Боюсь конфликтов что делать
Дикий страх перед дракой, различными конфликтами. Как не бояться людей?
Здравствуйте, начну по пунктам тогда.
1. Психологически не готов к решению абсолютно любых конфликтных ситуаций.
2. Возникла проблема ещё в детстве, т.к. не было мужского воспитания.
3. Опять же отсутствие мужского воспитания.
4. Ничего не делал, потому что я не знаю, как справится с этой проблемой самостоятельно.
5. Как исправить проблему?
6. Нет, обращений не было.
7. Я не вижу никаких вариантов исправления ситуации, считаю что это делать уже поздно, но не сдаюсь, ищу выход.
* Устроит бесплатная консультация. Спасибо
Страх Боли? Страх унижения?
Если боль вне драки? Есть ли отличия?
В социуме есть страхи?
Как выглядит та картинка, которую Вы боитесь больше всего?
Больше фобий нет, от слова совсем, в любой ситуации держу рассудок трезвым, думаю, чего можно опасаться, чего нет. Всегда могу совладать с мыслями.
Скорее страх неизвестности, никогда за свои 20 лет не применял физическую силу, внутренне просто боюсь конфликтов, в которых есть вероятность возникновения потасовки. Я не знаю как себя вести, не знаю что это вообще такое.
Если боль вне драки? Есть ли отличия?
Опять же не могу сравнивать, ибо сравнивать не с чем.
Как выглядит та картинка, которую Вы боитесь больше всего?
Опять же не могу сравнивать, ибо сравнивать не с чем.
Вы скорее всего испытывали какую- то боль.
Хотя бы в детстве- разбитые коленки, какие- то травмы врачи, забор крови на анализ и т. Д
Это все обычно? Нет фиксации на боли и страха перед ней?
По поводу самооценки и социофобии
Поставьте от 0 до 10 баллов
— находить общий язык в коллективе? (зажатость присутствует в первое время или всегда?
Своим характером (что нравится и не нравится)
Какие свои качества Вы хотели бы поменять?
Насаолько Вам помыортно подойти к незнакомому человеку с вопросом?
Отец не принимал участия в воспитании
Какие отношения с родителями и между родителями были в детстве?
Это все обычно? Нет фиксации на боли и страха перед ней?
Нет, внимание на боли особо не фиксирую, настраиваю себя на то, что так и надо, но болевой порог низкий, всё чувствую. Страха нет, скорее неприязнь к подобным происшествиям.
Я так понимаю способность здраво мыслить, к этому же понятию относится и определение «думающий человек» поэтому тут скорее 3-4.
— находить общий язык в коллективе? (зажатость присутствует в первое время или всегда?
Своим характером (что нравится и не нравится)
В характере нравится доброта, нежелание вредить людям, сочувствие чужим проблемам в полной мере, поддержка. Но в нашем обществе который раз убеждаюсь, что это никому не нужно.
Какие свои качества Вы хотели бы поменять?
Насаолько Вам помыортно подойти к незнакомому человеку с вопросом?
В этом зажатости нет, спокойно подойду.
Какие отношения с родителями и между родителями были в детстве?
Сейчас мать одна, и я живу с матерью и сестрой младшей. Не общаюсь ни с биологическим отцом, ни с отчимом, я не считаю нужным это делать, потому что это два урода.
Итоге когда выпивал бил мать, у меня на глазах
Причина скорее всего как раз в страхах, вызванных этими детскими психотравмами.
Вы ничего не написали про отношения с мамой в детстве и сейчас.
Достаточно ли внимания и любви было с ее стороны.
Какое основное чувство в детстве по отношению к маме и отчиму запомнилось?
На тренировках? Кто учил? Какие чувства? Из-за чего слезы? Вспоминайте пожалуйста
Вы ничего не написали про отношения с мамой в детстве и сейчас.
С мамой всегда были прекрасные отношения, меня очень любит. Именно она меня воспитала вежливым, достаточно грамотным человеком, за что я и благодарен ей.
