Боюсь что умрет бабушка
Умерла бабуля, жить не хочу. Мне 36. Что делать?
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Вопрос читателя:
Здравствуйте. У меня умерла бабушка. Почти 2 месяца прошло. Не могу пережить её утрату. У меня есть мать, сестра и два племянника. Я бабушку больше всех любил. Каждый день на кладбище хожу. После работы вечером сразу иду к ней. Скончалась от инсульта. Я себя виню в ее смерти. Поздно приехал с работы. Могли бы спасти. Я хотел руки на себя наложить. Потом подумал, если сделаю это, то не буду с ней вместе на небесах. Всё равно мысли всплывают иногда о суициде. Я так к ней хочу на небо. Я каждый день плачу. Хотя мне 36 лет. Взрослый мужчина. Никто в семье не переживает так сильно, как я. Один мужик в семье. Девушка есть. Тяну всё.
Я устал жить, и не для кого стало. Я отстранился от семьи. Мне никто и ничто больше неинтересно. Еще держался, пока бабушка была жива. Если бы не она, то меня бы и не было. Мать хотела аборт сделать. Бабушка не дала. Я так к ней хочу на небо. Бога просить грех, наверное, чтобы забрал к себе? Простите, что пишу этот, бред наверное. Мне не с кем поговорить. В храм хожу раз в неделю, ставлю свечки за упокой, панихиду заказываю. На душе такая пустота и так больно очень. Не боюсь смерти. Успокаивает с каждым прожитым днем, что я ближе к бабушке становлюсь. Простите меня, пожалуйста.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Я Вам сопереживаю всем сердцем, но пришло время, молодой человек, собраться, и поэтому мы сейчас с Вами поговорим несколько бодрее и конструктивнее.
О потери близких на «ФОМЕ» есть несколько текстов, например:
Посмотрите их, пожалуйста. И дальше Вам нужно начать разбираться со своим горем, со своей жизнью и с собой самим в целом.
Основная задача после потери близкого — это не потерять свою собственную жизнь. Увы, я вижу, да и многие специалисты могут Вам сказать, что потеря родного человека повергает близких в состояние шока, апатии, потери смысла жизни.
С одной стороны, это обусловлено способом переживания потери, с другой, тем, что потеря активизирует, обнаруживает слабости тех, кто остался жить.
Чувство вины за случившееся — это самое распространенное переживание в связи со смертью близкого. Как правило, оно не имеет отношения к реальности и является ни чем иным, как способом поддержать связь с усопшим. Например, Вы знаете, что бабуля ушла. Но Вам не хочется ее терять, отпускать, и Вы ищете способ, как удержать с нею связь. Ваш способ — это слезы, состояние беспомощности, прокручивание в голове раз за разом событий того дня, когда случился инсульт, возможно, каких-то других болезненных жизненных ситуация, которые связаны и с бабушкой тоже (мама не хотела рожать — бабуля спасла и так далее). Все это на самом деле никак не продлевает Вашу связь с бабушкой, а только отстраняет Вам от проживания Вашей жизни здесь и сейчас. Вы верно делаете, что молитесь о бабушке, но поминать ее в личной молитве можно совершенно спокойно и дома, на кладбище быть каждый день совершенно не обязательно (и позже я еще вернуть к этой теме).
Я думаю, если бабуля сейчас видит Вас, ей очень горько, что внук, мужчина в самом расцвете сил, когда жить надо, работать надо, любить надо, всю свою жизнь выстраивает вокруг постоянного, очень болезненного и почти до самоистязания доходящего переживания горя. Бабушке Вашей этого точно не надо, поверьте! Не думаю, что и Вам бы хотелось, чтобы Ваши близкие страдали. Бабушка в мире ином, и то, что ей нужно — это литургическое поминовение и Ваши молитвы, все! Все остальное — это уже вопрос к Вам, для чего Вам самому это нужно. Да, что касается Вашей вины, то ее нет. Жизнь каждого человека в руках Божиих. И не нужно думать, что Ваши возможности больше тех, кто есть на самом деле: не в Вашей власти было продлить жизнь бабули, все случилось так, как должно было быть. И есть Вы постоянно возвращаетесь мысленно к тому моменту, когда Вы поздно пришли к работе, то знайте, что это искушение от лукавого, чтобы отвлечь Вас от нужных дел, или какое-то искажение восприятия и Ваша слабость. И надо не поддаваться этому, а внутренне укрепляться.
