Боюсь что ребенка будут обижать в садике
Как отпустить ребёнка (почти 3 года) первый раз в младшую группу садика? Боюсь, что его обидят
Татьяна, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.
Мне сложно в этой ситуации Вам что-то советовать, потому что я не вижу ни Вас ни ребёнка.
Есть несколько моментов, на которые стоит обратить внимание:
До нового года мы отходили 2 недели, это время я жила в вечном стрессе, в итоге заболела, так понимаю это психосоматика, следом и ребёнок. Теперь как только я начинаю думать, что пора в сад, проходит пара дней и мы опять заболеваем.
Как Вы реагируете на садик, так и ребёнок будет на него реагировать. Маленькие дети не разделяют себя с мамой. Ребёнок воспринимает себя эмоционально как продолжение Вас. То есть если Вы тревожитесь, то и малыш тоже будет воспринимать садик как что-то опасное. Ваши эмоции и переживания:
Вдруг обидит кто, вдруг не уследят и что-то случится
Если Вы будете относиться к садику спокойно, то и ребёнок тоже будет к нему относиться также.
Поэтому прежде всего нужно поработать с Вами.
Как Вы думаете, если смотреть объективно, готов ли Ваш ребёнок к садику? Он общается с детьми на площадке? Если его кто-то обидел или что-то у него забрал, как он на это реагирует? Он умеет обращаться за помощью и поддержкой к взрослым? Как он развивается? Как у него с движением и с умением обращаться со своим телом? Ходит на горшок? Умеет мыть руки и себя обслуживать если нужно? Как он общается со взрослыми людьми? Интересуется окружающими, книжками? Умеет себя занимать, играть самостоятельно?
Мне кажется не очень готов. С детьми ему интересно, играет. Более интересно с детками, которые постарше. Если обижают или забирают что-то, то зовёт меня сразу. Чтоб я забрала, к примеру. Но если ребёнок младше, то может быть наоборот-сам что-нибудь отобрать, толкнуть. По развитию у нас, опять же как мне кажется, идёт задержка речи, многие уже предложениями говорят и стихи читают, но пока говорят не трогать, подождать до 3 лет. Из садика практически каждый день выходил с новым словом. На горшок не ходит, не слушает меня, в садике говорили садился. Руки моет в основном сам, умывается, зубы чистит, а вот кушает в основном не сам, кормлю. Со взрослыми ему интересно, хочет, чтоб с ним играли, любит что-то показывать. Раньше книжки не любил, а в последнее время берёт, рассматривает, просит почитать. Нравятся животные, особенно кошки, хотя дома живёт собака. Занять себя может-и книжки полистать, и в машинки поиграть, и конструктор пособирать, ну и планшет включить, куда уж теперь без гаджетов
Видно что он умеет обращаться к взрослому за поддержкой, тянется за старшими, умеет себя отстаивать, то есть и в садике не даст себя в обиду. Если группа небольшая и воспитатель откликается на детей, то особых проблем возникнуть не должно.
Психика детей пластична, они умеют подстраиваться под разные обстоятельства. У них ещё не потеряны естественные инстинкты, которые защищают их от серьёзных проблем. В какой-то мере дети природой даже больше защищены, чем взрослые. Ваше описание ребёнка сейчас не похоже на то хрупкое, беззащитное существо, которое Вы представляете в своих фантазиях и тревогах.
Группа где-то 24 человека, но ходят не все конечно. Воспитатель не очень разговорчива, это конечно смущает, но сейчас похоже установка такая-снизить количество контактов. Плюсов садика больше, но всё перечеркивает мои страх и тревога. Я как думаю о саде, то слезы наворачиваются, хотя понимаю, что моего ребёнка там никто не обижал
Всё перечеркивает мои страх и тревога. Я как думаю о саде, то слезы наворачиваются, хотя понимаю, что моего ребёнка там никто не обижал
То что я пишу это логично?
Это никак не связано с реальностью, реальным живым ребёнком, реальным садиком, реальным живым воспитателем.
Да, логично. Больше в моей голове это всё. У меня очень много страхов, видимо это один из них. В моей жизни такого не было, я с удовольствием ходила в садик. Скорее всего сказывается ещё, что мы всегда с ребёнком вместе и мне сложно его отпустить от себя.
Скорее всего сказывается ещё, что мы всегда с ребёнком вместе и мне сложно его отпустить от себя.
Давайте ещё эту сторону исследуем. Вы написали про ребёнка, что Вы боитесь за него и что с ним может произойти. А что произойдёт с Вами, когда его не будет рядом? У Вас в жизни была такая ситуация, когда Вы не хотели кого-то отпускать? (кого-то из близких, взрослых)
Со мной? Если честно не знаю. Будет непривычно, что я одна. Буду скучать, думать как там мой малыш. Скорее всего займусь собой- массаж, косметолог, парикмахер, маникюр, брови. В общем всё то, чтоб походить на нормального человека после декрета, а то я на себя подзабила в декрете.
Ситуаций, что я не хотела кого-то отпускать не припомню.
Скорее всего займусь собой- массаж, косметолог, парикмахер, маникюр, брови. В общем всё то, чтоб походить на нормального человека после декрета
Ну это ведь не всё свободное время. А в остальное время чем будете заниматься? Что будет занимать Ваши мысли? О чём будете волноваться, если с ребёнком будет всё в порядке?
Вы писали в первом посте что у Вас будет возможность выйти на работу. Что Вы по этому поводу думаете? Хотите туда?
