Друзья в жизни семьи
Какие проблемы могут возникнуть с друзьями мужа или жены? Как с ними справиться: советы психолога
Общение с друзьями занимает слишком много времени
Представление о том, какое место в жизни должны занимать друзья, складывается в детстве. Тогда же определяется и степень близости в общении с ними. Во многом это зависит от примера родителей и других родственников. Ребенок, проведший все свое детство в окружении огромной дружеской родительской компании, в будущем наверняка будет стремиться к воссозданию такого же типа отношений и в своей семье. Не последнюю роль играют особенности характера и темперамента, такие, как общительность. Взгляды могут измениться и во взрослом возрасте. Так, например, сверхобщительная жена и замкнутый муж иногда как бы перенимают качества друг друга и приближаются в общении с друзьями к золотой середине.
Можно ли с этим бороться? Можно, причем какими угодно способами. Все равно не поможет: или вместо одного увлечения будет другое (оно, вполне возможно, не понравится вам еще больше), или вместо старых друзей появятся новые (тоже неизвестно какие), или друзей не останется вообще.
Лучше обратите внимание на положительные стороны такого времяпрепровождения.
Между прочим, люди, которым не чинятся никакие препятствия в общении с друзьями, обычно сами способны в случае необходимости от него отказаться. А вот запретный плод, как известно, притягателен вдвойне.
Друзья не нравятся
Мы не можем любить всех людей, и вполне вероятно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника или избранницы нам не очень-то нравится. Случаи крайней неприязни случаются довольно редко, но все же народная мудрость о «друге моего друга» подтверждается не всегда. Почему? У людей может быть разная потребность в общении, и тогда веселые дружеские вечеринки, переходящие в утренники, радуют и веселят одного из супругов, но раздражают и совершенно выбивают из колеи другого. Другой причиной такого прохладного отношения может быть обычная ревность. Признаться в этом сложно, но как иначе назвать чувство, что любимому человеку очень хорошо с кем-то другим, что в этом другом он нуждается не меньше, чем в тебе, что их связывают теплые воспоминания и множество общих знакомых?
Итак, первое. Какие бы чувства вы ни испытывали к друзьям своего мужа (вообще к чьим-либо друзьям), надо признать, что это их право. Подумайте, чем эти друзья так дороги, что они дают в психологическом плане? Что обеспечивает такую крепость отношений?
Если вам действительно не нравится общаться с этими людьми, попробуйте договориться без обид о раздельном времяпрепровождении.
И, наконец, совет прямо противоположный: попробуйте устраивать как можно больше совместных мероприятий именно с ними. Не исключено, что, увидев людей в разных жизненных ситуациях и узнав все их качества, вы измените свое отношение к ним и полюбите ну просто как родных.
Друзья слишком нравятся
«Моего мужа нельзя ни с кем знакомить. Как только появляется какая-нибудь моя подруга, он начинает всячески за ней ухаживать. Все это делается под предлогом гостеприимства, но, знаете, с моей тетей он далеко не так вежлив и предусмотрителен. Я уже боюсь приглашать в дом новых знакомых, потому что все эти любезности, милые шутки, поиск общих знакомых меня просто достали».
Наверное, есть очень мало людей, которые бы, будучи счастливо женаты или замужем, никогда не флиртовали. Выбрав одного-единственного, мы продолжаем общаться с разными людьми, в том числе с представителями противоположного пола, в том числе с теми, кто нам нравится. Вообще, считается, что любые отношения мужчины и женщины, даже профессиональные, имеют оттенок ухаживания и игры.
Друзья влияют на поведение
Вариантов того, как это показать, множество. Муж может в присутствии друзей рассказывать истории о неких знакомых девушках, перезваниваться с кем-то таким образом, чтобы жене было не к чему придраться, но чтобы все поняли: он свободный человек, пользующийся популярностью, а жена все это терпит, потому что очень его любит.
К такой демонстрации превосходства склонны те, кто в действительности этим превосходством не обладают, и те, кто на самом деле испытывают неуверенность или даже ущербность в семейной ситуации. Чтобы это исправить, бывает недостаточно просто откровенного разговора с партнером и просьбы вести себя тактичнее. Лучше во всем разобраться с помощью семейного психолога. Несколько совместных визитов будут очень полезны для психологического здоровья семьи.
Конфликты с друзьями
Жаль терять отношения, даже если есть причина для серьезного конфликта. И хотелось бы этого избежать, ведь с возрастом новые друзья появляются все реже. Все это понимают, но часто с опозданием, когда уже трудно вернуть утраченное.