Итак, переходим к Вам самому. Я думаю, пришло время Вам разобраться со своей жизнью. Вам 36 лет, Ваша мама еще молодая женщина, Ваша сестра, вероятно, тоже уже работает. И Вам пора думать о своей собственной семье и о том, как жить дальше. Вы не умерли, Вы живы, и Ваша задача — жить эту жизнь. Если Вам дорога связь с бабулей, то продлевайте ее более конструктивными способами: соберите фотоальбом для себя, сестры и Ваших будущих детей, запишите воспоминания, разберитесь с бабулиными вещами, вспомните все то доброе, чему она Вас учила, претворяйте это в жизнь и учите этому других людей. Бабуля спасла Вам жизнь уж точно не для того, чтобы Вы ушли в горе, что Вы! Вспомните, какой была бабушка, и повернитесь навстречу Богу, солнцу, свету, любви и радости. Бабушку это не то что не оскорбит, ее это, скорее всего, порадует и согреет.
У Вас явно есть большие внутренние проблемы, и пора с ними разобраться. Вы переживаете из-за матери, что она хотела сделать аборт, но в общем, по большому счету, это было так давно и Вы уже так давно живете самостоятельной жизнью, что надо искать собственные опоры в жизни. Вы родились, у Вас был человек, который Вас любил точно, мама Вас воспитывала. А прежде всего, Вы нужны Богу, и Он любит Вас и всегда ждет. Я к тому, что тогдашнее желание матери (и вопрос еще, откуда оно) уже не определяет Вашу жизнь и Вам надо выбрать — хотите ли Вы быть заложником той давней ситуации или нет. Я думаю, что нет, и пора перестать мысленно выстраивать свою жизнь от этого факта. Уже десятки раз Вы делали свой собственный выбор, как Вам жить, и это давным-давно перекрыло то, что хотела сделать мама. Если все-таки тяжело — срочно к психологу с этим вопросом. Далее, к психологу нужно, чтобы понять, нет ли у Вас депрессии. Если есть — аккуратно лечить медикаментами по назначению врача и психотерапией, причем с целью скорее вылечиться, а не провести в терапии всю жизнь. Дальше, начать исповедоваться и причащаться примерно раз в месяц. Молиться о бабуле — это хорошо, но в первую очередь нужно молиться о себе самом и себя вытаскивать на нужную дорогу.
Дальше смотрите по всем сферам жизни, что и как. Что с работой? Нравится, не нравится, справляетесь, повышаете квалификацию? Срочно становитесь профессионалом и растите. Да, это труд, но он даст Вам смысл жизни, это важно.
Еще один момент — девушка. Девушка, простите, это как? Это Вы недавно познакомились? Это Вы встречаетесь — гуляете, ходите на мероприятия, посещаете разные места и пока узнаете друг друга? А долго уже? Или это о том, что Вы занимаетесь блудом и не можете определиться насчет брака? Пора уже. И дело не только в возрасте, а в том, что надо брать ответственность за себя и свою жизнь в свои руки. Вы давно выросли, и даже пока бабуля была жива, ответственность за Вас самого уже лет 15 как принадлежит Вам самому и никому больше. Вам нужно быть опорой жене, растить детей, учить их жизни (в том числе и по заветам бабули). Давайте-ка, собирайтесь и больше определенности во всех сферах.
