как смириться с тем что мама меня не любит

Что делать, если мама равнодушна и не любит меня: разбор ситуации психологом

Вопрос, ставший основой для названия статьи, может прийти в голову человеку в любом возрасте – от подросткового до пожилого. И это не обида и не каприз. Отношения с матерью – главнейшие в жизни человека. Они полностью определяют его способность стать счастливым. Если отношения с главной женщиной оказались неудовлетворительными (а уж тем более – если они конфликтны, токсичны, мучительны), то в них надо обязательно разобраться, чтобы открыть путь к достойной и гармоничной жизни. Даже однажды прозвучавшее в голове сомнение в материнских чувствах имеет смысл не гнать от себя, а понять причины его появления. Первое, что стоит сделать, если человек думает: «Мама не любит меня», – проанализировать, почему в отношениях с ней нет ощущения тёплого и заботливого родительского отношения.

Важно осознавать, что ощущение нелюбви может быть как объективным (родитель действительно не испытывает любви к дочери или сыну), так и субъективным (мать просто не может адекватным способом выразить ребёнку свои чувства). Иногда негативные установки, полученные от старших в роду, не позволяют женщине проявлять принятие и тепло по отношению к близким людям.

Достаточно часто бывает, что у членов семьи не совпадают «языки любви»: например, мама приучена выражать свои чувства через вкусную еду, чистоту в доме и подарки, а ребёнок нуждается в совместных играх и позитивных поглаживаниях (или наоборот). В таких ситуациях, несмотря на все старания, оба будут испытывать опустошённость: сын или дочь не получают удовлетворение своих потребностей, родитель чувствует, что его заботу отвергают. Вне зависимости от субъективности или объективности ощущений их стоит детально исследовать.

«Мама меня не любит» – почему возникают такие мысли?

Необходимо разобраться: какие проявления и поступки родительницы заставляют так думать. Что именно она не делает или делает не так, как хотелось бы? После каких её слов обостряется чувство нелюбви? Ощущается это постоянно или мысли возникают время от времени? Есть несколько наиболее частых факторов, называемых теми детьми (вне зависимости от возраста), которые испытывают неудовлетворённость отношением со стороны матери.

День за днём и год за годом мама не интересуется делами ребёнка, не заботится о нём, отталкивает его в моменты проявления чувств, сосредоточена только на себе или на формальных внешних приметах благополучия («сыт, одет, дневник подписан» – что еще нужно?), слишком занята карьерой, зарабатыванием денег, личной жизнью. Характерная сцена: забирающие детей после секции (школы, садика и т.д.) родители, не отрывающиеся от телефона, ребёнок, несущийся со своими детскими победами (или поражениями), и… Ничего. «Не сейчас. Пошли!».

Безусловно, такое возможно. Но если это повторяется системно, то сын или дочь сначала попробуют привлечь к себе внимание отрицательными поступками, а затем к ним в голову придёт та самая сакраментальная мысль: «Моя мать меня не любит!».

Это может быть иллюзией: возможно, родители устали, вымотались, находятся в сложной ситуации, больны, вынуждены работать 24 часа в сутки, чтобы содержать ребёнка, буквально бьются за выживание, развивают бизнес или поглощены решением сверхважной научной задачи. И любят они ребёнка, но сил проявить это просто нет. Или воспитание заставляет быть крайне сдержанными – так уж их научили. Детям от этого не легче, но с определённого возраста они смогут понять сложности в жизни родителей, если те постараются их объяснить.

Нелюбовь матери может быть и реальностью. Действительно, далеко не все женщины способны испытывать любовь к своим детям и искреннее принятие из-за того, что:

Эмоциональная холодность бывает обусловлена нарциссизмом, эгоцентризмом родителя, наличием зависимостей, пограничным психологическим состоянием, рядом заболеваний.

Постоянный гиперконтроль, сосредоточение на ошибках и слабостях ребёнка, ругань и наказания за любую оплошность вызывают стойкое убеждение, что мать меня не любит. Продолжаться такое отношение может всю жизнь. И уже 40-летние дочь или сын, постоянно слыша от матери: «Я же тебе говорила… Да что ж ты такой непутёвый… У других дети как дети, а у меня 33 несчастья… Куда тебе с твоими… (талией, мозгами, внешностью, характером, генетикой – нужное подчеркнуть)», привыкают быть обесцененными.

За критикой могут стоять разные факторы:

Такое тоже бывает. Женщина напрямую может говорить своим детям либо одному из них, что не может их любить.

В одних случаях это действительно так, в других такие слова выкрикиваются в состоянии истерики, нервного срыва и обжигают ребёнка на всю жизнь, как кислота.

Рождение детей не способно «автоматически» запустить чувство к ним. Хотя забота о потомстве естественна для человека, но это не гарантирует, что чувства будут у 100% родителей.