Какое основное чувство в детстве по отношению к маме и отчиму запомнилось?
Маму всегда хотелось защитить, но я не мог, потому что маленький был.
А к отчиму просто ненависть, всё детство делал так, что бы они разошлись, и я довел это до конца в итоге, потому что разошлись они благодаря мне. Мать меня всегда защищала от отчима, и последние разы она уже не выдерживала, и выгоняла его.
На тренировках? Кто учил? Какие чувства? Из-за чего слезы? Вспоминайте пожалуйста
Маму всегда хотелось защитить, но я не мог, потому что маленький был.
Можно предположить, что этот страх за маму один из основных парализующих плюс состояние беспомощности.
Здесь нужно прорабатывать стратегию беспомощности.
В комплексе получается максимальное желание отстраниться от любых конфликтов.
Боязнь абсолютно любых конфликтов с другими людьми
Когда у меня не было уже сил нормально вдохнуть воздух, и такие моменты мне не по душе,
Вы имеете ввиду физическую нагрузку?
Хотел ударить его, но в тот момент очень сильно билось сердце, ум был затуманен адреналином,
Подсознательная реакция оцепенения.
Скорее реакция «замри». Притворись мертвым, как-то так. Или «Беги».
Это надо исследовать. Ведь у всех разные механизмы включаются в случае опасности. Что-то можно трансформировать, а что-то нужно просто осознать.
В любом случае детские психотравмы и страхи надо обязательно прорабатывать, они влияют не только на Вашу самооценку, коммуникации, страх конфликтов и эффективность, но и на многие основополагающие вещи.
Словесные нет, только в том случае, если есть опасность физической расправы, я это чувствую. Только физическая сила.
Вы имеете ввиду физическую нагрузку?
Скорее реакция «замри». Притворись мертвым, как-то так. Или «Беги».
Вот вместо этой реакции хотел бы себе приобрести навык берсерка, у некоторых в таких моментах отключается голова, и работает только режим бойца. Я думаю смог бы противопоставить что то, если бы была хоть малейшая злость внутри, а у меня она возникает очень редко, и то только в случаях, когда я проигрываю где то, и просто так вызвать гнев я не могу, слишком добрый.
Эти механизмы не разбираются в данном формате. Нужно подробное отслеживание, контакт, выход на бессознательные процессы.
И просто так вызвать гнев я не могу, слишком добрый
Внутренние блоки не дают проявляться по правильной схеме.
3 основные причины страха конфликтов и ссор
Основная причина страха конфликтов и ссор, идет из детства
Причины страха конфликтов, всегда прячутся в прошлом и в вашем подсознании. На сознательном уровне, вы можете даже не понимать, что с вами происходит, почему вы, испытываете необъяснимую тревожность, напряжение в присутствии какого-то человека или перед каким-то событием?
Причиной страха перед конфликтом, может быть какое-то событие на которое вы очень эмоционально отреагировали, возможно, это событие было для вас неожиданным, внезапным, и тогда, в прошлом, вы не могли к нему подготовиться.
Страх, сидит внутри вас, и уже заранее начинает нагнетать напряжение в теле, мысли начинают кружиться вокруг предстоящего события, в голове возникают различные возможные сценарии развития событий и т.д.
В этой статье, я расскажу вам о возможных причинах возникновения страха конфликтов, а также поделюсь некоторыми способами избавления от этих страхов. Хочу сказать вам заранее – в ваших силах победить любой страх, нужно только захотеть!
Причины страха конфликтов и ссор
Во-первых, мне хочется сразу расставить точки над И, что любой страх, который возникает в голове, это невротический страх. Не бойтесь, это не означает, что вы сумасшедший J
Есть специальная квалификация страхов, их (страхов), достаточно много, но мы сегодня затронем только 2:
Невротический страх возникает внутри человека как предчувствие, как опыт, как знание, предвиденье будущего, при этом, создается ощущение реальности происходящего.
И самое противное в том, что человек испытывающий невротический страх, воспринимает, свои ощущения, как реальность, как будто, это должно произойти прямо сейчас.