Я понимаю, что тяжеловато, но это то, что нужно.
Боязнь потерять бабушку
Вопрос психологам
Спрашивает: Александра
Категория вопроса: Страхи и фобии
С самого детства меня в основном растили дедушка с бабушкой.
другие дедушка с бабушкой мной мало интересовались..родители молоые,получалт образование.
бабушка для меня делала все. абсолютно все.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Боязнь потерять бабушку
Ответов на сайте: 840 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 1
Александра, пиши на мейл, вышлю книги, которые помогут тебе изменить отношение к этой ситуации.
Удачи тебе, добра и мудрости.
Психолог Минск Был на сайте: 28.03.2020
Ответов на сайте: 637 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 2
Ощущение благодарности, которые мы обычно испытываем к нашим родителям за то, что они подарили нам жизнь, отдали столько сил и любви, Вы адресовали своей бабушке. Слава Богу, что у Вас есть такой близкий и родной человек.
Но Ваша привязанность к бабушке, как Вы сами понимаете, наполняется все большей тревогой за здоровье бабушки.
Что бы не произошло с Вашими близкими, они навсегда останутся в Вашем сердце. Есть очень хорошие методики, которые помогает это прочувствовать. И дают то ощущение стабильности и уверенности, которых вам так сейчас не хватает.
В любом случае, пока есть время, лучше этот вопрос решить.
Я могу Вам посоветовать, какие лучше упражнения провести по этой теме. Пишите.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна.
Держитесь. Любовь в сердце нашем не умирает!
Ваши страхи понятны. Видимо Вам ни кто не говорил и не объяснял, что все люди когда нибудь умирают, и Вы сами не задумывались над этим!
Вам надо понять и принять н избежность ситуации!
Все люди рождаются, взрослеют и умирают. А если почитать определённую литературу и поинтересоваться ещё чем нибудь, кроме детских кашмаров, то можно много интересного узнать про уход человека в.
Читайте больше и Вм многое станет ясно и страхи уйдут!
Боюсь что умрет бабушка
Мне 16 лет. Зовут меня Иван. Моей бабушке 64 года я с каждым днем все больше боюсь что она может умереть. Я не представляю как я
буду жить без нее. Это единственный человек которым принимал участие в моем воспитании. Она мне заменила всех и маму которая вроде
была рядом но особой не завоевала моего авторитета к себе. Папа муд. Ушел дл моего рождения. Вообщем все мои прекрасные воспоминания
связаны с бабушкой. Моя мечта вернутся в то время когда мне было 4-5-6 лет. Когда мне было действительно хорошо. Но это невозможно.
Из головы не уходят все эти мысли. Получаеться что каждый день живу прошлым и своими воспоминаниями. И мечтаю вернуться в те или
другие воспоминания. Чтобы моя бабушка была моложе и я был рядом. Чтобы все было как раньше. Мне кажеться что я схожу с ума. Я
одержим желанием вернуться назад где мне было хорошо. Я не знаю что мне делать это из моей головы не выйдет никогда. В те времена я
был в раю. Окружен заботой и любовью. А сейчас.
Иван, так устроена жизнь: мы стареем. В каждом возрасте есть новые моменты, новые радости, горести. Просто ты сейчас немного забыл, а
подумай как в 5 лет обижали такие мелочи, когда например не давали конфетку и пр. Просто детская психика, на запоминает такие мелочи.
Самое прекрасное то, что ты понимаешь и осознаешь свою благодарность к бабушке, вот и стань ей опорой! Позаботься о ней примерно также,
как она к тебе, на сколько это у тебя получится. Когда бабушка увидит такое твоё отношение, она сможет почувствовать себя гораздо лучше.
Вот и попытайся и для бабушки создать рай. Даже когда её не станет, ты сможешь молится за неё, и это чувство сопричастности останется с
тобой навечно.