В такой ситуации крайне важно понять, чего больше в ощущениях: детской ревности или объективного отражения реальности. С начала веков старшим кажется, что младших балуют, а те, в свою очередь, обижаются, что к ним относятся несерьёзно и уделяют меньше внимания. Дочери ревнуют матерей к сыновьям, а им обидно, что у «девочек» есть особая близость между собой. По-разному ощущать себя в семье могут дети от прежнего и нынешнего брака.

В здоровых семейных системах каждого ребёнка любят иначе. И это естественно, потому что видят в нём уникальную личность, стараются дать ему именно то, в чём он больше нуждается. И действительно, мать может быть больше поглощена одним из детей, если он:

Но бывают случаи, когда без видимых причин любовь матери распределена неравномерно. Однажды на приёме у психолога уже 60-летняя дама рассказала, что из четырёх сыновей от одного отца она двоих любит, а к другим равнодушна. И испытывает за это вину на протяжении всей жизни. В детстве сыновья даже спрашивали её, все ли они родные, хотя очень похожи между собой. А как иначе было понять и объяснить себе, что мама тебя не любит?

Что делать, если мама не любит меня?

Осознание причин, по которым родители не дали ребёнку тех чувств и заботы, которые он хотел получать, помогают принять ситуацию. Но это только половина дела. Важно научиться с этим жить счастливо, выстроить свою собственную траекторию комфортного развития и благополучия.

Избавьтесь от чувства вины

Самое главное – понять, что чувства матери никак не связаны с реальной личностью ребёнка. Она его не любит (или не может проявить чувств в адекватной форме, не демонстрирует любви) не потому, что ребёнок какой-то «не такой». А потому что она такая: холодная, не имеющая тепла, травмированная, эгоистичная, уставшая и т.д. Дети не виноваты, что они оказались у данных родителей. Они не могут изменить своих мам, не должны отвечать за их поведение, состояние и чувства.

Древняя молитва гласит: «Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить, терпения принять то, что изменить невозможно, и мудрости, чтобы различать эти два случая!». Отсутствие любви или её проявлений – это ситуация, где ребёнок никогда не сможет ничего исправить. Можно попытаться наладить отношения с такой матерью, какая она есть, а можно дистанцироваться от неё. Но нет смысла стучаться головой об эту глухую стену на протяжении всей жизни. Гораздо разумнее сосредоточиться та том, чтобы самому стать счастливым и любящим уже своих детей. Родителей может изменить жизнь, да и то при их высокой осознанности. Брать на себя детям (даже если они уже сами взрослые) эту непосильную ношу – бессмысленно.

Постарайтесь простить мать

Простить – не значит оправдать. Вы имели право на свои детские чувства. Простить – это в каком-то смысле смириться с тем, что – да, так случилось в вашей жизни, у вас были именно такая мать и не совсем безоблачное детство. Самое страшное, что может постепенно разрушить личность человека, отравляя его уже взрослые годы, – это неосознанная надежда, что нет, мамочка меня полюбит (или проявит свою любовь в нужной форме).

Необходимо сказать себе раз и навсегда: «Я не получаю/не получил в детстве той любви, на которую рассчитывал. Этого не изменить. Но я вполне в силах сделать свою жизнь счастливой, если буду учитывать этот факт объективно, как вводные данные при решении задачи».

И тогда гнев, обида, самоуничижение, горе и другие тяжёлые чувства смогут быть заменены чем-то позитивным:

Родитель, не способный любить своё чадо или открыть ему чувства, теряет гораздо больше, чем ребёнок. Отсутствие тепла в сердце калечит жизнь и душу человека как в сказке о Снежной королеве. Это можно понять и даже пожалеть, но не стоит участвовать в таком сюжете дальше.

Не пытайтесь «добиться» любви

Любовь к детям – чувство безусловное, оно не определяется качествами того, к кому оно направлено. Она полностью определена тем, что есть (или чего нет) в душе, жизненном сценарии и личности самой матери.

Поэтому идея «Вот я стану ещё … (круче, богаче, внимательнее, успешнее, красивее и т.д.), и мама меня полюбит» крайне деструктивна. Такие мысли жизнь сломают, но желанных от родителей чувств не дадут.

Равно таким же образом токсичны осознанные или неосознанные стремления нанести себе вред, чтобы родители раскаялись и поняли, что они перед вами виноваты. Возможно, передачу в тюрьму (или цветы на кладбище – в зависимости от степени увлечённости идеей «покарать» родителей) они принесут. Но построить собственную счастливую и комфортную жизнь на фундаменте таких побуждений точно не получится.

Любите себя, радуйтесь собственным успехам

Единственный разумный шаг – перестать искать идеальную материнскую любовь и добиваться её всеми силами. Важно сосредоточиться на том, чтобы восполнить психологические дефициты, пустоты, образовавшиеся вследствие недостатка ласки и заботы в детстве.

«Каждый сам себе любящая мать» – это вовсе не интернет-мем, а ответственная позиция здоровой взрослой личности.

Сформировавшийся, зрелый человек сможет придумать, как восполнить или хотя бы компенсировать то, что недополучено в детстве.