А теперь, давайте вернемся к причинам страха конфликтов.
Чего на самом деле боится человек?
Самого конфликта или своего участия в нем?
Ведь, если вы будете наблюдать со стороны чужой конфликт, ссору, скандал, верней всего, вам будет просто неприятно, верно?
А вот если, вы вовлечены в этот конфликт, то переживаете про себя, про то, как и что вы будете чувствовать, что с вами будет происходить.
Мы не любим конфликты чаще всего из-за того, что не выходим из них победителями, проигрываем, становимся в чем-то виноватыми, нас обвиняют и мы не можем защитить себя.
В этом случае, мы может говорить о неуверенности в себе, о том, что мы не может дать отпор, когда на нас нападают.
И самое неприятное, что после конфликта, мы начинает обвинять себя в том, что не хватило духу поставить человека на место, начинаем заниматься критикой и самоедством.
И вообще, чувствуем себя жертвой. Это неприятно, и поэтому, возникает страх… а если сказать по-другому, то, мы хотим избежать конфликта.
Страх, создает видимость защиты от конфликта, типа того, если я боюсь, то я защищаю себя. На самом деле, это уловка и обман. Человек не владеет способами защиты себя как, и для того, чтобы не травмировать себя таким признанием, что он в чем-то не совершенен, возникает страх.
И страх, мешает овладеть навыками защиты себя в конфликтных ситуациях.
Я надеюсь, вы слышали о субличностях? Если коротко, то в нашей личности, есть разные грани, черты характера, свойства, навыки, роли и т.д. Так вот, если ваш страх сильный, застарелый, то он становится частью вас. Например, у вас есть роль матери, дочери, сына и т.д., а страх, со временем, становится ролью человека, боящегося конфликтов, избегающего их любыми способами.
Именно поэтому, работа со страхом конфликта должна не просто заключаться в ликвидации чувства страха, а в том, чтобы овладеть определенными навыками, помогающими правильно взаимодействовать во время конфликта.
1 причина возникновения страха конфликтных ситуаций
Как всегда, это детские годы.
Взрослая личность, это лакмусовая бумажка того, что происходило в детстве.
Если человек не умеет отстаивать свое право на личное мнение, это говорит о том, что детстве не было возможности открыто заявлять о своих желания, проговаривать то, что нравится и особенно, то, что не нравится.
Когда родители, говорили, что, засунь свое мнение куда подальше, так как, ты никто, и звать тебя никак.
Властная мама или отец тиран, запрещающие иметь свое мнение, являются основными причинами, когда ребенок не умеет отстаивать свое мнение.
В таких случаях, возникает страх конфликта, потому что, родители задавят своим авторитетом, и лучший способ избежать, это молчать и скрывать свое мнение. Ребенок всеми силами старается делать все как можно лучше, лишь бы все было хорошо, и родители были довольны.
Конечно, он мечтает о том, что вот, когда-нибудь, я смогу говорить, что хочу и поступать как хочу, но к сожалению, это редко реализуется. Потому что, к взрослому возрасту формируется жесткая модель поведения, и желание проявить себя, заявить о себе, уходят вглубь, и остается принятая в детстве модель поведения.
Почему ребенок не бунтует?
Бунтует. Но взрослые, прекрасно манипулируют чувствами ребенка, особенно, любовью. Если будешь поступать по-своему, мы тебя не будем любить.
Хорошие мальчики и девочки, так не поступают, не говорят про это, поэтому, ты плохой! И опять, ведь плохие дети никому не нужны.
Что делать с этой причиной страха конфликта?
Копать детство, работать с внутренним ребенком?
Я уверена, что если и работать, то немного, для того, чтобы понять истоки подобного поведения? Основные усилия, надо направить на исправление своего поведения, своих суждений и убеждений в здесь и сейчас. Так сказать, работать над настоящим и над будущим. Самое важное – научиться новым навыкам общения с людьми.
2 причина страха конфликтов – недостаток уверенности в себе
Какие люди вступают в конфликты, провоцируют конфликты?
