Что такое контроль над человеком
Контролирующее поведение
Контролировать других — означает лишать их свободы выбора, отрицать способность окружающих действовать самостоятельно и принимать собственные решения.
Люди, склонные к контролирующему поведению, обычно называют контроль заботой. Они уверены, что лучше всех знают, как должны развиваться события, и как должны себя вести другие. Они ошибочно полагают, что другим нужен контроль, и они действует в их интересах. В реальности же самому человеку необходимо такое поведение, чтобы чувствовать себя в безопасности, ощущать надёжность отношений.
Они искренне верят, что, контролируя всё вокруг, можно создать безопасность, избавить всех от ошибок и сделать мир лучше. Однако это опасное заблуждение.
От других людей контролирующим поведением можно добиться только негативного отклика — раздражения, обвинений, игнорирования, разрыва отношений, обиды и озлобленности.
Для контроля над другими они используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчёркивая беспомощность окружающих — часто от них можно услышать «он без меня пропадёт» и т.п.
В основе контролирующего поведения лежит иллюзия, что жизнь взрослого человека нуждается в контроле другого взрослого человека и убеждение в том, что под вашим контролем жизнь другого человека будет такой, какой нужно вам. То есть он изменится, станет таким, каким вы его хотите видеть.
Это в корне неэффективная стратегия, и она неизбежно ведёт к негативным результатам:
Контроль исходит из чувства слабости, неуверенности в себе, низкой самооценки. Это желание чувствовать свою силу и значимость, самоутверждаться за счёт других. Это отсутствие веры, что желаемое можно получить другим путём и боязнь потерять то, что есть.
Как перестать контролировать
Когда мы «обжигаемся» в жизни, мы утрачиваем доверие к людям. И, чтобы предупредить болезненные переживания в будущем, стремимся сильнее контролировать людей и ситуации. А если всё идёт не так, как нам хочется (ситуация выходит из-под контроля), то ответной реакцией становится усиление контроля.
Нужно научиться осознавать в себе такое желание, когда оно появляется, замечать его признаки: напряжение, обвинение других, раздача советов и указаний, как надо и не надо, игнорирование и преуменьшение чувств — своих и чужих и пр. Распознали? А теперь возьмите паузу, чтобы решить, как сейчас поступить. Хорошенько подумав, вы найдёте множество эффективных стратегий для данной ситуации. Рассмотрите альтернативы — как ещё я могу поступить, и каковы будут последствия в том и в другом случае? Здесь самое сложное — сделать паузу в самом начале и избавиться от влияния прошлого опыта.
Обратный полюс контроля — это доверие.
Если ваша стратегия — доверие, а не контроль, вы сможете построить здоровые и поддерживающие отношения. Именно на доверии строятся самые хорошие отношения между людьми.
Проявить доверие — значит дать другому человеку личное пространство и время, дать ему принять своё собственное решение, даже если оно, с вашей точки зрения, ошибочно.
И это действительно бывает сложно — понять, что если перестанешь контролировать, то ничего не развалится. Здесь нужно только пробовать.
Если вы видите в себе зачатки такого поведения, то просто проведите эксперимент. Исключите на одну неделю контроль над другими людьми.
Вы почувствуете прилив энергии, той самой, которая уходила на других людей. У вас появится время, чтобы наслаждаться жизнью. Исчезнет напряжение, прекратятся ненужные ссоры и перепалки. Вы сможете заняться своими желаниями, почувствуете себя легче, свободнее, счастливее, и главное — увидите, что мир не рухнул, окружающие становятся ответственнее и самостоятельнее, а ваши взаимоотношения налаживаются.
Прекращение контроля — ключ к лёгкой, счастливой и радостной жизни!
Рискни доверять тем, кого ты любишь!
Отпусти ситуацию и… следи за собой
.
9 признаков, что тебя контролируют, и как с этим бороться
Ими пользуются твои коллеги, друзья, родственники — иногда бессознательно, иногда настойчиво и с большой радостью. Если в какие-то моменты ты чувствуешь себя смущённым или униженным во время разговора, то пришло время понять, как именно тебя контролируют, чтобы пресечь подобные манипуляции.
1. Тебя пытаются оградить от встреч с теми, кого ты любишь
Один из самых распространённых методов контроля — постоянно требовать твоего внимания и изолировать тебя от друзей и семьи. Такие манипуляторы могут упрекать тебя в том, что ты проводишь с ними мало времени. Или же они начинают делать это в не совсем явной форме: закатывать глаза, когда ты говоришь с кем-то по телефону, или громко вздыхать, когда ты сообщаешь о своём намерении провести время с семьёй.
2. От тебя всегда ждут чего-то взамен
Взаимность является основой для отношений любого вида — романтических, дружеских, рабочих. Однако она не должна превращаться в некий должок, который необходимо вернуть. С помощью этого рычага давления человек, желающий тебя контролировать, пытается заставить тебя почувствовать вину, если не сделаешь так, как он хочет.
Такие люди всегда следят за каждой оказанной услугой и ведут им счёт. За твой ужин заплатили, или ты из-за обстоятельств попросился одну ночь остаться у них? Жди того, что этот вопрос будет подниматься неоднократно. Манипуляторы изо всех сил будут казаться щедрыми, чтобы удержать тебя в зависимом положении.
3. Ты становишься жертвой газлайтинга
Напомним: газлайтинг — это психологический приём, когда собеседник хочет заставить тебя сомневаться в действительности или каких-либо вещах. Люди, старающиеся тебя контролировать, будут недооценивать твой опыт, лгать тебе, обвинять в том, что ты принимаешь всё слишком близко к сердцу. Если тебя задело то, что они сказали, они будут отрицать это и говорить, что ты всё придумал. Из-за этого ты начнёшь сомневаться в себе.
К примеру, ты будешь подозревать кого-то в распространении ложных слухов о тебе. Но в ответ на обвинения тебе заявят, что ты всё выдумал, а любые твои доказательства будут отрицать.
4. Тебя втягивают в драму
Не все люди, склонные драматизировать, являются теми, кто хочет контролировать твою жизнь. Но обратная ситуация вполне может существовать. Например, если ты добился какого-то успеха в карьере, на тебя могут обидеться и перевести тему на свои личные проблемы, чтобы перетянуть всё внимание на себя.
Или же твои взаимоотношения с другими могут подвергнуться саботажу. Чтобы иметь над тобой преимущество, человек-контроль может собирать на тебя информацию и делиться ею с твоими близкими.
5. Тебя запугивают
Человек, стремящийся контролировать, будет постоянно опережать тебя и подрывать твою репутацию. Им может стать твой коллега, который постоянно прерывает твою речь, чтобы высказать свою точку зрения, даже если никто об этом не просил. А перед другими он будет вести себя словно твой начальник, который общается с подчинёнными пренебрежительно.
Свои угрозы такой человек может завуалировать под шутку: «Если ты не сделаешь этого, мне придётся сообщить напрямую в главный офис. Да ладно тебе, я просто шучу!»
6. Тобой манипулируют через изменчивое настроение
Те, кто пытается тебя контролировать, эмоционально скачут по американским горкам: сегодня они могут быть приветливы, дружелюбны и щедры, а завтра — давят на тебя и заставляют делать то, чего ты не хочешь. Также они никогда не извиняются, если обидели тебя, и не берут ответственность за свои слова.
В итоге тебе приходится ходить по тонкому льду, боясь, что их милость в любой момент сменится на ярость.
7. Твой отказ не принимается
Здесь речь опять же идёт о полном контроле и давлении, словно ты не имеешь права отказаться от чего-либо и зависишь от решения конкретного человека. А если ты в открытую выскажешь свою точку зрения, тебя заставят её изменить в пользу каких-либо выдуманных аргументов.
Например, если ты сказал, что у тебя есть планы на выходные, к тебе домой могут нагрянуть без приглашения. Или же тебя не отпустят со встречи, даже если тебе стало плохо.
8. Тебе завидуют безосновательно
Зависть не всегда проявляется в прямом заявлении. Контроль может выражаться в постоянном желании твоего внимания и в отказе понимать, что ты общаешься с кем-то другим. В таком случае можно выделить несколько действий человека, пытающегося взять твою жизнь под контроль:
9. Тебя пытаются изменить
Наверняка ты попадал в такие ситуации, когда кто-то пытался подогнать твоё мировоззрение под свои интересы и вкусы, например заставить поменять внешность или стиль в одежде.
Такие люди способны выбросить твою любимую пару джинсов, стоит тебе сделать шаг из дома. Или же отказаться идти с тобой куда-то, если твой внешний вид не соответствует их ожиданиям.
Как с этим бороться
Если ты понял, что вышеперечисленные пункты про тебя, то пришло время задуматься, заслуживаешь ли ты такого отношения к себе. Будь честен с собой и подумай, касаются ли эти шаблоны твоих отношений с людьми. Контролирует ли кто-то твою свободу и независимость? После общения ты чувствуешь себя подавленным, напуганным, загнанным в тупик? Ты серьёзно начинаешь задумываться о своей безопасности?
В том случае, если ответы на эти вопросы утвердительные, а сценарии повторяются, налицо явный признак того, что тебя контролируют. А это является одной из форм насилия — как психологического, так и физического. Чувство свободы должно быть у каждого человека, поэтому любыми отношениями — рабочими, романтическими или семейными — нельзя заставлять тебя чувствовать себя в опасности.
Помни: что бы тебе ни говорили в таких ситуациях, твоей вины нет. Поэтому лучший способ прекратить давление — это прервать все связи с человеком. Если же и этого не хватает — придётся обратиться к правозащитникам.
Психологический контроль человека
Никто не любит, когда его контролируют. Это узурпирует нашу способность действовать, используя свободную волю, воспринимать мир таким, каким мы его видим сами, и без препятствий свободно выбирать собственные ценности, убеждения и действия. С другой стороны, если бы контроля поведения никогда не существовало, то мир превратился бы в хаос. Так как же отличить контроль конструктивный от контроля деструктивного?
Каждый из нас неоднократно сталкивался с действиями других людей, направленных на контроль нашего поведения, эмоций или даже убеждений. Часть таких действий, например, заботливая коррекция поведения или эмоциональных реакций маленького ребенка со стороны любящих родителей, является вполне адекватной и благоприятной для развития личности. Но если родительский поведенческий контроль продолжает проводиться в отношении уже взрослеющих или взрослых детей, то он чаще всего становится деструктивным, разрушая как эмоциональную сферу детей, так и отношения с родителями: «Мааам! Я уже взрослый!»
К деструктивным формам психологического контроля также относится попытки авторитарных и тоталитарных государств, политических партий, религиозных сект и криминальных сообществ контролировать убеждения людей в своих корыстных целях.
Что такое психологический контроль?
Воспитание и родительский контроль
Нормальный поведенческий контроль в процессе воспитания выражается в усилиях родителей по нормированию, регулированию и контролю поведения ребенка. Такой поведенческий контроль является естественным буферным фактором для предупреждения эмоционального дистресса и поведенческих проблем у детей, которые в силу возраста или особенностей развития не в состоянии соблюдать нормы и правила жизни в обществе, не всегда знают, как именно надо себе вести и как реагировать в определенных жизненных ситуациях. Такой родительский контроль является адекватным, если соответствует возрасту ребенка и осуществляется с уважением к автономности и личным границами ребенка, в контексте проявления эмоционального тепла и искренней вовлеченности в интересы и проблемы ребенка.
С другой стороны, неадекватный родительский психологический контроль может быть связан с развитием у детей, подростков и взрослых эмоциональных проблем. Такой дезадаптивный родительский контроль проявляется в виде многовариантных стратегий манипуляции и чаще всего направлен против автономии растущих и развивающихся детей:
Неадекватный психологический контроль негативно влияет на детей, подавляя их эмоционально, нарушая возможности устанавливать эмоциональные связи с другими людьми, существенно ограничивает развитие их личной идентичности и автономии. Дети, воспитанные в условиях жесткого психологического контроля, имеют низкую самооценку, проблемы с эмоциональной регуляцией и чаще других страдают от депрессивных эпизодов и депрессии.
Деструктивный психологический контроль как форма манипуляции
Чувство контроля с чьей-то стороны может быть одним из худших ощущений в жизни. Каждому человеку от природы принадлежит право на свободу чувств, эмоций и убеждений. Контроль ограничивает нашу способность исследовать мир вокруг нас, развиваться и расти по-своему, а также самостоятельно принимать решения и учиться на их последствиях. Неадекватный психологический контроль может разрушить отношения (личные и профессиональные), разрушить доверие и привести к пассивным защитным или активным агрессивным реакциям. Это верно не только на уровне межличностных отношений, на уровне отношений между обществом и институтами государства.
Необходимый адекватный контроль (как на личном, так и общественном уровне) должен быть сбалансирован с соблюдением личностных границ и автономности, уважением, состраданием, пониманием и терпением. Без этих вещей необходимый психологический и поведенческий контроль превращается в диктатуру, делая людей рабами. Чувство неуверенности, низкая самооценка, навязанное чувство вины, необходимость постоянно оправдываться, душевный сумбур – являются эмоциональными маркерами деструктивных личных, деловых или общественных отношений, при которых вами манипулируют и пытаются контролировать.
Почему люди могут пытаться контролировать вас?
Вот то, что обычно заставляет одних людей контролировать поведение других:
Признаки психологического контроля в частных, деловых и общественных отношениях
Как противостоять психологическому контролю над своими чувствами и убеждениями
Когда вы понимаете, что человек пытается психологически контролировать вас в своих целях, важно вспомнить, что вы имеете полное право защищать себя от физического, эмоционального и психического вреда и ущерба.
Вы имеете право высказывать свое собственное мнение, обсуждать свои потребности, и вы по умолчанию заслуживаете уважения. Хотя человеку, пытающемуся контролировать вас, явно не понравится услышать все эти заявления, важно, чтобы вы начали с обозначения и восстановления своих границ и права на автономию.
Помните, что вы имеете полное право не делать, не чувствовать или не думать того, что от вас хочет контролирующий человек. Вы имеете право не жертвовать собственным счастьем, благополучием и целостностью, не поддаваясь их манипулятивным способам управления. Отстаивая себя, свою автономию и отказываясь подчиняться контролирующему поведению, вы даже окажите услугу манипулятору, так как можете дать ему понять деструктивную суть его поведения.
Распознав манипуляцию, прежде всего, сделайте следующее:
Присоединяйтесь к группам поддержки, учитесь противостоять контролю и манипуляциям у других людей, обратитесь за профессиональной психологической помощью.
7 способов, которыми окружающие люди тебя контролируют
Вне зависимости от того, кто это — твоя девушка, родители, друзья, коллеги или просто знакомые, — любой человек в теории может манипулировать тобой ради достижения собственных целей. Поэтому важно вовремя распознать такое влияние и пресечь попытки взять твое поведение под контроль. Ниже приведены самые распространенные способы, как это можно провернуть. Одним словом, будь осторожен!
1. Критика
Критика — мощнейший инструмент контроля человека. Включил в машине свою любимую музыку — «Как ты можешь слушать это?» Закончил университет с хорошими оценками в дипломе — «А почему диплом не красный?» Приготовил романтический ужин, чтобы встретить любимую с работы, — «Ну, конечно, мог бы сделать что-то нормальное». Даже в тех случаях, когда ты получил долгожданное повышение, тебе может прилететь фраза: «А почему тебе потребовалось для этого несколько лет?»
Как бы ты ни пытался порадовать человека или угодить ему, твои попытки всё равно не принесут желаемого результата. Что бы ты ни делал, человек, который хочет тебя контролировать, всегда найдет повод для критики. Он уверен в том, что только его мнение и его предпочтения единственно верны, и если ты делаешь что-то, чего он не одобряет, такой человек найдет самый негуманный способ об этом намекнуть.
2. Чувство вины
Если человек хочет тебя контролировать, он прежде всего постарается представить ситуацию в таком свете, чтобы ты испытывал чувство вины за то, что делаешь (или хочешь сделать). Понять, что человек тобой манипулирует, можно по нескольким характерным фразам: «Если бы ты меня любил, ты бы так не поступал…», «Я был бы в шоке, если бы ты…», «Этого тебе точно не стоит делать…».
Никаких запретов такие фразы не несут, но они ясно дают понять, что человек против твоего поступка. Притом в большинстве случаев ты и сам пересматриваешь свое отношение к чему-либо, подсознательно не желая разочаровывать человека и чувствуя давление.
3. Обесценивание
Возьмем ту же самую ситуацию с работой и повышением. «А вот друг твой, Коля, уже начальник отдела. Вот молодец!» Или ещё один пример. Ты изливаешь душу человеку, а в ответ получаешь: «Да это разве проблемы? Вот у других…» — и далее следует перечисление, после которого ты и сам начинаешь задаваться вопросом, так ли плохо у тебя обстоят дела, или же ты сам себя накрутил?
4. Заваливание вопросами
Истинные причины непрекращающегося потока вопросов, ответы на которые никого не интересуют, — желание заполучить контроль над тобой. Любая твоя фраза может быть как бы «случайно» понята не так, или человек специально будет переиначивать твои ответы, чтобы выставить тебя в дурном свете, сделать тебя виноватым. Еще один вариант манипуляции — это неправильные выводы. Как только человек начнет интерпретировать твои слова по-своему, ты испытаешь жгучее желание оправдаться. Помни: от тебя только этого и ждут.
5. Отсутствие интереса к твоему мнению
Твое мнение ничего не значит для человека, который пытается контролировать тебя. Конечно же, тебя не будут посвящать в детали и не будут расспрашивать, согласен ты с предложенным решением или нет. В лучшем случае тебя просто поставят в известность, и неважно, что ситуация в равной степени касается вас обоих.
6. Указание на то, что ты изменился
Когда ты вдруг решаешь высказать свое недовольство или не принимать во внимание попытки человека контролировать тебя, он обязательно скажет заветную фразу: «А ты изменился». Звучать она будет обязательно с долей упрека и надеждой на то, что ты начнешь оправдываться за свое поведение или возьмешь свои слова обратно.
7. Угрозы
Угрозы не касаются твоего здоровья, нет, это другое. Когда, например, на этапе свиданий твоя девушка постоянно угрожает тебе разрывом отношений. Она понимает, что ты можешь пойти на уступки, и активно пользуется этим. Также можно отнести сюда некоторые фразы друзей и знакомых. К примеру: «Если бы ты поступил так, я бы точно не захотел общаться с тобой…». Это тоже своего рода форма контроля, потому что она заставляет тебя задуматься о возможном негативном результате своих поступков.
12 признаков того, что кто-то манипулирует Вами и контролирует Вас
К ак пастор, я изучал человеческую природу более трёх десятилетий, и я пришёл к заключению, что некоторые люди действительно находятся под контролем других людей. Это почти похоже на чары (или, если точнее, на колдовство)!
Вне зависимости от того, кто это: жена, остающаяся в полных насилия взаимоотношениях со своим мужем, или мать, которая позволяет своему наркозависимому ребёнку постоянно забирать у неё деньги — в мире есть много людей, которые манипулируют другими ради своего собственного удовлетворения, вообще не заботясь о другом человеке. Хотя я упомянул только несколько крайностей, большинство случаев с контролем гораздо менее очевидны, и в них нет физического насилия одного человека над другим. Фактически, хрупкая женщина может контролировать большого и сильного мужчину! Во многих случаях проблемы, описанные в данной статье, могут быть верны для брака.
Ниже приведены некоторые признаки того, что Вы находитесь под нездоровым контролем другого человека:
1. Контролирующий человек, с которым Вы находитесь в близких отношениях, не позволяет Вам доказать Ваше мнение, когда возникают разногласия.
Во многих случая люди, контролирующие других, не позволяют разговору продолжаться или идти в определённом направлении, если они считают, что спор закончится не в их пользу. Это связано с тем, что для них невыносимо терять своё положение власти, положение, которое основано на том, что другой человек считает их всегда правыми. Многие контролирующие люди неспособны справиться с ситуацией, в которой Вы несогласны с ними. Вначале они даже могут делать вид, что хотят услышать Ваше мнение. Но в тот момент, когда они видят, что разговор идёт не по их сценарию, они извращают факты или цепляются за какую-то сказанную мелочь и начинают ходить вокруг да около, стараясь прекратить разговор и не позволяя ему прийти к выводам, которые расходятся с их позицией.
2. Контролирующий человек манипулирует Вами при помощи вспышек гнева и угроз.
3. Контролирующий человек постоянно пытается заставить свою жертву чувствовать себя неудобно или ощущать вину за то, как она к нему относится, хотя всё совсем наоборот.
4. Контролирующий человек всегда ждёт от Вас большего и никогда не бывает удовлетворён.
Ещё одна скрытая форма контроля — когда человек создаёт впечатление, что всё, что Вы для него делаете, никогда не бывает достаточно хорошим, что Вы всегда не дотягиваете до нужного уровня. Это заставляет жертву чувствовать себя в долгу и ещё сильнее пытаться угодить, удовлетворить и послужить тому, кто её контролирует.
5. Контролирующий человек всегда подвергает сомнению Ваши мотивы.
Ещё один не очень очевидный способ контроля — когда контролирующий человек продолжает подвергать сомнению мотивы человека, которого он контролирует. Поэтому жертва никогда не бывает уверена в себе и, следовательно, всегда находится на зыбкой духовной и эмоциональной почве. Это может в результате привести к тому, что жертва всегда будет рассматривать контролирующего человека как модель поведения в вопросах благочестия и чистоты, снова и снова отдавая управление своей жизнью этому человеку!
6. Контролирующий человек всегда унижает Вас.
Ещё одна форма контроля — это когда человек постоянно унижает Вас, называет Вас кличками и подвергает сомнению мудрость решений, которые Вы принимаете. Это может заставить жертву чувствовать себя обязанной стараться сильнее, чтобы угодить «контролёру», и полагаться на его мудрость, так что жертва всегда позволяет «контролёру» принимать важные решения!
7. У контролирующей личности есть привычка добиваться своего.
Обычно, в здравом браке или дружбе, есть даяние и принятие: иногда выходит так, как хочет муж, иногда выходит так, как хочет жена. Но во взаимоотношениях, где присутствует контроль, «контролёр» всегда уловками добивается своего. Или же он позволяет Вам поступать так, как Вы хотите, во многих мелочах, чтобы во всех важных вещах иметь решающее слово.
8. Контролирующий человек бросает свои обязанности, используя это как способ манипулирования другими.
Ещё один способ, как «контролёры» добиваются своего — они оставляют свои обязанности в самое худшее время, если они не получают того, что хотят, практически, шантажируя таким способом своих супруга или супругу, партнёра в бизнесе или служении, чтобы те позволили им поступать так, как они хотят. Например, когда они бросают свои обязанности или угрожают бросить свои обязанности накануне важного собрания или во время его, жертва согласится почти на любые требования, чтобы завершить задачу или избежать унижения. Это очень распространённая форма контроля.
9. Контролирующий человек находит способы навязать свою волю в каждой ситуации.
Глубокая сущность всех «контролёров» заключается в их желании навязать свою волю и планы в каждой ситуации, являющейся, на их взгляд, значимой. У них может быть множество разных способов сделать это, но конечный результат всегда один и тот же — в конце концов они добиваются своего!
10. Контролирующий человек угрожает разорвать отношения.
Особенно в браке или на этапе свиданий контролёр постоянно угрожает разводом или разрывом отношений, когда он видит, что жертва пойдёт на уступки! Это особенно верно, когда контролирующий человек (супруг или супруга) находится в браке с пастором или важным избираемым чиновником, карьера которого (или которой) будет разрушена, если их контролирующий супруг или супруга действительно доведут дело до конца и уйдут, чего, на самом деле, в большинстве случаев не случается.
11. Контролирующий человек угрожает совершить самоубийство.
В крайних случаях супруг (супруга), близкий друг или член семьи может угрожать самоубийством, если они считают, что эта угроза принесёт им заботу или внимание, или позволит им добиться своего. В большинстве случаев они никогда не убьют себя, если у них будет реальный шанс, но они будут играть на струнах эмоций жертвы, которая любит их и будет постоянно поддаваться им, чтобы не позволить им покончить с жизнью.
12. Контролирующий человек удерживает физическое проявление любви.
Часто женщина во взаимоотношениях с мужчиной будет пользоваться силой секса, чтобы манипулировать и добиваться того, чего она хочет от мужчины. Женщины, обычно, не настолько глупы, и не настолько отчаянно нуждаются в сексе, как мужчины, чтобы поддаваться на эту старомодную тактику!
В заключение я хочу сказать, что не всегда ясно, полностью ли человек, контролирующий другого человека, осознаёт то, что он так поступает. В некоторых случаях я уверен, что это намеренное действие. В других случаях, возможно, люди инстинктивно так поступают, используя это в качестве механизма выживания, которому они научились, когда росли.
Первый шаг для жертв контроля к освобождению — быть честными с самими собой и осознавать свои нездоровые взаимоотношения. Жертвам контроля и злоупотребления необходимо разговаривать с профессиональными душепопечителями и находить кого-то, кто выступил бы посредником, особенно если они находятся в браке или в деловых взаимоотношениях. Первый шаг для жертвы контроля — это полностью основывать свою идентичность на Христе, а не на своей работе, браке или взаимоотношениях. Одно это сможет придать им смелости вырваться из этого плена. Жертвам нужно научиться стоять на своём и вскрывать блеф «контролёра», даже если это значит, что их взаимоотношения изменятся навсегда!
Люди с проблемами контроля никогда легко не расстанутся со своей властью. Многие из них скорее пожертвуют своими взаимоотношениями и служениями, чем оставят контроль, потому что с их точки зрения иметь контроль — это самая большая для них выгода.
Джозеф Маттера — международно известный автор, футурист, толкователь культуры, теолог и активный деятель. Его миссия — оказывать влияние на лидеров, которые оказывают влияние на страны. Он возглавляет несколько организаций, включая Коалицию Апостольских Лидеров в США (uscal.us). Он также ведёт блог в журнале «Charisma», который называется «Пульс».
Последнее: 13.11. Спасибо!