Необходимо изучить свой «язык любви» и «наполнить чашу» (терминология из знаменитой книги Гэрри Чэпмена) тем, что необходимо:

Постарайтесь добиться самостоятельности, минимизировать контакты с матерью

Сепарация от родителей, «перерезание психологической пуповины» – обязательная стадия в развитии человека. Но тем, кто «завис» в обиде на нелюбовь мамы и судорожных попытках её добиться, бывает крайне трудно уйти в самостоятельную жизнь. И речь здесь даже не об отдельном проживании. Можно уехать на Северный полюс, но находиться в зависимости от мамы. Важно осознать себя как отдельного, свободного и ответственного за свою жизнь человека.

Не может быть чувства вины за то, что вы увеличиваете дистанцию, отделяясь от токсичных родителей. Если есть необходимость заботы о них, то это можно делать, не «включаясь» в деструктивное выяснение отношений.

Обратитесь к психотерапевту

За помощью в переосмыслении отношений с мамой, разрешении внутренних конфликтов, связанных с этим, имеет смысл обратиться к квалифицированному психологу. Выбирая его, необходимо обратить внимание на то, что он работает с этой темой и имеет опыт в ней. Специалист действует конфиденциально и безоценочно. Он не будет ни осуждать, ни жалеть вас, а полностью направит ваше внимание на то, как вам быть счастливым вне зависимости от любви/нелюбви мамы. Подростки могут получить такую поддержку в кризисном центре или у психолога в школе.

Да, есть шанс, что в сложных ситуациях полностью компенсировать ту травму, которая нанесена в детско-родительских отношениях, не получится. Но лучше приложить все усилия и стать счастливым и благополучным на 80% (если корректно предположить такую шкалу), чем до пенсии плакать над собственной «недобаюканностью», мучаясь вопросом, «почему мама меня не любит». Главная задача – не продолжать горевание или бунт против этого обстоятельства в жизни, а осознать свои дефициты и заполнить себя любовью и счастьем из других источников. И тогда у ваших детей будут тёплые, заботливые, нежные и мудрые отец и мать.

Источник

Как смириться с тем, что мать вас не любила — и жить без осуждающего голоса в голове

Отрывок из книги «Нелюбимая дочь».

В издательстве «Альпина нон-фикшн» вышла книга публициста Пег Стрип «Нелюбимая дочь», посвященная проблемам, с которыми сталкиваются уже выросшие дочери холодных матерей. Суммируя свой личный опыт и разговоры с другими женщинами, страдающими от постоянных обид, неуверенности и самокритики, она пошагово раскрывает путь избавления от детских травм. Ниже — отрывок из главы о том, как перестать ругать себя и начать лучше к себе относиться.

Научитесь сострадать себе

Многие считают, что сострадание к себе очень полезно людям, пытающимся избавиться от последствий трудного детства и нуждающимся в помощи для того, чтобы заглушить голос самокритики. Исследования показали, что самосострадание помогает оправиться от неудач и самосовершенствоваться.

Что это такое? Если сострадание предполагает сочувствие к бедам других людей, заботу о них и понимание, то самосострадание действует точно так же, только направлено на собственное «я».

Важно, что самосострадание не имеет ничего общего с жалостью к себе, поскольку жалость сосредоточивается на «я», отделенном от других, и укрепляет восприятие в духе «ах, я бедняжка, никто так не страдал». Жалость к себе, скорее, эгоистична.

Самосострадание не предполагает и самовозвеличивания или раздутого мнения о себе, повышающего собственную значимость, поскольку в этом случае «я» также изолировано. Самосострадание — это проявление эмпатии к себе и своему опыту.

Согласно исследованиям, самосострадание помогает пережить трудные времена и избавиться от навязчивых мыслей — проблемы большинства нелюбимых дочерей. Как обрести эту способность, чтобы с ее помощью заставить замолчать голос самокритики? Поделюсь советами непрофессионала, опирающимися на личный опыт, но подкрепленными научными данными. Следуя им, не забывайте о «холод- ной обработке», то есть вспоминайте не чувства, а причины, их вызвавшие.

Посмотрите на свою детскую фотографию

Взгляните на эту девочку (саму себя) и постарайтесь увидеть ее глазами постороннего человека. Чем она привлекательна? Поговорите с ней, утешьте ее и признайте, что она была очень одинока и несчастна. А теперь спросите себя, с чего бы этот ребенок показался кому-то не заслуживающим любви? На моей странице в «Фейсбуке» сотни женщин делятся своим опытом от этого упражнения. Все как одна находят маленькую себя по меньшей мере очаровательной.

Полезно также рассмотреть свои фотографии позднего детского или подросткового возраста. Например, я, глядя на них, так и не сумела разглядеть «толстуху», которую видела моя мать, или невозможно трудного ребенка, на которого она жаловалась круглыми сутками. Смотрите на себя словно со стороны и вспоминайте, какой эта девочка была в те годы, — чем любила заниматься, какие книги читала, над чем смеялась, о чем мечтала, к чему рвалась. Познав свое юное «я», легче почувствовать сострадание к себе.