Друзья семьи: нужны ли они
Любое нормальное семейство – это шум, гам, радость, тесное общение с дорогими сердцу и душе людьми. Но у семьи есть еще и другая сторона – все проблемы, трудности, рутины, унылую монотонность, беды и даже горе также делятся на всех поровну. И именно в такие моменты, когда сил не хватает и фамилия нуждается в поддержке извне – свои отношения проявляют друзья семьи. Это те люди, с которыми мы периодически встречаемся по праздникам, на важных торжествах или приглашаем в гости на дни рождения и юбилеи.
Настоящий друг готов прийти на помощь по первому зову или зову сердца и души. Он готов делить боль и радость, создает ощущение защищенности и уверенности в завтрашнем дне. Именно друзья дают нам поводы для отдыха и составляют компанию, могут поддержать как морально, так и финансово. Но существует еще одна сторона этой медали. Нередко друзья становятся главной проблемой в семейной жизни и из-за них были разрушены не одни гармоничные отношения. Одно их слово может совершить непоправимое. Так есть ли смысл иметь друзей семьи и каково влияние этих людей на жизнь семейной пары.
Друзья тоже должны взрослеть
Когда возникает первый друг? В песочнице, когда мы делим одну лопатку или ведерко или в детском саду. Сколько бы ни было человеку – будь-то детсадовский малыш или школьник, у него тоже теплятся чувства и возникают определенные взаимоотношения с людьми. Чаще всего ими выступают сверстники, но могут быть лица старшего или младшего возраста.
Но более или менее истинное дружеское чувство появляется в подростковые годы. Именно в эти годы у человека возникает ощущение, что окружение для него более важно, чем близкие. Он хочет стать одним из членов стаи – компании и это нормально. Так развивается личность, перетираются первые проблемы, решаются трудности. Так молодые люди распознают, насколько они ценны для общества и конструктивно относятся к мнению окружающих.
Именно в эти годы человек понимает – что такое истинная дружба и предательство и, переболев всеми перипетиями, они смело вступают уже в другую, взрослую жизнь.
Юность и дружба
Эта пора жизни позволяет переоценить свои качества, выяснить – что важнее – свои или чужие интересы. И в эти годы дружба обретает романтичные очертания, она наполнена эмоциями, совместными переживаниями и ожиданиями. И каждый из друзей (имеется в виду отношения сверстников) наполнен в душе иллюзиями и готов пойти ради товарища на самопожертвование.
Не стоит забывать, что именно в подростковом и юном периоде практически каждый из нас переживает первые разочарования на любовном фронте. А с кем можно детально обо всем поделиться, рассказать об эмоциях и впечатлениях, перед кем не стыдно пустить слезу и пожаловаться на неразделенные чувства? Только другу, который переживает все точь-в-точь.
Дружба между юными сверстниками весьма прозрачна и реалистична и никаких подводных камней, если нет единого объекта созерцания.
Взрослые дружеские отношения
И теперь мы обсудим вопрос дружеских отношений уже со взрослыми, состоявшимися людьми. Здесь на первый план выходят те же уважительные и товарищеские отношения, но к ним прибавляются новые качества, которые появляются у любого человека. Люди становятся более рассудительными, взвешенными, действуют согласно логике.
У некоторых на первый план выходит тот же прагматизм, но в данном случае об истинной дружбе говорить уже не приходится. Но пока человек один и у него нет постоянной пары или семейных уз, дружба для него – это поддержка, чувство безопасности и взаимопомощи. Но вот наступает тот день, когда происходит знакомство между двумя людьми, причем разного пола и возникает то самое чувство, которое и называется любовь. Далее – по проверенной схеме.
Встречи, свидания, помолвка и бракосочетание. Казалось бы, что еще нужно человеку и зачем необходимы друзья, если уже есть человек, на которого можно положиться в любую минуту, поделиться наболевшим, проводить дни и ночи.
Нужно ли отказываться от друзей после свадьбы
Бракосочетание – это не просто веха в жизни человека, но и переоценка практически всех ценностей, которые были накоплены до этого момента. Уже не будет той свободы поступков, общения и других вольностей, что прежде. И если на горизонте то и дело возникают друзья, приглашающие на чаепитие, в спорт-бар или охоту – не так уж и легко отказать в общении. Казалось бы, достаточно сказать, что теперь на первом месте стоит любимая жена, что дает возможность обойти острые углы конфликтов и семейных проблем.
Опытные психологи указывают на то, что причиной проблем в таких ситуациях является неправильно расставленные акценты. Никто и никогда не утверждает, что с друзьями нужно раз и навсегда «завязать» сразу же после свадьбы. Это неправильно! Да, два человека всегда найдут темы для разговоров, чем заняться, как провести свободное время и т.д. Но даже при самой огромной любви, каждому из нас нужно разнообразие. А одно и то же лицо, находящееся рядом постоянно, может довести до истерии и полного краха некогда крепких любовных отношений.