Люди, которые не уверенны в себе, которым надо доказать свою правоту любым способом, чаще всего через обвинение и манипуляцию.
К сожалению, в нашем обществе, орущий человек, багровый от гнева, считается уверенным в себе.
На самом деле, это не так. Задумайтесь, разве, уверенный самодостаточный человек будет через крик и унижения другого человека, доказывать свою правоту? Конечно, нет.
А теперь, давайте немного порассуждаем.
Вот сейчас, у вас присутствует страх конфликтов, вы не хотите в них вступать, не хотите участвовать в каких-то разборках.
А на самом деле, вы не хотите испытывать эмоции, которые могут возникнуть во время конфликта и после.
От клиентов, неоднократно слышу, что для них, участие в конфликте, это вываляться в грязи, мерзкое ощущение. Возможно, у вас есть ассоциация, что, участвуя в конфликте и отстаивая свою точку зрения, вы должны вести себя так же, как и оппонент.
Нет, вы себя так вести не должны!
Вы можете спокойной разговаривать, и вам не обязательно доказывать свою правоту, особенно, если вы уверенны в чем-то.
Доказывание правоты, это поведение неуверенного в себе человека.
Давайте сделаем небольшую практику:
Представьте себя на минуту уверенным на 100% в себе человеком… почувствуйте, уверенность во всем теле, спокойствие и уверенность…
Вспомните любой конфликт, в котором вы принимали участие… посмотрите на него со стороны, как будто смотрите фильм.
Увидьте себя и того человека…
А теперь, наградите себя 100% уверенностью, самодостаточностью… и увидьте, как сразу поменяется образ…
Обратите внимание, что там, в фильме, сразу все становится по-другому, из обороны, вы переходите в наступление.
Как вы там себя ведете, как говорите, что чувствуете?
Уверена, что ваша фантазия всё сотворила правильно, так, как вы мечтали не единожды, а это говорит о том, что вы сможете так себя вести, так чувствовать. Просто на данный момент, вам не хватает немного решительности и смелости завить о себе.
Двигаясь в направлении повышения уверенности в себе, вы сразу «убиваете двух зайцев» — становитесь уверенным в себе человеком, что меняет ваше качество жизни и ваш эмоциональный фон и убираете свой страх конфликтов.
С уверенностью в себе, вам просто не нужно участвовать в конфликтах, а если они даже и будут возникать, то вы спокойно сможете донести свою точку зрения или взгляд на вещи до своего оппонента.
И еще хочется добавить, что скандалисты, чуют за версту, что не смогут манипулировать человеком с помощью скандала или предъявлением чего-либо. У них просто не будет шансов.
3 причина страха конфликтов – собственный опыт прошлого
Эта причина, самая частая, когда человек испытывает патологический страх конфликта, ссоры, скандала и любого выяснения отношений.
Жизненный опыт, на помойку не выкинешь и не забудешь. Это как заноза, которую не вынули, и теперь, она не только колет, но уже и начала загнивать. Так происходит, когда человек испытывает сильное эмоциональное потрясение. Сильнейшее эмоциональное потрясение, которое сопровождалось испытанным во время того события страхом, ужасом, можно назвать психологической травмой.
И естественно, что психика, старается всеми средствами, избежать подобных событий. У некоторых людей возникает панический ужас, как только возникают какие-то предпосылки для ссоры или конфликта. Особенно страшно, если в прошедшем событии, было какое-то физическое воздействие – была драка, вас избили или избили кого-то другого, но вы это видели и происходило на ваших глазах.
С такими травмами, лучше обращаться за помощью к специалистам, к психологам.
Как ослабить или совсем избавиться от страха конфликтов?
Страхи, так устроены, что не дают возможно заглянуть за определенную черту, потому что, там, за чертой, будет совсем страшно и буквально все холодеет внутри, как только подумаешь о том, а что потом?
И поэтому, возникает парадокс… у человека, возникает страх страха. Страх того, что я буду испытывать страх. Например, я знаю, что боюсь, того, что муж может устроить скандал.