Сосредоточьтесь по крайней мере на трех вещах, которые вам в себе нравятся

Это могут быть черты характера, таланты или способности — то, благодаря чему вы счастливы быть собой. Мыслите широко — возможно, больше всего вы любите в себе не что-то глобальное, а очаровательные мелочи, например, то, что людям с вами легко и приятно, или умение создать кулинарный шедевр из ничего. Это необязательно должно быть что-то грандиозное вроде победы на Уимблдоне, написания бестселлера или поста главы крупной корпорации. Вам могут нравиться ваши волосы, ваш талант садовода, умение рассмешить ребенка или то, что вы настоящий эксперт в своей профессии. Если вы растерялись, попросите друга или другого близкого человека помочь вам найти эти черты.

Критический голос низводит вас до набора отрицательных характеристик, с помощью которых ваша родительница принижала или контролировала вас. Самосострадание позволит дополнить список всем тем, что она не желала замечать.

Сделайте рисунок, создайте коллаж или «алтарь», символизирующий ваши сильные стороны.

Кому-то это покажется чистой воды эзотерикой, но самовыражение в любом материале поможет прояснить и укрепить ваши намерения, потребует нового мышления и позволит иначе взглянуть на себя. Если вы не умеете рисовать, опишите свои лучшие черты (упорная, способная, верная, отличная кулинарка, виртуозная вязальщица) и скачайте подходящие изображения или вырежьте фотографии из журналов, чтобы создать свой позитивный «портрет».

Можно создать «алтарь» — да, это что-то из нью-эйдж, но я однажды написала о нью-эйдж целую книгу. Подберите предметы и изображения, символизирующие ваши дарования, пристрастия или устремления. Скомпонуйте их на полке, столе или подоконнике и используйте как визуальное напоминание о ваших достоинствах.

Сделайте самосострадание своей целью

Мы еще вернемся к постановке целей, а пока отмечу, что вы можете работать над задачей научиться сочувствию к себе так же, как над любой другой, скажем, начать экономить, навести порядок в шкафу или найти новую работу. Запишите цель и шаги по ее достижению. Можете использовать следующие утверждения: «Я не буду жестокой к себе, когда что-то идет не так. Каждый иногда ошибается», «Я должна смотреть на свои ошибки с учетом ситуации и воспринимать их адекватно. Они не доказывают, что я ни на что не гожусь», «Когда меня критикуют, я должна почувствовать почву под ногами, выслушать критику и восстановить равновесие. Из этих слов можно почерпнуть что-то полезное или следует просто отбросить их?».

Если чувствуете, что впадаете в привычное самобичевание, бросьте ему вызов, оспорьте критику, после чего переключитесь на самосострадание. Фиксируйте прогресс, описывая ситуации, когда удержались от критического самовосприятия, и награждайте себя чем-нибудь приятным. Это называется позитивным подкреплением.

Спрашивайте себя: «Проявляю ли я самосострадание?»

Запишите этот вопрос и поместите туда, где он все время будет у вас на глазах. Напоминайте себе, что это пошаговый процесс и что первые шажки могут быть совсем маленькими, но в следующий раз, столкнувшись с трудностью или впав в уныние, вы проявите к себе сострадание, вместо того чтобы подпевать злобному критику в своей голове.

Как остановить заевшую пластинку

Как показывают исследования, самокритичность часто является результатом того, что ребенок усваивает жесткие и оскорбительные словесные оценки матери либо отца, братьев и сестер. Также ее питают сигналы, посылаемые как действиями, так и бездействием (проявлениями враждебности или лишением утешения и поддержки). Нелюбимые дочери матерей, склонных к вербальной агрессии, часто сообщают — а я подтверждаю по собственному опыту, — что заставить замолчать заевшую пластинку самокритики в голове крайне трудно даже при помощи психотерапевта. Один из «подарков» нелюбящей матери — нездоровая привычка винить себя в любой неудаче, усугубляющаяся тем, что дочери с ненадежной привязанностью плохо контролируют эмоции.

Как заставить замолчать критикующий вас внутренний голос? Это одна из самых сложных задач, во всяком случае по признанию наших сестер по несчастью. Обдумайте следующие приемы:

Признайте существование этого голоса

Осознайте свои мысли и сделайте их явными: произнесите вслух, запишите. Поймите, что это голос человека, который вас не любил. Это незваный гость в вашей голове.

Бросьте вызов этому голосу

Если озвучить усвоенные вами утверждения или даже записать их, то станет ясно, что они имели над вами силу только потому, что в детстве вы им верили. Возразите, скажите, что вы не тупица и не лентяйка, не обуза и никому не надоедаете — в зависимости от того, что вам внушалось. Если рядом никого нет, говорите вслух.