Чтобы не отваживать своих проверенных товарищей от дома, расставьте приоритеты. На первом месте – само собой семья: жена, дети и т.д. На втором – старые друзья.
Именно так можно выстроить крепкие семейные узы и сохранить дружеские отношения. Ни жена и ни дружки никогда не будут в обиде и начнут принимать друг друга без проблем.
Но что делать, если друзья на первом месте? Данный момент, скорее всего, обоснован тем, что человек еще не повзрослел и не прошел этапы своего развития.
Романтизм отношений
Зачастую причиной такого поведения являются родители мужчины, создававшие искусственные препятствия для развития его личностных качеств. Он так и не ощутил тех необходимых для человека разочарований, радостей и успехов, присущих нормальному индивидууму. У него как были друзья в приоритете и только благодаря им, он ощущал себя защищенным, мог выговариваться, так все и осталось таковым.
Попросту человек не в состоянии делиться и выстраивать новые отношения, коими являются контакты с супругой. Более того, такие с позволения сказать «личности», так и не доходят до серьезных связей с противоположным полом.
Желание расслабиться
Если к давнему другу то и дело тянется женатый мужчина – психологи называют ситуацию дружбой с романтизмом. Он регулярно указывает на то, что его товарищ никогда его не подводил, по любому поводу готов побежать к нему на помощь, выслушивать часами его переживания и при этом выкладывать душу «наизнанку» в ответ. Именно так стараются уйти от семейных проблем и попросту расслабляются в непринужденной компании.
Нередко романтической дружбой грешат также представительницы прекрасной половины человечества. Довольно часто дамочки предпочитают вместо серьезного и доверительного общения с супругом выкладывать на общее обсуждение с подружками семейные неурядицы. Они готовы даже рассмотреть различные методы решения весьма интимных вопросов, чего мужья не способны легко прощать.
Недостаток внимания
Супруга то и дело болтает по телефону и не способна уделить супругу должного внимания – ждите проблем. И, конечно же, в этом будут виноваты подружки. А насколько это правильно. Может быть и такое, что на том конце телефона человек не так уж и ратует за такие частые контакты. Вина полностью лежит на женушке, которая никак не хочет понять своего предназначения. Выходя замуж за любимого, она должна была понять весь смысл совместного проживания с супругом и таинство бракосочетания. Оказавшись в такой ситуации, мужчина может совершить следующие поступки:
Опасность «общих» друзей
Создавая семейные узы, у каждой из половинок уже имеется арсенал товарищей, с которыми продолжаются отношения. И так, день за днем, по мере общения, друзья жены и мужа становятся для молодых общими. Казалось бы – что в этом плохого. Ничего, но нередко ситуация приводит к тому, что каждый из семьи пытается «работать» на друзей. Мужа и жену больше заботит не то, как развиваются их взаимоотношения, а мнение друзей о быте, состоятельности, карьере, внешнем виде и других моментах.
Наверняка большинство из читателей знакомы с ситуацией, когда супруг хвастается новым автомобилем и по её приобретению тут же организует выезд за город, шашлыки, квартирные посиделки с демонстрацией покупки.
Или компания собирается для того, чтобы оценить новый потрясающий ремонт или отметить успешное повышение по карьерной лестнице. Поверьте, это не дружеские посиделки, а ярмарка тщеславия, хвастовства. Таким образом, люди указывают своим друзьям на их меньшую состоятельность или стремятся доказать свою способность чего-либо достичь.
Настоящая дружба – безусловная и не требует постоянных встреч, она не материальна, а духовна.
Можно ли жить без друзей
Никогда нельзя впадать в крайности, во всем должна быть золотая середина. Полностью тратить свою жизнь на приятелей – нельзя, но и семейная пара, у которой нет друзей – это ненормально. Мы не говорим о коротком отрезке времени, когда молодым никто кроме друг друга не нужен. Нередко по этой причине приятели обижаются, но не стоит. Не пройдет много времени, когда супружеская пара и сама появится на горизонте с символическими подарками.
Мудрые люди ранее утверждали, что «семья – это корни, а дружба – воздух, влага и солнце». Одно без другого попросту невозможно и если человек думает только о корнях, но не поливает, не греет и не дает воздуха, ни о каких всходах не нужно и мечтать.
Люди – существа социальные и нуждаются в общении с такими же людьми, иначе можно сойти с ума.