И вот, возникает страх, что я начну бояться того, что мной опять овладеет страх ссоры с мужем. Уловили? Страх страха…
Пусть основной страх конфликта, будет под номером 1.
А страх страха конфликта, будет под номером 2.
Дело в том, страх 2, не позволяет вам убрать страх номер 1.
Почему? Потому что, как я уже писала выше, иногда страх становится частью личности, и может диктовать условия, что делать и что чувствовать, как себя вести?
И верней всего, вам сложно спрогнозировать развитие ссоры до конца, и представить даже самый негативный сценарий, который вас и пугает. Это когда, человек, допустим, чего-то боится, и от страха закрывает глаза. Вроде того, если не вижу, значит, этого не происходит.
Так вот, вы боитесь чего-то определенного, того, что больше всего вас пугает, но вы туда, в ту сторону, стараетесь не думать.
Потому что бытует мнение, что если я буду думать о плохом, то, это обязательно сбудется, как будто вы на самом деле, хотите, чтобы это произошло.
Для того, чтобы избавиться от страха конфликта, вам нужно в мельчайших подробностях продумать все последствия, которые могут произойти в самом негативном сценарии или сценариях, их, может быть несколько. Но ваша задача, разобрать все.
Таким образом, вы перешагнете через самый страшный страх.
Практика «За гранью…»
Я всегда, своим клиентам на терапии даю такое задание, если мы работаем ос страхами, и совершенно не имеет значения, какой это страх? Даже страх смерти близких людей, можно проработать таким образом.
Берете тетрадь и начинаете писать все что может произойти там, за гранью… вы пишите, что происходит во время конфликта, как вы себя чувствуете, какие мысли у вас возникают, как вы себя ведете? И ведь, конфликт заканчивается, верно? И что-то должно произойти в завершении? Вот это вам и надо прописать.
Например, вы безумно боитесь конфликта со своим начальником… всеми способами вы изловчаетесь не попадаться ему на глаза, потому что он самодур, и никто не знает, что взбредет ему в голову.
К тому же, вы знаете, что после конфликта с начальником, несколько коллег, были уволены. И естественно, вы избегаете конфликтов, потому что дорожите своей работой и не хотите увольняться.
Вполне возможно, что когда вы будете писать все подробности, то у вас появятся еще несколько скрытых страхов. В приведенном примере, появляется страх увольнения, и страх не найти работу, страх отсутствия денег и все вытекающие отсюда последствия. Одним словом, за страхом конфликта, скрывается еще целое полчище других страхов.
Так вот, когда вы начнете писать, то вам надо прописать все последствия того, как вы останетесь без работы, что вы будете чувствовать, что вы будете делать, как искать работу, как вам будет плохо, какие у вас эмоции и чувства? Одним словом, вам надо написать самый кошмарный сценарий того, что может произойти.
Страх номер 2, не позволяет вам увидеть всех негативных последствий. Почему? А потому что, когда вы все напишите, то вы поймете простую вещь, вы сможете со всем справиться, ведь, не бывает безвыходных ситуаций. Зная о том, что может произойти, вы сможете себя подстраховать, подложить соломки.
Когда вы все пропишите, то «сдуете» энергию из страха номер 1, потому что вы открыто посмотрите на проблему и на последствия. А если сдуется страх номер 1, то автоматом, сдуется и страх номер 2.
Еще несколько техник по работе со страхами, вы узнать из этой статьи «Как убрать страх и тревожность быстрыми способами» ( статья, выйдет завтра)
К этой причине страха конфликтов, мне хочется еще сказать несколько слов.
Помните, страх, это про будущее… даже если, что-то произошло в вашем прошлом, это не означает, что вы боитесь прошлого, нет, вы боитесь, что это повторится в будущем.
К прошлому, мы испытываем совсем другие чувства:
А вот страх, это про то, что может произойти. И так как, страхи, чаще всего невротические, т.е. придуманы и созданы самим человеком, то это означает одну простую вещь – вы можете побороть и избавиться от любого страха!