Опровергайте утверждения голоса фактами

Старая привычка к самокритике срабатывает, когда вы угнетены и подавлены из-за проблем, отверженности или неудачи. Нейтрализуйте реакцию, идентифицировав свои эмоции или используя когнитивную переоценку. Затем сядьте и проанализируйте причины события, вызвавшего стресс. Запишите альтернативы автоматической реакции самокритики — возможно, это поможет вам справиться с ней, особенно если вы умеете принимать на себя ответственность за ошибки, не впадая в самообвинения. Предположим, с вами порвал друг или близкий человек, и по умолчанию в вашей голове включается «запись», утверждающая, что вас не за что любить, вы непривлекательны и некрасивы. Возразите голосу, как это сделал бы сторонний наблюдатель, рассмотрев случившееся, например: «Мы расстались, потому что когда-то я выбрала человека, неспособного слушать и, вероятно, не желавшего близких отношений со мной ни при каких условиях. Это никак не связано с моими недостатками или привлекательностью. Все дело в том, что я выбрала не того человека».

Для исцеления вы обязательно должны принять как свои сильные, так и слабые стороны и понять, что неудачи — неотъемлемая часть жизни.

Ведите внутренний диалог.

Напоминайте себе о своих достоинствах и талантах, которые ваша мать и, возможно, другие члены семьи игнорировали, высмеивали или недо- оценивали. (Моя мать, очень боявшаяся прослыть недостаточно умной, всегда принижала мои успехи в учебе, за исключением случаев, когда могла похвастаться ими в своем окружении.) Запишите их и найдите для списка место, где сможете каждый день видеть его и зачитывать вслух. Если вам сложно составить такой список, спросите подругу или возлюбленного, чем они в вас восхищаются. Помните: то, что вам внушали, было призвано заставить вас чувствовать себя ничтожеством.

Проанализируйте свои представления о себе

Как вы думаете, индивидуальность — ваша и любого человека — является врожденной и неизменной или люди способны развиваться и меняться? Это не пустое философствование: ваши взгляды поддерживают или ослабляют самовосприятие и влияют на поведение, что доказала работа Кэрол Дуэк.

Тщательно проанализируйте свои взгляды. Если вы убеждены, что личность неизменна, вам не заткнуть критикующий вас внутренний голос, поскольку это убеждение заставляет вас верить в то, что внушалось в детстве.

Дуэк утверждает, что наши представления о личности определяют не только реакцию на определенные ситуации, но и то, как мы к ним относимся и как действуем в них. Прежде чем читать дальше, подумайте и ответьте, как вы считаете: личность неизменна или она пластична и способна меняться? Подумайте также, как вы относитесь к себе — к своим особенностям и чертам характера, — и к другим. Дуэк отмечает, что люди, верящие в способность к изменениям, уверенно встречают трудности, упорно работают над сложными задачами и быстрее оправляются после неудач.

Ваши убеждения и страх быть отвергнутой

Интересное исследование Лорен Хауи и Кэрол Дуэк обнаружило, что люди, считающие личность неизменной, переносят отвержение хуже, чем сторонники идеи гибкости и изменчивости. Дело в том, что первые, оказавшись отвергнутыми, видят в этом подтверждение «правды о них», что усугубляет их страдания.

Если вы убеждены, что личность и характер не переделать, то едва ли поверите, что отверженность может способствовать вашему росту и развитию. Ученые обнаружили, что некоторые люди страдают даже через пять лет после того, как их отвергли. Многие стараются вообще вычеркнуть развалившиеся отношения из своей биографии в убеждении, что любой, кто о них узнает, тоже захочет их отвергнуть.

Вы замечаете за собой что-то подобное? Это важный вопрос. Вот ответ 42-летней Кароль: «Я бы хотела поверить, что могу измениться, но, вспоминая обо всех неудачах в личной жизни, я в этом сомневаюсь. Я начинаю понимать, что отталкиваю людей своей постоянной потребностью в подтверждении, что нужна им, и вечно боюсь подвоха. Если я не смогу от этого избавиться, думаю, серьезные изменения будут невозможны».

А вот мой: от всего, к чему вы приучились, можно отучиться, терять веру в возможность перемен непродуктивно, да и неправильно. Разучиться трудно, но, безусловно, возможно.

Источник

«Почему мама меня не любит?» и еще 5 вопросов о травматичных отношениях с матерью

В издательстве «Альпина нон-фикшн» готовится к выходу книга писательницы Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Вопросы и ответы» — это продолжение ее бестселлера «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь». В нем Пег собрала «проклятые» вопросы, мучающие людей, которым не повезло вырасти с жестокими и холодными матерями. «Нож» публикует подборку негативных сценариев мышления, отказ от которых станет первым шагом на пути к избавлению от токсичного детства.

Уточнение: книга обращена в первую очередь к дочерям, но мы считаем, что перечисленные проблемы знакомы всем людям, безуспешно пытавшимся или пытающимся добиться расположения своих родителей.

1. Почему моя мать меня не любит?

Этот вопрос — как сорняк с длинными и цепкими корнями. Он особенно опасен, потому что вы верите: если удастся найти однозначный ответ, получится изменить и то, что не позволяет вас любить, что бы это ни было.

Скорее всего, вы, как и я, и любая другая маленькая девочка в этом мире, верили в миф о матери, согласно которому все мамы любят своих детей. Поэтому, просто задаваясь этим вопросом, вы испытываете страх и стыд.