Что дают друзья семье
Каждому из нас необходима определенная подпитка, будь-то психологическая, эмоциональная, душевная и духовная. Не менее важно быть в курсе событий, а друзья – главные поставщики информации. С ними можно обсудить, поспорить, дискутировать. И если у вас есть истинные, верные товарищи – то вы действительно богатый и счастливый человек. Именно такие люди дарят огромную радость общения и способны поддержать в любую минуту, не навязывая свое присутствие в другие моменты жизни. И при этом совершенно не важно – 100 у вас друзей или один-два человека. Главное – чтобы эти люди были честными и не держали «за пазухой» на вас зла.
Но если к вам приходят только «нужные» лица, ждите одиночества и отсутствия помощи в трудные времена. Они с радостью выпьют на «брудершафт», расскажут и выслушают анекдот, откушают дорогих блюд. Но вряд ли ощутят вашей искренности и ответят взаимностью, и как только у вас не окажется «нужных» возможностей, уйдут с горизонта.
Важность общения для детей
Плохим моментом в воспитании детей будет ваша уединенность, замкнутый образ жизни. Если вы и привыкли к тому, что готовы наслаждаться постоянной тишиной и отсутствием друзей, то приучать к этому любимых домочадцев категорически не стоит.
Как вести себя детям при друзьях
Современные люди весьма общительны и довольно часто проводят время в окружении друзей. Мы ходим к ним в гости, а они, в свою очередь, с радостью приглашают нас. При этом наши дети, если они воспитаны не эгоистами и снобами, чаще радуются гостям. Но как же быть с младшими и недовольными членами семьи, ведь все по-разному относятся к визитам наших товарищей.
Запретные темы для друзей
Проходит спокойный и приятный вечер. Как это часто бывает – муж в одной стороне с мужчинами, а супруга со своими подружками. И если она начинает шептаться, то он начинает сомневаться, а не о нем ли идет речь, или у жены возникли секреты, связанные с семейной верностью и т.д. Но существуют темы, которые категорически не стоит обсуждать с подружками, иначе быть беде.
Никаких жалоб
Ох, как часто мы становимся свидетелями ситуации, при которой женушка «полоскает» своего муженька в присутствии своих подружек. Они вроде бы и готовы разделить переживания приятельницы, ненавидят её мужа, возмущены его поведением и т.д. И скорее всего сердобольные дамочки будут наперебой давать советы типа: «Брось его, найдешь лучше!», «Проучи подлеца, чтоб знал, как обижать нашу подружку!» и т.д. Но если с такими жалобами зачастить, то можно создать в своих и их мыслях истинный образ врага, действительно недостойного вас.
Еще немножко, и будет сформирована команда, которая попросту будет ненавидеть вашего супруга, и предпримет меры для вашего освобождения от ига. Как вы думаете – как будет чувствовать себя ваш муж в такой компании? Будет ли ему комфортно с людьми, которые его невзлюбили? Нет – он попытается вырваться из вражеского окружения и попросту уйдет.
Не слишком откровенничайте
Существует весьма серьезная и тяжелая поговорка «Дружба – это отрезок времени между знакомством и предательством!». Может фраза и режет ухо и не каждый с ней согласен, но в жизни случается разное. И закадычные друзья могут в один момент превратиться в заклятых врагов.
И как же быть, если на протяжении долгого времени вы «выкладывали» им всю душу и делились самым откровенным, в том числе пикантными подробностями своей жизни, рабочими тайнами, семейными секретами? Мало того, что вы стали предателем, который раскрыл тайны человека, доверявшего вам, так еще и вложили в руки врага «козырь», которым он может воспользоваться, если непорядочен.
Второй момент чрезмерной откровенности – потеря семьи. Может ли быть такое, что ваш супруг закрался в душу одной из «подружек»? Может, и еще как.
А поделившись с ней своими тайными сексуальными приемами, рассказав рецепт любимого блюда мужа, вы вместе с тем уступаете своего любимого. Теперь она знает, какими способами переманить мужчину на свою сторону.
Психологи утверждают, что постоянные рассказы об успехах друга, его талантах и способностях могут сформировать у супруги рассказчика повышенный интерес к приятелю. Все чаще она задумывается о том, какой он умный, мужественный человек. То же самое и с подругами. Пусть даже изначально у нее и в мыслях не было влюбляться в женатого человека и уводить его из семьи. Но своими рассказами об эротических подвигах, успехах на работе, начитанности, остроумии мужа, жена может привлечь обостренное внимание к своему любимому.
Тайные агенты
Нередко, полагая, что решения вопросов, взаимоотношения между собой супруги формируют самостоятельно, они ошибаются. Мы подвержены влиянию со стороны, особенно если с уважением и вниманием друзей, прислушиваемся к их мнению. Даже если это близкий контакт, то любая информация, попавшая в наши мысли, пускает ростки, от которых мы и отталкиваемся в своих действиях.
