Что такое лень прикол
Анекдоты про лень стр. 2
Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало.
бог: я создам преданное, открытое, жизнелюбивое существо, и человек полюбит его!
бог: создаёт песеля
дьявол: хаха, я создам хитрую, самодовольную, ленивую тварюгу, и человек полюбит ее!
бог: это невоз.
дьявол: создаёт котика
бог: АХ ТЫ ПАСКУДА
Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».
Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете.
Стадии приготовления:
«Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом».
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.
Разговор давних подружек:
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям
— Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось всходить на сраный подиум
Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.
Анекдоты про лень
А еще история: Жена моего брата давно просила его
сходить на рынок за картошкой. Он-ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: «Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?»
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.
Запомните, если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то промучаетесь вы с ним часа полтора.
Ленивая кукушка перебралась на кладбище.
Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости. мне лень идти в магазин.
Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!
Свою лень и жадность однолюбы прикрывают словом верность.
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
Боюсь идти к психотерапевту не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
Испачкались трусы, а самому постирать лень?
Просто публично заяви, что хочешь стать президентом России!
Как мне говорила одна моя знакомая «не поленитесь, съездите на Мальдивы». Да, от Мальдив меня отделяет только лень.
Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле. Ах ты скотина такая!
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
— Потому что дети будут слишком ленивы чтобы воровать!
Смешные цитаты про лень
Лежу на диване, прикидываясь мертвым на случай нападения зомби. Я не ленивый, а предусмотрительный!
Я вообще всё могу. Просто мне лень.
Нашел статью, как бороться с ленью… Не дочитал.
Хочу вставать пораньше, обливаться ледяной водой, делать зарядку по утрам, есть только полезные продукты … Я очень хочу — организм протестует!
Хорошо быть змеёй. Спит лёжа. Ест лёжа. Даже ходит лёжа!
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю макароны.
Самое плохое в ничегонеделании — то, что нельзя всё бросить и пойти отдохнуть!
Лень победить легко – но неохота.
Мне нужен шестимесячный отпуск… Причем, два раза в году!
Лень — это богиня, которой тысячи лет! Я же не Персей, чтобы убивать богов.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех…
Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу.
Могу давать мастер-классы по лени: позы, способы, отмазки.
Как это здорово — сначала ничего не делать, а потом еще немного отдохнуть!
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
Хочу быть коалой – спать 22 часа в сутки, а оставшиеся 2 часа есть!
Сегодня мне настолько лень, что…
Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле—еле тащится!
Иногда и чувствуешь, что пора уже браться за дело, но дело так красиво лежит, что трогать даже как-то неудобно.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов!
Никогда не думал, что я отношусь к людям, которые могут встать утром и сделать зарядку. Оказалось, что я был прав!
Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.
Недавно прочитала, что лень — один из признаков высокого интеллекта. Пытаюсь найти в себе остальные.
И чего только не сделаешь ради того, чтобы ничего не делать!
Трудно настроиться на рабочую волну — лень создаёт сильные помехи.
Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень!
Дел — куча. Но если тронешь хоть одно — вся эта куча рухнет и завалит с головой. Лежу. Не трогаю.
Чем дольше живу, тем длиннее список вещей, которые можно делать лежа.
Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.
Что такое лень прикол
Лежу я и думаю: «Убраться надо, пол помыть, цветочки полить…» Лежу и думаю: «Хозяйственная я баба, однако!»
Разрывалась сегодня между стиркой, уборкой и готовкой. Выбрала поспать.
Хочу вставать пораньше, обливаться ледяной водой, делать зарядку по утрам, есть только полезные продукты … Я очень хочу — организм протестует!
✔ Если я не звоню, не отвечаю на сообщения, не пишу комплиментов, не посылаю открыток, не комментирую статусы, не оцениваю фотки — это совсем не значит, что я разлюбила, разочаровалась, сошла с ума, заболела или умерла… мне просто лееень)))))))
© zulnora
— Что у нас сегодня на завтрак?
— Что ты хочешь, дорогой?
— А что ты можешь?
— Ну… Могу еще полежать.)))
Хорошо быть змеей. Спит лежа. Ест лежа. Даже ходит лежа!
Сначала я планирую пойти на работу при полном параде, но с утра моя лень говорит: «вот джинсы. вот свитер… Топай так»…
Подруга-Лень ко мне пришла… Сидит, и мило так болтает… К чертям домашние дела! Она меня так понимает.
На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю макарон.))
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех…
Лениться надо со вкусом! Ничто так не травмирует психику, как безделье, омраченное муками совести…
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь))
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
Нашла статью как бороться с ленью… не дочитала…
Сегодня на кухне поставил новую раковину… — А старая чем не угодила? — Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть)))
Не в моих правилах без дела сидеть. Пойду прилягу…
« Девушка, раскажите что-нибудь о себе»-«Что расказывать, я ленивая, много курю…, дальше лень расказывать, пойду покурю…»
Снег-это ленивый дождь… мало того, что лежит… так его еще приходится… с места на место перетаскивать…
Анекдоты про лень стр. 3
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
Брат сдавал ЕГЭ в 2013 году. Парень, нужно сказать, способный, но очень ленивый. Есть у него такой же друг. Так вот, решили они выучить азбуку Морзе за пару месяцев, для того, чтобы помогать друг другу на едином гос. экзамене.
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.
Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты все равно ничего не делаешь.
— Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи.
Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как то странно печатается. Через пол часа я просто снес винду и поставил ее заново т.к. мне лень было разбираться.
И не скажи что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется что нажать клавишу insеrt было бы проще.
Так получилось, что у меня на работе хорошая репутация у начальства, не пью, не прогуливаю, болею редко и работаю без косяков (по крайней мере не крупно кочячу). Как-то придя, раньше минут на 40, на работу я заховался и лег спать, а проснулся не как планировал (через пол часика), а к концу рабочего дня. Проспал я 7 часов, весь вспотел так как очень жарко, весь помятый и грязный. Иду ели полёту ноги, бошка болит, не чего не понимаю и тут вижу как наш мастер отчитывает мою бригаду, что они мол ленивые бездельники. Посмотрел он на меня и выдаёт:
— вот глядите на него, весь день работал даже на обед не пришёл и уходит с работы последний, были бы вы все такими работниками.
— Почему черные не женятся на мексиканках?
— Боятся, что дети получатся такими ленивыми, что не захотят и воровать.
Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.
Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.
Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить.
Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей («Птичка» ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть.
Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку.
А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.
Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.