Вот бы найти ответ! Тогда, возможно, все изменится, и мать превратится в одну из тех мамочек, которые в порыве нежности взлохмачивают своим дочкам волосы, всегда улыбаются им и заглядывают в глаза. Об этом мечтают все заброшенные, лишенные внимания девочки.

Проблема в том, что любой ответ, который вы можете найти, всегда содержит лишь крупицу правды. Начать с того, что вы, скорее всего, думаете: все дело в том, что вы совсем не похожи на свою старшую сестру, которую мама, очевидно, любит, но, как бы вы ни старались быть такой же, как она, вы остаетесь собой и ничего не меняется.

В другой момент вас озаряет, что все изменят ваши успехи и популярность, и вот вы уже учитесь на одни пятерки и играете главную роль в школьной театральной постановке, но и это не помогает. Или, напротив, пускаетесь во все тяжкие с мыслью, что любое внимание лучше игнорирования и пренебрежения.

Наконец, став взрослой, вы по-новому оцениваете эмоциональную историю своей матери и приходите к выводу, что лучше всего будет отнестись к ней с эмпатией и состраданием, но потом обнаруживаете, что стали еще более уязвимы, потому что утратили осторожность, и понимаете, что боль, вызванная отторжением и ее постоянными нападками на вас, мучительна, как и прежде, а ваша эмпатия не удерживает ее от попыток втоптать вас в грязь.

Возможных объяснений сколько угодно, и ни одно из них не имеет значения. Истина заключается в том, что все дело в ней, а не в вас. И всегда было только в ней.

Ребенком я часто спрашивала мать, любит ли она меня. Она давала уклончивый и, как я уже тогда понимала, лживый ответ: «Каждая мать любит своего ребенка». Однако она ни разу не ответила тремя простыми словами, которых я так ждала. (Если быть точной, я ждала четырех слов, поскольку мать всегда говорила со мной по-голландски, но суть не в этом.)

Я всегда считала, что мать избегает этого вопроса, чтобы защитить меня и не уничтожить искренним ответом. Лишь написав книгу «Скверные матери», я осознала, что она делала это, чтобы защитить саму себя от стыда после честного ответа.

Это глубокий стыд, возможно глубочайший, за исключением стыда за убийство матери, отца или ребенка, — признать, что не любишь существо, которое выносила и родила или, в случае усыновления, поклялась любить и оберегать, как родное дитя. Дополнительный источник стыда — признать, что твой ребенок тебе даже не нравится, — а я своей матери не нравилась.

Продолжая задаваться этим вопросом, вы остаетесь привязанной к карусели и вынуждаете себя искать все менее реалистичные ответы и причины. Это управляет вашими отношениями с матерью (и другими членами семьи), заставляет продолжать танец отрицания, укрепляет основной конфликт, питает в вас ложные надежды и, самое главное, подрывает все попытки исцелиться.

Как ни странно, когда вы перестанете задавать себе этот вопрос, поначалу вам станет грустно. Почему? Потому что, закрыв его для себя, вы откажетесь от надежды, что однажды случится чудо и по мановению волшебной палочки все дурное исчезнет.

Вы надеялись, что это чудо произойдет благодаря правильному ответу, и отказ от его поисков мучителен, но эту эмоциональную боль необходимо пережить. Обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой, если вам слишком трудно выдержать ее самостоятельно.

Пока же вы продолжаете задавать себе этот вопрос, вы сами остаетесь главным препятствием на пути к исцелению. Такова жестокая правда.

2. Что я должна в себе изменить, чтобы заставить ее полюбить меня?

Этот вопрос кажется частью предыдущего, но в действительности он самостоятелен и на него есть ответ: ничего.

Вы ничего не могли бы в себе изменить, чтобы заставить свою мать по-другому к вам относиться, потому что ее реакция на вас никак не зависит от вас и целиком и полностью связана с ней.

Следует отделить эту ситуацию от пусть не простых, но все-таки наполненных заботой отношений матери и ребенка.

Призываю вас помнить, что всегда именно мать, а не ребенок имеет возможность изменить характер отношений.

Такое положение сохраняется, даже когда ребенок вырастает, потому что отношения матери и дочери никогда не становятся партнерскими, и дочь чего-то ждет от матери, а не наоборот. Давайте начнем с того, что специалисты называют «качеством соответствия», — понятия, сфокусированного на личностях ребенка и его матери.

Рассмотрим случай относительно интровертной матери, которая очень нуждается во времени для себя и ценит тишину. У нее двое детей: один — спокойный, независимый и редко ведущий себя реактивно, другой — эмоционально требовательный, подвижный и активный. С кем из двоих такой матери будет проще?

Ответ очевиден: с ребенком, потребности которого более близки к ее собственным. И именно в данном случае речь будет идти о высоком «качестве соответствия». Однако детско-родительские отношения — это не отношения равных, и обязанность матери — осознать трудности, сопутствующие воспитанию того из детей, кто не похож на нее, и найти способы справиться с ними.

