация, разумное потребление или что-то совсем другое?

Способности

Сферы наших интересов и способностей часто пересекаются. В этот круг впишите все свои навыки, которыми вы можете поделиться с сообществом. Вы хорошо готовите? Умеете организовывать людей? Смешить их? Вы любите наводить порядок? Мы часто воспринимаем наши способности как должное. Часто способностью бывает навык, в котором его обладатель не видит ничего особенного.

Проводите такой анализ хотя бы раз в год. ЦИС помогут вам лучше понять себя и увидеть, какой круг общения вам подходит.

Прогоняем «надо» и «нельзя»

Это упражнение из книги «С меня хватит!» поможет понять, насколько вы живете для себя, а не для других. Первый шаг к тому, чтобы найти помехи своей аутентичности, — это идентифицировать ваши «надо». Многих из нас заразили верой в «надо» и «нельзя» другие люди, не понимающие, кто мы такие. Иногда эти убеждения касаются мелочей, а иногда и серьезных вещей. Часто они исходят от внешнего мира, но бывает, что мы выращиваем их сами.

С меня хватит!
1. Возьмите дневник и найдите время и место для этого упражнения.

2. Запишите все «надо» и «нельзя», которые придут вам в голову. Если вы не знаете, с чего начать, подумайте о текущей задаче. Столкнулись ли вы с определенной дилеммой или дошли до точки, где пора принять решение? Какого рода убеждения «надо» и «нельзя» с ней связаны? Например: «Я хочу уволиться с работы, но этого нельзя делать, потому что это безответственно».

3. Теперь давайте копнем глубже и поищем причины этих убеждений в подсознательном мыслительном процессе. Попробуйте дополнить предложение, используя слова «потому что». Например, «Я должна пойти на эту вечеринку, хотя я и не хочу (потому что я верю, что это значит быть хорошей подругой)» или «Мне надо оставаться в этих отношениях (потому что я обещала)».

4. Затем проверьте, не можете ли выявить более высокие личные ценности и принципы, объясняющие это решение. Ваша система ценностей включает в себя набор качеств, которые вы считаете важными. Например, доброта, честность, лояльность, творчество или свобода. Достоинства — суть вашего характера, и вы чувствуете себя лучше всего, когда действия соответствуют наиболее ценным качествам. Например, вы можете сказать: «Я остаюсь в этих отношениях, потому что я обещала, а одно из моих качеств — это верность». В идеале ваша вера в то, что вы должны и не должны делать, подкрепляется принципами и ценностями, которые что-то для вас значат.

Теперь, если вам приходится дополнять утверждения типа «мне надо» и «мне нельзя» бессмысленным обоснованием «потому что люди так делают» или «потому что так получилось», изучите его внимательнее. Так вы выявите убеждения, почерпнутые из внешнего мира, которые не обязательно совпадают с вашим уникальным набором ценностей.

Какие ценности действительно ваши, а какие навязаны другими людьми? — Источник

5. Выберите одно из убеждений, найденных на стадии 4, и спросите себя: «Это абсолютно верно? Откуда я знаю, что это так? Когда, от кого и как я этому научился?». Проработайте свои убеждения одно за другим. Вам может потребоваться время на то, чтобы вернуться в прошлое, найти источники этих убеждений и изучить их связь с вашей сегодняшней жизнью.

6. Теперь уделите три минуты проверке, как вы чувствуете себя физически и эмоционально всякий раз, когда отбрасываете убеждение о «надо» или «нельзя». Подойдите к упражнению с внимательным, медитативным настроем и поиграйте с этой идеей. Это не значит, что вы должны немедленно предпринимать какие-то действия или что-то менять, так что расслабьтесь. Цель упражнения заключается лишь в том, чтоб разогреть ваш разум и постепенно расчистить место для новых возможностей.

7. Постарайтесь представить, как изменится ваша жизнь, когда вы избавитесь от этого конкретного «надо» или «нельзя». Так как вы, скорее всего, никогда не обдумывали иной жизненный путь, помимо имеющегося, этот шаг может вызвать некоторую тревогу. Попробуйте подойти к нему легко и играючи. Обдумайте следующее: сделали бы вы какой-то иной выбор, если бы у вас не было этого убеждения? Насколько изменилась бы ваша жизнь? Где бы вы были? Что бы вы делали? Отметьте, получается ли у вас вообразить яркую картину.

8. Опишите свой опыт в дневнике. Вы не обязаны решать, когда именно (и нужно ли вообще) отбрасывать убеждения о «надо» и «нельзя». Просто позвольте возникать любым идеям и поверьте: необходимые перемены произойдут в подходящее время.