По этой причине необходимо подходить ко всем моментам семейной жизни с «холодной головой» и при принятии решений полагаться не только на общественное, но и собственное мнение. Для этого необходимо общение, обсуждение и совместные выводы.
Не говорите «гоп»!
Вы ожидаете позитивных перемен в жизни и на работе, вам вот-вот предложат отличную должность, или вы собираетесь на отдых, на элитный курорт – молчите. Не нужно раньше времени хвастаться своими успехами и категорически не стоит раскрывать своих планов. Вот как только все исполнится – смело рассказывайте, и то, обратите внимание на состояние друзей, способны ли они пережить вашу радость.
И последнее, не спешите делиться радостными моментами. Поверьте, чувство зависти присуще практически каждому человеку. Речь не идет о том, что нас ненавидят за наши успехи и счастье, а банально обижены на судьбу за то, что она обошла их стороной. Кто-то умный сказал, что мало делить с человеком его горе, нужно суметь разделить с ним радость. И если у вашего приятеля дела плохи, есть проблемы с финансами, неурядицы в семье, то хвастаться своими достижениями, по крайне мере, некорректно. Промолчите, не давайте волю эмоциям. Не забывайте – счастье и богатство любят тишину. Во всем знайте меру – общайтесь с друзьями, но при этом на первое место поставьте семью и все будут довольны. А в моменты общения придерживайтесь элементарного такта и мудрости, чем заслужите уважение друзей и любовь супруги и детей.
LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Ссылки
—Музыка
—Видео
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Семья и дружба. Вредят ли друзья семье?
Семья – это душевное тепло и радость общения с самыми родными людьми, а еще – нелегкий груз ответственности, рутинных обязанностей, разного рода проблем и неурядиц. И кто как ни друзья могут нам помочь, оказать психологическую поддержку или просто дать возможность от всего отдохнуть. Дружба повышает нашу самооценку, дает чувство защищенности и уверенности в том, что мы никогда не будем одиноки. К сожалению, случается и так, что друзья оказывают не самое лучшее влияние на нашу семейную жизнь. Почему так происходит?
Дружба должна взрослеть
Чувство дружбы впервые познается в подростковом возрасте, когда окружение молодого человека на некоторое время (в норме – весьма непродолжительное) становится наиболее важным. В этот период подросток совершает переход из родительской семьи в социум. Ему очень важно почувствовать себя одним из подобных себе, друг (другой) становится для него более значим, чем он сам, родители, братья и сестры. Это непременный этап нормального развития личности, но уже через несколько лет молодые люди поднимаются на новую ступень развития: постигают свою самоценность, перестают быть заложниками мнения друзей, осознают границы своего собственного Я, учатся разграничивать свои и чужие интересы.
Переболев юношеской дружбой (как и первой любовью), молодые люди вступают во взрослую жизнь, где это чувство приобретает новые качества, присущие зрелой личности. В юности дружба романтична, эмоционально насыщена, основана на завышенных ожиданиях и иллюзиях относительно верности и самопожертвования друзей. Зрелая дружба более реалистична, даже прозаична, но зато более надежна. Ей свойственны стабильность, взвешенность и рассудительность. Дружеские чувства взрослого человека проявляются в психологической поддержке, взаимопомощи, интересе к внутреннему миру друга.
Конечно, речь не идет о том, чтобы отказываться от друзей, отваживая их от дома. Вполне достаточно понимания того, что на первом месте семья, а на почетном и вечном втором – друзья. Такая установка способствует укреплению как семейных, так и дружеских отношений. Нет недомолвок и ложных обид: супруг или супруга лояльно относятся к друзьям, а те, как говорится, знают свое место.
Если друзья важнее семьи
Всякого рода нежелательные процессы возможны в том случае, если по каким-либо причинам личность не проходит все этапы созревания. Часто не последнюю роль в этом играют родители, которые, не желая, чтобы их чадо взрослело, искусственно тормозят его развитие. Если подросток так и не оторвался от родительской семьи, не познал прелести, разочарований, а то и опасности юношеской дружбы, у него нередко развивается инфантильность, а в отдаленной перспективе – пожизненная зависимость (материальная или психологическая) от родителей, появляются сложности в отношениях с противоположным полом и социальной адаптации.