Решение заключается не в том, чтобы упрекать, избегать или игнорировать ребенка, ожидающего от матери удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что позволило бы ему благополучно расти и развиваться.

Читайте также

Если вы выросли в атмосфере насмешек над вашей «излишней чувствительностью», если над вами издевались, когда вы плакали после слов, что вы вечно раздуваете из мухи слона, что вы невыносимы, — подумайте, хорошо или плохо ваша мать делала свою материнскую работу в отношении вас, и не имеет значения, насколько вы отличались от ее идеала.

Быть хорошей матерью — значит справляться с тяжелым трудом принятия своего ребенка даже в ситуации взаимного несоответствия.

Поэтому ничто и никогда не зависело от вас или от вашей неспособности удовлетворить требованиям матери. Ответственность и обязанности лежат на взрослом человеке, на родителе.

Бывает, родители относятся к своим детям по-разному. Эта распространенная и хорошо изученная схема обозначается аббревиатурой РРО — Разное Родительское Отношение (англ. — Parental Differential Treatment, PDT) — и встречается даже в любящих семьях. Конечно, что бы ни утверждала наука, культурные мифы настаивают на том, что материнская любовь достается всем детям поровну.

Любая мать скорее откусит себе язык, чем признается, что любит своих детей неодинаково.

Однако это явление не только распространено, но и очень губительно. Исследования показывают, что РРО продолжает влиять даже на выросших детей, а также на отношения между взрослыми братьями и сестрами.

По данным исследований, эмоциональная боль ребенка, видящего, что с сестрой или братом обращаются лучше, чем с ним, воздействует на него больше, чем любовь, которую он получает от этого родителя. Что же делать матери, если она просто любит Элли больше, чем Джеки?

Осознанная и заботливая мать упорно добивается от себя одинакового обращения с детьми, потому что знает, что это будет справедливо. Хорошая мать видит, что она делает, и меняет свое поведение, насколько это возможно. Если же мать не любит ребенка, то принимает фаворитизм и травлю как некую данность, что в корне меняет ситуацию.

Итак, вернемся к вопросу о том, что вы могли бы изменить в себе, чтобы завоевать любовь матери. Повторю ответ — ничего, поскольку это никогда от вас не зависело. Отказ от этого вопроса сначала заставит вас почувствовать бессилие и разочарование, поскольку вам нравилась иллюзия контроля, которую он давал.

Пока у вас был этот вариант — измениться, была и возможность, по крайней мере в вашем представлении, что все можно исправить, и она подпитывала ваше нежелание признать реальное положение дел. Это еще один способ оставаться в замкнутом круге, иногда десятилетиями.

Трудно отказаться от надежды и иллюзии контроля, но порой это необходимо. Ваш случай — как раз такой. Терпите!

3. Виновата ли я в том, что она не любит меня?

Винить себя — естественно для ребенка, и это понятно. В конце концов, наши родители старше, выше, они больше знают и являются бесспорными авторитетами в маленьком мире нашего детства. Следовательно, должно быть что-то, что мы сделали не так, из-за чего нас не любят.

К этому выводу ребенка подталкивает то, что он слышит о себе от матери: что он трудный или непослушный, тупой или ленивый, да просто недостаточно хороший.

Самообвинения могут преследовать нас и после того, как детство останется позади, особенно когда есть сестры или братья, которых мать, очевидно, любит.

Самообвинения поддерживают внутреннее приятие жестокого обращения: мы считаем, что это просто-напросто норма жизни в нашей семье и, скорее всего, в большинстве других семей, — пока не обнаруживаем, что это не так, — и отрицаем, что оно оскорбительно или травматично.

Кроме того, самообвинения подпитываются еще и сидящим глубоко внутри стыдом: мы стыдимся своих недостатков и, разумеется, того, что нелюбимы в мире, где каждая мать любит свое дитя.

Судя по данным некоторых исследований, обвинять во всем себя, как и отрицать жестокое обращение, представляется многим лучшей альтернативой. Парадоксально, но факт! Ряд исследований выявили существенную разницу между оценкой жертвами действий как жестоких и научным определением жестокого обращения.

Например, в ходе проведенного в 1994 г. крупного опроса, в котором участвовали 11 600 студентов колледжей, только 26% респондентов, имевших опыт серьезных физических наказаний или дурного обращения (некоторым даже понадобилась медицинская помощь!), были склонны считать это проявлением жестокости. Но как это возможно, чтобы человек страдал от жестокого обращения, тем более со стороны родителя, и не желал открыто называть вещи своими именами?

На этот вопрос взялись ответить Рэйчел Голдсмит и Дженнифер Фрейд. Их исследование призвано было выяснить, испытывают ли люди, подвергшиеся физическому, сексуальному или эмоциональному насилию, проблемы с распознаванием своих чувств.

Ответ, что не удивительно, оказался положительным. Выяснилось также, что жертвы эмоционального насилия, в определении исследовательниц, редко называют обращение с ними жестоким. Чем это можно объяснить?