Да, я планирую сменить место работы. Найти новую. Пока не знаю куда хочу, да и с маленьким ребёнком возможно будет сложно что-то найти, не исключаю вероятность вернуться на старое место. А так первое время отдохну, сделаю дома генеральную уборку. Волноваться наверное найду повод. Первое время будет беспокойство по поводу поиска работы-возьмут, не возьмут? Если возьмут, то комфортно ли будет на новом месте? Если вернусь на старое место, то буду думать как лучше добираться? Так как в связи с переездом ездить далеко до работы. Насчёт хочу ли я на работу, то выходить больше необходимость, по крайней мере на старое место, потому что любимой работой или работой мечты это место назвать трудно.
То есть сейчас волнение за ребёнка помогает Вам не думать о работе и не волноваться о ней?
Я спрашиваю об этом, потому что довольно часто так бывает, что интенсивные страхи и волнение, которое человек испытывает сейчас, помогает ему не думать и не волноваться о чём-то более серьёзном, что может быть для него ещё более разрушающим. Тогда тревога выполняет защитную функцию.
Вы можете самостоятельно поисследовать в этом направлении. Что для Вас означают слова:
«мать-наседка», «ребёнок не сможет вечно жить со мной», «отпустить от себя ребёнка»
Какой Вы будете без ребёнка, как будете себя ощущать, как будете выглядеть в обществе, как о Вас будут отзываться люди, кто Вы, как личность, без ребёнка?
Возможно где-то здесь кроется вторичная выгода Вашей тревоги, которая её и подпитывает.
Хорошо ещё себе задать такой вопрос: если Вы всё-таки не отпустите ребёнка сейчас, то когда и как это произойдёт? Что случится если этого не произойдёт? Если ребёнок сам не будет от Вас отходить?
Как разговорить ребёнка, если вы подозреваете, что его обижают или бьют в садике?
Своей историей поделилась наша читательница:
“Ребёнок скрывает, что воспитатели в детском саду его бьют. Как его разговорить и выяснить, что происходит на самом деле?”
Ответ от эксперта в области психологии личности Полины Гербер:
У вас возникли подозрения, что ребёнка могут обижать в детском саду? Необходимо вооружиться терпением и уделить максимум внимания проблеме, чтобы докопаться до истины.
Если вы уверены, что вашего ребёнка бьет воспитатель, но по какой-то причине сам он в этом не признается, причин такого поведения может быть несколько. Самая основная – отсутствие доверительного контакта между родителями и самим ребёнком. Если малыш признаёт авторитет родителей и доверяет им на 100%, как правило, таких проблем не возникает.
Купите умные часы и установите приложение с функцией Звук вокруг. Например, “Где мои дети”. Это отличный способ, который позволяет в любое время подключиться и услышать, что происходит в помещении.
Что в этом случае нужно делать?
1. Начните строить доверительные отношения
Необходимо регулярно ненавязчиво обращать внимание на то, что мама и папа – самые дорогие и важные люди в жизни. Это люди, которые всегда поймут, поддержат, защитят, им можно доверить любую проблему. Обязательно нужно делать акцент на том, что секретов в семье быть не должно и просить ребёнка всегда рассказывать родителям о ситуациях, когда кто-то специально просит о чем-то не говорить. Дети должны отчетливо понимать – если кто-то, особенно взрослый, просит их скрыть правду, они обязаны прийти и рассказать маме или папе. Самое главное сделать так, чтобы ребёнок не боялся рассказывать взрослым о своих проблемах.
Если он будет делиться с вами сокровенным, а вы будете его ругать, устраивать скандалы или вмешиваться в конфликты со сверстниками, когда он сам этого не хочет, он потеряет веру и больше вам не откроется.
Устанавливайте доверительные отношения постепенно. С каждым днём всё больше и больше внушайте ребёнку, что вы – тот человек, с которым он должен делиться всем. Когда время придёт, ваши сын или дочь будут осознавать, а главное чувствовать, что они могут открыться вам в любой ситуации. Страх перед чужими людьми, а в данном случае перед воспитателем, пропадёт, ведь ребёнок будет на 100% уверен, что вы его защитите, а раскрытие этой информации никаким образом негативно на него не повлияет.
2. Инсценируйте ситуацию с помощью игры
Хороший вариант устроить с ребёнком игру. С помощью игрушек вы можете инсценировать ситуации из детского сада. Например, рассадить всех за обеденным столом и попросить ребёнка показать, как ведут себя дети и воспитатель. Пусть он возьмёт игрушку, которая изображает воспитателя, и покажет, как он ведёт себя в той или иной ситуации. Можете разыграть сценку, когда одна игрушка (ребёнок) плохо себя ведёт, балуется, разбрасывает игрушки или кричит. Посмотрите на реакцию вашего ребёнка, в частности на то, как его игрушка (взрослый) будет вести себя по отношению к хулигану.
3. Следите за состоянием ребёнка
Обязательно обращайте внимание на то состояние, с которым ребёнок уходит в детский сад. Если вы видите, что он идёт туда понурый, часто просит оставить его дома, мягко спросите, почему он не хочет идти. Предложите оставить его дома, если он расскажет вам о причинах своего нежелания посещать садик.
Если возможности остаться нет, пообещайте что-то приятное за его откровенность – посещение любимых аттракционов или поход в кино на выходных, а может что-то иное, чего малыш давно хотел.
В самых серьёзных ситуациях, когда дети идут в сад с ежедневными истериками, возможно, стоит поговорить с ребёнком о переводе в другое учреждение и посмотреть на его реакцию. Если эта идея ему понравится, задумайтесь, не лучше ли поступить именно таким образом.
