Что такое идиллия в семье

Семейная идиллия: как быть счастливым в отношениях

После свадьбы многие начинают активно ждать друг от друга разнообразных благ, но не получая их, разочаровываются друг в друге и в браке в целом.

Особенно, когда отношения напоминают тюремное заключение с ограничением свободы, пишет Fire in spire.

Но, это не брак делает людей несчастными, и не длительность отношений определяет концентрацию счастья на квадратный сантиметр сердца. Это все у нас в голове. Вполне возможно стать адекватным участником взаимовыгодных отношений, если просто немного расслабиться. А, как известно, лишь расслабившись, можно получить удовольствие.

Первое, что следует понять – вы не конкуренты и не должны меряться бицепсами и знаниями. Если вы семья – вы должны быть заодно. А постоянные конфронтации никак не приблизят к семейному счастью. Конечно же, сложно каждому смириться и принять свою роль в отношениях, но это крайне рекомендуется. Если научиться уважать мужчину на том простом основании что он мужчина – его благодарности и отдаче цены не будет. Просто дайте друг другу кредит доверия: она умница-красавица и лучше знает, где должны лежать носки и полотенца; он – глава семьи со всеми вытекающими.

Следующим этапом будет – расслабиться. Научиться плевать на то, где лежат носки и хранится картошка. Если вы делаете ремонт и уже готовы разводиться после ссоры на тему цвета обоев – тяните жребий или поклейте их все в одной комнате, по квадратному метру каждого узора. Ваши отношение гораздо важнее каких-то чертовых обоев. А если у вас еще и дети есть, просто все вместе возьмите и разрисуйте эти обои. Поменяете, когда дети женятся и нарожают вам новых рисовальщиков обоев.

Если цвет обоев (а под этим я имею в виду любое требование, который идет в ультимативном порядке) не дает покоя, стоит сделать глаза как у кота из «Шрэка» и спокойно, просящим тоном объяснить почему тебе это так важно, и почему ты не сможешь жить иначе. Можно ещё предложить сделку: год безсканальной рыбалки с пацанами в обмен на эти конкретные обои. Ищите выход. Бить посуду и царапать лица – это самый последний метод. Который не работает, кстати.

Иногда людям в отношениях приходится делать то, что им не нравится. Она его тянет в театр окультуриваться, а он весь спектаклю играет в «Angry Birds». Или он её тянет на свои соревнования по радиоуправляемым машинкам. У них разные интересы и очень мало точек соприкосновения в плане отдыха и привычек. Но есть такое понятие как «надо».

Надо хотя бы на 10% интересоваться тем же, что и любимый человек, чтобы вообще понимать с кем ты живешь, иметь возможность поддержать разговор на эту тему и, черт возьми, это повод проводить время вместе. Кто знает, может однажды попадется опупительно смешной спектакль или на соревнования по радиоуправляемой ерунде приедет телевидение, и тебя покажут по ящику как счастливую жену чемпиона области.

Одной из основных причин того, что люди в браке отдаляются и начинают бесить друг друга в том, что со временем мы начинаем воспринимать все хорошее как данность. Он дарит цветы каждое воскресенье – ну и что, лучше бы хлеб не забыл купить. Она вкусно готовит – ну и что, это же её основные обязанности. Перестаем ценить обычные вещи, которые должны бы приносить радость.

Ведь как же это круто – спустя 10 лет, твой муж не забывает дарить тебе цветы. А жена продолжает готовить и совершенствоваться в своем кулинарном искусстве. Но мы не хвалим и не благодарим за это. Наоборот: замечаем только плохое, промахи и лажи. Потому, ради семейного здоровья рекомендуется замечать новые шторы, хвалить за забитый гвоздь и не забывать видеть в любимом человеке его плюсы поверх его минусов. А не наоборот.

Вот и всё: чтобы стать счастливыми, оживить огонь семейных отношений и перестать заглядываться на Кэти Пэри или «Светкиного, который ей, вон, машину купил, а ты что», просто ставьте друг другу «лайки» как можно чаще. Вы вместе не для того, чтобы морально прибить друг друга, снабдить комплексами и отправить восвояси ненавидеть весь противоположный пол. Кто-то там сверху знает почему вы должны быть вместе и дает вам шанс стать счастливыми.

Ранее «Обозреватель» писал о том, как добиться гармонии в отношениях при помощи секса.

Источник

Как сохранить гармонию в семье

Содержание:

Гармония в семье – залог крепких отношений до самой старости. Сохранить ее непросто, ведь рано или поздно в каждой паре наступает кризис, справляться с которым нужно сообща. Здесь на помощь придут любовь, терпение и умение находить компромисс. Разберемся, как сохранить гармонию и суметь рука об руку преодолеть все испытания.