Смысл жизни

Смысл жизни — то, что помогает нам расцветать в хорошие и держаться на плаву в темные времена. Авторы книги «Освободи себя» помогают его найти.

Освободи себя
Выпишите наиболее важные из ваших давних убеждений. Рядом с каждым из них отметьте, когда вы обрели его и когда в последний раз подвергали пересмотру (если вообще когда-либо это делали). Поставьте галочку рядом с теми из них, которые доставляют вам удовольствие, и крестик рядом с теми, которые вас расстраивают. Поставьте еще одну галочку рядом с тем убеждением, которое, на ваш взгляд, придает вашей жизни смысл. И наконец, сформулируйте и запишите этот смысл. У кого-то это будет нечто концептуальное: «творить добро», «сделать мир лучше». А у кого-то что-то более конкретное, например «защищать семью».

Смысл жизни — это не обязательно что-то грандиозное, выдающееся. Ваш смысл вполне может заключаться в работе. Или во времени, которое вы проводите с друзьями. Или в футболе. В вечерах наедине с дорогим вам человеком. В семейных ужинах. В простых радостях или в том, на чем строится все ваше существование и что составляет вашу личность.

Не останавливайтесь! В путешествии по вселенной, которая есть в вас самих, будет еще много интересного.

Источник

Правда ли, что окружающие видят нас привлекательнее, чем мы сами видим себя?

Часто бывает так, что мы удивляемся, когда кто-то делает нам комплимент. ”Как так? Он что не видит мой огромный прыщ или мой кривой нос?” — то есть получается, что окружающие могут видеть нас красивее, чем мы сами себя воспринимаем? Давайте разберёмся с этим.

Причины по которым мы можем иногда считать себя менее привлекательными:

Мы склонны исследовать себя очень тщательно, до самых мелких деталей. Гораздо внимательнее, чем это делают окружающие нас люди. Поэтому мы, в отличии от всех остальных, замечаем мелкие недостатки.

Например, что одна нога немного длиннее другой, или асимметричность ух, или даже, что на одном веке меньше ресниц, чем на другом. Изучая маленькие отдельные части тела, мы забываем о том, что человек красив благодаря его общей картине. В ней входят и такие вещи как голос, поведение, движения и многое другое. Всё это видят и замечают окружающие люди, но к сожалению не видим мы сами.

А ещё мы привыкли видеть себя как своё отражение в зеркале. Это не является нашей реальной внешностью, так как изображение отзеркалено. Поэтому вы часто считаете себя некрасивым на фотографиях, так как обычно камеры не отзеркаливают изображение. А ваш друг, например, видит вас на фотографиях совершенно нормальным и обычным. Всё это объясняется тем, что вы просто не привыкли видеть себя таким, настоящим.

Один художник провёл эксперимент. Не видя человека, он попросил его себя описать. По этому описанию художник нарисовал портрет. Затем он попросил других людей описать того же человека и нарисовал ещё один портрет. Сравнив эти два портрета, оказалось, что второй получился на много красивее первого. И к тому же второй портрет сильнее был похож на того человека. Так случалось почти со всеми участниками эксперимента. Это доказывает, что действительно окружающие могут видеть нас гораздо красивее, чем мы сами.

Вывод

Часто из-за того, что мы сами себя недооцениваем — получается, что окружающие видят нас привлекательнее, чем мы сами. Так что на вопрос, видят ли окружающие нас более красивыми, нельзя ответить однозначно «да» или «нет».

Покажите одну и ту же картину двум разным людям, и у них может быть разное мнение о её красоте. Так происходит и с нашей внешностью. Поэтому советуем вам не слишком сильно зацикливаться на этом вопросе. Ведь у всех людей разные понятия о красоте, и не возможно угодить всем. Главное, чтобы вы нравились самому себе!

Источник

6 признаков того, что у тебя искаженное представление о себе

Не каждый человек способен составить объективное представление о том, как он выглядит, работает, общается с окружающими людьми и так далее. Ты можешь сознательно занижать или завышать свои заслуги, сосредотачиваться на определенных негативных аспектах своей личности или внешности, думая, что они очевидны для любого, кто тебя окружает, считать себя гораздо ниже или толще, чем есть на самом деле, или, напротив, быть уверенным, что ты безупречен. Это и есть так называемое искаженное представление о себе.

Искаженное представление о себе может негативно повлиять на твою самооценку, отношения с близкими и психоэмоциональное состояние. Поэтому так важно вовремя понять, что что-то не так, и проработать эту проблему самостоятельно или с помощью психолога. Мы собрали несколько общих признаков, которые указывают на то, что твое представление о себе далеко от правды.