Ученые указывают на тот факт, что, поскольку дети, в сущности, прикованы к родному дому, они находят способы приспособиться к враждебному окружению.

Их стратегии включают отрицание и диссоциацию : если не пускать угрожающую информацию в сознание, легче выдерживать каждодневный стресс, однако впоследствии это мешает осознанию случившегося.

Может быть интересно

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Очевидно, это открытие касается и вас, во многом объясняя, почему вы отрицаете и не спешите признать жестокое обращение со стороны матери или другого лица. Однако еще более ценны выводы ученых относительно того, почему дети склонны объяснять жестокое обращение тем, что они «плохие».

Самообвинения, пишут исследовательницы, «блокируют мысль, что попечителю-взрослому нельзя доверять, и дают иллюзию самоконтроля». Опять-таки что может быть страшнее, чем понимание, что тебе небезопасно находиться рядом с тем самым человеком, которому доверена забота о тебе? Это объясняет, почему жертвы жестокого обращения предпочитают винить во всем себя — так менее страшно и есть надежда, что вы сможете все исправить.

4. Кем я могла бы стать, если бы имела любящую мать?

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

В определенный момент такой вопрос даже может казаться эмоционально плодотворным, но вот суровая правда: это все равно что гадать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы родились принцессой или фантастически богатой и высокопоставленной особой, обладали талантом мирового уровня или любым другим качеством, которое предопределило бы ваш жизненный путь.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

5. Если меня не любила собственная мать, то кто же тогда полюбит?

Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.

За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.

Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.

Если вытащить этот вопрос на свет взрослого понимания, сразу виден его источник, особенно если позволить себе вспомнить обо всех тех людях, которые не верили лживым обвинениям вашей матери, когда вы были маленькой.

Специалисты называют отношения с такими людьми «островами безопасности», и эти отношения могут стать источником приобретенной надежной привязанности. Отказавшись от «проклятого» вопроса, вы сможете переключить внимание на всех тех людей, которые проявляли к вам любовь и доброту, поддерживали вас в прошлом и настоящем. И речь идет не только о глубоких и близких отношениях.

Я, например, до сих пор вспоминаю добрый взгляд и ласковые жесты моей учительницы в первом классе и то, как благодаря ей мне было хорошо больше 60 лет назад.

Итак, вместо того чтобы спрашивать: «Если собственная мать не любила меня, то кто полюбит?» — спросите себя: «Кто являлся и является для меня путеводным маяком, землей обетованной, где мне по-настоящему хорошо?»

Вот, друзья мои, вопрос, которым стоит задаваться.

6. Может быть, я должна была больше стараться все исправить?

Этот вопрос проистекает из глубокой устремленности и надежды — истерзанной, поруганной, кровоточащей, но все еще живой и подпитываемой представлениями, будто все матери являются любящими, а значит, если что-то идет не так, то дело исключительно в промахах или недостатках дочери.

Он сопровождается огромным чувством вины, поскольку никто не задумывается о действительно важных обязанностях матери: она должна не только любить своего ребенка, но и добиться настроенности на него, помогать ему справляться со своими эмоциями и учиться восстанавливать душевное равновесие, воспитать его достаточно уверенным в себе, чтобы он был готов к риску и возможным неудачам, а также видел и воспринимал себя целостно, со всеми достоинствами и недостатками.

Вместо этого общество внушает: «она твоя мать», «она подарила тебе жизнь», «она кормила, одевала и содержала тебя», наконец, «ты ей обязана». Как я часто говорю, в глазах общественного мнения обвиняемая — всегда дочь.

Этот вопрос также питается неготовностью признать, что вы были не в состоянии изменить отношения, потому что это было за пределами ваших возможностей. Будучи взрослой, больно сознавать, что любая власть, которой ты, казалось бы, обладала, была всего лишь иллюзией.

Трудно осмыслить тот факт, что вы не могли сделать ничего — буквально ничего, — кроме как поддерживать существовавшее положение вещей и терпеть боль и унижение, которые оно предполагало.

Как быть с чувством вины и с мыслью, что вы в долгу перед матерью, поскольку она кормила, одевала и содержала вас?

Для начала поместите их в правильный контекст. Вообще-то, по закону родители обязаны предоставлять детям одежду, пищу и кров и могут быть наказаны, если не делают этого. Если это и означает быть родителем, тогда детский дом можно назвать местом, где дети получают родительскую заботу.

Осознайте, насколько рефлекторно ваше чувство вины, и проследите его вплоть до истоков. Спросите себя, в какой мере ваше чувство вины сформировано ни на чем не основанными мнениями других людей, которые даже не удосужились выслушать вас и понять вашу точку зрения. И насколько его усиливает культурный миф о матери…

Также у вас могут быть и личные убеждения, в том числе религиозные, важные для вас, которые подталкивают к тому, чтобы задаваться этим вопросом. В этом случае обратитесь за профессиональной помощью, чтобы узнать, как достичь некоего баланса, когда ваши взгляды не будут препятствовать восстановлению и личностному росту. Обсуждение таких вопросов может принести огромное облегчение.

Источник