Фундамент крепких супружеских отношений

Любые отношения начинаются с любви, и, что бы ни случилось, она должна всегда царить в паре. Духовная Экономика рассказывает нам: «Будем же любить друг друга, потому что любовь от Бога, и каждый, кто любит, рожден от Бога» (NRT, 1-е послание Иоанна 4:7-8). Без любви нет гармонии. Временами она может стихать, но никогда не исчезает полностью.

Однако для супружеских отношений одной любви мало. Необходимо наладить крепкую связь не только на духовном, но и на земном уровне: создать совместный быт, позаботиться о личном пространстве, договориться о воспитании детей и уходе за старшими родственниками, и многое другое.

Взаимопонимание

Основная причина ссор в том, что супруги не слышат и не понимают друг друга. Взаимопонимание в семье – один из столпов, на которых держаться отношения. Без общения ему неоткуда взяться, поэтому, чтобы начать понимать вторую половинку, нужно разговаривать, слушать и слышать.

Домашний быт

Как бы ни хотелось это изменить, но от бытовой рутины никуда не деться. По статистике, именно из-за неправильной организации совместного быта разрушается большинство браков. Если домашняя рутина вызывает стойкое отторжение у пары, необходимо сообща найти решение и достигнуть компромисса.

Чтобы наладить совместный быт, придется разделить обязанности и договориться, кто и какую часть домашних хлопот берет на себя.

Интимная составляющая

Супружеские отношения отличаются от дружеских именно интимной составляющей. Однако во многих парах страсть со временем стихает, и это совершенно нормально. Не нормально смириться с этим фактом и ничего не предпринимать.

Если в ваших отношениях наступила пора затишья, возьмите ситуацию в свои руки. Разжечь искру страсти поможет романтическое свидание, ужин в интимном полумраке при свечах или смена обстановки.

Дети и зона комфорта

Прежде чем вступить в брак, нужно обсудить дальнейшие планы на совместную жизнь. Решаясь на рождение детей, необходимо заранее выяснить несколько вопросов:

Ни о какой гармонии не может быть и речи, если женщина хочет несколько детей, а мужчина – не больше одного, либо наоборот. Этот вопрос обязательно нужно обсудить заранее.

После рождения малыша жизнь меняется. Многие оказываются не готовыми к таким резким переменам. Важно вместе прийти к решению о пополнении семейства и заранее разделить обязанности так, чтобы у каждого в браке оставалось время на себя.

Кроме того, у каждого человека свои взгляды на отдых. Кто-то после рабочего дня хочет побыть какое-то время в одиночестве, а кто-то предпочитает активный отдых – у каждого своя зона комфорта. В гармоничных отношениях супруги уважают потребности второй половинки и умеют найти компромисс, когда речь заходит об отдыхе.

Как достичь семейной идиллии

Универсального рецепта семейного счастья нет, для каждой пары он свой. Чтобы вывести собственную формулу семейной идиллии, необходимо общаться с супругом, учитывать его интересы и желания и уметь находить компромисс в спорных моментах.

Несколько советов, которые помогут вам построить крепкие и гармоничные отношения:

Семейная идиллия базируется на любви, взаимопонимании и взаимоуважении. Однако оба человека в паре остаются самостоятельными личностями, со своими интересами, поэтому важно организовать совместную жизнь так, чтобы всем было комфортно.

Почему нет гармонии и куда она уходит из семьи

Семейная идиллия рушится, если в отношениях не хватает взаимопонимания. Два взрослых человека всегда могут договориться, но только если действительно хотят этого. Поэтому основная причина того, что в отношениях нет гармонии – нежелание одного из партнеров идти навстречу другому.

Это может быть обусловлено разногласиями, эгоизмом, неумением договариваться. Важно вместе проанализировать причины нарушения семейной идиллии и захотеть укрепить отношения. Если один из супругов не хочет выстраивать гармоничные отношения, второй не сможет справиться в одиночку.

Однако каждая женщина как хранительница очага может взять ситуацию в свои руки. В Духовной Экономике есть такие правильные слова: «Мудрая женщина дом свой устроит, а глупая своими руками разрушит» (NRT, Притчи 14:1). Если вы сомневаетесь в собственных силах, вам поможет курс «Как создать гармоничные отношения, в которых есть романтика, а Вас поддерживают, понимают и слышат».