1. Твоя самооценка зависит от мнения других людей

Никто не знает тебя лучше, чем ты сам. Если ты постоянно прислушиваешься к тому, какие комментарии по поводу тебя или того, что ты делаешь, отпускают окружающие, и воспринимаешь их мнение как неоспоримую правду, веря в то, что «со стороны виднее», у тебя искаженное представление о себе.

Сколько людей, столько и мнений. Кому-то может нравиться то, чем ты занят, а кто-то будет осуждать тебя и твои взгляды на жизнь. Даже если ты будешь стараться всегда и со всеми быть максимально вежливым и доброжелательным, всё равно найдется тот, кого взбесишь ты и твое отношение. В конце концов, в других людях мы видим то, что есть в нас самих.

Ты должен создавать мнение о себе, получая информацию не извне, а изнутри, при помощи наблюдения за собой и самоанализа. В противном случае ты позволишь окружающим людям диктовать тебе, кто ты есть.

2. Ты критичен по отношению к тому, как ты выглядишь

Самокритика — полезный инструмент: она помогает выявлять твои недостатки и слабые места, а также вовремя их прорабатывать и устранять. Но во всём нужно знать меру. Если ты слишком сильно критикуешь себя за то, как ты выглядишь, не имея на это веских причин (например, ты всегда опрятно одеваешься, ходишь в выглаженных вещах, следишь за гигиеной и т. д.), то у тебя искаженное представление о себе.

Если надев на работу чистую и выглаженную накануне рубашку, ты замечаешь на ней несколько небольших складок и не можешь выбросить это из головы до самого вечера — это не нормальное отношение к своему внешнему виду, и с этим нужно что-то делать. Желательно — посетить несколько сеансов психотерапии, чтобы разобраться, в чём причина такого отношения к тому, как ты выглядишь.

3. Ты стыдишься своих недостатков, но готов прощать недостатки окружающим

Человек, у которого искаженное представление о себе, будет стыдиться даже самых незаметных для окружающих недостатков, при этом прощая другим людям их негативные черты. К примеру, ты можешь комплексовать из-за небольшого роста, при этом убеждая своего друга в том, что он не низкий, несмотря на вашу разницу в 20 см (не в его пользу).

Когда ты находишь в себе какой-либо изъян, тебе начинает казаться, что все вокруг видят его. В конечном итоге ты сам говоришь о нём, акцентируя на нём внимание других людей и убеждаясь в том, что твой недостаток для всех очевиден. Как только ты прекратишь уделять своей нежелательной черте так много времени и внимания, ты поймешь, что окружающие люди слишком сосредоточены на самих себе и не видят ничего вокруг.

4. Ты испытываешь стыд за себя

Если ты испытываешь невыносимое чувство стыда, когда смотришь на себя в зеркало, встаешь на весы, видишь свои фотографии или рассказываешь кому-либо о своей работе и личной жизни, это прямой признак того, что у тебя искаженное представление о себе, и тебе не мешало бы посетить кабинет психолога. Стыд — это сильная эмоция, и, если ты начал испытывать стыд за себя, пора что-то менять в своей жизни.

Во многих случаях человек начинает стыдиться себя не из-за того, что запустил себя, вышел из комфортного для себя веса или позволил своей жизни пойти под откос. Это могут быть последствия навязчивых мыслей, комментариев других людей или даже проявления депрессии и других расстройств. Все эти причины нуждаются в тщательной проработке.

5. Ты считаешь себя хуже других

Тебе кажется, что все вокруг добиваются успеха и радуются, живя практически идеальной жизнью. Если сравнивать себя только с теми людьми, которые построили карьеру, купили дом и машину, позволяют себе ездить в отпуск по шесть раз в год, то на их фоне ты действительно будешь выглядеть как полнейший неудачник. Но если притормозить и на минуту задуматься, зачем вообще тебе сравнивать себя с кем-то другим, можно спасти свою самооценку и веру в собственные возможности.

Если уж ты так сильно хочешь сравнить себя с кем-либо — бери в расчет не только своих успешных знакомых. Вспомни и о тех, кому повезло куда меньше, чем тебе, и подумай, чем твоя жизнь лучше. Тот факт, что сейчас ты не имеешь всех тех материальных благ и финансовых возможностей, о которых мечтаешь, значит лишь то, что тебе понадобится чуть больше времени и сил, чтобы их добиться.

6. Ты уверен в том, что ты безупречен

Человек, у которого искаженное представление о себе, может акцентировать внимание не только на своих негативных чертах и качествах. В некоторых случаях признаком искаженности восприятия может стать уверенность в собственной непревзойденности, успехе и скорой славе.

Ты можешь требовать от окружающих особого отношения к себе, приукрашивать свои заслуги, отрицать недостатки. Такое поведение также опасно, ведь ты теряешь способность объективно оценивать себя и свои силы.

Источник