Иван, а у кого-то и этого короткого периода рая не было, потому что не было счастливого детства. Хочешь обратно в рай, живи так чтоб
попасть в рай, а бабушка будет там тебя ждать. Становись мужчиной, заводи семью и устрой рай своим детям, чтобы и им когда они вырастут
было что вспомнить, тут как говорится, покатался на саночках, а теперь сам повози. Просто ты повзрослел, осознал как устроен мир, он
довольно труден, но и интересен, ведь доставлять радость другим не менее приятно, чем получать ее самому. Всего доброго, мужества и
смелости!
Практикующий психолог. Занимаюсь вопросами преодоления насилия в семье, оди.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Переживания из-за смерти бабушки
Живешь обрывками воспоминаний, проживаешь широкую гамму эмоций, перебираешь в голове события прошлого, слышишь аромат булочек, ее голос, который уже никогда не прозвучит в этом мире. Наблюдая за эмоциями, которые возникают на фоне смерти близкого человека, психологи сформулировали несколько этапов переживания горя:
Как долго ты будешь находиться на каждом из этих этапов, зависит от глубины утраты, твоего умения справляться со стрессом, стремления вернуться к обычной жизни. Говорят, что время лечит. Далеко не все с этим согласны; многие уверены, что оно лишь делает косметические швы, которые при встрече с новыми проблемами и воспоминаниями раскрываются и начинают кровоточить. Да, все как у Ремарка в «Триумфальной арке».
Самая большая трудность при встрече с горем – пережить его эмоционально, принять утрату и начать жить дальше. Это не означает, что ты не будешь вспоминать о бабушке, и о том, что она ушла. Воспоминания будут жить в тебе, иногда ты будешь плакать, но, в целом, порядок вещей восстановится, ты будешь жить дальше.
Простись с бабушкой
Пусть у тебя есть работа, ты живешь далеко, сама бабушка, доживая последние дни, говорила, чтобы ты не смела приезжать, когда ей будет совсем плохо или на похороны, прояви бунтарский дух и силу – приезжай, чтобы проститься. Подержать ее теплую руку, обнять, проводить в последний путь, выплакать горе там, где оно поселилось, а не в пустой квартире, где невозможно прикоснуться к человеку и поцеловать его.
Последняя воля умирающего для многих священна, горько, если ты не сможешь ее исполнить. Но, может быть, причина этого пожелания в том, что бабушка стесняется того, как она выглядит, или переживает, что ты потратишь на поездку все деньги. Последние минуты, проведенные вместе, дадут силы вам обеим – ей почувствовать твою любовь, простить тебя за все. Тебе – проводить дорогого человека.
Не отказывайся от поддержки близких
В минуты боли многим людям свойственно закрываться в своих несчастьях. Они отказываются от поддержки и помощи, переживают горе в себе. Особенно часто это происходит, если с близкими ты в ссоре или не поддерживаешь с ними тесных отношений.
Но когда уходит родной человек, возможно, лучше отбросить обиды в сторону и принять помощь других людей. Это поможет избежать одиночества, быстрее справиться с болью. Понимание, что люди в любой момент могут уйти безвозвратно, учит ценить тех, кто находится рядом с тобой.
Не стесняйся поговорить с психологом
Многие негативно относятся к психологам, считая, что психологические консультации – пустая трата денег и времени. При этом человек забывает, что хороший психолог выстроит мостик доверия к тебе, сможет открыть дверь, за которой скопилось горе и боль. Скорее всего, ты будешь плакать на консультации. Не бойся, забудь о неловкости, плачь, реви. Эта возможность поделить, прореветь эмоции освободит тебя от многих страхов, даст стимул для новой жизни.
Наверное, у каждого человека были особые ритуалы общения с бабушкой, пока она была еще жива, особенно если жить пришлось в разных городах или странах. Кто-то звонил каждый день, кто-то расспрашивал о делах, здоровье и настроении, рассказывал про себя по вторникам или субботам. Другие собирались с семьей, с детьми и приглашали бабулю на семейный ужин.