Возникновение разногласий и их причины

От недопонимания и конфликтов никто не застрахован. Все люди разные, договориться друг с другом бывает сложно, однако этому можно научиться, если действовать сообща.

Разногласия в семье возникают по следующим причинам:

Справиться с любыми разногласиями помогут любовь, терпение и взаимоуважение. Любую спорную ситуацию нужно обсудить, но без взаимных упреков и перехода на личности. В целом, доверительное общение – ключ к укреплению отношений, однако этому нужно учиться.

Как вернуть и сохранить гармонию в семье

Если вы твердо намерены укрепить свой брак и вернуть в семью гармонию, воспользуйтесь следующими советами.

Духовная Экономика говорит нам: «Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится, не может быть грубой, она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла. Любовь не радуется неправде, но радуется истине. Она все покрывает, всему верит, всегда надеется, всё переносит» (NRT, 1-е послание Коринфянам 13:4-8). И действительно, любовь и уважение – вот то, что скрепляет пары и помогает сохранить гармонию в семье. В остальном вам поможет книга «Женщина от Бога», созданная как руководство по созданию семейной идиллии.

Получите тренинг бесплатно, после регистрации на сайте

Источник

Кратко про «идиллию» в отношениях

Спасаясь от одиночества, два индивидуума могут совмещаться как штепсель и розетка. Такие отношения обеспечивают стабильность, однако, подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают карточный домик, где стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает.»
(Ирвин Ялом)

Почему-то говоря о близких отношениях, мы представляем некую идиллию. Так ли это?

Близость возможна только в том случае, если между людьми состоялась «встреча«. И речь здесь не о физическом присутствии, знакомстве, даже совместном проживании и сексе.
В психологии понятие «встреча» — это возможность быть открытым с другим человеком.
Можно годами жить рядом, иметь общие интересы, заниматься общим делом, воспитывать общих детей и не «встретиться«.

Такие пары зачастую и живут мирно, и заботятся друг о друге, и редко ссорятся, (а если и ссорятся, то стараются как можно быстрее ссору прекратить, ибо «худой мир, лучше хорошей войны«). Они уверены, что друг друга любят. Именно это избегание конфликтных ситуаций и преждевременные выходы из конфликтов и не дает партнерам «встретиться«.

А как можно любить того, кого не знаешь, (или не хочешь знать)? А как его узнать, если он не осмеливается проявить любые чувства, отличные от социально-одобряемых? Как любить человека не зная его страхов, его внутренних конфликтов, его спрятанных, (или подавляемых в угоду отношениям), желаний и надежд, его отношения к самому себе?

Никак. Нет в этом случае «встречи«, нет близости, а откуда же взяться любви, принятию, (о котором так много говорят и пишут)? Откуда взяться доверию, если нет настоящей искренности?

Что в этом случае происходит?

Партнеры любят свою фантазию на тему другого.
Для того, чтобы такая иллюзия сохранялась прикладываются колоссальные усилия по удержанию внешнего баланса: сдерживание собственных чувств, сокрытие или подавление собственных желаний, упорное избегание конфликтов, вплоть до агрессивной защиты своих, так называемых «границ«, (а на самом деле — защиты той части себя, которая кажется слабой, не одобряемой, вызывающей стыд и/или способной нарушить устойчивое равновесие в паре).

Жизнь такой пары всегда направлена во-вне — на общественную деятельность, зарабатывание денег, воспитание детей, решение многочисленных бытовых проблем, преодоление трудностей, достижение успеха, получение информации. Если это совместная деятельность, то такая пара выглядит, как единый механизм, притершийся шестеренками, но так и не пересекшийся, не вошедший ни в слияние, ни в отделение. Если же каждый из партнеров занят отдельно от другого, то, как правило, он слишком загружен, для того чтобы оставалось время и силы не только на взаимопомощь, но и на «встречу» с другим, (часто болезненную, а поэтому избегаемую обоими).

Главное в такой паре — ничем не выдать себя настоящего, (а лучше себя настоящего и вовсе не пытаться узнать). Вооружиться отточенными еще в детстве стратегиями получения родительской любви, выбрать похожего на родителя партнера или наделить его той же властью над собой, что имел когда-то значимый взрослый, (что часто и происходит), и надежно спрятать от него, все то, что когда-то вызывало ужас родительского отвержения.

Внешне, все это составляет картину «взаимной любви«, на деле — симбиоз двух невротиков, где единственной задачей отношений является гарантированная безопасность, застрахованность от «встречи» с самим собой и партнером, во избежании стыда, разочарования, и, как следствие — возможного разрыва отношений.

Частым поздним симптомом такой симбиотической связи является физическая болезнь одного из партнеров, (когда не распознанные или скрываемые чувства провоцируют соматику), или члена семьи, часто, ребенка, (когда сенситивный ребенок растет в фальшивой семейной «идиллии«, не имея возможности соединить то, что он чувствует с тем, что видит, возникает сильная внутренняя тревога и напряжение, так же выливающиеся в соматические заболевания).

И тот и другой случай, объединяя вокруг себя пару, дает новый виток отношениям двух, по сути дела, чужих друг другу людей, а вместе с тем уводя еще дальше от возможной «встречи«.

Кто-то еще хочет такой «идиллии»?

Источник

Семейная идиллия. Что это такое?

Если закрыть глаза и представить, что же собой представляет семейная идиллия, то у меня перед глазами возникает чистая ровная гладь океана, без единого намека на волны. Своеобразный штиль! В этот период в семье нету никаких конфликтов, отношения полны чувтсвенности и нежности. Это идеальное время.

Правда семейная идиллия носит временный характер, также как и океан не может быть постоянно спокойным.

Это когда в семье нет страха в отношениях между ее членами. То есть, ничто не сдерживает человека сказать правду о своих чувствах, переживаниях и проблемах. Чем меньше в отношениях страха, тем доверительнее и ближе отношения.

Когда у людей совпадают цели и планы.А так же нет особых разногласий по поводу реализации этих планов.

Идиллия-это когда все члены семьи довольны друг другом, не смотря ни на что, ни на финансовые потрясения в стране, ни на мелкие бытовые трудности.

Семья дружная, счастливая, вместе и в радости, полная поддержка друг друга, если на небосклоне сгущаются какие-то тучки.

Я бы так ответил на этот непростой вопрос про идиллию.

Варианты, конечно здесь могут быть самые разные, того что такое может быть семейная идиллия.

Я так думаю, что в этом деле весьма и весьма важно взаимопонимание и взаимоуважение.

Я считаю,что у нас с мужем семейная идиллия! Рассказываю,почему- мы любим и хотим друг друга,у нас двое желанных детей, мы подходим характерами и темпераментами, мы любим друг с другом разговаривать и проводить вместе время,без друзей и поводов. Нам важно быть вдвоем,строить НАШИ планы,мечтать. Мы ссоримся и ругаемся(как без этого)) но мы быстро миримся и не держим зла и обид друг на друга, потому что мы можем все сказать друг другу в глаза!)

Семейная идиллия представляет из себя обстановку в семье без всяких скандалов, потрясений. Такое бывает. Но я думаю редко, временами в каждой семье бывают моменты идеальные, когда все дома, радостные, спокойные, довольны дети, не надо беспокоится о средствах материальных. Но рано или поздно на спокойной глади моря возникает шторм, и это нормально вполне.

Могу ошибаться, но думаю тут нужен больше личный пример, чем обьяснения. Маленькому человечку трудно обьяснить нелогичное для него действие, а ежедневно наблюдая за родителями он и сам не захочет быть неряхой.

Жизнь это часть души и надежд наших.Это то что подарила нам наша судьба.Жизнь счастье для нас как солнце которое встает и освещает нам смысл для чего мы созданы!Это бесценная вещь которую нельзя потерять!Мне даже иногда кажется что наш мир и есть жизнь.Мы должны выполнить наше предозначение в жизни!Ктознает что будет в будущем может мы кого то спасем!Или совершим открытие!?А может мы будем радовать людей нашими способнастсями!Мы должны жить ради всех на Земле!Надеюсь я ответила на ваш вопрос я ценю жизнь потому что я должна выполнить свое предозначение и должна обрести покой!

Например в Германии для того чтобы расторгнуть брак необходимо: раздельное владение имуществом и раздельное проживание (разная жилплощадь) не менее 1 года. Если люди проживают вместе в одной квартире, их не разведут, сначала разъезжайтесь, живите отдельно, через год приходите разводиться.

В России разведут, только потом будут делить имущество, жилье, детей.

Источник

Как разгадать секрет семейной идиллии?

Наверное, в мире нет человека, который рано или поздно не мечтает об уютном семейном гнездышке. Кому не хочется, чтобы его семья была крепкой и нерушимой, неприступной крепостью возвышаясь среди жизненных невзгод? Есть ли рецепт семейной идиллии? Попробуем разобраться…

Чтобы открыть секрет семейного благополучия, нужно знать, что такое идеальная семья. Мы читаем умные книги по семейной психологии, расспрашиваем счастливых семейных знакомых, наблюдаем за собственными родителями… И все равно не получаем внятного ответа на поставленный вопрос. Все правильно. Ведь вопрос этот сложнее, чем любая тема научной диссертации, и для его решения нужна не теория, а практика. Правильный ответ обязательно найдется методом проб и ошибок.