Я очень надеюсь, что данная статья, помогла вам выяснить причины страха конфликтов, и теперь, вам будет проще разобраться со своим страхом.
Будьте любимы и счастливы!
С уважением, семейный психолог Наталия Гнездилова
ВАЖНО! Не забудьте скачать мою медитация для глубокого расслабления “Дом вашей мечты” – совершенно бесплатно!
Как перестать бояться конфликтов
Способы сделать конфликт созидательным
Крейг Инглиш магистр изящных искусств, обладатель премий и наград в области литературы
Джеймс Рапсон магистр естественных наук, лицензированный семейный психотерапевт
Каждому, кто всю свою жизнь старался угодить окружающим, конфликт кажется опасным. Он притаился в тени любой дружбы, прячется в самом сердце любых отношений. И как бы мы, славные люди, ни старались быть покладистыми, сговорчивыми и осторожными, конфликты случаются. От того, как подготовиться к конфликту, зависит, насколько созидательным он для вас окажется.
Старательно сохраняйте атмосферу уважения и безопасности
В нашей культуре конфликт представляется неким соревнованием, что неизбежно приводит к выявлению победителя и проигравшего. Неудивительно, что при возникновении конфликта учащается дыхание, усиливается потоотделение, учащается пульс — и мы готовимся к выяснению отношений. Поэтому идея использовать конфликт в качестве обоюдного творческого процесса может показаться странной.
Мы не рождаемся на свет со знанием, как сделать конфликты созидательными, и потом нас этому тоже не учат. Потребуется время, практика и изрядный запас чувства юмора, чтобы развить и сделать привычным этот навык.
Можно сказать, что созидательный конфликт чем-то похож на постановочные бои в кино. Со стороны это выглядит как настоящая драка, но в ней нет реальной опасности, потому что приняты все меры для снижения риска травм и увечий. Цель постановочной драки не в том, чтобы выявить победителя или проигравшего, а в том, чтобы передать часть сюжета фильма и особенности персонажей. О каких трех вещах в первую очередь беспокоится постановщик трюков? Безопасность, безопасность и еще раз безопасность.
Вот меры безопасности, о которых важно помнить в созидательном конфликте:
Все эти навыки развить непросто, но если вы уже начали работать с семью практиками, вам довелось познакомиться с каждым из них. Цель в том, чтобы расширить практики, включив в них любимого человека.
Правильно выберите место и время
Остановимся на мгновение, чтобы поговорить о выборе места. Паре стоит выбрать подходящее для выяснения отношений. Многие из вас решат, что спорить за столом — плохая идея, так как это вредно для здоровья и пище варения. Не подходит и спальная комната: кровать — это место отдыха и удовольствий. Поговорить в гостиной — им обоим будет там удобно, а кроме того, можно удобно сесть друг напротив друга либо рядом. К тому же, если кому-то понадобится передышка, будет просто ретироваться на кухню или в спальню.
Кто-то предпочитает оставлять день-два до начала выяснения отношений (и между обменом мнениями), но некоторым это может показаться невыносимым, и они захотят решить все быстрее. Но даже в этом случае невредно какое-то время провести наедине с собой, чтобы успокоиться, разобраться в своих чувствах и собраться с мыслями. Каждая пара самостоятельно должна выбрать место и время для разговора.
Навыки, необходимые для созидательного конфликта
Предварительное обозначение конфликта
Прежде чем начать говорить, что у вас на уме, скажите несколько слов, чтобы обозначить начало созидательного конфликта. Такая прелюдия помогает осознать, что предстоит нечто важное и непростое. Кроме того, вы вспомните те навыки, которые помогут решить все полюбовно. Это способ убедиться, что оба будут осторожны и внимательны, способ показать свою готовность и убедиться в готовности собеседника.