Не изменяй традициям – продолжай рассказывать о себе бабушке, задавай ей вопросы, спрашивай совета. Для этого можешь завести дневник или, если она пользовалась скайпом или мессенджером с персонифицированным доступом без привязки к телефону, пиши ей сообщения.
Одна девушка рассказала об интересном опыте – со своей бабушкой, живущей за границей, она привыкла общаться по скайпу, которым, кроме как для разговоров с ней, и не пользовалась. Когда бабушка заболела, они перешли на общение по телефону. Потом бабуля умерла, девушка через некоторое время запустила скайп и на минуту опешила, увидев ее аккаунт и прошлую переписку.
А потом просто начала писать в те минуты, когда чувствовала одиночество, боль, переживала неудачу, утрату. Да, она не получала ответы, но иногда видела бабушку во сне, разговаривала с ней, как будто продолжая онлайн-беседу.
Если человек ушел из жизни, это не значит, что ты его сразу перестанешь любить. Чувства к нему останутся на всю жизнь. Не стесняйся, не бойся их. Продолжать любить, значит, жить, помнить о любимых, пусть даже их уже нет рядом.
Бабушкины дни
У каждой бабушки есть то, что она делала лучше всех. Одна пела красивые песни, другая невероятно вкусно готовила, выискивая рецепты в интернете, или устраивала удивительные праздники.
Проводи для себя и своей семьи бабушкины дни – готовь любимые рецепты, устраивай прогулки по памятным для вас местам, рассказывай детям о ее жизни, вспоминай сказки. Так, в сердцах близких ты продлишь ее жизнь, создашь новые традиции, по которым потом твои выросшие дети, внуки будут ценить и вспоминать тебя.
Новая жизнь
Смерть бабушки, как и любого близкого человека, кажется, перечеркивает всю жизнь. Но весь смысл в том, чтобы продолжать жить. Для этого возвращайся к работе, отношениям, мечтам о будущем постепенно. В минуты, когда тебе трудно, отдыхай, делай то, что нравится, играй с детьми.
Если все, что было раньше, кажется тебе немилым, попробуй новое хобби, интерес, путешествия. Открытие миру позволяет быстрее справиться с болью.
Полгода назад умерла бабуля (возраст). Она стала для меня семьей, воспитывала одна. Это главная причина, объясняющая, почему я не могу вернуться к нормальной жизни. Пытаюсь работать, общаться с людьми, но не получается успокоиться. Когда оказываюсь дома, плачу навзрыд, кажется, что я навсегда осталась в одиночестве, т. к. после смерти бабушки пропало чувство, что ты кому-то нужен, для кого-то важен. Не хватает родного человека рядом, хочется почувствовать его любовь.
Соболезную вам. Нужно принять возникающие чувства. Сейчас вы сопротивляетесь им из-за страха того: разрушится то малое, что осталось после смерти близкого человека. Но это неизбежно. Чтобы начать новую жизнь, нужно пережить полное разрушение прежней. Не бойтесь, впустите в себя все чувства, не отрицайте их.
Это главная, сложная задача, которую не каждый может выполнить. Возможно, понадобится проработка с психологом, если окажется, что в одиночестве проживать все тяжелые эмоции стало невозможно. Не бойтесь просить о помощи, если почувствуете, что не справляетесь. Ниже в статье рассмотрим, как помочь себе восстановиться.
Сложность принятия потери близкого любимого человека
Когда умирает кто-то из родственников, особенно наиболее родной человек – бабушка, теряется часть души, в сердце воцаряется пустота. В первую очередь возникает страх проживания чувств, которые проявятся чуть позже. Человек ощущает себя одиноким без любимой бабушки, боится продолжить жизнь без поддержки, ведь она в течение длительного периода являлась единственным человеком, который был рядом, занимался воспитанием внуков.
На первом этапе проживания горя смешивается страх собственного одиночества и боль утраты бабушки. Человек затрудняется точно определить, что переживает тяжелее. Кажется, что чувства сходны, имеют единое начало. Но мало кто замечает, что к эмоциям примешивается доля эгоизма: на первый план выходит собственная боль, а о том, что бабушки больше нет, человек думает, как о вторичном факторе. Он обеспокоен новым положением, не знает, как жить без поддержки, любви, которую получал.
Но это подсознательные реакции, которые являются естественными. Бороться с ними не нужно, однако можно несколько изменить вектор чувств. Следует обратить свое внимание на такие факторы:
После смерти близкого человека жизнь меняется за одно мгновение. Родные не могут понять, как им жить дальше. Тяжелее приходится внукам, которые долгое время считали умершую единственным близким человеком, т. к. она выполняла функции родителей. Сразу возникает буря чувств. Нужно разобраться, как правильно проживать их, чтобы избежать травмы. Психологи выделяют несколько стадий горевания, на каждой человек проходит испытания различными чувствами.
Отрицание
После получения тяжелых новостей человек может впасть в шоковое состояние. Он затрудняется поверить в случившееся, проходит через стадию отрицания. Наблюдается заторможенность реакций. Горюющий уходит в себя, так он защищается от страшной правды. Внимание рассеяно, может наблюдаться полное отрицание, когда человек будто не слышал новости о смерти бабушки, продолжает говорить о ней, как о живой, строить планы на встречу.
Нельзя повторять снова и снова сказанные ранее слова. Если принудительно донести до сознания человека правду, это травмирует его. Нужно позволить проживать чувства естественным путем, следует дать время на осознание случившегося.
Обида и гнев
Когда приходит осознание того, что произошло, возникают противоречивые чувства. Горюющий испытывает обиду на бабушку за то, что та умерла, покинула. Не стоит искать логику в такой ситуации, т. к. реакция возникает непроизвольно. Чувства должны найти выход, человек на данном этапе не может их контролировать. Он проживает тяжелые моменты, а обида лишь усугубляет ситуацию, ведь приходится испытывать негативные чувства по отношению к любимой бабушке, с которой, возможно, ранее не возникало недопонимания.
Следом возникает гнев. Это реакция на противоречивые чувства, когда любовь сталкивается с обидой. Человек не понимает, что испытывает, он злится. Это еще одна подсознательная реакция, которая возникает, как следствие потребности дать выход чувствам. Гнев находит свой вектор – он направлен на бабушку.
Поначалу может казаться, будто она является источником боли, причиной такого состояния человека. Но вскоре любовь возобладает над негативными эмоциями, гнев изменит вектор – перенаправится на окружающих. Горюющий внезапно становится раздражительным, вспыльчивым и даже агрессивным. Но в этот период важно с пониманием отнестись к такому отношению, нужно дать человеку остыть.
Чувство вины
Когда основные негативные эмоции схлынут, первоочередной остается вина. Человек неидеален, всегда найдется проблема, недостаток, за который «цепляется» сознание, чтобы многократно увеличить масштаб трагедии. Как результат, горюющий начинает остро чувствовать себя виноватым: за то, что мало времени уделял бабушке перед смертью, за грубое слово, сказанное впопыхах, бездумно, за недостаток внимания, когда близкий человек болел и т. д.
Осознание
В конце концов, приходит понимание случившегося. На внуков наваливается огромная тяжесть, когда они осознают, что больше не увидят бабушку. В этот момент приходит конец прежней жизни. Важно понять, что горюющий осознает это лишь некоторое время спустя. Вместе с тем чувства могут нахлынуть снова. Человек, который последние дни держался, снова падает в пучину горя. Возникают симптомы: частые слезы, безрадостные мысли.
Депрессия
Ближе к окончанию периода горевания наступает период, когда исстрадавшийся человек не может больше стараться преодолеть тяжелый этап, поддается эмоциям, они поглощают его. Как результат, возникает апатия, неверие в будущее, отсутствие надежды, желание умереть. Человек может оказаться в таком положении, когда заканчиваются силы. Горюющим сложно справляться с ситуацией в одиночестве. Более того, они не могут даже попытаться найти выход. Это тот случай, когда важно получить поддержку, помощь. Но человек не осознает даже такой потребности, а лишь проживает дни один за другим, в большей мере существует, чем живет полноценно.
Поддержка семьи
После депрессии многие люди справляются со смертью близких, бабушки. Но принятие приходит через время. Важно, чтобы рядом с внуками остался кто-то из близких. Желательно, чтобы это был действительно родной человек: авторитет, понимающий, способный проявить участие. Эти качества наиболее важны для горюющего. Он должен почувствовать поддержку, собственную важность, понимание. Могут возникать вопросы о смерти, переходе души в мир иной, нельзя игнорировать их, высмеивать. Нужно по возможности честно давать ответы. Что может сделать человек, поддерживающий горюющего:
Но нельзя навязывать свое общество. Если человек не готов к общению, лучше оставить его одного. На первом этапе принятия смерти бабушки это необходимая мера. Нужно учитывать потребности каждого родственника, нуждающегося в поддержке в такой период. Психологическое давление усиливает гнев, другие негативные эмоции, мешает проживанию горя.
Какие слова надо сказать на прощание
«ты мой родной человек, буду помнить о тебе всегда»
«спасибо тебе за жизнь, которую ты дала, воспитывая меня вместо матери и отца»
«не беспокойся обо мне, я постараюсь справиться с делами без тебя, сохраню все воспоминания о том, как мы жили вместе»
«приходи ко мне во сне, оберегай меня, я нуждаюсь в этом»
«буду посещать могилу, ухаживать за ней, чтобы ты ни о чем не беспокоилась»
«обещаю держаться, не впадать в отчаяние, стать достойным человеком, каким бы ты хотела меня видеть»
Когда кто-то уходит (умирает), жизнь не станет прежней. Но и горюющий не в состоянии остановить развивающиеся события, нужно принять изменения. В один момент прошлое становится воспоминанием. Важно сохранить его, чтобы не потерять связь с прошлым. Специалисты дают и другие рекомендации.
Питайтесь хорошо и отдыхайте
Когда человек получает тяжелые известия, забывает о себе. Горюющий не ест, не соблюдает правила гигиены. Как результат, организм испытывает еще больший стресс. На фоне потери бабушки можно даже заболеть. Следует помнить о своем здоровье, правильно питаться, хотя бы не забывать о приемах пищи, а также своевременно и полноценно отдыхать. Эти действия смогут поддержать человека, придадут сил. Они также позволят сохранить здоровье.
Не употребляйте алкоголь
Человек может совершать разные действия в попытках уйти от боли, которую испытывает, но это невозможно. Чтобы она прекратилась, ее нужно прожить, принять травмирующую ситуацию. Если в этот период употреблять много алкоголя, пытаясь заглушить горе, то можно только оттянуть неизбежное. В результате страдания все равно придется прожить. Но понадобится еще и преодолевать последствия употребления спиртного.
Расспросите о своих предках
Можно найти утешение в составлении генеалогического дерева. Это способ, позволяющий вернуться к своим корням, изучить жизнь бабушки, узнать, какой она была в детстве. Но такое возможно, если другие пожилые члены семь еще живы: сестры, братья, племянники, дяди, тети. Наверняка есть те, кто помнит прежние времена. Возможно, ранее уже составляли дерево или есть другие свидетельства жизни предков (альбомы, заметки, записи).
Возьмите сувенир
После смерти бабушки осталось много вещей, пригодятся в дальнейшем лишь некоторые. Жить среди предметов быта, одежды покойного морально тяжело. Вещи постоянно вызывают негативные ассоциации, болезненные воспоминания. Когда пройдет 40 дней с момента смерти, нужно найти способ переместить вещи: отнести в гараж, раздать знакомым и т. д. Но нельзя избавляться от всего, нужно оставить некоторые из предметов в качестве сувенира.
Посещайте могилу
Нужно приезжать на кладбище в поминальные дни, а также в любые другие даты, когда возникает потребность. Можно разговаривать с умершим, спокойная атмосфера на кладбище способствует умиротворению. Здесь легче настроиться на беседу, т. к. нет посторонних рядом, создается ощущение близости к умершему, ведь тут находится его могила. Это облегчит боль, позволит проживать свою жизнь без любимой бабушки, т. к. можно найти поддержку в таких визитах.
Если сложно, обратитесь за консультацией к психологу
Иногда невозможно попрощаться, даже через долгое время после смерти человека. Нужно обратиться к специалисту. В более легких случаях достаточно визитов к психологу. При нарушениях сна, ухудшении психического здоровья понадобится другое лечение. Психолог поможет проработать основные негативные моменты, которые не дают полноценно жить, найдет причины тяжелого эмоционального состояния.
Истории тех, кто уже пережил горе потери бабушки, с которой прожил всю жизнь, если она тебя вырастила, очень любила
Рассматривала разные варианты помощи себе, когда умерла бабушка. Каждый час плакала, как только вспоминала о ней. Потом взяла неделю отпуска за свой счет. Тогда начальница, видя мои слезы, сказала: «плачь, пока слезы не закончатся». И это был лучший совет. Слезы сразу высохли, как только их не осталось внутри меня. Тогда я испытала облегчение.
Когда умерла моя бабушка, я стала как тень. Было очень плохо, а ухудшало ситуацию отсутствие близких. У меня больше не было никого, справлялась сама, но поняла, что не вытягиваю себя. Обратилась к психологу, она помогла посмотреть на ситуацию с другой стороны – глазами бабушки: родная видит мои мучения, от этого тоже страдает. Я своим эгоизмом причиняю боль всем, поэтому решила взять себя в руки. Стала отвлекаться, не концентрировалась на негативных моментах, искала источник положительных эмоций.
Когда я поняла, что не смогу пережить горе потери бабушки, испугалась. Прошел уже год, а я на том же месте, что в начале – сразу после ее смерти. Решила провести поминки, вспомнить бабулю вместе с родными. Я собрала всех, чтобы устроить прощание: мы беседовали, делились историями о покойной, помолились о ней. Я дополнительно посетила храм, поставила свечу, заказала службу за упокой, съездила на могилу, там поговорила с бабушкой, рассказала, что меня тревожит. Не знаю, что из этих действий помогло, но стало легче, это был важный ритуал.
Мой брат после смерти бабушки, которая нас воспитала, почти сошел с ума. Он начал пить, бродить по клубам ночью, скатился в учебе (студент университета). Было видно, что парень катится на дно, я ничего не могла сделать, т. к. тоже страдала, но не так убивалась, как брат. Еще я не авторитет для него, поэтому любые слова падали в пустоту. Решила написать дяде. Он единственный, кто мог вразумить брата. Дядя приехал, поговорил с парнем по-мужски, после этого стали видны изменения.
Я не поверила, когда умерла бабушка. Она была здоровая, подвижная, всё делала по дому без помощи. Когда позвонили родственники, оказалось, что я не готова. Было больно, но я помню, что пыталась звонить ей. Сердцем чувствовала, что уже всё, но голова отрицала, не верила. Я ушла в себя, забросила семью, но муж вовремя помог остановиться в этом падении. Он поговорил со мной, сказал, что поддержит, что бы ни случилось, он рядом, не уйдет, как бы глупо я ни вела себя. Он сказал то, что мне нужно было услышать.