Предварительно, конечно же, скажите, что сделаете это только в том случае, если он откровенно расскажет о проблеме.
4. Смотивируйте ребёнка поделиться переживаниями
Для того, чтобы узнать правду, можно использовать ещё одну игру. Возьмите любимую игрушку вашего ребёнка, объясните, что сейчас вы будете играть. Игра заключается в том, чтобы рассказать игрушке о своих проблемах, поделиться с ней переживаниями. До этого желательно провести наводящий разговор на тему детского сада. Пусть малыш расскажет игрушке, что ему не нравится в детском саду, а что, наоборот, нравится. Вам необходимо уйти из комнаты, оставить дверь приоткрытой и послушать разговор. Если повезёт, вы сможете узнать то, что вас интересует.
Если вы услышите, что ребёнок рассказывает о том, что его действительно обижают, это можно записать на диктофон, а потом обсудить эту ситуацию, но очень мягко. Ни в коем случае не стоит врываться в комнату и устраивать допрос!
Идеальный вариант – выждать время и через пару часов сделать вид, что игрушка сама рассказала вам о том, что ребёнка что-то беспокоит и попросила вас помочь своему другу. Снова объясните малышу, что вы всегда будете на его стороне, всегда ему поможете. Скажите, что никто и никогда его не обидит, потому что родители всегда рядом. Скорее всего, это сработает.
5. Найдите прямые доказательства и убедитесь сами
Если у вас возникли подозрения, что в детском саду могут происходить какие-то противозаконные вещи, с этим необходимо разбираться не только посредством общения с ребёнком. В современном мире существует множество способов узнать, что происходит с малышом, пока вас нет рядом.
Купите умные часы и установите приложение с функцией Звук вокруг. Например, “Где мои дети”. Это отличный способ, который позволяет в любое время подключиться и услышать, что происходит в помещении.
Мы уже рассказывали, как с помощью этого гаджета отец доказал, что его ребёнка бьют в садике. Аудиозаписи с часов послужили неоспоримыми доказательствами и вызвали общественный резонанс.
Если в вашем садике по какой-то причине такие часы запрещены (что, конечно, противозаконно – об этом мы рассказываем здесь), вместо часов вы можете приобрести любой кулон или браслет, в котором будет миниатюрный микрофон. Иногда эти меры действительно бывают необходимы, потому что здоровье и психика наших детей важнее всего.
«Моего ребенка обижают в садике. Что делать?»
Кто виноват?
Обычно родители замечают, что в детском саду происходит что-то странное, по нетипичному поведению ребёнка. Например, он может стать молчаливым, замкнутым, плаксивым, капризным, агрессивным. Но всех этих примет всё же недостаточно, чтобы сделать выводы. Поэтому стоит поговорить с самим малышом, а затем и с воспитателями. Педагог может обратить внимание родителей на существующие проблемы. Например, ребёнок всего боится, неохотно общается со сверстниками, сам становится источником конфликтов либо постоянно оказывается жертвой других детей.
Конечно, даже если ребёнка обижает не воспитатель, а другие дети, частично в этом всё же виноват взрослый. Не уследил, не проконтролировал, не сгладил конфликт, а порой и поощрил его. Например, некоторые педагоги используют «позорный стул» и другие методы наказаний, которые унижают детей. А малыши прекрасно понимают, кого можно сделать жертвой издевательств.
Как поговорить с родителями обидчика?
Если источником проблем в коллективе стал один из детей, то стоит обратиться к его родителям сначала через воспитателя. Педагог стал свидетелем произошедшего и выступит своеобразным медиатором конфликта, поскольку к его мнению родители наверняка прислушаются. Прямой разговор почти наверняка будет выглядеть как выяснение отношений и предъявление претензий. А уж вмешивать в происходящее остальных родителей группы, писать об этом в общих чатах и обзванивать всех в поисках потерпевших точно не стоит.
Нужна ли поддержка других родителей?
Если родители подозревают в плохом обращении с детьми воспитателя, то можно попробовать аккуратно выяснить у знакомых родителей, не жаловались ли и их дети. Не вдавайтесь в подробности и не делитесь своими подозрениями. Мама четырёхлетнего мальчика Алина в подобной ситуации столкнулась со стеной непонимания. Даже родители детей, которые тоже оказались жертвами психологического насилия со стороны воспитателя, отказались обсуждать проблему. Каждый из них боялся, что на их ребёнке в будущем могут «отыграться».
Психоаналитик, врач-психиатр Ирина Савран отмечает, что часто сталкивается с подобными инфантильными родителями: «Позиция «Я в домике» при попытке решать проблемы собственных детей ещё больше углубляет и усугубляет конфликт и формирует у ребёнка личностную патологии. При решении проблем крайне важна психическая стабильность родителей».
Поддержка других родителей Алине не потребовалась – она жаловалась и добивалась справедливости в одиночку. Женщина уверена, что воспитатель не рискнёт «отыгрываться» на ребёнке в ситуации конфликта и, наоборот, будет особенно внимательна и осторожна с «жалобщиками».
Можно ли тайком собирать доказательства?
Юристы сходятся во мнении, что без доказательств добиться реальных изменений крайне сложно. Проблема в том, что собрать подтверждения издевательств бывает непросто. «Никто не запретит зашивать диктофон в игрушку, использовать «умные часы» и иные средства и способы технической фиксации, – говорит адвокат, консультант в области брачно-семейных отношений Роман Степовой. – Вопрос возникнет позже, когда вы попытаетесь легализовать результаты своих наблюдений». Специалист отмечает, что собранные нелегальным путём доказательства не могут лечь в основу обвинения и не имеют юридической силы. А любое скрытое наблюдение может быть расценено как вторжение в частную жизнь воспитателя – делать это могут только правоохранительные и специально уполномоченные органы.
Какие доказательства легальны?
Практикующий адвокат по гражданским и уголовным делам Александр Бирючёв советует подготовить легальную доказательную базу. Например, потребовать записи с камер видеонаблюдения или проявить инициативу, чтобы руководство детского сада установило их.
«Проведите беседу с ребёнком в присутствии психолога, с помощью которого можно выявить правдивость слов ребенка, – рекомендует юрист. – Если на ребёнке травмы непонятного происхождения, немедленно идите в травмпункт, где их зафиксируют. После чего обращайтесь в прокуратуру либо в полицию, где вам дадут направление к эксперту, который определит характер травм, и при каких обстоятельствах они получены. Чем больше информации удастся получить, тем лучше».
Психолог Екатерина Головина советует всё же ориентироваться на индивидуальную ситуацию и состояние ребёнка. Если его бьют и унижают в детском саду, то продолжать эти мучения только ради сбора доказательств не стоит.
Куда обращаться, если разговоры не помогают?
Если воспитатель не признаёт вины, и ситуация не меняется, поговорите с заведующей детским садом. По словам адвоката Александра Бирючёва, она обязана отреагировать на жалобу родителей – создать комиссию и провести служебное расследование, найти свидетелей, уведомить департамент образования. На практике мамы чаще сталкиваются с попытками замять ситуацию. Тогда без обращения напрямую в департамент не обойтись.
«Контролирующие организации обязаны реагировать на обращения любого характера, связанные с зоной своей ответственности, – отмечает адвокат Роман Степовой. – По итогам разбирательства вам будут обязаны дать письменный ответ». Одновременно можно обратиться и в аппарат уполномоченного по правам ребёнка.
Когда стоит жаловаться в прокуратуру и подавать в суд?
Прокуратура осуществляет надзор за соблюдением законодательства от имени Российской Федерации. Поэтому именно туда стоит сообщить о происшествии в детском саду. Право подать жалобу и потребовать провести проверку есть у каждого, и любое заявление обязаны принять. Но адвокат Роман Степовой всё же советует обращаться в этот орган только в крайних случаях, например, при грубом попустительстве и бездействии управления или департамента образования.
Идти в суд юристы рекомендуют только при наличии неоспоримых доказательств. Обычно родители доходят до суда, чтобы компенсировать причинённый материальный и моральный ущерб, например, если ребёнок нуждается в лечении по вине воспитателя или других детей.
Какого результата ожидать?
Но если ребёнку угрожает реальная опасность, необходимо немедленно забрать его из детского сада и сразу же жаловаться в контролирующие органы – департамент образования и прокуратуру. Правда, вернуться в этот же детский сад малышу всё равно вряд ли удастся. И к такому исходу тоже нужно быть готовым.
Что делать, если ребенок дерется в садике: советы психолога
Что собой представляют правильные запреты
Запреты используются часто, поскольку являются основной формой манипуляции поведением ребенка со стороны родителей. К сожалению, мама с папой не всегда понимают, как формулировать и применять ограничения. Например, если ребенок в 4 года дерется или не слушается, родители отстраняют его от телевизора или отменяют прогулку. К вечеру они забывают об этом, спокойно включают чаду мультики или выводят на детскую площадку. В итоге малыш привыкает к тому, что все запреты условны и при определенных, непонятных для него обстоятельствах, они снимаются сами по себе.
Ребенок четко должен знать, какие запреты нарушать нельзя в любом случае
Поэтому родителям рекомендуется приучать 4-летнего ребенка к послушанию систематично, учить его слушаться по определенным принципам.
Отсутствие запрета – ребенок может ложиться спать тогда, когда сам захочет.Условный запрет – отбытие ко сну можно передвинуть на полчаса, если малыш убрал игрушки в комнате или помог маме подмести.Запрет с исключением – ребенок всегда ложится в 8 часов вечера, кроме праздничных дней.Полный запрет – малыш укладывается в 8 часов вечера всегда, независимо от обстоятельств и своего поведения в течение дня.
Важно непреклонно следовать этой системе, не делать никаких дополнительных исключений без веских на то причин. В противном случае ребенок привыкнет к нестабильности ограничений и будет капризничать регулярно
Выбор наказания – правила
5 основных причин непослушания
Почему ребенок в 3-4 года не слушается родителей, огрызается на них, постоянно закатывает истерики, если до этого возраста он вел себя иначе? Причин несколько, более того, они чаще всего они выступают в комбинации.
Во-первых, главным фактором является то, что ребенок взрослеет и обретает собственное “я”, которое ему хочется отстаивать. Во-вторых, родители не успевают перестроиться и поменять свое поведение по отношению к малышу. Нередко они позволяют себе быть грубыми или, напротив, излишне мягкими.
Испорченные отношения между собой. Если мама с папой хамят и обижают друг друга, то это непременно отражается на малыше. Ребенок чувствует происходящее острее, чем взрослый и зрелый человек. При этом, в отличие от взрослого, он не может осознать причины конфликтов между родителями. Отсюда вытекает плохое поведение ребенка, которое является защитной реакцией. Тоже самое происходит, если мама с папой разводятся, начинают жить порознь.
Ложь, переменчивость мнений. Наглядная ситуация: мама говорит малышу, что он получит сладкое, когда уберется в комнате, но впоследствии она отказывается от своего обещания, мотивируя это тем, что сахар в принципе вреден. Это утрированный пример. Ложь имеет несколько форм, но каждая из них одинаково негативно влияет на отношения с ребенком. Не следует менять свое мнение, отказываться от слов, обещать то, что с великой долей вероятности не произойдет. Например, планировать поход в цирк в период безденежья.
Чрезмерное желание угодить. Ребенок хочет игрушку? Он получит ее немедленно. Захотел пирожные? Вот уже мама побежала в кондитерскую. Это абсолютно неправильное поведение, провоцирующее нездоровое отношение к деньгам, к вещам и к самим родителям. Часто бывает такое, что один родитель чрезмерно балует ребенка, второй же проявляет строгость. Такая модель поведения приводит не к равновесию, а к эмоциональным “качелям”. У ребенка вырабатывается алгоритм: “захотел мороженое – подошел к маме, но скрыл это от папы”. В итоге маму он не слушается, а папу боится.
Приуменьшение значимости и возможностей
Снова пример типичной ситуации: в семье появляется младший ребенок, на которого уходит все внимание родителей. Старший ребенок, будь он 5, 3 или 2-летнего возраста, начинает чувствовать себя ненужным и брошенным
Еще ситуация: мама постоянно сравнивает малыша с сыном соседки, который во всем якобы лучше. Звучат фразы в духе “вот он убирается, а ты нет”, “вот он помогает маме, а ты нет”. В определенный момент малыш начинает бунтовать.
Отсутствие разговоров. Родители покупают ребенку красивые вещи, возят его с собой на курорты, удовлетворяют его прихоти, но при этом не находят времени на разговор. В возрасте 3-5 лет у малыша просыпается интерес к окружающему миру. Первые люди, которым он хочет задать вопросы, то и дело появляющиеся в голове – это его родители.
Из всего этого вытекает простой и понятный вывод: независимо от ситуации, первопричиной непослушания ребенка является недостаток внимания со стороны родителей. Невозможно объяснить крохе, почему мама с папой его игнорируют.
Возможно, причиной также являются частые и незаслуженные наказания, которые возникают вследствие того, что у родителей просто плохое настроение. В таком случае маме с папой необходимо полностью пересмотреть свое поведение и научиться избавляться от стресса за пределами дома.
Физические наказания недопустимы даже за серьезные нарушения
Причины изменения поведения ребенка
Мамы начинают ломать голову: что же послужило причиной дурного поведения? Что было упущено в воспитании?
Похоже, накапливается какое-то напряжение, которое выплескивается наружу таким вот образом. (Эхомама)
Некоторые «истерики», на мой непрофессиональный взгляд, вызваны тем, что ребенку некуда сбросить свою энергию, просто «побеситься». (Irkin)
Может быть, мы уделяли старшей слишком много внимания, если такое бывает. (Натали)
Как правило, мамы напрасно казнят себя. Причина ухудшения поведения в другом: малыш вступает в переходный возраст, осваивает новую для себя систему отношений с внешним миром. В этом возрасте усиливается стремление к самостоятельности, желание справляться с простыми задачами без помощи родителей. Безусловно, такое желание надо приветствовать. Но издержкой этого периода являются истерики, когда ребенку кажется, что его личность ущемляют.
Если чего-то хочет, а ей этого не дать — корчит рожицу и начинает дикий плач и пихание, которые одномоментно прекращаются, если уступить. Я пока уступаю или пытаюсь отвлечь (все труднее получается). Но ужасно боюсь, что она привыкнет, что при помощи такого воя можно получить все. (Анка)
Опасения этой мамы не беспочвенны. Психологи утверждают, что в возрасте полутора-двух лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы ему нужны, без них он перестает чувствовать себя в безопасности. Приведу фрагмент из статьи «Этот ужасный манипулятор» из журнала «Эго».
«Младенец пробует взаимодействовать с миром и наблюдает результаты. Если реакция внешней среды повторяется несколько раз, она фиксируется памятью как нормальная. В дальнейшем, пытаясь убедиться в собственной безопасности, малыш тянет за привычные веревочки и ждет привычных результатов. Это и есть для него знак того, что все в порядке. Со временем ребенок ДОЛЖЕН сталкиваться с сопротивлением окружающей среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так. В конце концов, воспринимает это как своего рода опасность
Важно понять, что малыш, бьющийся в истерике и чего-то требующий, вовсе не нацелен на результат. Его проблема в том, что он нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы испытать чувство безопасности, но не способен осознать и самостоятельно решить эту проблему»
Сознательно или несознательно родители ищут пути выхода из кризисной ситуации. Рецепты у каждого свои. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик. Очень действенным бывает объяснение того, что чувствует ребенок, но еще не умеет выразить словами: «Я понимаю, ты устал, сердишься…»
Мы терпеливо «вдалбливали», что без крика получить желаемое — гораздо больше шансов, нежели закатывать истерику. Дети не глупее нас — логика им вполне доступна.
Ребенок сам не может справиться с ситуацией, и от бессилия рыдает и падает на пол. А если еще и родители на него кричат, то это совсем делу не помогает.
Пробуйте договариваться на равных. Смотрите на малыша не «сверху вниз», а присядьте рядышком: «Давай подумаем вместе, что нам делать». (Marie)
Пока дело не дошло до истерики и ребенок хоть как-то реагирует на слова, я говорю: «Ты плачешь, а я никак не могу понять, что ты хочешь. И от этого расстраиваюсь. Успокойся и скажи, и мы подумаем вместе, что можно сделать». (Irkin)
Что делать родителям, если ребенок плачет в садике — советы психолога
Некоторые дети после ухода мамы, немного похныкав, быстро успокаиваются. Бывают же такие, которые плачут все время пребывания в группе и продолжают плакать даже дома. Советы психолога, что делать родителям, если ребенок не хочет ходить в садик:
Также психологи советуют не обсуждать истерики малыша с другими членами семьи так, чтобы он это слышал. Воспринимая беспокойство мамы, он будет сам испытывать постоянное чувство тревоги.
Стоит ли водить в садик, если ребенок плачет?
Польза сада неоспорима, ведь он является самой первой школой жизни и учит малыша как себя вести в социуме. Однако, что делать, если ребенок не хочет ходить в садик и постоянно там плачет? Психологи советуют попробовать сменить детское дошкольное учреждение. Иногда этого бывает достаточно. Желательно перед знакомством с новым садиком обратиться к психологу, который поработает с ребенком.
Если же и это не поможет, нужно искать возможности оставлять малыша дома под присмотром бабушек или нянь. Ведь живя в постоянном стрессе, кроха не сможет полноценно развиваться и усваивать информацию.
Как правильно выйти из кризиса
Родителям важно понимать, что происходящие изменения в поведении ребенка — естественный процесс, на который ничто не может повлиять. Во время кризиса у малыша:
В три годика малышу открываются границы между собой и окружающим миром, он учится различать разрешенное и запрещенное
В это время родителям важно объяснить ребенку, что он должен уважать других, уметь сочувствовать
Если трехлетнего ребенка отдают в садик, его социализация происходит намного быстрее. Если наблюдаются проблемы в общении с другими детьми, родители должны объяснить ребенку, почему нужно делиться с другими, а когда можно отказать.
Если малыш хочет самостоятельно что-то сделать, не запрещайте. Таким образом, он учится оценивать свои возможности и привыкать к самостоятельности.
Также в это время важно прививать навыки гигиены: аккуратно кушать, мыть ручки, чистить зубки, одеваться
Как помочь адаптироваться: советы психолога
Как только родители начали водить кроху в ясли, они всячески должны помочь ему адаптироваться, чтобы период адаптации не затянулся. Дети по-разному реагируют к смене образа жизни, это напрямую зависит от характера и темперамента. Экстраверты привыкают к переменам, связанным с садиком, проще и быстрее, нежели интроверты, у которых адаптация может затянуться на полгода и более.
В 3 года ребенок не хочет идти в садик, советы психолога, что делать родителям, чтобы малыш быстрее адаптировался:
Также немалую роль играет правильный режим дня. Если ребенок привык поздно ложиться спать, он утром будет не выспавшимся. Дети в возрасте до 7-ми лет должны спать ночью не менее 10 часов, потому отбой должен быть не позже 21.00. Хорошо отдохнувший ночью малыш, не так остро воспримет уход мамы. А чтобы он не видел реакции своих товарищей на расставание с мамой, можно попробовать приводить его чуть-чуть позже, когда в яслях уже царит веселье.
В период адаптации нужно больше уделять внимания малышу, даря ему свою любовь и ласку
Важно объяснить, зачем необходимо посещать сад, чтобы у него не возникло мыслей, что это наказание
Дерётся ли ребёнок в вашем присутствии?
Какое поведение ваш отпрыск позволяет себе дома? Частая перемена настроения, от бурного веселья до горьких слёз? Может замахнуться или даже ударить кого-то из семьи или друзей при вас? Утвердительные ответы, скорее всего, свидетельствуют о том, что ваше чадо вошло в возраст, в котором ему важно познать свою силу и узнать размеры своих допустимостей. Раздувать из мухи слона, конечно, не надо, но показать правильную реакцию на такую агрессию нужно непременно:
Раздувать из мухи слона, конечно, не надо, но показать правильную реакцию на такую агрессию нужно непременно:
Советы родителям
У детская агрессии имеются профилактические средства. Прекрасно, что ваш ребёнок ведёт себя хорошо и никого не обижает, всё равно вам лучше знать как себя вести, чтобы так продолжалось и дальше.
Хорошим средством от детской агрессии является посещение кружков музыки и творчества, участие в различных конкурсах, благодаря этому у ребёнка развивается адекватная самооценка, и он равнодушен к оскорблениям сверстников. Нужно уделять как можно больше внимания своему малышу.
Однако самым главным фактором являются ваши внутрисемейные отношения между собой. Вы для него пример, ребёнок должен наблюдать в семье правильное поведение в конфликтной ситуации. Тогда он сможет адекватно переносить такую линию поведения на свои отношения с товарищами.
Что делать, если ребенок дерется в садике, смотрите в следующих видео.
Советы психолога: как подготовить ребенка к детскому саду?
Чтобы крохе было проще адаптироваться, он должен иметь некоторые навыки и умения, с помощью которых он сможет самостоятельно себя обслужить. Ведь часто нежелание посещать сад объясняется тем, что малыш не может без помощи мамы делать элементарные вещи. Что необходимо уметь ребенку, чтобы легче адаптироваться:
Кроме этого, родители должны обучать малыша взаимодействовать с другими детьми, чаще гуляя с ним на детских площадках. Обязательно нужно заранее рассказывать крохе, что он тоже будет ходить в садик, чтобы впоследствии это не стало для него полной неожиданностью.
Чтобы не столкнуться с ситуацией, в которой ребенок не хочет ходить в садик, психологи советуют буквально с самого рождения прививать ему мысли о неотвратимости посещения яслей. На прогулках прокладывать маршрут мимо детского сада с гуляющими детьми. Говорить о том, как там весело и интересно. Постепенно у малыша сформируется четкое осознание того, что и он скоро будет там весело играть.
Психологи советуют выстроить режим дня с ранним подъемом до того, как начать водить кроху в сад. Это поможет избежать капризов, связанных с резким изменением распорядка дня.
Очень важен правильный настрой мамы, ведь дети очень чутко чувствуют психологическое состояние взрослых. Если мама с тревожностью воспринимает необходимость водить свое чадо в сад, малыш обязательно это почувствует. Мама должна себя убедить, что сад — это хорошо, и ее крохе принесет неоспоримую пользу. Тогда и малыш когда придет время воспримет это спокойно.
Направления работы с замкнутым ребенком
Коррекция должна проводиться в трех плоскостях:
Если первые два пункта во власти родителей, возможно, с привлечением психолога, то для решения последней задачи потребуется задействовать воспитателей детских садов. Если в дошкольном учреждении, куда ходит ваш ребенок, нет грамотного специалиста, нужно задуматься о том, чтобы поискать более прогрессивную группу или садик, где к воспитанникам применяется индивидуальный подход.
Причины агрессивного поведения детей
Возможно, дело в состоянии здоровья. Высокая возбуждаемость, разрядку которой ребёнок совершает в виде агрессии на других людей, может быть вызвана повышенным внутричерепным давлением. Давно ли ребёнок проходил обследование? Возможно, есть повод сходить к врачам.
Дети подражают поведению родителей. Если в вашем доме давление, враждебность – в порядке вещей, если ребёнка наказывают физической силой старшие члены семьи, тогда он не видит иного способа наказания, кроме распускания рук, и было бы удивительно ждать от своего чада несхожей манеры поведения. С ранних лет ребёнок привыкает к правилу «сильный — значит, прав и значим».
Дети часто копируют поведение героев мультиков и различных видеоигр. Ведь очень легко – доверить своё чадо монитору, чтобы оно не отвлекало вас от важных дел. Многие родители применяют такой способ, и они даже не догадываются, какое количество насилия выплёскивается на ребёнка с телеэкрана или компьютера.
Дети чувствуют себя одинокими. Вас беспокоит лишь мысль о том, чтобы они были сытыми, одетыми и своевременно ложились в постель
А поболтать? Узнать, сегодняшние впечатления, радости или печали? Ведь для маленького человека общение также важно и необходимо, как и для взрослого
Поэтому он и лезет в драку, чтобы привлечь ваше внимание, спровоцировать неравнодушие.
Вашего малыша отвергают товарищи в детском саду. Кого-то могут даже обидеть
Бывали ситуации, когда ребёнка обижают и не хотят с ним играть другие дети, из-за ношения им очков, из-за не очень хорошего произношения слов или по многим другим не серьёзным причинам
Дракой он пробует убедить их, что может быть принят в группе детей, которые его отвергают. Однако ребёнок не понимает, что таким образом он делает только хуже, с ним никто не хочет общаться после его агрессии.
Ваш ребёнок слишком энергичен. В него будто вживили маленький мотор, который не останавливается ни на секунду – такой уж у него характер. Как ему справляться со своей высокой активностью, энергией и напористостью, он просто не представляет. Так и распускаются ручки. Такое дитя, само не осознавая, может за мгновение одарить ссадинами двух товарищей, самое главное — абсолютно нечаянно.
Дети могут воевать за тёплое местечко. Внимание воспитателей, лучшие игрушки, всё это не достаётся одному ребёнку, как он привык дома, в детском саду вашему чаду приходиться соперничать с другими детьми.
Возможен и такой вариант, что ваши дети просто плохо воспитаны. Они не понимают, что дозволено, а чего нельзя, что такое плохо, а что такое хорошо. Поэтому он поступает так, как ему вздумается.
Как помочь ребенку справиться с истерикой
А если истерика все-таки началась? Что предпринять, чтобы помочь ребенку с ней справиться?
Многим мамам не удается ничего придумать, и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это самый опасный путь. Он ведет к тому, что ребенок постепенно становится неуправляемым, привыкая всего добиваться криком. Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Приведу еще одну цитату из вышеупомянутой статьи:
«Один раз уступив незаконному требованию, поддавшись чувству жалости, вины или просто потому, что так проще, вы даете вашему малышу впервые почувствовать реальную власть над вами. Нормальный человеческий контакт возможен только «по горизонтали», между равными, уважающими друг друга людьми».
Очень часто в конфликтной ситуации мама старается отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Однако такой способ с подросшим ребенком становится все менее эффективным, а психологи считают его не самым удачным:. «Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику
Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится»
«Не пытайтесь отвлечь и «уболтать» ребенка, устроившего истерику. Этим вы лишь откладываете проблему, но не решаете ее. Ваш малыш должен испытать «момент истины», поняв, что такой способ взаимодействия с окружающим миром не годится».
Но как же все-таки поступать родителям маленького тирана? Прежде всего нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Ваш голос должен быть спокойным и убедительным. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Даже взрослый в раздражении не способен действовать сознательно. Твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Но если вы видите, что истерика усиливается, просто выйдите из комнаты, не вступая в дальнейшие разговоры. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам. Некоторые дети в особо запущенных случаях воспринимают то, что взрослый начал общение первым, как капитуляцию, и истерика может начаться сначала. Но и выглядеть неприступными тоже не стоит.
И последний совет психолога:»Самое главное — поверить в то, что ваш ребенок и в самом деле суверенная личность и имеет равные с вами права… но не большие!»
Не сравнивайте ребенка с другими детьми
Сравнивая своего ребенка с другими детьми, родители порождают в нем излишнюю тревогу. Малыш перестает нравится сам себе, становится неуверенным и застенчивым. Возможно, у ваших друзей ребенок, действительно, достигает больших высот в учебе и спорте. Но фраза мамы «а твой одноклассник получил пятерку за контрольную, а ты — тройку» точно не подстегнет ребенка прилежнее учиться.
Давайте советы, хвалите, разумно критикуйте. Но в своих «нравоучениях» избегайте любых сравнений, которые бы принизили старания и без того застенчивого ребенка.
Елена Владимировна дает важные рекомендации: «Родителям очень важно, не зацикливаться на проблеме застенчивости ребенка. Не нужно вообще говорить об этом при малыше! Не заставляйте его знакомиться и играть с другими детьми, если ребенок сам не проявит желание наладить общение со сверстниками
Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе. Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей».
Инна Александровна Мальцева
Елена Владимировна Ушачёва
Подпишитесь на нас в фейсбуке:
Капризничает, потому что не знает, как сказать по-другому
Чтобы понять особенности поведения ребенка в этом возрасте, надо разобраться, в чем причина таких его реакций. Психологи выделяют такой термин, как фрустрация — это когда человек (ребенок в нашем случае) не получает всего, чего он хочет в полной мере. Таким образом, когда дети понимают, что им не все разрешается, что есть объективные ситуации, когда приходится подчиняться, они взрослеют. И у них происходит внутренний конфликт — это и называют кризисом трех лет.
Такой родитель знает, чем вызваны капризы малыша — желанием привлечь к себе внимание, недомоганием или расстройством из-за какой-то отдельной ситуации в детском саду. Иногда это желание привлечь внимание родителей, которые заняты домашними делами или просто не уделяют малышу времени, в котором он так нуждается
По-другому ребенок в этом возрасте не может показать свои желания и эмоции
Иногда это желание привлечь внимание родителей, которые заняты домашними делами или просто не уделяют малышу времени, в котором он так нуждается. По-другому ребенок в этом возрасте не может показать свои желания и эмоции
В 3-4 года идет закладывание основных черт характера, и уже сейчас ребенок хочет стать более самостоятельным. Начиная с двух лет он все активнее защищает свою самостоятельность. Он стремится все делать сам, а если ему мешают, начинает капризничать.
В этом возрасте начинают проявляться негативные качества. Часто малыш капризничает и кричит, потому что хочет отомстить. Например за то, что его заставили доедать утром завтрак или отказались давать любимую игрушку. Кроме того, ребенок может быть просто чем-то расстроен — не получилось собрать паззл или мозаику, порвалась любимая картинка. Малыши только учатся справляться со своим разочарованием и делают это не всегда адекватно.
Трудности воспитания
Родителей часто шокируют перемены с их крохой. У него начинает меняться вкус, ранее любимые игры раздражают. Малыш может спорить с взрослыми и делать назло. Часто бывает, что ребенок хочет что-то сделать, но не делает. Чаще проявляются истерики на показ.
Наверняка каждый из нас видел, как ребенок начинает сильно плакать и топать ногами в публичном месте, требуя удовлетворить его желание. Такую ситуацию усугубляют осуждающие слова окружающих. В итоге, маме/папе приходиться выполнить каприз малыша. Если не предпринимать ни каких мер, малыш будет манипулировать взрослыми при любой возможности.
Но со строгостью тоже нужно быть крайне осторожным. Родителям нельзя «блокировать» любое естественное проявление малыша своими криками. Если постоянно кричать на ребенка, он перестанет хотеть что-то делать и решит, что лучше всего быть спокойным и сидеть на месте. Если он не будет чувствовать родительской любви, то приучится к выученной беспомощности.
Изучая психологические особенности характера детей 3-4 лет, психологи пришли к выводу, что сочетание строгой мамы и доброго папы негативно сказывается на ребенке. Малыш начинает принимать сторону, которая ему удобна в определенный момент.
Некоторые родители считают вполне нормальным втягивать малыша в супружескую ссору, заставлять принять сторону одного из родителей. Чтобы не потерять близких, карапуз может выбрать 2 модели поведения:
Развод родителей крайне негативно сказывается на психологии детей 4–5 лет. Если он видит, что между родителями нет любви, и они живут вместе ради него, ребенок начинает страдать от неосознанного, глубочайшего чувства вины
Родителям важно понимать, что дети такого возраста понимают больше, чем думают взрослые
Подводим итоги
Занимаясь воспитанием ребенка, родители должны проявлять бдительность и внимательность, чтобы уметь отличать причины непослушания своих детей и вовремя на них реагировать. Отношения родителей с детьми является непрерывным ежедневным процессом. Если в семье два и больше малышей, то часто возникает ситуация, что с кем-то родителям удалось построить доверительные отношения на интуитивном уровне, а с кем-то нет. Если определить тип темперамента у своих детей, то и общение, и воспитательные моменты будут проходить намного легче и правильнее, а значит, получится вырастить гармоничную личность.