Конечно, у каждой пары собственный способ предварять подобные разговоры, подходящий лично им. Это может быть что-то совсем простое, вроде «Я готов. Ты готова?» или короткая молитва, которую можно прочесть вместе или по отдельности. При желании можно начать с проявления уважения к качествам друг друга. Возможно, достаточно, чтобы один говорил, а второй слушал. Если вы оба готовы говорить и слышать правду — и готовы к изменениям, — эти слова помогут, и вам ничего не угрожает.
Эмоции, которые нельзя обращать на партнера:
Две подсказки для выражения сложных эмоций:
Умение делать искренние комплименты
Комплименты? Кажется, что делать комплименты так просто, что и внимания на это обращать не стоит. Всего один комплимент может изменить направление конфликта — из непростого выяснения, кто прав, а кто виноват, в бурное объяснение во взаимной любви. Есть лишь одно правило: комплимент должен быть продиктован искренней благодарностью или восхищением. Если комплимент будет фальшивым или вынужденным, ничего не выйдет. Иными словами, если человек ощущает признательность, заботу и любовь во время конфликта, невредно сказать об этом.
Умение воспринимать сложные и пугающие эмоции
Умение сдерживать эмоции в то время, как слушаешь партнера, открывает много возможностей для развития и роста. Не стоит, однако, забывать, что этот навык требует значительной тренировки и нелегко дается новичкам. Люди не приходят в этот мир со знанием, как надо воспринимать выражение чьих-то чувств, да и мы сами не родились с умением сдерживать собственные порывы. Вскоре мы перечислим навыки, которые помогают решать эту непростую задачу, но первое и главное из них — сострадание себе самому. Слушатель должен понимать, что даже самые неприятные эмоции естественны для человека.
Умение активно слушать
Нужно создать у партнера ощущение вашей причастности к происходящему, следя за чувствами обоих. Это не значит, что надо изображать внимательного слушателя, думая при этом о футбольной статистике или вспоминая текст «Богемской рапсодии» группы Queen. Просто нужно искренне воспринимать слова партнера — это будет читаться в глазах. Не нужно слишком сильно реагировать или скрывать эмоции. Если что-то причинит боль, это будет видно. Если что-то его рассмешит, нужно рассмеется. По выражению его лица и языку тела партнер поймет, что вы действительно внимательно слушаете.
Умение отвечать
Не предлагайте готовых односторонних решений, призванных сгладить неприятные чувства. Когда придет время решений, оба должны выговориться и освободиться от груза переживаний, а затем найти практичные решения всех проблем. Некоторые слова нужны, чтобы просто выразить эмоции и не требуют ответа. Разумеется, конфликт может продолжиться. Не исключено, что будет еще несколько раундов монологов. Но теперь эмоции партнеров под контролем, а они сами проявили достаточное взаимное уважение, честно делясь чувствами и внимательно выслушивая друг друга.
Учитесь останавливать и останавливаться
Привычка рефлекторно защищаться глубоко в нас сидит, и пары могут вновь и вновь следовать привычным шаблонам поведения, по которым обычно протекают их конфликты.
Стоит повторить фразу «Ваша работа — остановить опасный процесс». Это особенно важно, поскольку славные люди привычно ждут, что любимый человек способен прочесть их мысли. Когда близкий человек не способен нормально общаться (угрожая, обвиняя или жалуясь), когда он слишком бурно высказывает то, что накопилось у него на душе, бывают моменты, когда слушать становится невыносимо. Притворяться, что слушаешь, или ждать, пока собеседник не лишится сил — нечестно и вредно. Настало время вмешаться, сказав что-нибудь вроде этого: «Прости, я не могу выслушивать это сейчас. Мне нужно побыть одному. Давай закончим этот разговор в другой раз».
Есть еще одно правило: если остановился один, останавливаются оба. Частая ошибка такова: перегруженный выслушанным человек просит прекратить разговор лишь затем, чтобы получить возможность высказаться самому. При этом собеседник будет чувствовать себя сбитым с толку или обманутым, а этим подрывается взаимное доверие.
