Из биогpафии:
«Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге»
Перестройка. Приходит гражданин в ОВИР.
— Я хотел бы выехать из страны.
— А куда вы хотели бы уехать?
— Я бы хотел уехать за границу.
— Вот вам карта Европы, покажите пальцем!
— А можно посмотреть другие страны?
— Вот вам глобус, показывайте!
— А можно посмотреть другой глобус?
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
— Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине.
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
— А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете.
— Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис.
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
Телефонный звонок. Тpубку беpет отец тpех дочеpей и слышит:
— Это ты, мой лягушонок?
— Hет. Это владелeц пpуда.
Тяжелее всего человекy скpывать свои чyвства,
когда он пpощается с тещей на вокзале.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого
произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.»
***
Заметка в газете «Урюпинские новости»:
«Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего «Запорожца» и поцарапал дверцу «Мерседеса».
От полученных травм Иванов В.В. скончался.»
Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел ввитрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: «Жителямстолицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно».
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставилрекламу: «Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно.»
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
— Но почему?
— Но как?
Два кота споpят кто из них ленивей.Один говоpит:
-Пеpедо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень!
-УУУУУУ!Это еще что,слышал вчеpа вопли на кpыше?
-Да.А что?
-А сел себе на яйца,а вставать лень!
Анекдоты про одиноких
На нашем сайте собраны анекдоты про одиноких. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»
— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…
Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…
Идёт мужик по базару. Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: — Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек….
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Hет, золотой, по мозолям.
Когда Россия сражается с ИГИЛом — где—то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Анекдоты про одиноких женщин
— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная:
— Как тебе удается?
— А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал», и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так.
Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже.
– Что же ты не попробовала?
– Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»
Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию: «Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане» и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, в общем — кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
— Вы знаете, мне кажется, что вы мне не подойдете!
— Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду — у меня рук нет, гулять тоже — у меня ног нет.
Женщина обреченно:
— А удовлетворять?
— Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.
— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
Работа летом на огороде — это три в одном: и солярий и фитнес и тренажёрный зал.
Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир.
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал на вкус непотушенный окурок»Мальборо».
Мужчины, как туфли, либо удобно, либо эффектно. То и другое вместе – никогда.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная … только за какие грехи не знаю…
— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет!
Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки на Якова, с Якова на всякого.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты —
Год не росли на могиле цветы.
Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.
Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.
Она была женщиной на любителя — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Вот просыпаешься утром, часов этак в 6… солнышко, птички поют… бежишь в душ… потом кругов 30 — 40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…
— И часто это с тобой?
— Ни разу…
Соперник — это негодяй, которому нужно то же, что и мне.
Что такое одинокая женщина?
Рейтинг обновляется один раз в неделю. Подробнее
В киоске на Молодогвардейцев не доливают молока в каждую бутылку!
Поздравляем
с Днём рождения!
Жительница Воронежа пострадала в ДТП с участием «Тойоты»
Автобус сбил 19-летнего воронежца на пешеходном переходе со светофором
«В итоге я уехала на такси и заболела ковидом». Воронежцы пожаловались на работу нового маршрута
Из-за гололедицы легковушка вылетела в кювет на трассе в Воронежской области
Эта функция доступна только зарегистрированным пользователям
Если вы хотите, чтобы ваши сообщения публиковались на «МОЁ! Online» без предварительной модерации, пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите
= 1 комментарий в режиме инкогнито
Использование режима инкогнито не даёт права нарушать правила общения на сайте!
Сетевое издание, зарегистрировано 30.12.2014 г. Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-60431 от 30.12.2014 г.
Учредитель: ООО «Издательский дом «Свободная пресса»
Главный редактор редакции «МОЁ!»-«МОЁ! Online» — Ирина Викторовна Булгакова
Редактор отдела новостей «МОЁ! Online» — Полина Александровна Листопад
Адрес редакции: 394049 г. Воронеж, ул. Л.Рябцевой, 54
Телефоны редакции: (473) 267-94-00, 264-93-98
Мнения авторов статей, опубликованных на портале «МОЁ! Online», материалов, размещённых в разделах «Мнения», «Народные новости», а также комментариев пользователей к материалам сайта могут не совпадать с позицией редакции газеты «МОЁ!» и портала «МОЁ! Online».
Есть интересная новость?
Звоните: (473) 267-94-00, 264-93-98. Пишите: web@kpv.ru, moe@kpv.ru
По вопросам размещения рекламы на сайте обращайтесь:
или по телефону в Воронеже: (473) 267-94-13, 267-94-11, 267-94-08, 267-94-07, 267-94-06, 267-94-05
Подписка на новости: RSS
Наш партнёр:
Альянс руководителей
региональных СМИ России
Данные погоды предоставляются сервисом
Все права защищены ООО ИД «СВОБОДНАЯ ПРЕССА» 2007–2021. Любые материалы, размещенные на портале «МОЁ! Online» сотрудниками редакции, нештатными авторами и читателями, являются объектами авторского права. Права ООО ИД «СВОБОДНАЯ ПРЕССА» на указанные материалы охраняются законодательством о правах на результаты интеллектуальной деятельности. Полное или частичное использование материалов, размещенных на портале «МОЁ! Online», допускается только с письменного согласия редакции с указанием ссылки на источник. Все вопросы можно задать по адресу web@kpv.ru. В рубрике «От первого лица» публикуются сообщения в рамках контрактов об информационном сотрудничестве между редакцией «МОЁ! Online» и органами власти. Материалы рубрик «Новости партнёров» и «Будь в курсе» публикуются в рамках договоров (соглашений, контрактов) об информационном сотрудничестве и (или) размещаются на правах рекламы. Партнёрский материал — это статья, подготовленная редакцией совместно с партнёром-рекламодателем, который заинтересован в теме материала, участвует в его создании и оплачивает размещение.
Свежие анекдоты про одиноких
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про одиноких. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо!
Один приятель рассказывает другому:
— Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать — это грубое изнасилование.
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
— Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468—01—35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.