Хуже, если личность останавливается в своем развитии уже на этапе подростковой дружбы, тогда друзья могут остаться главными на всю жизнь, и проблемы в построении и даже сохранении семьи неизбежны. Чаще это происходит с мужчинами, некоторые из них до глубоких седин умудряются оставаться «вечными мальчиками». Романтизированная мужская дружба – тоже далеко не всегда зрелое чувство, достойное восхищения. Порой это всего лишь проявление желания почаще убегать от рутинных, но столь важных семейных обязанностей, повод, чтобы провести время в легком и необременительном общении с друзьями. Впрочем, и женщины нередко грешат излишней привязанностью к подружкам, и вместо того, чтобы самим выстраивать отношения с супругами, склонны выносить на «женсовет» любые подробности (до самых интимных) внутрисемейных отношений.
Муж всеми силами стремится удрать к друзьям, жена все никак не может оторваться от болтовни с подружками по телефону… Шансы быть здоровой и счастливой у такой семьи невысоки. Каждому хочется, чтобы его выслушали, поддержали, пожалели и помогли. Но если, создав семью, человек продолжает все это искать на стороне (пусть даже у самых верных друзей), это не приведет ни к чему хорошему.
Без друзей тоже нельзя
Жизнь ради окружающих – это, конечно же, крайность. Не менее опасная ситуация, когда у семейной пары нет настоящих друзей. Не страшно, если только какой-то отрезок времени, например, сразу после женитьбы или после рождения ребенка. На этапе создания молодой семьи некоторое охлаждение в отношениях с друзьями неизбежно. Вполне нормально и просто необходимо, чтобы многое из того, что раньше давала дружба, теперь человек находил в семье – общность интересов, душевную теплоту, принятие партнера таким, каков он есть, сочувствие и чувство защищенности. Однако если у семьи вообще нет близких друзей, это ненормально. Ведь семья – это корни, а общение с окружающими – солнце, влага и кислород. Вот и получается, что в жизни человека семья должна быть главной, но без друзей она не будет ни здоровой, ни счастливой.
Любому семейному союзу необходима подпитка – эмоциональная, информационная, духовная, душевная. Неоценимый источник всего этого – настоящие верные друзья, которые дарят роскошь человеческого общения. И важно не количество людей, с которыми человек общается, а качество отношений с ними. В доме могут регулярно бывать гости, но если это визиты «нужных» людей или же дань традиции проводить праздники в людных застольях, все равно может наблюдаться психологическая и эмоциональная изоляция семьи. Замкнутые семейные системы разного типа: «весь мир против нас»; «мы – избранные»; «мы самые умные, самые правильные», «только мы знаем, как жить»… И тогда события из жизни ближайшего окружения воспринимаются лишь как информационный повод порассуждать о «неправильности» других, чтобы тем самым возвыситься в собственных глазах.
Нехорошо, если в атмосфере замкнутости и недоброжелательности к окружающим растут дети. Лишь осознав значимость для родителей окружающих людей, они смогут пройти все этапы созревания и социализации. Очень важны примеры бескорыстных поступков, помощи, сочувствия. Став свидетелем того, как папа с мамой переживают за попавшего в беду друга, ребенок приобретает ценный нравственный опыт, который не заменяет любые морализаторские проповеди. А такие эпизоды, как мамина забота о заболевшей подруге или папина помощь другу при переезде на новую квартиру, являются серьезными жизненными уроками для малыша.
Хорошо воспитанные, не эгоистичные дети очень любят, когда приходят гости.Поэтому они – своеобразный индикатор того, кто из ближайшего окружения может быть вреден семье. Если дружелюбный малыш, спокойно переносящий других вхожих в дом людей, испытывает неприязнь к одной из маминых подруг (весьма милой и даже приносящей ему подарки), то, на всякий случай, стоит к ней присмотреться. То же относится и к папиным друзьям, друзьям семьи, соседям и родственникам. Посторонний человек, занимающий слишком «много места» в жизни семьи, – это всегда испытание внутрисемейных отношений на прочность, а нередко даже потенциальная угроза целостности семьи. Дети отлично это чувствуют, как и малейшую фальшь со стороны посторонних. Не хотелось бы думать о том, что ближайшие друзья и подруги могут осознанно или подсознательно вредить, но в жизни такое вполне возможно, но об этом мы поговорим в следующий раз.
В семейной жизни должно быть место для друзей. Но иногда от ближайшего окружения исходит угроза благополучию и даже существованию семьи. Практически каждый из нас либо слышал, либо был свидетелем или даже участником банальной истории, когда лучшая подруга увела мужа или лучший друг отбил жену. Выходит, друзья могут стать врагами семьи? Да, могут, но чтобы этого не произошло, нужно усвоить несколько основополагающих принципов безопасной дружбы
Дружба бывает разная
Иные весьма настороженно относятся к подругам жены – их беспокоят «женские секреты»: о чем можно так долго шептаться, как не о других мужчинах? А вдруг объектом обсуждения является он сам? Бесконечные разговоры о тряпках, прическах и косметике наводят мужей на неприятные размышления: для кого жена одевается, красится и прихорашивается, если ему, мужу, все равно, какого цвета у нее волосы, лишь бы она уделила ему внимание, поговорила, выслушала, посочувствовала.