Убежище
В подобные моменты и говорящему, и слушающему может понадобиться укрытие. В данном случае мы говорим о временном убежище от развивающегося конфликта. Хорошо, если пара договорится об условном знаке, например, просто о слове «убежище», дающем понять, что разговор стоит остановить — и провести какое-то время раздельно. Лучше заранее условиться, что, если один подает такой знак, запрос должен быть выполнен.
Это может оказаться очень непросто. Если вы говорите о сокровенных и важных для вас чувствах, внезапное самоустранение слушателя способно сильно задеть. Вы можете посчитать, что вас бросили — или что ваши откровения столь отвратительны, что оставаться рядом с вами невыносимо. Ну а если вы внимательно слушали, сочувствуя и ожидая своей очереди, и тут разговор был остановлен, это может показаться чудовищной несправедливостью.
Когда такое случается, крайне важно позаботиться о себе. Вы можете энергично прогуляться, помедитировать, хорошенько побить боксерскую грушу, почитать книгу, посмотреть баскетбольный матч или помыть посуду — чем бы вы ни занялись, это должно отвлечь вас от обсуждаемых тем и страстей, чтобы затем вернуться к конфликту более уравновешенным. Вы не несете ответственности за чувства любимого человека, но можете отвечать за себя. Сейчас ваши силы должны быть направлены на то, чтобы успокоиться. Отношения только выиграют, если оба освоят этот навык.
Правила убежища:
И опять бьем мертвую собаку.
Многие пары спотыкаются о невозможность обсудить какую-то проблему до конца. Начинается все хорошо, но в итоге остается чувство опустошенности и бессмысленности потраченного времени. Кажется, что ни один вопрос не был решен. Чаще всего так случается по той простой причине, что один или оба партнера не чувствуют, что их услышали — вероятнее всего, потому, что не сумели как следует слушать. Без этого умения невозможно построить созидательный конфликт.
Еще одна вероятная проблема такова: под разрешением конфликта понимается принятие мнения или решения другой стороны. Нередко точки зрения отличаются столь сильно, что сколько бы конфликтов ни произошло, договориться невозможно. В подобных ситуациях паре придется найти способы жить дальше со всеми своими различиями, уважая друг друга за честность.
Также есть риск пропустить тот момент, когда конфликт успешно разрешается. Чувства, переполняющие спорщиков, мешают остановиться и сказать: «Похоже, мы разобрались с большей частью вопросов. Остальные отложим до лучших времен». Ну а людям, когда-то бывшим славными, трудно избавиться от ощущения незавершенности, если конфликт не разрешен идеально. Если докопаться до корней этого чувства, появится нечто вроде: «Если мы поссоримся, он меня разлюбит и наверняка уйдет». На самом же деле нормальные отношения способны выдержать подобные проверки и строятся с учетом возможных разногласий. И если по основным вопросам удалось договориться, детали можно оставить за рамками. Если там окажется нечто важное, оно о себе напомнит, и этот вопрос можно будет обсудить позже. Либо (что тоже бывает нередко) отложенное будет забыто через неделю.
Прекрасный подход — решение части проблем и перенесение оставшегося «на потом», чтобы не изматывать друг друга бесконечными обсуждениями. С толком проведенное (пусть и короткое) «конфликтное заседание» уже позволит партнерам гордиться собой и друг другом.
Стоит лишь научиться созидательно конфликтовать, как происходят удивительные вещи: отношения, которые казались неудовлетворительными или увядающими, начинают по-настоящему волновать. А вскоре они становятся более радостными, легкими и сексуальными. Почему? Ну хотя бы потому, что невысказанные проблемы толпятся вокруг нас подобно невидимой дымовой завесе, отравляющей атмосферу. Те искры, которые мы пытались высекать в спертом воздухе обиды и подавленных чувств, мгновенно гасли. Когда воздух становится свежим, для искр находится достаточно кислорода, чтобы разжечь пламя любви.
Почему у безнравственных многоликих «эгоистов» нет страдальческих гиперстрахов (фобий)?
Выходит, («кайфочморная») религия и мораль это самая большая («психочморная») подлость человека к человеку.