Самая глупая и непростительная ошибка — это подражание. Вот Смирновы счастливы в браке двадцать лет, у них отличная крепкая семья. Почему бы не взять их модель семейных отношений за наглядный пример? Тетя Клава каждый день вкусно печет пирожки с картошкой, а дядя Ваня приходит с работы и с аппетитом их поглощает. Но вдруг оказывается, что лично вы ненавидите месить тесто, а ваш муж с радостью предпочтет жареную картошку румяным пирожкам.

Почему-то когда нам что-то очень нравится со стороны, мы считаем своим долгом непременно внедрить увиденное в свою жизнь. И ожидаем сказочных перемен к лучшему. Только очень часто забываем, что, живя по чьему-то образу и подобию, теряем себя. А это — прямой путь в никуда. Поэтому перенимая, например, опыт родителей, помните, что вы — это не ваша мама, ваш муж — это не ваш отец, ваш ребенок — это не вы в детстве. Для гармоничной и успешной семейной жизни просто необходимо видеть в каждом члене семьи личность.

Очень часто семейную жизнь портят банальные сравнения. Вот Вася такой молодец, он зарабатывает в три раза больше моего непутевого Пети! Только Вася сутками пропадает на работе и месяцами — в командировках, а Петя ежедневно готовит ужин и гуляет с детьми. Хорошо там, где нас нет — это известно всем. Так что прекратите сравнивать! Не думайте, что у кого-то лучше. Создавайте, укрепляйте и улучшайте свое.

Попробуйте поглубже изучить своих домочадцев, понять, какими желаниями, мечтами, хобби они живут, что их по-настоящему интересует. Как часто мы не замечаем этого в повседневной суете! Мы навязываем детям занятия, которые якобы «должны» развивать, в упор не видя их истинных интересов и талантов. Ведь если ребенок будет заниматься действительно любимым делом, он может добиться головокружительных результатов! И может быть, даже когда-нибудь польстит ваше родительское самолюбие, став успешным футболистом или знаменитым музыкантом.

То же самое касается и наших вторых половин. Задача каждого, кто хочет счастливой семейной жизни, увидеть в супруге богатый потенциал и помочь его реализовать. Не игнорируйте увлечения и хобби друг друга. Каждому из вас предоставляйте хоть немного личного времени. Ведь семья — это не только совместный быт и обязанности. Это образ жизни, в котором несомненно есть время и место как для общих, так и для личных удовольствий. А домашнее хозяйство распределите так, чтобы каждый занимался максимально интересным и приятным для него трудом. Это убережет вас от раздражающего чувства непосильной ноши.

Присмотритесь, какие бытовые дела повторяет ребенок в своей игре, что в вашей домашней работе его привлекает. Пусть сделает это сначала под присмотром, а потом самостоятельно. Понаблюдайте, какие хозяйственные хлопоты откровенно раздражают супруга, а какие воспринимаются весьма спокойно. И дайте, наконец, любимому возможность проявить себя! Ведь каждому из нас для осознания своей важности и ценности необходимо не только брать, но и отдавать. Главное — не руководствоваться стереотипами о женской и мужской работе.

В вашей семье только вам решать, кто чем будет заниматься. Сколько денег на что тратить, как и где отдыхать, сколько работать и зарабатывать, где и чему учить детей… Все, абсолютно все определяется вами и только вами, а не стереотипами и мнениями со стороны. В этом и весь секрет семейного благополучия. Все предельно просто:

• Побольше слушайте себя и поменьше — других.

• Не приносите свои увлечения в жертву домашнему быту.

• Умейте разглядеть и уважайте интересы своих домашних.

• Вовлекайте всех членов семьи в домашнее хозяйство, не забывая о благодарности и похвалах.

• Не бойтесь сделать что-то не так, как положено. Не бойтесь ошибиться. Бойтесь подражать и сравнивать.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Толстой. Беру на себя смелость поспорить с классиком. Счастливые семьи похожи одна на другую только внешне. Своей лучезарностью, нежностью, трепетным отношением друг к другу. А вот семейный уклад, способствующий счастью, у каждой семьи свой, индивидуальный и самобытный. Отступите от условностей. Доверьтесь своему сердцу, и оно обязательно откроет секрет лично вашей семейной идиллии.

Источник