Женщинам следует проанализировать, чем для них является дружба: поводом посплетничать, источником духовного и душевного взаимообогащения,возможностью отдохнуть от проблем или лишний раз покопаться в них. Идет ли на пользу семье общение с подругой, определить несложно, достаточно проследить, в каком настроении женщина пребывает после посиделок: в спокойно-умиротворенном или же в агрессивно-взвинченном, собираясь воплотить в жизнь кучу «добрых» советов («Да я бы на твоем месте никогда этого не потерпела; да я бы ему все высказала, показала, доказала, приказала; да я бы ему…»). Советы могут быть разными, но вывод напрашивается только один: подруга играет роль катализатора семейных ссор и недоразумений.
Не лучшим образом влияют на семейную жизнь и те из друзей мужа, которые разделяют и поддерживают его не самые здоровые пристрастия. В этом случае жена справедливо выступает не против «верной мужской дружбы», а против вредных зависимостей и желания мужа улизнуть от домашних обязанностей. Причем не друзья виноваты в том, что мужчина, к примеру, слишком часто заглядывает в рюмку. Ведь это он сам определил им роль ближайшего окружения, это он сам годами потихоньку спивался в их компании. Если бы в самом начале человек подумал о том, что ему дает дружба, возможно, все сложилось бы иначе…
Слова, вынесенные в заголовок, прежде всего адресовать тем женщинам, которые любят жаловаться на своих мужей. Им так хочется разделить с верными подругами возмущение и раздражение, грусть и печаль, чтобы те пожалели, утешили и посоветовали что-нибудь особенное, вроде: «Да плюнь ты на него, не стоит он твоих слез». Такого рода психологическая реабилитация помогает освободиться от лишнего напряжения, взглянуть на своего супруга со стороны и глубоко раскаяться: «Ох, и наговорила я о нем лишнего, а ведь он не такой уж плохой, и я его все равно люблю». Рассказывая подругам о том, чем плох ваш избранник, не забудьте упомянуть и о том, за что вы его любите и почему не мыслите без него своей жизни.Иначе своими бесконечными жалобами вы рискуете постепенно сформировать в сознании окружающих образ врага. И тогда чем лучше подруга к вам относится, тем больше будет стремиться освободить вас от «этого чудовища». А если подруга не одна, а если точно так же вы жалуетесь на мужа своим родителям, коллегам, соседям? Сами того не желая, вы взращиваете враждебную среду, которая неизбежно будет работать на разрушение вашей семьи. Ваш супруг весьма скоро почувствует дискомфорт среди людей, которые его не уважают и считают вашим мучителем. У него может появиться вполне оправданное желание не столько оставить семью, сколько вырваться из враждебного окружения.
Чем откровеннее между собой женщины, чем большим количеством пикантных подробностей они готовы делиться и тем опаснее для семьи такая дружба. Нужно быть очень осторожными в вынесении на обсуждение пусть даже с самой близкой подругой сокровенных семейных тайн или интимных подробностей. Это своеобразное предательство по отношению к самым близким людям, и оно практически никогда не остается безнаказанным.
В массе своей не такие уж мы сексуально озабоченные, какими нас пытаются представить дешевые глянцевые журналы и сериалы. И не так часто мы воспринимаем представителей противоположного пола как сексуальный объект. Жена друга или муж подруги со временем и вовсе могут восприниматься почти как родственники. Но если супруга привыкла откровенничать и обсуждать интимные подробности своей семейной жизни с подругой, она неизбежно формирует у той отношение к собственному мужу как к сексуальной единице. Точно так же мужчина рискует пробудить в жене повышенный интерес к своему лучшему другу, рассказывая о его успехах у женщин, силе, ловкости и т.д. Если муж ценит своего друга больше семьи, то жене может передаться такое же отношение, и она подсознательно будет воспринимать друга как объект, достойный восхищения, уважения, а там, глядишь, и вожделения…
Побудить подругу внимательно присмотреться к вашему избраннику можно еще и постоянными сомнениями, достаточно ли он любит, не изменяет ли, не собирается ли бросить. Частые разговоры на эту тему способствуют формированию у подруги восприятия вашего супруга как заслуживающего того, чтобы из-за него страдали и переживали. В итоге той может показаться, что он – приз всей ее жизни, за который не грех и побороться. Сомневаясь в любви и преданности своего партнера, женщина еще и одаривает подругу возможностью самооправдания: «Все равно он бы ее бросил…».
Вам кажется, что вы сами формируете отношения с мужем (женой), делаете самостоятельные выводы, сами решаете, что сказать и как поступить? К сожалению, это не всегда так. Мы подвергаемся посторонним влияниям: прочитанное, увиденное и услышанное закрепляется если не в нашем сознании, то в подсознании. Не обязательно эти влияния направлены лично на вас. И не так уж они опасны, если критически воспринимать информацию. Вместе с тем приходится наблюдать парадоксальную картину. Хорошо понимая, что на наше мнение пытается влиять предвыборная агитация или реклама, мы не всегда замечаем, каким образом влияют на нас окружающие – друзья и подруги, близкие и дальние родственники, приятели, коллеги, соседи.Все они неизбежно оказывают влияние на наши семейные отношения, особенно женщины. Мужчины тоже могут быть «агентами влияния», но до прекрасного пола им далеко.
Часто говорят, что «в каждой женщине живет сваха», но редко упоминают о том, что во многих женщинах заложен ярко выраженный «инстинкт разрушения чужой семьи». Мотивация при этом может быть самая разная, вплоть до желания «отбить мужчину». В любом случае опасность могут представлять подруги с не сложившейся личной жизнью, разведенные,живущие в неудачном браке, всю жизнь пытающиеся доказать, что они красивее, умнее, удачливее, и, конечно, те, для кого вы просто много значите в жизни: ревность в дружбе не менее редкое явление, чем в любви. Но всему этому можно успешно противостоять, если дружить «с открытыми глазами».
Предположим, вы часто слышите от подруги: «Да брось ты его, я вот только и зажила нормально, когда своего выгнала». Казалось бы, разрушительная направленность фразы очевидна, хотя, другой стороны, это открытая и честная позиция. В итоге вы осмысливаете совет, находите аргументы «за» и «против» и контролируете ситуацию.
Гораздо опаснее те влияния, которые оказывают на вас неосознанно. Если рядом с вами находится кто-то, подсознательно желающий, мягко говоря, не совсем того, чего хотите вы, то от него исходит реальная угроза вашей семье. В этом случае можно стать заложником чужой игры.
В чем же проявляется негативное воздействие? В невинных на первый взгляд вопросах, заданных между прочим: «Твой муж на работе? Так поздно? А-а-а…»; «Мудрых» обобщениях, произнесенных с тяжким вздохом: «Такова наша женская доля – терпеть и мучиться всю жизнь», «Все мужики одинаковы…»; «искреннем» сочувствии: «Если бы ты знала, как я тебя понимаю», «Бедная ты, бедная, с твоей-то красотой (умом, душой и пр.)…» При этом важно не ЧТО было сказано, а КАК. Речь идет о невербальных способах коммуникации, к которым относятся скрытые влияния.
В общении между людьми неизбежно задействованы чувства, и внутреннее отношение к произносимым словам непроизвольно прорывается наружу. Эмоциональный фон сопровождает любые высказывания и составляет так называемый невербальный аспект обмена информацией. К средствам невербальной коммуникации относятся жесты, мимика, интонации, паузы, смех, слезы, которые составляют знаковую систему, дополняющую и усиливающую средства вербальной коммуникации – слова. Через мимику, позы и жесты, воспринимается 55% информации, через интонации и модуляции голоса – 38%. И только 7% передается словами, которые воспринимает собеседник.
Таким образом, ведущими могут быть тон голоса, интонация, взгляд, выражение лица, умение красноречиво молчать. То иронически улыбнется, то кивнет головой, то покачает, а то скептически поведет бровью – и вот уже между супругами вспыхнула ссора. «Ах, я, кажется, не вовремя»,- подружки и след простыл, а муж с женой все еще выясняют отношения…
Негативное влияние может исходить от тещи и свекрови, родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек, но это не означает, что нужно изолироваться от родственников или держаться подальше от друзей. Просто надо научиться замечать посторонние воздействия и уметь вовремя их нейтрализовать.
На нас постоянно кто-то и что-то оказывает влияние, но ведь и мы «излучаем» на окружающих свои осознанные и подсознательные желания, оценки, эмоции. Следует постоянно контролировать себя и почаще задумываться о том, что мы дарим своим близким: любовь, сочувствие, сопереживание или, может быть, за нашими вполне лояльными словами скрывается критиканство, раздражение, злорадство и зависть? А ведь ваше негативное влияние тоже кто-то может отследить…
По материалам индивидуальных консультаций психологов Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы
